jonkun moka joka saa sinut...?

Mun on pakko kertoo tähän tuttavaperheestä. Heillä on 2 lasta, poikia molemmat. Vanhempi oli ollut todella kärttynen ja pahan tuulinen koko päivän. Olivat lähdössä kauppaan ja esikoinen kysellyt automatkalla vaikka ja mitä. Joulu oli siis tulossa. No, siinä sitten kysyi isältään "et mitä se kinkku on?" Isä vihaisena tokas, että "se on sian p.erse".
Kauppaan päästyään näki poika (n.2,5v) pakastealtaassa monta kinkkua ja huusi siinä sitten kovalla äänellä, et "ÄITI KATO, TUOLLA ON PALJON NOITA SIAN P.ERSEITÄ!". Oli porukka kääntynyt katsomaan. Äitiä ja isää oli hävettänyt saman aikaisesti kun naurattanutkin. Äiti kyllä siinä samalla oli selittänyt että ne on niitä kinkkuja vaan.
Tätä jaksa aina nauraa vaan.

Voin niin hyvin kuvitella myös omien lasten suusta jotain vastaavaa, jos päivä alkanut muutenkin huonosti. <br><br>

 

\

Asuin veljeni kanssa kimppakämpässä ja hänellä, vielä alaikäisenä oli tapana järjestää viikonloppuisin jätkäkaveriensa kanssa illanistujaisia. No istuin sitten kerran itsekkin siinä poitsujen kanssa ja yksi veljen kaveri tuli vessasta ja sanoi lainanneensa meidän geeliä. Veljen kanssa siinä hetki mietittiin et mitä geeliä,kun ei kumpikaan käytä... Kaveri selittää purkin ulkonäköä ja nauroin ihan räkänä että menehän äkkiä pesemään se tukka jos haluat sen pitää. Kamu oli laittanut päähänsä sellaista.onkos se nyt Veetin, karvanpoistogeeliä=)

 

siis noi on kaikki ihan ihanii! tää vaan on nostettava uudestaan tonne ekalle sivulle!

 

Odotin esikoista ja oli ihan viimesillään ja mul supisteli TOSI kipeesti. Maksasin sängyllä ja just ja just sain sanottua miehelle, et hiero mun selkää,. No, mieshän tottelevaisesti tuli heti ja alkoi kunnolla jyystämään mun selkärankaa. Viimeisil voimil sanoin, et älä siitä, kun siinä on mun selkäranka. Mies vaan ihmeissään tokas, et onko..

 

yläasteella suomesni kaverin kans puokkiin englannin kappaleen. matkalla kouluun bussissa sitten katsoimme toisten suomennoksia. Minun suomennos meni näin: "... he avasivat korkin ja valmistivat lehmästä niskaa..." Ei vielkää ymmärretä miten olen voinut tuommosta kirjottaa.. Hävettää vielkin.. :ashamed:

 

\

Tää ei ole niin hauska, mutta nolo kylläkin. Kaverini lähti ravintolasta jatkoille tuntemattoman kundin luo, huppelissa juu. Oli sitten unissaan lähtenyt rappukäytävään haahuilemaan ja heräsi sieltä siis alusvaatteisillaan. Ongelmahan oli se, ettei enää muistanut, mistä oli tullut, kyseessä korkea kerrostalo. No, siinä sitten aamuyöllä umpimähkään soittamaan jonkun ovikelloa, onneksi osui jonkun naisihmisen luo, jolta sai lainaksi vaatteet, että pääsi kotiin...

mun hyvä kaveri kerran auttoi pulasta tytsin jolle kävi juuri näin!

 

Voi luoja mikä ketju

pakko merkata ja jatkaa kohta

 

ihanaa, kun jotkut on vielä laittanut lisää noita mokia!

 

\

Tästä on nyt viikko, olimme jo käyneet nukkumaan mieheni kanssa. Minä en saanut nukuttua koska peräpukamat, ne pirulaiset, särkivät ja kitkuttivat aivan jumalattomasti. Mies heräsi siihen mun sängyssä pyöriskelyyn ja alkoi kysellä mikä hätänä...Kerroin ongelmasta ja mies ihanan avuliaana, kuten aina, nousi pisulle ja kyseli niistä tuubeista mitä peilikaapissa on sikin sokin...No annoin pukamarasvatuubin väritiedot ja pikapikaa tuubi olikin jo sängyssä. No siinä sitten salvaa levittelin ja ajattelin että kohta helpottaa ja voin nukkua rauhassa. No uni voitti vihdoinkin. Aamulla, sängystä noustessa vein tuubin takaisin vessan peilikaappiin, voi sitä naurun määrää...Melkein aamupisut lirutin housuihini. Heti piti soittaa miehelle töihin ja kertoa asiasta...Naurunpyrähdysten keskeltä tuli vaan selitys että samanvärinen tuubi...Toisaalta kyllä lifting-vaikutusta eivät pukamani tarvinneet...Eli yöllä olin sitten rasvannut perääni ihanalla lifting ryppyrasvalla! No onhan sielläkin ryppyjä.

Oma poikani toi samassa tilanteessa kylmägeeli tuubin, onneksi huomasin ennenkuin aloin rasvaamaan....olisivat nuo rusinat varmaan jäätyneet! :kieh:

 

Olin koiran ja tytön kanssa kävelyllä. Koira sitten kakkasi siihen tienreunaan ja minä keräsi kakat pussiin ja laitin vaunujen alakoriin siksi aikaa kun heitän lähimpään roskikseen. No päätin sitten mennä samalla käymässä kaupassa.Ja unohdin sen kakkapussin täysin. Ihmettelin koko ajan kaupassa et mikä ihme täällä haisee.Kassajonossa oli semmoisia nuoria poikia ja ne kans kovaan ääneen ihmetteli et täällä kaupassa haisee p..ka. Sit yhtäkkiä muistin koirankakkapussin. Äkkiä ostokset vaunuihin ja pihalle kaupasta.Kyllä hävetti :ashamed:

 

:ashamed:

Sain synttärilahjaksi kasvohieronnan ja naamion, siis lahjakortin kaunessalonkiin. En juurikaan käy moisissa joten tilanne oli jännittävä ja hiukan spesiaalijuttu.

Oikein hieno paikka, laminaattilattia ja ihana tuoksu. Siinä tiskillä rouva sitten pyysi minut hoitohuoneeseen, sanoi että riisu takki ja kengät ja käy mukavasti siihen tuoliin odottelemaan. Vaalea huone jossa viherkasveja ja taustalla kuului ihanaa huilumusiikkia.

Istuin tuolin reunalle ja VOI PIERU Se naulakko oli siinä suoraan edessä ja huomasin että mulla oli eripari kengät Meni vähänfiilikset kun kokoajan mietin että huomaako se tyttö

 

Nää on kyllä hauskoja. Mä muistan nuoruudestani yhden hauskan tilanteen.

"Seurustelin" kaverini isoveljen kanssa. Ikää mulla oli tuolloin varmaan 12v. ja pojalla 15v. Silloin ei vielä ollut tapana tuonikäisten harrastaa muuta ku pusuttelua jos sitäkään Kädestä pitäminenkin oli kova juttu. No mä olin heillä sit usein yötä ja haluttiin tän pojan kanssa nukkua vierekkäin. Näillä sisaruksilla oli sama huone. Ja joka ilta kun käytiin nukkumaan niin tämä mun 2vuotta nuorempi kaverini änki mustasukkaisuuksissaan meidän väliin Siinä sit nukuttiin kuin silakat suolassa pienessä sängyssä aamuun asti kyllä ollaan nauretti jälkikäteen

 

\

Olipa kerran tyttö, joka tapasi baarissa miellyttävän miehen. Yksi asia johti toiseen ja tyttö ja mies löysivät itsensä miehen asunnolta... yö oli taivaallinen...
Aamulla mies sanoi tytölle, että hänen pitäisi lähteä töihin, mutta tyttö voisi jäädä kyllä nukkumaan, kunhan huolellisesti tarkistaisi lähtiessä että ulko-ovi olisi varmasti kiinni, se kin oli hiukan hankala...
Tyttö nukkui muutaman tunnin ja heräsi... yllätti hirmuinen s.ontahätä... Äkkiä vessaan ja hirmuiset rapulapäästeet...ja kuinkas ollakkaan, ei pönttö vetänyt... Hädissään tyttö ei keksinyt mitään muuta kuin että keräsi kikkareet pussiin ja ajatteli heittävänsä pussin pihalla roskikseen...
Lähtiessä tyttö kirjoitti miehelle vielä lapun täyteen pieniä rakkaudentunnustuksia...niin taivaallinen yö oli ollut...jättipä vielä puhelinnumeronsakin miehelle ja pyysi soittelemaan...
Tyttö astui ulos asunnosta, varmisti että ovi oli varmasti kiinni, kuten mies oli kehottanut... astui muutaman askeleen, pysähtyi...
"EI P.ERHANA! PUSSI TÄYNNÄ SONTAA OLI KEITTIÖN PÖYDÄLLÄ RAKKAUDENTUNNUSTUKSIEN VIERESSÄ!!"

Eiiihh

Tuli melkein pissa housuun.. tuo suhde varmaan jäi tuohon yhteen yöhön..

 

Nuorempana tapailin Toni-nimistä kaveria. Olimme yhden kerran luonani ja petipuuhissa ja tv oli vieressä auki, vaikka emme sitä katsoneetkaan. Televisiosta tuli mäkikisoja, joissa siihen aikaan kilpaili Toni Nieminen. No, petipuuhamme eivät oikein luonnistuneet kun partnerillani tuli ns. ongelmia. Samaan aikaan televisiossa Toni Niemisen hyppy epäonnistui ja muistan aina elävästi miten juuri oikealla hetkellä selostaja sanoi tv:ssä "Älä välitä Toni, kyllä se sieltä vielä nousee".

Katsoimme Toni-partnerini kanssa toisiamme äimistyneinä ja repesimme yhtä aikaa nauruun.

 

Meillä oli sähkökatkos ja mies tuumasi että jos vielä pitkään jatkuu, täytyy alkaa pakastimesta kypsentämään ruokia etteivät mene pilalle. Tuumasin että meinaatko valmistaa uunissa, hellalla vai mikrossa..ilman sitä sähköä

 

:attn: lisää.... hauskoi juttui....

 

Tää on niin pitkä ketju, että voi olla, että oon kertonu aikasemminki...
Mut kuitenki, kerron sit uudestaan, jos oon jo kertonu...

Ja pohjustuksena kerron, että mulla oli tapana leikillään säikähtää poikaystäväni mennessä saunaan, että hui, nään sun kikkelin... (siis me ei mun kotona saatu käydä yhdessä saunassa, vaikkaki oltiin tehty jo vaikka mitä......) Mä taisin olla sillon 17vee.

No, kerran tää poikaystäväni toi mun kotia oman ystävänsä käymään ja ne meni saunaan. Ja mä tapani mukaan jäin takkahuoneen oven taakse kyttäileen ja sieltä oven raosta kuiskalin "mä nään sun kikkelin". Aika noloa oli, kun tajusin, että kuiskailujen kohde olikin tää poikaystävän kaveri....

Mitähän se mahto musta aatella

 

Hei, eikö kenelläkään ole mitään mokia muistissa! Pakko nostaa, kun tää on yks mun lemppariketjuista! Kukaan ei mollaa toista, ja luettuaan tulee vaan hyvälle tuulelle! =)

 

Mä voin tunnustaa tää on KÄNNIMOKA

Olin 17 vee ja umpirakastunut poikaystävääni. Meillä oli tapana lähteä viettämään iltaa kavereiden kanssa aina viikonloppuisin (lue juomaan). Lähdettiin takaisin mun kotiini koska oltiin todellakin rakastuneita ja haluttiin viettää aikaa enempi peiton alla kuin taivasalla.
Oltiin siis otettu pari olutta siinä ja mentiin meille (asuin siis kotona), vanhemmillani oli vieraita. Ajateltiin, että ei ne kuule jos paneskellaan. Taisin olla aika kännissä. Vanhemmat eivät vissiin tienneet tai välittäneet juurikaan humalatilastani.

Ruettiin hommiin niin (huoneen ovi oli sentään lukossa!) Kappas vaan sänky alkaa hakkaamaan patteriin!!! Voi NOLO! Ja se varmasti kuului ympäri taloa! Mies vaan hyppää mun päältä pois ja vetäisee sängyn irti patteristi ja hyppää uudelleen jatkamaan mihin jäi. Näin jälkeenpäin kyllä En todellakaan tiedä mitä äitini ja isäni oikein ajatteli :ashamed: Tai ne vieraat

 

Lisää mokia?

 

\

Tämmöinen tuli mieleen...

Olin ostanut stockmannilta vartalovoidetta joka tuoksui ah, niin ihanalta. Miehenikin jopa piti tuoksusta. Laitoin voidetta aina silloin tällöin suihkun jälkeen ja tuli ihanan raikas fiilis. Eräänä kertana kun olimme kyläilemässä anopin luona, anoppi näki minun laittavan tuota voidetta, ihasteli tuoksua ja kysyi, että onks toi jotain uutta. Minä siihen sitten vastasin, että ei, kyllä tätä on jo pitkään ollut myynnissä. Hän kysyi uudemman kerran, että eikös toi ole suihkugeeliä? Minä siihen totesin, että : No kyllä mä tän vartalovoiteena ostin ja aloin lukea putelin kyljestä...Niinhän siinä sanottiin...shower gel!!! Kyllä nolotti, mutta samaan aikaan revettiin anopin aknssa ihan täysin!
Selvisi samalla syy siihen, miksi aina voidetta laittaessani se aluksi muuttui valkoiseksi ennen imeytymistä

Enpä ole sen jälkeen käyttänyt kyseistä "vartalovoidetta"


Meille kävi vähän samalla tavalla mut toisin päin.. Mies tuli reissusta ja saunassa esittelin uutta suihkugeeliä jota olin ostanut, siinä ruettiin pesemään ja ihmeteltiin vain kun ei vahtoa ja on vähän liukkaan oloista, mut hyvälle kuitenkin tuoksui.. Epäilys jäi kalvamaan ja seuraavan kerran suihkussa käydessäni luin etiketin.. kosteusvoidetta.. Mies kerkesi pestä tällä toiseen kertaan... Eipä ole sen jälkeen luottanut emännän sanaan hyvästä suihkugeelistä..

=)

 

nää on kyl niin hyviä juttuja

 

Joskus aikoinaan oli sellainen meijerin oma liike, jossa myytiin meijerituotteita, jugurtteja, maitoja kaikenlaista vähän edullisemmin, kun ne tuli niinku suoraan meijeristä. Siellä myytiin myös muita maatalouden tuotteita kuten esimerkiksi sellaisia kumilurttia, jotka tulee lypsykoneeseen, nännikumi nimeltään.
Sanoin sitten miehelleni siinä niiden kohdalla ihan vitsinä, ei oltu kauhean kauan vielä seurusteltu, että pitäisköhän ostaa noita nännikumeja. Sitten kun oltiin kassalla mies möläyttää, että mites ne nännikumit?
Herranjestas, että meinas tulla pissit housuun kun yritin olla tukehtumatta nauruun..

 

\

Joskus aikoinaan oli sellainen meijerin oma liike, jossa myytiin meijerituotteita, jugurtteja, maitoja kaikenlaista vähän edullisemmin, kun ne tuli niinku suoraan meijeristä. Siellä myytiin myös muita maatalouden tuotteita kuten esimerkiksi sellaisia kumilurttia, jotka tulee lypsykoneeseen, nännikumi nimeltään.
Sanoin sitten miehelleni siinä niiden kohdalla ihan vitsinä, ei oltu kauhean kauan vielä seurusteltu, että pitäisköhän ostaa noita nännikumeja. Sitten kun oltiin kassalla mies möläyttää, että mites ne nännikumit?
Herranjestas, että meinas tulla pissit housuun kun yritin olla tukehtumatta nauruun..

 

Miehen moga...
Oltiin muuttamassalahdesta tänne espooseen, ja tarkotus oli pyytää sossusta pikkasen apua takuuvuokraan jne. No, mies soittaa sossuun, selittää vuolaasti ummet ja lammet meidän asioista. Sit se menee hiljaseks, lopettaa puhelun naama punasena, ja toteaa, että soittikin matkatoimistoon Eipä pikkasen naurattanut