kertokaa vitsejä tai juttuja mille olette nauraneet aivan kippurassa?

Mies meni kauppaan ja lapio.

Tätä joskus hekottelin niin että tipahdin penkiltä

 

nää vitsi on parhaimpia ja mille mä oikeesti nauran:

mitä ero on harakalla?
mitä enemmän, sen raakkuu.

mitä eroa on varpusella?

toinen jalka on pienempi paitsi vasen

Kumpi on parempaa vai hernekeitto?

mitä eroa on juustolla?
juustossa on reikiä, mutta rei´issä ei ole juustoa

 

Mun ehdoton lempijuttu jolle ehkä yks kuulija on joskus nauranut on kaikessa kauneudessaan:

Kaksi miestä käveli sillalla. Keskimmäisellä oli pipo.

Mä en vaan voi sille mitään, nytkin naurattaa.

Tää osuu ja uppoo mullekin aina!

 

Niiiin huono, ettei voi ku nauraa:

Mitä James Bond sanoi nakkikiskalla?

- Piirakka, lihapiirakka.

Selitäkkö tän??? Ukkokaan ei tajunnu????

oottekste kattonu bondeja? "my name is bond. james bond" ja se sanoo nakkikiskalla et "piirakka. lihapiirakka."

sekä vitsille et tolle lisäkysymykselle

 

Mun ehdoton lempijuttu jolle ehkä yks kuulija on joskus nauranut on kaikessa kauneudessaan:

Kaksi miestä käveli sillalla. Keskimmäisellä oli pipo.

Mä en vaan voi sille mitään, nytkin naurattaa.

Nauratti vaikken edes tajunnu koko juttua...? Oon vähän outo.
Tässä yks juttu:
Mies oli muuttanut kauas metsän keskelle koska halusi asua yksin. No, viikot ja kuukaudet siinä vierähti eikä ketään koskaan näkynyt missään. Yhtenä päivänä oveen sitten kuitenkin koputettiin. Mies avasi oven ja siellä oli toinen mies joka sanoi olevansa lähin naapuri tuolta monien kilometrien päästä ja päättänyt lähteä kutsumaan naapurinsa illanviettoon luokseen. Naapuri sanoi että lähtisitkö bileisiin hänen luokseen, mies vastasi että mikäs siinä, johan tässä on tullut itsekseen oltuakin. Naapuri sanoi että siellä sitten ryypätään, mies vastasi että kyllä hän viinaa kestää. Naapuri sanoi että tappelukin saattaa tulla, mies vastasi että ei hänellä ole mitään kunnon matsia vastaan. "Siellä saatetaan naidakin", naapuri sanoi johon mies vastasi että johan siitä onkin aikaa kun on saanut. Naapuri lähti jo poispäin ovelta, kääntyi sitten takaisin ja sanoi: "Ainiin, sinne ei sitten tule muita kuin sinä ja minä!"

 

Ja tämä naurattaa kans aina: Miksi Tiku on vihainen Takulle? Koska Taku kaivoi Tikulla persettä.

 

Mun ehdoton lempijuttu jolle ehkä yks kuulija on joskus nauranut on kaikessa kauneudessaan:

Kaksi miestä käveli sillalla. Keskimmäisellä oli pipo.

Mä en vaan voi sille mitään, nytkin naurattaa.

Nauratti vaikken edes tajunnu koko juttua...? Oon vähän outo.
Tässä yks juttu:
Mies oli muuttanut kauas metsän keskelle koska halusi asua yksin. No, viikot ja kuukaudet siinä vierähti eikä ketään koskaan näkynyt missään. Yhtenä päivänä oveen sitten kuitenkin koputettiin. Mies avasi oven ja siellä oli toinen mies joka sanoi olevansa lähin naapuri tuolta monien kilometrien päästä ja päättänyt lähteä kutsumaan naapurinsa illanviettoon luokseen. Naapuri sanoi että lähtisitkö bileisiin hänen luokseen, mies vastasi että mikäs siinä, johan tässä on tullut itsekseen oltuakin. Naapuri sanoi että siellä sitten ryypätään, mies vastasi että kyllä hän viinaa kestää. Naapuri sanoi että tappelukin saattaa tulla, mies vastasi että ei hänellä ole mitään kunnon matsia vastaan. "Siellä saatetaan naidakin", naapuri sanoi johon mies vastasi että johan siitä onkin aikaa kun on saanut. Naapuri lähti jo poispäin ovelta, kääntyi sitten takaisin ja sanoi: "Ainiin, sinne ei sitten tule muita kuin sinä ja minä!"

*REPS*

 

Sattuipa entisaikaan maaseudulla, että nuoripari oli muuten onnellisesti naimisissa, mutta perillisiä ei alkanut kuulumaan.
Syynä tähän oli, että he eivät tienneet miten lapsia tehdään ja he päättivät hakea apua lääkäriltä.

Lääkäri sai sitten kuulla mistä kenkä puristi ja päätti ottaa ilon irti tilanteesta, varsinkin kun vaimo oli aikas nätti paketti.

-Rouva on hyvä ja istuutuu. Käykää sitten tänne tutkimuspöydälle selällenne.
Minä näytän teille henkilökohtaisesti mallia tässä asiassa.
Te hyvä herra voitte pidellä taskulamppua, sanoi lääkäri sammuttaessaan valoja.

Mies näytti valoa ja lääkäri näytti konkreettisesti miten jälkikasvu saadaan alulle.

Vuosia myöhemmin lääkäri sattumalta käveli tämän pariskunnan kotitalon ohi ja huomasi pihalla iloisesti leikkivän lapsilauman.
Hän pysähtyi vaihtamaan pari sanaa pihallä kävelevän miehen kanssa.

-Näyttää siltä, että lapsenteko sitten alkoi sujua, sanoo lääkäri.
-johan toki, vastasi mies- Renki se aina hoitaa homman ja minä näytän valoa.

 

nää vitsi on parhaimpia ja mille mä oikeesti nauran:

mitä ero on harakalla?
mitä enemmän, sen raakkuu.

mitä eroa on varpusella?

toinen jalka on pienempi paitsi vasen

Kumpi on parempaa vai hernekeitto?

mies meni kenkäkauppaan. pipo

 

Ja tämä naurattaa kans aina: Miksi Tiku on vihainen Takulle? Koska Taku kaivoi Tikulla persettä.

 

nää vitsi on parhaimpia ja mille mä oikeesti nauran:

mitä ero on harakalla?
mitä enemmän, sen raakkuu.

mitä eroa on varpusella?

toinen jalka on pienempi paitsi vasen

Kumpi on parempaa vai hernekeitto?

mies meni kenkäkauppaan. pipo

Mulla tämmönen versio et Mies meni kauppaan. Lapio.

Huonojen vitsien lähteillä
muoks tää näyttiki jo olevan, sori

 

mä nauroin aivan hervottomana tälle: Miksi banaanit ovat tertussa? -no se on aivan Tertun oma asia!

 

nää vitsi on parhaimpia ja mille mä oikeesti nauran:

mitä ero on harakalla?
mitä enemmän, sen raakkuu.

mitä eroa on varpusella?

toinen jalka on pienempi paitsi vasen

Kumpi on parempaa vai hernekeitto?

mies meni kenkäkauppaan. pipo

Mulla tämmönen versio et Mies meni kauppaan. Lapio.

Huonojen vitsien lähteillä
muoks tää näyttiki jo olevan, sori

tää ei kuulu samaan syssyyn näiden kans mut sanon silti


vangilla oli karatessa musta vyö

 

Hevonen kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettava huutamaan apua. Lähistöllä lymyillyt jänis kuuli avunhuudot ja loikki paikalle. Hetken aikaa tilannetta pohdittuaan jänis lähti loikkimaan pois, mutta palasi pian takaisin BMW:llään. Jänis ajoi auton keulan varovasti monttuun ja hevonen pääsi kiipeämään sitä autoa pitkin pois montusta. Hevonen kiitti kauniisti, veti bemarin pois montusta ja lähti jatkamaan matkaa. Hevonen oli hädin tuskin ehtinyt seuraavan puskan taakse, kun se jo kuuli riipaisevia avunhuutoja. Niinpä se kääntyi takaisin ja palasi kuopalle. Kuinka ollakkaan, jänishän se oli sinne samaiseen monttuun pudonnut uteliaisuuttaan. Hetkeäkään epäröimättä hevonen laski ison jortikkansa monttuun ja jänis pääsi kiipeämään sitä pitkin pois. Mikä on tarinan opetus?

V: Jos on iso kalu, ei tarvitse bemaria

 

Hevonen kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettava huutamaan apua. Lähistöllä lymyillyt jänis kuuli avunhuudot ja loikki paikalle. Hetken aikaa tilannetta pohdittuaan jänis lähti loikkimaan pois, mutta palasi pian takaisin BMW:llään. Jänis ajoi auton keulan varovasti monttuun ja hevonen pääsi kiipeämään sitä autoa pitkin pois montusta. Hevonen kiitti kauniisti, veti bemarin pois montusta ja lähti jatkamaan matkaa. Hevonen oli hädin tuskin ehtinyt seuraavan puskan taakse, kun se jo kuuli riipaisevia avunhuutoja. Niinpä se kääntyi takaisin ja palasi kuopalle. Kuinka ollakkaan, jänishän se oli sinne samaiseen monttuun pudonnut uteliaisuuttaan. Hetkeäkään epäröimättä hevonen laski ison jortikkansa monttuun ja jänis pääsi kiipeämään sitä pitkin pois. Mikä on tarinan opetus?

V: Jos on iso kalu, ei tarvitse bemaria

 

Hevonen kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettava huutamaan apua. Lähistöllä lymyillyt jänis kuuli avunhuudot ja loikki paikalle. Hetken aikaa tilannetta pohdittuaan jänis lähti loikkimaan pois, mutta palasi pian takaisin BMW:llään. Jänis ajoi auton keulan varovasti monttuun ja hevonen pääsi kiipeämään sitä autoa pitkin pois montusta. Hevonen kiitti kauniisti, veti bemarin pois montusta ja lähti jatkamaan matkaa. Hevonen oli hädin tuskin ehtinyt seuraavan puskan taakse, kun se jo kuuli riipaisevia avunhuutoja. Niinpä se kääntyi takaisin ja palasi kuopalle. Kuinka ollakkaan, jänishän se oli sinne samaiseen monttuun pudonnut uteliaisuuttaan. Hetkeäkään epäröimättä hevonen laski ison jortikkansa monttuun ja jänis pääsi kiipeämään sitä pitkin pois. Mikä on tarinan opetus?

V: Jos on iso kalu, ei tarvitse bemaria

DDD repesin..

 

http://kaksplus.fi/keskustelu/t1356531

 

miksi kuukautisia kutsutaan kuukautisiksi?

-koska hullun lehmän tauti oli jo varattu

 

mistä tiedät, että on kertynyt jo hieman liikaa niitä ylimääräisiä kiloja?

-kun kesällä makaat rannalla ottamassa aurinkoa ja greenpeacen tyypit tulee raahaamaan sut takas mereen...

 

Merkkaan.

 

http://kaksplus.fi/keskustelu/t1356531

Ei tätä...

Joo, nuokin "huonot" vitsit sai kans repeilyjä aikaan..

Koitan muistella yhen..
Jänis meni kauppaan ja kysyi; Onks porkkanoit? Johon kauppias vastasi, että ei oo. Seuraavana päivänä sama toistui, ja vielä monena sen jälkeen.
Kauppiaalla alkoi hermot menemään jäniksen kanssa ja yhtenä päivänä jäniksen tullessa kauppaan, kauppias sanoi; Vielä kerran kun tulet kysymään porkkanoita, naulaan sut korvistas seinään.
No, seuraavaa aamuna jänis tulee taas kauppaan ja kysyy: Onks nauloja? Myyjä vastaa; Ei oo..
Sitten jänis kysyy; No, onks porkkanoit?

 

http://kaksplus.fi/keskustelu/t1356531

ei jumalavita

 

Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinööri pieraisi. Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
"Lähetin faxin!"

 

Sori oon huono kertomaan,mutta kutakuinkin näin:Suomalainen poromies oli ruotsin rajalla kävelemässä kun näki poron tarttuneen sarvista raja-aitaan kiinni.No,poromies oli ollut kauan aikaa puutteessa ja ajatteli sitten vähän jyskytellä poroa,kun se siinä niin sopivasti perä pystyssä oli paikallaan.Kesken touhuilujen paikalle sattui tulemaan ruotsalainen poromies.Suomalainen sanoi sille lopettamatta touhujaan,että odotapas hetkinen,kohta on sinun vuoro.No,kun sai hommat loppuun niin sanoi sitten sille ruotsalaiselle,että no niin,nyt ois sitten sinun vuoro.Ruotsalainen laski sitten housunsa alas ja työnsi päänsä sinne raja-aidan väliin...

 

Suuren huonekalutehtaan toimitusjohtaja Karl meni liikematkalle New Yorkiin.Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan. Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät kävelylle puistoon. Karl piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen.Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Karl piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka oli kohti yökerhoa.Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä.Karl hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on huonekalualalla.