mie
toivottavasti kukaan ei vedä hernettä,
itse pitkästä aikaa tän luettuani nauroin vitsille ihan kippuras =)
itse pitkästä aikaa tän luettuani nauroin vitsille ihan kippuras =)
kertokaa vitsejä tai juttuja mille olette nauraneet aivan kippurassa?
- Viestiketjun aloittaja SiNiLiLJA
- Ensimmäinen viesti
vieras.
En lukenut koko ketjua, mutta tehdäänpä pieni ajokoe.
Istut autossasi kesäisenä päivänä autostereoiden soittaessa kaunista musiikkia. Huomaat vasemmallasi ohittavan hevosen ja tuumaat, että taidat ajaa hieman liiankin hiljaa. Hevonen ei kuitenkaan jää jälkeen, eikä ohita sinua. Sitten tajuat ajavasi aivan toisen auton takakontissa kiinni, jarrutat. Paniikki iskee, kun huomaat aivan takanasi lentävän helikopterin. Siis ihan tien tuntumassa! Yrität kaartaa tien sivuun, mutta ratti ei toimi. Hei, eihän kaasukaan toimi! Eikä jarrut!! Mitä ihmettä sinun tulisi tehdä?
- No, jos ensiksi nousisit pois sieltä karusellista. Ja sitten voisit harkita jos jättäisit alkoholin käytön vähemmälle...
Istut autossasi kesäisenä päivänä autostereoiden soittaessa kaunista musiikkia. Huomaat vasemmallasi ohittavan hevosen ja tuumaat, että taidat ajaa hieman liiankin hiljaa. Hevonen ei kuitenkaan jää jälkeen, eikä ohita sinua. Sitten tajuat ajavasi aivan toisen auton takakontissa kiinni, jarrutat. Paniikki iskee, kun huomaat aivan takanasi lentävän helikopterin. Siis ihan tien tuntumassa! Yrität kaartaa tien sivuun, mutta ratti ei toimi. Hei, eihän kaasukaan toimi! Eikä jarrut!! Mitä ihmettä sinun tulisi tehdä?
- No, jos ensiksi nousisit pois sieltä karusellista. Ja sitten voisit harkita jos jättäisit alkoholin käytön vähemmälle...
vanha vitsi
Sokea, kuuro ja invalidi löysivät hyvän haltian teltan. Haltia toteutti kaikilta yhden toivomuksen. Ensin sokea astui telttaan ja tuli sieltä ulos huutaen "Minä näen, minä näen!!"
Seuraavaksi kuuro meni ja huusi ulos tullessaan "Minä kuulen, minä kuulen!!"
Heidän jälkeensä meni invalidi, ja hetken päästä tuli ulos huutaen "uudet renkaat, uudet renkaat!!"
Seuraavaksi kuuro meni ja huusi ulos tullessaan "Minä kuulen, minä kuulen!!"
Heidän jälkeensä meni invalidi, ja hetken päästä tuli ulos huutaen "uudet renkaat, uudet renkaat!!"
Äityli kolmelle
Joskus nuorena kuulin tämän jostain ja tää on mun lemppari edelleen:
Oli tyttö ja poika kummitus. He menivät naimisiin. 9 kk päästä heille syntyi pieni valkoinen nenäliina.
Oli tyttö ja poika kummitus. He menivät naimisiin. 9 kk päästä heille syntyi pieni valkoinen nenäliina.
as
Kumpi on hienompi tapa juoda viinaa, lasista vai pullosta?
- Pullosta tietenkin. Silloin pitää kiinni etiketistä.
- Pullosta tietenkin. Silloin pitää kiinni etiketistä.
http://www.youtube.com/watch?v=hBs4HvFU-5Q
vaatii enkun ja ruotsin taitoa, mut tää on NIIIN hyvä
juttu alkaa 5min kohdalla :xmas:
heh
Mitä pikkumanne sanoi synnytyksessä kätilölle, kun pää oli jo syntynyt? -Osta hyvä karvakaulus!
en muista kunnolla, mut joskus yläasteel luin tän.. ja se oli musta hauska.
eli ei mee pakol oikein mut jotenki näin:
mies pääsi töistä hieman aikaisemmin ja ajatteli yllättää vaimonsa että ehtisi ennen ruokaa kotiin. kun mies pääsi kotiin, hän näki vaimonsa laskevan portaiden kaidetta alas hajareisin ilman housuja. mies ihmetteli tätä ja vaimo vastasi että lämmitän sitä jälkiruokaa!
eli ei mee pakol oikein mut jotenki näin:
mies pääsi töistä hieman aikaisemmin ja ajatteli yllättää vaimonsa että ehtisi ennen ruokaa kotiin. kun mies pääsi kotiin, hän näki vaimonsa laskevan portaiden kaidetta alas hajareisin ilman housuja. mies ihmetteli tätä ja vaimo vastasi että lämmitän sitä jälkiruokaa!
Timppa
Mies meni kenkäkauppaan. Myyjä kysyi: "mitä miehellä on mielessä?" johon mies vastasi:"pilluhan mulla on mielessä mutta kenkiä tulin ostamaan"
Mistä tietää olevansa laihialla? Vessapaperit kuivuu naruills.
Miten laihialainen lihotta sikansa? Potkii ne turvoksiin
Jokimaan ravien yllättävä loppu: hevoset salamina maalissa.
Laihialainen nainen kinusi mieheltään synttärilahjaa. Mies kietäytyi ostamasta uutta lahjas kun edellisenä vuonna ostettu hautapaikka ja kivi olivat vielä käyttämättä.
Mistä tietää olevansa laihialla? Vessapaperit kuivuu naruills.
Miten laihialainen lihotta sikansa? Potkii ne turvoksiin
Jokimaan ravien yllättävä loppu: hevoset salamina maalissa.
Laihialainen nainen kinusi mieheltään synttärilahjaa. Mies kietäytyi ostamasta uutta lahjas kun edellisenä vuonna ostettu hautapaikka ja kivi olivat vielä käyttämättä.
Kuukkeli
Mikä on sellainen, joka ei surise eikä mahdu takapuoleen?
Neuvostovalmisteinen takapuolessasurisija.
(Luettu ja naurettu Mitä Missä Milloin -kirjasta joskus vuosia sitten)
Neuvostovalmisteinen takapuolessasurisija.
(Luettu ja naurettu Mitä Missä Milloin -kirjasta joskus vuosia sitten)
Pieni neekeripoika kuoli ja tuli taivaanportille. Jumala oli siellä vastassa ja antoi neekeripojalle siivet. Pieni neekeripoika ilahtui ja kysyi jumalalta innoissaan:
-Olenko minä nyt ihan oikea enkeli?
Jumala vastasi:
-Ei, et ole, sinä olet lepakko.
-Olenko minä nyt ihan oikea enkeli?
Jumala vastasi:
-Ei, et ole, sinä olet lepakko.
juu
Isäntä puristeli vaimoaan tisseistä ja sanoi: "Jos sinulla olisi näitä neljä, niin ei tarvittaisi lehmää".
Vaimo puristi miestään haarojen välistä ja tokaisi: "Jos sinulla olisi näitä kaksi, niin ei tarvittaisi renkiä".
Vaimo puristi miestään haarojen välistä ja tokaisi: "Jos sinulla olisi näitä kaksi, niin ei tarvittaisi renkiä".
vieras
Alkuperäinen kirjoittaja ouel:
Hohhoh, tuo oli kyllä hyvä linkki
[/quote]Tää toinen mikä nauratti:
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=29724
vieras
Kolme miestä saapui taivaan portille, lähes samaan aikaan ja samasta paikasta. Tästä itse Jumala kiinnostui ja tuli kyselemään, mitä olikaan tapahtunut. Ensimmäinen mies aloitti:
Tulinkin yllättäen kotiin päästyäni aiemmin töistä, ja löysin vaimoni alasti sängyltä tekemästä ristikkoa. Tottahan siellä oli joku mies piilossa, ja yritin sitä etsiskellä joka paikasta. Lopulta menin parvekkeelle, ja siellähän se pirulainen roikkui kaiteesta ilkoalastomana. Yritin sitä saada tippumaan ja siinä lopulta onnistuinkin, kun nakkasin vaatekaapin sen niskaan. Tästä suivaantuneena vaimoni otti haulikon ja ampui, joten tässä sitä nyt ollaan.
Toinen mies jatkoi: No minä se olin saunomassa, ja ajattelin mennä vilvoittelemaan parvekkeelle. Siellä olikin yllättävän liukasta, jalkani lipesi ja lensin kaiteen yli. Olin jo varma, että nyt se on menoa, mutta sain kuin sainkin alakerran parvekkeen kaiteesta kiinni pyyhkeenikin lentäessä kauas maahan. Mutta sitten joku hullu yritti tiputtaa minua, yritin pitää kaikin voimin kiinni, mutta kun sain vaatekaapin niskaani, niin otteeni lipesi. Joten tässä sitä ollaan.
Kolmas mies tähän täydensi: Olin vaan käymässä rakastajattareni luona, kun hänen miehensä piti olla töissä, ette muuten usko miten vaarallista on piiloutua vaatekaappiin!
Tulinkin yllättäen kotiin päästyäni aiemmin töistä, ja löysin vaimoni alasti sängyltä tekemästä ristikkoa. Tottahan siellä oli joku mies piilossa, ja yritin sitä etsiskellä joka paikasta. Lopulta menin parvekkeelle, ja siellähän se pirulainen roikkui kaiteesta ilkoalastomana. Yritin sitä saada tippumaan ja siinä lopulta onnistuinkin, kun nakkasin vaatekaapin sen niskaan. Tästä suivaantuneena vaimoni otti haulikon ja ampui, joten tässä sitä nyt ollaan.
Toinen mies jatkoi: No minä se olin saunomassa, ja ajattelin mennä vilvoittelemaan parvekkeelle. Siellä olikin yllättävän liukasta, jalkani lipesi ja lensin kaiteen yli. Olin jo varma, että nyt se on menoa, mutta sain kuin sainkin alakerran parvekkeen kaiteesta kiinni pyyhkeenikin lentäessä kauas maahan. Mutta sitten joku hullu yritti tiputtaa minua, yritin pitää kaikin voimin kiinni, mutta kun sain vaatekaapin niskaani, niin otteeni lipesi. Joten tässä sitä ollaan.
Kolmas mies tähän täydensi: Olin vaan käymässä rakastajattareni luona, kun hänen miehensä piti olla töissä, ette muuten usko miten vaarallista on piiloutua vaatekaappiin!