Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää tilaisuutta hyväkseen, tuumasi Teräsmies ja valmistautui huomaamattomaan "ylilento-pikapanoon". Teräsmies otti vauhtia syöksyi Kissanaista päin ja hoiti hommat sadasosasekunnissa ja jatkoi matkaa. Täysin huomaamattomasti homma ei kuitenkaan mennyt ja Kissanainen huusi pelästyneesti: "Mikä helvetissä toi oli?". "Emmä tiedä mutta se sattu niin perkeleesti", vastasi näkymätön mies.
Parinsadan kilometrin säteellä lähetysasemasta ei ollut ainakaan pariin vuoteen edes käynyt muita valkoihoisia kuin kyseinen suomalainen lähetyssaarnaaja. Ja paikallisen lampaiden kasvattamsesta elantonsa saavan heimon päällikon vaimo menee tietysti pyöräyttämään mulattivauvan. Päällikkö ryntää heti lapsen nähtyään lähetyssaarnaajan mökkiin viidakkoveitsi kädessään. Lähetyssaarnaaja herää punkastaan ja alkaa selittää: "Mutta koita ymmartää... Ihmiset ovat kuin, tuota, lampaita... Kyllähän sinä lammaspaimenena tiedät... Että vaikka laumassa on pelkkiä valkoisia lampaita ja pässejä... Aina joskus laumaan syntyy myös mustia lampaita." Päällikön raivo laantuu kuin seinään. "Hyvä on... Sinä ei puhu mitään lampaista... Minä ei puhu mitään vauvasta."
Iltamyöhäisellä kolme kaupparatsua tuli majataloon yösijan toivossa. Isäntä sanoi, että valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa tuumittuaan kaupparatsut päättivät ottaa huoneen, vaikka olisihan se vähän kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja niinpoispäin. Mutta mikäs auttoi kun ilta oli ja väsytti, niin kävivät kaupparatsut vierekkäin yöpuulle. Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut kauppamies kertoi tovereilleen miellyttävästä unestaan: " Oli muuten pojaat kiihkea punapää mulla unissani petikaverina viime yönä, että tuli vaimoa petettyä sitten niin raskaimman jälkeen". Sängyn oikealla laidalla yönsä viettänyt kertoi nähneensä lähes vastaavan unen, jossa oli punapään virkaa oli hoitanut uhkea blondi. Keskimmäinen kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen näköisenä jasanoi: "No ei käy tasan onnen lahjat, mina olin unissani hiihtokilpailuissa, olin juuri lykkimässä tasatahtia voittajana maaliin kun yhtäkkiä sauvat sulivat käsiin".
Neuvostoliittolaiseen lammaskolhoosiin oli tehty yllätystarkastus, jossa todettiin, että tavoitelluista tuloksista oli jäänyt huomattava määrä villoja. Tarkastajat olivat ankaria. Kaikki kolhoosin miehet komennettiin riviin, ja heidän päänsä kerittiin paljaiksi. Kun Ivanin tukkaa leikattiin, hän äkkiä purskahti nauruun. - Mitäs te hirnutte? Ei tässä ole mitään nauramista. - Ajattelin vain tuota naapurikolhoosia, toveri tarkastaja. Siellä kasvatetaan kanoja, ja heiltä puuttuu melkoinen määrä munia tavoitteesta.
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. - Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? - Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. - Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: - Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? - Kokista ja sipsejä.
Liikemies hommasi Haitilla matkaillessaan tullittoman tuliaisen, elikkäs sukupuolitaudin. Hänen kullinsa alkoi vihertää ja sitä kihelmöi. Mies päätti pitkään tuskissaan kieriskellessään lähteä lääkärille. Lääkäri tutki aikansa. Lääkäri ei ollut ennen moista nähnyt. Aikansa tutkittua hän kuitenkin sanoi, ettei näe muuta mahdollisuutta tuskien lopettamiseksi kuin amputoida peniksen. Liikemies tästä kimpaantui ja lähti toiselle lekurille. Toinen tökki aikansa ja antoi identtisen diagnoosin. Mies hätääntyi ja kiersi lekurilta toiselle. Kaikki tahtoi amputoida hänen melansa. Tauti vaan paheni ja pippeli rupesi mustumaan.Viimein mies päätti hakea apua samasta maasta kuin taudin saikin ja meni haitilaiselle noitatohtorille. Mies kertoi huolensa. Kaikki haluaa katkaista hänen pikku pilinsä. Voodoo-tohtori ei tästä häkeltynyt, vaan käski miehen näyttää kalunsa. - Eeehän tuotta tartte pois leiketa! Mies ilostui ja helpotuksen kyyneleet valahtivat hänen poskilleen. - Oletteko varma! - Jooo! Ihan varma! Se pudota viikon päästä ittestän pois!
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi. - Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme. - Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä? - Valitettavasti ei mitään. - Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa... - No hyvä on. Ottakaa housunne pois. Kenraali totteli heti. - Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne. Kenraali oli niin hädissään että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa. - Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
Vaimo ja mies keskustelivat. Vaimo sanoi: - On muuten vessasta palanu lamppu. Johon mies: - Niin, mutta mä en oo mikään sähkömies. Keskustelu jatkui. - Vuotaa muuten toi vessan hana. - Niin, mutta mä en oo mikään putkimies. - On muuten toi meidän naulakko rikki. - Niin, mutta mä en oo mikään puuseppä. Mies lähti sitten viikoksi matkalle ja sieltä palattuaan oli vessan lamppu kunnossa, hana ei vuotanut ja naulakko oli korjattu. - Juu täällä kävi seemmoinen korjausmies, sanoi vaimo. No tuliko kalliiksi, kysyi mies. No se mies sanoi että pillua tai pullaa, enkä mä oo mikään leipuri.
Pariskunta oli pelaamassa golfia hienostoalueella, kun vaimo mäjäytti pallon isoista olohuoneen ikkunoista läpi. Lähemmäs saavuttuaan he huomasivat, että lisäksi oli rikkoontunut suuri, lasinen maljakko. -Taisi tulla kallis lysti, manaili mies ja astui sisään. Sohvalla loikoili tyytyväisen näköinen kaveri, joka kertoi olevansa 2000 vuoden vankeudesta vapautettu pullon henki ja erittäin hyvällä tuulella, joten lupasi oitis toteuttaa pariskunnalle molemmille yhden toiveen pitäen itse sen tavallisen kolmannen. Mies toivoi miljardia dollaria. Sai sen. Vaimo omaa taloa joka maapallon maahan. Ja avot sai ne mukisematta. Sitten pullon henki esitti oman vaatimattoman toivomuksensa. - Kai te ymmärrätte, että minä kun en ole saanut naista vuosituhansiin, niin aika lailla tekee mieli tuota teidän vaimoa... Pariskunta suostui empimättä anteliaan pullonhengen miellyttämiseen tällä tavalla ja vaimo siirtyi yläkertaan pullon hengen kanssa. Kahden tunnin jyystämisen jälkeen pariskunta lopetteli ja pullon henki myhäili ihmeissään: "Sitä minä vaan, että minkä ikäinen tuo teidän mies oikein on, kun vieläkin uskoo pullon henkiin?!"
Olipa kerran uskomattoman ruma akka, joka ei saanut keneltäkään mieheltä munaa. Edes maksulliset miehet eivät antaneet. Viimein akka päätti turvautua voodoo-tohtorin apuun ja meni tämän puheille. No tohtori antoi akalle laatikon, ja sanoi: "Siellä on voodoo-dick, joka täyttää kaikki toiveesi". No akka ryntäsi kotiinsa kokeilemaan tuota mahtavaa tyydytyksen antajaa. Akka otti munan laatikosta ja sanoi:"Voodoo-dick, my pussy" Ja kyrpähän alkoi painaa ämmää kuin viimeistä päivää. Tuhansien hekumallisten tuntien jälkeen akka alkoi tuntea olonsa epämukavaksi, koska nuo paikat alkoivat kuivua. Mutta voodoo-dickiäpä ei niin vain pysäytettykään, vaan se jatkoi painamistaan akan jalkojen välissä. Eihän siinä auttanut kun laittaa mekko päälle ja lähteä tohtorin puheille, jos tämä osaisi auttaa. No akkahan hyytyi tietenkin tien päälle ja paikalle tuli kaksi miestä. Miehet huomasivat tiuhan liikkeen muijan jalkovälissä ja nostivat mekkoa."Katsohan, siinähän on voodoo-dick täydessä työn touhussa", tiesi toinen sanoa. Toinen miehistä oli epäuskoisen tuntuinen ja virkkoi että "Voodoo-dick my ass..."
Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia. Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta: -Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Johon opas vastasi kohteliaasti: - No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja. Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:- Ka mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama huorahhii seassa.
Nuori eläkeläinen oli päässyt vankilasta kolmenkymmenen vuoden jälkeen. Hän istuskeli kapakan nurkassa omissa ajatuksissaan kun sisään tuli risaisissa vaatteissa oleva pitkätukkainen ja likainen hippi, joka istui baaritiskin ääreen. Nykyajan ilmiöistä tietämätön tyyppi alkoi tuijoittaa hippiä, joka viimein ärtyneenä ärähti:- Mitä hittoa vaari oikein tuijottaa?- Kolmekymmentä vuotta sitten sain tuomioin lampaaseen sekaantumisesta, tyyppi vastasi. - Minä jo aloin epäillä, että sinä ehkä olisit minun poikani.
SAS:n kone jossa oli lähdössä jollekkin pikkukentälle suuntautuvalle lennolle. Heille oli teroitettu useasti sitä, että kiitorata on hyvin lyhyt joten pyörät maahan heti radan alussa ja täysijarrutus. Perillä kone laskeutui heti asfaltin alusta ja moottori- ja pyöräjarrutukset heti. Silti kone pysähtyi aivan viime senteille radan päässä. Kapteeni totesi perämiehelle '...se oli kyllä lyhyt kiitorata' ja perämies vastasi katsoen sivuille että 'Mutta onpa leveä!'.
Eräs kaukomatkaaja päätti kerran Egyptissä vieraillessaan lähtea kamelilla Saharan poikki. Mies saikin ostettua eräälta arabilta kamelin, ja lahti varustauduttuaan aavikolle. Kaikki menikin aavikolla hyvin, vesi ja ruoka riittivät, mutta viikon matkustettuaan alkoi matkailaamme panettamaan pahasti. Nooh, olihan kameli olemassa, eikä varmasti ketään näkemässä, joten matkaajamme asettui kiven päälle tatkoituksenaan ... noh, mieti sitä... homma kuitenkin kariutui siihen, etta kameli astahti aina askeleen eteenpäin kun mies... krmhooom, tiedät kyllä. Turhautuneena mies lopetti yrityksensä, ja jatkoi matkaansa. Paineet kuitenkin kohosivat, MUTTA SITTEN: Mies tapasi keskella aavikkoa aivan uskomattoman hyvän näkoisen naisen, joka oli HYVIN pienissa vaatteissa, nainen nähtyään miehen, alkoi itkeä ja sanoi: "teen MITÄ HYVÄNSÄ, jos saan vain hieman vettä ja ruokaa". Miehemme valtavissa tuskissaan vilkaisi naista ahneesti, ja antoi tälle vettä ja ruokaa. Kun nainen oli saanut joutua ja syötyä, sanoi mies "No, nyt pidät lupauksesi, ja pitelet tätä halvatun kamelia aloillaan".
Neiti C. Mäkinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassa kauppaamassa Patricia-rintamaliivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten ilmoille pitkin lumista tietä keskellä hyistä marraskuista erämaata, kun menovesi otti ja lopahti. No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan neuvokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohittaneensa maalaistalon ja palasi koputtelemaan talon ovea. Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea: "Niin!?", mies kysyi."Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan. Löytyisikö talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!""Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla: minulla on pari aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista. Jos asia korjaantuu, niin saat bensasi."C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne Kanadaan."OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puolelle.C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei halunnut tulla raskaaksi:"On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!", C valmensi poikia rullatessaan kumia poikien ilotikkujen päälle. Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään seisoskelemaan kuistin portaille. Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat niittivät heinää heinäkuun lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi yhtäkkiä hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:"Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan tämän saatanan hiostavan kumin pois. Ja johan tässä kusettaakin!!!"
Korppi istui oksalla leivänpala nokassaan. Pian puun juurelle ilmestyi kettu, joka huomasi korpin ja ennenkaikkea tuon tuhdin leipäviipaleen. Tuumasipa siinä kettu, että söisihän sitä välillä vaikka leipääkin, ja rupesi miettimään kettumaisuuksia leivänpalan anastamiseksi. - Päivää korppi, kaunis ilma tänään. Korppi ei sanonut mitään, nyökäytti vain päätään tervehdykseksi. - Kuule, voisitko sanoa, mitä kello on tähän aikaan päivästä? Korppi nosti vasemmasta siivestään kolme sulkaa pystyyn. - No, osaatko sanoa, mistä suunnasta siellä ylhäällä tuulee? Korppi viittasi siivellään lounaaseen. "Pirskatin pirskatti, että osaa olla varovainen lintu tuo korppi. Mutta vielä minä sen leipäviipaleen otan, olen minä vain sen verran kettumainen kettu", tuumaili kettu. Ja sitten välähti: - Jaha, veliseni, täällä sinä istut kaikessa rauhassa ja natustelet leipääsi, ja samaan aikaan vaimosi styylaa esimiehesi kanssa! - Mitä helvettiä! karjaisi korppi, ja samassa leipä putosi alas suoraan odottelevan ketun suuhun. Mitäkö tästä opimme? No, jos esimiehesi seurustelee vaimosi kanssa, älä nosta siitä metakkaa. Voit menettää leipäsi.
Mitä Turkulainen dementikko sanoi suihkussa? Tuling mää vai onk tää hoitoainet...
