Itselläni on kokemusta vain yhdestä avoimesta suhteesta, joten voin puhua vain omasta puolestani, en mitenkään yleisellä tasolla.
Rakastuin suinpäin itseäni ulkonäöltään tasokkaampaan mieheen. Halusin miestä hinnalla millä hyvänsä ja suorastaan tyrkytin itseäni. Suhteen alkaessa olimme kumpikin varattuja, mutta kummankin suhteessa oli mennyt huonosti jo pidemmän aikaa. Kuvittelin, että jotta saan miehen millä hinnalla tahansa, olen onnellinen, joten suostuin aluksi siihen, että olin rakkaani salainen vakipano.
Alussa seksin huumassa katkaisimme vanhat suhteemme ja heittäydyimme seksin syövereihin. Kuitenkin hyvin pian tajusin, että mies yhä haikaili exäänsä. Exällä oli miehen sydän, vaikka makuuhuonetouhuissa ei ollut valittamista. Mies halusi yrittää uudestaan exän kanssa. Minä jäin epätoivoisena roikkumaan ja ehdotin avointa suhdetta.
Mies tapaili siis exänsä kanssa ja baari-iltojen päätteeksi hän saattoi heittäytyä jonkun muunkin kanssa yhden yön seksijuttuihin. Sovimme, että mustasukkaisia ei olla, vaan me olemme sen yläpuolella. Minäkin siis antauduin seksijuttuihin tuntemattomien miesten kanssa, vaikken sellaista oikeasti halunnut. Kieltämättä aluksi oli oma hohtonsa vieraan kanssa pannessa. Halusimme kumpikin nautinnonhaluista, itsekästä elämää.
Käytännön elämä astui peliin ja arki koitti. Kumpikin huijasi itseään, sillä mustasukkaisuutta oli kummallakin ja sellaista omistamisen halua. Elämä ei ollutkaan pelkkää seksin tarpeiden tyydyttämistä. Kaipasin rauhallisia viikonloppuja, mutta jatkoin biletystä, koska en kestänyt ajatusta siitäkään, että odotan kotona miestä mustasukkaisuuden riuduttamana, vaan kävin yksin yökerhoissa etsimässä seuraa. Tunsin itseni pohjattoman yksinäiseksi.
Oli myös jännää havaita, että vaikka mies oli minua paljon paremman näköinen, niin naisena minun oli helppo saada seksiseuraa milloin vain. Usein siis minä sain seksiä perjantaina ja lauantaina baari- tai yökerhokäynneiltä, mutta miestä tärppäsi ehkä noin kerran kuukaudessa. Emme puhuneet paljoakaan seksikokemuksistamme, mutta miehelle oli kova pala tajuta, että mikäli jatkaisimme yhdessä, minä olisin se, joka saa seuraa, kun taas miehen pitää seuraa yleensä anella. Pidemmän päälle ikääntymisen edetessä mies saattaisi jäädä ilman seksiä ja joutuisi siirtymään maksullisiin naisiin, kun taas minulla iäkkäämpänäkin löytyisi halukkaita miehiä.
Suhde kesti joitakin kuukausia ja tunsin itseni ikivanhaksi ja kaiken nähneeksi. Pari huonoa seksikokemusta saivat minut suorastaan ällöämään kaikenlaista pornoa. Päätin, että pidemmän päälle rikon mielenterveyteni enkä voi olla aidosti onnellinen, jos vain teen asioita miehen mieliksi voimatta elää siten kuin itse haluan. Halusin lapsia, mutta en halunnut lapsia tällaiseen elämään. Jätin miehen.
Kesti kuukausia parantua sydänsuruista, sillä rakkauden liekki ei heti sammunut, vaikka olin varma, että päätökseni suhteen lopettamisesta oli oikea. Olin selibaatissa kuukausia, mietin asioita, suhteita, itseäni, elämäni suuntaa.
Nyt jälkikäteen tapahtumasta viisastuneena olen tajunnut, että avoin suhde seksin osalta ei sovi minulle. Haluan olla miehelle ainoa ja haluan uskollisuutta myös mieheltä. Tällä hetkellä nykyisen mieheni kanssa olemme alusta asti puhuneet seksistä avoimesti ja olemme sopineet, että jos alkaa tehdä vierasta mieli, niin sitten katsotaan tilannetta erikseen ja tarvittaessa vaikka aletaan puhumaan ja/tai suunnittelemaan parinvaihtoa tai kolmannen pyörän ottamista mukaan sänkyymme. Nyt olen onnellinen ja kokemuksestani viisastuneena tajuan, että ruoho ei ole vihreämpää aidan toisella puolella.