Seksin merkitys parisuhteessa

[Sarianna]

Toit hyviä pointteja esiin ""Turhaa mölyä"". Tosin jos on usein sellaisia tilanteita, että työ vie kohtuuttomasti aikaa ja vaivannäköä, niin että lopulta omat harrastukset jää, lapsia ei ehdi näkemään tarpeeksi, ei jaksa kiinnostua seksistä jne, niin voi tietysti miettiä, onko mitään, mitä asialle voisi tehdä. Usein puolisokin havahtuu vasta siinä vaiheessa ihmettelemään, kun uurastajaa ei haluta sänkyhommat.

Mun mielestä voisi itse kukin välillä katsoa peiliin ja miettiä, että haluaako tätä nykyistä hullunmyllyä tosiaan tätä tahtia vielä pitkään tai olisiko mitään tehtävissä. Minä itse olen kokenut loppuunpalamisen ja sen seurauksena lopetin kaikki luottamustehtävät, aloin sanomaan tiukemmin EI ylitöille, organisoin aikaani paremmin sekä töissä että kotona jne. Otin itsekkäästi aikaa omille harrastuksille kerran pari viikossa ja kas kummaa, seksikin alkoi taas maistua.

Avioeroni yksi osatekijä oli huono seksi. Käytännössä itse kyllä annoin loppuvaiheessa miehelleni ""sääliseksiä"", koska totesin pääseväni helpommalla antamalla miehen hoitaa hommansa parissa minuutissa kuin kuunnella hänen vonkaamista vartin. Tunteita siinä ei tietenkään ollut mukana.

Enää sen sellaista jaksaisi/sietäisi. Minusta rakastelu on kaunein tapa osoittaa miehelle, että rakastan ja välitän ja haluan kaikkea hyvää hänelle. Minusta sekin on toisen huomioonottamista ja se kuvastaa aika hyvin myös muiden elämän osa-alueilla toisesta välittämistä. Mielestäni miehen omistautumista asiaan kuvaa erinomaisesti se, jos hän välillä haluaa hyväillä ja helliä naista naisen omilla ehdoilla välittämättä tippaakaan miehen itsensä haluista. Tarkoitan, että joskus kiireetön helliminen, halailu, kunnon suuseksi ja käsillä hyväily vaikkei se päättyisi miehen tyydyttämiseen lainkaan, on sellainen ihanuus, että sitä pääsee aivan liian harvoin nauttimaan.

 

[N30]

Minulla ei ole mitään vuosikausien pitkiä suhteita takanani, joten tietysti on vaikea sanoa mitä esim. 10 vuoden kuluttua suhteessa tapahtuu. Mutta. Iso mutta. Kyllä minusta olisi enemmän kuin kummallista, jos parisuhteessa ei harrastettaisi seksiä puoleen vuoteen. Kyllä minä ymmärrän, että seksi ei aina ole päällimmäisenä mielessä, mutta silti vähän outoa, jos ei puoleen vuoteen kiinnostaisi pätkääkään. Seksi on kuitenkin aika oleellinen osa elämää. Ja parisuhdetta. Tietysti on aikoja, jolloin ei ole niin hirmuisen kiinnostunut seksistä, mutta useimmiten sitä pääsee fiilikseen mukaan kuitenkin, jos ei heti toisen yrityksiä tyrmää. Ja tokihan sairaudet ja synnytys ovat asioita, jotka hävittävät seksihalut (kai, en tiedä; lapsia ei ole eikä syöpä vienyt halujani mihinkään...), mutta jos muuten ei yhtään haluta, on se minusta kyllä outoa.

 

[normaali nainen]

Aivan juuri näin. En voi millään muotoa ymmärtää näitä kiukkuisia haluttomia naisia jotka ovat vielä sitä mieltä että naiset antavat vain säälistä! Nämä ilmeisesti harrastavat seksiä ainoastaan jotta lapset saisivat alkunsa. Jos olette sitä mieltä että seksi on hirveää niin älkää ihmeessä ryhtykö parisuhteeseen. Pidän myös pienoisena ihmeenä sitä että puolisonne ylipäätänsä vonkaavat teiltä seksiä, luulisi ettei tuollaista ihmistä haluaisi rakastella.

Toki on ymmärrettävää että kausittain jommalla kummalla saattavat halut olla pienemmät tai suuremmat kuin sillä toisella. Seksi on kuitenkin parisuhteen liima joten kovin syvää juopaa siitä ei kannattaisi kahden ihmisen välille luoda. Se on loistava tapa huomioida toinen ja osoittaa rakkauttaan. Ilmeisesti nämä katkerat naiset eivät ole löytäneet seksistä mitään yhteyttä rakastamisen kanssa vaan pitävät sitä jonain siitä irrallisena, inhottavana pahana tehtävänä joka täytyy puolisoa miellyttääkseen suorittaa. Ihme juttu...

 

[Pippuri]

Sitähän sanoin jo aiemmin , että kun mies uhkaa perheen jättämisellä , niin pillua se vaan vonkaa, ja kun antaa, niin ei taas lähdekkään. Mitenkähän sitä rakastellaan , kaikki miehet kyllä panee vaan?

 

[normaali nainen]

Olen pahoillani jos kaikki tapaamasi miehet vain panevat. Se ehkä osittain selittäisikin nihkeää suhtautumistasi seksiin. Toisaalta itse olet päättänyt ilmeisesti myös jäädä suhteeseen jossa et saa tyydyttävää seksiä.
Omat mieheni ovat aina osanneet rakastella naista, ja jos eivät olisi osanneet/halunneet edes oppia niin mitään suhdetta ei olisi syntynytkään.

""Sitähän sanoin jo aiemmin , että kun mies uhkaa perheen jättämisellä , niin pillua se vaan vonkaa, ja kun antaa, niin ei taas lähdekkään.""
Sama oikeus se on naisella lähteä jos mies ei anna. Itse olen ainakin joutunut tekemään tällaisen päätöksen. Tietysti siinä usein painavat muutkin syyt mutta kun läheisyys loppuu niin alkaa se suhde vedellä viimeisiään. Ehkäpä teillä on muitakin ongelmia joita ette osaa toistenne kanssa purkaa?

 

[Seksiaddiktit ällöttää, yäk]

Mitä on pelkkä seksi suhteessa? Sellaista suhdetta en ikinä halua. Suhde toiseen ihmiseen on muutakin kuin seksiä jollet tiennyt. Taidat olla noita seksihulluja kun lukee ja ottaa tosissaan kaikki huuhaat mitä lehdistä löytyy. Mielestäni toisen huomioiminen on PALJON muuta kuin seksiä. Seksi on luonnollinen seuraus, jos asiat ovat kunnossa. Ne jotka puhuvat pelkästään seksistä ovat addikteja ilman todellisia tunteita elämää ja puolisoa kohtaan. Suosittelen ottamaan luonnollisesti myös seksin ja elämän kaikki muutkin tarpeet. Silloin vasta tietää että vintti on kunnossa kuin ajattelee muullakin kuin alapäällään ja ajttelee elämää kokonaisuutena eikä vain yhtenä tiettynä alueena itsekkäästi omalta kannaltaan. Empatia toisia kohtaan kunniaan.

 

[puppe]

Moi! Ensimmäistä kertaa puran ulkopuoliselle nyt ajatuksiani ja huonoa vointiani enkä tiedä miten kirjoittaa, mutta kirjoitanpa kuitenkin. Ongelmani on se, että suhteessamme on seksi vähentynyt tosi paljon, mikä saa minut tuntemaan itseni ei-halutuksi, rumaksi ja masentuneeksi. Minä haluaisin seksiä, mutta koen että avomies tyrmää aloitteeni eikä hän itse lähes koskaan tee aloitetta muuhun kuin pusuihin. Mielestäni seksi sitoo meidät lähemmäksi toisiaan ja siksi toivoisin sitä enemmän, muuten ajaudumme eri raiteille. Olen tästä yrittänyt itkuisena puhua avomiehelleni, ja hän sanoo että ei vain tee mieli seksiä. Olen myös pyytänyt häntä ottamaan minut enemmän huomioon, ja hän myöntää olevansa siinä huono. Hän on luonteeltaan aika hiljainen ja itsepäinen, eikä ole kasvanut naisten ympärillä, joten ei ehkä siitä syystä aina ymmärrä ja minun täytyy aina tehdä aloite keskusteluun seksistä ja suhteestamme.

Tutustuimme viitisen vuotta sitten ja seksiä oli paljon. Vuoden ""seurustelun"" jälkeen mieheni muutti ulkomaille ja asui siellä kolme vuotta. Huomasimme kuitenkin tänä aikana, ettemme pysty olemaan erossa toisistamme (aina paljon seksiä ja hengailua kun tavattiin) ja niinpä mieheni muutti luokseni. Olemme nyt asuneet yli vuoden yhdessä ja minua huolestuttaa tämä vähäinen seksi. Muuten rakastan miestäni enkä missään tapauksessa haluaisi jättää häntä. Hän on laivoilla töissä, eli tapaamme vain pari viikkoa kuukaudessa. Ja jos sinä aikana en saa seksiä (niinkuin nyt juuri kävi) huolestun ja masennun. En halua, että ajaudumme erilleen ja toivon sydämeni pohjasta että tämä on ohimenevää. Olen ajatellut, että annan hänelle aikaa, että en painosta häntä mihinkään, mutta kun sekään ei auttanut. Mitä tehdä? Ehkä olen tottunut niin vilkkaaseen seksielämään ja siksi olen nyt hämmilläni. Tuntuu vain siltä, että olemme joku 50-vuotias pariskunta vaikka minä 25 ja hän 27. Minä haluan lapsia ja tulevaisuudensuunnitelmia. Miksi kumppanini pelkää sitä kaikkea? Olisiko neuvoja tai samantapaisia kokemuksia? Älkää neuvoko minua jättämään häntä, sen päätöksen teen ihan itse jos joskus teen. Kiitti!

 

[Se mulkku]

Pitäisi vissiin muuttaa sitä avioliittoon vihkimiskaavaa, kun näyttää, että seksi on ainoa asia, mitä avioliitosta haetaan ja jos se ei suju, ero on jopa oikeutettu.

Eli kysyköön pappi tästedes avioliittoon aikovalta mieheltä: ""Tahdotko sitä Ville Eevertti Malakias antaa mulkkua tälle Alli Unelma Mataleenalle vähintään kerran viikossa, kunnes luoja ottaa sinulta seisokin pois?""

Ja naiselta tietysti kysytään: Tahdotko sinä Alli Unelma Mataleena antaa pimppaa tälle Ville Eevertti Malakiakselle vähintään kerran viikossa kunnes luoja vakosi kuivattaa?""

Ja vasta kun näihin kysymyksiin on saatu myönteinen vastaus, voidaan avioliitto julistaa päteväksi. Ja tietysti lupaus on talennettu videolle ja vahvistettu allekirjoituksella raamatun etulehdelle.

 

[äijä]

Kehno tilanne puppe!

Ellimäisesti voisi heti kärkeen heittää knikkeknakkertonin aivonystyröillä, että ""ahaa vai on mies laivalla töissä? Ja kotona ollessaan ei seksi huvita -siispä mies saa seksiä riittävästi laivalla ja näin ollen kotona ei enää jaksa/huvita/kiinnosta seksi oman avokin kanssa!"" tai ""hänellä on uusi valloitus laivalla ja hän epäröi nykyisen suhteensa merkitystä ja tärkeyttä!""...

Kun alat palastella ongelmaasi, niin mietipä mm. seuraavia asioita:
- Miksi seksiä oli riittävästi vain suhteen alussa (alkuhuuma nyt on aina selitys, mutta oliko miehesi enemmän luonasi)
- Onko teillä ollut muita ritoja, jotka on selvittämättä (mies ikäänkuin kostaa jotain kotiselibaatilla)
- Onko miehesi käytös muuttunut aiemmasta (huolitellumpi ulkonäkö, yllättävä uusi kuntoilu -siis ulkonäön kohennusprojekti)? Olisiko tähän syynä jokin toinen nainen?
- Oletko itse muuttunut tai passivoitunut jotenkin, joten mies välttelee intiimiä läheisyyttä kanssasi?
- Onko jotain mitä mies rakastellessa haluaa tehdä, mutta sinä et ole myöntynyt (jokin fantasia kenties)? Olisiko se kuitenkin tarkemmin ajateltuna tehtävissä miestäsi miellyttääksesi (ja jos itsekin koet haluavasi)?

Keskustelu auttaa, paitsi puutteeseen auttavat teot!
(hieman kärjistäen) ;-)

 

[Satu]

Ei kai tässä kukaan ole sanonut, että seksi on ainoa asia, jota avioliitosta haetaan. Kyllähän jos lukee näitä viestejä kuin piru raamattua, saattaa tuohonkin käsitykseen päästä.

Mutta seksi on yksi tärkeä parisuhteen osa, jonka toimivuus vaikuttaa avioliiton hyvinvointiin. Harva meistä haluaa jatkaa avioliittoa, jos luottamus toiseen ei toimi, miksi siis halutaan jatkaa avioliittoa jos seksi ei toimi?

 

[Pippuri]

Seksi pilaa perheen arjen, kun toinen kiristää kokoajan... Pyllistys keittiössä on törkeän heiton arvoinen. Joka perjantai ilmoittaa hommaavansa hoidon ... ja taas on naisen pakko antaa ettei lapsilta isä lähtisi... Mies ei kanna vastuutaan perheessä.

 

[Erasmus]

Kuka on puhunut pelkästä seksistä?
Jos puhutaan aiheesta ""Seksin merkitys parisuhteessa"", niin silloin puhutaan seksistä yhtenä alueena parisuhdetta. Totta helvetissä parisuhteeseen kuuluu muitakin alueita, mutta seksi on joillekkin hyvin tärkeä osa parisuhdetta, rakastamista, hyväksyntää ja luottamusta. Joillekkin ilman tasapainoista ja hyvää seksielämää ei ole tasapainoista ja hyvää parisuhdetta. Tietenkin jos kumpikaan ei välitä seksistä, niin ok. Jos toinen tuntee olevansa puutteessa, on valinnut väärän puolison. Jokainen hinnoittelee oman parisuhteensa ja onnensa. Vakka kantensa valitsee. Mitä hittoa empatialla on tämän asian kanssa tekemistä? Mitä hittoa huuhaalehdet tähän kuuluu?

 

[Erasmus]

Hyvä pippuri (tai saanko kutsua sinua leikillisesti sitruunapippuriksi

Olet ilmeisesti valinnut väärän miehen. Miksi haluat väkisin elää tuollaisen miehen kanssa? Haluttomia ja seksittömiä miehiä on varmaankin vapailla markkinoilla, hommaa sellainen (tosin sellaiset miehet tai naiset eivät ehkä tarvitse parisuhdetta, en tiedä).

En kyllä ymmärrä, miten sinä tai miehesikään tuollaista elämää jaksaa. Kovin onnelliselta ei kuulosta.

 

[Runkkari]

Perjantaita kaikille,

lyhyesti pääajatukseen; kyllä seksittömyys kaataa lupaavan, hyvän ja erinomaisenkin suhteen. Se on aivan varma. Mikä se seksittömyyden aika sitten on onkin hyvin yksilöllinen ja parikohtainen asia.

Olen itse keskiän korvilla oleva mies enkä ole kapea katseinen seksin suhteen enkä missään nimessä uskonnollisista syistä tuomitse masturbaatiota.

Omakohtaisena kokemuksena voin kuitenkin tuoda kaikille naisille yhden, ei niin dramaattisen syyn siihen miksi me siippanne emme aina ole heti pamppu pystyssä kun siihen ehkä olisikin syytä. Olen jo useamman vuoden havainnoinut, että mitä enemmän runkkaan sitä vähemmän kumppani saa kikkeliä. Tämä perustuu tosiaan empiiriseen tutkimukseen ja en usko poikkeavani niin paljon muista miehistä, etteikö ainakin osittain voisi olla sama tilanne myös muilla.? Ja kun matrubointia rajoittaa, saa vaimokin taas munaa reilummin.

Eli ette Ellit ole välttämättä menettäneet omaa haluttavuuttanne tai miehenne juokse vieraissa vaan jostain syystä viettää oman kätensä ja ajatuksiensa kanssa useimmin salaisia hetkiään.

Käsisäätöinen juttu siis.

 

[n30]

Typerää antaa jotain tarkkaa ohjetta ajasta, jonka jälkeen on ""vapaa"" lähtemään pettämään. Jos vaikka asiasta ei ole keskustelu ja haluton osapuoli luulee, että se on ""halullisenkin"" osapuolen mielestä ok, että on taukoa. Niitä taukoja kuitenkin varmaan poikkeuksetta tulee pitkissä suhteissa. Kyllä sen joka haluaisi seksiä, pitäisi kertoa siitä (ja varmaan usein näin tekeekin) Ei siinä ole mitään järkeä, että toinen saisi puoli vuotta hautoa asiaa hiljaa mielessään ja sitten pettää.

Meillä kyllä on niin päin että minä haluan enemmän ja miehellä on välillä haluttomia kausia. Itse en voisi kuvitella eläväni seksittömässä suhteessa, mutta kyllä minä vuosia kuitenkin odottaisin ja yrittäisin mieheni kanssa ratkaista asiaa, jos niin pitkiä ""kuivia"" kausia tulisi. Kyllä avioliittoon kuuluu niin paljon muitakin asioita, ettei sitä nyt ihan puolen vuoden seksittömyyteen lopeteta jos suhde olisi muuten toimiva. Haluttomuutta kun voi tulla esim. työkiireistä, stressistä, tiettyjen lääkkeiden käytöstä ja vaikka omaisen menetyksen aiheuttamasta surusta. Kaikki haluttomuus ei kuitenkaan johdu parisuhteen tilasta. Tärkeää on kuitenkin keskusteluyhteyden säilyminen ja halu yrittää ratkaista tilanne molempia tyydyttävällä tavalla.

 

[Matemaatikko]

Kyseessä on aviollinen velvollisuus joten seurustelijat ja avoparit ovat toisenlaisessa tilanteessa.

 

[nina]

Uskomatonta, että puhutaan ajoista jonka verran voi kärsiä ennenkuin lähtee. Suurimmaksi osaksi nämä on miehiä, jotka eivät saa niin usein kuin haluaisivat.
Entä sitten nainen, joka 'joutuu' kantaa lasta sisällään 9kk, ei ole valinnan varaa, muutakuin montako kertaa toistaa tämän kärsimyksen ja synnytyskivut. Senkö lisäksi pitäisi sitten olla synnytyksen jälkeen varuillaan, ettei mies joudu kärsiä seksittömyydestä naisen synnytyksenjälkeisoikuttelujen vuoksi ja lähde menemään. Useat lähteekin käymään vieraissa, onhan se miehen oikeus saada tyydytyksensä.
Olen itse lähtenyt suhteesta, jossa en enää halunnut seksiä. Tai tarkemmin, en halunnut enää miestäni. Tiesin itsessäni että tilanne ei tule millään keskustelulla korjaantumaan, joten 'päästin hänet vapaaksi'. Hän jopa ehdotti että olisimme seksittömässä suhteessa, että voisimme olla yhdessä, mutta en voinut toista kiduttaa loputtomiin. Mutta jos suhteen on tarkoitus kestää loppuelämä, mikä voi olla jopa 40 vuotta, ei vuosi siitä ole pitkä aika, suhteessa on niin paljon tärkeämpiä sitovampia asioita kuin seksi. Eri asia jos ei halua puolisoaan ollenkaan, toinen ärsyttää ja ällöttää, mutta jonkun muun kanssa huvittaisi kyllä niin silloin kannattaa miettiä onko itsessä vikaa vai suhteessa.

 

[Vaimo]

Runkkari, olet täsmälleen oikeassa. Sama tilanne oli meidän talossamme, mies oli tottunut runkkaamaan päivittäin. Tämä vaikutti sekä miehen halukkuutteen, että seisokkiin. Olen aina puolustanut yksilön oikeutta omien vehkeidensä räpellykseen myös parisuhteessa, mutta jossain vaiheessa annoin miehelleni valinnan mahdollisuuden.
Sanoin, että jos ei runkkaus jää vähemmälle, niin minä etsin itselleni miehen josta on johonkin sängyssä enkä aina saa ei oota tai puolilöysää munaa.

Meilläkään ei ollut kyse siitä, etteikö miestä seksi haluttaisi, mutta oli vain jotenkin tottunut runkkailuun sinkkuaikoinaan eikä osannut lopettaa. Kun runkkaus loppui, aloin saamaan suorastaan loistavaa, upeaa seksiä säännöllisesti ja miehen seisokkikin oli ihan uskomaton. Nyt mies on oppinut säännöstelemään runkkaustaan, harrastaa sitä silloin kun minulla on menkat ja molemmat ovat tyytyväisiä

 

[mies32]

No alkaahan jollain vilahdella realismi repliikissä. Hoitoon ohjausta enemmän...

Feministikotka vauhdissa. HUHHU..

 

[Karri]

Kyseessä on aviollinen velvollisuus joten seurustelijat ja avoparit ovat toisenlaisessa tilanteessa.

Aivan, ainakin ennen pidettiin velvollisuutena. Nyt oltuani avioliitossa yli 2 vuotta olen todennut, kuinka asiat voi muuttua. Vaimoni on muuttanut eri makuuhuoneeseen ja olen tämän jälkeen oikeestaan itsekin lakannut olemasta hänestä seksuaalisesti kiinnostunut. Meillä seksi kyllä sujui mutta vaikeudet oli muualla eli sanotaan ettei ole hirveästi yhteistä , mielipiteemme monista asioista on hyvin erilaiset ja olemme riidelleetkin niistä aika paljon. Joulu ja uusi vuosi meni ystävien ja sukulaisten kanssa hyvin ja oikeestaan vauhdikkaastikin. Nyt kun palattiin arkeen , palattiin samalla takas lukkiintuneeseen tilanteeseen. Sanotaan näin, että olen sietänyt vaimoa ilmeisesti seksin takia. Nyt kun hänen kiinnostus lopahti , luulin ensin että kaipaisin häntä jotenkin. Totuus lienee raadollisempi eli kaipaan seksiä. Olen ollut uskollinen, mutta jos vaimo ei hoida aviollista velvollisuuttaan , katson olevani ei pelkästään oikeutettu vaan jopa velvollinen hakemaan seksiä muualta.

 

[Karrille]

Aivan, ainakin ennen pidettiin velvollisuutena. Nyt oltuani avioliitossa yli 2 vuotta olen todennut, kuinka asiat voi muuttua. Vaimoni on muuttanut eri makuuhuoneeseen ja olen tämän jälkeen oikeestaan itsekin lakannut olemasta hänestä seksuaalisesti kiinnostunut. Meillä seksi kyllä sujui mutta vaikeudet oli muualla eli sanotaan ettei ole hirveästi yhteistä , mielipiteemme monista asioista on hyvin erilaiset ja olemme riidelleetkin niistä aika paljon. Joulu ja uusi vuosi meni ystävien ja sukulaisten kanssa hyvin ja oikeestaan vauhdikkaastikin. Nyt kun palattiin arkeen , palattiin samalla takas lukkiintuneeseen tilanteeseen. Sanotaan näin, että olen sietänyt vaimoa ilmeisesti seksin takia. Nyt kun hänen kiinnostus lopahti , luulin ensin että kaipaisin häntä jotenkin. Totuus lienee raadollisempi eli kaipaan seksiä. Olen ollut uskollinen, mutta jos vaimo ei hoida aviollista velvollisuuttaan , katson olevani ei pelkästään oikeutettu vaan jopa velvollinen hakemaan seksiä muualta.

Miksi ylipäänsä roikutte toisissanne jos jo kahden vuoden jälkeen ei MIKÄÄN osa-alue suhteessa toimi ettekä edes kaipaa toistenne seuraa? Seksiä ei ole, ei ole mtään yhteistä, mielipiteet on äärilaidoissa, ja näistä johtuen riitoja.

Ymmärrän että jotkut haluavat elää kämppiksinä kun kaikki muut osa-alueet on suhteessa hyvin, mutta tuollaista tilannetta en ymmärrä sitten ollenkaan.

 

[Great69]

Kyllä homma menee itselläni juurikin niin, että seksi on iso osa parisuhdetta ja jos jostain syystä homma lakkaisi toimimasta, myös suhde olisi lopussa. Ylipäätään järkyttävää kuunnella juttuja, joissa parit roikkuvat suhteissa joissa ei ole seksiä, eikä juuri muutakaan, mutta väkisin pitää olla kimpassa ja valittaa joka käänteessä kuinka helvetin huono puoliso kotona on.

Puoliso taitaa olla jokaisen oma valinta ja jos tyytyy huonoon / seksittömään suhteeseen, niin fine, mutta sitten suuta pienemmälle. Aikuisella ihmisellä on kai kuitenkin mahdollisuus valita omat tekemisensä tai tekemättä jättämiset?

En ylipäätään ymmärrä ihmisten valitusta omasta puolisosta! Jos se on niin helvetin huono, on kai aika katsella muita mestoja ja luoda omasta elämästä juuri sellainen kun itse haluaa.

 

[joodiaa]

... Olen ollut uskollinen, mutta jos vaimo ei hoida aviollista velvollisuuttaan , katson olevani ei pelkästään oikeutettu vaan jopa velvollinen hakemaan seksiä muualta.

Ja olet puhunut vaimosi kanssa asiasta...?
Muistathan, ettei hän ole ajatustenlukija.
Oletko itse käyttäytynyt niin että hänellä olisi syytä haluta sinua?
Kun mies pitää seksiä naisen velvollisuutena se asenne myös valitettavasti näkyy ja nainen sen aistii. Silloin on vaikea pitää miestä haluttavana.
Ehkäpä hänelle ei ole suinkaan "menetys" menettää sinut huonon seksielämän takia. Kenties hän jopa odottaa, että sinä tekisit erosta aloitteen.

 

[anni]

totta kai parisuhteessa pitää olla seksiä, mikä parisuhde se muuten on. Siis jos molemmille on ok elää ilman seksiä niin mikäs siinä. Kyllä puoli vuotta on jo ihan järjetön aika. Joskus voi mennä pari viikkoa jos on jotain reissuja tai muuta, mutta jos ei normaalioloissa saa joka viikko niin kyllä sitä sitten voi katsella muualta. Ei se ole mikään parisuhde, jos sinkkuna saisi helposti enemmän. Siis ihan haluttavilta tyypeiltä vielä, kaikkihan sais joltain toripulsulta, mutta niitä ei nyt lasketa.

 

[Marjukka]

Seksi on elämän ja parisuhteen suola

Pitäisikö mieheni ja minun nyt sitten erota, koska en pysty seksiin 2-3 kuukauteen, syystä että liukastumisen seurauksena 6 kylkiluutani on murtunut?