kertokaa vitsejä tai juttuja mille olette nauraneet aivan kippurassa?

Nykyteineillä on helppoa. http://ircquotes.fi/?78279

 

Mistä tietää, että on tulva? Aki Sirkesalo on ikkunan takana.

 

Miten pääsee eroon selluliitista?

Ryyppäät pari viikkoa, niin selluliitti on lähtenyt sillä välin.

 

<tupper> siitä just hauska juttu ku kerran ostin sitä hajuvettä ISON pullon ja laitoin ku tulin reissusta
<tupper> tulin vasta yöllä 1 maissa himaan ja vaimo heräs ja heti sanoi et mitä hajuvettä mulla on ku haisee niin pahalle että päätä särkee heti
<@soppaa> hahaa
<tupper> no annoin pullon kaverille si ja seuraavan kerran ku oltiin reissussa ni vaimo kysy siltä kaverilta että mitä hajuvettä oot laittanu ku tuoksuu niin hyvältä...arvaa ku vitutti

 

Mitä huora sanoi kaatuessaan rappusissa? Voi vittu, nyt meni koko firma nurin :xmas: Anteeksi karkea kielenkäyttöni

Tää oli sikahyvä! =D

 

Mistä tietää, että on tulva? Aki Sirkesalo on ikkunan takana.

Tää ei tosiaankaan ollu hauska, vaan ihan mauton =(

 

en haluu loukata ketään tällä..Tää on vaan hauska, enkä oo rasisti.
Ravintolan edessä oli jono, jossa seisoi tummaihoinen ja vaaleaihoinen perätysten. Vaaleaihoinen huomasi maassa lakupaperin ja kysyi tummaihoiseta " Hei kaveri, onks sun henkkarit tippunu toho"?

 

Vaimo käski miestään hakemaan kioskilta tampooneja. No mies kipaisi kioskin luukulle ja mietti päänsä puhki, että minkäs nimistä tavaraa tulin hakemaan. Kun ei kunnolla muistanut, niin pyysi kioskineidiltä rasiallisen niitä jakopääntulppia vaimolle.

 

Tämän oon kuullut joskus teininä ja se on niin noloo vitsi et ehkä siks niin hyvä..

Mikä on pieni vihreä ja istuu vessanpöntöllä?
Herne pissalla.

 

Amppari meni baariin ja aikoi tilata juotavaa.

Tarjoilija ehdotti:" meillä ois täällä sun niminen drinksu..."
Amppari:" Ai, Risto vai?".

 

Mistä tietää, että on tulva? Aki Sirkesalo on ikkunan takana.

MAUTON!!!!!!!!!

 

Amppari meni baariin ja aikoi tilata juotavaa.

Tarjoilija ehdotti:" meillä ois täällä sun niminen drinksu..."
Amppari:" Ai, Risto vai?".

Liekö aamukahvin vähyyttä vai mitä, mutta kippurassa täällä nauran tälle =)

 

http://www.youtube.com/watch?v=1blE6Fb_qT8&NR=1

 

Halonhakkaajalla oli pilkettä silmäkulmassa.

 

Matti ja Mauno lähtivät metsään samoamaan, kun Mattia puraisi kyy sukukalleuksista. Mauno soitti hätääntyneenä ensiapuun,selitti tilanteen ja sairaanhoitaja sanoi: -"Onko teillä kyypakkausta"? -"ei ole mukana" sanoi Mauno. "-Toinen keino on viiltää haava auki puukolla ja antaa myrkyn valua ulos" "- No ei tullut puukkokaan mukaan" sanoi Mauno. "-Viimeinen keino on imeä myrkky ulos" opasti sairaanhoitaja. Mauno laittoin puhelimen pois ja sanoi Matille: "-nyt sää kyllä kuolet".

 

Amppari meni baariin ja aikoi tilata juotavaa.

Tarjoilija ehdotti:" meillä ois täällä sun niminen drinksu..."
Amppari:" Ai, Risto vai?".

Liekö aamukahvin vähyyttä vai mitä, mutta kippurassa täällä nauran tälle =)

Joo tää oli aamusta hauska!

 

Matti ja Mauno lähtivät metsään samoamaan, kun Mattia puraisi kyy sukukalleuksista. Mauno soitti hätääntyneenä ensiapuun,selitti tilanteen ja sairaanhoitaja sanoi: -"Onko teillä kyypakkausta"? -"ei ole mukana" sanoi Mauno. "-Toinen keino on viiltää haava auki puukolla ja antaa myrkyn valua ulos" "- No ei tullut puukkokaan mukaan" sanoi Mauno. "-Viimeinen keino on imeä myrkky ulos" opasti sairaanhoitaja. Mauno laittoin puhelimen pois ja sanoi Matille: "-nyt sää kyllä kuolet".

 

Mamma ja pappa istuivat aamaispöydässä.
Pappa luki aamulehdestä kuolinilmoituksia ja totesi:
"-Näkyy tuo Virtasen Mairekin kuolleen."
Mamma kysyy:
"-Ai, mihinkäs se on kuollu?"
Pappa vastaa:
"-Ei oo pantu."
Mamma toteaa:
"-Oho, voiko siihen kuolla? Taitaa sitten meikäläiselläkin olla lähtö lähellä!"

 

up up

 

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisensa kanssa,ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
-Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
-Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
-Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
-Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei
myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
-Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
-Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
-Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
-Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
-Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
-Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
-Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi"..
-Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
-Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
-Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
-Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja"..
-Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
-MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensisunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Juuri tänään täällä keskustelin kriittisesti kirkkoon kuulumisesta - tässä monta syytä jatkaa jäsenyyttään hamaan loppuun asti!

 

up up
Aamuksi piristystä...

 

Hauskoja!

Mulla tuli vaan mieleen yks kerta kun joku kyseli ihan tosissaan,että mikä se oli se bändin nimi missä sillä laulajalla oli se maski päässä,niin joku ehdotti Johanna Tukiaista!

 

naurettiin näitä eilen joten lisää lisää!

 

naurattaa aina se juttu isästä, joka tullut synnytyssaliin sellainen kengänsuojus päässä hiussuojana niiku.

 

Hauskoja!

Mulla tuli vaan mieleen yks kerta kun joku kyseli ihan tosissaan,että mikä se oli se bändin nimi missä sillä laulajalla oli se maski päässä,niin joku ehdotti Johanna Tukiaista!

tai se kun Jätkä kyseli ihan pokkana, että mikä on sen kärryn nimi jota taaperot työntelee ?