huumori ketju

[Kapteeni Jack Sparrow]

Avio-onnea

- (mies tulee kotiin) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!!? Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinku yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
"yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi"
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
"Kissa tänne, kissa tänne!"

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

50v miehellä kävi flaksi.
Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa.
Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään.
Ei kun nolona kotiin.
Kotona vaimo makasi vuoteessa papiljotit päässä,suu auki kuorsaten,kuola suupielestä valuen.Peitto lattialla.
Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin niinkuin stringit.
Ja heti alkoi jöpötys.
Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä kutsutaan mulkuksi.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Naispuoliset kaverukset olivat olleet railakasta iltaa viettämässä ja matkalla koteihinsa heille molemmille iskee kauhea pissahätä. "Ei hätiä", toin huikkaa "mennään tuolle läheiselle hautuumaalle tekemään tarpeet!". Hehän menevät, seuraavaksi nouseekin sitten poru, että mihin pyyhkisi. Taas naisista nopeampi sanoo, että "Ei sitä nyt joka kerta pyyhkiä tarvitse" Hänen kaverinsa vastaa:" Varmana tarvitsee... No, otan tuon seppeeleen nauhan" Samassa alkaa toisaalta kuulua humalaisen miehen örinää ja tytöt säikähtävät ja lähtevät karkuun. Seuraavana päivänä ystävysten miehet tapaavat toisensa kahvilla ja toinen alkaa purkautua: "luulen, että naisellani oli eilen toinen mies! Hän nimittäin tuli kotia ilman alushousujaan" Toinen mulkaisee ystävystään ja sanoo: "Sinä se jaksat, minun naisellani oli persvakosessa lappu jossa luki "Kiittäen, Kyröskosken maamiesseura"

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Stadilaiselta, manselaiselta ja turkulaiselta kysyttiin galluppiin, että miksi miehellä on kyrvänpää paksumpi kuin muu osa. Stadilaisen mukaan syy on siinä, että se tuottaa naisellle suuremman nautinnon, manselainen puolestaan uskoi vakaasti siihen, että nautinto on suurempi miehelle. Turkulainen taas vastasi, että eipä osu nyrkki silmään runkatessa.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Kolme kaverusta istui viettämässä perjantai-iltaa baarissa, kun yksi heistä huokaisi masentuneena:
- Minusta tuntuu, että vaimollani on suhde jonkun sähkömiehen kanssa.
- Mistä sinä sellaista epäilet?
- Löysin sänkymme alta sähköjohdon pätkiä.
Muut olivat hetken hiljaa, kunnes toinen kavereista huokaisi masentuneena:
- Minusta tuntuu, että vaimollani on suhde jonkun putkimiehen kanssa. Löysin sänkymme alta putkiliittimiä.
Kolmas kavereista on pitkään hiljaa, kunnes huokaisee masentuneena:
- Minusta tuntuu, että vaimollani on suhde jonkun hevosen kanssa.
- Hevosen! huudahtivat muut ihmeissään.
- Niin... minä löysin sänkymme alta jockeyn.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi.
- Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita, hän lopulta totesi.
- Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.
Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon.
- Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin
noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!

 

[nibbler]

oli synnkä ja myrskyinen yö. pakkasta oli pitkästi yli 30 astetta ja tuuli mereltäpäin.
kodin lämmöstä nauttii jarkko perheineen kun yhtäkkiä ovelta kuuluu koputus. jarkko menee avaamaan oven:
-anoppi! mitä sinä siellä ulkona kylmissäs teet, siellähän on kamalan kylmä! mee kotiis siitä!

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Eräänä iltana isä kuuli poikansa lopettavan iltarukouksensa näin
"siunaa luoja äiskää, iskää, mummia ja hei sitten vaari"
Isästä tämä tuntui vähän oudolta, mutta hän ei ajatellut sitä sen enempää. Seuraavana päivänä vaari kuoli
Meni muutama kuukausi, ja taas sattui isukki kuulemaan pojan iltarukouksen
"Siunaa luoja aiskää, iskää, ja hei sitten mummi"
Kuinka ollakkaan seuraavana päivänä mummi viskasi lusikan nurkkaan, ja isää alkoi huolestuttaa tosissaan.
Meni pari viikkoa ja isä kuuli taas pätkän pojan iltarukousta
Siunaa luoja äiskää, ja hei sitten iskä"
Tämä sai miehen lähes paniikkiin, mutta hän ei uskaltanut enää sanoa vaimolleen asiasta mitään.
Seuraavana aamuna hän heräsi kolme tuntia tavallista aiemmin ehtiäkseen töihin ennen aamuruuhkaa. koko päivän hän pelkäsi kaikkea ja kaikkia.
Hän viipyi työpaikallaan hyvän tovin yli puolen yön ennenkuin uskalsi lähteä kotiin. Päästyään viimein kotiin vaimo odottelikin jo häntä huolestuneena.
Mies aloitti kertomaan päivästään
"Anna rakas anteeksi. Oli aivan karmea, kerrassaan hirvittävä päivä töissä."

Ennenkuin hän ehti yhtään pidemmälle vaimo keskeytti.

"Että sinunko päiväsi muka huono!"

"Minun päiväni alkoi sillä, että postimies kuoli meidän kynnykselle"

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Jos tietokone joskus temppuilee, älä hermostu. Aina löytyy vielä hölmömpiä:

Jos et tiedä mitä on EDO RAM tai UART 16550, älä välitä. Lue seuraavat Wall Street Journalin keräämät tositapaukset, ja pidät itseäsi atk-guruna.

Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon: "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, missä sellainen Any-näppäin on.

*

AST:n asiakasta oli pyydetty lähettämään hänen huonosti toimivista levykkeistä kopiot tutkittaviksi. Muutaman päivän kuluttua asiakkaan kirje saapui - se sisälsi valokopiot levykkeistä.

*

Dellin teknikko neuvoi puhelimessa asiakastaan laittamaan ongelmaisen levykkeen takaisin levyasemaan ja sulkemaan luukun. Asiakas pyysi teknikkoa odottelemaan hetkisen, kuului laittavan luurin pöydälle, nousevan ylös, kävelevän huoneen poikki ja sulkevan ikkunaluukun.

*

Eräs toinen Dellin asiakas valitteli, ettei saanut lähetettyä tietokoneellaan ainuttakaan faksia. 40 minuutin pähkäilyn jälkeen teknikko sai selville, että mies oli yrittänyt faksata paperia pitelemällä sitä näyttöruudussa kiinni ja painamalla Send-nappia.

*

Dellin tukihenkilö sai soiton raivostuneelta asiakkaalta, jonka tietokone oli haukkunut häntä pahaksi ja invalidiksi. Tukihenkilö joutui selittämään, ettei tietokoneen ilmoituksia "Bad command" ja "Invalid file name" pitäisi ottaa henkilökohtaisesti.

*

Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluu, ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle. Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa, tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa. Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut." Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.

*

Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan keskustelun:
"Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?"
"Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?"
"Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa. Miten menettelen saadakseni sen korjattua?"
"Anteeksi, sanoitteko mukiteline?"
"Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin."
"Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan jossain messuilla? Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?"
"Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä. Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa."
Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa, ettei asiakas olisi kuullut hänen nauruaan. Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa mukitelineenä, ja sitten irroittanut jossain vaiheessa koko alustan.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Vihtori oli haastanut vaimonsa oikeuteen aviorikoksesta epäiltynä. Tuomari kysyi häneltä, oliko hän nähnyt vaimon pelehtimässä vieraan miehen kanssa.
- En ole nähnyt, mutta sattumalta olen kuullut makuuhuoneesta kantautuneet äänet.

-Eihän kuuleminen todista mitään, se täytyy nähdä,sanoi tuomari.

Silloin Vihtori päästi peräaukostaan raikuvan törähdyksen.

-Tämä on oikeuden halventamista, sanoi tuomari. Tuomitsen teille 200 euroa sakkoa!

-Ei äänen kuuleminen todista mitään, se täytyy nähdä, lausui Vihtori ja poistui salista.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Gynekologi oli mielestään nähnyt ammattiaan(kin) liikaa ja saanut
tarpeekseen.
Niinpä hän päätti vaihtaa alaa ja toteuttaa elinikäisen haaveen opiskella
automekaanikoksi.
Tohtorimme opiskeli antaumuksella ja kun hän mielestään osasi kurssin,
kirjoittautui loppukokeeseen.
Kokeen tulokset tulivat postitse pari viikkoa myöhemmin. Mies avasi
kuoren vapisevin käsin tutkiakseen, oliko hän läpäissyt testin....
Tulos - kirkkaasti läpi! Hän oli saanut 200 pistettä 100 mahdollisesta.
- 200 pistettä 100 mahdollisesta, miten tämä on selitettävissä? mies
mumisi itsekseen, tarttui puhelimeen ja soitti vastaanottaneeseen
aikuiskoulutuskeskukseen kysyen vielä kokeen suullisesti testin tulosta.

Kokeen valvoja selitti:
- Niin. Te olette saanut 50 pistettä moottorin purkamisesta, 50
pistettä sen kokoamisesta ja 100 lisäpistettä siitä, että työ on tehty
pakoputken kautta.

 

[nibbler]

mitä yhteistä gynekologilla ja pizzaleipurilla?
-haistaa saa mut ei maistaa

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
"Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten idiootti?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! " Menetin hermoni kokonaan. Haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin takapuoleensa. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan jatkoin entistä asiattomammin:
"Minkä ihmeen kunnian? Sinähän olet paikkakunnan suurin hutsu! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin pukeudu mieheksi ja myy persettä. Kyllä joku epätoivoinen sokea homo sinut löytää!" Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensiviikolla viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää. Olinhan tullut leipomoon kävellen.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Rekkamies ajeli normaalia reittiä ja näki nunna-asuisen liftaavan. Mies ajatteli ottaa nunnan kyytiin.
Siinä kun oli hetken matkaa ajettu, nunna tokaisi: "Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia."
"Mita vittua", mies ajatteli, ja päätti kysyä että miten olisi.
Nunna vastasi: "Etupuoli on pyhitetty herralle, mutta jos takapuoli kelpaa?"
Ensimmäinen taukopaikka, ja ruvettiin hommiin.
Kun homma oli jo ohi ja jatkettiin matkaa, nunna taas sanoi, "Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia."
"No voihan nenä", mies ajatteli, "onpa kyltymätön nunna", ja ehdotti jälleen nunnalle.
Nunnan ehtona oli vain, että jos takapuoli kelpaisi, sillä etupuoli on pyhitetty herralle. Tottakai rekkamies suostui.
Kun taas oltiin jonkun matkaa kuljettu, nunna sanoi, "Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia, mutta toista meillä homoilla on, kaikkea meidän täytyy keksiä!"

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa, että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni, että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Totta kai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista leveyttä, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."

 

[nibbler]

blondi työskenteli pornokaupassa harjoittelijana. eräänä päivänä blondi kuitenkin jätettiin hoitamaan yksin putiikkia puoleksi tunniksi.
kaikki oli jopa selvinnyt blondille kassakoneen käytöstä asiakaspalveluun.
innokkaana blondi jäi odottamaan ensimmäista asiakastaan.

hetken kuluttua pornokauppaan tuli mies kovasti ujostellen ja hikoillen.
blodi palveluallttina juoksi miehen luo ja kysyi kuinka voi auttaa.
-etsin isoa dildoa, mies sanoi. mikä on isoin ja paras mallinne?
-no tämä g-master 3000 on eniten myydyin, mutta itse pidän tästä lerssikon xl:ästä. blondi selitti innostuneena isot teko penikset käsissään.
-paljonko ne maksavat?
-no tämä g-master on 50? ja tämä toinen on 100?.
mies pälyili hetken ympärilleen ja hänen ilmeensä kirkastui
-TUON minä haluan ja osoitti isoa hopeista, paksua pötköä kassan yläpuolella olevalla hyllyllä.
-sitä minä en suosittele teille herra se on...
-sillä ei ole väliä kuinka kallis se on, minä haluan sen ja asiakas on aina oikeassa.
häkeltynyt blondi tiesi asian laidan todeksi ja kysyi mieheltä paljonko hän haluaa maksaa siitä.
- 200? tuosta ja otan nämä muut myös.
ja blondihan möi ja mies lähti kaupasta.

kun pornokaupan mistaja tuli takaisin ruokkikselta hän kysyi huolesta soikeana blondilta miten kauppa oli käynyt.
-hyvin, vastasi blondi. möin g-masterin 50? ja lerssikon XL:än 100?.
-loistavaa loistavaa, mitä muuta?
-no...toivottavasti et nyt suutu mutta möin termoksesi 200?...

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Vanha, ruma venäläinen nainen ja hänen kaunis tyttärensä, sekä suomalainen ja ruotsalainen liikemies istuivat junassa Venäjällä. He kaikki istuivat samassa looshissa.

Tuli junatunneli ja vaunu pimeni. Pimeyden keskeltä kuului pussauksen ääni *muisk* sekä melkoinen läpsäys *läps!*. Kun valot palasivat, oli ruotsalaisen toinen poski tulipunainen.

Vanha nainnen ajatteli: "Olenpa hyvin tyttäreni opettanut. Heti kun alkavat ulkomaalaiset väkisin pussailemaan, tulee avokämmentä!"

Naisen kaunis tytär ajatteli: "Mitä nuo ulkomaalaiset tuossa minun vanhassa äidissäni oikein näkee?"

Ruotsalainen ajatteli: "Aina nuo suomalaiset tekee pahojaan ja me ruotsalaiset saadaan kärsiä!"

Suomalainen ajatteli: "Jaahas, kohta tulee uusi tunneli, pussanpa taas kättäni ja lyön taas tuota ruotsalaista."

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

LAIHIALAISET JUNASSA
Kolme laihialaista oli junamatkalla, ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä, joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumivat.

Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan. Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi: "Matkalippu, olkaa hyvä." Ja lippu ojennettiin oven alta.

Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat.

Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi sen vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi: "Matkalippu, olkaa hyvä."

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

SILMÄNISKUJA
Myyntimies oli hakemassa töitä firmasta ja oli työhaastattelussa. Myyntitykille oli vanhemmiten kehittynyt kiusallinen vaiva, nimittäin toinen silmä oli levoton ja iski silmää jatkuvasti.

Pomo oli muuten tyytyväinen hakijaan, mutta silmäjuttu vähän epäilytti. Saattaisihan moinen käytös olla tulkittavaksi jonkin sortin pervoiluksi ja siten vaikuttaa epäedullisesti myyntitapahtumaan.

Pomo otti asian puheeksi, jolloin myyntitykki totesi että silmäniskentä kyllä loppuu muutamaksi tunniksi, kunhan hän ottaa asperiinin. Pomo kehotti Huikkastamme ottamaan asperiinin ja todistamaan asian.

Myyntitykki alkoi etsiä lääkettä taskuistaan, ja siinä samalla latoi taskuistaan pöydälle edustavan kokoelman kondomeja. Jotakuinkin kaikki värit, maut ja muodot olivat edustettuina.

Pomo ajatteli, että ei helvetti, tämä myyntitykki taitaa sittenkin olla joku pervo seksihullu, sanoipa epäilyksensä sitten ääneenkin.

Tästä loukkaantuneen myyntitykki totesi: "Yrittäkääpäs itse ostaa apteekista asperiiniä samalla silmää iskien!"

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Ballerina
Nainen, joka ei koskaan ajanut kainalokarvojaan meni baariin hihaton paita yllään. Hän yritti kiinnittää baarimikon huomiota kättään heiluttamalla.

Baaritiskin toisessa päässä oleva, hiukan muutakin kuin kansalaisluottamusta nauttinut mies huomasi naisen huitomisen ja huusi baarimikolle, että tuo ballerina tuolla tahtoo varmaan drinkin.

Baarimikko kysyi mieheltä, että mistä tämä tietää, että nainen on ballerina.

"Vain balettitanssija pystyy nostamaan jalkansa noin ylös", mies vastasi.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Nainen - mies

(naisen puhe käännettynä miehelle)

Kyllä = ei
Ei = kyllä (usein myös ei)
Ehkä = ei
Olen pahoillani = sinä tulet olemaan pahoillasi
Me tarvitsemme = minä haluan
Se on sinun päätöksesi= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja se pitäisi olla sinullekin selvää
Tee mitä haluat = maksat tästä myöhemmin
Meidän pitää puhua = minä haluan valittaa
Siitä vaan, voit mennä = en halua sinun lähtevän
En ole loukkaantunut = tietenkin olen luokkaantunut, ääliö
Oletpa tänään huomaavainen = etkä ajattele muuta kuin seksiä
Ole romanttinen ja sammuta valot = reiteni ovat läskit
Keittiömme on epäkäytännöllinen = haluan uuden talon
Haluan uudet verhot = ja verhoilun ja huonekalut ja tapetit
Kuulin melua = huomasin, että olit melkein nukahtanut
Rakastatko minua? = pyydän jotain kallista
Kulta, kuinka paljon rakastat minua? = tein tänään jotain sellaista, mistä et pidä
Olen valmis minuutissa = ota kengät pois ja katso TV:stä jääkiekkoa
Onko takamukseni liian läski? = sano minulle, että olen kaunis
Sinun pitää oppia keskustelemaan = ole kanssani samaa mieltä
En minä huuda = tietenkin huudan, koska minulla on hyvä syy


Mies - nainen

(miehen puhe käännettynä naiselle)

Olen nälkäinen = olen nälkäinen
Olen väsynyt = olen väsynyt
Haluatko leffaan? =haluaisin seksiä kanssasi
Voinko viedä sinut illalliselle? = haluaisin seksiä kanssasi
Voinko joskus soittaa sinulle? = haluaisin seksiä kanssasi
Saanko tämän tanssin? = haluaisin seksiä kanssasi
Kiva mekko! = kivat tissit!
Näytät jännittyneeltä, voinko hieroa sinua? = haluaisin seksiä
Mikä vikana? = ilmeisesti seksi juuri nyt ei tule kysymykseenkään
Olen pitkästynyt = haluatko seksiä?
Rakastan sinua = rakastellaan
Minäkin rakastan sinua = rakastellaan
Pidän uudesta hiustyylistäsi = okei sanottu, nyt ainakin rakastellaan
Jutellaan = yritän tehdä sinuun vaikituksen. Ehkä sitten haluat seksiä kanssani
Tuletko vaimokseni? = en halua, että kukaan muu voi harrastaa seksiä kanssasi
Minusta tuo paita ja hame eivät sovi yhteen = olen kaappihomo

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen nainen keskustelivat siitä, mitä he haluaisivat olla.

-Minä haluisin olla kukka, koska silloin kaikki nuuhkisivat minua, sanoi suomalainen.
-Minä taas haluaisin olla kravatti, sanoi tanskalainen, koska saisin aina roikkua jonkun miehen kaulassa.
-Minä taas haluaisin olla ambulanssi, sanoi ruotsalainen.
-Ambulanssi?? ihmettelivät muut.
-No kun kaikki tulisivat aina sisään peräpäästä ja saisin ulvoa täysillä.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki,

"Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?",
kuski huusi päin naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan...

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Maija oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Maija. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.