huumori ketju

Kaksi eläkeläismiestä meni saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kaverinsa sukukalleuksia." Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki munakarvas pois?"

Johon Väinö: "Jos ei se suostu seisomaan, niin ei sen tarvi pehmosella maatakkaan..."
 
Murhasta tuomittu mies pakeni vankilasta 25 vuoden vankina olon jälkeen.
Pakomatkalla hän murtautui erääseen taloon, jossa hän otti vangiksi nuorenparin.
Hän sitoi miehen tuoliin ja naisen sänkyyn. Sitten hän meni naisen viereen, ja sidottu aviomies katsoi kun karkuri suuteli naista kaulalle.
Yhtä-äkkiä mies nousi ja poistui huoneesta.
Sidottu aviomies kuiskasi vaimolleen: " Kulta, tuo mies ei ole nähnyt naista vuosiin, näin hänen suutelevan kaulaasi. Taidan tietää, mitä hän haluaa. Anna hänelle, mitä hän haluaa ja älä suututa häntä. Meidän elämämme riippuu siitä. Ole vahva, ja rakastan sinua!"
Vaimo katsoi mieheensä, ja kuiskasi takaisin: "Kultaseni, olen helpottunut, että ajattelet noin. Ja olet oikeassa, hän ei ole nähnyt naista vuosiin, mutta hän ei suudellut kaulaani... hän kuiskasi minulle korvaani. Hän kehui sinua todella komeaksi ja kysyi onko meillä kylppärissä vaseliinia.
Ole vahva, ja rakastan sinua!"
 
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta:


1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja
rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä.
Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen
matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies
kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.
"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.


2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame
ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön
polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin
vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan:
"Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain
punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren,
tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen
ja kiitteli kyydistä.
Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta
lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne
sisälle aahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä
sisälle, mutta eivät voi.

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä
asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.


3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän
kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin
käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana
päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa
perutaan.
Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin
traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät
tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi
hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. -No mutta se
sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli
tyytymätön oli´voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.


4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin.
Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin
tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa
lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa
sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko
vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka
pitää päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään
että olet noin harras uskovainen. -Enkä minä tiennyt että isäsi on
apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten
kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
 
Minulla oli 12 pulloa wiskiä pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt tätä varastoa ja hän pyysi minua kaatamaan pullot tyhjäksi ämpäriin ja viemään sen kaatopaikalle.

Koska en pystynyt vastustamaan vaimoani aloitin tuon mielettömän urakan. Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuunottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi lasillisen, jonka join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin lasillisen ämpäriin ja loput join. Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin jonka sitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin lasiin ja kaadoin viskin pulloon.

Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot, korkit, lasit ja ämpärit. Siitä tuli tasan 29 pulloa. Ollakseni täysin varma laskin toiseen kertaan ja sain taas 74. Kun talo meni ohitseni laskin kaikki uudelleen ja viimeiseksi kaikki talot, pullot, ämpärit paitsi yhden jonka korkin kaadoin taloon ja join pois.
 
Sanoja, jotka ovat vaikea lausua kännissä:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua kännissä:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa kännissä:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!
 
Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi puutteellisesta
ulkonäöstä huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi
johtavaksi henkilöksi.
Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.

Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin kysymyksiin vastauksen ja oli todella kiinnostunut työpaikasta. Haastattelun lopussa Kari
kysyi: - Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies: - Tuota, kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole korvalehtiä.
Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena hän heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen:Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nainen empien: Kyllä, sinulla ei ole korvia. Kari suutahti
jälleen ja komensi naikkosen ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui
ymmärtävän businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen kysymyksen:
Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nuorukainen: Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi: Varmaan vitun vaikea pitää laseja ilman korvia!
 
Poliisimies oli yövuorossa, mutta hiljaisen pyhän vuoksi hänet vapautettiin etuajassa menemään kotiin.
Kotona hän nousi rappuset ylös ja meni makuuhuoneeseen sytyttämättä valoja, ettei hän herättäisi vaimoaan.
Hän riisuutui ja heitti vaatteensa huoneen nurkkaan.
Vaimo oli kuitenkin hereillä, ja mumisi: "Kultaseni, voisitko hakea apteekista aspiriinia? Minun päätäni särkee niin riivatusti."
"Joo, tottakai", mies vastasi ja meni käsikopelolla vaatteidensa luokse ja puki päälleen.
Apteekissa päivystäjä kysyi: "Hetkinen, etkös sinä ole se poliisi, konstaapeli... Martikainenko se oli?"
"Kyllä, pitää paikkansa", Martikainen vahvisti. "Miksi sitten olet palomiehen puvussa?" apteekkari kysyi.
 
Kirje kuluttajansuoja-asiamiehelle

Kuluttajansuoja-asiamiehelle tuli seuraavanlainen kirje:
Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies!
Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen että voisin vaatia Lappeenrannan Sokokselta korvausta menetetystä tyttöystävästä, kivusta, särystä ja työkyvyn menetyksestä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa valkeat hansikkaat; romanttinen, mutta ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Pikkusisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät hänen pikkusiskonsa mukaan. Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella, ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:
Rakas Anneli
Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen syntymäpäivälahjaasi ja otat ne heti käyttöön. Näytähän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla ole kovin usein niitä, kun menemme iltaisin ulos. Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä.
Nämä ovat aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita oli pitänyt kolme viikkoa, eivätkä ne olleet pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksuilta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa, esimerkiksi pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kumpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niit sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaan kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella, mutta lumisateen ne kestävät, kunhan lunta ei pääse niiden sisäpuolelle. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi kun tapaamme.
P.S. Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaspäin käännettynä niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.
 
- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille
kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään
lomille Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle
pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti, joten oli
äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vitutti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vitutti?

- No ei se vituttanut. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille,
kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana
tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien
päälle!

- No SE nyt ainakin vitutti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta
lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

-No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matka.
Silloin alkoi vituttaa!

 
Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka on ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä. Mies arvelee purkissa olevan tuhansia euroja hän lähestyy baarimikkoa kysyen: "Mikä tuon purkin tarina on?" Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme testiä, saat kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy: "Mitkä ne kolme testiä ovat?" "Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."

Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden rahojen sekaan.
Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta alas,etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä. Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä hammas... Sinun tulee poistaa hammas paljain käsin. Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole saanut orgasmia koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä..."

Mies tuhahtaa: "Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä sentään mikään idiootti ole. En tee sitä. Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja vielä hullumpi jos suoritat muut tehtävät!" "Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin", baarimikko vastaa ja jatkaa hommiaan.

No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies
kysyy: "Mishäsh she teqhiila on?" Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla kulauksella pullo on tyhjennetty. Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa. Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle kantautuu valtavia kamppailun ääniä. Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun ihmiset sisällä ajattelevat,että miehen täytyy olla kuollut hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina ja naarmuja ympäri kehoaan. "NO NIIN!"
mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on kipeä hammas?!"
 
Poliisi on ystävä ?

"Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta
polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi:
- Jahas, toinen pois sieltä pyöräntakaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä??
Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin kotiin
ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois.

Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme"
Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi
pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä.
Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut.
Poliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi.
No siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten kun toi toinen
valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman"
ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä.
Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken
katottua mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia.
Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto.

Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 alueella
ja sivarit tutkas suoran päässä...
No aattelin et josko ne ei ihan heti kerkeis mun perään ja otin
vähä "etumatkaa"...
Mut sieltähän ne tulla porhalsi muutaman kilsan pääst..
vilkku+sirra yhdistelmällä perään...
No siittä oli 2 km vie kotio niin aattelin ajella koto pihaan asti...
Oli siinä naapureilla pällistelemistä ku ajelin 40 km/h kylätietä
ja morjestelin grillaileville naapureille ja siviilipoliisit huusi
"kaukovittuilijalla" että pysähtykää tien poskeen!!!
No koti pihassa nousin autosta ja poliisit veti poikittain meidän
pihatielle... Tulivat kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä
tuumasin että kotio tulin...
Ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä..
No sit ne kysy "Haluakko johonki sivummalle asioita selvittämään ettei kotipihas tarvi"
johon meikäläinen "Mitäs pojilla oikein on mielessä kun mua
sivummalle ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä" ...
NO ei ne tykänny siitä... Filmiltä näyttivät mun ajon ja hyvältä näytti...
Kaikki päiväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...
 
Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan
rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä
kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha
rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy varmasti tuntua
kauhealta.
Jussi vastasi iloisesti hymyillen:
- No eipä ihmeemmin. Tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin
siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa heti alusta lähtien, sen
alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi
vettä sisään ja sillä oli paha rako perässä sekä valtava reikä edessä,
joka vielä suureni joka kerta sitä käyttäessä. Se vuoti hullun lailla ja
välillä sitä oli todella vaikeaa pitää pystyssä. Mutta mikä todella
lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän
hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää yhtä hyvä ja vahva kuin
nuorempana, mutta silti he halusivat lähteä sen kanssa porukalla. Kirotut
hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri
asennoissa. Se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle ja se halkesi kahtia.
Silloin vanha rouva pyörtyi.
 
Nuori neiti oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassa ja oli juuri
palailemassa ihmisten ilmoille keskellä hyistä marraskuista erämaata, kun
menovesi otti ja lopahti. No, tästäpä ei neiti ollenkaan hämmentynyt, vaan
neuvokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohittaneensa maalaistalon ja
palasi koputtelemaan talon ovea. Vihdoin vanha hampaaton mies tuli
avaamaan:
- Niin!?, mies kysyi.
- Anteeksi, mutta autosta loppui bensa ja olisi melkoinen kiire.
Löytyisikö talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!
- Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla. Minulla
on pari täysikäistä poikaa, jotka eivät ole koskaan saaneet naista. Mikäli
asia korjaantuu, niin saat bensasi ilmaiseksi.
Neiti mietti asiaa hetken aikaa ja tuli siihen tulokseen, ettei kukaan
koskaan saa tietää, ja pääsee täältä ainakin nopeasti eteenpäin.
- OK!, neiti vastasi ja ukko haki poikansa pirtin puolelle.
Neiti piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän
ei halunnut tulla raskaaksi:
- On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois... muuten
yhdeksän kuukauden päästä minut kohtaa todella epämukava yllätys! Neiti
opasti poikia rullatessaan kumia heidän vehkeidensä päälle. Akti oli nopea
ja neiti sai bensansa. Pojat jäivät hieman ihmeissään seisoskelemaan
kuistin portaille.
Tuli vihdoin seuraava kesä. Pojilta poikuuden vienyt neiti oli ties missä
ja pojat niittivät heinää heinäkuun lämpimän auringon alla. Pojilla oli
kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi yhtäkkiä hangon tantereeseen,
heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:
- Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu. Minä otan
tämän saatanan hiostavan kumin pois. Ja johan tässä kusettaakin!!!
 
Mies harhailee apteekin hyllyjen välissä ja vaikuttaa siltä, ettei tahdo
millään löytää etsimäänsä. Proviisori huomaa miehen ja saapuu tämän luokse
kysyen voisiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja
vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle. Muutamaa
minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia
ja tosi iso rulla sideharsoa.
- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin
palvellut proviisori ihmettelee.
- Niinhän minä olenkin. Lähetin tässä taannoin vaimoni hakemaan itselleni
kioskilta askin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja
sätkäpaperia. Tällä tavalla kuulemma säästyy vuodessa huomattava summa
rahaa, jonka voimme käyttää sitten johonkin hyödyllisempään. Joten, jos
minun on käärittävä tavarani itse, hän saa menetellä samoin!
 
Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn.
Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä.
Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö
kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen
kellonajasta ja poistui jälleen. Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän
lapun pöydältään johon oli kirjoitettu:
- klo 9.00. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
- klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
- klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Ja näin litania jatkui klo 9.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.

 
Ruotsalainen rauhanturvaaja sai komennuksen Afganistaniin. Hänen
saavuttuaan perille, hänelle esiteltiin nopeasti leirin rakennukset.
Esittelyssä ei tullut esille sivummalla ollut pieni teltta ja ruotsalainen
kysyi:
- Mikäs rakennus tuo on?
Joukkojen komentaja kertoi, että siellä oleskeli leirin kameli.
- Täällä kun ei ole naisia ja miehille saattaa tulla joskus tarve saada
seksiä, niin se on siellä sitä varten, komentaja selvitti.
- Hyi hitto", ajatteli ruotsalainen. "Niin paljon minun ei kyllä koskaan
tee mieli.
Parin viikon palveluksen jälkeen kuitenkin iski ruotsalaiseen himotus. Ei
auttanut muuta, kuin hiipiä kamelin teltalle. Kameli näyttikin oikein
ystävälliseltä ja vieressä oli sopivasti jakkarakin apuna. Niinpä
ruotsalainen aukaisi housunsa, nousi jakkaralle ja ryhtyi hommiin. Hetken
kuluttua komentaja kurkisti teltan suulta sisään ja sanoi hieman
vaivautuneena:
- Kuules. Sillä kamelilla oli tarkoitus ratsastaa läheiseen kaupunkiin
naisiin...
 
Kolmekymppinen siisti ja urheilullinen insinööri kolkutteli taivaan
portille. Väsyneen oloinen Pyhä Pietari avasi oven ja totesi:
- Te olette tänään jo 130. pyrkijä. Lupaan, että pääsette sisään, jos
osaatte kertoa minulle edes yhden hyvän työn, jonka olette elämänne aikana
tehnyt.
Nuori mies oikoi kravattiaan ja sanoi:
- No voinhan minä yrittää. Ajelin pitkin yksinäistä maantietä, kun näin
erään maitolaiturin luona viisi Harley-Davidsonia ja viisi isoa
moottoripyöräkerholaista ajamassa takaa paria nuorta neitoa. Eräs miehistä
oli juuri saamassa yhtä neitosista kiinni ja kaatamassa häntä maahan, kun
pysäytin heidän viereensä. Tarrasin tuota tatuoitua miehenjärkälettä
nenärenkaasta, jolloin hän alkoi ulista. Raahasin hänet sivummalle ja
käskin muiden motoristien pysyä paikallaan, koska muuten kaverilta lähtisi
sekä rengas että nenä. Kehotin tyttöä juoksemaan karkuun ja sanoin
motoristeille, että jos tämä toistuu, he saavat kokea yhtä nöyryyttävän
kohtalon kuin jaloissani vikisevä nenärenkaasta pitelemäni mies.
Pyhä Pietari alkoi piristyä ja sanoi:
- Tuohan oli todella hyvä ja oikea miehen teko. Koskas se oikein tapahtui?
Insinööri vilkaisi kelloaan ja vastasi:
- Noin minuutti ja 30 sekuntia sitten.

 
Mies meni baariin ja tilasi Gin Tonicin. Baarimikko ojentaa tiskin alta
omenan. Mies katsoo omenaa epäilevän näköisenä jolloin baarimikko sanoo:
- Anna mennä, puraise!
Mies tekee työtä käskettyä ja yllättäen se maistuukin ginille. Baarimikko
käskee kääntämään omenan ympäri ja toinen puoli maistuu tonicille. Niinpä
mies syö omenan kokonaan. Muutaman minuutin kuluttua mies tilaa vodkan
appelsiinimehulla ja taas baarimikko antaa omenan, jota ukkeli katsoo
jälleen epäilevästi.
- Anna mennä, puraise!
Mies puraisee ja omenahan maistuu vodkalle. Jälleen baarimikko kehottaa
kääntämään omenan ja toinen puoli maistuu kuin maistuukin tuoremehulle,
joten jälleen ukko mutustelee koko omenan. Juuri silloin tiskin ohitse
kävelee upea ja hemaiseva nainen, jolloin asiakas toteaa hiljaisella
äänellä baarimikolle:
- Tuotahan voisi vaikka nuolaista!
Baarimikko nyökkää ja antaa miehelle jo kolmannen omenan. Nyt mies on jo
todella epäilevän näköinen. Baarimikko vain hymyilee ja toteaa jälleen:
- Anna mennä, puraise!
Mies maistaa palan ja huutaa:
- Hyi helvetti, täähän maistuu ihan paskalle!
Baarimikko hymyilee ja tokaisee:
- Käännä se ympäri.
 
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa. -Kerronpa teille
tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen kaveri lähti metsästämään,
mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan
tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja
kellisti pedon siihen paikkaan." -Mahdotonta, vaari huudahti, joku
varmaan täräytti sitä sivusta. -Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
 
Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.

Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?

Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että
mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!

Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä
raahaat mukanas?

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.
 

Yhteistyössä