Pinoon hauskat tositapahtumat ;D

olin ala-asteella silloin ja olin serkku tytöltä saanut tosi makeet nahkahousut omaksi.laitoin ne sitten yks päivä jalkaan ja meillä oli ryhmätöitä sille päivää.no minu ryhmään sattu kaks ihastusta ja siinä tehtiin ryhmätyötä.oli varmaan ollut hernekeitto päivä ja mulla pieretti ihan törkeesti.koitin pitää sisälläni niitä mutta sitten ote lipesi ja juma mikä töräys nahkahousuja vasten tuli.ei tullu mieleen enää laittaa nahkiksia jalkaan

 

Mä oon tän ennenki täällä kertonu, mut mua vaan aina naurattaa tää.

Elikkä ystäväni ja sen mies olivat laivan kannella ja ystäväni lähti veskiin ja pyysi miestään pitään paikkaa. Mies jäi odottamaan ja paikalle ryysäs ulkomaalainen porukka ja miehelle tuli hätä, että tulevat vaimon paikan ottamaan, joten ystävällisesti hymyili heille ja ilmoitti tyhjää tuolia näyttäen, että "this is my wife"

 

olin kaverini kanssa joogassa vuonna yks ja kaks.siinä oli sitten sen loppu rentoutuksen aika.meidän opettajakin oli siinä samas ryhmässä.koko sali oli ihan hiljanen niin yhtääkkiä se meidän ope päästi sellasen paukun että koko sali raiku.kaikki repesi nauramaan mutta kaikki muut naurun osas lopettamaan paitsi minä ja kaverini.siinä hihiteltiin koko loppu aika.oli ope aika nolona mutta minkä sille voi

 

Joskus vuonna kivi ja kirves olimme olleet mieheni kanssa viihteellä tyyliin minä kuskina ja mies naattineena. No mulla oli kissa ja tapasi nukkua sellaisen jalkapallan päällä makkarissa.
No sitte seuraavana aamuna heräsin, ihmettelin ensin että miksi katti istuu ovensuussa TOSI myrtsinä...sitte kattoin että voi perhana kissa on kusaissut siihen makuupaikkaansa.
No sitte kattoin ettei kissa oo tuollaista määrää pissinyt joten herättelin miehen ja tivasin tietääkö se mitään märästä jalkapallasta ja loukkaantuneen oloisesta kissasta.
No tunnusti sitten nähneensä sellaista unta että kävi vessassa. Eli ei mikään ihme että kissa ei mennyt miestä lähellekkään muutamaan päivään, olihna mies unissaa kusaissut kissaparan päälle.
Tiesi muuten mulle aikamoisen työn kun pesin sen jakapallan ja maton ja lattian. \|O

 

Tämä on ajalta, kun asuimme vielä rivarissa. Samassa talossa asui eläkeläispariskunta, joilla oli 2 kissaa. Toinen kissoista oli ottanut tavaksi käydä isolla hädällä kukkapenkissäni.

Tästä suivaantuneena taas kerran näin tämän naukuhyväkkään hiipivän kukkapenkkiäni kohti kakkiaikeissa. Ajattelin peläyttää sen pois ja avasin takapihan oven ja rääkäisin karmealla äänellä ja laitoin samantien oven kiinni. Samassa huomasin, että tämä naapurin pappa oli ollut ihan pihamme vieressä viemässä jotain roskia kompostiin. Pappa pelästyi niin paljon, että pinkaisi kottikärryjen kanssa juoksuun niin että hippulat vinkui. Ajatteli varmaan, että jokiu hirviö ajaa häntä takaa... Mutta kyllä lähti kisukin lipettiin.

 

TAHTOO LISÄÄÄÄÄÄÄ!!!!

 

Oltiin muutettu yhteen just. Makasin sängyssä ja mies tuli peräs sammuttaen valot ekaks. Sit mä rupeen antaa iltapusuu...
hartiat löytyy ... mis kaula ja pää... se oli käyny makaa väärinpäin .
Rupes repeilee ja sit vasta tajusin et silittelen sen pakaroita...

 

Olin töissä joskus aikaa sitten ja mun piti vastata puhelimeen jos puhelu tulee ja kirjoittaa esimiehelle asia ylös.

Puhelin soi ja sieltä kerrottiin että huomenna tulee joku sanna rosendalh niminen henkilö töihin.

Meikä sitten oli kirjoittanut paperiin että sanna ruusentaal... Kyllä siellä on ollut esimiehillä aamulla hauskaa!

En vieläkään tiiä miten tuo sukunimi kirjoitetaan!

 

no tässäpä yks hauska: olin ihan normaalisti kävelyllä kun eräs nainen(aika vanha)käveli vastaan ja huusi täyttä minun kohdallani PÄIVÄÄ! niin meinasin saada sydänkohtauksen.se siis joka ikiselle ihmiselle sanoo jotakin ja huutaa päivää.se jupisee itekseen ensin ja huutaa sit kohdalla,ihmettelinkin ennen kuin se minut ohitti et höpiseekö töi itekseen tossa ja sit meinaan saada sydärin ku mun kohalla huutaakin täysillä.Hieman pipi päästään kenties :x :kieh:

toinen juttu tuli mieleen kun olimme kaverin kanssa joskus nuorena puussa ohikulkijoiden yläpuolella tienvarressa--otimme kasam käpyjä ja aateltiin et on hauskaa pudotaa sitä ihmisten päälle :/ no kuitenkin eräs poika ajoi ohi ja nakkasin sitä kävyllä päähän,kunnes se kääntyi katsomaan ylös ja huusi:ai saa**na,oraviako te siellä leikitte? ja huomasin kauhukseni et se oli meidän luokkalainen poika :/ :headwall:

 

Oltiin kesällä häissä ja mulla oli uusi juhlamekko jossa on semmonen, noh, antelias toi pääntie ja alla tietty pushupit joten oli tissit ehkä silleen hiukan tyrkyllä.
Mun serkun kolmevuotias sitten katteli mua aikansa ja huusi sitten kovaa että:
-Tuitsu, sun tissit näkyy!!
Minä siihen että:
-hys, ei ne nyt ihan kokonaan.
Napero siihen sitten että:
-Ja ne on vielä noin korkeella kun äitillä on masun päällä!

Arvatkaa kaikuko kirkko?
Ja minä ja serkku oltiin ihan punaisii...

 

Joskus vuonna nappi yks kaveri oli ostamassa tupakkia kiskalta, pyysi sätkätopan ja venttipussin. Myyjä sitte että paperia, kaveri siihen että en tarvi kiitos (luuli siis että kysyy tarviiko sätkäpaperia..), myyjä taas että paperia ja kaveri että usko jo etten tarvi. Myyjä sitte että niin henkilöllisyyspapereita olisin kyselly...

 

\

Mä oon tän ennenki täällä kertonu, mut mua vaan aina naurattaa tää.

Elikkä ystäväni ja sen mies olivat laivan kannella ja ystäväni lähti veskiin ja pyysi miestään pitään paikkaa. Mies jäi odottamaan ja paikalle ryysäs ulkomaalainen porukka ja miehelle tuli hätä, että tulevat vaimon paikan ottamaan, joten ystävällisesti hymyili heille ja ilmoitti tyhjää tuolia näyttäen, että "this is my wife"

totaali repeäminen

Me tässä joku vuosi sitten töissä laitettiin joulun alla joulutorttuja myyntiin sellaseen kylmätiskiin. Siitä tuli ihan hieno esillepano ja miespuolinen työkaverini sitten kaivoi kännykän taskustaan ottaakseen kuvan siitä hyllystä. Samalla kun se kuvas sitä hyllyä, se totes, että täyttyyhän nyt näin isoista tortuista kuva ottaa. Se ei vaan sattunut huomaamaan, että kaks muuta työkaveria (naisia siis) pyllisteli siinä hyllyn vieressä roskia keräämässä... No joo, sillon tää nauratti ihan simona

 

\

\

\

\

\

\

\

\

Mun veljellä on sukunimi joka on myös maa...no mun äiti oli puhelin myyjänä ja lista jota hän soitteli läpi tuli eteen nimi sanotaan nyt vaikka raija ruotsi mun äidillä ei pokka pitänyt ja hää laittoi sen lapun alimmaksi siihen pinoo jota soitteli

Mun sisäluku taidossa taitaa olla vikaa mut mä en saa tästämitään tolkkua :\|

pikkuveljeni sukunimi on sama kuin esim. tanska...

Äitini oli puhelinmyyjä joka soitti ihmisille ja myi lehteä, tuli eteen nimi raija ruotsi...äidillä meinasi pokka pettää...
äiti laittoi tämän lapun alimmaksi pinoo jota soitti läpi (paperinippu)

Oliko tarpeeksi selvästi artikuloitu ??

Mäkään en oikein käsitä missä se hauskuus tässä pilee... :/ :/

??? Minäkään en ymmärrä missä kohti pitäs nauraa???

Siis niin ku tarkoittaako tuo sitä että kun minäkin aikoinaan jouduin pari kuukautta puhelinmyyntiä tekemään niin mun ois pitänyt aina revetä kun tuli joku tuttu sukunimi vastaan, jos siis minun serkku ois vaikka Virtanen ja olisi papereissa seuraava soitettava ollut Veera Virtanen niin mun ois pitänyt laittaa lappu pinon alimmaiséksi ja nauraa yksinäni????

Ei kyllä nyt aukene tää juttu mullekkaan
Vai onko sukunimessä Ruotsi jotain koomista? Mä en kyllä keksi, sorry :/

no ei pitäis olla vaikee ymmärtää mutta kun en viitis ihan oikeeta nimee kertoo ..

Tilanne on vähän sen tapanen kun toinen esittelis itsensä jussi pulkka ja toinen liisa liukuri ...

JOO, KYLLÄ SEN YMMÄRSIN...Niinkuin varmaan muutkin... Mutta MITÄ HAUSKAA siinä on?

Juu, ei ymmärrä ei... Mitä hauskaa on jos liukuri ja pulkka kohtaa?

 

minä ja kavverini molemmat hiukan kookkaita,ja oltiin toisella kaverilla kahvilla ja sen tyttö oli jälkikäteen kysynyt äidiltään että tehdäänkö meidänlaisille erikseen vessanpönttöjä kun ahteri on niin iso,ja ihan hyväntahtosesti oli asiaa kysynyt
Ei meinannu tää kaveri kehdata kertoa asiaa meille,mut mun huumorintajuni kesti kyllä ja vieläkin naurattaa

 

lisää!

 

Mulla kans tuli tämmösiä juttuja mieleen...

Äitini tuli käymään päiväkahvilla ja silloin esikoinen osas vasta kontata.. vähän ajan päästä konttas siihen mummin eteen iso vaalenpunainen dildo suussa... minun äitillä pääsi nauru ja muina miehinä kyseli, sitte että mistäs tämmösiä saa.. (tietenki, ettei mulla ois hävettäny niin paljoa).. mutta olimpahan mie punanen... :ashamed:
-----
Tämä tapahtuma sattu sitte äitini siskolle.. mies oli tullu hakemaan vaimoansa töistä kotiin ja vaimo sano, että kävästään tuossa siwasta hakemassa äkkiä maitopurkin.. noh.. mies jäi sitte parkkiin odottamaan ku vaimo käy kipasemassa kaupassa...
Vaimo tuli kaupasta ja istuutui autoon ja päästi mahottoman ison pierun... vierestä kuulu rykäsy ja ku vaimo katso mieheen niin siinä ei ollutkaan oma mies vaan joku toinen.. nolosti nousi sitte autosta ja katto ympärilleen niin takana oli heidän oma autonsa jossa oma mies istu.. eli parkissa oli peräkkäin kaks samannäköstä autoa ja tämä äitin sisko oli menny hopuissaan väärään autoon...
-----
Sitte tämä sattu ku olin yökkönä ja menin jakamaan aamuvuorolaiselle valmiiksi lääkkeet tarjottimelle.. mulla sitte pieretti ihan kauheasti ja aattelin, että ku yksin täällä lääkehuoneessa olen niin voihan sitä paukun päästää.. haju oli aivan hirveä.. niin siinä samassa tuli sitte toinen yökköläinen hakemaan jotain tavaraa tästä samasta lääkehuoneesta.. vähänkö mulla hävetti.. :ashamed:
------

 

Tämä tapahtuma on siis niiiin noloa..

Olin itse äitiyslomalla kotona ja mies tuli käymään kotona syömässä.. niimpä meillä sitte tuli muitaki himoja ja alettiin siinä puuhastelemaan sängynreunalla.. mies oli alla ja minä päällä.. kokonaan alasti ei oltu riisuttu muuta ku kaikki housut.. yhtäkkiä alko kuulumaan kauhea nauru seläntakaa ja ku kurkistin sinne niin minun setä siellä seiso ja nauro.. sano vaan, että tämmönen ruokatunti sitte teillä... Minusta tuntu, että oisin voinu vajota maan alle siinä tilanteessa... ja ärsyttävintä tässä oli se, että meillä on koira joka yleensä haukkuu kaikkia tulijoita niin nyt oli ollu ihan hiljaa eikä näin varottanu meitä..

Mulla vieläki niin hävettää joskus ku tulee puhetta seksistä yms. jos setänikin on lähettyvillä.... :ashamed:

 

uppaus.... :wave:

 

Tällanen vielä..

Oltiin miehen kanssa tuttavapariskunnan tykö päiväristeilyllä. Miehet meni ensin siitä -mikä-se-tyyppi-onkaan-joka-henkkarit katsoo. Äijät on sellaisia isoja, kaljuja korstoja. Pitkään kesti, sitten me naiset vaan vilautettiin papruja ja kysyttiin miehiltä, että mikä siinä niin kauan kesti. Ilmeisesti tää henkkarityyppi tarkisti miehistä, onko jotain hakua päällä ..illalla kun tultiin takas, kas - sama tyyppi luukulla (pitkätyövuoro näemmä) ja mun mies kaiveli siinä tovin lompsastaan henkkareitaan taas esille, miettien missä ne on, johon tämä koppimies totesi että "sinnehän sä ne laitoit" Mahtanut aika paljon väkeä siitä kulkea ja meidät se muisti B)

Eniten nauratti, että kun tää miehen kaveri itsekin on ammatiltaan vartija, kauheita kriminaaleja :xmas:

 

:attn:

 

Lisää näitä!!

On tää parempi ketju kun se mitä eilen luin, jostain yököttävistä asioista... Kun yli tuli eikä voinu enää lukea!!

Pissit housuissa on paljon parempi vaihtoehto!

 

allekirjoittanut on syönyt 4kulhoa spagettia kastikkeella ja saanut elämänsä tuskat (luulin kuolevani) ja ambulanssilla sairaalaan :ashamed:
tietty koko pihan muksut oli katsomassa kun penkillä 3 kerroksesta ambulanssiin ja ambulanssimiehet kyseli tyyliin mitä sitä on tänään otettu jne..valkoisena ja verenpaineet sekasin ym..minä siihen et spaghettia..

 

asuttiin miehen kanssa vielä kaksiossa ja ei ollut tapana ovea pitää lukossa.lapsi oli sairaana ja olin laittanut sen nukkumaan.meillä sitten siinä alkoi himot hyrräämään(kello oli jotain 8 illalla).alettiin olohuoneen sohvalla puuhastelemaan ja hommat oli ihan kivasti käynnissä niin isäntä kuuli että siihen rappuralliin astu joku.no me pompattiin siitä äkkiä toisista irti ja samassa äiti ja isä tulivat sisään soittamatta ovikelloa.miehellä oli tyyny vehkeiden edessä ja itsellä pyyhe.siinä äimäiltiin ja katseltiin toisia ennen kuin edes tajuttiin vaatteita mennä pukemaan.olivat sairasta lasta tulleet katsomaan..

 

No, minä olin ulkomailla eräällä lentokentällä ja jonotin vessaan. Vessajono oli kuolemanhiljainen ja pitkä. Olin jo pääsemässä koppiin, kun joku aloitti aivan älyttömän metelin jossain kopeista. Siis niin kuuluvia pieruja, etten ole eläissäni kuullut ja siis kuulosti siltä kun koko sen elimistö olis poksahtanut pönttöön. Minua hieman hymyilytti, mutta pokka piti kuitenkin melko hyvin. Meteli jatkui ja jatkui eikä sille tuntunut tulevan mitään loppua! Vilkaisin sivullani seisoviin ihmisiin ja huomasin pikku pojan äitinsä kanssa. Poika puri vuoroin nyrkkiään ja rannettaan ettei olisi nauraa hekottanut ääneen ja oli siis kuolemaisillaan nauruun. Sen nähtyäni en voinut itsekään olla enää pokalla ja minuakin alkoi naurattaa kamalasti ja otin pojasta esimerkkiä ja työnsin nurkin hampaitten väliin. Siinä sitten pojan kanssa tirskuttiin ja vähänkö hävetti kun kaikki muut aikuiset vaan naama peruslukemilla vakavina ja hiljaisina jonottivat vuoroaan. Onneksi pääsin pian vessaan, missä pystyin hautaamaan naaman käsiin, mutta piti sentään vielä yrittää olla kovin kovaäänisesti nauramatta.

Miten lapsellinen sitä voi enää olla!?
eikä tästä ole kuin pari vuotta...

 

Elämäni ensimmäisellä lentokonematkalla hiukan jännitti ja kävi kappas vaan aikalailla mahan päälle. Vessaan olin menossa, mutta se oli varattu. Jäin sitten odottaan vuoroani mahan mourutessa. Vessa oli siis koneen perällä samassa kohdassa missä lentoemot viettivät aikaansa. Ajattelin helpottaa tuskaani, kun vessa oli ja oli vaan varattu, pieraisin siinä sitten hiljaisen mutta NIIIIIIN pahan hajuisen leijan. Vähän aikaa kesti kun haju leijaili joka puolelle ja lentoemot alkoivat haistella. Sitten joku niistä emoista kauheeseen ääneen, et Hyi hitto mikä haju tuolta vessasta oikeen tulee