kertokaa vitsejä tai juttuja mille olette nauraneet aivan kippurassa?

Mä oon tänään hirnunu ihan kaikelle.
Kaveri poikkes päivällä pikakahvilla meillä ja unohti lusikan tänne. Huomasin sen parin tunnin päästä ja laitoin sille tekstaria, et se on meillä. No mies tuli töistä kotiin ja mun puhelin piipitti viestiä. Sanoin sille katsomatta puhelinta, et "se on "Maijalta". No mies kysyi, et eikös se justiinsa täältä lähtenyt, johon minä, et on siitä ny jo pari tuntia, mut se unohti lusikkansa tänne. Mies kattoi mua vähän ja kysyi, et "ja te ootte nyt sit keksiny siitä juttua pari tuntia vai?

Ei se kuulosta yhtään hauskalta kerrottuna.

 

Mä oon tänään hirnunu ihan kaikelle.
Kaveri poikkes päivällä pikakahvilla meillä ja unohti lusikan tänne. Huomasin sen parin tunnin päästä ja laitoin sille tekstaria, et se on meillä. No mies tuli töistä kotiin ja mun puhelin piipitti viestiä. Sanoin sille katsomatta puhelinta, et "se on "Maijalta". No mies kysyi, et eikös se justiinsa täältä lähtenyt, johon minä, et on siitä ny jo pari tuntia, mut se unohti lusikkansa tänne. Mies kattoi mua vähän ja kysyi, et "ja te ootte nyt sit keksiny siitä juttua pari tuntia vai?

Ei se kuulosta yhtään hauskalta kerrottuna.

Repesin ja sitte mietin minkä takia kaverilla on oma lusikka mukana ja tuli mieleen kun jossain frendien jaksossa joyeylla on taskussa haarukka valmiina kun pari muuta söi juustokakkua

 

Rytsölä oli ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienposkeen levinneen Ladan.
Silloin hänelle tuli mieleen ajat, jolloin hän ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi tarjoamaan Lada-kuskille hinausapua.
Lada kytkettiin Lambon perään ja sovittiin, että jos matkan aikana tulee ongelmia, Lada-kuski voi vaikka vilkuttaa vasemmanpuoleista vilkkua (koska muut vilkut eivät toimineet).
Lähdettiin matkaan ja kaikki sujui hyvin, kunnes ohi ajoi helsinkiläinen juppi BMW:llään.
Juppi purskahti ivalliseen nauruun ja kaasutti tiehensä.
Tästäkös Rytsölä kimpaantui ja polkaisi kaasun pohjaan.
Lamborghini ampaisi Bemarin perään Lada mukanaan ja sen kuski alkoi hädissään vilkuttaa vilkkuaan.
Kun tämä ei auttanut, kuski alkoi soittaa torvea. Koko porukka ajoi liikkuvan poliisin tutkaan, jolloin tutkamies teki hälytyksen edessä päivystävälle pysäytyspartiolle:
- Ette jumalauta tätä kyllä ikinä usko, mutta teitä lähestyy BMW 250 kilometrin tuntinopeudella perässään keltainen Lamborghini, ja aivan sen kannassa tulee vanha Lada, joka tööttää koko ajan, sillä on villku jo päällä kun se aikoo mennä ohi!

 

Rytsölä oli ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienposkeen levinneen Ladan.
Silloin hänelle tuli mieleen ajat, jolloin hän ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi tarjoamaan Lada-kuskille hinausapua.
Lada kytkettiin Lambon perään ja sovittiin, että jos matkan aikana tulee ongelmia, Lada-kuski voi vaikka vilkuttaa vasemmanpuoleista vilkkua (koska muut vilkut eivät toimineet).
Lähdettiin matkaan ja kaikki sujui hyvin, kunnes ohi ajoi helsinkiläinen juppi BMW:llään.
Juppi purskahti ivalliseen nauruun ja kaasutti tiehensä.
Tästäkös Rytsölä kimpaantui ja polkaisi kaasun pohjaan.
Lamborghini ampaisi Bemarin perään Lada mukanaan ja sen kuski alkoi hädissään vilkuttaa vilkkuaan.
Kun tämä ei auttanut, kuski alkoi soittaa torvea. Koko porukka ajoi liikkuvan poliisin tutkaan, jolloin tutkamies teki hälytyksen edessä päivystävälle pysäytyspartiolle:
- Ette jumalauta tätä kyllä ikinä usko, mutta teitä lähestyy BMW 250 kilometrin tuntinopeudella perässään keltainen Lamborghini, ja aivan sen kannassa tulee vanha Lada, joka tööttää koko ajan, sillä on villku jo päällä kun se aikoo mennä ohi!

Haahahaa. Räkätän täällä ihan vedet silmissä! Tää oli todella hauska!

 

Tarina on kerrottu minulle totena: vanhempi nainen, mummoikäinen, ei jaksanut enää tehdä jouluostoksia, vaan päätti antaa lahjat rahana. Hän kirjoitti sukulaisille joulukortit, aikomuksenaan laittaa lahjaraha korttien mukana. Korttien teksti kuului: "ostakaa itse lahjanne" Muori vaan unohti laittaa rahat kuoriin mukaan...

Tää oli näistä eka joka hymyilytti.

 

Mun ehdoton lempijuttu jolle ehkä yks kuulija on joskus nauranut on kaikessa kauneudessaan:

Kaksi miestä käveli sillalla. Keskimmäisellä oli pipo.

Mä en vaan voi sille mitään, nytkin naurattaa.

Tää osuu ja uppoo mullekin aina!

Tää toinen jolle nauran.

 

Tää tuli just miehen suusta ja kesti hieman ennenkuin tajusin: Muut ottivat taksin, John Lennon.

 

Tää tuli just miehen suusta ja kesti hieman ennenkuin tajusin: Muut ottivat taksin, John Lennon.

 

Tää tuli just miehen suusta ja kesti hieman ennenkuin tajusin: Muut ottivat taksin, John Lennon.

=) Piti lukee kaks kertaa ennen ku hoksasin

 

Yksi aivosolu oli eksynyt miehen aivoihin. Siellä oli pimeää ja hiljaista, kunnes toinen aivosolu ui vastaan ja sanoi: "Tule sinäkin tonne alas, me ollaan kaikki siellä!"

 

Matti ja Pekka ovat metsällä. Matti näkee lumessa jäljet. Hän sanoo:
''Katso, hirven jäljet.''
Miehet jatkavat metsästystä. Illalla he palaavat mökille. Pekka sanoo:
''Eivät ne olleet hirven jäljet.''
Aamulla Pekka herää, eikä löydä Mattia mistään. Pöydällä on lappu, jossa lukee:
''Läksin pois, kun tuli riitaa''

 

Amerikassa on tehty merkittävä tiedelöytö. Olut sisältää pieniä määriä naishormoneja. Todistaakseen teoriansa tiedemiehet juottivat sadalle miehelle 12 tuopillista olutta kullekin, ja tulokset puhuivat puolestaan. Kaikilla koehenkilöillä paino kasvoi ja puhe muuttui sekavaksi ja kovaääniseksi. Miehet muuttuivat lisäksi tunteellisiksi, he eivät pystyneet ajamaan autoa ja kieltäytyivät ehdottomasti pyytämästä anteeksi, vaikka olivat kuinka väärässä tahansa.

 

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
"Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan."

 

Tarina on kerrottu minulle totena: vanhempi nainen, mummoikäinen, ei jaksanut enää tehdä jouluostoksia, vaan päätti antaa lahjat rahana. Hän kirjoitti sukulaisille joulukortit, aikomuksenaan laittaa lahjaraha korttien mukana. Korttien teksti kuului: "ostakaa itse lahjanne" Muori vaan unohti laittaa rahat kuoriin mukaan...

Tätä ideaa on pakko käyttää ens jouluna kun ei ole rahaa hankkia lahjoja...

 

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
"Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan."

=) Tästä tuli mieleen tää: Tapahtui useiden avioliittovuosien jälkeen,kun sänkyelämä oli jo hiljentynyt melkoisesti.Vaimo kertoi miehelleen vihjailevasti,että kuvittele,sonni pystyy paneskelemaan kerran päivässä,siis joka ikisenä päivänä vuodessa!Mies siihen sanoi,että niin,mutta kysyppäs siltä,että paneeko se aina sitä samaa lehmää?

 

http://kaksplus.fi/keskustelu/t1356531

Ei tätä...

Joo, nuokin "huonot" vitsit sai kans repeilyjä aikaan..

Koitan muistella yhen..
Jänis meni kauppaan ja kysyi; Onks porkkanoit? Johon kauppias vastasi, että ei oo. Seuraavana päivänä sama toistui, ja vielä monena sen jälkeen.
Kauppiaalla alkoi hermot menemään jäniksen kanssa ja yhtenä päivänä jäniksen tullessa kauppaan, kauppias sanoi; Vielä kerran kun tulet kysymään porkkanoita, naulaan sut korvistas seinään.
No, seuraavaa aamuna jänis tulee taas kauppaan ja kysyy: Onks nauloja? Myyjä vastaa; Ei oo..
Sitten jänis kysyy; No, onks porkkanoit?

Mulla olis samaan kategoriaan:

Jänis meni kauppaan ja kysyi, oisko kurkkupiirakkaa, kauppias vastas että ei ole. Jänis tuli taas seuraavana päivänä kyselemään, että olisko kurkku piirakkaa johon kauppias, että ei ole. Jänis tunnollisesti palasi joka päivä saman kysymyksen kanssa, joten kauppias pyysi vaimoaan leipomaan kurkkupiirakkaa. Kun jänis sitten seuraavana päivänä tuli kauppaan kysymään onko kurkkupiirakkaa, kauppias vastasi että on kyllä, paljonko pannaan. Suuhen jänis vastasi että ei kiitos, ei kuulosta hyvältä piirakalta.

 

Se yksi typerä blondivitsi jaksaa jostain syystä aina naurattaa, jossa ratikkakuski kehottaa blondia laittaamaan alushousut takaisin jalkaansa ja laskemaan hameen helman alas ja menemään paikalleen istumaan käytävältä. Syy, miksi blondi on pompannut housuitta penkiltään ratikan käytävälle nostellen helmojaan.. on se, että hän kuuli takanaan istuvien poikein sanovan.. ei helvetti, sieltä tulee taas noi vi.tun tarkastajat.
:ashamed: :ashamed:
(Mä en osaa sitä kertoa niinkuin sen joskus kuulin, sisältö oli kuitenkin tuo. Kuulin sen aikoinaan taitavan kertojan suusta, iltana jona pelkkä sanan kissa sanominen sai tikahtumaan naurusta.)

 

Kaks mummoa meni marjaan. Toinen ei mahtunut

 

Tää on oikeasti aika kauhee, mut kuitenki se on hauska. "Miks somaleilla on niin isot silmät? siks et ne näkis paremmin nälkää"

 

Tarina on kerrottu minulle totena: vanhempi nainen, mummoikäinen, ei jaksanut enää tehdä jouluostoksia, vaan päätti antaa lahjat rahana. Hän kirjoitti sukulaisille joulukortit, aikomuksenaan laittaa lahjaraha korttien mukana. Korttien teksti kuului: "ostakaa itse lahjanne" Muori vaan unohti laittaa rahat kuoriin mukaan...

Tää oli näistä eka joka hymyilytti.

Tämän saman jutun luin kerran Valituista Paloista, tosin tositarinana kerrottuna. Mutta hauska se oli

Mua naurattaa ainaki tää vitsi (en muista sitä tarkalleen) ja kerron sen tosi lyhennettynä. Tosin pitkästi kerrottuna vitsi oli paljon hauskempi.

Ruotsalaiset ja suomalaiset sodassa. Molemmat vallihaudoissa. Suomalaiset alkoi huudella ruotsalaisia nimiä ja aina sieltä nousi pää ihmetellen "vad" ("miten se ties mun nimen") ja pam. Näin toistui monta kertaa, kun sitten ruotsalaiset älys idean ja alkoivat huudella suomalaisia nimiä.
Suomalainen huusi takaisin "vem sade Lauri"... Ylpeä ruotsalainen nosti päänsä ja huusi "det var jag" ja pam....

 

Matti ja Pekka ovat metsällä. Matti näkee lumessa jäljet. Hän sanoo:
''Katso, hirven jäljet.''
Miehet jatkavat metsästystä. Illalla he palaavat mökille. Pekka sanoo:
''Eivät ne olleet hirven jäljet.''
Aamulla Pekka herää, eikä löydä Mattia mistään. Pöydällä on lappu, jossa lukee:
''Läksin pois, kun tuli riitaa''

Suomalaisuutta parhaimmillaan.

 

Katsokaas youtubesta video nimeltä:
Hanheemme Peetä, Meisseli Seetä, Pensseli Seetä
Aina naurattaa se laulaja ja ne väärät sanat. Samalta turkkilaiselta on muitakin viedeoita.

 

Valte oli voittanut arvalla 50 000 euroa ja ostanut tuliterän BMW:n. Uudella pirssillä piti toki lähteä ajelulle. Kesken matkan autosta puhkesi rengas. Valte pysäköi autonsa tien varteen ja ryhtyi irrottamaan rengasta. Paikalle saapasteli tuttu mies, Rainer, joka kysyi: "Kah, mitä sie teet?" Valte tuumasi: "Irrotan tässä rengasta.". Rainer kohautti olkapäitään, otti kengän jalastaan ja löi auton etuikkunan paskaksi. "No miepä irrotan mankan!"

 

Väsyny kaiketi, kun en meinaa tuolilla pysyä..

 

Mikä on punainen, märkä ja haisee kalalle?

Jacques Cousteaun pipo!