jonkun moka joka saa sinut...?

:attn: up up!!!

 

:attn:

 

Kaveri ajoi aikoinaan kauheella vesisateella polkupyörällä lenkkarit jalassa. Molemmat kengännauhat aukesivat yhtä aikaa (mikä tuuri...) ja märät nauhat kiertyivät polkimien ympärille. Kävi niin, että eteenpäin ei voinut polkea kun nauhat olivat niin tiukalla polkimien ympärillä ja taaksepäin polkiessa ne kiristyivät entisestään. Ei auttanut muu kuin pysäyttää pyörä, tasapainoilla hetki ja sitten mahdollisimman hallitusti kaatua ojanpenkalle kyljelleen... Mahtoi olla näky... Itselläni oli joskus aivan älytön hikka. Oltiin kaverin kanssa kahvilassa ja minua rupesi naurattamaan ihan sikana joku asia. Eipä siinä mitään, mutta ihmisillä oli vähän hauskaa, kun meikäläinen hirnuu kovaan ääneen jollekin ja vähän väliä kuului äänekäs: "HIK!" Naurusta ei meinannut tulla loppua, mutta kaveri alkoi olla hermona: "Lopeta, ihmiset tuijottaa...!" :snotty:

 

=) o olipa hauskoja juttuja. tällaisia ketjuja lisää.

 

Minä pienenä tyttönä olin perheeni kanssa sairaalassa isoisoisää katsomassa, sisätautiosastolla. Lähdin serkun kanssa välillä alakerran kanttiiniin ja palattiin sitten kahdestaan takaisin. Portaat mentiin ylös 2. kerrokseen, mutta oikeaa huonetta ei löydetty enää. Kysyin sitten reippaana tyttönä, että onko se Antti P:n huone missä päin? Tätit katsoivat koneelta, eikä missään näkynyt. Kysyivät vielä äidin nimeä ja etsivät silläkin. Kysyivät että milloinkas on tuo nimi pojalle annettu ja aivan mua alkoi itkettämään kun outoja kysyivät. Jotain tyrskähtelin että ymmärsivät sitten että pappa mulla on hukassa. Minä kun olin marssinut suoraan vastasyntyneiden osastolle...

Toinen aikuisiällä vastikään sattunut moka tapahtui yleisessä vessassa. Olin käsiäni pesemässä, ja mietin mihin laukun laitan, mutta pöytätasoa ei ollut. Pidin siis laukun olkapäällä sen ajan. Sitten etsin käsipyyhkeitä, joita ei missään ollut myöskään. Voi kun takaperoinen paikka, ajattelin. Päätin sitten hurrutella kädet kuivaksi siinä seinällä olevassa kuivaajassa. Laskin laukun siksi aikaa lavuaariin... jossa oli sellainen itsestään laukeava hana joka kasteli laukun läpimäräksi! Niin uudenaikaisia nuo vessat ettei enää osaa käyttääkään :kieh:

 

Muistui sellainen mieleen,kun murrosiässä tyttäkaverini oli meillä yötä.Hän nukkui huoneessani lattialla patjalla ja yöllä hän lähti pimeessä vessaan,ei löytänyt valokatkasiaa mistään ja hapuili pimeässä takaisin,ovi aukon kohdalla rupesi konttaamaan ja etsimään patjaansa ja yhtäkkiä isäni sytyttää valot ja kysyy "mitä ihmettä etsit?"Nolona hän huomaa olevansa väärässä huoneessa,kyllä me ollaan vieläkin hihitelty tuota vanhaa juttua. :ashamed:

 

Kaveri oli ollut miehensä kanssa tori tapahtumassa.
Pois lähtiessä kaveri oli tempassu ukkoa hihasta ja lähteny autolle päin.
Auton luona huomasi ett raahasikin mukanaan japanilaista mäkihyppääjää,joka oli tullu treenien lomassa kylällä käymään.
Oma ukko oli tullu perässä ja nauranu kippurassa.

 

olin tullu viikonlopuks koulusta kotiin. mukana oli uusi wc:n ilmanraikastinpullo. äiti oli vessassa ja kun tuli ulos sanoi: että ompas sinulla hyvää ja pitävää hiuslakkaa, ei ole vielä näin hyvää ollutkaan! haistoin heti, että sehän on laittanu mun uutta wc:n raikastinta päähänsä!

 

\

...nauramaan yhä uudelleen.... Toisen mokillehan helpompi nauraa kuin omille
Meillä mulla on suihkunhyllyssä sekasin shampoot ja vaahtoavat kasvojenpesuaineet. Kerran yllätin miehen pesemästä itseään kasvojenpesuaineella. Oli ehtinyt käyttää jo melkein koko pullon ja oli ihmetellyt kun on niin tehokasta rasvanpoistjasuihkusaippuaa, että munaskuukkelitkin oikein natisee sillä pestyä.... Yhä naureskelen tuolla :ashamed:

MUNASKUUKKELIT *vesi valuu silmistä* tää oli ihan yliveto

 

Aamulla töihin lähtiessäni vein roskapussin samalla roskiin. Bussipyskillä vasta huomasin, että olinkin ajatuksissani heittänyt käsilaukkuni roskikseen ja seisoskelin siinä muina miehinä roskapussi kädessä. Onneksi pysäkillä ei ollut kuin pari ihmistä, mutta kiire tuli takaisin, koska siihen aikaan ei roskakorit ollut vielä lukon takana katoksessa. Käsilaukku onneksi löytyi puhtoisena...
Tämäntapaista on kai sattunut muillekin.
Toinen juttu on, kun lentokoneessa aikoja sitten katselin muistaakseni mr. beania, nauroin ääneen ja löin kädellä voimakkaasti vierustoverin polveen, ei ollutkaan oma mies sillä puolella pankkiä vaan uppo outo tummaihoinen. Siinä sitä hymyiltiin vähän aikaa..

 

Meitä oli useampi nainen lomilla Kanarian saarilla, mentiin sit kaupunkikierroksella isomman tavaratalon vessaan. Mulla vatsa sekaisin, ja pönttö sen näköinen.. myös toisetkin kävivät viereisissä vessoissa isommilla/pienemmillä tarpeillaan. Sit ku pöntön vetämisen aika tuli niin kukaan ei löytänyt sitä mistä pönttö vedetään!! Ei vaikka kokeiltiin ja pohdittiin yhdessä, vessat jäi paskaseks ja me livahdettiin äkkiä noloina pois ennenku joku muu änkee vessaan. Mulla ei oo vieläkään tietoa miten ne vessat toimi :kieh: :ashamed: mahto seuraavalla kävijällä/siivoojalla olla hauskaa ku satsi paskasia vessoja vastassa :ashamed:

 

\

Tää nolotti aikanaan kovasti.
Poikaystäväni ja sen kaveri tulivat meille saunaan. Takkahuoneen ovi jäi raolleen. Mä menin leikilläni kurkkiin oven raosta ja näin, että toinen meni jo saunaan. Jostain syystä mä luulin, että poikaystäväni jäi yksin siihen takkahuoneeseen ja aloin pelleillä oven raossa ja kuiskailin "määpä näen sun kikkelin"... No, arvaatteki varmaan, että kaverihan se oli ja muistan sen ilmeen vieläki!!! On mahtanu aatella, että hullu tyttöystävä... :ashamed: =)

tää sai puristusta palleaan. hipelihii.

 

up...näitä on mukava lukea..

 

:wave:

 

tää on tooosi vanha oma moka :ashamed:

yläasteella köksäntunnilla ope pyysi puhdistamaan sähkövatkaimen ja mähän reippana tyttönä aloin peseen vatkainta hanan alla tiskialtaassa. poikapuolinen kaverini sitte huomas, että mun altaastahan roikkuu sähköjohto ja tuli pelastaan mut häpeältä. arvatkaa vaan, onko saanu kuulla tosta tähän päivään saakka

mainittakoon vielä, että tää poika sai kotitaloudesta 6 ja minä "the disherwoman" 9 :ashamed:

 

nosto nää on tosi hyviä

 

:wave:

 

Olin kahvilassa nuorena tyttönä töissä. Oli sitten pikkuraha kassasta loppu joten kun pari miestä tuli kahville, niin toinen tarjosi setelirahaa. Minä sitten kysymään, et löytyykös pientä. Sen kun olin sanonut, niin tumma puna levis poskille. Kun asiakas viel vastas kaksmielisesti takas. Elämäni noloimpia hetkiä.

 

Tää sattu vuosia sitten. Mies oli huonekalufirmassa autonkuljettajana. Yx mummo ei ollut sitten saanut oikeita huonekaluja. Mies otti sitten työkännykän ja soitti liikkeeseen. Linjan auettua antoi mummelille puhelimen. Oli sitten ollu työkaverinsa kans naurussa pitelemistä kun mummeli oli ottanut kännyn käteensä kuin radiopuhelimen ja huhuili siihen isoon ääneen.

 

Tää sattu vuosia sitten. Mies oli huonekalufirmassa autonkuljettajana. Yx mummo ei ollut sitten saanut oikeita huonekaluja. Mies otti sitten työkännykän ja soitti liikkeeseen. Linjan auettua antoi mummelille puhelimen. Oli sitten ollu työkaverinsa kans naurussa pitelemistä kun mummeli oli ottanut kännyn käteensä kuin radiopuhelimen ja huhuili siihen isoon ääneen.


Tää sattu miehen kaverille. Oli baari-illan jälkeen tullut mieheni luo yöksi. Miehellä oli pieni tyttökoiranpentu. Tää kaveri oli nukkunut lattialla. Oli sitten aamulla herännyt ja vessassa käytyään ihmetellyt otsatukkaansa joka vaan sojotti pystyssä. Ei sitä taltuttanut edes vedellä valelu. Mies kertoi että hän oli yöllä herännyt lutkutuksen ääneen ja naureskellut kun tyttöpentu oli koko yön käyttänyt kaverin otsatukkaa tuttina. Oli sen vissiin alunperin nostellut geelillä jonkinlaiseksi tötteröksi. Et oli jo valmiiksi tutin mallinen...

 

Miehen kaverin vaimo oli lähettänyt ukkonsa ostamaan yösiteitä, kun synnytyksen jälkeen vuoto oli vielä runsasta. Oli insinöörimies sitten tuonut pieniä pikkuhousunsuojia. Ja vaimo oli vielä patistanut miehensä takas samaan kauppaan, ja tämä naama punaisena oli vielä varmistellut et kait nää on sitten niitä yösiteitä.

Joskus kouluaikoina mun eräs luokkakaveri hyppäs uimahallissa ylimmältä pongulta. Ennen veteen läjähtämistä sen alaosa uikkareista putos. Heh heh kun muilla oli hauskaa.

Itseni mokasin esikoisen eka neuvolakäynnillä. Lapsi oli koliikkivauva ja tuon kahden viikon aikana ollut nukkunut kuin silmäyksiä. Tukka sojotti rasvasena ja kampaamattomana. Jalassa ikivanhat kolme numeroa liian suuret kumpparit. Vanha äitiysmekko päällä. Olin kyllä niin hurjan näköinen et ihmettelen etteivät esikoista ottaneet huostaan. Vieläkin hävettää tuo look :ashamed: .

 

Tapahtui joskus 10 vuotta sitten. Oltiin anoppilassa saunomassa. Mies meni takapihalle jäähyille. Siinä on sellainen terassi. Mulla tuli sitten jotain asiaa miehelle ja eevan-asussa räväytin oven auki. Appiukkohan se siinä vieressä killittelee. Alkas appea kyllä siinä vaiheessa seinät kiinnostaan enemmän. Ja mä suoritin taktisen vetäytymisen takas saunan puolelle.

Esikoista kun joskus imettelin olohuoneessa, ja anoppi huhuili keittiöstä. Niin mä ampaisin keittiöön tajuamatta et rinta siinä möllötti kaikkien nähtävillä. Ja poika vielä tyytyväisenä siinä kiinni.

 

\

Ai juu, ja yksi laivaseikkailu. Keski-ikäinen pariskunta oli reissussa ja pieruhuumori on heidän keskuudessaan suuressa suosiossa. Vaimo käveli edellä ja mies jäi jotain ihmettelemään. Vaimo tietysti luuli että mies kävelee takana ja alaspäin rappusia mennessään ojensi jalkaansa tehostaakseen tekoa ja päästi armottoman sumutorven....
kuinkas ollakaan se ei ollutkaan oma mies selän takana vaan hiukan enemmän useita miehiä ..

Miesten ilmeet olivat näkemisen arvoiset juuu

Me oltiin joskus miehen kans kävelyllä. Mies päästi kauheen gasolinen. Mut takaa tuli tosi hienostopariskunta. Meitä alkas sitten kiinnostaan eräs näyteikkuna. Harmi et se oli vaan tyhjillään oleva tila.

 

\

Mä oon tän ennenki täällä kertonu, mut ku se vaan naurattaa edelleen.
Elikkä ystäväni ja sen mies olivat laivan kannella ja ystäväni lähti veskiin ja pyysi miestään pitään paikkaa. Mies jäi odottamaan ja paikalle ryysäs ulkomaalainen porukka ja miehelle tuli hätä, että tulevat vaimon paikan ottamaan, joten ystävällisesti hymyili heille ja ilmoitti tyhjää tuolia näyttäen, että "this is my wife" =)

ihan hervoton

 

\

Muistui sellainen mieleen,kun murrosiässä tyttäkaverini oli meillä yötä.Hän nukkui huoneessani lattialla patjalla ja yöllä hän lähti pimeessä vessaan,ei löytänyt valokatkasiaa mistään ja hapuili pimeässä takaisin,ovi aukon kohdalla rupesi konttaamaan ja etsimään patjaansa ja yhtäkkiä isäni sytyttää valot ja kysyy "mitä ihmettä etsit?"Nolona hän huomaa olevansa väärässä huoneessa,kyllä me ollaan vieläkin hihitelty tuota vanhaa juttua. :ashamed:

tää on upee