jonkun moka joka saa sinut...?

Tää nyt ei mikään hirmu suuri moka ole tai mitään, mutta laitanpa kuiteskii...

Tossa viime perjantaina kävin työkkärissä, noh hain ärrältä tupakka-askin samalla matkalla. Mä ostan yleensä punasen Smart maxi -askin, ja musta se on niin kauhian vaikee sanoa.. Hoin mielessäni, että "punanen smart maxi, punanen smart maxi..."

Kiskalle pääsin niin paukautinpa, että "iso punanen... pumaxi... Eiku smart iso ja punanen maxi!" Kiskan likka vaan katto ja alko nauramaan, mie siinä tuumin että "joo taas tällänen päivä ku sanatkii menee sekasin..."

 

tämä sattui kyllä itselle...
Ovelle tuli joku kalustemyyjä ja esitteli kansiotaan mulle. Lapset juoksivat ja huusivat ympärillä ja pienin roikkui jalassa. Yhtäkkiä vauva horjahti ja kiskaisi housut multa mukanaan! Meni muuten reilu 50v kuivakalta ukolta sanat sekaisin...

 

Kaverini oli menossa häihin, kiire oli kova, ja ehti juuri istumaan ennen tilaisuuden alkua. Kaikki hyvin tai sitten ei. Ongelma oli siinä, että oli mennyt väärään kirkkoon, eikä siis tuntenut ympäriltään ketään saatikka hääparia...

 

Joskus vuosia sitten sinkkuaikoina olin päätynyt erään jätkän luo yöksi baari-illan päätteeksi...aamulla sitten heräsin ja pieretti ihan älyttömästi. Mahaa kipristeli ja aattelin,että kyllä nyt pienen pierun voi päästää kun se jätkäkin näytti nukkuvan. Pieru olikin sitten aika äänekäs paukku Ja se jätkäkin taisi sittenkin leikkiä vaan nukkuvaa...niin ja mainittakoon että se sänky missä nukuimme oli 60cm leveä eli kovin oli tiiviit tunnelmat eli hajussa kasvaa kun saa oltua :headwall:

 

nosto

 

Voi kun tämä ei olisi omani tältä päivältä...

Mikähän lastenohjelma tänään tuli, jossa laulettiin kuinka kuu kiertää maata.
Mä sitten fixuna totean "valehtelevatkin vielä lapsille" ukko kysyy kuin niin ja mä totean, että maahan kiertää kuuta.
Pitkän katseen sain...

 

Mulle sattui niin, kun kerran suihkun yhteydessä ajelin alapään karvoitusta, niin suihkun jälkeen ajattelin rasvailla nuo sheivatut paikat ( en käytä normisti vartalorasvoja). Nappasin vaan jonkun purkin hyllyltä, missä mulla niitä voiteita oli, ja siitä laitoin. Seuraavana päivänä näky oli jokseenkin koominen. Oli voide nimittäin ollut itseruskettavaa. Joten miehelläkin oli kohtuu hyvät naurut kun näki mun uuden "römpsä" luukin

 

Sattui ulkomailla lomaillessa: Oltiin biitsillä ottamassa aurinkoa ja käänsin kylkeä aurinkotuolissa. Takaa kuului *naps* ja bikiniyläosan lukko hajosi. Siinä sitten hipsin yläosaa kannatellen huoneeseen bikineitä vaihtamaan. Onneksi oli toiset mukana!!

Toisella lomareissulla oltiin vesipuistossa, ja huiman liukumäen jälkeen huomasin, että bikiniyläosa oli tippunut altaaseen. Kirkkaassa vedessä oli kiva uida sitä etsimään ja pukemaan. Mies myös hieman ihmetteli miksi altaasta nousu niin kesti...

Heikko kohta mulle nää bikinit

 

Olin juttelemassa työkaverin kanssa ja hajamielisenä kaivoin samalla repusta jotain, rahoja tai jotain. Työkaveri siihen, että "Miksi kaivat reppuani?". Oli tosi nolo juttu, olin sekoittanut hänen reppunsa omaan reppuuni.

 

tosihauskoja

löytyiskö lisää???

 

Lähdin shoppailemaan Anttilaan ja ajoin auton parkkihalliin. OStelin kaikkea kaikessa rauhassa.. mm maton. Sitten koitti aika, että kotia kohti vois suunnata. Lähdin parkkihalliin enkä löytänyt autoa mistään. Kerroskin oli kadoksissa. Mä rallasin sillä hissillä kerroksesta toiseen ja olin oikeasti aivan epätoivoinen.. Mä mietin, et miten mä voin lähteä etsimään sitä autoa, et hirveät kantamukset mukana.
Ja, mä aloin uskoa, että se on varastettu.
Sitten, mä jäin pois siitä hissistä ja miettimään ja nielemään kyyneliä, niin siihen tuli sellainen komea mies, että voiko auttaa? Mä olin, että et kyllä - en mää tiä.. ja mietin, että miten se voi auttaa, ku en tiä missä auto. Sit sanoin, et en mä löydä meiän autoa. Se oli sillain, että Ööö, minkä merkkinen? Mullei tullut ainuttakaan auton merkkiä mieleen. NOLO!! Tuli sellainen tunne, et mä jätän ne kaikki ostokset siihen paikkaan ja juoksen pois!!! Hävetti niin... Sitten, mä et en mä muista. Se et minkä värinen ja nauroi, mä et se on semmonen sinisen-mustikan värinen. Kuolema......... Oikeesti. Ei mies varmaan pitänyt mua aivottomana, ei!
Kaikki päättyi onnellisesti, mitä sitten "häpeän nolotuksissaan" en seurannut liikennevaloja... mut, kotiin pääsin.

Toinen, ku ostettiin nyt vasta pyöränistuin. Tulin kotiin ja katsoin ohjekuvasta, että yksi kappale on siitä istuimesta poikki. Minähän marssin sinne liikkeeseen ja sanoin, että tää on viallinen, et ku tuo yks osa on poikki.
Se myyjä, et joo..no se osa saaki olla poikki, et ku se menee roskiin.
Nolo, ku vielä sanoin, että katsoin käyttöohjeista, et sen pitäs olla ehyt, ja kakkoskuvassa jo näytettiin, että sen saa heivata roskiin.......

Värjäis hiuksia..

 

Sainpas kahlattua loppuun ja kyllä tuli taas ikää lisää.

Eka viesti on keväältä 05

 

Nämä on kyllä niin hauskoja!

En kyllä muista olenko tämän jo kertonu, mutta kerronpa kuitennii...
Tää tapahtu appiukolle monta vuotta sitten: Appi oli ostanut pilkkijakkaran paikallisesta huoltoasemalta. Hän oli käyttänyt sitä kerran ja päätti ottaa sen käyttöön uudestaan parin kuukauden päästä. Reppu oli kuitenkin haissu aivan järkyttävälle ja niinpä hän päätti lähteä valittamaan huoltoasemalle, että kun olivat hänelle niin karmean hajuisen repun myynneet!
Appi oli veisannut siellä kunnon valitusvirren repusta ja papattunut että tälläisiä ei sais ihmisille myydä hajuhaittojen takia...
Myyjä oli sitten päättänyt vilasta reppua ja yllätys yllätys repusta oli löytynyt monta kuukautta vanha keitetty kananmuna Voi vaan hajun kuvitella :x Appi oli poistunut liikkeestä hyvin nolona pahalle haiseva reppu kädessään...

 

Kaverin mies oli alkanut ruokatouhuihin. Oli ollut puheena vaimonsa kanssa, että tekevät keittoa. No mies oli sit kuitenkin laittanut perunat kuorineen kiehumaan, johon vaimo tokas että ei me sit varmaan tehdäkään keittoa kun laitoit nuo perunat kuorineen kiehumaan. Johon mies vastasi että "no tehään sitten muussia"

 

Nyt merkkaan tän, eilen pukkas erroria kaiken aikaa!

Ja nostetaan samalla ylös tänkin illan ratoksi..

 

Vierähtipä taas muutama tunti nauraessa.

 

:attn:

 

lisää

 

 

Pari viikkoa sitten mies valitti että hiusgeeli on lopussa. Lupasin sitä hänelle kaupungilta ostaa. Jonkun hetken päästä sovittiin että nähdään ruokapaikassa. Mies tuli iloisena sinne, ja totesi että olikin löytänyt kotoa ihan täyden tuubin hiusgeeliä. Ihmettelin mistä, ja heti perään hoksasin, että oli laittanut päähänsä mun kasvojen puhdistusgeeliä, joka on samanlaisessa tuubissa.... Kerroin vasta kotona :kieh:

Tästä tuli mieleen,kun asuin veljeni kanssa kimppakämpässä ja hän oli kavereidensa kanssa meillä juopottelemassa ja olivat lähdössä johonkin.. Veljeni kaveri tuli iloisena vessasta kertoen että oli lainannut geeliä. Velipoika et ei meil kyl oo geeliä.. kaveri,et on siel sellanen valkonen tuubi.. veli lähti kattoon ja tokas kaverilleen et kohta et geeliä sit vähään aikaan tarvikkaan =) kaveri oli laittanu sellasta veetin karvanposto geeliä tukkaansa=) Onneks oli sen verran paksu tukka että mitään menetystä ei ehtinyt tapahtua.

 

Paras moka meidän perheessä (ja niitä nyt sattuu harva se päivä, toheloita kaikki..) oli kun avopuolisoni(naisen) kanssa odotettiin kerran taksia lesbo/homobaarin edessä ja siihen tuli baarista ulos kovasti miehen näköinen lesbonainen joka alkoi ehdotella avokilleni kaikenlaista.. Avokki luuli naista mieheksi ja alkoi selittään tälle että "kuule, mä olen lesbo" Ahdistelija meni vähän hämilleen ja sanoi että "joo, niin mäkin, kyllä mä tiedän mikä sä olet.." Avokki kännipäissään vaan jatkoi että "ei kun ihan oikeasti, lopeta jo, mä olen IHAN OIKEASTI lesbo.." Ei tajunnut että ahdistelija oli nainen ennen kuin kerroin myöhemmin.. Vähänkö siinä on riittänyt nauramista, eikä kehdattu siihen baariin mennä vähään aikaan siinä pelossa että törmätään siihen naiseen.

 

Ystäväni toilaus... Oltiin baarissa, joka oli meille vanha tuttu paikka, mutta juuri remontoitu. Kaverille iski vessa hätä, mutta venytti vessaan menoa niin kauan kuin oli poksahtaa. Sit kauheella kiireellä suunnisti kohti vessaa, joka oli baarin toisella puolella. Matkalla jo alkoi aukaista nappia housuista ja juoksi heiluri ovista sisään. Portsari juoksee tuhatta ja sataa perässä ja vihdoin tavoittaa kaverin keittiöstä. Kaveri touhottaa tulla samaisista heiluri ovista ulos ja törmää tarjoiliaan jolla on tarjotin täynnä tyhjiä laseja, mutta hätä melkoinen ja jatkaa juoksua toiselle puolen baaria, missä on seinä vastassa. Kääntyy taasen ympäri ja huomaa minun seisovan toisella laidalla ja osoittavan kohti oikeaa vessaan. Loikkien jatkaa matkaa juosten suoraan portsari perässään ensimmäiseen vastaan tulevaan vessaan, joka miesten vessa... Portsari oli vallan otettu ja raapi vaan päätään oven takana ystäväni sieltä pois tullessa.

Ja toinen... oma moka tällä kertaa kerran tulin ravintolasta kotiin ja hätä melkoinen. Hiihdin sitten autotallin vessaan ja olokin oli paha, joten unohdin housut sinne. Aamulla mies oli tosi vihainen, kun olin ravintolasta palannut ilman housuja, vaan stringit jalassa. Hän oli pohtinut jo jokusen tunnin, että mitähän on rouva puuhaillut... Heräsin aamulla ja aloin etsiä housujani. En kuollaksenikaan heti muistanut yöllistä vessa reissua. Mies huusi kuin palosireeni ja itkua vääsin jo minäkin kunnes muisti palautui... Mies nauraa vieläkin, etten koskaan palaa kaikki vaatteet päällä raflasta

 

No tuli vielä muutama mieleen....

Olin miehen mummon syntymäpäivillä. Ensimmäistä kertaa tapasin koko miehen suvun. Yksi sukulaisista kysyi sitten, että mikäs sinä olet ammatiltasi. Ihan pokkana vastasin, että sairashoitaja! Olisi pitänyt sanoa, että sairaanhoitaja.

Kaveri meni uuteen harjoittelu paikkaan ja tapasi ohjaajansa. Ohjaaja sitten esitteli itsensä, että Maija Meikäläinen. Kaverini esitteli myös itsensä, Maija meikäläinen. Oli samalla lukenut ohjaajansa nimilappua ja vahingossa sanoi tämän nimen. Eipä kehdannut enää korjata. B)

Minulle ja entiselle luokkakaverille kävi vähän samoin. Tultiin myöhässä kouluun ja koulun reksi vastassa. Kysyi ensin kaverini nimeä ja luokkaa. Kaveri vastasi maija meikäläinen (sanoen siis oman nimensä) ja 7 b. No sen jälkeen katsoi kysyvästi ja mie vastasin maija meikäläinen 7 b... Ja se oli ihan tosiaan vahinko, mutta 2 tuntia siitä rapsahti istumista.

 

pakko kertoo tämä tapahtuma vauvakuumeilun alkuvuosina. olin siis mopo iässä ja mikäs sen parempi vauvamaha kun mopon kypärä. se visiiri osa vaan ylöspäin ja paita päälle. entisen kihlattuni kanssa sitten lähettiin kaverin luota ja ennenkuin astuin hissiin niin tungin sen kypärän paidan alle. hississä molemmat siliteltiin mahaa ja lässyteltiin ja nauretiin.
tumps ja hissi oli ekassa kerroksessa ja tartun ovenkahvaan kun ovi aukeaakin itsestään.

siellä joku mummeli katto hölmistyneenä kun pariskunta 14 vee silittelee vatsaa kokosin pian itseni ja mummokin siirtyi. laitoin käteni selälle, kaarsin selkääni ja löllertelin ulos. kypärä paidan alta, mopon tarakalle ja nauraen menoks. ei siitä ajamisestakaan mitään tullu.

pari kertaa saman ikäisenä oon ottanu pikkusiskon tai valjen kärryillä mukaan tupakkaa ostamaan. jos kaupassa kysyttiin papereita niin ei muuta ku elämäänsä kyllästyny katse päälle ja alkaa pyyhii lapsesta kuolaa. toimi joka kerta.

 

Olen jotenkin ihan kuutamolla, jos olen joutunut tekemään pitkän yö puteken ja silloin mokia sattuu... Kerran yövuoroon lähtiessä meikkasin itseni vimpan päälle, kuten yleensä ja puin ja kiiruhdin työvuoroon. En vaihatnut työvaatteita jostain syystä. Oltin rapsan iltavuorolta vastaan ja ihmettelin iltavuoron kysymystä, että väsyttääkö.? No eihän minua väsytä, vastahan mie heräsin. Pieni hymy huulila iltavuoro poistui paikalta ja tajusin pari tuntia myöhemmin, että pusero oli väärin päin päällä. olin ihan nolo, mutta vielä nolompi olin aamulla kun aamuvuoro huomautti että sinullahan on housut väärin päin... Oli ollut siis koko yön.

Kerran yövuoron jälkeen taas olin nukahtanut. Sinä päivänä oli treffit kaverin kanssa klo14... Kun kaveri soittaa, enkö tulekkaan. Olin siis nukkunut pommiin. Äkkiä vaatteet päälle ja menoksi. Olimme menossa viemään koiria lenkille. Muuten hyvä, mutta unohdin oman koiran kotiin. No lenkitettiin vaan kaverin koiria ja jotenkin vaatteet tuntui hassulta päällä. Pikkarit kiristi ja tuntui inhottavalta. Kotiin päästyäni löysin syyn. Olin kiireessä pukenu rintsikat pikkareiden tilalle.