kertokaa vitsejä tai juttuja mille olette nauraneet aivan kippurassa?

miehen hankinnasta

1.Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaansa.

2.Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3.Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4.Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla. Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta. Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5.Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6.Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7.Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.

8.Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9.Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi.

10.Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

11.Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa. Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12.Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13.Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

14.Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15.Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.
 
kalorilaskuri
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria
 
toiveet
Mies ilmestyi pubin baaritiskille harmaa juuttipussi mukanaan.

- Tämä on toivomussäkki. Jos tarjoat paukun, saat toivoa mitä tahansa ja se toteutuu välittömästi.

Baarimestari ei uskonut pummin höpötyksiä, mutta tämä intti naama vakavana:

- Mutta tämä toimii ihan varmasti. Katso nyt vaikka tätä jättikokoista muurahaista, joka täällä on, hän sanoi ja näytti valtavaa muurahaista, joka juuri ja juuri mahtui pussiin.

Baarimikko heltyi, tarjosi paukun ja esitti toiveensa:

- Haluan miljoona dollaria.

Hetkeen ei tapahtunut mitään, kunnes äkkiä baarin ovesta astui sisään kaksi poliisia, pian kaksi lisää, seuraavaksi neljä ja kohta kahdeksan. Äkkiä poliiseja alkoi tunkea aina vain lisää niin ovista kuin ikkunoista.

Baarimikko raivostui ja huusi:

- Taitaa olla huono kuulo tuolla sun toivomussäkilläsi. Minä halusin miljoona dollaria, enkä pollaria!

- Sitä mäkin vähän epäilen. Et kai kuvittele, että minäkään olisin toivonut 30 senttistä murkkua?
 
sihteeri
Nuori näyttävä nainen oli työhaastattelussa. Yhtiön nuori toimitusjohtaja lupailikin jo neitokaiselle huippupalkkaista sihteerin työpaikkaa, mutta yksi ehto olisi täytettävä. Johtaja ehdotti, että silloin tällöin uuden sihteerin oli tultava täyttämään johtajan tiettyjä tarpeita. Nainen mietti ja mietti, mutta lopulta suostui, koska johtaja oli nuori ja komean näköinen mies.

Sihteerin työt alkoivat seuraavalla viikolla ja sovittiin, että aina kun johtaja tarvitsisi sihteerin erikoisseuraa hän ilmoittaisi tarvitsevan apua sihteeriltä kiinankielen kirjeen kirjoittamisessa. Tämä siksi, etteivät muut työntekijät epäilisi mitään.

Meni muutama päivä ja johtaja päätti kutsua sihteerin auttamaan kiinankielisen kirjeen kirjoittamisessa.
-Valitettavasti en pääse, ilmoitti sihteeri, tässä kirjoittimessa on tähän aikaa kuukaudessa punainen nauha päällä.
Johtaja valitteli ja totesi, ettei asialle voinut nyt mitään. Sitten joku toinen kerta sitten.

Sihteeriä jäi kuitenkin vaimaamaan asia, kun kyseessä oli johtajan ensimmäinen pyyntö ja sihteeri olisi mielellään johtajan toivomuksen täyttänyt. Sihteeri viestittikin pian johtajalle, että olisiko suullinen esitys ollut mahdollinen?
-Valitettavasti ehdin jo kirjoittaa kirjeen omin käsin!, johtaja ilmoitti.
 
hääyönä
Pekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä.
Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.
-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.
Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:
-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta isovittusta sukua.
 
Meidän autoon törmäs toinen auto ja asiaa selviteltiin. miehellä oli seuraava päivä vapaa, eli oli kotosalla. No yllättäen sitten se toisen auton omistaja soittikin, et hän tulis kattoo meidän autoa. Miestä ei kiinnostanut yhtään ja valehteli sitten " miä oon nyt kyllä täällä töissä", no omistaja tarjoutui menemään työpaikalle " miä oon just kotimatkalla" mies valehteli.. Omistaja sanoi tulevansa kohta johon mies vastasi "joo, tule vaan, miä oon täällä kotona"...

Että miä repesin. Valehtelu ei siis kannata. 20 minsan työmatka taittu sit parissa minsassa :D
 
Rouva
Alkuperäinen kirjoittaja joku:
Korneja tokaisuja rakastellessa. Pari ällöä ja monta hulvatonta.

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=63061
Eikö tämä lista ole suoraan tämän palstan viestiketjusta kerätty?

Anyways, hauska oli ketju ja hauska on edelleen listana luettuna! :D
 
lukko
Mies oli saanut tanssiravintolasta mukaansa ihanan daamin. Kun he lähestyivät miehen asuntoa ja tämä alkoi kaivella avainta taskustaan, nainen sanoi:
- Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän räväyttää avaimen suoraan lukkoon ja riuhtaisee oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, että hän on liian kokematon. Miten sinä avaat oven?
- No, tuota. Ensiksi tietysti nuolen lukon.
 
jep
Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Paikallisia sadekuuroja. ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
"Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
"Hei haloo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin
Laden,2001
"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
"Mikä vitun romahdus? Ei vittu koske Suomea!" Jyrki Katainen (Valtiovarainministeri) 2008
 
Shit Happens in various world religions

* TAOISM: Shit happens.
* CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".
* ZEN: (What is the sound of shit happening?)
* JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
* ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.
* COMMUNISM: Equal shit happens to all people.
* CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.
* PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.
* SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.
* ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.
* UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.
* RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.
* JUDAISM: Why does shit always happen to US?
* REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate?
* MYSTICISM: What weird shit!
* AGNOSTICISM: What is this shit?
* ATHEISM: I don't believe this shit!
* NIHILISM: Who needs this shit?
* AZTEC: Cut out this shit!
* QUAKER: Let's not fight over this shit.
* FORTEANISM: No shit??
* 12-STEP: I am powerless to cut the shit.
* VOODOO: Hey, that shit looks just like you!
* NEWAGE: Visualize shit not happening.
* DEISM: Shit just happens.
* EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.
* SECULAR HUMANISM: Shit evolves.
* CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind.
* BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.
* SHINTOISM: Shit is everywhere.
* HINDUISM: This shit has happened before.
* WICCA: Mix this shit together and make it happen!
* HASIDISM: Shit never happens the same way twice.
* THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.
* DIANETICS: Your mother gave you shit before your were born.
* SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.
* JEHOVAH's WITNESSES: No shit happens until Armageddon.
* MOONIES: Only happy shit really happens.
* HOPI: Corn fertilizer happens.
* BAHA'I: It's all the same shit.
* STOICISM: This shit is good for me.
* OBJECTIVISM: Our shit is good for you.
* EST: If my shit bothers you, that's your fault.
* REAGANISM: Don't move; the shit will trickle down.
* FASCISM: Shit makes the trains run on time.
* CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.
* EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.
* DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.
* RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.
* CHARISMATIC: This is not shit and it doesn't smell bad.
* MASONIC: Shit happens, but we can't discuss it during Lodge.
* RED CROSS: Shit happens - send money.
 
hupsis
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea. Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa?

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös. Minä vain katsoin kiimassa hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ulko-ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta..

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

Tarinan opetus: Muista pitää kondomit aina autossa !
 
vedonlyönti
Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja:
-Tuohan on aivan absurdi veto
-No, suostutko vetoon?
-Varmasti, lyön vetoa 25000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!

Pieni, vanha nainen sanoi:
-OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja:
-Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, 25000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
-Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?, pankinjohtaja ihmettelee.
-No. ,nainen aloittaa, löin juuri vetoa 100000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!
 
kaverukset
Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi:
-Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?
Toinen vastasi:
-Ei, me oltaisiin sujut.
 
totuuksia
1) Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
2) Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
3) Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
4) Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
5) Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
6) Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
7) Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
8) Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

- Naiset ovat jo lukeneet tämän viestin mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan.
 
ruotsin laiva
Ryypättyään koko yön ruotsinlaivalla, meni eräs mies vääntämään aamuista krapulapökälettä. Ahkeran puhisemisen jälkeen mies saikin tuotettua oikein komean pökäleen. Yrittäessään vetää sitä alas pöntöstä, alkoi vesi vain nousta. Tästä huolestuneena, mies päätti pyytää apua, koska mitään työkalujakaan ei näkynyt. Onneksi heti hytin ulkopuolella oli musta siivoojanainen. Mies yritti selittää naiselle mitä oli tapahtunut, mutta yhteistä kieltä ei löytynyt. Mies viittoi naista tulemaan hyttiinsä, jotta tämä tulisi katsomaan. Nainen tuli hiukan epäröiden ja hyvin epäluuloisen näköisenä. Mies näytti naiselle pönttöä ja siinä lilluvaa pökälettä ja osoitti sitä sormellaan. Mie yritti viittomalla selittää mikä oli ongelma, eikä nainen tuntunut ymmärtävän, jonka jälkeen mies sanoi että katso katso, veti kertaalleen pöntön ja WOOOSH....pökäle huuhtoutui.
 
nainen
Teetpä niin tai näin, niin aina väärinpäin

Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.

Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.

Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.

Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.

Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.

Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.

Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.

Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä.

Jos tulet flunssaisena töihin, tartutat kaikki.
Jos jäät kotiin, pinnaat pienimmästäkin syystä.

Jos käytät minihametta, häiritset miespuolisten työkavereiden työrauhaa.
Jos käytät maxia, olet vanhanaikainen ja sinulla on rumat sääret.

Jos olet maanantaisin väsynyt, kuiskutellaan, että kotona menee huonosti.
Jos olet raikkaan virkeä, kuiskutellaan, että hyppäät vieraissa.

Jos lähdet helposti ulos, olet kevytkenkäinen.
Jos jäät mielummin kotiin, olet nynny, joka ei ymmärrä nykymenosta mitään.

Jos sinulla on hyvä viinapää, juot muut pöydän alle.
Jos et kestä viinaa, et kuulu porukkaan eikä sinusta ole mihinkään.
 
mies ja nainen

Mitä merkitsee pino paperia miehen pöydällä? Entä naisen?
1. Miehen pöydällä on pino paperia.
Hänellä on todella paljon työtä.
Naisen pöydällä on pino paperia.
Hän ei pysty järjestämään töitään.

2. Mies puhuu työtovereittensa kanssa.
Hän neuvottelee uusista sopimuksista.
Nainen puhuu työtovereittensa kanssa.
Hän on taas juoruamassa.

3. Miehen työpöydällä on kuva hänen perheestään.
Hän on vastuuntuntoinen isä ja aviomies.
Naisen työpöydällä on kuva hänen perheestään.
Perhe näyttää olevan hänelle tärkeämpi kuin työ.

4. Mies ei ole työpöytänsä ääressä.
Hän on kokouksessa.
Nainen ei ole työpöytänsä ääressä.
Hän on WC:ssä.

5. Mies ei ole työpaikalla.
Hänellä on neuvottelu asiakkaan kanssa.
Nainen ei ole työpaikalla.
Hän on ostoksilla.

6. Mies on lounaalla esimiehensä kanssa.
Hän on saamassa ylennyksen.
Nainen on lounaalla esimiehensä kanssa.
Heillä täytyy olla suhde.

7. Mies esittää oman kantansa esimiehelle.
Hän on määrätietoinen.
Nainen esittää oman kantansa esimiehelle.
Hän on itsepäinen.

8. Mies menee naimisiin.
Hän haluaa vakiintua.
Nainen menee naimisiin.
Pian hän tulee raskaaksi ja jättää työnsä.

9. Mies lähtee liikematkalle.
Hän luo monia arvokkaita suhteita.
Nainen lähtee liikematkalle.
Mitä hänen miehensäkin siitä sanoo.

10. Mies vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn.
Hän käyttää mahdollisuutensa hyväkseen.
Nainen vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn.
Naisiin ei voi koskaan luottaa.
 
pomo
Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat päälliköksi.

Aivot sanoivat: -Koska minä olen se, joka kontrolloin kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, minun pitää oleman päällikkö.

Jalat sanoivat: -Koska minä kannan ihmistä sinne minne hän tahtoo ja toteutan ohjeet, jotka aivoista tulevat, siis me jalat haluamme olla päällikkö.

Silmät sanoivat: -Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi.

Ja samoin jatkoivat kädet, sydän, keuhkot, kaikilla sama vaatimus tulla valituksi päälliköksi.

Lopuksi pyysi perseenreikä, että hänet valittaisiin päälliköksi. Kaikki muut
ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta mielettömänä: perseenreiästä
päällikkö!

Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi ylipäätään toimimasta.

Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa.

Lopuksi kaikki ruumiinosat vetosivat pakon edessä aivoihin, että perseenreiästä tehtäisiin sittenkin päällikkö.

Ja niin tapahtui, ja kaikki ruumiinosat saivat taas jatkaa töidensä suorittamista, sillä aikaa kun perseenreikä vain leikkii päällikköä ja suoltaa isoja kasoja paskaa.

Tarinan opetus: Sinun ei tarvitse olla nero vaan aivan tavallinen yksinkertainen perseenreikä tullaksesi päälliköksi.
 
Puppua
Alkuperäinen kirjoittaja totuuksia:
1) Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
.
.
3) Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
.
.

- Naiset ovat jo lukeneet tämän viestin mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan.
No eikä ole, vaan 2,3 kertaa pidempi. Tarkistin!
 
lollero
Alkuperäinen kirjoittaja Suzyanne:
Alkuperäinen kirjoittaja SiNiLiLJA:
Alkuperäinen kirjoittaja m:
kaks viittomakielistä oli ravintolassa syömässä.
toinen kertoi toiselle vitsin, ja toinen nauroi niin
että sormet lähtivät sijoiltaan
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:

josta tuli mieleen se vitsi missä on kaks miestä, toinen pyörätuolissa ja toinen on kalju. kalju sanoo pyörätuolissa olevalle et juostaanko tonne laiturille? johon pyörätuolimies vastaa et joo, juostaan oikein tukka putkella :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Tosta tuli mieleen vähän samantapainen vitsi:

Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat olivat katsomossa. Pallo lensi katsomoon, ja kädettömät huusivat jalattomille :" Potkaiskaa pallo tänne!" Johon jalattomat:" Vetäkää käteen!" B)
lol
 

Yhteistyössä