Noloja juttuja, mitä teille on tapahtunut :(

up

 

up

 

Olen puristanut erehdyksessä vieraan miehen peffaa baaritiskillä,oma mies seisoi sen toisen miehen vieressä.Hävetti niin ....
Eksää vetäsin kerran kauppajoossa takavasempaan,kun selän takaa alko taskua kopeloida (oltiin sovittu että maksaa mun pussista ostokset,mulla oli toinen käsi paketissa ja olin latomassa ostoksia kärrystä hihnalle.

 

Tokihan voi myös hoitaa fiksusti niin, että pakkaa ostokset (itse!) ja jättää kassit pakattuna kärsin sinne kassan taakse, hakee pankkikortin, tullessa sit vaan maksat kaiken , otat kärsin ja kannat kassit autoon

Toimin niin kuin kassa minua pyysi tekemään. Olisin pakannut ostokset ja toiminut kuten ehdotit, mutta kassa kielsi.

 

Eipä mitään kovin kummoista.

Kerran kävelin kaupassa lasiseinää päin..

Kerran jumpassa tehtiin jotain liikkeitä alhaalla maassa, enkä huomannut että oltiin jo jatkettu seuraavaan sarjaan. Kaikki muut oli ylhäällä paitsi minä punnersin vielä lattiatasolla .

 

Viime viikolla hääpäivänä kotiin töistä tullessa en ollut muistanut asiaa, vaikka olimme edellisellä viikolla sopineet suunnitelmat valmiiksi.

Tai nolon asiasta tekee se että työkaverin toin mukana kotiin (meni edeltä sisälle kun minä vein roskia laatikolle) ja vaimolla oli kynttilä päivällinen katettuna, mutta alkupalat makuuhuoneessa levällään. Työkaveri vain totesi että jos ei hänelle tarjoilla niin voi varmaan poistua takavasemmalle.

En saanut alkupalaa.

 

- Menin töihin ilman housuja. Onneksi oli pitkä takki.

- Olin ottamassa takapihalla aurinkoa yläosattomissa ja päätin hakea postit siinä välillä. Unohdin vaan laittaa sen yläosan ensin päälle. :ashamed:

- Istuin suklaan päälle linja-autossa ja kävelin kaupungin läpi housuissa, jotka näyttivät siltä että olisi tullut housuun varren kanssa.

 

[QUOTE="...";29962890]- Menin töihin ilman housuja.[/QUOTE]

Minä menin kerran kiireessä töihin (nuorena) ilman rintaliivejä. Nythän sillä ei ole enää väliä.

Ruokatunnilla kipasin hakemaan läheiseltä kirpputorilta väljän paidan.

 

Tää on kyllä paras ketju aikoihin!!

Tää on niin terapeuttista: Muutkin mokailee

 

Multa puuttuu joku sosiaalinen silmä tai vastaava. Puhun aina samaan aikaan kun toinen ja sit seuraa nolo hiljaisuus ja vastaan jos joltain muulta kysytään. Kaupassa sanon hei kun kassa sanoo edelliselle asiakkaalle. Ja unohtelen ihan noloja asioita jos niitä äkkiä kysytään, kuten lasteni iät. Minkä sille mahtaa kun on pitkät piuhat...

 

minulle sattuu ja tapahtuu niin paljon, että ei kaikkea edes muista..!
mehukkaimmat palat olen varmaan kertonut jo jossain vastaavassa ketjussa, mutta kertaushan on opintojen äiti eli tässä tulee

- olin kotona puoli-alasti, kun ovikello soi. luulin erään ystäväni tulevan ja repäisin oven auki julistaen "just olin menossa paskalle!", ystävän sijasta oven takana seisoi kaksi siististi pukeutunutta nuorta miestä levittämässä jumalan sanaa

- kävin suihkussa, vanhassa asunnossamme jonka parveke on pihaan päin ja menin sitten pelkkä pyyhe päällä parvekkeelle muun perheen seuraan.
oli kuuma kesäpäivä, ihmisiä istui parvekkeilla & touhusi kuka mitäkin pihalla.. äkkiä jokin ötökkä lensi suristen pyyhkeeni alle ja rääkäisin niin kovaa kuin keuhkoista lähti, kiskaisten samalla pyyhkeen pois

- jätän jatkuvasti pääni oven väliin, kompastun jalkoihini jne

- mies vei muksut puistoon jotta saisin levätä ja minähän sain kuningasidean keittää tuttipullot.. nukahdin ja heräsin palaneen käryyn sekä miehen raivostuneeseen, epäuskoiseen
"mitä helvettiä?!!"-huutoon

- olin jumpassa, joka sisälsikin haarahyppyjä & juoksemista (ns. "kuntopiiri"). luulin saaneeni paikat kuntoon synnytyksen jälkeen ja olin vieläpä käynyt pissalla ennen tuntia! mutta silti virtsaa alkoi vain lorahdella ja tunnin lopussa housut olivat virtsasta märät. onneksi sain vaihtaa farkut jalkaan, mutta pikkuhousut piti kyllä jättää alta pois..

-

 

[QUOTE="mimmi";29962990]Multa puuttuu joku sosiaalinen silmä tai vastaava. Puhun aina samaan aikaan kun toinen ja sit seuraa nolo hiljaisuus ja vastaan jos joltain muulta kysytään. Kaupassa sanon hei kun kassa sanoo edelliselle asiakkaalle. Ja unohtelen ihan noloja asioita jos niitä äkkiä kysytään, kuten lasteni iät. Minkä sille mahtaa kun on pitkät piuhat...[/QUOTE]

Elähän mitä! Minä juttelin kaupan kassalle pitkät pätkät, kunnes tajusin, että se puhuu puhelimeen...
Mietinkin, että miten se mulle puhuu ihan outoja

 

Elähän mitä! Minä juttelin kaupan kassalle pitkät pätkät, kunnes tajusin, että se puhuu puhelimeen...
Mietinkin, että miten se mulle puhuu ihan outoja

Oon kans pulissut hetken jonkun vastaantulijan kanssa, kunnes kävi ilmi, että se puhui handsfreehen. Minä luulin, että se puhui mulle kun se katsoikin mua niin tiiviisti. No, kai se katsoi kun minä pajatin sille omiani.

 

Ilman muuta se kun minä synnyin.

 

Mä lähdin pitkästä aikaa baariin ja paita väärinpäin. Eräs nainen tuli ilmottamaa, että laput vilkkuu.
Tilasin sitten rapulassa pitsaa ja menin avaamaan kuskille oven ilman housuja. Oli niin kuuma että olin ne ottanut pois.. Unohtu sitten laittaa takasin.
Vaihdoin työpaikkaa. Menin sitten yks aamu unenpöpperössä vahingossa väärälle työpaikalle..

 

Ilman muuta se kun minä synnyin.

Ei todellakaan ole noloa! Mieti kun minä synnyin niin oli perjantai ja 13. päivä.

Sen jälkeen on tapahtunut vaikka mitä.

 

Onhan noita. Äkkiseltään mitä tulee mieleen niin:

Kerran vein pojan päiväkotiin ja päiväkodissa huomasin, et kädessäni roikkuva muovipussi onkin roskapussi, mikä oli matkalla tarkotus pudottaa roskiin.

Kerran koirakoulussa kesällä oli kaksi eri ryhmää kentällä, molemmat ryhmät oli isossa piirissä vierekkäin ja oli tarkotus pujotella koiransa kanssa oman piirin ympäri (eli kiertää omistaja+koira useampaan kertaan, kunnes on tullut takasin omalle paikalleen). No mä kiersin sitten vuorollani koirani kanssa ja yhtäkkiä kuului huhuilua ja ympärillä oli hämmentyneen näköistä porukkaa. Olin jotenkin onnistunut siirtymään sen toisen ryhmän sekaan sekoilemaan.

 

Oltiin harrastamassa esiaviollista seksiä poikaystävän kanssa. Sen isä avaa oven. Ilme oli näkemisen arvonen.
Eipä ollu noloa.

 

Onhan noita. Äkkiseltään mitä tulee mieleen niin:

Kerran vein pojan päiväkotiin ja päiväkodissa huomasin, et kädessäni roikkuva muovipussi onkin roskapussi, mikä oli matkalla tarkotus pudottaa roskiin.

Kerran koirakoulussa kesällä oli kaksi eri ryhmää kentällä, molemmat ryhmät oli isossa piirissä vierekkäin ja oli tarkotus pujotella koiransa kanssa oman piirin ympäri (eli kiertää omistaja+koira useampaan kertaan, kunnes on tullut takasin omalle paikalleen). No mä kiersin sitten vuorollani koirani kanssa ja yhtäkkiä kuului huhuilua ja ympärillä oli hämmentyneen näköistä porukkaa. Olin jotenkin onnistunut siirtymään sen toisen ryhmän sekaan sekoilemaan.

Koirista: Tyttö soitti kerran hädissään, että auto hajosi ja ei kerkiä koiranäyttelyyn. "Tuo sinä äiti se koira tänne Shellille".

No minä vein. Väärän koiran. (Niitä on kolme ihan samannäköstä).

 

Mulla on vaatteet nurinpäin niin usein ettei niistä enää läheisimmät jaksa sanoa. Kerran olin lähdössä töistä ilman housuja, sukat ja kengätkin olin laittanut jalkaan mutta housut jäi kaappiin
Huutelen ja möläyttelen kun joku tourette-potilas. Olen mm huutanut pomoilleni toimistoon "vitun hullut" kun piti huutaa se ihan eri henkilöille mutta meninkin väärään suuntaan. Kelalle ym päänraapijoiden toimistoihin kun soitan, turhaudun sekunnissa ja alan kiroilla ja kysellä nimiä ja esimiehiä. Hävettää jokaikinen kerta sen puhelun jälkeen mutta en vaan pysty kuuntelemaan jaarijaarijaari...plaplaa-juttuja. Mutta täytyy kyllä sanoa etten ole ikinä joutunut päätöksiä tai lääkärinaikoja osottelemaan
Olen paskantanut veneen keulasta ja rannalla oli mökkiläisiä laiturilla. Oli hätä.
Olen tippunut 50-vuotisjuhlissa riulta paskaan enkä päässyt ylös kun nauroin niin paljon. Juhlakalun mies ja poika auttoivat ylös, kuvia löytyy.
Uimahallissa unhotui kerran uimapuku pesuhuoneen puolelle ja talsin jo altailla kun tajusin.
Hissipierujakin harrastan aina kun hissiin pääsen.
Jumiuduin puistossa sellaiseen narukiipeilyseinään ja ihan rehellisesti perseestä jäi kiinni. Lapsi itki hulluna vieressä.
Ilmoittauduin innolla taloyhtiön vapaaehtoiseksi ruohonleikkaajaksi. Mut vapautettiin siitä eka kesän jälkeen kun olin laittanut trimmeriin väärää bensaa ja se leikkas kiinni ja ajoin ruohonleikkurin piuhan yli, rikki.
Luulin katsovani kehitysvammaisten jääkiekkoa ja kommentoin säälien kunnes mulle ilmoitettiin kyseessä olevan naisten jääkiekon MM-kisat.

 

Mulla oli hirveä kiire yhteen tapaamiseen, ja caprihousut eivät pysyneet kunnolla päällä. Olin siis hieman laihtunut ja housuissa ei ollut mitään kiristettäävää narua, eikä ollut muka aikaa miettiä uutta asua.

Nooh, siinä sitten kun oli kiire, tuli mieleen kaverin neuvo siitä, että sukkikset pysyy hyvin päällä kun vetää niiden päälle housuliivit tai alushousut... minä sitten vedin niiden caprien päälle sellaiset tukialushousut. Ajattelin, että pysyy ainakin housut ylhäällä sen tapaamisen ajan, eikä ne alushousut näy sieltä minnekään, olivat mustat kuten housutkin ja päällä oli niin pitkä tunika, ettei niitä näkynyt.

Ainoo sitten, että kotona myöhemmin unohdin ne tukialushousut, vaihdoin tunikan tilalle lyhyemmän t-paidan ja postilaatikolla käytyäni jäin pitkäksi aikaa pihaan juttelemaan naapurille Kotona vessaan mennessä vasta tajusin, että mulla oli niiden mustien caprieni päällä mustat, pitsiset tukialushousut. Hävetti hieman....

 

[QUOTE="nuuh";29963229]Mulla on vaatteet nurinpäin niin usein ettei niistä enää läheisimmät jaksa sanoa. Kerran olin lähdössä töistä ilman housuja, sukat ja kengätkin olin laittanut jalkaan mutta housut jäi kaappiin
Huutelen ja möläyttelen kun joku tourette-potilas. Olen mm huutanut pomoilleni toimistoon "vitun hullut" kun piti huutaa se ihan eri henkilöille mutta meninkin väärään suuntaan. Kelalle ym päänraapijoiden toimistoihin kun soitan, turhaudun sekunnissa ja alan kiroilla ja kysellä nimiä ja esimiehiä. Hävettää jokaikinen kerta sen puhelun jälkeen mutta en vaan pysty kuuntelemaan jaarijaarijaari...plaplaa-juttuja. Mutta täytyy kyllä sanoa etten ole ikinä joutunut päätöksiä tai lääkärinaikoja osottelemaan
Olen paskantanut veneen keulasta ja rannalla oli mökkiläisiä laiturilla. Oli hätä.
Olen tippunut 50-vuotisjuhlissa riulta paskaan enkä päässyt ylös kun nauroin niin paljon. Juhlakalun mies ja poika auttoivat ylös, kuvia löytyy.
Uimahallissa unhotui kerran uimapuku pesuhuoneen puolelle ja talsin jo altailla kun tajusin.
Hissipierujakin harrastan aina kun hissiin pääsen.
Jumiuduin puistossa sellaiseen narukiipeilyseinään ja ihan rehellisesti perseestä jäi kiinni. Lapsi itki hulluna vieressä.
Ilmoittauduin innolla taloyhtiön vapaaehtoiseksi ruohonleikkaajaksi. Mut vapautettiin siitä eka kesän jälkeen kun olin laittanut trimmeriin väärää bensaa ja se leikkas kiinni ja ajoin ruohonleikkurin piuhan yli, rikki.
Luulin katsovani kehitysvammaisten jääkiekkoa ja kommentoin säälien kunnes mulle ilmoitettiin kyseessä olevan naisten jääkiekon MM-kisat.[/QUOTE]

En usko että pidät näitä itse noloina vaan retostelet tällä epäsosiaalisuudellasi. Vaikutat oikein "mukavalta" seuralta...

 

#46

 

Löytyi sivusto, josta saa ainakin kivoja asuja, liukkareita ja kondomeita. Alennuskoodi on KANTISALE ja on kai voimassa pitkään.
Tilasin ja toimi. Pitää vain älytä mennä Ostoskoriin ennen tilauksen vahvistamista ja täyttää tuo koodi.
Aurinkoa ensiviikolla,
Hanna

 

En osaa listata, mutta sattuuhan noita kun toheltaa. Tai yleensä en tajua edes nolostua tilanteessa, vaan vasta kotona mietin et ei jumalauta..

No viimeksi lähdin mekko väärin päin päällä kauppaan laput ja saumat vilkkuen. Senkin tajusin vasta kotona, en ehtinyt nolostua tilanteessa.

Kuuntelen aina musiikkia ku oon liikkeellä ja yleensä pidän siksi puhelinta vaan värinällä, kun en kumminkaan kuule. No just sillon kun siinä sattuukin olla äänet, niin se toki alkaa soimaan jossain aamukoomametrossa. Jengi vaan kattoo, et mikä tota muijaa vaivaa ku laukusta raikaa kauhee PIMPELIPOMPELIDONGELI RINGELILING ja mä vaan tuijottelen utuisena ikkunasta ulos. Sit hävettää kun tajuaa muiden matkustajien ärtyneet katseet...

Sano niille että hankkikaa vittu elämä ja lopettakaa se tuijottelu. Tai "sanokaa sitten edes asiasta vihaisen tuijottelun sijaan, vitun urpot!