Noloja juttuja, mitä teille on tapahtunut :(

Olin muksun kanssa menossa hakemaan postia, kuuma naapurin mies oli lapsineen postilaatikoiden läheisyydessä leikkimässä. Oma mukulani aikoi lähteä karkuun, ja koitin houkutella lasta mukaani, samalla kun taustalla toinen naapuri lähti autolla pihasta. Päädyin houkuttelemaan lasta kysymällä että "missähän isi on, mennäänkö kattomaan onko isi kotona." Kuuman naapurin pikkupoika osallistui keskusteluun sanomalla että "ei se oo kotona, se lähti just viemään autoa pois." Kuuma naapuri sitten totesi jälkikasvulleen että "se ei tainnutkaan olla ton pojan isä." Mä en keksinyt mitään fiksumpaa sanottavaa kuin "no mistäs sitä ikinä tietää." Jäätä hiljaisuus ja tuijotus, lasta kädestä kiinni ja äkkiä kotiin.


Toinen nolo juttu tapahtui ekan poikaystäväni kanssa petipuuhissa. Mulla oli keuhkoputkentulehdus, ja siitä houlimatta intouduttiin sänkypuuhiin. Kesken alakerran nuolennan mua alkoi yskittämään kauheasti, ja poika odotti huomaavaisesti että lopetan. Multa sattui pääsemään kovan yskänpuuskan seurauksena hallitsematon jättipieru. Olisin oikeasti voinut kuolla häpeästä.


Mikään muu mua ei ookkaan tainnu nolottaa.

 

Pieru -> Seksi = NouNou!
Onneksi ne ajat ovat takana!
Osanottoni Kahvikirahvi

 

Olin muksun kanssa menossa hakemaan postia, kuuma naapurin mies oli lapsineen postilaatikoiden läheisyydessä leikkimässä. Oma mukulani aikoi lähteä karkuun, ja koitin houkutella lasta mukaani, samalla kun taustalla toinen naapuri lähti autolla pihasta. Päädyin houkuttelemaan lasta kysymällä että "missähän isi on, mennäänkö kattomaan onko isi kotona." Kuuman naapurin pikkupoika osallistui keskusteluun sanomalla että "ei se oo kotona, se lähti just viemään autoa pois." Kuuma naapuri sitten totesi jälkikasvulleen että "se ei tainnutkaan olla ton pojan isä." Mä en keksinyt mitään fiksumpaa sanottavaa kuin "no mistäs sitä ikinä tietää." Jäätä hiljaisuus ja tuijotus, lasta kädestä kiinni ja äkkiä kotiin.


Toinen nolo juttu tapahtui ekan poikaystäväni kanssa petipuuhissa. Mulla oli keuhkoputkentulehdus, ja siitä houlimatta intouduttiin sänkypuuhiin. Kesken alakerran nuolennan mua alkoi yskittämään kauheasti, ja poika odotti huomaavaisesti että lopetan. Multa sattui pääsemään kovan yskänpuuskan seurauksena hallitsematon jättipieru. Olisin oikeasti voinut kuolla häpeästä.


Mikään muu mua ei ookkaan tainnu nolottaa.

Naurattaa niin, että sattuu
Nimimerkillä "anaaliseksin jälkeen on perästä kuulunut" (oli tokat treffit :ashamed

 

Mulla taas teininä poikaystävä pieras mun naamaan 69:ssä

 

Ja äiti yllätti samanisen kanssa, kun jommalla kummalla oli housut kintuissa, en muista kummalla.

 

Joskus tosi kauan sitten, olin kyllä jo aikuinen mutten kovin vanha, niin soitin isoisälleni. Tämä oli siis lankapuhelimien aikaan. Pappa vastas, ja juteltiin pitkä tovi, ennenkuin jotenkin kävi ilmi, ettei se olekaan mun isoisä vaan joku muu patu.

Mutta se luuli kans mua jokskin sen lapsenlapseksi, eikä kehdannut tunnustaa ettei tunne äänestä, ja jutteli menemään Mua hävetti aivan sairaana, vaikka eihän se ukkokaan tajunnut puhuvansa vieraan kanssa

 

Nolo olo tulee aina fb-kansikuvasta

 

Lähdin matkalle eri pari kengät jalassa. Huomasin sen vasta neljäntenä matkapäivänä :/

 

Uimapukuni yläosa oli pudonnut kun olin pikkusiskoni kanssa uimahallissa sisko sylissäni. Ilmeisesti sisko oli repinyt yläosaa kun oli niin jännittävää olla hierovien suihkujen alla. Huomasin asian vasta kun aloin ihmettelemään, miksi pari miestä tuijottaa niin pitkään minua :/

 

Noloimmat on niin noloja, etten niitä viitsi tänne kirjoittaa, mutta tässä jotain julkaisukelpoisia nolojuttuja.

Olen oksennellut täpötäydessä bussissa kaula-aukosta sisään, tullut yllätetyksi masturboimassa (äiti ja mummo tulivat ykskaks paikalle) ja pieraissut väärässä paikassa väärään aikaan.
Oon myös nukahtanut työpaikan siivouskomeroon ja herännyt siihen, kun pomo nauraa vedet silmissä avoinaisella ovella.
Seksiä on myös tullut harrastettua totaalisen väärässä paikassa.

 

Noloimmat on niin noloja, etten niitä viitsi tänne kirjoittaa, mutta tässä jotain julkaisukelpoisia nolojuttuja.

Olen oksennellut täpötäydessä bussissa kaula-aukosta sisään, tullut yllätetyksi masturboimassa (äiti ja mummo tulivat ykskaks paikalle) ja pieraissut väärässä paikassa väärään aikaan.
Oon myös nukahtanut työpaikan siivouskomeroon ja herännyt siihen, kun pomo nauraa vedet silmissä avoinaisella ovella.
Seksiä on myös tullut harrastettua totaalisen väärässä paikassa.

Omaan vai toisen?

 

Niin ja joskus yhdessä vesipuistossa tulin sellaisesta vauhdikkaasta liukumäestä alas niin, että tissit pomppasi ulos bikineistä.
Äiti ja isä onneksi olivat alhaalla odottamassa ja sanoivat asiasta heti kun naurultaan pystyivät, enkä kerennyt vilautella kuin uimavalvojalle ja jollekin vanhalle tädille (vanhempien lisäksi).

 

Omaan vai toisen?

Omaan sentään. Seuraavana päivänä vaatteita pessessä huomasin, että sitä oksennusta oli jopa farkkujen etumuksen sisäpuolella.
Kivasti valunut pitkin vartalon etupuolta tahrien kaikki vaatteet. :x

 

Omaan sentään. Seuraavana päivänä vaatteita pessessä huomasin, että sitä oksennusta oli jopa farkkujen etumuksen sisäpuolella.
Kivasti valunut pitkin vartalon etupuolta tahrien kaikki vaatteet. :x

:x Krapulassa on niin ihana pestä yrkkävaatteita, se haju on :x

 

Omaan sentään. Seuraavana päivänä vaatteita pessessä huomasin, että sitä oksennusta oli jopa farkkujen etumuksen sisäpuolella.
Kivasti valunut pitkin vartalon etupuolta tahrien kaikki vaatteet. :x

hyi helvetti...oispa ollu paikalla

 

Naurattaa niin, että sattuu
Nimimerkillä "anaaliseksin jälkeen on perästä kuulunut" (oli tokat treffit :ashamed

Kyllä mäkin nykyään uskallan jo varovaisesti nauraa

 

Tämä on vanha juttu, mutta minusta hyvä. Tyttö ja poika olivat menneet tytön vanhempien kotiin sekstailemaan, kun vanhemmat olivat poissa. Vanhempien makuuhuoneessa tyttö oli laittanut pojan käsiraudoilla sänkyyn kiinni. Rautoja ei saatukaan auki ja tytön isän oli tultava sahaamaan poika irti sängystä. Siinä on hyvä hetki tutustua toisiin.

 

Tyttäreni tykkäsi pienempänä leikkiä roskiskatoksessa niin, että hän oli katoksen sisällä, ja minä seinän takana hypähtäen välillä oviaukkoon ja kiljaisten "KUKKUUU". No kerran taas leikittiin, niin siinä viiden metrin päässä käveli nuori mies, joka säikähti sitä minun hyppyä ja kukkuu-kiljahdusta. Noloa siitä teki se, ettei tytärtäni tietenkään näkynyt sieltä roskiskatoksen sisältä... Mies pudisteli päätänsä ja jatkoi matkaa.

 

5.5.2008 9:49

Tuntuu, että vaan mulle sattuu elämän varrella kaikkia noloja tilanteita; vain yks esim. tässä tähän hätään joskus nuorena naisena: Keskellä Helsingin pääkatua huomaan, että maassa on valkoinen tennissukka. No sitä nostamaan, ja kas sen päässä jatkuikin sukkahousut, ja vedän ja vedän, niin nehän tulee mun omasta farkun puntista!! "Pikkasen" nolona.

Selitys: Oli tapana aina illalla vetää farkut sukkahousuineen kaikkineen kerralla makkarin lattialle riisuutuakseni yöpuule, enkä tätä muistanut ja aamulla tietty laitoin uudet sukkahousut ja tennisukat jalkaan ja farkut päälle, ilmankos oli ahasta..

Millaisia mister Bean, miss Bean tai Baby Bean -kokemuksia teillä muilla on?
Lelle

2/82 metsän poika 5.5.2008 10:08
Lelle : Olin käynyt hallissa uimassa hiljaiseen aikaan. Altaasta noustuani en katsonut tarpeeksi tarkkaan mistä ovesta palaillaan pesuhuoneeseen ja saunaan. Ketään ei ollut pesutiloissa eikä saunassakaan. Istuskelin kaikessa rauhassa löylyissä kun kuulin iloista puheen sorinaa pesuhuoneen puolelta. Aattelin, että siivoojathan se siellä putsailee paikkoja.

Totuus paljastui kun toistakymmentä mummelia ahtautui löylyhuoneen lauteille istumaan. Alkuhämmennyksen jälkeen mummelit kehottelivat minua istumaan heidän seuranaan kun kerran talon puolesta oli oikein selänpesijä. No minähän istuin ja juteltiin mukavia. Kun mummelit menivät uimaan, minä kyllä liukenin aika nopsaan pois paikalta. Ne mummeleiden selätkin jäivät pesemättä.

3/82 Kallonkutistajatar 5.5.2008 10:59
Lelle : Ilman silmälaseja olen lepakko. Meni ensimmäistä kertaa Keravan uimahalliin ja palatessani altaalta suihkuun olin mennyt miesten puolelle. Olin siellä jo riisumassa uimapukuani, kun huomasin toisten suihkussaolijoiden reaktioista (hämmentynyttä naurua ja huudahduksia), että parasta hakeutua sinne naistenpuolelle. Nolotti aika paljon.

4/82 kesäheinä 5.5.2008 12:23
Lelle : Aina sattuu ku tapahtuu, mulle ainakin enkä millään voi kaikkea noloa kertoakaan.

Noita sukkisjuttuja on kans tapahtunu outoja möykkyjä housuissa saa karvat pystyyn, paras kai se kun juuttu bussissa johonki ja venyi ja venyi..nykyisin on jääny pelkkä kadonnu sukka housuihin varsinkin kiireiltana. Sit ihmettelee mikä paukama tuol takajalas oikeen on..

Mainitsen vanhemman jutun jota en ikinä unohda, olin kaverin kans lähdössä illanviettoon ja lainasin sen kaverin pikkusiskon nuken paplareita, sellasia pinkkejä, sais kivat kikkarat otsariin.

Lähettiin bussille ja katoksen alla oli sellanen söpö poika joka katteli pitkään, me vaan hihiteltiin. Astuin bussiin ja kuski naureskelee, ajattelin että onpa tyhmäukko.

Istuin paikalleni kaivan käsipeilin avukseni ja olen kuolla! ne karmeet pinkit paplarit suorastaan kirkuivat otsallani!

Miksi kaverini ei sanonut mitään! selitys hän luuli että haluan pitää niitä!
Entäpä se kun keikun uuden takin kanssa, ja vasta valokuvasta huomaan hintalapun kainalossa..kaveri oli nähny muttei "älynny" kertoa...

Uimahallista sen verran että kerran aamu-uinnilla viivyteltiin suihkussa liian pitkään, pää täynnä vaahtoavaa hoitoainetta paikalle ryntäsi hirveä joukko alastomia miehiä!(solttuja)Alkoi kuulumaan Epistä! Uikkarit pois!

Halusin kutistua ja valua vaahdon mukana viemäriin..en tiedä yhtään miten pääsimme pois pukkariin, mutta siellä vessassa oli vaikeaa hanan alla huuhtoa päätä..kaikenlisäksi pukuhuone lukittiin ulkoapäin ja hakkasimme ovea ja huusimme, pääsimme pois mutta saimme haukut päälle meidän vuoro oli ajatsitte loppunu.

Oliha noloa, tukka jääty kotimatkalla mutta juu kyllä se oli aika näky ollu.

5/82 Winnetou 5.5.2008 13:28
Lelle : Tuli mieleeni, mitä rakkaalle anopilleni sattui kerran. Appiukkoni ja anoppini kävivät kaupoilla autollaan. Anoppi meni pankkiin ja appiukko jäi etsimään parkkipaikkaa. Kun anoppi tuli pankista, ei hän meinannut ensin löytää heidän autoaan, sitten sen huomasi hieman kauempana.

Kopotti autolle ja kävi istumaan siihen pelkääjän paikalle. Suu kävi koko ajan ja haukkui pankin jonot ja kassaneidit ja appiukon autonpaikan. Kääntyi ja huomasi katsovansa ventovierasta ja nauravaa miestä silmiin.

No, auto oli samanlainen, kuski ja rekisterinumero eivät vain täsmänneet. Löytyihän se oikea autokin sitten ja sieltä läkähtyäkseen naurava appiukko, oli seurannut tilannetta vähän kauempaa.

Oli ollut anoppi kuulema kerrankin hiljaa kotimatkalla, nolotti ))

6/82 kesäheinä 5.5.2008 13:43
Winnetou : Kyllähän noin voi käydä, mä en oo autosta erehtyny kai koskaan. Mutta ostoskärryistä ja puhun ihan väärälle miehelle! Se on tosi noloa.

7/82 JJ 5.5.2008 14:22
kesäheinä : Töissä kävi useammankin kerran nolompi juttu, mut yksi oli sellanen mistä otin opikseni enkä sen jälkeen ole sateenvarjolle suojaa pistänyt.

näyteikkunassa oli lasten sateenvarjo ja pariskunta, noin 40+ tuli sisään ja kysyivät mistä löytyy moisia, tytölle halusivat ostaa. Sattui olemaan viimeinen kipale ja lupaisin myydä sen ikkunasta. Asiakaspalveluhenkisenä tarjouduin vieläpä laittamaan sen omaan suojapussukkaansa.

Pariskunnan mies yritti torjua että ei tarvitse kun se on niin työlästä mutta sanoin että eipä tuo mitään, mulla on rutkasti kokemusta asiasta. Laitoin sitten varjon tuppi vatsaa vasten ja aloin sujuttamaan suojaa paikalleen. Jostain syystä juolahti kaksmieliset ajatukset mieleen ja alko naurattaan. Purin huulta ja varoin katsomasta asiakkaita. Suoja ei vaan ottanut mennäkseen ja kuulin jonkin rykähdyksen tapaisen äänen ja nostin katseeni pariskuntaan. Miestä nauratti ja nainen oli autuaan tietämätön.

Mies suu nykien totesi että hänen kokemuksensa mukaan se vois sujua paremmin jos rullaisit sen suojan ensin pienelle sykkyrälle, asettaisit päähän ja sitten rullaamalla sujauttaisit sen paikalleen. Siinä vaiheessa mä repesin täysin nauramaan, mies seuras esimerkkiä ja naurettiin molemmat ja nainen katsoo meitä kummastuneena. Totesin miehelle, että jos sä hoitaisit homman loppuun, kun on näköjään kokemusta enemmän kuin mulla.

8/82 Winnetou 5.5.2008 14:42
kesäheinä : Vaimollani on kanssa välillä ihme tapa puhutella vieraita miehiä kaupoilla. Vähänkään jos on minun kokoiseni tai minun laillani vaatetettu, niin heti on komentelemassa. Sitten on naama punaisena ja kiukkuaa minulle, että teen sen tahallani.

Minkä, sitä en ymmärrä vieläkään ))

9/82 Atlantin rannalta 5.5.2008 15:27
Lelle : Yksi noloimmista: Tyokaverini oli pulskan sorttinen nuori nainen ja naimisissakin, tukevasti kuten luulin. Eraana aamuna ryntasin hanen huoneeseensa ja rouva seisoi uudessa valjassa mekossa poytansa takana, vatsa oikein kunnolla pompottaen.

"Wau, teille tulee vauva, onneksi olkoon!"

Pitka hiljaisuus. Sitten: "Ei tule ja me ollaan muuten eroamassa..."

Jos maa olisi voinut aueta allani! Jalkikateen lohdutin itseani, etta mitas oli mennyt ostamaan mammamekon itselleen ja kaipa tuli selvaksi sekin, ettei hehtaarimekkokaan kaikkea peita.

Maailma on pieni. Parikymmenta vuotta myohemmin tutustuin hanen ex-mieheensa ihan muissa ympyroissa. Sukunimi oli sen verran erikoinen, etta kysyin, onko "Mira" hanen exansa. Juu, kylla vain. Mina vaihdoin nopeasti puheenaihetta.

10/82 Linduska 5.5.2008 15:41
Lelle : Minulle sattuu aina kommelluksia, olen saanut hävetä monet kerrat.

Olin uimahallissa ja ylläni oli uusi uimapuku. Uiskentelin kaikessa rauhassa altaassa ja kun aijoin nousta ylös sieltä niin hups, koko yläosa valahti vyötärölle ja olin rinnukset paljaana jonkin aikaa, sitten kiireellä vedin sen ylös ja pois koko hallista. Sen jälkeen en sitä pukua käyttänyt, mitä lie huonoa materiaalia.

Kerran menin treffeille ja ennen lähtöä putsasin takkini sellaisella tarralla, repäisin käytetyn pois ja laitoin sen pöydän reunalle.. Sitten kun tulin kotiin huomasin että se tarra olikin tarttunut takin selkään ja näin olin kävellyt tunteja ja voelä tavannut treffikaverini. Kumma että kukaan ei sanonut mitään tai nykäissyt pois sitä.

11/82 gaijin girl 5.5.2008 16:17
Lelle : Minullekin on käynyt tuo häntänä perässä roikkuvat sukkahousut -moka. Lisäksi on kerran ollut pusero nurinpäin, eli saumat ulospäin. Toisella kertaa oli juoponnapissa, mutta ystävälliset japanilaismummot junassa koputtivat minua olalle ja osoittelivat puseronhelmaa. Kerran lähdin kaupungille toisessa jalassa musta ja toisessa tummansininen sukka, kas kun kuka niitä siellä sukkalaatikossa erilleen erottaa aamuhämärissä.

Hauskempia olivat se, kun kapakassa kaivoin käsveskaa maksaakseni oluen, ja käteen tuli kissan leluhiiri. Kissa oli kätkenyt sen käsveskaani, arveli ehkä, että minulla on sille jotain käyttöä.

12/82 Lelle 5.5.2008 17:19
gaijin girl : No niin, nyt se tapahtu taas! Kääk! Kirjotin jo pitkät rimpsut tähän ja sit se vaan hävis jonnekin atmosfääriin? Yritän uudestaan:

Eli "kiva" kuulla et muillekin on sattunut/sattuu näitä hassunhauskoja kommelluksia (itsestäni tuntuu, et voisin koota omistani vaikka kirjan!), luulen et on mukava välillä lukea/kuulla mukavia ja kaikkia piristäviä juttuja, vai kuinka? Kertokaa lisää kaikki, olen jo näistä erittäin hyvällä tuulella... ja "paljastan" lisää näitä elämää suurempia kokemuksiani kunhan ehdin... heh

13/82 kukkis63 5.5.2008 17:40
Lelle : Kerran jäin poikaystävän rivitalon takpihalle ottamaan aurinkoa. Poikaystävä meni töihin, oli kamalan kuuma päivä, tuuli löi oven kiinni, ovi lukkiutui ja minulla ei ollut avaimia tai kännykkää. Ei auttanut muu kuin kulkea pikkubikinissä outojen naapureiden ovilla koputtelemassa ja kyselemässä josko saisi puhelinta lainaa niin voisi soittaa poikaystävälle että tulisi avaamaan oven. Kaikki muutkin olivat töissä, paitsi ihan viimeisessä talossa oli jokin taloyhtiön mummokööri koolla. Oven auettua kymmeniä silmäpareja tuijotti minun pukematonta olemustani paheellisesti.

Kerran olin yökerhossa tanssimassa ohut kesämekko päällä ja vessareissulla olin huomaamattani sullonut mekon takahelman alkkareihin. Kun menin istumaan ja suoristin hamettani niin että voisin istua, tunsin vain ison makkaran takapuolellani. Olin kulkenut kasinon ja yökerhon tansilattian läpi vilautellen alkkareitani.

Olin tarjoilijana opiskeluaikoinani pizzaravintolassa ja olin juuri tarjoilemassa 12 hengen seurueelle (tyttöjen polttarit) jolloin ikkunan takana oleva ryhmä nuoria miehiä katsoi parhaaksi riisua housunsa alas ja painaa pyllynsä ravintolan ikkunaa vasten.

Olin nuorempana kampaamossa töissä ja ajoin miehen koko kuontalon no.4 terällä hiuksia siliksi kun 4-terä lipsahti pois koneesta ja koneen paljas terä jätti pään keskelle kaljun kohdan.

Olin kerran juhlissa juonut aivan liikaa ja tyttöystäväni kertoi jälkeenpäin että olin käynyt puraisemassa miestä takaapäin olkapäästä yökerhossa. Minulla ei ollut minkäänlaista muistukuvaa tästä.

Myös USA:n reissulla olin huppelissa istunut ystäväni miehen syliin ja laulanut 'Happy Bithday Mr. Persident' Marilyn Monroen tyyliin josta minulla ei myöskään ole mitään muistukuvaa.

En aikuistuessani enää kulje juhlissa enkä juo humalahakuisesti joten en töppäile ihan yhtä paljon :O)

14/82 SBT 5.5.2008 17:51
Lelle : Kerran tuli linja-autoon oikein tyylikäs mies, oli kauluspaita ja solmio, ulsteri päällä mutta jaloissa oli vain valkoiset kalsarit. Seuraavalla pysäkillä hän jäi pois kun huomasi että kansa nauraa hänelle.

15/82 Play-a 5.5.2008 19:56
Lelle : Kerran vuosia sitten olin juuri saapunut Rhodoksen hotelliin, eikä huoneemme vielä ollut valmis. Vessaan piti kuitenkin päästä ja kävelin vaalean pitkätukkaisen naisen perässä yleisissä tiloissa sijaitsevan vessan ovesta sisään. Huomasinkin joutuneeni miesten vessaan ja se vaalea pitkätukkainen "nainen" osoittautuikin mieheksi.

16/82 Lelle 5.5.2008 20:58
metsän poika : Kuulehan "metsän poika" tais olla itselläskin hauskaa? hehe-heh?

17/82 SensuElli 5.5.2008 21:54
Lelle : Aikoinaan kun muutin tänne, en ollut ikinä käynyt enkä tietenkään tuntenut kaupunkia. Junalla tulin hirveen painavien laukkujen kanssa, suunnistin taksiasemalle. Kuskin kanssa ähellettiin laukut takakonttiin ja eikun kyytiin. Kerroin osoitteen ja kuski rupesi hekottamaan, kertoi että osoite johon olet menossa on tuossa tien toisella puolen. Kyllä vähän nolotti.

Kerran unohdin kiireessä roskapussin vaunujen alle, tavarakoriin ja nousin bussiin. Ihmettelin ja kattelin ympärille että kuka lemuaa, kunnes tajusin mistä se haju tulee. Eikun seuraavalla pysäkillä pois.

18/82 jurottaja 5.5.2008 23:30
Winnetou : Minulle kävi kerran kaupassa niin, että joku parivuotias piltti tuli nykimään punttia ja huusi "isi, isi". Vähänkö pirpana pelästyi, kun katsoi ylös ja huomasi, ettei siinä isi ollutkaan. Onneksi lapsen äiti näki koko episodin alusta asti eikä vain siitä vaiheesta, kun lapsi parkuu jaloissani.

19/82 niCki kreikasta 6.5.2008 8:34
Lelle : Oikeastaan olen kertonut pahimmat täällä vuosien mittaan mutta kerran Suomen lomalla menin kaupungille. Siellä on valtava parkkihalli, joka on koko kaupungin torin kokoinen, sen alle kaivettu. Ostoksilta tultua maksoin parkkiautomaattiin ja leimasin kortin ja lähdin etsimään autoa. Minulla oli veljeni auto ja sellainen moderni lukitussysteemi, jolla auto vingahti kauempaa avaimella ja ovet aukesi. Kauhukseni en muistanut ollenkaan missä auto on ja vielä pahemmaksi asian teki, etten muistanut edes minkä merkkinen auto on saati rekisterinumeroa. Muistin vain, että se on sellainen 'sedan mallinen metallinhopea'. Juuri niin kuin puolet parkkihallin autoista, ja niitä ei ollut vähän koska oli joulunaluspäivät.

Joka tapauksessa hätä oli suuri, koska kun kortin leimaa niin aikaa lähteä hallista on vain n. joku kymmenisen minuuttia. Joten juoksin paniikissa ympäriinsä ja painoin avainta jokaisen 'sedan-mallisen-metallinhopean'-auton kohdalla.

Ei mitään, aika meni tietysti umpeen ja sitten soitin hätäpuhelimella vartijalle joka tuli paikalle. -Joka tietysti kysyi minkä merkkistä autoa etsin, heh.

Se auton merkki luki yllättäen (?) siinä tärisevässä kädessäni olevassa avaimessa, tätä en itse tullut ajatelleeksi mutta huippuälykäs vartija tajusi sen alta aikayksikön. No, lyhyesti kertoen auto löytyikin sitten alemmasta kerroksesta.

Mutta oikeasti, olin niin kuin Modesty Blaise joka etsi autopommia tai jotain. Oikeastaan se on aika mahtavaa nyt kun ajattelee.

20/82 niCki kreikasta 6.5.2008 8:48
Lelle : Kerran joskus kymmenvuotiaana hävisin hiihtokilpailuissa mitalisijan kun edellä hiihtävä kaatui ja jäin odottamaan että se pääsee pystyyn. Huusin vielä että *senkin idiootti, nouse nopeesti!#¤kele* ja huitelin sauvalla. En kuullut kun veli oli huutanut ladun varrelta 'ohita Se!*. En kai minä sellaista tullut ajatelleeksi. Väitin tosin sitten jälkeenpäin että olin tehnyt sen reilun kilpailun takia tahallani.

21/82 Yksi kaikkien puolesta 6.5.2008 8:52
Winnetou : No juu..."Vaimollani on kanssa välillä ihme tapa puhutella vieraita miehiä kaupoilla...."

Samanlaisia tapoja tuntuu olevan tälläkin suunnalla...

Tässä hiljan olimme Rouvan kanssa viikonlopun ruokaostoksilla. Muiden osastojen läpi hiljalleen valuimme liha/kala palveluosastolle. Rouva otti jonotuslapun ja jäimme tiskin ääreen odottelemaan vuoroamme ja tutkailemaan tiskin runsasta tarjontaa.

Sitten minulle tuli mieleen joku artikkeli, jonka olin unohtanut ottaa vihannesosastolta ostoskärryyn, ja lähdin sitä noutamaan.

Tällä välin Rouva oli ihastellut vieressään seisoneelle (ventovieraalle) miehelle:

"Ai kuin ihanan näköistä pekonia. Jospa otettaisiin sitä aamiaiseksi - vai otettaisiinko kuitenkin graavilohta?
Sekin näyttää tosi hyvältä?"

"Minulle sopii oikein hyvin kumpi vain", vastasi tämä vieras mies hymyillen.

Oli Rouva siinä sitten vaihdellut väriä tiuhasti. Oli kuulemma ollut vielä tavattoman komea mies.

(Vissiin harmitteli, kun Yksi hetken päästä ilmestyi paikalle jonkun tyhmän salaattikeränsä kanssa?)

22/82 Winnetou 6.5.2008 9:48
jurottaja : Minun perässäni pyörii jatkuvasti lauma sellaisia 7-10 vuotiaita naperoita. Olen mukana jalkapallon junioritoiminnassa ja minut tunnistetaan aina kaupoilla. Voi sitä riemua, kun ne pennut esittelevät minua vanhemmilleen ja kertovat omia peli-/harkkakokemuksiaan.
Se ei ole noloa, se on hauskaa ))
23/82 metsän poika 6.5.2008 9:53
Lelle : No joo, hauskaa oli. Jos vielä valaisen asiaa, niin ne mummelit olivat n. 35-v. Tiukka paikka. Terkkuja "mummeleille" ketkä näitä lukevat. Nolotti, en jäänyt pesemään selkiänne, anteeksi.

24/82 Winnetou 6.5.2008 10:16
Yksi kaikkien puolesta : Tilanne kuulostaa erinomaisen tutulta. Noin meillekin usein tapahtuu. Onhan se silti mukavaa, että ne vieraat miehet ovat aina niin komeita yksilöitä, ajattelehan jos erehtyisivät joitain koirankuonolaisia meiksi luulemaan

25/82 Sikaniska 6.5.2008 11:41
Lelle : Posti halusi järjestellä ok-talojen postilaatikot yhteen laatikkoryhmittäin. Taloni eteen tulisi kolmen talon postilaatikot. Sanoin naapurille että ei tämä minua häiritse, kunhan ovat hillityn värisiä eikä esim. rääkyvän punaisia. Naapuri vaikutti vaivautuneelta. Sitten huomasin sattumalta että hänellä oleva nykyinen laatikko oli kirkkaan punainen.

26/82 kesäheinä 6.5.2008 13:36
jurottaja : Herttaista!

27/82 Missy Munaus 6.5.2008 13:36
Lelle : Onpa terapeuttista lukea, että muillekin sattuu kaikenlaista. Itse olen mokaillut koko ikäni, mutta olen tainnut yrittää unohtaa pahimmat niin aktiivisesti, että mitään kovin pahoja ja "traumaattisia" tapauksia ei nyt tule mieleen. Tässä vähän vaarattomampia:

Olin nuorena tanssimassa serkkuni kanssa. Kun tanssin yhden nuorenmiehen kanssa, sen tyypin ilme muuttui äkkiä oudoksi, ja tanssin päätyttyä hän hävisi luotani oudon nopeasti. Vasta pöytään palatessani tajusin, että valkoisten farkkujeni vetskari oli auki ja että värikkäät alkkarini paistoivat sepaluksesta. Serkkuni oli niin tuhma, ettei sanonut mitään.

Olin aikoinaan Punaisen Ristin ensiapukurssilla Lontoossa. Harjoittelimme suonikohjusta tulevan verenvuodon sitomista ja minä jouduin "potilaaksi". Kun parini veti farkkujeni lahkeen ylös, sieltä paljastui kauan ajelemattomana ollut sääri, joka oli karvaisempi kuin yhdelläkään miehellä siellä!

Olin aikoinaan tiiviissä yhteydessä sähköpostitse erään tuttavani kanssa. Kerran tuttavani alkoi lähettää postia uudesta osoitteestaan, mutta posti ei tullut perille. Hän nosti hirveän mekkalan Suomessa, että miksi ei posti kulje ja minäkin valitin omalle yhteydestä vastaavalle firmalle Lontoossa, josta ystävällisesti ehdotettiin: "Voisitko tyhjentää postilaatikkosi?"

28/82 kesäheinä 6.5.2008 13:38
Winnetou : Taitaa olla miesten salainen kaava kyseessä!

Nainen nolostuu ja mies hihittelee sisäänpäin ihan aidosti ihmeissään..joo joo uskotaan!

29/82 niCki kreikasta 6.5.2008 14:18
Lelle : Kerran jotain 6-vuotiaana olin saanut uudet pienen pienet bikinit. Odotin innoissani aurinkoista päivää ja heti kun tuli niin puin bikinit päälle ja menin ulos. Naapurin pihaan kadun toiselle puolelle tuli leikkimään kaksi vanhempaa poikaa, ja yllättäin en tiedä miksi, minulle tuli kamala tunne että olen ihan niin kuin naku ja ihan törkeä esitys muutenkin.

Hyppäsin äkkiä lankkuaidan taakse piiloon kyykkyyn odottamaan, että pojat lähtee pois. Sainkin kyykkiä kauan, aurinko porotti päälakeeni ja minä vain kyykin siellä aidan takana piilossa varmaan tunnin -voi olla että kaksikin, ajantajuni meni siinä kyykkiessä. Yht'äkkiä kauhukseni näin lankkujen pienestä raosta, että pojat osoittelivat jalkojani, jotka näkyivät aidan alta, koska siinä oli joku viidentoista sentin rako maasta. Sitten ne hiipi hiljaa kadun yli kepit ojossa jännittyneenä (luulivat varmaan, että joku kaveri oli niitä väijymässä) ja loikkasivat eteeni ja räjähtivät hirveään ivalliseen naurunrämäkkään kun löysivät minut sieltä hikisenä kyykistelemästä.

Tuskin pystyin kävelemään sisälle kotiin, kun jalat oli niin puuduksissa, ja kaikenlisäksi olin ihan täplikäs ja olin saanut auringonpistoksen. Mutta minä vain ajattelin että mikä hirvee häpee enkä mennyt ulos moneen päivään.

30/82 GoodStuff 6.5.2008 14:44
SBT : Kyseinen herrasmies oli varmastikin menossa lähipubiin viettämään akateemisia kalsarikännejä asianmukaisesti pukeutuneena.

31/82 Nefertiti 6.5.2008 14:47
Lelle : Muutamia kesyimmästä päästä noloimpia hetkiäni (niitä riittää):
* Menin laivalla vessaan ja poistuessani käsienpesualtaalla oli mies! Tokaisin, että oletkohan eksynyt väärään hotellihelpotukseen. Vastaukseksi sain, että taitaa neiti olla itse miestenhuoneessa. Ilmankos siellä tuoksahtikin "erilaiselta"!?

* Uimahalleissa on täysin normaalia joutua väärään suihkutilaan:=) - samaa nahkaa muussa kropassa kuin naamassa, mutta silti...

* Manasin baaritiskillä yhden myyntiedustajan alimpaan "hxxxtiin" kun selkäni takana istunut mies kääntyi puoleeni ja kysyi puhunko hänestä. Enpä voinut kuin todeta että et ainakaan maailman asiakaspalveluhenkisin tapaus ole.

* Yhdessä baarissa oli eräs sähkömies toisinaan töissä, olimme keskustelleet yhdestä toimimattomasta pistorasiasta mikä pitäisi kämpässäni korjata. Yhtenä päivänä sitten menin jälleen samaiseen baariin ja kysyin ko. kundia, työkaverinsa vastasi ettei ole paikalla. Kerroin, että tyypin piti tulla hoitamaan mun jakorasia kuntoon. Outo naurunremakka syntyi ympärilleni...

* Inssiajossa kieltäydyin ajamasta inssin määräämään suuntaan ja sinnikkäänä sissinä olin menossa umpikujalle. Päätin sitten peruuttaa takaisin "pääväylälle", katsoin ettei takana ollut ketään ja ettei oikealta tullut ketään ja eikun peruuttamaan. Inssin valppauden ansiosta en törmännyt siihen oikealta tulleeseen hälytysajossa olleeseen ambulanssiin.

* Ajokortin saatuani ajoimme kaverin kanssa kaupan parkkipaikalle ja jostakin ulkoa kului armoton kolina. Vilkuilimme ympärillemme mutta mitään ei näkynyt. Peruuttaessa pois parkkiruudusta kolina vain paheni ja tuntui kuin peruuttaminen olisi ollut hankalaa, nousimme autosta ulos ja katselimme ympärillemme (jopa auton alle!) mutta mitään outoa emme huomanneet. Siinä pähkäillessämme tuli paikalle mieshenkilö ja totesi, että sun auton pakoputki on osin irronnut!

32/82 GoodStuff 6.5.2008 15:00
Lelle : Tuleepa mieleen tapaus lukioajoilta -en ole varmastikaan ainoa, jolle tämmöistä on käynyt.

Oltiin kaverin kämpillä saunomassa kun vanhempansa olivat mökillä. Kämppä oli varsin hulppea rivitalonpätkä, sisäuima-allas ja kaikki. No, mukavasti saunottuamme ja pulikoituamme menimme sitten hyvin ansaituille saunakaljoille pihalle. Piha oli hyvin suojaisa, joten ei sinne mitään pyyhkeitä tarvittu.

Hitaampikin arvannee mitä seuraavaksi tapahtui; aivan, tuuli paiskasi oven kiinni. Siinä me neljä alastonta jullia sitten oltiin ilman rihman kiertämää -ja ennen kaikkea ilman avaimia- viilenevässä kevätillassa.

Onneksi rivitalon päädyssä olevassa asunnossa asusti sivutoimenaan jonkinmoista talonmiehen virkaa hoitava mies, jolla olisi avain. Kivi-paperi-sakset -kisan hävittyäni jouduin sitten menemään avainta hakemaan. Riipaisin jonkun koristepensaan ison lehden intiimien suojaksi ja köpöttelin soittamaan talkkarin ovikelloa.

No eikös vaan, oven avaa talkkarin varsin hehkeä n.17-vuotias tytär. Alkoi jo pikkaisen kylmää hikeä puskea kun talkkari (semmoinen iso, talkkarin näköinen) puskee paikalle katsomaan mitä on tekeillä ja huomaa tyttärensä juttelevan oviaukossa käytännössä alastoman sällin kanssa.

No, onneksi mies ymmärsi yskän ja saatiin uksi auki.

33/82 rohkea 6.5.2008 15:13
Lelle : Koska olen luonteeltani hyvin spontaani ja en aina paljoa välittele, niin joudun aina silloin tällöin noloihin tilanteisiin. Menin kerran ruokakauppaan aamupäivätoujen keskellä. Ystävällinen myyjätär otti minua varovasti T-paidastani kiinni ja sanoi että "ystävä hyvä, sinulla on paita nurinpäin".

Kerra kakskytkesäisenä olin intiimeissä puuhissa erään hyvin tunnetun suomalisen miesnäyttelijän kanssa, kunnes tuntematon poikaporukka veti meidät jaloista irti toisistamme.
-Tuo juttu on sekä naurattanut että itkettänyt.

Olin kerran serkkujeni kanssa purjehdusseuran kesäjuhlilla ja tunnelma oli hyvin tärkeä ja hieno ja hyvin porvarillinen. Kävin vessassa ja kävelin läpi purjehdusseuran, kunnes serkkuni kertoi että minulla oli jäänyt sevelukset auki. Olin vielä sen verran nuori että se kuumotti ja nolotti paljon.

34/82 jurottaja 6.5.2008 15:20
Winnetou : Joo, mutta odotas, kun ne alkavat sanoa sinua isäksi.

35/82 Winnetou 6.5.2008 16:52
jurottaja : Ohhoh, nyt tilanne muuttuikin painajaismaiseksi kauhukuvaksi

Joskus urheiluleireillä noiden tuon ikäisten kanssa on muuten sanonutkin. Kun ollaan oltu muutama vuorokausi jo leirillä on jollain pienimmistä välillä lipsahtanut tuollaista. He ovat itsekin heti tajunneet tapahtuneen ja minä en ole ollut huomaavinani koko sanaa.

Vaimo on ollut usein noilla leireillä mukana kesäisin ja hän on kertonut itseään kutsutun myös monta kertaa leirin kuluessa äidiksi. Kai se tuollaisella 7-8 vuotiaalla lipsahtaa vielä aivan vahingossa, kun ei ole omia vanhempia nähnyt muutamaan päivään, ikävä on kova ja kaipaa aikuisen ihmisen antamaa turvaa ja seuraa. Juuri esimerkiksi tämänkin vuoksi kaikki seuramme leiriohjaajat käyvät ennen leireille pääsyään kunnon lastenohjaajan koulutukset ja leirikoulutukset.

Itse olen toiminut noiden leirien johtajana jo toistakymmentä vuotaa, joten ei ihme, jos muksut välillä vähän erehtyvätkin. Silti on viisasta ohittaa tapaus aina huomaamatta ja nopeasti, ettei muut leiriläiset sitä huomaa. Lapset osaavat olla myös uskomattoman ilkeitä toisilleen.

Tosin urheiluleireillä pennut tietävät, että ei kannata ilkeillä, se tietää vain tiskausta ja siivousta ja saunavesien kantoa ))

36/82 Winnetou 6.5.2008 16:55
kesäheinä : Kiitos vaan kohteliaisuudesta, mutta nyt taidat kuvitella meistä miehistä jo aivan liikoja. Uskotko muka, että pystyisimme tuollaisiin salaisiin kaavoihin. Älä unta näe ))

37/82 tytto jenkeista 6.5.2008 17:10
jurottaja : Tuo sama on kaynyt tyttarelleni, joka taisi silloin olla siina kolmen neljan ikainen. Olimme katsomassa jotain kulkuetta missa oli paljon ihmisia, ja tytto otti vieraan miehen kadesta kiinni ja alkoi jutellakin. Mies ei sanonut mitaan kun ei halunnut pelastyttaa tyttoa, vilkaisi meita hymyillen vain, ja parin minuutin paasta tytto huomasi, ja menipa naama totiseksi.

Itse laskin kerran vesipuiston isosta liukumaesta parivuotias poikani siina sylissani, ja alas tullessa en huomannut miten bikinien ylaosa viuhahti kokonaan pois paalta jonnekin kaulaan, ja nousin sielta altaasta sellaisenaan yha poikaani auttaen. Kaikkein kamalinta oli kun uimavahti huusi sielta reunalta etta "madam, madam, your chest!". Olisin mieluummin uponnut sinne altaaseen kuin noussut ylos kaiken maailman kauhisteltavaksi.

38/82 Anne R 6.5.2008 18:05
Lelle : Uskomatonta, Lelle, minulle kavi samoin! Olin jattanyt sukkahousut ja alushousut housujen sisalle enka huomannut seuraavana paivana etta ne olivat viela siella.

Olin kirkossa. Piti menna ehtoolliselle. Kavelin alttarille ja polven takana tuntui moykky! Se valui alaspain kavellessani takaisin penkille. Mika se voikaan olla, ihmettelin. Tajusin, eiliset kalsarit ja sukkahousut. Hirvea paniikki ettei kukaan nae.

En paassyt penkilta ylos tietenkaan koska muuten tulee sukkahousut ja alushousut ulos. Mieheni ystavallisena tarjoutui vetamaan ne ulos johonka mina: "Et rupee vetaan mun kalsareita housuista ulos kirkossa!"

Oli pakko nousta ylos. Juoksin autolleni, piiitka sukkahousu, sukka ja alushousu hantana perassani.

Kirkon rappusilla oli tietenkin paljon vakea. Mina olin ainut jolla oli hanta. Hirrrrvean nolo tilanne.

39/82 Missy Munaus 6.5.2008 18:19
Nefertiti : Tuo jakorasia-juttu oli aivan lyömätön! Tuli mieleen lisää omia "maineikkaita" tekoja vuosien varrelta:

Luin luokiossa ranskaa. Kerran opettaja laittoi minut kääntämään läksyn. Olin aina laiska, enkä siis ollut taaskaan kääntänyt läksyä kotona. Minä esitin tarjoilijatarta ja vieressäni ollut poika kahvilan asiakasta. Tarjoilijattaren piti luetella, mitä asiakas oli tilannut. Jouduin kääntämään tarjoilijattaren puheen sana sanalta, ja koska kääntäminen tapahtui samassa tilanteessa, puheeni kuulosti aika empivältä. Niinpä kuulosti, että sanoin kuin tunnustellen: "Teillä on kaksi kovaa munaa..." Tietysti koko luokka räjähti nauruun ja putosi naurusta tuoleiltaan.

Mulla oli aikoinaan tapana hoitaa kuivaa ja ekseeman takia kutiavaa päänahkaani risiiniöljyllä. Kerran olin juuri levittänyt risiiniöljyä hiuksiini, kun naapuritalossa syttyi tulipalo ja kaikki lähitalojenkin asukkaat evakuoitiin. Jouduin siis menemään ulos, vaikka tukasta tippui risiiniöljyä. Kaikki useasta talosta kadulle evakuoidut asukkaat ihmettelivät huuli pyöreänä, mitä ihmettä hiuksissani oli. Onneksi tutustuin siinä samalla pariin naapuriini, joiden kanssa päädyimme pelaamaan biljardia läheiseen pubiin, ja illasta tuli lopulta yksi elämäni hauskimmista, vaikka tukka oli siis haisevassa risiiniöljyssä.

40/82 Lelle 6.5.2008 19:08
Lelle : Tässäpä lisää ns. paljastuksia:

Nuorehkona naisena olin serkullani kylässä ja tuli tarve mennä WC:hen, laitoin valot päälle ja istahdin pöntölle ja saman tien kuului piuuuuhh. No nousin siitä ylös katsoakseni mitä tapahtui kun en mielestäni ollut mitään edes aloittanu, ei näkyny kuulunu mitään, (harhojako?), eikun uudelleen istumaan pöntölle ja sama juttu toistu; piuuuuh.., mitä tää oikein on? Nousin ylös ja katse pönttöön, en edelleenkään ollut "tehnyt mitään", mutta nuo äänet?

Kunnes kuului: "Tämä on viikon luontoääni" ja silloin tajusin, että ääni kuului radiosta, serkkuni oli asentanut WC:n valokatkaisijan radioon, eli aina kun WC:n valot laitto päälle radio meni myös päälle (tätä en aiemmin tiennyt), mikä lie lehtokurpan ääni viikon luontoäänenä ja jo luulin et pitää tohtorin puheille kääntyä. Sitten kun tajusin jutun remahdin nauramaan WC:ssä.

Serkkuni ihmetteli moista naurun tyrskettä WC-reissulla tultuani sieltä pois: Mikä ihme voi vessassa noin naurattaa? Kerroin tämän radioepisodin ja siinä onkin sitten riittänyt hupia vuosikausia kaikille, et sellanen tapaus tällä kertaa.

 

41/82 kesäheinä 6.5.2008 19:11
niCki kreikasta : Noin pienenä harva osaa edes hävetä, korkeintaan kummaksuu. Olin kakara joku 9vee ja tultiin perheen kans saunasta, isoveli edellä kellarissa sitä oli tullu vastaan sen kaveri. Tulin vauhdilla perässä ja korjasin kylppytakkia reteesti en huomannu sitä kaveria, mutta siitä viis. Teki outoja käsimerkkejä.

Veli naureskeli myöhemmin että se oli nähny kaiken. Sitä se oli piirrelly käsimerkein. En osannu hävetä enkä nolostua ehkä närkästyin.

Eniten noloutta tuottaa uikkarit jotka muuttuvat läpinäkyväksi kastuessaan! Mikä järki siinä oikeen on?

Kerran isompana oli sellaset oikeen neonväriset uikkarit ja uituani nousin pois vedestä olisi ihan samakuin ei olisi ollut mitään päällä! Se oli Noloa! Bikineissä ei kantsi kerran erehdyin, uima-halleihin mennä hypätessä laudalta housut meinasi pudota.

42/82 kesäheinä 6.5.2008 19:19
Lelle : Näitähän piisaa. Brittiläinen ystäväni kysyi mikä olen horoskoopissa, olimme teinejä. Mietin pääni puhki tiesin että olen cancer mutta kun se kuulosti niin hirveän rumalta kekkasin greyfish.

Kaveri oli huuli pyöreenä kertoi ettei ole sellasta merkkiä ikinä kuullukkaan!

43/82 niCki kreikasta 6.5.2008 19:48
kesäheinä : Kyllä kuusivuotias osaa hävetä ja pienempikin. Minä muistan ihan selvästi kun olin vesirokossa pienenä enkä tullut pois pöydän alta kun joulupukki tuli, vaikka kuinka maaniteltiin kun ''olin niin ruma'. Kun kerroin että muistan jutun, niin perhe ihmettelee kovasti koska olin vain kolmen vanha.

44/82 Seepra 6.5.2008 22:30
Lelle : Unohdin alushousut juhlamekon alta. Kesäjuhlat. Oli vaan taas kerran jotenkin niin luonnollinen olo ettei tullut ajatelleeksi ennen kuin juhlapaikalla. Nolotti vaikkei sitä kukaan koskaan tiennytkään.

45/82 metsän poika 7.5.2008 8:00
Seepra : Millois itse huomasit unohduksesi?
Noh, vähän samanlaista; sepaluksen vetskarin väliin oli juuttunut valkoisen juhlapaidan lieve pilkottamaan. Kavaljeerini huomautti asiasta, johon vastasin piruuttani, että näkyykö mersu myös. Tähän sain vastauksen: "Ei näy, vain ruttunen mini".

46/82 Mimmu 7.5.2008 9:03
Lelle : Tämä nolo tapaus sattui muutama kesä sitten. Ketään muuta ei ollut kotona, joten päätin suihkun jälkeen vilvoitella olohuoneessa nakuna. Asuimme 3. kerroksessa, eikä lähellä ollut muita taloja, joten ikkunan edessä ei tarvinnut olla verhoja. Yhtäkkiä havahduin miehiseen puheensorinaan ja katsoin parvekkeelle: 5 miestä olivat tulleet nosturilla valmistelemaan parvekkeen maalausta, kun siihen aikaan talon julkisivua kunnostettiin. Kipittelin sitten ihan punaisena toiseen huoneeseen pukeutumaan. En ihan osannut varautua tähän..

47/82 Ninnulii 7.5.2008 9:45
Lelle : Tämä ei nolottanut minua vaan päinvastoin kaveriani, joka laittoi poikaystävälleen viestin mikä saapui vahingossa minulle; Kiusaat ihan tahallasi, lopeta se läpsyttely ja munien heiluttelu ja tuu tänne. Ai että nauroin makeasti kun vastasin takaisin; Juu ei mul oo vielä tietääkseni munat kasvanu, pitääpä tarkastaa (kurkkaus)Kjäh,kjäh

48/82 kesäheinä 7.5.2008 12:01
niCki kreikasta : Edelleen väitän vastaan! Pieni lapsi ei osaa hävetä, tunne on lähinnä epävarmuus, jopa ujous. Ei häpeää. Jos sulla oli vesirokko ja piilouduit pöydän alle sinulla oli epävarmuus...hyväksyykö joulupukki sinut rokkoisena..olihan se epätavallinen kokemus.

Häpeäntunne kehittyy myöhemmin vaikka miten äiti tolkuttaa lapselle häpeä nyt olit tuhma. Ei se osaa, ihmettelee ehkä känkkäränkkäilee.

49/82 JJ 7.5.2008 12:04
Nefertiti : hehe, tuli tosta jakorasia jutusta mieleen, kun vanhassa asunnossa "pimahti" eli sähköt meni poikki, mutta oudosti vaan kaikista muista huoneista paitsi vessasta. Kurkin ikkunasta, että näkyykö muualla valoa, kävin rappukäytävässä kokeilemassa ja sielläkin oli pimeää. Aikani mietiskeltyäni rimpautin naapurin ovikelloa. Sieltä tuli avamaan vähän alle kolmikymppinen mies ystävällisen kysyvä ilme kasvoillaan. Koska mun ulosanti ei ole sieltä parhaammasta päästä, tokaisin miehelle kirkkaalla äänellä:

- "pelittääkö sun vehkeet normaalisti? "

Mies katsoi mua silmät pyöreenä ja taustalta alkoi kuulumaan hillitöntä naurua, miehellä oli kaveri kylässä ja mies alkoi itsekin nauramaan. Sitten tajusin mitä tuli kysyttyä, ja aloin punaisena sönköttämään että sähkölaitteita mä meinasin.. mutta oli niin mukavia poikia että tulivat katsomaan missä vika ja kävipä ilmi että sulakkeissahan ne. Vaihdeltiin useammat sulakkeet ja aina ne vaan palo uudelleen.

No, tuli sähkömies seuraavana päivänä ja totes että oli ylikuormitettu koko systeemiä, että näin vanhoissa taloissa (20-luvulta) ei saisi pitää useita laitteita samaan aikaan päällä, että en kai mä ollut tehnyt just niin. No en juu, kun muuten vaan kaksiossa oli tapana pistää ruoka uuniin, kahvi tippumaan ja sillä välin imuroida ja pyykit tietysti jynnäs samalla ja ei sitä tietenkään voi siivota ilman musiikkia, joten TV auki ja stereoiden kautta ääni. Ja tietysti tietokone aina päällä.. Sen jälkeen olen käyttänyt vähän säästeliäämmin sähköä. oppia ikä kaikki.

50/82 Marjolaine 7.5.2008 12:07
Seepra : Eli kukaan ei mitaan nahnyt eika tiennyt mutta ajatuskin saa nolottamaan. Minulla on onneksi niin aktiivinen tapa unohtaa, etten edes muista kaikkia pahimpia nolouksiani.

Jotain sellaista muistan kuin, etta kengat on eri paria enka sitakaan huomaa, ennekuin joku siita huomauttaa. Tama minulle sattui kerran toihin mennessani viimetipassa kuten aina kotoa lahtiessa.

Ja vaikka kavellessa tuntui kuin vahan ontuisin, en tullut katsoneeksi mista se johtuu. Johtui siita, etta kenkien korot olivat eripituiset. Olivat ne kengat kuitenkin edes saman variset.

Ei minua silti niin kovin nolottanut, huomasin vain asiasta huomauttaneen katseesta, etta nyt kuuluisi olla nolostunut.

Ja oli minulla kerran myos farkkumekko vaarin pain paallani mutta sita nyt ei paljon huomannut kuin niskassa olevasta etiketista.

51/82 Nefertiti 7.5.2008 12:21
JJ : Toi oli mainio lausahdus! Täytyy pitää mielessä jos vaikka sähköt menee, heh heh.

52/82 Suribachi 7.5.2008 13:10
Lelle : Saavuin junalla kotikaupunkiin, myöhään illalla, ja menin sovittuun "noutopaikkaan" odottamaan äitini miesystävää, joka oli tulossa minua hakemaan. Hetki meni, kun katsoin, että sieltähän se Jussi saapuukiin.

Auto kurvasi ihan siihen eteen, avasin oven, nakkasin kamat takapenkille ja istuin apumiehen paikalle. Tervehdin myös iloisesti. Muutaman sekunnin kuluttua katsoin kuskiin päin ja hieman ihmettelin, kun Jussi oli niin vaisu, ja samalla joku nuori mies kolkutteli apumiehen puoleiseen ikkunaan. Katsoin Jussia uudestaan, ja totesin ääneen "Hetkinen, ethän sä oo Jussi!"

Mies naurahti ja totesi "Juu en, mutta voin kyllä kuskata sinutkin, jos kerrot vain, minne." Valahdin punaiseksi ja mumisin epämääräisesti jääväni odottamaan sitä minun hakijaa. Keräsin kamani salamannopeasti ja annoin paikkani tälle ulkopuolella odottelevalle nuorelle miehelle. Samalla oikea Jussi kurvasikin paikalle.

Puolustuksekseni on sanottava, että tämän feikki-Jussin auto oli lähestulkoon samanlainen malliltaan, väri oli sama, myös rekkari oli hämäävän samantyyppinen ja itse kuski oli kuin Jussin dobbelganger.

Mutta kyllä tämä episodi nolotti, ja sain kuulla siitä pitkään. Nolompaa oli ainoastaan se, että kun aloitin tarinan kertomisen kaverilleni, tyyliin "Et arvaa, mitä tapahtui, kun poistuin junasta", niin kaveri vastasi tähän: "Menit väärään autoon?".

53/82 niCki kreikasta 7.5.2008 13:15
kesäheinä : Väitän vastaan minäkin. Häpesin jo kolmivuotiaana. Minulle on jäänyt ihan valtavan elävänä mieleen se häpeän tunne, pelkäsin että pukki ei anna lahjoja kun olen niin ruma, olin jopa katsonut peiliin silloin jouluaattona. Saati sitten kuusivuotiaana siellä aidan takana. Olen aina ollut kova häpeämään, ehkä se on sitten määräävin luonteenpiirteeni. Ehkä juuri sen vuoksi minä kerronkin näitä juttujani ja teen niistä suuren mumeron ja jonkun toisen mielestä niissä ei ole mitään ihmeellistä.

Jos en olisi hävennyt siellä aidan takana niin luletko että sitäkään juttua muistaisin. Kyllä minä vaan häpesin ihan pienestä, mutta ei se minulta ole pois vaikket usko. Häpeä kyllä yleensä ei ole suomalainen luonteenpiirre. Suomalaiset ei häpeä mitään.

54/82 Linduska 7.5.2008 13:42
Suribachi : Samoin kävi minulle, olin iltavuorossa töissä sairalassa ja silloinen mieheni haki minut joskus töiden päätyttyä. Oli pimeää ja kun tulin ulos näin että punainen auto seisoi parkissa.

No, istahdin autoon, paiskasin oven kiinni ja aloin puhua suomea ( asun Tukholmassa) minkä kerkisin. Sitten vasta vilkaisin miestä ja voi juku, ei se ollutkaan se oikea. Pidin pokan ja sanoin että kun on pimeä niin en nähnyt. Hänellä oli hauskaa ja sanoi että kuulehan finne flicka, voin viedä sinut kotiin Sen jälkeen katson hyvin tarkkaan niin auton kun ajurinkin.

55/82 Gitta 7.5.2008 14:19
Lelle : Yks nolo juttu tulee mieleen. Tulin kaupasta ja kannoin noin 2-3 vuoden välillä olevaa kossia sylissä ja ulko-ovella korkokengän korko kraakas maahan, ja poika möläytti äiti pieras.

56/82 Rohkea 7.5.2008 15:28
Lelle : Muistuu mieleen kun kerran kolmissakymmenissä olin tehnyt ruokaostokset ja vielä reilusti. Maksoin ja jätin vaan tavarat kassalle ja kävelin kotiin. Olin niin muissa ajatuksissa. Kyllä se kassi sieltä sitten löytyi, oli kaupassa pakattu valmiiksi ja odotti minua.

Anoppini ei koskaan ole ollut mieleen, ja vielä kun on ruotsalainen. Kovasti olin varmasti häntä mesonut kotona kun kerran poikani ollessa 6 vuotias tulimme bussilla anoppilaan. Ja kun istuimme auton takapenkille jota appi ajoi ja anoppi oli vierellä, kiljakti poikani yhtäkkiä ja kysyi: Farmor, mamma sanoo että sinä olet noita! Onko se totta?

57/82 meikä 7.5.2008 16:30
Lelle : No onhan noita sattunut ja tapahtunut, varsinkin autoiluaikoinani:

Vasta ajokortin saaneena ajoin veljeni kylälle huoltoaseman baariin, missä joimme limsat kavereiden kanssa ja sitten kotimatkalle. Auto pysähtyi noin 2 km:n päässä - bensa loppui. Itse en kehdannut lähteä takaisin huoltoasemalle hakemaan bensaa, vaan lähetin veljen, jolle olikin kuulema aika rankasti kuittailtu asiasta.

Ajelin itsekseni talvipimeällä kylille, kun "huomasin" auton valoissa jotain vikaa. Ei vaan meinannut tie kunnolla näkyä, oli sitten pitkät tai lyhyet valot. Jossain vaiheessa sitten tajusin, että auton sisävalo palaa... Mietiskelin aika nolona, keitähän ne pari kyläläistä olivat, jotka olivat ehtineet tulla vastaan ja nähneet minut valaistussa Wartburgissa...

Lähdin eräästä pihasta noin 500 metrin päässä olevaan kotiini. Ihmettelin mikä Warreen nyt tuli, kun niin nykii. Naapurin setä ajoi pyörällä ohitse ja moikkasi maireasti hymyillen. No kotipihalla oli isä vastassa kuin myrskyn merkki - olin lähtenyt sepelihiekoitetulta pihalta käsijarru päällä, minkä tämä naapurin setä oli jo ehättänyt edelläni iskälle kertomaan... Muuten kai olisi voinut naurattaa, mutta kun rengas meni riekaleiksi ja vaihtoon... olisi raivonnut sille sedälle, joka ei puuttunut asiaan, eikä minulle...

Eikä tässä vielä kaikki... isä sitten näytti minulle miten rengas vaihdetaan. Lähdin samana iltana ystäväni kanssa kaupunkiin, jonne vei pimeä, metsäinen ja asumaton viitostie. Autosta pamahti toinenkin päivällä vaurioitunut toinenkin rengas. No ei hätiä mitiä, oli tuoreessa muistissa renkaanvaihtoesitys... Paitsi, että isä ei ollut muistanut palauttaa tunkkia takaronkkiin... Autoja suhahteli harvakseltaan ylinopeutta ohi, ja alkoi jo hirvittää yö kylmässä ja pimeässä (ei ollut kännyköitä vielä silloin). Onneksi sitten eräs helluntalaispariskunta pysähtyi. Herra vaihtoi renkaan ja rouva piti saarnan. Saimme vielä seurakunnan esitteet kaupna päälle...

58/82 Pinkki 7.5.2008 20:02
Lelle : Istuin lukiossa maantiedon luokassa eturivissä. Luokka oli niin ahdas, että eturivin pulpetit (siis myös minun) olivat lähes kiinni opettajan pöydässä. Opettajamme oli keski-iän ohittanut mies. Vedin kirjani repusta pulpetille, ja kappas: sen kanteen oli liimautunut käytetty kuukautisside. Silloin olin aika häpeissäni.

59/82 Lelle 7.5.2008 20:16
Pinkki : Aika paha! heh!

60/82 wceilijä 8.5.2008 0:44
Lelle : Onhan sitä paljonkin noloa sattunut mutta tässä yksi tuli heti mieleeni.

Olin muutama kesä sitten ystävälleni kaasona. Siinä häiden tiimellyksessä, jännityksen jo hieman lauettua tuumasin, että nyt kyllä sen verran suolta pakottaa, että taidan käydä vaivihkaa oloani helpottamassa. Ravintolan salia vastapäätä oli invavessa ja ajattelin että sieltä löytyy hyvin yksityisyyttä kyseistä toimitusta varten.

Siinä pöntöllä istuessani, jo pienessä hiprakassa, tarpeet tehtyäni, jokin sai mut kuvitteleen, että se katosta roikkuva naru (ehkä takauma vaihto-oppilasajoilta?)on wc-pöntön vedin. Siispä kiskaisin narusta, jolloin hälytyssireeni alkoi huutaan ja punainen valo wcn ovella välkkyyn. Avasin oven minkä takana tuijotti salillinen häävieraita ja ovella ravintolan tarjoilija, joka oli sännännyt paikalle vain aistiakseen aikaansaamani vähemmän miellyttävät aromit.

Se siitä morsiusneidon vähemmän yksityisestä nenänpuuterointireissusta.

61/82 käpy 8.5.2008 10:52
kesäheinä : Minä taas vein vieraan ostoskärryn, lapsineen! Olin näet aina kaupassa lapseni kanssa ja tottunut siihen, että hän istui kärryssä. Tällä kertaa olin kuitenkin yksin, mutta vanhasta tottumuksesta kaappasin kärryn, jossa istui lapsi!

Kauhuissani yritin palailla samaa reittiä kuin olin tullut, etsien lapsen "omistajaa". Löytyihan se ja pyytelin kovasti anteeksi!

62/82 käpy 8.5.2008 10:56
Linduska : Olin ostanut oikein merkkiuimapuvun ja menin sitä tyttäreni kanssa testaamaan! Noustuani altaasta tyttäreni (7v) silmät laajenivat kauhusta... äiti, sun uimapuvusta näkyy kaikki läpi!

No, likka käveli sitten edessäni altaalta suihkuhuoneeseen, ettei kukaan näkisi "sulojani".

Sen jälkeen ei sitä uimapukua ole käytetty!

63/82 Modesty 8.5.2008 11:56
kesäheinä : Kielillä puhumisessa on minullekin tapahtunut pari hassua mokaa...
Olin tavannut jossain lomamatkalla ihanan brittimiehen, menimme sitten suoraan rannalta syömään ja baariin. Hikihän siinä oli jossain vaiheessa tullut ja päätin sitten kesken illan käydä pikasuihkussa hotellissani. Ilmoitin tälle ihastukselleni " I'm going to have a Dutch now"...meni vissiin kielet vähän sekaisin...

Kerran sitten olin likkakaverini kanssa Helsingin yössä, kännissä kuin käet. Törmäsimme Kanadan lätkä-maajoukkueen pelaajiin. Ystäväni, joka oli ollut Jenkeissä vaihto-oppilaana, puhuu sujuvaa, jenkki-aksenttista englantia. No, minäkään en sitten halunnut jäädä huonommaksi, vaan aloin vääntää jotain "texasin" murretta, makee mimmi kun olin. No, se ei ihan purrut. Kanadalaiset kysyivät hetken kuluttua ystävältäni "what language is your friend trying to speak, we do not understand a word..."

64/82 Modesty 8.5.2008 12:02
Ninnulii : Olimme etsineet jo pitkään uutta asuntoa, ja kun vihdoin sain tiedon uudesta kodista, pistin salamana viestin miehelleni duunin sähköpostista. " Rakas, muutatko kanssani uuteen kotiin, aion maksaan vuokran sinulle luonnossa, voin aloittaa maksamisen jo tänään jne "...

No, kului hetki, kun sain viestin takaisin, kylläkin työkaveriltani, jolla oli sama etunimi kuin miehelläni..." Vaimo ei taitaisi oikein tykätä, jos muuttaisin kanssani. Maksutapa tosin voisi olla mielenkiintoinen".

Juu, nykyisin katson aina tosi tarkkaan vastaanottajan, ennen kun lähetän viestiä.

65/82 kesäheinä 8.5.2008 12:50
niCki kreikasta : Jaajaa, olet vain jälkeenpäin yhdistänyt häpeäntunteen kolmivuotisaikoihin!

Kerran pienenä telttailuretkellä saaressa heräsin aamuyöllä hätään, en uskaltanut poistua teltasta vaan herätin setäni joka nukkuin mun ja serkkulikkojeni turvana, setä jäi teltan edustalle tupakalle, ja meikä pinkosi kuin hirvi pöpelikköön, en osannut edes hävetä korkeintaan olin hädissäni.. heh, kuikuilin vain että setä näkyy ja pelkäsin.

Kyllähän suomalaiset osaa hävetäkkin kun näitä juttuja lukee. Yksi hirveän hävettävä tapahtui kun asuin kerrostalossa ja yks aamunen pelmahdin keittiöön hame korvissa nostelin sukkiksia, olin kuolla kun huomasin duunarin ikkunan takana, ja tottakai naureskeli! Törkeää!

Samanen tyyppi oli maanvaiva yks päivä päätin poiketa kivijalkakauppaan ostin pikkuleipiä, niin sitä kannustettiin kuolevaa kauppaa, palasin sisäpihan kautta takaisin pikkuleipäpussi kädessäni se tyyppi sanoi että jaa olis kahvia, muttei mitään sen kanssa! Vähän nolotti.

Sokerina pohjalla, pikkuleivät olivat eltaantuneet.. sekin nolotti ja harmitti hyvä etten tarjonnu kaffeja..

66/82 nolo olo 8.5.2008 14:25
Lelle : Nolostutti ja hävetti koko perhettä, kun vuonna eräänä tulimme isoisän luota. Isoisä oli antanut meille semmoisen vanhan kellon, missä oli herätyskin ja mikä siis pirisi ja soi. Eíkös isoisä ollut keksinyt laittaa sen kellonsa pirisemään ja soimaan juuri siihen aikaan, kun olimme bussissa tulossa kotiin. Ihmiset tietysti ihmettelivät, että mikä kumma siinä bussissa pirisi ja soi. Emme uskaltaneet emmekä välittäneet puhua yhtään mitään, emme edes katsoneet ihmisiin, vaiteliaina vain sammutimme kellon...

67/82 poppeli 8.5.2008 15:46
Lelle : Nolointa mitä olen kokenut sattui, kun poikani oli 6v. ja tykkäsi leikkiä poliisia. Olimme muuttamassa ja myimme uusille asukkaille pojan kirjoituspöydän. Asunnosta lähtiessäni muistin vielä, etten ollut tarkistanut pojan kirjoitupöydän laatikkoa. Siellähän oli vielä pojan lelukäsiraudat, jotka kiireessä sulloin käsilaukkuuni. päätin käydä ennen kotiin menoa kaupassa ja kassalla nykäisin lompakkoni laukusta, sillä seurauksella, että ne onnettomat käsiraudat lensi kassahihnalle. Silloin taisin olla niin punainen, ettei kyseistä väriä oltu edes vielä keksitty.

68/82 kaikkea sitä.... 9.5.2008 0:19
kukkis63 : Bikineissä minäkin keski-ikäinen jouduin kipittämään rivakasti harppovan veljeni perässä lähikuppilan pimentoon asti. Olin lomalla kotiseudullani ja olin äitini ja muutaman vuoden ikäisen lapseni kanssa pihalla auringon otossa.

Muutaman kilsan päässä asuva veljeni tuli käymään ja laittoi lähtiessään oven kiinni. Huomasimme asian himpun liian myöhään, eikä hän enää kuullut huutojamme. Kännyköitä ei silloin vielä ollut, joten oli pakko lähteä perään. Kivet pistelivät ja hidastivat juoksua, eikä tilannetta parantanut se, että näin hänen menevän kotimatkan varrella olevaan baariin.

No eipä muuta kuin auringon sokaiseman sisään ja tiskille asti kysymään, mihin veli luikahti. Tuttu tarjoilija viittasi ovelle päin ja siinähän se velipoika istui oven vieressä isossa porukassa, kaikki hiljaa ja suut auki.

- toinen nolo juttu sattui huoltoaseman kahviossa. Silloinen poikaystäväni lähti jo etukäteen jonottamaan kahveja, kun minä tankkasin autoa. Kun pääsin sisään, näin hänen istuvan pöydässä selin oveen ja vain yksi kahvi edessään. Menin viereen, silitin selästä ja painoin posken hänen poskeaan vasten ja sanoin "ethän sä ottanutkaan kuin yhden kahvin"."Juu, en" sanoi aivan vieras mies ja katsoi minua huvittuneena.

Poikaystävä seisoi kassalla jonossa, eikä nähnyt koko episodia. Hämmennyin niin, etten edes muista tarkkaan tämän miehen kasvoja, mutta hän muistaa varmaankin minut loppuikänsä. Hävettää vieläkin, yli 15 v.aikaa.

69/82 Siukkonen 9.5.2008 11:20
Lelle : Minullekin sattuu ja tapahtuu.

Ensimmäisenä työpäivänäni uudessa työpaikassa kahvittelin työkavereideni kanssa ja vasta myöhemmin wc:ssä käydessäni huomasin, että minulla oli kasvot mustassa sotkussa! Autoni oli ollut huollossa ja työmatkalla olin saanut jostain käsiini öljyä tai vastaavaa. Kukaan uusista työkavereista ei kehdannut sanoa mitään.

Monesti minulla on ollut sepalus auki tai meikit levinneenä poskille milloin missäkin tilaisuudessa.

Pahin mokani oli silloin, kun olin kuntosalilla tutustumassa laitteisiin. Tein vatsalihasliikkeitä ohjaajan opastuksella muiden katsellessa vieressä. Keskityin niin vatsalihaksien puristamiseen, että päästin vahingossa äänekkään pierun. Hävetti niiiiin hirveästi!!

70/82 Alina 9.5.2008 13:25
kesäheinä : Häpeähän on juuri epävarmuutta siitä kelpaako. "Mitä muut ajattelevat?"...

Häpeän tunne kehittyy käsi kädessä sen kanssa, kun lapsi tulee tietoiseksi itsestään erillisenä henkillönä ja toisista omasta tajunnasta riippumattomina persoonina.

Eli hyvin varhain. Sanoisin että psyykkisesti terveellä lapsella on häpeän tunteitä viimeistään 3-4 -vuotiaana, kuten Nicki raportoikin muistoistaan.

71/82 Alina 9.5.2008 13:36
kaikkea sitä.... : Nämä ovat kyllä mielenkiintoista luettavaaa siinä mielessä, että mitkä tilanteet koetaan hävettävinä.

Esim. se että puhuttelee jotain vierasta ihmistä luullen sitä tutuksi, ei herätä minussa mitään häpeän tunteita. Totean vain, että erehdyin henkilöstä.. so what?

Jos vielä 15 vuodenkin jälkeen moinen "otit sitten vain yhden kahvin", nostaa punan poskille, niin en todellakaan ymmärrä kyseisen ihmisen sielunelämää.

Kerran pikku hiprakassa, hämärässä hotellin yökerhossa puristin miestäni pakarasta ja kuiskasin josko hän jo haluaisi eläimellistä seksiä maailman törkeimmän ja estottomimman seksisyöjättären kanssa?

Mieheni osoittautukin seuraavalla vilkaisulla parhaan ystäväni mieheksi. Tällekin kyllä sitten vain nauroimme makeasti. Bestiksen mies kyllä katseli minua tämän jälkeen "sillä silmällä" aika tiiviisti.

72/82 Kimmo 9.5.2008 18:06
tytto jenkeista : Onko tuo nyt niin kauheaa jos menee väärään vessaan tai bikinien yläosa putoaa.
Tai jos lähettää tekstiviestejä nuorelle naiselle poliitikkona. Se on inhimmillistä ja harmitonta. Itsestäni nolointa mitä voisi tapahtua olisi aiheuttaa kuolemantuottamus kuten Kimmo S.lle kävi. Eli, jos joutuu noloon tilanteeseen täytyy ajatella vaikka, että onneksi en ole se Espanjan bussikolarin aiheuttja tai rattiinnukahtanut Kimmo S. Sellainen on oikeasti noloa. Mutta tuntuu, että ihmisistä nolointa on alastomuus, ei se, että tappaa jonkun tms...

73/82 kesäheinä 9.5.2008 19:10
Alina : Nelivuotias yleensä alkaa tiedostamaan itsensä erillisenä yksilönä, harvan lapsen vaan tarvii hävetä itseään, vaikka epävarmuutta kyllä voi olla paljonkin, ehkä tytöillä varhaistuu enempi itsensä häpeäminen.

Minä en ainakaan hävennyt mitään alle kouluikäsenä ja olen täysin terve psyykkisestikin.

74/82 kesäheinä 9.5.2008 19:16
Alina : Niinpä, uskoisin että ujommat persoonat häpeävät monia "mokia".

Mua hävettää vieläkin aina kun näen erään tutun, koska eräissä pippaloissa kuiski korvaani hävyttömiä, en saattanut uskoa todeksi, oli sellasessa asemassa, sitä ihmettelen miksi minua hävettää vaikka nykyään kun vastaan tulee ja katsoo yhä pitkään erityisesti..miksi siis hävettää?

75/82 Marjolaine 9.5.2008 22:25
Kimmo : "Mutta tuntuu, että ihmisistä nolointa on alastomuus.."

Sanopa muuta, ihminen tuntee noloutta, kun huomaa tulevansa jossakin suhteessa paljastetuksi sen kuvan suhteen, jonka itsestaan luo tai haluaisi toiselle antaa.

Ei me niin pitkalle olla paasty Aatamista ja Eevasta, jotka hapesivat alastomuuttaan ja yrittivat suojata itsensa viikunanlehdella

76/82 kukkis63 10.5.2008 11:33
Lelle : Olin Englannissa vierailemassa opettajaperheen luona jouluna. Joulupöytä oli katettu ja sen ympärillä oli runsaasti koulutettuja ja menestyviä henkilöitä. Englanninkieleni ei ollut vielä kovin hyvä joten olin suurimmasta ajan hiljaa ja kuuntelin iloista purinaa. Kun lautaselleni ilmestyi rapuja kerroin seurueelle etten ollut syönyt niitä ennen englannikielinen sana rapu eli 'crab' muistuttaa kuitenkin aivan liian paljon sanaa paska 'crap' ja menin aivan punaiseksi koska muistelen kehunneeni emännälle etten ole koskaan syönyt p*skaa aikaisemmin.

77/82 niCki kreikasta 10.5.2008 18:00
Lelle : Ihme kyllä minua ei sitten kovinkaan paljon hävettänyt kun laitoin 'kerjäläisen' kuppiin kolikon eikä se ollutkaan kerjäläinen vaan mies joi kahvia kadunkulmassa kuppi ojossa. Olen niin tottunut jakelemaan lantteja etten katsonut kovin tarkkaan ja huomasin kyllä kun ojensin kättä että kahvikupista nousi höyryä, mutta käsky aivoista ei ehtinyt käteen ja tiputin sen kolikon ja sinne se molskahti hämmästyneen 'kerjäläisen' kuppiin. Se jäi manailemaan mutta mitäs seisoo kuppi ojossa kadunkulmassa. Tuo tapahtui joulun alla ja sitten tammikuussa oli sellainen elektroniikkaketjun mainos jossa näytellään tuo juttu, en tiedä onko se sattunut jollekin muullekin vai keksivätkö ihan itse mutta se oli aika sattuma.

78/82 Winnetou 10.5.2008 22:33
niCki kreikasta : Nicki, ymmärrän ja puolustan sinua. Kävelin joskus kadulla ja huomasin maassa makaavan ihmisen. Ympärillä oli tätejä ja setiä ja motkotus, kuinka viina on vaarallista.

Heh, kyseessä oli epilepsia kohtaus juuri alkamassa. Soitin paikalle ambulanssin ja laitoin hanskani tuon ihmisen suuhun, siis hampaisiin, otin niskasta kiinni ja varjelin. Huvittavinta kaikessa oli, että tuon ihmisen ranteessa oli sellainen nätti ranneke.

Kun ambulanssin väki tuli paikalle, kerroin parilla sanalla "lähipiirille", mitä heistä ajattelin. Teki mieli vetää turpaan, jokaista "hurskasta"

79/82 Atlantin rannalta 10.5.2008 22:49
Marjolaine : Tarinastasi tuli mieleen muutaman vuoden takainen shoppailuretkeni. Lahdin ihan varta vasten kauniina kesalauantaina tavarataloihin kiertelemaan.

Ties kuinka monennessa sovituskopissa satuin katsomaan jalkoihini ja totesin, etta kas peeveli, toisessa jalassa musta ja toisessa valkea kenka!

Ensin iski lieva paniikki "akkia kotiin vaihtamaan", mutta sitten totesin, etta kylla tarpeeksi moni on jo nama nahnyt, eika lisa pahaa tee. Jatkoin tyynesti ostoskierrostani.

Paatin, etta jos joku tulee sanomaan jotain, sanon pokkana, etta tamahan on uusinta muotia ;=)

80/82 niCki kreikasta 10.5.2008 22:52
Lelle : ...mutta sitten tämä nolotti pari viikkoa sitten. Kreikkalaisilla on paha tapa alkaa tietöitä keskellä katua ja unohtaa sulkea tie, joten ajat keskelle jotain kapeaa yksisuuntaista ja sitten yks'kaks et enää pääsekään eteenpäin ja joudut peruuttamaan, no.

Joka tapauksessa minulle kävi niin pari viikkoa sitten, yks'kaks tie oli poikki ja paukautin nyrkillä rattia täysillä ja huusin niin kovaa kun kurkusta lähti *Ma*es!"#¤Il*i!"#Ko*a e*s Ga*t!!. Jos joku tajuaa kreikkaa niin ymmärtää kuinka pahasti se oli. Anyway, olen aina luullut että auto on äänitiivis, onhan se vesitiiviskin, ainakin melkein. No ei se olekaan.

81/82 Poppeli 11.5.2008 13:51
Winnetou : Ihanaa, että on rohkeutta auttaa ihmistä hädässä. Ethän suutu jos päivitän sinulle sen tiedon, että epileptikon suuhun ei saa laittaa mitään nykyohjeiden mukaan. Ainoa asia mitä voi tehdä on yrittää suojata kohtauksen saanutta niin, ettei hän vahingoitu enempää kuin mahdollisesti jo on käynyt.

82/82 Annele Mäkelä 12.5.2008 20:55
Lelle : Ei tunnu enää kiinnostavan nää hauskat kommellukset?, enemmän tuntuu kiinnostus menevän kaiken raa'an ja kohujuttunen perään? Siksi just alotin tän juttuaiheen, et välillä voi unohtaa tän pahan maailman ja sen seuraukset ja olla taas ihminen ihmisten joukossa, niin kuin silloin ennen...? Vai onko vielä ihmisiä, muita kun Te, jotka jo ootte kertonu tosi piristäviä sattumuksianne, jotka kiinnittävät huomionsa muuhunkin kuin ko. alussa mainittuihin kohu-uutisiin ja niitten vatvomisiin ja niissä "rypemisiin"?

 

http://kaksplus.fi/keskustelu/plussalaiset/mitas-nyt/1976371-kohta-juhannus-tassa-tarinani-vuosien-takaa/

 

ihan parhaita tilanteita!
toi kukkuu-tilanne

 

Siis oon nii hajamielinen, että monet täällä mainitut roskapussinkuljettelut ym on mulle niin arkipäivää etten jaksa enää edes nolostua.

Itsekin olen esikoisen imetyksen jälkeen mennyt avaamaan ovea postimiehelle toinen tissi topin kaula-aukon yli.

Ja uimahallissa mennyt altaan puolelle ilman uikkaria. Vauvalle olin kyllä tietysti muistanut pukea omansa...

Teininä ollut suihkussa kun pikkuveljen kaveri tuli siihen. Kumpikaan ei sanonu mitää eikä liikkunu hetkeen, tuijotti vaan. Saatiin pian sen jälkeen meidän kylppärin oveen lukko!

Olkaimettomat topit... herranjestas. Oon vilautellu niiiiiin monta kertaa!

Oon nukahtanu yliopiston luennolla ja herännyt siihen ku kaikki kattoo mua ja nauraa.

 

Hmm... Esiteininä menin ekaa kertaa tivolissa törmäysautoihin. En saanut ohjattua sitä autoa mihinkään joten aloin vaan pillittämään kaikkien keskellä.

Ajokoulussa harjoiteltiin peruuttamista, en millään saanut sitä autoa siihen ruutuun joten taas aloin pillittämään. (myöhemmin kyllä selvis että olinkin raskaana, ehkä siksi mieli vähän hellänä).

Synnytys oli ihana asia, mutta kyllä mua vähän hävetti sen ponnistusvaiheen jälkeen, koska näytin ja kuulostin varmasti manaajalta. Tuliko kakka- sitä en ole vielä uskaltanut mieheltä kysyä. Elän haavemaailmassa että ei muka tullut.

Japania olen liputtanut kahteen otteeseen, ei sitten voinut kerrasta uskoa että EI valkoisia housuja menkkojen aikaan.

Seurustelun alkuaikoina on käyty läpi ne tavalliset nolot tilanteet: miehen isän/äidin lampsiminen kutsumatta sisään kun ollaan hommissa, ilman vaatteita jne... Lisäksi ne yölliset voihkinnat ois voinu jättää pikkasen pienemmälle... aamun tullen ei ollut kiva istua samassa aamupalapöydässä ukon porukoiden kanssa vetämässä sämpylää ja sumppia, muina miehinä.

 

77/82 niCki kreikasta 10.5.2008 18:00
Lelle : Ihme kyllä minua ei sitten kovinkaan paljon hävettänyt kun laitoin 'kerjäläisen' kuppiin kolikon eikä se ollutkaan kerjäläinen vaan mies joi kahvia kadunkulmassa kuppi ojossa. Olen niin tottunut jakelemaan lantteja etten katsonut kovin tarkkaan ja huomasin kyllä kun ojensin kättä että kahvikupista nousi höyryä, mutta käsky aivoista ei ehtinyt käteen ja tiputin sen kolikon ja sinne se molskahti hämmästyneen 'kerjäläisen' kuppiin. Se jäi manailemaan mutta mitäs seisoo kuppi ojossa kadunkulmassa. Tuo tapahtui joulun alla ja sitten tammikuussa oli sellainen elektroniikkaketjun mainos jossa näytellään tuo juttu, en tiedä onko se sattunut jollekin muullekin vai keksivätkö ihan itse mutta se oli aika sattuma.

Tälle totaalireps! Mitäköhän noloa sitä itselle...No näitä sukkahousut roikkuu lahkeesta -on kyllä sattunut. Laitan ns. oikeita mokia kunhan pää toimii taas normiteholla.