Listataan arjen pieniä ärsytyksiä

-Naapurin lumilinkoralli klo 5 aamulla
-reikä roskapussissa, jonka seurauksena koko roskasanko likainen ja kun pussin raahaa ulos, niin jotain jogurttia tai vastaavaa valuu lattialle.
-joidenkin ihmisten jatkuva myöhästely ilman mitään järkevää syytä.
- vieraita tulossa lyhyellä varoitusajalla ja pikajärjestelyn tuloksena ei löydä hätäisesti kaappiin tungettuja tavaroita. Näin kävi just aatonaattona. Hätäpäissäni työnsin päivän postin keittiön johonkin laatikkoon, enkä meinannu niitä löytää.

 

Bongivedet matolle...

 

- Kaupasta loppuneet tarjoustuotteet, ilmoitetaan että seuraavana päivä tulee pieni määrä lisää. En todellakaan lähde seuraavan päivänä enää ehtimään loppunutta tavaraa.
-Ruuhkassa kaupassa kävelevät ihmiset, ei nähdä eikä kuulla mitään, tukitaan muilta tiet.

 

Kissat, aamuyöstä aloitetaan maukumaan ja kolistelemaan keittiössä.
Jos tämä ei saa nousemaan ylös ja antamaan sapuskaa, niin tullaan sängyn vierelle naukumaan ja tehostettaan hätää läppäisemällä käpälällä. Jos ei tämäkään tehoa, niin sitten otetaan kynnet esille ja räppästään kynnellä paljaalle iholle.

 

Leipominen. Tuo saatanallisen helvetillinen vitutuskäyrää nostava asia johon mulle ei ole siunaantunut huonojakaan lahjoja.

Nimim. poltin kaksi pellillistä sämpylöitä ja pilasin toisen taikinan.

 

Pienikin rasvatahra silmälaseissa tai vesitippa sukassa saa minut jos nyt ei ihan raivon valtaan, niin kovan vitutuksen valtaan kuiten.

Toi vesitippa sukassa... tunnen aivan samoin.

 

Se kun postaa tänne kuvan jossa barbi polttaa vesipiippua, eikä kukaan edes paheksu.

 

Miehet!

 

Kissat, aamuyöstä aloitetaan maukumaan ja kolistelemaan keittiössä.
Jos tämä ei saa nousemaan ylös ja antamaan sapuskaa, niin tullaan sängyn vierelle naukumaan ja tehostettaan hätää läppäisemällä käpälällä. Jos ei tämäkään tehoa, niin sitten otetaan kynnet esille ja räppästään kynnellä paljaalle iholle.

Meillä toinen kissa tehostaa aamuyöllä käskyään raapimalla lattiaa jos muu ei tehoa. Jos raapimiseen ei reagoi saa korjata seuraavaks kakat lattialta. Muuten käy ihan kiltisti laatikolla tai ulkona.

 

Se kun on juuri saanut vauvan nukahtamaan, niin kissa tulee huoneeseen: naaauwww.....Ja lapsi herää->nukuttamisruljanssi alkaa alusta.

Tai kissa muutenkin keskellä yötä naukumassa makkarissa. Tai kun ottavat toisen kissan kanssa matsia klo 2:40.

 

Mies joka laittaa aamulla 10viestiä aiheesta lapsen kadonneet tavarat. Missä on se pipo, missä nämä lapaset, missä kengät, haalarit, hoitolaukku, astmalääke, jne. ja huomaat nämä viestit usein vasta ruokatunnilla ja lapsi on ollut jo pari tuntia päiväkodissa. Kuinka helvetin vaikeaa on etsiä kaikki illalla valmiiksi vai onko se paska idea vain, koska vaimo on sitä noin 700kertaa ehdottanut??

Autosta on bensa loppu juuri sinä aamuna kun olet jo valmiiksi myöhässä ja tankkaamisen takia myöhästyt lisää.

Nälkä, mikä yllättää juuri nukkumaan mennessä.

Onhan näitä.

 

Pimeässä yllättäen eteen syöksyvät heijastimettomat kamikaze-jalankulkijat. Toivottavasti ovat edes pelästyneet ihan yhtä paljon kuin minäkin ratin takana.

 

Se kun on juuri saanut vauvan nukahtamaan, niin kissa tulee huoneeseen: naaauwww.....Ja lapsi herää->nukuttamisruljanssi alkaa alusta.

Tai kissa muutenkin keskellä yötä naukumassa makkarissa. Tai kun ottavat toisen kissan kanssa matsia klo 2:40.

Sek kun olet saanut vauvan nukkumaan, ja sormet näppikselle, että aah, nyt omaa aikaa, niin vauva päättääkin, että ei vaiskaan. En nukukaan.

Se kun otat ylähyllyltä jotain, ja sieltä tippuu kasa tavaroita samalla.

Se, kun yrität lähettää viestiä tai kääntää mielenkiintoisen ketjun sivua, tulee teksti että verkkoyhteys ei ole käytössä..

 

Tänään lievä ärsytys: kun tulee kotiin, jossa kukaan muu sen asukkaista
ei ole ollut tietävinään sitä, että keittiössä on biojäteastia, vaan tiskipöytä on somistettu mandariininkuorilla.

Huonosti suljettu ruokaöljypullo (2 litraa ) jolla tulee käsittelleeksi keittiön lattian.

 

Eniten ärsyttää kaikki...

Ei vaan, mua ärsyttää esim. väärin täytetty tiskikone (anoppi välillä käydessään latoo astiat koneeseen ja mä sitten järjestelen ne uudelleen. Miten VOI laittaa lautaset koneeseen vinoon miten sattuu?)

Se, että mies tekee itselleen leipää ja jättää tarvikkeet pöydälle, kun lähtee keittiöstä. Useamman kerran oon töistä tullessani heittänyt ison palan pöydällä muhinutta juustoa tai paketillisen kinkkua roskikseen.

Ja omista tekemisistä tietenkin se, ettei saa pidettyä järjestystä yllä, vaan tyhjiksi siivotut pöytätasot on parissa päivässä täynnä ryönää.

 

Just kun olet saanut vauvan nukkumaan, poistut mahdollisimman hiljaa huoneesta, niin, eikös vain joku tavara ole jäänyt hyllynreunalle ja rämähtää lattiaan ja vauva herää.

 

Mä oon joskus suuttunut imurille ihan tosissaan, kun se on jäänyt jumiin. Hakkasin sitä putkea kaikin voimin lattiaan ja huusin. Ihme, ettei hajonnut koko kone

Heh, mun miehelle tais sattua sama juttu.. Huomasin yhtäkkiä, et meidän imuriin oli ilmestynyt kauhea kasa teippiä siihen varteen ja kun kysyin, niin se oli vaan kuulemma mennyt rikki. Niin varmaan

 

24/7 pälisevä 4v ( ainakin aamuisin ärsyttää eniten)
yöllä mekastavat kissat

 

Ai tuosta tuli osa nyt kahteen kertaan..ärsyttävää.

Myös se, että kun olet risteyksessä ja odotat että auto menisi ohi että pääset kääntymään oikealle, sille tielle missä se toinen auto menee, niin tämä laittaa vilkun päälle kun on risteyksen kohdalla. Vaikea selittää, mutta ylipäätään kaikki ketkä eivät osaa käyttää vilkkua, vaan laittavat vilkun päälle silloin kun JO kääntyvät. Mitä vit...itseään varten siis vissiin, koska kaikki muut tietävät jo heidän aikeensa siinä vaheessa.

 

"Avataa tästä"
No ei v...u aukee!!!!

 

- Kaupasta loppuneet tarjoustuotteet, ilmoitetaan että seuraavana päivä tulee pieni määrä lisää.

Lisäys tähän: tarjoustuotteet, joista tulee mainos kotiin ja kun menet kauppaan, tuotteiden kohdalla ei mitään lappua. Arvot siinä sitten, et öö muistinko väärin kaupan vai olikohan se tarjous vasta huomenna vai mitä saamaria.

 

Heität jonkun lelun lelukoppaan, niin eikö siellä aina joku hiton zhuzhumarsu ala ulisemaan tai joku ylipirteä traktorinkuljettaja ala laulamaan piippolanvaaria.

 

- kun mies täyttää tiskikoneen, muttei koskaan laita sitä päälle. Kun sitten alat laittaa ruokatiskejä koneeseen ja tajuat että se onkin jo täynnä likaisia astioita...ARGHH

- kaupassa tien tukkona keskellä käytävää kärryihin nojailevat miehet

. auton lasit on jäässä, etkä löydä raappaa mistään ja töihin olisi jo kiire

- lähdet autolla liikkeelle (toisen jäljiltä) ja bensavalo syttyy ensimmäisen kilometrin jälkeen

- alinopeutta ajavat maailman turvallisimmat kuskit

- autoilijat, jotka eivät tiedä että autossa on vilkku

- ihmiset, jotka kysyvät sinulta jotakin, mutta eivät koskaan kuuntele mitä vastaat

 

Myös se, että kun olet risteyksessä ja odotat että auto menisi ohi että pääset kääntymään oikealle, sille tielle missä se toinen auto menee, niin tämä laittaa vilkun päälle kun on risteyksen kohdalla. Vaikea selittää, mutta ylipäätään kaikki ketkä eivät osaa käyttää vilkkua, vaan laittavat vilkun päälle silloin kun JO kääntyvät.

Aika monissa automalleissa on tosiaan vilkku kytkettynä rattiin, ts. toimii vain silloin kun etupyöriä käännetään.

 

Noihin tarjouksiin vielä. Jos tuote on tarjouksessa, niin sitä pitäisi hankkia kauppaan sellainen määrä, että se todennäköisesti riittää tarjousajan loppuun tai ainakin lähelle loppua. Ärsyttää, jos menet tarjouksen perässä kauppaan, eikä tuotetta olekaan.

Varsinkin Lidl on jo "kuuluisa" siitä, ettei tarjoustuotteita koskaan ole. On aina mainoksia jostain tuotteesta, ja kun sitä menet heti ensimmäisenä tarjouspäivänä aamupäivällä hakemaan, niin tuote on jo loppunut, koska niitä on tullut myymälään 2 kpl. :headwall:

Lidl onkin tästä syystä saanut lempinimen "ei-ole-kauppa".