Onko muilla epäreiluja isovanhempia?

["väsynyt"]

Oltiinpa taas viettämässä isänpäivää mun vanhempien luona ja sinne tuli myös veljeni perheineen. Kun veljeni lapsineen saapui, ei äitini nähnyt enää mun lapsia, veljen lapset vain. Veljen lapsille oli myös ostettu leluja, niin kuin edelliselläkin kerralla kun olimme siellä. Mun lapsille ei mitään. Veljen lapset ovat pienempiä kuin mun ja äiti aina selittää, että tarvitsevat paljon kun ovat niin pieniä ja pienellä ikäerolla. Hassua, mä en kyllä tarvinnut enkä saanut mitään apua, kun mun lapset olivat pieniä. No, mun nuorempi totesi vierailun jälkeen, että hänellä on paha mieli, koska mummi leikkii vaan pienten serkkujen kanssa. Sanoi, että haluaisi olla vauva, jotta hänestäkin pidettäisiin. Mä en tiiä miten selittäisin tämän epäreiluuden lapsille, kun en itsekään sitä tajua. Pelottaa jo joulu, kun pitäisi viettää se yhdessä, ja voin kuvitella kun veljen lapsille on se lahjavuori ja mun lapset saavat taas ne tussit ja värityskirjat.

 

["kolmen lapsen äiti"]

Viettäkään Joulu kotona, ihan omalla perheellä.

 

[---]

[QUOTE="väsynyt";30419023] Pelottaa jo joulu, kun pitäisi viettää se yhdessä, ja voin kuvitella kun veljen lapsille on se lahjavuori ja mun lapset saavat taas ne tussit ja värityskirjat.[/QUOTE]

Mitäs jos viettäisitte joulun oman perheen kesken.

 

["sipsi"]

Viettäisin joulun ihan omalla perheellä. Kysyttäessä sanoisin, että nyt saatte olla ihan rauhassa pienten lastenlasten kanssa.

Ylipäätäänkin varmaan välttelisin yhteisiä vierailuja, kertoisin varmaan, miksi.

 

["väsynyt"]

Mitäs jos viettäisitte joulun oman perheen kesken.

Jos teen sen, mun äiti heittäytyy marttyyriksi. Hänelle on tärkeää, että ollaan kaikki paikalla. Ja koska mulla ei oo miestä, niin hänen mielestään meillä ei ole mitään syytä olla vain kotona. Tekis mieli ostaa lentoliput ja lähtee etelään jouluksi, mut siitä syntyis täys sota.

 

[Hb]

Sä varmaan oot kertonut tästä sun äidille? Kuinka sun lapsille tulee paha mieli kun mummu touhuaa vaan pienempien kanssa.

Ja ihan kuin muutkin on sanoneet, viettäkää joulu oman perheen kesken.

 

[xxv]

Omani olivat (tai ovat vaikka kaikki lastenlapset ovatkin aikuisia jo). Ainut mikä tuosta asiasta on lapsuudesta jäänyt mieleen on äitini katkeruus asiassa. Älä sinä siirrä omaa katkeruuttasi lapsillesi vaan vietä vaikka joulu muualla kuin vanhempiesi kanssa.

 

["väsynyt"]

[QUOTE="sipsi";30419040]Viettäisin joulun ihan omalla perheellä. Kysyttäessä sanoisin, että nyt saatte olla ihan rauhassa pienten lastenlasten kanssa.

Ylipäätäänkin varmaan välttelisin yhteisiä vierailuja, kertoisin varmaan, miksi.[/QUOTE]

Mä oon vähentänyt paljonkin tapaamisia mun vanhempien kanssa, ennen kyläiltiin joka viikonloppu, nykyisin kerran kuussa tai kahdessa. Eivätpä oo isovanhemmat kyselleet lasten peräänkään, veli varmaan vierailee useammin.

Mua itseä loukkaa mun vanhempien käytös tosi paljon. Äiti kertoi mulle just vähän aikaa sitten, että miten mun isä kokee veljen lapset paljon läheisimmiksi kun mun lapset. Ja miten he olivat taas olleet hoitamassa veljen lapsia, että veli pääsi vaimonsa kanssa leffaan. Mä en tiiä miksi näitä pitää kertoa mulle, olisivat ihan hiljaa. Mun lapset pääsevät kerran vuodessa mummilaan yökylään yhdeksi yöksi, näin on ollut aina. Surettaa vaan lasten puolesta

 

["väsynyt"]

Sä varmaan oot kertonut tästä sun äidille? Kuinka sun lapsille tulee paha mieli kun mummu touhuaa vaan pienempien kanssa.

Ja ihan kuin muutkin on sanoneet, viettäkää joulu oman perheen kesken.

Joo oon puhunut. Aiemminkin nuorempi puhunut vastaavaa. Mikään ei muutu. Kun veljen lapset astuvat ovesta, mun äiti ei kuule eikä näe enää mitään tai ketään.

 

["Jaana"]

Oletko koskaan oikein vakavasti puhunut vanhemmillesi, mitä jos vaikka soittaisit ja kertoisit lastesi tunteista, miltä tuntuu, kun isovanhempi ei huomioi, kuten huomioi serkkuja.

Ja joulusta, jos teidän täytyy sinne mennä, niin ota säkki lahjoja omille lapsillesi mukaan sinne, niin saavat paketteja kuten serkkunsakin

 

["vvvv"]

Sun lapset on jo nyt siinä iässä, että ymmärtävät itsekin ettei mummi nyt vaan välitä niin paljoa kaikista. He pahoittavat mielensä. Ja oppivat eriarvoisuutta omilta läheisiltään.

Sinä Murehdit, että äitisi pahoittaa mielensä jossette mene, "hänelle" on tärkeää että olette sielä.
Entäpä omat lapsesi?? Meneekö sinun arvoasteikossa korkeammalle se ettei vaan äitisi-aikuinen-ilkeä-ihminen pahoita mieltään Versus että omat lapsesi ja sinä pahoitatte mielenne, että äitisi ja isäsi saa tahallisesti loukata lapsiasi??? JOULUNA!?

Kuule neiti hyvä - nyt järki käteen, kasva aikuiseksi, tee omat päätöksesi niin kuin ne OMALLE perheellesi on parhaimmat.

Ja syynkin voit kertoa, että lapsetkin jo ymmärtävät tämän eriarvoisen kohtelun ja kokevat sen vääränä.

 

["sipsi"]

Mie antaisin heittäytyä kyllä marttyyriksi ihan rauhassa. Tippaakaan en välittäisi. saattaisin ilmoittaakin aika viime tingassa, että ai niin, ollaan päätetty olla tämä joulu nyt ihan omalla perheellä tällä kertaa.

Ja tuohon äitisi kertomaan, että veljen lapset ovat läheisempiä, sanoisin, että juu - huomattua on tullut kyllä. Sanoisin varmaan myös, että jos vielä kerran tuollaista minulle puhutaan ja vertaillaan lapsenlapsia keskenään, niin voidaankyllä olla tapaamatta kokonaan.

Tuntuu niin kummalta, kun isosta sisarusporukasta olen, ja lapsenlapsiakin vanhemmilla on jonkin verran, niin äärettömän tasavertaisesti niin meitä lapsina kuin lapsenlapsiakin on kohdeltu. Uskon, että varmasti harmittaa ja surettaa.

 

["Vieras vaan"]

Kyllä noita epäreiluja isovanhempia valitettavasti löytyy. Miehen siskon lapset ovat saaneet isovanhemmilta suksia, polkupyöriä ja jopa ulkomaan matkan. Meiltä ei ole edes kysytty, tarvitsevatko lapsemme esimerkiksi suksia, eikä ole tarjouduttu sellaisia ostamaan. Me emme vietä jouluja yhdessä, mihin yhtenä asiana vaikuttaa juuri nämä lahjat. Olen yrittänyt välttää tilanteita, joissa lapseni kuulisivat esimerkiksi, että mummo osti serkuille synttärilahjaksi polkupyörät. Lapseni ovat jo sen verran isoja, että tajuavat tarrakirjan olevan ihan eri luokan lahja kuin polkupyörä. En haluaisi, että serkkujen välille syntyy kitkaa isovanhempien epäreiluuden vuoksi.

Viettäisin joulun erillään tai yrittäisin sopia, että aattona jokainen lapsi saa esimerkiksi kaksi suunnilleen tasaveroista lahjaa. Loput lahjat voisivat sitten olla kotona joulukuusen alla odottamassa, kun palataan kotiin.

 

[Oisku]

[QUOTE="väsynyt";30419048]Jos teen sen, mun äiti heittäytyy marttyyriksi. Hänelle on tärkeää, että ollaan kaikki paikalla. Ja koska mulla ei oo miestä, niin hänen mielestään meillä ei ole mitään syytä olla vain kotona. Tekis mieli ostaa lentoliput ja lähtee etelään jouluksi, mut siitä syntyis täys sota.[/QUOTE]

Osta ne lentoliput etkä puhu vanhemmillesi mitään. Jos jossain vaiheess tulee juttua joulusta niin sanot vaan että lähdette matkalle. Tukoot sota jos on tullakseen, ei tuokaan tilanne niin herkullinen ole.

Tärkeintä on että SINÄ pidät lastesi puolta ja olet jämäkkä. Katkaise napanuora vanhempiisi ja tee kuten perheellesi on parasta. Lapset tajuaa sen kyllä etteivät ole mitään serkkuihin verrattuna, joten älä nyt hyvä ihminen pakota niitä katsomaan sitä touhua enempää. Siitä jää muutenkin ikuiset arvet.

 

[Rämräm]

Kuulosti surullisen tutulta. Etäisyyttä on otettu ja kovasti. Mun äiti (faija kuollut) ei muista lasten ja mun synttäreitä, sitten itse lahjatoivetta oikein omlle synttäreilleen esittää. Jätän tänä vuonna väliin + lahjan hankkimatta. Heittäytyy kans marttyyriksi, mutta se ei ole mun ongelma.

Osa sisaruksista on saanut auton+tontin+ muuta omaisuutta, osa ei mitään. Osan lastenlasten synttärit muistaa, osasta toivoo ettei käviskään (selän takana tietty). Valehtelee, kerää omaisuutta jne.
Harmittaa omien lasten puolesta, ja tosiaan kun osan lasten lapsista muistaa ja käy osalla, osalla ei vieraile koskaan.

Mä en ole kokonaan välejä katkaissut, enkä helpolla suosittele-ainakaan äkkipikaisuuksissa- mutta etäisyys on ihan hyvä.

Ehdottomasti sinä päätät, missä viettte joulun. Olet aikuinen, kuten vanhempasikin. Entä jos kertoisit, että vietätte joulun erillään ja syyn. Jos ei ymmärrä, ainakin miettii ja saattaa syyttää sua vaikeaksi, mutta joutuu tosi asian eteen kuitenkin. Mun äiti ei vastannut mun viestiin mitään aikanaan , mutta mä oon aina ollut niin näkymätön lapsi, etten edes sitä odottanut

Tosi sääli lasten puolesta, että isovanhemmat ei tajua asian toista puolta..

 

[...-...]

Mä tunnen erään tyypin, joka on mummo 3 lapselle. Vanhinta se hoivaa ku se on se vanhin ja eka mummotettava, ja nuorin on taas se pienin, mut entäs keskimmäinen, joka sattuu olemaan eri sukupuolta vanhimman ja nuorimman kanssa. Se saa vaan olla, kyl se mummo muistaa sitä torua, mut ei paljoo muuten huomioi.

Sitä kutsutaan myös nimellä sukupuolisyrjintä..! Kuulemma sen oma äiti oli ite syrjinyt hänen lapsiaan ja tykännyt nyk.mummon siskon lapsista enempi.. Periytyvää tommonen syrjiminenkiikkö?

 

[ehdotus]

Ap, voisitko puhua asiasta veljesi kanssa, jos hän ottaisi asian puheeksi äitinne kanssa? Saattaa olla, ettei tämä veljesi ole huomioinut asiaa, kun omat lapset ovat niitä huomioituja, ei pahuuttaan, vaan ihan siksi, että omille lapsille huomion antamisen pitää itsestäänselvänä, muttei välttämättä tule ajatelleeksi, että siinä voi jonkun toisen lapsi jäädä huomiotta. Veljesi voisi olla just oikea ihminen sanomaan teidän äidillenne, että tasapuolisuus olisi tulevaisuudenkin kannalta parempi asia, kuin tuollainen huomion jakomalli. Tai jos voisitte puhua yhdessä äitinne kanssa.

 

[HippuTAR]

Mua suututtaa sun lasten puolesta - ennenkaikkea se että heidän oma äiti on kynnysmatto joka ei toimi lastensa parhaaksi.
Mummo toimii väärin mutta jos hän ei sanomisesta huolimatta muuta tapojaan niin sille sä et voi mitään.
Omalle käytökselles taas voit: älä mene mummolaan silloin kun veli perheineen on tulossa sinne. Viettäkää joulu matkoilla tai omassa kotonanne, tehkää oman näköisenne joulu ja luokaa omat perinteenne johon ei kuulu tollasia mummon kaltaisia mielenpahoittajia. Mitä väliä jos mummo vetää hernepellon nokkaan? Ihan voit suoraan sille sitten sanoa että omalla käytöksellään on tilanteen aiheuttanut.
Lapsesi kyllä jossain vaiheessa huomaavat senkin että äiti kuskaa heidät joka joulu paikkaan jossa ei ole hyvä olla.

 

[Laina elämää]

Mikset kirjoittaisi äidillesi kirjettä,jos et pysty hälle avautumaan suullisesti?Kertoisit suoraan kuinka ikävälle tilanne sinusta tuntuu?

Mä jäisin kotiin jouluni viettämään,huolimatta siitä että äitee vetäisi bataatit nenään..enkä lotkauttaisi korvaani millekkään marttyyri-jupinoille..korkeintaan toteaisin,että en jaksa enää katsella eriarvoisuutta..

 

[Vierass]

Kerro mummolle, mitä lapsesi sanoi. Jos mummo ei ymmärrä tilannetta eikä lupaa edes yrittää huomioida lapsia tasapuolisemmin, niin olette ehdottomasti joulun omassa kodissa.

 

[Vierass]

Kerro mummolle, mitä lapsesi sanoi. Jos mummo ei ymmärrä tilannetta eikä lupaa edes yrittää huomioida lapsia tasapuolisemmin, niin olette ehdottomasti joulun omassa kodissa.

Sanoitkin tuola, että olet puhunut asiasta ja mikään ei ole muuttunut. Siinä tapauksessa ette mene sinne jouluksi. Käytte korkeintaan tapaninpäivänä pikaisesti kyläilemässä.

 

[tortilla]

Minunkin äitini on jokseenkin epäreilu viime jouluna osti muille lapsenlapsille lahjat, mutta ei minun. Lapsilla oli sitten pahamieli., kun serkut esitteli mummin ostamia lahjoja ???? . Ehkä minua ei vituttaisi niin paljon jos mummo ei vielä kehuisi joka paikassa miten tasapuolinen isovanhempi on......

 

[Joffrey Baratheonin hiukset]

Meillä on miehen vanhempien osalta tuota eriarvoisuutta. Sen vuoksi ollaan ihan minimisti tekemisissä heidän kanssa. Ei yksinkertaisesti jaksa katsella sitä käytöstä. Suosittelisin samaa ap sinullekin, niin on helpompi olla. Minua ärsyttää jo valmiiksi kun pitää varmaan käydä siellä joulun lähistöllä. Jättäisin mieluusti väliin..

 

[viera.s]

Jostainhan tuo erilainen kohtelu johtuu, kannattaa pohtia ja tarvittaessa keskustella isovanhempien kanssa, mistä. Asialle pystyy ehkä tekemään itsekin jotain. Käyttekö kylässä veljeä harvemmin? Käyttäytyvätkö lapset kylässä hyvin? Huomioitteko te itse vanhempiasi yhtä paljon kuin veli perheineen?

Tietysti tuo, että veljen lapset ovat pienempiä, on yksi luonteva selitys. Voi olla isovanhemmilla sellaista alkuinnostusta heidän kanssaan. Toisen selityksen kerrot jo alussa, et tarvinnut apua lasten ollessa pieniä. Huomaathan, että ei kyse ole vain yksipuolisesta tarvitsemisesta, vaan myös isovanhempien tarpeellisuuden tunteesta. Veli on ehkä rohkeammin pyytänyt isovanhemmilta apua lasten hoidossa yms. Tämä voi olla isovanhempien kannalta positiivinen asia, ei mikään ikävä velvollisuus. Ehkä he mielellään lastenlapsia hoitavat, sinä et vaan ole tarjonnut siihen niin paljon tilaisuuksia ja siksi suhde lapsiisi on jäänyt etäisemmäksi. Menneitä ei voi muuttaa, mutta varmasti itsekin voit vielä tehdä jotain suhteiden lähentämiseksi. Parempi pyytää itse positiivisin mielin apua, kuin motkottaa siitä mitä veljen lapset saavat. Ja muistattehan huomioida itsekin isovanhempia.

 

[viera.s]

Minunkin äitini on jokseenkin epäreilu viime jouluna osti muille lapsenlapsille lahjat, mutta ei minun. Lapsilla oli sitten pahamieli., kun serkut esitteli mummin ostamia lahjoja ???? . Ehkä minua ei vituttaisi niin paljon jos mummo ei vielä kehuisi joka paikassa miten tasapuolinen isovanhempi on......

Minä ainakin epäilisin ensimmäisenä, että kyseessä on puhdas unohdus ja vahinko. Aivan inhimillistä, jos lapsenlapsia on paljon ja isovanhempi jo iäkäs. Keskustelisin mummin kanssa ja mietittäisiin, voisiko jutun vielä jotenkin paikata. Varmasti mummiakin harmittaa, jos on tuollainen moka käynyt.