typerintä mitä sinulta on kysytty?

\

ja sillähän ne vanhat unohtuu.. :\| nuoret mieslääkärit on muuten yllättävän usein noloja näiden asioiden suhteen

Meni äitiki vaikeeks ku tajusi mitä sanoi. Ja en siis koskaan oo jättäny lapsiani mihinkään vaan yhdessä on asuttu aina.

Joo nyt tän nuorimman synnytyksen jälkeen mulle tuli sit mahakipua ja mitähän kaikkee oiretta mulla oli ja menin sit tk:hon, oli siis jotain 5pv synnytyksestä. No oli taas nuori mieslääkäri ja teki sisätutkimuksen. Ja oli kyllä varovainen. Siis melkein kutitti ku se tutki. Meinasin jo sanoo että kyllä se kestää hei vähä kovempaaki käsittelyä....

[/quote]

no uskon sen. joskus suusta tulee jotain mitä ei todellakaan ole tarkoittanut niin. mä sanoin kerran vuokraisännälle kun hänen isänsä oli kuollut, et "onhan se vähän harmi" :ashamed: :ashamed: pikkasen hävetti.

 

\

\

\

\

pupuhan on pehmolelu eikä mikään oikea eläin, joten hoitajan kysymysessä ei ollu mitään ihmeellistä.

Juu pehmohan se. Jotku tollot puhuu oikeista eläimistä pupu, heppa, ammu, hauva ym. lässytyssanoilla.

Suosittelen nauttimaan vähintään 2 sitruunaa kahden tunnin välein, pitää olon taatusti happamana. Ja kiristämään pipoa ihan hieman, näyttäisi, että veri kiertää vielä heikohkosti.

kyllä valitettavasti jotku käyttää tuommosia lässysanoja,vaikka ne ei oo hyväksi lapsen puheenkehitykselle.

Anteeks nyt vaan, mutta lapsen puheen kehittymistä ei voi parilla lässytyssanalla pilata. :hug: Ja ei, itse en käytä lässytyssanoja.

 

\

Olin mennyt 6kk sitten naimisiin ja minulla oli lapsi. Ex tuli kysymään, että voisko saada vielä uuden tilaisuuden

Aikamoinen.

 

\

\

"Onkse siällä?"

Olen väsynyt mutta repesin täysin tälle Sä tietenkin vastasit kysymyksenä "niin mikä?" :ashamed:

Tietty!

 

Nää ei ole varsinaisia typeryyksiä, mutta huvituksia siinä tilanteessa.
Puhelimessa on todella usein kysytty, että " onko teidän äiti tai isä kotona", samoin taulukauppiaat ym. ovella nenät vastatusten.
Toinen vakioihmettely on (näköjään muillakin), että "onko nää kaikki sun".

 

Istuttiin 5-vuotiaan tyttären kanssa hammaslääkärin oven vieressä odottamassa pääsyä 5-vuotis tarkastukseen. Lekuri sit tuli vauhdilla ulos huoneestaan ja käveli käytävällä kulman taakse ja tuli sieltä yhtä vauhdilla takaisin ja meni huoneeseensa(meidän nenän edestä). No meidän aika tuli ja meni eikä lekuri tule hakemaan meitä.

Sit sinne tuli jo seuraava isä lapsen kanssa ja aloin puhua hänelle jotain, niin lekuri ilmestyi huoneestaan ja meinasi ottaa sen seuraavaksi tulleen lapsen(meidän aika olisi pitänyt alkaa noin 10 min. sitten). Minä sit korotin ääntäni, että "ottaisit nyt meidät ensin" johon lekuri sanoi et "ai oleettehan tekin tullut paikalle". Mä olin jo aika hiiltynyt ja sanoin "oltiinhan me tässä äskönkin kun kävelit ohi" niin lekuri sanoi et" ai en huomannut, kun ihmiset yleensä istuu tuolla kulman takana" . Joo-o eihän meitä voinut huomata kun meinas varpaille astua ohi mennessään.

Sit kun päästiin sinne hammaslääkärille sisälle, se katsoi meidän tiedot, et osotteet ym. on kunnossa ja sanoi et " niin se olis sit se 2-vuotis tarkastus" Minä siihen et "ei oo, vaan 5-vuotis" niin se katso koneelle vähän aikaa ja totes et" ai, niin olikin".

Mulle jäi aika heikko kuva henkilön havainnoinnista, kun ei nähnyt meitä eikä erota 5-vuotiasta 2-vuotiaasta.

 

Tiedän tapauksen, jossa sairaanhoitaja ja opiskelija ovat työn touhussa osastolla ja hoitaja siinä kiireessä pyytää opiskelijaa "Hakisitko yhden mandreenin?" Opiskelija lähtee ja hänellä kestää jonkin aikaa, kunnes tulee huoneeseen takaisin. "Ei siellä ollut kun näitä appelsiineja, käykö tällainen?"

 

\

Tiedän tapauksen, jossa sairaanhoitaja ja opiskelija ovat työn touhussa osastolla ja hoitaja siinä kiireessä pyytää opiskelijaa "Hakisitko yhden mandreenin?" Opiskelija lähtee ja hänellä kestää jonkin aikaa, kunnes tulee huoneeseen takaisin. "Ei siellä ollut kun näitä appelsiineja, käykö tällainen?"

 

Kanarialla kysyi kerran eräs vastaantulija multa että All yours? johon vastasin että Yes. Lisäsi siihen vielä että Same mother? No mä siihen että Yes and the same father too. Congratulations kuului sitten. Ja muksuja oli silloin vasta neljä. Pitkäänhän ne kyllä katseli kun nyt viiden kanssa reissattiin. B)

 

Me oltiin esikon kanssa jossain neuvolakäynnillä. Ja esikolla oli siihen aikaa jonniverran ihottumaa, jota oli sitten raapinut aikalailla. Oli ihan sellaisia raapisjälkiä. Niistä sitten terkkari kysy että "itekö se on raapinu..???" \|O Joo, ei ku mä ku sitä nii kutitti :kieh:

 

\

\

Meillä nuo typerimmät kysymykset liittyy yleensä noihin meitin koiriin... Viimeksi yksi mies katseli vähän aikaa koiriamme...

Mies: Onko nuo Huskyja?

Mie: Ei, kun Alaskanmalamuutteja.

Mies: Eikö nuo muka oikeesti oo Siperianhuskyja...mitä eroa noilla ja Huskyilla muka sit on?

Öö...mitäs tuohon sit vois sanoo Jotkut kun ei vaan tajua, et ne on ihan täysin eri rotuja...sama ky kysyis, et mitä eroa on toyvillakoiralla ja Napolinmastiffilla...näin jos ajattelee...onhan nekin molemmat koiria...vaikkakin eri rotua...

No ei muuttia ja huskya erota sellaset jotka ei tunne rotuja. Mastiffin ja villakoiran kyllä erottaa maallikkoki että ovat erirotua.

Muutenki oon näitä lukiessa huomannu että ihmisillä eroaa nää että mikä on kenenki mielestä tyhmä kysymys tai kommentti.

Onko teillä monta muuttia??

No mutta jos itse sanotaan, että koiramme on muutteja, niin kannattaisi uskoa... ja kyllähän nyt pitäisi tajuta, et jos sanomme, et ne on muutteja, ni et on eri rotu kuin Husky...

2 muuttia löytyy meiltä ja lisää on tulossa jossain vaiheessa :heart:

 

Kännykät oli juuri tulleet ajankohtaisiksi meidän kaveriporukassa. Kaverini soitti mulle kuitenkin kotiin lankapuhelimeen ja kysyi: "Missä oot?"

Odottaessani kaksosia mieheni täti taputti minua olalle ja sanoi: "Siinä ne menee kaksi kuin yksikin." :kieh: Vastasin kyllä reippaasti ettei varmaan mene!

"Onko ne identtiset?" on aika yleinen kysymys. Kaksoset on tyttö ja poika. Jopa synnytyksen jälkeen osastolla eräs hoitsu kysyi tuota, siinä vaiheessa hieman mietin tätin ammattitaitoa...

 

\

Ensimmäisen mieheni kuoleman jälkeen (½v - vuosi):

Meille tuli sellainen gallup-kysely liittyen maatalouteen. Siihen liittyi myös puhelinosuus. Olin töissä kun kyselijä soittaa lapsista joku puhelimessa ja kertoo isän kuolleen, ei voi tulla puhelimeen, eikä meillä ole enää maataloutta. Saman päivän aikana lastenhoitaja vastaa ja kertoo mieheni kuolleen eikä täällä ole enää maataloutta, halusi tietää koska minä tulen töistä. Soittavat illalla vastaan "saisiko vihdoinkin isännän puhelimeen". Minä kerroin sen olevan aika vaikeaa kun hän on kuollut. "No niinhän ne ovat väittäneetkin, mutta kun tämä galuppi pitäisi saada tehtyä..."

Maaseuduntulevaisuutta kauppasivat.

Myyjä: Olisiko isäntä tavattavissa?
Minä: Ei ole, kun on kuollut
Myyjä: Otan osaa mihin hän kuoli?
minä : syöpään
myyjä: koskahan hän mahdollisesti olisi tavattavissa?
minä: hän tosiaan on kuollut....

Toinen myyjä, sama lehti:

myyjä : olisiko isäntä kotosaslla?
minä: Ei ole, hän on kuollut
myyjä: ai jaa, olen pahoillani, saisiko hänet mahdollisesti mistä numerosta kiinni?
minä: odottakaa hetkinen katson luettelosta kappelin numeron. Voitte toki kysyä jos haudankaivaja veisi hänelle puhelimen. En kyllä lupaa, että hän kykenee kuitenkaan puhua.
Myyjä otti numeron ylös... Liekö soittanut

ei oo totta.. on kyl ollu aikamoinen myyjä

 

\

Kännykät oli juuri tulleet ajankohtaisiksi meidän kaveriporukassa. Kaverini soitti mulle kuitenkin kotiin lankapuhelimeen ja kysyi: "Missä oot?"

Odottaessani kaksosia mieheni täti taputti minua olalle ja sanoi: "Siinä ne menee kaksi kuin yksikin." :kieh: Vastasin kyllä reippaasti ettei varmaan mene!

"Onko ne identtiset?" on aika yleinen kysymys. Kaksoset on tyttö ja poika. Jopa synnytyksen jälkeen osastolla eräs hoitsu kysyi tuota, siinä vaiheessa hieman mietin tätin ammattitaitoa...

tätä on kysytty ilmeisen monelta jolla kaksoset.. ei ihan perusjutut tiedossa <br><br>

 

Sitä en muista mitä typerää multa on kysytty mutta minä itse olen kunnostautunut sillä saralla.

Eli olin häitten alla ostamassa kutsukortteihin postimerkkejä postista.. Olin ostanu niitä joulumerkkejä jotka maksaa 50snt mutta niitä ei ois pystyny lähettään vasta ku jonain tiettynä päivänä ja siitä eteenpäin, joten ostin 20 sentin lisämerkkejä. Tiskillä:
minä: "Onko teillä niitä 20snt postimerkkejä?"
myyjä: "Onhan meillä."
minä: "Paljo ne maksaa kappale?"
myyjä: "Öö...sen 20 snt"
minä: "Eiku ai niin joo..." :ashamed:

Enkä ole edes blondi.

 

Meilläkin kaksoset, tyttö ja poika. Sairaanhoitaja kysyi ovatko identtiset?

 

Esikoisen näyttäydyttyä viivana lastalla soitin neuvolaan kuten ohjeissa käskettiin. Ei kuulunut onnitteluja vaan kysymys" Niin oletko sä ajatellut pitää sen?" Olinhan tuota 25-vuotias naimisissa oleva henkilö, joten parempi ilmeisesti varmistaa

Ala-asteikäisenä onistuin katkaisemaan jalkani. Sairaalassa itkin, kun hoitaja riisui housut. Tämä siihen "Sattuuko se muka noin paljon?" No joo, luu oli täysin poikki eli liikkuvat päät heti nivelsiteiden alla, sattuihan se hieman lapsella.

 

Neuvolajutuista tuli mieleen vielä yksi juttu... Odotin kolmosa (25v) ja menin neuvolaan, oliskos raskaus ollut jotain puolessa välissä. Neuvolassa oli sijainen (työterveyshoitaja) kun neuvolahoitaja oli lomalla. Sydänääniä kunnellessä hän alkoi kyselemään:
"Et ole ajatellut sterilisaatiota tehdä?"
minä : En
Th : Sen saa niin kätevästi sektion yhteydessä, on iso operaatio kun erikseen tekee
Minä: En minä, kun ei sitä tiedä jos vielä lisää tehdään
Th :Eihän sitä kolmannen sektion jälkeen enää saa lapsia tehdä
Minä: Se on nykyisin muuttunut, leikkaava lääkäri katsoo joka kerta kohdun kunnon
Th :Joo, mutta kyllä sen tietää ettei sitä enää voi. Strelisaatio vaan samalla
... Heh, näin sanoo ihminen joka ekaa kertaa tutkii minua ja minun raskausjuttuja
Minä: Minulla oli kyllä viimeksi kohtu tosi hyvässä kunnossa. Ei ollut arpia ja kiinnikkeitäkään lainkaan, vaan menivät ihan samoista jäljistä
Th : Joo, mutta ei sitä kuitenkaan (menee samalla pöydän luo istumaan) ja kun sinä olet jo (katsooo papereita), olet jos syntynyt -68, siis -68, (huutaa) VOIKO TÄMÄ OLLA TOTTA..
Minä: juuuuu
Th: No kuitenkin olet jo sen ikäinen ja kolmas tulossa, joten kyllä se sterilisaatio pitää tehdä.
Minä: En tee, sitä ei koskaan tiedä mitä elämässä tapahtuu, voin vielä haluta joskus neljännen lapsen.
Th: Et sinä voi maailmaa täyttää...


Meillä oli (ja on vaikka on muuttunut) ihana neuvolahoitaja se oikea.

 

"Myytkö sä noita?" Kysymys kukkamyyjänä toimiessani.

 

"Miten te nyt noin yhtäkkiä?"

Äitini kommentti, kun ilmoitin esikoista odottavani. Se olikin täysi yllätys, kymmenen vuotta oltu miehen kanssa yhdessä, joista kolme naimisissa.

 

\

Neuvolajutuista tuli mieleen vielä yksi juttu... Odotin kolmosa (25v) ja menin neuvolaan, oliskos raskaus ollut jotain puolessa välissä. Neuvolassa oli sijainen (työterveyshoitaja) kun neuvolahoitaja oli lomalla. Sydänääniä kunnellessä hän alkoi kyselemään:
"Et ole ajatellut sterilisaatiota tehdä?"
minä : En
Th : Sen saa niin kätevästi sektion yhteydessä, on iso operaatio kun erikseen tekee
Minä: En minä, kun ei sitä tiedä jos vielä lisää tehdään
Th :Eihän sitä kolmannen sektion jälkeen enää saa lapsia tehdä
Minä: Se on nykyisin muuttunut, leikkaava lääkäri katsoo joka kerta kohdun kunnon
Th :Joo, mutta kyllä sen tietää ettei sitä enää voi. Strelisaatio vaan samalla
... Heh, näin sanoo ihminen joka ekaa kertaa tutkii minua ja minun raskausjuttuja
Minä: Minulla oli kyllä viimeksi kohtu tosi hyvässä kunnossa. Ei ollut arpia ja kiinnikkeitäkään lainkaan, vaan menivät ihan samoista jäljistä
Th : Joo, mutta ei sitä kuitenkaan (menee samalla pöydän luo istumaan) ja kun sinä olet jo (katsooo papereita), olet jos syntynyt -68, siis -68, (huutaa) VOIKO TÄMÄ OLLA TOTTA..
Minä: juuuuu
Th: No kuitenkin olet jo sen ikäinen ja kolmas tulossa, joten kyllä se sterilisaatio pitää tehdä.
Minä: En tee, sitä ei koskaan tiedä mitä elämässä tapahtuu, voin vielä haluta joskus neljännen lapsen.
Th: Et sinä voi maailmaa täyttää...


Meillä oli (ja on vaikka on muuttunut) ihana neuvolahoitaja se oikea.

no huh huh

 

\

Asuin vielä (17-vuotiaana) äiteen ja iskän luona, vedin eteisessä kenkiä jalkaan ja takkia päälle ja otin mp-kypärän hyllyltä, ni äiti kurkkasi ovesta ja kysyi "Ootko sä menossa ulos??" Ööö... en ku suihkuun?

Tunnustan... Minäkin kysyn samaa omalta 16-vuotiaalta... :ashamed:

 

\

Tiedän tapauksen, jossa sairaanhoitaja ja opiskelija ovat työn touhussa osastolla ja hoitaja siinä kiireessä pyytää opiskelijaa "Hakisitko yhden mandreenin?" Opiskelija lähtee ja hänellä kestää jonkin aikaa, kunnes tulee huoneeseen takaisin. "Ei siellä ollut kun näitä appelsiineja, käykö tällainen?"

Se on muuten mandriini, ei mandreeni, jos ei mandariinikaan .
t.alalla

 

Kerran olin ystäväni kanssa helsingin rautatietorilla (olemme 15) tässä pari viikkoa sitten, ja ohitsemme kulki kolmen hengen joukko, jossa oli kaksi tummaihoista poikaa ja vaalea tyttö. toinen pojista kyykisty eteemme huulet töröllä toljottamaan, nousi ja lähti muiden perään. hetken päästä tulivat takaisin ja sama poika teki saman jutun. sitten he menivät nurkan taakse ohi ja poika tuli vielä kerran takaisin samanlailla ja viimeisellä kerralla kun vielä tuli, hän jai seisomaan ja kysyi "oletteko te ihmisiä?"

D

 

Katottiin miehen vanhempien kanssa jääkiekkoa ja Suomi otti maalivahin pois ja kuudennen kenttäpelaajan jäälle. No anoppi sit kysyy: "Miten se maalivahti voi nuo kamppeet päällä pelata tuolla??"

Oltiin miehen serkun rippijuhlissa ja ruokana oli janssonin kiusausta. Mies ja sen veli on kalalle allergisia. Olivat kuulemma kysyneet mummolta, et onko pojat allergisia niin mummo siihen: "et eikait ne nyt enää, nehän on aikuisia!" Joo siinähän ne allergiat häviää....

Kun ilmoitin äidilleni olevani raskaana ensimmäinen kysymys oli: "Oliko vahinko?" Oltiin 24v ja seurusteltu 6 vuotta.