G: Kuvaile typerin ukko kenen kaa oot käyny treffeillä..

En oo treffaillut paljoa enkä kovin pahoja typeryksiä. Ekaa tyyppiä jonka kanssa "seurustelin" vähän aikaa kiinnosti lähinnä autot ja vaakamamboilu ja se juttu lopahtikin melkein alkuunsa.
Sen äiti oli tosi kiva (oisko ollut vähän kyllästynyt miehensä ja poikansa ainaisiin autoilu-keuhkoiluin...).

 

Miulla oli deittipalstalla ilmotus ja tapasin sillon pari aika mielenkiintosta tyyppiä...

Eka halusin väen vängällä tavata vaikka miulla ei olis sinä päivänä ollut aikaa, eikä fiilistä. Lopulta se sai tingittyä miulta treffit meiän talon rapun ovelle että pikasesti vaan moikataan ja tyyliin katotaan millanen naama se siellä langan päässä on ollut. Moikattiin siinä ja juteltiin hetki ja mie painuin sisälle niin samantien rupesi tulemaan lemmekästä viestiä. Niitä aikani selailtuani sanoin, että eipä taida enää kiinnostaa niin poitsupas suuttui oikein verisesti ja haukkui miut vaikka miksi Pariin päivään ei kuulunut mitään kunnes tuli viesti, jossa se pyyteli anteeksi käytöstään ja kysyi, jos voisin alkaa hänen kanssaan suhteeseen, jossa potkin häntä kasseille, kun hän on pukeutunut naiseksi Siis WTF??! (ja tää ei edes ole provo) Oltiin siis kerran puhuttu puhelimessa ja kerran nähty pikasesti.

Toinen tyyppi vei miut treffeille työpaikalleen. Oli töissä yhden kauppakeskuksen pullonpalautuksessa Ne treffit jäi aika lyhyiksi.

Sama deitti-ilmoitus toi kuitenkin meidät mieheni kanssa yhteen, että ei ihan turhaa ollut :heart: Nyt ollaan oltu yhdessä reilu 2v., naimisissa vajaa 1v. ja helmikuussa on esikoisen laskettu aika

 

Niitä on muutama liikaa..
Mutta aika inhoja tunteita herättää vieläkin yksi tyyppi, joka hihitti kaamealla tavalla ja joka asialle, oli ehtinyt ikäänsä nähden vaikka mitä, mm. 16 vuotiaana toiminut baarimikkona Englannissa.. Ja minä hullu tapailin sitä useamman kerran!? Se oli udellut mun kaveriltani että millaisesta sormuksesta voisin tykätä, se oli viimeinen pisara!

Sitten oli muutamat karseat nettitreffit, mies sanoi muistaakseni olevansa 23v mutta aivan takuuvarmasti oli kylläkin 32v. Oli kuvaillut ulkonäkönsä vissiin ajatellen Mel Gibsonia kuin itseään, niin suuri järkytys oli vastassa. :/

 

18-vuotiaana tapasin irkissä yhden 21-vuotiaan tapauksen. Tosi fiksun, sivistyneen ja sanavalmiin oloinen, jutteli sujuvasti mistä vaan ja vaikutti tapaamisen arvoiselta. Muutaman tunnin verran lätisimme milloin mistäkin ja mies sitten ehdotti tapaamista kahvittelun merkeissä, kun satuimme vieläpä samassa kaupungissa asumaan ja juttu tuntui luistavan. Mainitsi kyllä olevansa vielä vähän hajalla muutama kuukausi sitten päättyneen edellisen seurustelusuhteen takia ja toivoi meidän etenevän maltillisesti, mikäli välillämme sattuisi synkkaamaan.

Tapasimme eräässä Tamperelaisessa kahvilassa. Sovimme tapaavamme yhden tietyn nurkkapöydän luona ja minä satuin olemaan paikalla ensimmäisenä. Istuin alas ja jonkin ajan kuluttua seuralaiseni saapasteli sisään. Tiesin heti että kyseessä on hän, oli sellainen etsivä ja odottava ilme silmissä. Istuin paikoillani kivettyneenä ja toivoin ettei hän huomaa pientä järkytystäni.

Seuralaiseni oli mua n. 10 cm lyhyempi (olen 164 cm pitkä), luurangonlaiha ja jotenkin tosi surkean näköinen. Muistan vieläkin mitä hällä oli yllään: flanellipaita josta oli hihat revitty pois, mustat farkut komeilla reisipusseilla, kaulassa risti ylösalaisin ja musta kissimirri (?) ja pilottitakki (!!). Hiukset pitkät, tosi ohuet ja huonokuntoiset, iho finnien peitossa. Hengitys lemahti hirveälle välittömästi kun mulle ensimmäisen kerran puhui. Tuli sellainen pakokauhuinen fiilis, mutta sain sentään itseni koottua sen verran, etten sännännyt heti kättelyssä ovenpieliin törmäillen ulos sumppilasta.
Jutut tällä kaverilla olivat aivan utopistisia. Oli sellainen tekotaiteellinen ja puhui korostetun sivistynein sanakääntein. Kun kerroin opiskelevani lähihoitajaksi ja kerroin olevani kiinnostunut hoito- ja lääketieteestä, hän alkoi tentata multa eri ruumiinosien latinankielisiä nimiä. Yhden elimen nimeä en muistanut ja siitä hän voitonriemuinen ilme naamallaan virnuili, että "se siitä lääketieteen osaamisesta" :xmas: Joo. Lääkärihän se väitinkin olevani...

Hää oli selvästi musta hyvin kiinnostunut, vaikka suhtautuikin alentuvasti kaikkeen mitä itsestäni kerroin. Ilmeisesti "hyväksi havaittu" iskutekniikka, ei kylläkään purrut muhun. Treffit kestivät n. 2 tuntia ja sitten aloin pikkuhiljaa liueta paikalta vedoten seuraavan päivän tenttiin, piein seuralaiseni saatteli mua bussipysäkille jatkuvasti vihjaillen ja yhä enemmän suoraan sanoen, että oikeastaan voisin tenttikirjoineni lähteä hänen luokseen, voisimme yhdessä opiskella "ihmisvartalon kauneutta ja nerokkuutta". Oli siinä hätistelemistä.

Monta viikkoa tämä otus jaksoi mua pommittaa puheluilla ja tekstiviesteillä, annoin kyllä selvästi ymmärtää että meistä tuskin tulisi mitään ystäviä kummempia. Pari kertaa öiseen aikaan hää lähetteli mulle n. 10 viestiä putkeen, joissa vuoroin ruinasi, vuoroin haukkui mua.

Onneksi pääsin vähitellen eroon. En ole sen koommin irkissä tapaamieni kanssa treffeillä käynyt.

 

kerran kun olin alaikäisenä (n.16v) päässyt livahtamaan baariin,niin tapasin siellä ihan mukavan pojan,oiskohan just täyttänyt 18v. oli hauska ilta,tanssittiin ja juteltiin ja poitsu jakeli kehuja maasta taivaaseen. pussailtiin ja kiehnättiin,niinkuin nyt teinimeininkiin kuuluu.loppuillasta sen puhelin soi ja sen täytyi lähteä kotiin,kuulemma siskolla ei ollut avaimia ja blaa blaa..vaihdettiin siinä sitten puhelinnumerot ja luvattiin soitella. seuraavalla viikolla tää äijä sitten soitti ja sovittiin treffit kahvilaan. hyvä että päästiin istumaan edes pöydän ääreen,niin pojankloppi hivutti käden tissille ja kysyi tosi limaisella äänellä että "mennäänkö jatkamaan siitä mihin jäätiin?" siihen loppui ne treffit js jälkeenpäin sain kuulla että kyseinen miekkonen oli "onnellisesti" kihloissa. että silleen.

 

ja tuli mieleen yks kaverin juttu,kun tapasi miehen chatissa mies kertoi olevansa alle kolmekymppinen vaalea surffaripoju ja kaveri tietysti sopi treffit kuola valuen,sopivat vielä että jätkä hakee autolla kaverini kotoa. sovittuun kellon aikaan alaoven summeria pimpotteli viisissäkymmenissä oleva mustalaismies

 

Ratkiriemukas ketju, pakko merkata ja lukea paremmalla ajalla

 

 

Mä treffasin deittipalstan kautta kerran tyypin, joka esitteli itsensä nimellä Joel, ja kertoi olevansa opettaja. Sovittiin sit että nähdään ruokapaikassa ja että tullaan arkiasussa. Mulle iski kuitenkin kauhea paniikki, ja piti sit kuitenkin tälläytyä, kun odotin paikalle suht siististi pukeutunutta, akateemista ihmistä.
NO - Paikalle tuli, hyvä kun ei Hankkijan haalareissa tyyppi, joka jotenkin tuntui, että ei tuo voi olla sama ihminen, jonka kans oon meilaillut. Kävi ilmi, että onkin koulun vahtimestari. Sit se vastas puhelimeensa (onneksi joku soitti!) että Pekka (tms). ja siinä vaiheessa mulla repes ja menin maksamaan omat evääni. Tiedä sit, olisko tuo maksattanut omansakin mulla Perään tuli vielä meiliä, että "tutkimusten mukaan melkeen kaikki valehtelee itsestään treffipalstalla, kyllä sun pitäs ymmärtää!"

 

Mä taisin baarissa kerran juskata jonku 20 v inttipojun kaa ja se oli ihan ok. Vaihdettiin osoitteet ja alettiin kirjoitella muutamia rivejä pari kertaa. sovittiin treffit sen kotikaupunkiin ja menin sit niille vähän siihen malliin että kiva nähdä fiksu kaveri...

Ketunvillat. Se oli saanut päähänsä että nyt loppuu kiltti ja puritaaninen elämä ja hän aikoo päästä neitsyydestään eroon JUST TÄNÄÄN (mä olin vuotta vanhempi ja "kokenut" yhden lapsen yh). Se kävi joka kulmalla kimppuun ja koetti jyystää ja leipoo mua joka näyteikkunaa vasten. Mä olin aivan kypsä kun olin nähnyt niin rutosti vaivaa että saisi viettää kivan illan!

Hankkiuduin siitä eroon ja hiippailin katuvana kotiin. Olihan hullua höynäytetty. Yäk.

 

Tapasin tansseissa hyvin pukeutuneen ja mielestäni fiksun miehen. Siihen aikaan titteli ja koulutus vielä teki vaikutuksen ja tämä mies oli ekonomi ja ns. hyvässä työpaikassa. No päästiin niin pitkälle, että hän oli tulossa luokseni. Mies tulikin lauantai-iltana luokseni rasvaisissa hiuksissa ja herra ties missä öljyisissä työvaatteissa. Ilmoitti vielä, että "olisi tuonut kukkia, mutta ensin pitää katsastaa, että onko tämä semmoinen paikka että kukkia kannattaa tuoda".

No olin niin epätoivoinen siihen aikaan, että seurustelin tämän tyypin kanssa vielä puoli vuotta. Kyseisen puolen vuoden aikana ei tyyppi sen paremmaksi muuttunut. Olisi kannattanut uskoa eka vierailusta. Hyi, tuli ihan paha olo muistelosta.

Sittemmin tapasin uuden miehen, joka vei minut syömään ravintolaan. Hän halusi ensin maistaa viiniä. Tarjoilija kaatoi miehelle viiniä ja mies kiekui naisellisella äänellään: "kukkainen". Äääääk!

 

lissee!

 

Tulee mieleen kolme tapausta, joista yhtä ei kehtaa kertoa eikä edes mielessään hiljaa ajatella.

Mutta kerran laivalla oli komea ja rikas mies. Olivat firmansa kanssa risteilyllä. Maksoi koko illan ja yön sen baarin porukalle ja jakeli rahojaan. Oli sellainen "euroopan omistaja", mutta sairaan hauska ja hyvä biletysmeininki. sovittiin sitten treffit parin viikon päähän ja hän tuli tänne meidän lähikaupunkiin. Kiinalaiseen mentiin syömään ja voi taivas, että se käyttäytyi nolosti. Kovaan ääneen törkeetä juttua sille kiinalaiselle tarjoilijatytölle, joka ei ymmärtänyt siitä stadin slangista sanaakaan. Hävetti todella. Jätti autonsa parkkiin kadun varteen, kysyin muistiko hakea parkkilipun, koska täällä saa samantien sakot. Niin ei hän sellaisia hae, firma maksaa :headwall: Ja kaikki ne leuhkat jutut jokereiden sponssaamisista ja muista. Voi oksetus. Se mies oli niin täynnä itseensä ja rahojaan, että morjens!

toinen oli mies, jolla oli kolme lasta kolmen eri naisen kanssa. Oli ollut naimisissa kaikkien kanssa muistaakseni. Yhden kerran käytiin lasten kanssa tivolissa (tosi treffit) ja apua. Hän ei puhunut MISTÄÄN muusta kuin entisistään. Ja nimillä: Ykkönen, Kakkonen ja Kolmonen :headwall: Sanoinkin, että kyllä niistä edellisistä olis kuule nyt ensin päästävä. Totta kai elämään kuuluivat, kun yhteisiä lapsia oli, mutta jatkuvasti ykkönen sitä ja kakkonen tätä :headwall:

 

Kerran oli treffeillä todellisen moukan kanssa.

Tapasimme erässää räkälässä, jota hän kovasti kehui:''Koko pitäjän arvostetuin ravintola.'' Joopa joo, hän oli sellain pyöreähkö, likainen ja kertoi rakastavansa koiraansa enemmän kuin omia vanhempiaan. Silmissä sumeni hetkessä, mutta sitten se sai minut houkuteltua kotiinsa katsomaan hänen uutta ''mokkamasteria''. Se oli joku ikivanha Philipsin kahvinkeitin joka oli yltäpäältä homeessa. Yök, mitäköhän olen oikein ajatellut.^^

Kuitenkin, hän sanoi käyvänsä ''miestenhuoneella ja miksei naistenkin''. Illan aikana se tarjosi mukamas laatuviiniä, joka oli taatusi sekoitus koskenkorvaa ja marjamehua jonka oli laittanut ovelasti johonkin tyhjään pulloon. Minun tuli aika käydä vuorostani toiletista. Se vasta sai minut avaamaan silmäni, millainen henkilö kyseessä oli. Kylpyammeessa oli likaista vettä ja mitään ei ollut siivottu viikkokausiin. Minun oli pakko kysyä asiasta ja ukko selitteli: ''Kun vesi maksaa niin paljon'' ja lopuksi kertoi ''että itin rakas pikku tyttö käy kylpemässä samassa vedessä hänen kanssaan.'' Tarkoitti koiraansa.

Sillä aikaa kun se hävisi tupakalle parvekkeelle lähdin sanaakin sanomatta. Jätin vain lapun jossa luki jotakin: ''Kiitos illasta, tämä ei unohdu ikinä.'' Mutta, jostain kumman syystä en kuullut mitään koko tyypistä aikoihin. Kunnes tapasin kaupassa, kun oli hakemassa ''tyttöselleen ruokaa ettei se kuole nälkään.''

Ihan ihme tyyppi, huh huh.

 

parhaita. Saa vatsa kippurassa luke.

 

Treffit reilu 10v sitten ulkonäöltään todella hurmaavan miehen kanssa, olin miehen nähnyt monet kerrat ihan kauempaa kun kerran sitten oli urkkinut puhelinnumeroni ja soitti treffeille. No, sovittiin että menen hänen kauttaan ja lähdemme sitten ulos. Mies oli jo lähtövalmiina, mutta sanoi mulle että odotas vähän ja livahti jonnekin, odotin ja odotin ja aloin lopulta huhuilla miestä eteisessä seisoskellessani, hän huutaa sitten jostain että täällähän minä, tule tänne. No, menin ja mies löytyi KYLPYAMMEESTA, vaahtoa tulvi yli laitojen. Minä seisoin kuin Ö aapisessa ovella ja kesti ennenkuin sain sanaa suustani, sitten tajusin kysyä etteikö lähdetäkään ulos. Mies otti vaan kourallisen kylpyvaahtoa ammeesta ja HEITTI PÄÄLLENI
No, suljin sitten oven ja menin eteiseen miettimään että mitähän hemmettiä tässä nyt tekisi niin mies tulee pyyhe ympärillään että hetki vaan hän pukee niin mennään.. Koko treffit lopulta oli täysi fiasko, mies oli jotenkin laho myös myöhemmin, kiljahteli kuin säikähtänyt nainen vähän väliä ja kesken jonkun lauseen lopetti puhumisen ja laittoi kouransa olkapäälleni ja sanoi hiljaa " sulla on muuten avain mun sydämeeni".

Voi luoja kun huokaisin helpotuksesta kun treffit loppui ja sain sanottua että taitaapi olla ettei olla ihan sopiva pari yhteen :/

Hähhhäääääää! Vittu mikä urpo!

 

Kerran minut vietiin huippuravintolaan syömään ja ukolla oli PURKKARIT jalassa. Söin ruuan, enkä halunnut nähdä enää ikinä sitä tyyppiä.

 

Mä olin kerran yhden mielisairaanhoitajan kanssa ja se tuijotti koko ajan mun rintoja, puhui niille ja hymyili omituisesti ja mä mietin että oliko se sittenkin siellä potilaana.
Mä kun odotin sitä herraa ravintolan ovella ja en tiennyt miltä se näyttää ja kun se käveli siitä ohi niin mä tajusin että se on toi ja kaduin että en kipittänyt siinä vaiheessa karkuun kuten meinasin :ashamed:

Emme tavanneet sen jälkeen enää.

Tiijätkö mitä eroa on ammatti-ihmisellä ja asiakkaalla??
-Ammatti-ihmisellä on avaimet

 

Deitti puhui niin pahaa Rauman/Porin sekoitemurretta etten oikeasti saanut sanakaan puheesta selvää. :$

 

Mä menin laittamaan Deitti.netiin ilmoituksen ja niiden perusteella lähdin treffeille useammankin kanssa. Mies 1: ihan pimeä tapaus, istuttiin syömässä niin alkoi kertoa että miten oli joskus 15-vuotiaana alkanut dokailla paikallisten pubiritvojen kanssa ja antanut niiden tehdä hänelle mitä haluavat seksuaalisesti.. ja että hän harrastaa jotain ihmeen istumis-joogaa jossa opettajan johdolla istutaan paikoillaan monta tuntia liikkumatta ja sen myötä hän on tajunnut, että ympäröiviä ihmisiä ei ole olemassakaan, ne on kaikki harhaa. No, jotenkin homma meni kuitenkin niin että se tuli mun luo yksi, seksiin en suostunut mut yöllä heräsin siihen kun sänky väpätti oudosti... jätkä veti käteen. Teeskentelin nukkuvaa ja nukahdinkin ja aamula heitin sen pellolle enkä enää vastannut viesteihin.

Mies 2. vaikutti tosi hauskalta puhelimessa, meillä oli tosi hauskaa jutella. Sovittiin sit treffit ravintolaan. N. puolta tuntia ennen mies soittaa kun olin jo matkalla ravintolaan, että yks pikku juttu, hän on muuten liikuntavammainen. Mä kakistelin siihen että ei se ole mulle mikään ongelma, että pitääkö mun ottaa selvää onko ravintolassa pyörätuoli-liuskaa tms. Hän sanoi ettei käytä pyörätuolia, vaan ontuu. No, sitten jätkä käveli sisään ja "ontui" siten että koko jalka nousi sillai järkyttävän korkeelle, se oli jotekin surkastunut se jalka. Se oli tosi hauska edelleen ja tarjosi koko illan juotavaa ja huppelissa mun kävi sitä niin sääliksi että aloin kysyä onko koskaan saanut pillua. Ei ollut saanut. No, mä päätin antaa sille sääliseksiä mentiin ravintolan vessaan ja päätin ottaa suihin. Mut sen koko lonkka oli jotenkin viallisen näköinen, eikä sillä ollut heppiä vaan sellainen pieni palanen, sellainen kolmion mallinen möykky joka ei liikahtanutkaan. Poistuttiin sitten vessasta ja eiköhän siellä vessassa ole juuri samaan aikaan oma esimieheni, joka aina pokkansa pitävänä tervehtii eikä sano sanaakaank kun kävelen äijän kans pois kopista. Kävi ilmi, että ravintolassa olikin puolet duunikavereista ja päätin jäädä pitään hauskaa, lemppasin tän kundin sanomalla että hänen on aika lähteä kotiin ja laitoin tien toiselle puolelle taksijonoon.

 

Kävin treffeillä miehen kanssa, joka kehui itseään koko ajan ja kuinka kaikki naiset on ihan hulluina häneen mutta sanoi pelkäävänsä naisia!
Oli hyvännäköinen tyyppi mutta en edes harkinnut jatkoja.

 

Mä olin kerran tosi kivannäköisen ja kivanoloisen suomalaisen miehen kanssa treffeillä ja sitten päädyttiin mun luo Sitten se ukko totesi, että "Tiiätkö, sä oot mun 78s nainen!" Sanoin, että sun takki on tuolla ja ovi on tuossa

Jos se oli pelkän pimpan perässä, niin ois kannattanut ehkä kertoa se vasta aktin jälkeen, eikä ennen sitä (mikä tietysti ilostutti mua, koska en todellakana ollut tuo 78s nainen ).

 

Halkean naurusta!

 

.

Mies 2. vaikutti tosi hauskalta puhelimessa, meillä oli tosi hauskaa jutella. Sovittiin sit treffit ravintolaan. N. puolta tuntia ennen mies soittaa kun olin jo matkalla ravintolaan, että yks pikku juttu, hän on muuten liikuntavammainen. Mä kakistelin siihen että ei se ole mulle mikään ongelma, että pitääkö mun ottaa selvää onko ravintolassa pyörätuoli-liuskaa tms. Hän sanoi ettei käytä pyörätuolia, vaan ontuu. No, sitten jätkä käveli sisään ja "ontui" siten että koko jalka nousi sillai järkyttävän korkeelle, se oli jotekin surkastunut se jalka. Se oli tosi hauska edelleen ja tarjosi koko illan juotavaa ja huppelissa mun kävi sitä niin sääliksi että aloin kysyä onko koskaan saanut pillua. Ei ollut saanut. No, mä päätin antaa sille sääliseksiä mentiin ravintolan vessaan ja päätin ottaa suihin. Mut sen koko lonkka oli jotenkin viallisen näköinen, eikä sillä ollut heppiä vaan sellainen pieni palanen, sellainen kolmion mallinen möykky joka ei liikahtanutkaan. Poistuttiin sitten vessasta ja eiköhän siellä vessassa ole juuri samaan aikaan oma esimieheni, joka aina pokkansa pitävänä tervehtii eikä sano sanaakaank kun kävelen äijän kans pois kopista. Kävi ilmi, että ravintolassa olikin puolet duunikavereista ja päätin jäädä pitään hauskaa, lemppasin tän kundin sanomalla että hänen on aika lähteä kotiin ja laitoin tien toiselle puolelle taksijonoon.

Vtu MÄ TUNNISTAN SUT!! OLEN KUULLUT TÄMÄN JUTUN ENNENKIN! SE OLI HELSINGISSÄ RAV. T:SSÄ, EIKÖ VAAN.... JA ESIMIES ON VAALEATUKKAINEN NAINEN, EIKÖ OLEKIN.

 

Oltiin ehkä toisilla treffeillä ja mentiin pizzalle. Jaksoin syödä koko pizzan, mutta mies vain puolet omastaan. Kyllä tunsin itseni norsuksi ja kiinnostus loppui mun osalta siihen. Seuraavalla tapaamisella sanoin, ettei tästä tule mitään.

hih... olen ollu samanmoisilla treffeillä. tilasin ison kolmen juuston pasta-annoksen ja mies vuohenjuustosalaatin. vedin lautasten tyhjäksi ihan kiusallani, kun mies koko ruokailun selosti, kuinka hirveä kalori/hiilari/rasvapommi tuo mun annos oli. ja että juon aivan liian paljon mehuja=) kun kerroin rakastavani appelsiinimehua... ja nää oli ekat treffit. ja viimeiset=).