kertokaa vitsejä tai juttuja mille olette nauraneet aivan kippurassa?

http://kaksplus.fi/keskustelu/t1356531

Kyyneleet silmissä nauran vieläkin

 

mikä on kirkasta ja haisee pahalta?
kirkan paska

 

mikä on kirkasta ja haisee pahalta?
kirkan paska

reps

 

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=29743

Tämä naurattaa aina

 

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa.
Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta.
Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin
nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut. Sitten hän sai kuningasajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan; näin hän voisi esittää korjaavansa rekkaa.
Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.
Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
"Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää." kuului vastaus, "Mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi

Ai helvata, revettiin sitten molemmat...nyt on mahat kipeinä...kun mies on rekkamies ja mä sen tyttis

 

Loistavia...

11 ihmistä roikkui köydestä helikopterista. Kymmenen heistä oli miehiä ja yksi oli nainen. He päättivät, että yhden pitäisi päästää köydestä irti, koska muuten köysi ei kestäisi ja kaikki kuolisivat. Kukaan ei osannut päättää kuka irrottaa otteensa, joten lopulta nainen piti hyvin koskettavan puheen, kuinka hän antaa henkensä pelastaakseen toiset, koska naiset ovat tottuneet luopumaan miestensä ja lastensa puolesta. Ja kaikki miehet alkoivat taputtamaan.

 

Piti mun nyt laittaa toinenkin...

Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana. Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse."
Sukulaiset sulattelivat uutista hetken hiljaisina. Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?" Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 10.000 euroa ja naisen aivot 400 euroa".
Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi: "Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"
Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi: "Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen hintaa on pakko laskea koska ne ovat käytettyjä."

 

Mies just kertoi tän:

Mitä Jeesus sanoi kun heräs kuolleista?
-Hitto, täytyy kirjoittaa uusi testamentti

 

 

Piti mun nyt laittaa toinenkin...

Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana. Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse."
Sukulaiset sulattelivat uutista hetken hiljaisina. Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?" Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 10.000 euroa ja naisen aivot 400 euroa".
Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi: "Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"
Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi: "Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen hintaa on pakko laskea koska ne ovat käytettyjä."

 

ja juurikin repesin täysin kulturellille ja sivistyneelle miehelleni
mies söi,pieras ja tokas: onpa röyhkeetä ruokaa kun tulee reiälle huuteleen (joo, se on tosi sulonen jutuissaan :xmas: )

Mä olen tota miettinyt, että pitäisikö joskus tehdä täällä kysely, että mitä pierusanontoja tai hokemia tutuilla ja sukulaisilla on eli mitä ne tokaisee aina pierun jälkeen. Tai sitten yksittäiset loistavat tokaisut kuten toi reiällä huutelu...

Joka pierua piettää on muutenkin kiero. Selityksenä se, että silloin on muutakin salattavaa.

 

Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.

Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen:

"Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."

Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin.

 

Tämä ei varsinaisesti ole vitsi, vaan tilanteeseen liittyvä, täysin vakavalla naamalla esitetty kommentti joka yllätti minut täysin. Eli oltiin autossa ja jonkun matkan päässä edessä ajoi sellainen oikein hurjannäköinen mies moottoripyörällä joku mc nahkarotsi päällä. Johon mies:

Mitä sen selässä oikein lukee? Ai "Minäkin tarvitsen vertaistukiryhmää" -vai?

 

Taivaassa soi ovikello. Jeesus löntystää avaamaan. Oven takana seisoo Muhammed. Jeesus huikkaa Jumalalle: -Faija hei, ootsä tilannu pitsaa?

 

Taivaassa soi ovikello. Jeesus löntystää avaamaan. Oven takana seisoo Muhammed. Jeesus huikkaa Jumalalle: -Faija hei, ootsä tilannu pitsaa?

Tälle ei sais nauraa, mutta naurattaa silti!

 

Kaksi miestä istui junassa.
Mies #1: "Miks sulla on porkkanat korvissa"?
Mies#2: "Mitä"?
Mies#1: "Kysyin että miks sulla on porkkanat korvissa"?!!
Mies#2: "Mitäää"?!!
Mies#1: "NIIN ETTÄ MIKSI SULLA ON PORKKANAT KORVISSA"?!!
Mies#2: "EN MÄ KUULE MITÄÄN KUN MULLA ON PORKKANAT KORVISSA"!!

 

ja juurikin repesin täysin kulturellille ja sivistyneelle miehelleni
mies söi,pieras ja tokas: onpa röyhkeetä ruokaa kun tulee reiälle huuteleen (joo, se on tosi sulonen jutuissaan :xmas: )

Emmä voi lukee näitä enempää -tipun koht tuolilta

 

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=29743

Tämä naurattaa aina

Hitto, en ollut pitkään aikaan nauranut vedet silmissä, nyt oon =D

 

Korneja tokaisuja rakastellessa. Pari ällöä ja monta hulvatonta.

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=63061

 

up!

 

Miksi hiiri pitää P-kirjaimesta?
- Koska sillä voi muuttaa kissan pissaksi.

 

Tiesittekö, etta jos kaikki Suomen insinoorit laitettaisiin jonoon Pohjoisnavalta etelaan päin viiden metrin valein, se olisi helvetin hyva juttu.

 

lisää näitä perjantai illan kunniaksi.

 

Kädetön mies vittuilee jalattomalle miehelle:
- "Pelataanko jalkapalloa?"
Johon jalaton mies:
- "Vedä kätees!"

 

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisensa kanssa,ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
-Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
-Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
-Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
-Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei
myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
-Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
-Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
-Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
-Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
-Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
-Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
-Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi"..
-Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
-Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
-Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
-Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja"..
-Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
-MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensisunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.