Huomenta.
Halusin vain kertoa, että luin eilen tämän koko pinon kertarysäyksellä. Ja sitten tajusin jotakin. Kaikki ajallaan. Ehkä tämä minun taipaleeni nyt sitten kestää vielä.
Ja vaikka toivonkin niin kovin kovin kovin paljon, etten enää ensi kesänä itkisi tätä samaa itkua kuin tänä ja viime ja sitä edellisenä kesänä, niin samaan aikaan tajuan, että vaikka Ade tai Miru kuinka vihjailisitte haikaralleni suunnistusohjeita, niin ei se ehkä vielä ole tulossa lentämään matalalentoa meidän kattomme ylle, viivyttelemään siinä hetken ja pudottamaan tuomisensa sydämeni alle kasvamaan. Mutta jollekin se tulee käymään. Lohdullisesti "seuraavaksi".
Vähän niinkuin siinä Reko Lundanin näytelmässä "Aina joku eksyy" niin tässä maailmassa se olisi "Aina joku plussaa". Jos tästä ajasta joskus jotain kirjoittaisin pöytälaatikkoon, niin ehkä se voisi olla sen tekstin nimi.
Samaan aikaan kun se repii sisuskaluja ilkeästi kun oma haikara eksyy ja joku muu plussaa, niin sittenkin se kirkastaa tätä taivalta. Niin kauan kuin munasoluja tulee ja siittiöitä löytyy, eikä mikään näytä olevan täysin dramaattisesti pielessä, voidaan vielä jatkaa toivomista. Asiat voisivat olla huonomminkin.
Vielä yksi asia. Mä en jotenkin ole aiemmin kehdannut kirjoittaa tänne. En vaan tohtinut, pitänyt sitä jotenkin oikeana. Täällä oli silloin aivan ainutlaatuinen, jollakin tasolla yksityinen kirjeiden ja ajatusten vaihto käynnissä, kun aloitin taustailun. Tämä keskustelu lohdutti ja kiinnosti päivittäin (tai aina silloin kun joku teistä jotakin kirjoitti ) , mutta jotenkin en osannut tulla mukaan. Ei siksi, ettenkö olisi uskonut, ettettekö olisi toivottaneet lämpimästi tervetulleeksi. Olin vasta aloittanut palstailun, ylipäätään. Mutta suurin henkinen este oli siinä, että oma talvinen keskenmeno ensimmäisestä virallisesta hedelmöityshoitotoimenpiteestä raskausviikolla 5+1 ei tuntunut saman arvoiselta tuskalta kuin se, että se olisi tapahtunut joskus myöhemmin. Tai että se olisi tapahtunut jo useamman hoidon jälkeen. Vaikka itkinkin ja surinkin, niin jotenkin häpesin sitä itkuani silloin. "Mitä minä oikein itken, ensiyritystä, muutaman millin solurykelmää", mietin. Ja kun lääkärikin, tottakai, piti sitä suorastaan hyvänä merkkinä (tästähän teillä on kaikilla kokemusta... ) , niin jotenkin onnistuin sulkemaan kyynelkanavat silloin ja psyykkaamaan itseni muutamassa viikossa siten, että syöksyin saman tien PAS:iin (siis heti km:n jälkeiseen kiertoon), jossa siirrettiin taas kaksi lähes top-alkiota, jotka eivät olleet kärsineet pakkasesta yhtään, lähtivät jakaantumaankin heti eteenpäin. Hassua, tuntuu kuin siitä olisi tosi kauan. Vaikka muistan ihan tarkkaan, kuinka lähdin suorastaan onnellisena klinikalle siirtoon jännitettyäni koko aamun, että tulisiko sieltä soitto, että kummatkin ovat kuolleet...Mukana kassin pohjalla oli mummon kutomat ihanat ja turvalliset villasukat operaatioon. Olin vähän etuajassa ja kävin ostamassa siinä aikaa tappaessani vaaleanpunaisen cashmir-neuleen sieltä Korkeavuorenkadun Lillystä (törkeän kalliin mutta se ei ollut sillä hetkellä olennaista) ja kun kävelin sieltä takaisin, silmiin oikein sattui kun aurinko paistoi. Pysähdyin siihen pieneen puistoon ja kävin sen "Topelius ja lapset" -patsaan kanssa jonkinlaisen keskustelun. Ja seuraavat kaksi viikkoa olin aivan varma, että Topelius piti lupauksensa. Kaikki kuuluisat oireetkin löytyivät. Mutta Topelius oli satusetä. Negahan siitä tuli. Mutta sekään ei saanut pysähtymään, vaan aloitin saman tien pistelyt 2.IVF:ään. Muistan kyllä, kuin klinikan Laura kysyi puhelimessa multa, että oletko nyt aivan varma, että jaksat. Jaksan, tottakai, minä siihen. Mutta en jaksanutkaan, vaikken sitä silloin tiennytkään. Ensimmäisen kerran henkinen kantti punnittiin punktiossa (ja kantin kestävyys osoittautui varsin heikoksi) ja lopullisesti kantti katosi sinä huhtikuisena iltapäivänä kun sain soiton klinikalta ja kävi selväksi, että kaksi kaikin puolin täydellisesti jakautunutta blastokysta-alkiota eivät olleet tehneet elettäkään kiinnittyäkseen. Otin sen aika raskaasti. Sana "aika" lähinnä vitsinomainen.
Nyt keskikesän juhlan kynnyksellä en enää niinkään mieti tuota 2.IVF:ää tai PAS:ia, enkä niiden pieniä lähes täydellisiä alkioita, mutta se helmikuun varhainen keskenmeno on alkanut tuntua koko ajan isommalta menetykseltä. Ja siihen lyhyeen kokemukseen olen jotenkin pikkuhiljaa ripustautunut koko ajan enemmän, hyvässä ja pahassa. Hyvässä siinä mielessä, että kyllä se jollakin epätoivoisella tavalla luo toivoa. Että se on mahdollista! Että niin viallisia ei olla, ettäkö se olisi täysin mahdotonta, että raskaus alkaa. Mutta silti välillä usko, toivo ja rakkaus tuntuvat raa'alta pilalta, eivätkä kannattele yhtään. Tietäisittepä miten monta kertaa olen tarkistanut kännykkäni muistista yhtä pientä kännykkäkameralla otettua kuvaa plus-testistä. Ja on se kuva vielä tallella. Ja digi-plussa on pullea ja selkeä. Ja ne viivat siellä testitikun sisässä, ne olivat kirkkaat ja paksut. Muistan kuinka katselin niitä lomareissulla kahvilan vessassa ja olisin voinut sen jälkeen tanssia läpi ravintolan. Ja vaikka se onkin jollakin tavalla naurettavaa - eihän se ole ultrakuva edes - niin se pieni kännykkäkameran kuva on ainut todistusaineisto, mitä minulla on. Oman muistikuvan lisäksi.
Sade kastelee kaiken ikkunan takana, uusi kasvaa ja kukoistaa - muutamat pontevat kaksosetkin, tästä pinosta! Ja ajatus siitä saa minut värähtämään onnesta - se kulkee jossain tuossa nivusesta reittä pitkin alas ja selkäpiitä pitkin ylös. Sillä väreellä jaksan tämän päivän ja perhepiirissä lasten ja raskaana olevien ympäröimänä vietetyn juhannuksen ja tämän kesän. Jonain päivänä minäkin. Ja niin te muutkin.
Pömppis-Stella