Pinoon hauskat tositapahtumat ;D

Viime kesänä käytin vähän aikaa sellasia sandaaleita joissa menee se naru varpaiden välistä. Ja kipee rakkulahan siitä syntyi. Sit seuraavana iltana lähettiin kaverin kanssa terassille, ja parin sidukan jälkeen aloin huomaamattani kovaan ääneen valitella kun on jalkoväli niin pirun kipee eilisen reissun jäljiltä. Kaveri siinä vaan et olepas vähän hiljempaa, saat kyseenalaista huomiota ympärillä istuvilta... eh :ashamed:

 

\

kouluaikoina pieretti kamalasti ja työnsin penkkiä taakse päin että sen ääni peittäs pierun. ja sitte siitä ei kuulukaan ääntä!

Eih, mä en kestä <br><br>

 

Mä olin kummityttöni kanssa kaupassa. En muista tarkkaan tytön ikää mutta jotain sellaista että juuri puhua osasi. Minulla kauhea kirto ja vääntö mahassa kun olin pieruja jo niin kauan pidätellyt.. Ajattelin että pakko päästää tai maha räjähtää. Pukkailin kärryt vähän sivummalle ja onnistuin päästämään täysin äänettömän hiipivän.. Hetken kuluttua HE.LVETINmoinen haju paljasti minut ja vieläpä kummityttö huuta ja lujaa että HYI, "ANNA" PIERAS...!!! EI yhtään hävettänyt ei... :ashamed:

 

apua mä kuolen nauruun kun luen näitä juttuja

 

:attn:

 

:attn:

 

Oltiin kerran kaupassa miehen ja pojan kans. Alkoi haisemaan sonta ja minä isoon ääneen päivittelin, että nyt on muksulla kakat housussa. Haistoin, mutta ei kyllä poika haissut. No haisi edelleen sonta ja uudelleen, haistoin ja totesin, että tällä pojalla ei kyllä haise kakka.. mies sitten käski olla hiukan hiljempaa, koska sillä pieretti ja se oli hän joka haisi. Kulettiin loppu kauppareissu sitten hyvän hajuraon päässä miehestä..

 

Vuosia sitten yksi sokea tuttu, sukunimeltään Känninen, tilasi ravintolan eteen taksin. Paikalle tuli poliisiauto, mutta sitähän mies ei tiennyt, vaan luuli taksiksi ja kömpi takapenkille istumaan. Poliisit alko tiedustella, että "mikäs mies se sinä oot?" Johon mies vastasi: " Känninen mä vaan oon...Mitä sit?" Poliisit siinä sit eka mietti että mitä sille "känniselle" pitäs tehdä, kunnes sitten viimein tajusivat, että mies onkin sokea, ja nimeltään Känninen Auttoivat miehen taksiin, joka jo odotteli vieressä...

 

Paikkakunnan ensimmäinen Lidl oli avattu ja olin työaikana (päivystystyö ) työvaatteissa ostoksilla. Vaatteet siis sellaiset heijastintakit/housut mitkä on yleensä ambulansseissa ja esim. tieliikelaitoksen miehillä.

Katselin siinä pakastealtaalla tuotteita kun joku vanhempi mies koputti olkapäälle ja kysyi, että "anteeksi, onko teillä Saksanhirveä?"
Olin, että ?
Vastasin sitten että "on meillä Tiibetinspanieli ja Kiinanharjakoira mutta saksanhirveä ei olla vielä hommattu". B) Mies jäi vähän suu auki niin sanoin sille sitten heti perään, että kannattaa varmaan kysyä kaupan työntekijöiltä.

 

Appiukko yritti kerran etelänmatkalla ostaa torimyyjältä kurkkua.
- "One throat, please" ja näytti sormella kurkkuaan.

 

ei nyt ehkä niin hauska mut enivei:
mä olen töissä isossa päivittäistavarakaupassa ja kerran yks mummo tuli huolissaan ( minun mielestä ) kyselemään että "missähän se Urho on? ". no tietenkin innokkaana olin viemässä mummoa infoa päin että kuulutettaisiin mummun miestä kun oli kerta kadonnu.
selvis sit onneks ajoissa että kyse olikin Urho -nimisestä oluesta.

 

10vuotta sitten oltiin äidin ja veljien kanssa inglesissä ja mentiin sitten parfyymikauppaan. Äiti hyvällä englannin kielellään sitten myyjältä kysymään että "do you have something after man?" Me veljien kanssa purskahdetaan nauramaan ja myyjäkin alkoi nauramaan! Äiti vaan "et mitä nyt?" Äidin oli siis tarkoitus kysyä "aftershave for men"!!

Toinenkin tarina liittyy äitiini. Eräs tuttu kertoi ostaneensa sähköperämoottorin johon äiti sitten ihmettelemään et tarvii varmaan olla tosi pitkä jatkojohto jos haluaa kotirantaa pidemmälle

 

Eräs tuttavani oli mennyt gynelle..siinä sit hypänny siihen pöydälle avannu haaransa ja lekuri oli ensitöikseen tokassu et "voi kauhistus"..tuttu siihen et "näyttääks se noin pahalta?"
Todellisuudessa hälle oli tullu joku tosi iso pullistuma siihen johku emätinaukon tiennoille ja ilmeisesti näytti pahalle kun lääkärikään ei saanu hillityksi puheitaan :ashamed:

 

käveltiin pojan (reilu 2v) kanssa tarhasta kotiin.. Vastaan käveli teinipoika, iältään jotain 14-16 -v. Poikani kovaan ääneen tokas: "Kato äiti NUORI NAINEN!" ..ja osoitti poikaa. Sillon nauratti

 

Oltiin juuri tavattu nykyisen mieheni kanssa ja hän kutsui minut eka kerran omaan kämppäänsä kylään katsomaan leffaa,ihanaan 18neliön poikamiespoksiin.Leffan jälkeen ahtauduin puolen neliön vessaan.No mies sitten perässä ja tulee äkkiä ulos naama punaisena:"sulta jäi vissiin jotain tonne.."Juoksin äkkiä katsomaan ja siinähän lepää ihanan punaisen ruskea tamponi!Ei toiminut vanhan talon viemäröinti(eihän pokamies boksissa ollut vessaroskista..)Enpä tiiä miksi mies kyseistä tuotosta luuli.Enpä vaihtanut naistuotteita enää samassa kämpässä.Myöhemmin olen vuosien jälkee mutruttanut että herrasmies olisi ollut hiljaa,mies on puolustautunut ettei tiennyt saako "sen" hävittää..

 

Olen tavnnut anoppini eka kerran kun tuli poikansa kämppään omillaan avaimillaan toisesta kaupungista kesken "rodeon"(oli kuulemma soitellut ovikelloa,ja ajatellut että poika on partsilla tupakalla,meillä meno oli niin hurjaa ettei kuultu.)Ulko ovelta oli erittäin hyvä näkymä suoraan sänkyyn..

 

tää on viellä pakko laittaa:
Tapahtui joskus vuonna yks ja kaks.Oltiin tyttöporukalla juhlimassa uutta vuotta ja lähdössä keskustaan päin bussilla ennenkuin vuosi vaihtuu,pienessä hiprakassa jonoteltiin sitten bussiin ja paras kaverini astui porukan viimeisenä täyteen bussiin ja lätkäsi maksun siihen kuskin eteen(oli jo yömaksu,maksoi jotain 24mk)Johon kuski sitten tokaisi että:"meille ei yleensä tälläinen maksu käy,mutta mun vuoro loppuu tossa kahden maissa.."Kaveri ihan ihmeissään katsoi "maksuaan" ja huomasi että siinä on neljä markka ja kortsu.Oli luullut että siinä on taiteltu kaksikymppinen ja kolikot

 

\

\

\

\

\

Mun veljellä on sukunimi joka on myös maa...no mun äiti oli puhelin myyjänä ja lista jota hän soitteli läpi tuli eteen nimi sanotaan nyt vaikka raija ruotsi mun äidillä ei pokka pitänyt ja hää laittoi sen lapun alimmaksi siihen pinoo jota soitteli

Mun sisäluku taidossa taitaa olla vikaa mut mä en saa tästämitään tolkkua :\|

pikkuveljeni sukunimi on sama kuin esim. tanska...

Äitini oli puhelinmyyjä joka soitti ihmisille ja myi lehteä, tuli eteen nimi raija ruotsi...äidillä meinasi pokka pettää...
äiti laittoi tämän lapun alimmaksi pinoo jota soitti läpi (paperinippu)

Oliko tarpeeksi selvästi artikuloitu ??

ei saa selvää. ja ei naurata.

Mä tajuan tämän, koska mulle kävi kerran niin että vastasin puhelimeen koko nimelläni (etunimi+sukunimi) Nimeni ei ole mitenkään harvinainen mutta ei mikään kovin yleinenkään. Soittaja (jostain firmasta tms. ) esitteli itsensä samalla nimellä, siis minun nimelläni joka oli siis myös hänen nimensä. Multa meni pasmat ihan sekaisin ja niin tais mennä siltä soittajaltakin kun koko keskustelu oli jotenkin ihan omituinen...

Mutta alkuperäinenhän kertoo VELJENSÄ nimen olevan maa; ilmeisesti siis äidin nimi ei ole mikään maa??? Eli hauskuus ei piile ilmeisesti siinäkään, että "Tiina Tanska/Raija Ruotsi"?!? Olis kiva tietää, mikä tässä on se juju? Vai pettikö äidillä pokka kun soitettavalla henkilöllä olis myös ollut jonkun maan nimi sukunimenään??? Thäh :/

Oli pakko lukee koko ketju kun halusin tietää, selviskö tän jutun hauskuus, mutta ei näköjään..

Mä en kyl tajua vieläkään mikä hauskuus tässä piilee..

 

nostan

 

mulan se on vähän sama ku pekka orava soittas olli hamsterille.
vastaa: "olli hamsteri"
"no se on Pekka orava metsäserlalta päiviä.."
"vittuileksä?"
"ööh... mitä? kuinni?"
"joo ompa taas hauskaa että mulla on elukan nimi sukunimenä, tää on ollu mulla ristinä koko elämän ja sä kehtaat vielä pilkata.. nyt jumanperkl..."


se mitä mä tulin kertomaan on eräs tapaus vuonna 14.
elettiin suurinta rullaluistin buumia sitten 70-luvun ennen ajanlaskuni alkua, ja mulla ja kaverilla oli tieten semmoset inlinerit. niillä me kiidettiin koko kesä joka paikkaan, hyvä ku kotonakaan otettiin pois jalasta (ja usein ei)
paikallisessa kirjastossa oli "meijän vessa" eli inva vessa johon molemmat mahtu hyvin ja siellä oli iso hyvin valastu peili, ja kyllähän te tiiätte millaset akat on, pakko olla joku kaveri mukana.

no istuin vauvanhoitopenkillä ja juttelin pöntöllä istuvalle kaverilleni. ni inlinerithan pidetään jalassa myös pöntöllä istuessa. no ensin kaveri tietty pieras siinä pöntöllä aivan liian kuuluvasti mikä riittäis tekemään tästä tarinasta hauskan jos se olis hyvin kirjotettu. mutta kun kaverin piti vielä pyyhkiä, nosti pehvaa pöntöltä vähän samalal nauraen aijemmalle pierulle. piti mahasta kiinni ja nauro vedet silmissä ja *huiiii* rullaluistimet lähti liidättämään kaveria kohti ovea.
ovelle oli muutama metri matkaa ja kaveri ei vaan päässy nousemaan kunnolla, tai ei tajunnu jarruttaa.

mikään ei oo hauskempaa ku paljain pertsein rulliksilla liitävä pyllistelevä kaveri. varsinkaan jos se vessapaperi on jääny persuksiin kiinni.

loppu

 

Täytyy nostella... oo nauranu niiiin paljon näille. mut itelle ei tuu yhtään hauskaa juttua mieleen

 

Täytyy nostella... oo nauranu niiiin paljon näille. mut itelle ei tuu yhtään hauskaa juttua mieleen

 

Nosto

 

NOSTOOOO!!!

 

pakko kertoa(sori systeri ) ...Isäni hautajaiset lähestyivät ja siskoni järjesteli hautajais asioita...no yks ilta sitä oltiin varoiteltu ,että eräästä järjestöstä soitetaan,saako ne tulla hautajaisiin...No,puhelin soi ja murteen perusteella siskoni oli päätellyt,että sieltä järjestöstä soitetaan...se nainen oli kysellyt kaikkea maan ja taivaan väliltä siskoltani,ja siskoni oli sanonut niille,että hautajaiset ovat vain perhepiirissä,kysely tulva oli vaan jatkunut niin sisko oli tiuskassa äkäsesti,että mitä nämä asiat sulle oikeestaan kuuluu? no,puhelimessa oli ollut hetken hiljaista ja sitten nainen oli sanonut:enkö esitellyt itseäni,olen PAPPI !!! arvatkaa vaan oliko siskoni nolona....juu,eihän ne hautajaisasiat papille kuulukkaan