Miten vaimolle lisää seksihaluja?

[kärsijä]

Tämä tavallinen tarina: Kärsin seksin puutteesta parisuhteessamme.

Tai kai sitä olisi ihan tarpeeksi, jos se kelpaisi minulle sellaisena kun sitä olisi tarjolla. Ongelma on siinä, että haluan rakastella ja nauttia hänestä, en vain panna pimeässä peiton alla. Minulle on tärkeää, että myös minua halutaan ja vaimo lähtee mukaan seksiin aidosta halustaan tuottaa minulle hyvää. Ei vain siksi, etten tulisi pahalle tuulelle ja murjottaisi seuraavia päiviä. Minulle seksi on läheisyyttä rakkaan vaimon kanssa ja yritän aina tuottaa hänellekin mahdollisimman paljon nautintoa. Tiedostan myös seksin merkityksen parisuhdetta koossapitävänä voimana. Minulle se on tärkeää ja haluaisin sen lähentävän meitä, nyt se pikemminkin repii meitä erilleen.

En voisi kuvitella olevani kenenkään toisen kanssa ja kärsin, kun en saa olla hänenkään kanssa. Olin aiemmin mieltänyt asian mielessäni niin, että minä en kelpaa hänelle eikä minusta ole tuottamaan hänelle seksuaalista nautintoa niin, että hän haluaisi minua. Pidin itseäni surkeana seksikumppanina ja tämä latisti minua aikalailla. Tämä mielikuva minulla oli vuosia ja tuona aikana mietinkin usein, miksi roikun tässä suhteessa kiinni. Kai se johtui tunteistani häntä kohtaan, lapsista ja yhteisestä kodista. En voisi kuvitella eläväni ilman häntä, ja silti kuitenkin jollakin tavalla vihasin häntä, kun seksuaalisiin toiveisiini ei vastattu. Koin hänen olevan este minun seksuaaliselle nautinnolle. Häneltä en saanut sellaista ja en voinut hakea sitä muualtakaan. Kun lopultakin saimme puhuttua asiasta, kävi ilmi, ettei hän oikein kaipaa miestä seksuaalisessa mielessä. Lyhyesti siis, hän ei halua munaa, ei ainakaan niin usein kuin olisin sitä hänelle tarjoamassa.

Onko olemassa mitään keinoa lisätä hänen seksuaalisia haluja tai vähentää omiani, mikä on kyllä se huonompi vaihtoehto. Lääkettä, terapiaa, mitä tahansa?

 

[Puhtaus on puoli "tyytyväistä"]

Voi mies parka, keskustelitteko oikein syvällisesti ja kysyitkö millaista seksiä vaimosi haluaa, että se olisi mukavaa hänenkin kannaltaan?
Vaimo saattaa kokea lähestymisesi jotenkin vaikkapa likaiseksi, suttuiseksi jopa alistavaksi. Muistathan, että saippua ja vesi tekee myös melko ronskistakin miehestä siedettävämmin lähestyttävän. Samoin jos tupakan hajut on tullut harjattua hampaistaan pois.
Hellyyden puutetta tuskin lienee kun sanoit haluavasi rakastella muutenkin kuin salaa pimeässä peiton alla. Vaimolla tuo halu voi johtua jopa niinkin yksinkerteisesta syystä, että hän "häpeää" omaa alastomuuttaan.
Toisaalta eivät kaikki naiset pidä kaikista seksimuodoista esim. suuseksistä annettuna tai saatuna. Eikä myöskään kovin avoimesta tai "akrobatia" seksistä.
Entä kumpi huolehtii ehkäisystä? Mikäli on kysymys vielä hedelmällisessä iässä olevasta naisesta, voi hänellä olla myös raskaaksi tulemisen pelko?
Naisille voi todellakin olla monia syitä miksi seksi ei viehätä, jopa aivan järkeviä syitä.

No onhan tietysti sekin mahdollista, että hän saa tyydytyksen muuten esim. itse tai muualla.
Vakava pulma parisuhteen kannalta kun kuitenkin tunnut haluavan olla uskollinen vaimollesi. Vilpittömästi toivon sinulle helliäkin hetkiä

 

[Vuosi 2009]

Vaikutat tervejärkiseltä ja normaalilta suomalaiselta mieheltä, jolla on oikeus kokea liitossaan seksuaalista tyydytystä. Vaikuttaa vahvasti siltä, että ongelma ei ole sinun vaan vaimosi pään sisällä. Jos vaimo häpeää aikuisena ihmisenä esim. omaa alastomuuttaan on vaimon aika hakeutua terapiaan. Edelliselle kommentoijalle sanoisin, että pikkuisen tuhma, "likainenkin" seksi voi olla hyvin nautittavaa - aikuisten ihmisten välillä.

 

[wild cat]

Kunpa asia olisikin yksinkertainen, vaan ei se ole. Kumppanin haluttomuus on kovin yleistä eikä aina ole kyse siitä etteikö toinen haluaisi, on vaan yksityiskohtia jotka eivät natsaa että halut heräisivät.

Ainakin sellainen sytyttää naisen että saa huomiota ja että häntä kuunnellaan riittävän paljon. Ja myös jokin romanttinen juttu voisi sytyttää. Menkää ulos romanttiselle päivälliselle, tanssimaan, elokuviin tai teatteriin ja siinä ohessa huomioi vaimoasi erityisen paljon. Kyllähän nainenkin voi tehdä jotain että halut heräävät useammin, esim kauniit seksikkäät vaatteet herättävät naisenkin halun, saati sitten miehen. Entäs fantasiat? Haaveileeko vaimosi jostain erilaisesta mutta ei uskalla tätä ilmaista? Voisihan sitä joskus heittäytyä 'tuhmiksi' ja tehdä jotain vähän villimpääkin kuin mönkiä vällyjen alle ja puuhata pimeässä ennen nukkumaan menoa.

Mutta tämä tietty on kovin yksilöllistä ja se mikä toimii toisella ei toimi toisella.

 

[Lillukka-]

Oliko sitä (hyvää) seksiä alun alkaenkaan? Jos ei ollut, niin ei voi sanoa muuta kuin, että tiesit mitä saat. Arvostit naimisiin mennessäsi niin paljon muita ominaisuuksia, että seksi oli toissijainen asia.

Jos seksiä, siis hyvää ja mieluista, oli joskus, niin syyt haluttomuuteen tietää vaimosi. Muut voivat vain arvailla.

 

[seksi on]

Nykysin , vai onko sitä lainkaan??

 

[pihtarivaimo.]

Meillä oli suhteen aluksi paljon seksiä, minä olin se halukkaampi osapuoli. Muutaman vuoden jälkeen seksi alkoi vähentyä ja nyt meillä on sitä noin kahdesti viikossa - kerran kahdessa tai kolmessa viikossa. Pahimmillaan on tainnut mennä yli kuukausi. Oli aikoja jolloin kumpikaan ei ollut kovin innokas ja tuntui, että yritykset epäonnistuivat liian monesti ja sitten halutti entistä vähemmän.

Juteltiin asioista ja edettiin pikkuhiljaa. Kuukausia meni, nyt alkaa olla ihan kohtuullinen tilanne. Meilläkin mies oli kadottanut lähes täysin uskon itseensä ja omiin kykyihinsä. Hänen kosketuksensa ei vain tuntunut minusta hyvälle vaan inhottavalle. Rakastan miestäni, vika ei ole siinä. Vieläkin koen suht usein hänen kosketuksensa epämiellyttävänä. Olen päässyt yli siitä, että se lopettaa koko touhun. Keskityn muuhun ja ohjailen hänen kosketustaan ja pääsemme nautinnolliseen seksiin ja orgasmiin asti. Silti en koe olevani täysin tyytyväinen. Tuntuu, että mies ei vain tunnu oppivan mistä minä tykkään.

Pahimmillaan tilanne oli silloin kun koin seksin painostavana ja pakkopullana. Luulen, että vaimosi kokee samoin. Hänen täytyy ANTAA sinulle seksiä, jotta sinä et olisi pahalla päällä. Seksi on hänelle jotakin, johon hänen täytyy suostua sinun mieliksesi. Siitä on tullut hänelle pakkopullaa siinä missä tiskaamisesta. Ei sellaisesta vain voi nauttia. Seksin pitäisi olla molemmille nautinnon lähde, jotain mitä tehdään kun molemmat haluavat. Jos toista painostaa, seksi muuttuu vastenmieliseksi. Painostuksen ei edes tarvitse olla mitenkään aktiivista. Vieläkin minä ajattelen, että seksiä on pakko harrastaa esimerkiksi jos mies on lähdössä kavereitten kanssa jonnekin. Pelottaa mitä se on, jos hän lähtee tyydyttämättömänä viettämään poikien iltaa. Painostukseksi siis riittää tunne siitä, että seksi on vain toista varten. Vaimosi kokee varmasti painostavana sen, että sinä olet pahalla päällä jos hän ei anna sinulle seksiä silloin kun sinä haluat.

Oletko jutellut vaimosi kanssa mitä hän haluaa? Minulla auttoi kun mies hälvensi tunnettani painostuksesta. Hän sanoi, että ei harrasteta seksiä niin pitkään aikaan kun minusta sille tuntuu. Hän hoki sitä pitkään ja lopulta minä vapauduin nauttimaan seksistä, seksi oli taas myös minua varten.

Alun ihastuksessa panettaa jatkuvasti ja kaikki seksi on ihanaa, tyydyttävää. Sitten se tunne laimenee, samoin seksi. Siinä vaiheessa olisi pitänyt kouluttaa miestä ymmärtämään paremmin mistä minä tykkään. Yritinkin, mutta siitä seurasi se, että mies ajatteli olevansa huono ja ettei hän osaa tyydyttää minua. Ja kun hän ajatteli niin, se tarttui vähän minuunkin. Sekin on ikävää, että kun harrastamme seksiä harvoin, minusta seksi tuntuu tosi hyvälle ja tahtoisin sen jatkuvan ja jatkuvan. Miehestäkin harvinainen seksi tuntuu tietysti tosi hyvälle ja se taas saa hänet tulemaan ihan hetkessä. Silloin seksi ei ole oikein kumpaakaan tyydyttävää. Lisäksi mieheni on oppinut tosi varovaiseksi. Se ei ainakaan ole kiihottavaa, tykkään varmoista otteista ja määrätietoisuudesta, pienestä röyhkeydestäkin sängyssä. Kun hän vain uskaltaisi tehdä mitä haluaa, näkisin hänen kiihkonsa. Se saa minutkin kiihottumaan kun hän on todella kiihottunut. Toisaalta taas se saa minut pettymään, kun esileikki jää lyhyeksi. Haluaisin lisää leikkisyyttä vakavamielisyyden sijaan. Haluaisin leikittelyä ja kiusoittelua, mutta kun kysyn mieheltä mitä hän haluaisi, hän sanoo yleensä aina että hän haluaa rakastella. Minä olen ihan pettynyt siihen, haluaisin että hän haluaisi katsella minua, maistella, kosketella, kiihottua minusta äärimmilleen, tuottaa minulle nautintoa, leikitellä kunnes minäkin olen niin kiihottunut että haluan vain saada heti munaa. Kun alamme yhdyntään ennen kuin minä olen niin kiihottunut, en ehdi millään saamaan orgasmia miehen tahdissa. Se tuntuu, että minua ei huomioida jos mies saa ja minä en. Miksei hän voi kiusoitella ensin minua hulluuden partaalle ja vasta sitten alkaa yhdyntään. En minä viitsi kerjäämäänkään alkaa joten suostun kun mies haluaa, vaikken vielä olekaan itse täysin valmis. Voin olla jo kosteakin, mutta en läpimärkä ja avautunut. Pimppa voi olla kostea ja silti se sattuu jos ei ole täysin valmis. Ei se silloin hyvälle tunnu.

 

[ei muuta kun]

kara perseeseen

 

[Lääketiedettä]

Ap, mikä on ehkäisynne? Kondomi tuntuu myös naisella ja saattaa tuntua arkipäiväiseltä, riskillä rakastelu vie huomion raskaudenpelkoon ja hormonit taas vievät halut muutoin vain.

Kannattaa tsekata tämä puoli ensin. Mulla toimi nuo kaikki luetellut juuri siten, että seksielämä ei kiinnostanut.

Jos lapset on tehty, klipsit munanjohtimiin tai miehelle peini saksien lipsautus ripustimissa. Sen jälkeen ei tarvitse ehkäisyä miettiä.

Minä sain uuden elämän, kun klipsit laitettiin. En olisi uskonut, että vaikutus on niin totaalinen. Toimenpiden tehtiin kun aloitin uusiosinkkuna ja olin kerrassaan kiinnostumaton miehenpuolista. Varauduin kuitenkin siihen, että ehkä joskus löydän vielä kumppanin, joka kiinnostaa. Löytyi ja pysyi.

 

[Niin juoksevat]

Litoris pystyssä kaikkien kaksilahkeisten perässä...

 

[Sivhos]

Seksihalut on yksilöllistä.Tuskin viagra auttaa.Pitäkää vaimoanne hyvänä,silloin ei ainakaan seksihalut vähene.Seksi on namia.Jotkut ovat aina valmiita,jotkut tyytyvät vähempään.

 

[Realismia]

Pihtarivaimon kirjoitus avasi hyvin sen haluttomamman osapuolen tuntemuksia ja odotuksia. Pihtarivaimo kirjoitti listaa vaatimuksista, jotka ovat edellytyksiä hyvälle seksielämälle:
- miehen tulee olla kestävyydeltään huippuluokkaa, vaikka seksiä olisi kerran kuukaudessa
- miehen tulee olla loputtoman innoissaan naisen vartalosta, vaikka suhdetta olisi kestänyt vuosia
- miehen tulee olla loputtoman itsevarma ja jopa röyhkeä otteissaan, riippumatta siitä, että hänet torjutaan yhä uudestaan
- miehen tulee saada nainen tuntemaan itsensä halutuksi ja tehdä kaikkensa naisen tyydytyksen eteen
- silloin kun seksiä on, sen pitää olla täydellistä, tai pettymykset vähentävät seksikertoja entisestään
- halukkaamman osapuolen on oltava jatkuvista torjumisista huolimatta aina parhaimmillaan ja suoritutua seksistä vain sitä halutonta ja hänen nautintoaan ajatellen

Kuinkakohan nautittavaa se seksielämä mahtaa olla miehelle tai naiselle, joka näiden haluttomampien osapuolten odotusten kanssa pyörii?

 

[gpugay]

Mulla oli samanlainen tilanne kun OP:llä, mutta pikkuhiljaa aloin käyttää aikaa muuhun näpräilyyn ja harrastuksiin. Nyt kolmas kuukausi menossa ilman seksiä, eikä oikein enää itseäkään kiinnosta - sitä lakkaa kaipaamasta tietyn ajan kuluttua. Puran paineet "omin käsin" parin viikon välein, tietty vaimolta salassa. Olen alkanyt viihtyä myös toissä tunnin/pari pidempään joka päivä. Vaimo vaikuttaa joskus ärtyneeltä, oletan että johtuu seksin puutteesta mutta ei ole sanonut mitään. Ei ole tullut otettua asiaa puheeksi kun mennyt niin hyvin nyt ilmankin viimeaikoina.

 

[eronnut Nainen]

Tässä syy miksi vaimo ei enää halua sekstailla, rakkauden tunteet ovat jostain syystä loppuneet! Ei siinä siinä vaiheessa enää mitkään puheet,terapeutit jne auta, kun ei ole enää tunteita, ei halua pitää toista hyvänä eikä olla lähellä, niin se vain on ja sillä sipuli! Niin yksinkertaista se on, ja jos/kun vaimo miestään aidosti rakastaa, haluaa hän aivan varmasti seksiä miehensä kanssa, haluaa olla lähellä ja nauttii silloin siitä myös itse! Ja kun Rakastaa miestä, silloin se seksikin on sitä parempaa eli Rakastelua!

 

[pihtarivaimo.]

Pihtarivaimon kirjoitus avasi hyvin sen haluttomamman osapuolen tuntemuksia ja odotuksia. Pihtarivaimo kirjoitti listaa vaatimuksista, jotka ovat edellytyksiä hyvälle seksielämälle:
- miehen tulee olla kestävyydeltään huippuluokkaa, vaikka seksiä olisi kerran kuukaudessa
- miehen tulee olla loputtoman innoissaan naisen vartalosta, vaikka suhdetta olisi kestänyt vuosia
- miehen tulee olla loputtoman itsevarma ja jopa röyhkeä otteissaan, riippumatta siitä, että hänet torjutaan yhä uudestaan
- miehen tulee saada nainen tuntemaan itsensä halutuksi ja tehdä kaikkensa naisen tyydytyksen eteen
- silloin kun seksiä on, sen pitää olla täydellistä, tai pettymykset vähentävät seksikertoja entisestään
- halukkaamman osapuolen on oltava jatkuvista torjumisista huolimatta aina parhaimmillaan ja suoritutua seksistä vain sitä halutonta ja hänen nautintoaan ajatellen

Kuinkakohan nautittavaa se seksielämä mahtaa olla miehelle tai naiselle, joka näiden haluttomampien osapuolten odotusten kanssa pyörii?

Minun piti oikein pysähtyä miettimään hetkeksi onko olettamasi totta. Mutta ei, se tuntuu vain hyökkäykseltä minua kohtaan. En ole esittänyt vaatimuslistaa. Tarkoitin vain esittää, että haluttomuus on kierre, joka ruokkii itseään. Mitä vähemmän seksiä, sitä suuremmat paineet se molemmille aiheuttaa ja sitä vaikeammaksi se muuttuu. Tuskin miehenikään haluaisi, että hänen kosketuksensa tuntuu minusta jopa inhottavalle yhtään sen enempää kuin minä haluaisin, että hän on niin epävarma. Nämä ovat tapoja, joilla ongelma näyttäytyy, pieniä jäävuoren huippuja, joiden alla on jotakin muuta iso kasa. Jotta näistä ongelmista päästäisiin, ne pitää tiedostaa ja niihin pitää etsiä vastauksia sieltä isosta kasasta, ei sieltä huipulta. Me vain emme onnistu näkemään sitä kasaa, sen sisältöä, ainoastaan ne huiput, jotka ovat tiedostettavissa, näkyvillä.

Tuohon viimeiseen kohtaan: nimen omaan en halua, että seksi on joku suoritus. Mutta kyllä siltä halukkaammalta vaaditaan jotakin muuta kuin ilmoitus että häntä panettaa tai nopea perseen puristelu. Eikös se ole selvää, että jos toinen ei ole halukas, ei hän muutu halukkaaksi ilman että häntä innostetaan sillä tavalla joka häntä innostaa. Tietenkään se halutonkaan ei saa olla passiivinen, vaan hänen on pyrittävä ruokkimaan haluaan. Jos tuntuu ettei halua, ei siihen tunteeseen pitäisi jämähtää, vaan antaa halulle mahdollisuus.

Ymmärräthän siis, että tässä on kyse kierteestä, joka ainakin meidän kohdallamme alkoi jo suhteen alkuhuuman jälkeen. Mies oli jo valmiiksi suht epävarma, koska hän oli suht kokematon ennen suhdettamme. Esileikki muuttui pikku hiljaa hätäisemmäksi jne. Minulla oli stressaava, väsyttävä kausi elämässäni, itse asiassa hänellä myös. Jossain vaiheessa menetimme sen yhteyden toisiimme. Nyt rakennamme sitä takaisin. Totta kai kirjoitukseni oli enimmäkseen omalta kannaltani, enhän minä voi mieheni puolesta kirjoittaa. Tahdon vain sanoa, että hän on ollut uskomattoman kärsivällinen ja me olemme yhdessä selvittäneet tätä ongelmaa. En nyt valottanut mitä kaikkea tässä oli taustalla, mutta me ollaan menossa kohti voittoa Se vaatii työtä, kompromisseja, yhteistyöhalua, toisen ymmärtämistä. Seksi on tärkeä osa parisuhdetta, ei siitä saa luopua. Kyllä siitä oppii nauttimaan jos haluaa ja jos kumppani haluaa.

Yksi juttu: minusta tuntuu pahalle että ap suostuu käyttämään vaimoaan runkkualustana. Jos vaimo ei itse kunnioita itseään, miksei ap sano, ettei suostu tyydyttämään itseään vaimoonsa. Sitähän se on, jos vaimo vaan levittää jalkansa ja toivoo että kaikki on pian ohi. Vaimo inhoaa sitä ja mieskään tuskin saa siitä yhtään sen enempää kuin kädellä käymisestä. Ehkä alkuun mies voisi vain tyydyttää itsensä ja pyrkiä saamaan sen läheisyyden kontaktin takaisin itsensä ja vaimonsa välille. Läheisyys on kuitenkin kaikkein tärkeintä, suukot, hellyys jne. Ja se vie teitä vain kauemmas toisistanne, jos harrastatte seksiä, josta kumpikaan ei nauti. Vihellä peli poikki ja aloittakaa harjoittelu uudelleen alusta. Ensin läheisyys kohdalleen, sitten vasta seksi. Ette voi rakastella, jos ette pääse riittävän lähelle toisianne henkisellä tasolla.

 

[pihtarivaimo myös]

Entäs jos ei pysty seksiin miehensä kanssa koska mies on törkeästi pettänyt ja valehdellut vuosia? nussinut siis toisen naisen kanssa vaimonsa selän takana? miten tässä tapauksessa enää voi haluta miestään?? minä en taida siihen pystyä, on liian vaikea paikka!

 

[pihtarivaimo]

Entäs jos ei pysty seksiin miehensä kanssa koska mies on törkeästi pettänyt ja valehdellut vuosia? nussinut siis toisen naisen kanssa vaimonsa selän takana? miten tässä tapauksessa enää voi haluta miestään?? minä en taida siihen pystyä, on liian vaikea paikka!

No tuollaisen jälkeen tuskin voi kunnioittaa miestä tai katsoa häntä kovin arvostavasti. Mielestäni ne ovat edellytyksiä sille, että seksiä voi ylipäätään haluta toisen kanssa. Jos sä et arvosta toista henkilönä, miten sä voisit haluta seksiä sen kanssa? Ja jos toinen on loukannut noin pahasti, miten sitä taaskaan voisi haluta häntä ja tuntea lämpimiä tunteita. Siinä on vakavan mietinnän paikka. Yritättekö saada kaiken kuntoon vai lopettaa suhteen. Siinä ei muut paljoa voi neuvoa. Vaatii sinulta erittäin paljon anteeksiantoa, että tuollaisen jälkeen saa seksin maistumaan, luottamuksen pelaamaan jne. Kyllä siinä jotkut onnistuukin, ei se mahdotonta kai ole. Tsemppiä joka tapauksessa valitsit sitten miten vain.

 

[Cant believe]

Entäs jos ei pysty seksiin miehensä kanssa koska mies on törkeästi pettänyt ja valehdellut vuosia? nussinut siis toisen naisen kanssa vaimonsa selän takana? miten tässä tapauksessa enää voi haluta miestään?? minä en taida siihen pystyä, on liian vaikea paikka!

Jos asiat ovat tuossa pisteessä, niin miksi ihmeessä mietit seksielämäänne? Mikset vain pakkaa ja häivy. Tai jos roikut suhteessa rahan takia, niin hanki itsellesi oma salarakas.

 

[Jos nussinut]

Toista vaimon seläntakana, varovasti on toiminut jos vaimo ei ole herännyt edes ähkäisyvaiheessa...

 

[salavarakas]

Minusta aika hyvä juttu, että olet tekemässä asialle jotain. Kuten jo muutamista viesteistä huomasitkin, osa olisi jo pakkaamassa laukkunsa tai nakkaamassa vaimonsa pihalle. Jaksamista sinulle!

 

[ainokainen]

Minä uskon siihen, että ihan biologisista syistä naisen ja miehen seksitarpeet ovat hyvin erilaiset. Nainen ei vaan yksinkertaisesti ole seksistä niin kiinnostunut kuin mies.
Asiaa voidaan väännellä ja käännellä miten vaan, mutta tämä on totuus mihin aina palataan.

Ehkä ihmistä ei ole luotu yksiavioiseksi, ainakaan miestä?

Jos olisin ap, hankkisin rakastajattaren tai alkaisin käydä maksullisissa. Ei hyvää avioliittoa kannata uhrata vain seksin vuoksi. Kyllähän hyvä suhde pitää sisällään kaikkea muutakin, kuten ystävyyttä ja hyvää yhdessäoloa, perheen kanssa olemista. Varsinkin kun on lapsetkin ja yhteinen koti jonka eteen on kovasti tehty töitä.
Olisi silkkaa hulluutta heittää nämä kaikki hyvät asiat menemään vain p***n vuoksi.

Kannattaa aina pitää mielessä se, että yhdeltä ihmiseltä ei voi saada kaikkea, ainakaan samanaikaisesti. Ihmisillä tuntuu nykyään olevan aivan mielettömät odotukset parisuhteelle. Onko ihmekään, että kaikki lopulta pettyvät ja eroavat.

Olisi paljon realistisempaa asennoitua niin, että on olemassa eri ihmiset eri elämänvaiheissa eri tarpeita varten. Lasten vuoksi olisi hyvä, että perhe pysyy kuitenkin kasassa ja avioliitto rakentuisi jollekin muulle kuin ns. rakkaudelle tai fyysiselle intohimolle. Ne tulevat ja menevät, mutta perhe pysyy.

 

[toinen samaa mieltä]

Jos tunteet ovat edelleenkin voimakkaat tai muut syyt pitävät yhdessä niin ettet halua erota, ei liene muuta vaihtoehtoa kuin päästä omin käsin onneen tai hankkia rakastajatar. Omat kädet toimivat alussa, mutta olen varma, että jossain vaiheessa alat kaivata jo naistakin siihen puuhaan. Ylitä tämä ikävä välivaihe ja hanki suoraan se rakastajatar!!!

 

[kokenut123]

Joo, on tosi hyviä ohjeita nämä että, hanki salarakas! Hyvin menee niin kauan kunnes käry kotona käy! Siitä se perhe helvetti sitten alkaa! En suosittele nussimaan toisten kanssa, jos suhde/liitto on aikansa elänyt eikä tyydytä, on erottava ensin ja sitten vasta etsittävä uusi kumppani!

 

[turhaa jupinaa]

Seksin ja yhdynnän tarkoitus on tuottaa lisää jälkeläisiä. Kun jälkeläisiä on tarpeeksi, on seksinkin harrastaminen täysin turhaa. Parisuhteessa jompikumpi puolisoista havaitsee tämän ja lopettaa tyhjänpäiväisen äheltämisen. Miksi järkevämpää puolisoa syytetään?

Kun ehkäisy keksittiin, seksi muuttui huviksi ja ellienkin mielestä se on muka eräs parisuhteen kantavista pilareista.

Buddhalaiset filosofit kertovat, että jokaisen ihmisen hengityskertojen määrä on ennalta määrätty. Monet buddhalaismunkit pidättävät hengitystään ja pyrkivät hengittämään mahdollisimman harvoin säästääkseen ennalta määrättyjä hengityskertoja. Parhaat ovat onnistuneet pääsemään yhteen hengityskertaan minuutissa!

Samoin seksikertojen määrät on ennalta määrätty. Jotkut tuhlaavat kaikki kertansa jo nuoruudessaan. Toiset säästelevät niitä neljän-viidenkympin kriisinsä ajaksi.

Jos parisuhteessa jompikumpi puoliso uskaltaisi sanoa, että: "Tähän ikään mennessä minä olen nussinut jo tarpeeksi." Niin se asia on toisen vain hyväksyttävä. So simple! Isn't it?

 

[ainokainen]

No niinhän se on, että jos toinen pistää lapun luukulle niin eihän siinä toinen voi muuta kuin hyväksyä tilanteen.
Se puutteessa oleva kumppani sitten hoitaa seksuaaliset tarpeensa hienovaraisesti muualla, ja kaikki ovat tyytyväisiä.