Ken kehtaa astua mukaan......:D

siis tuo tero nuppi ja esa nahka ei mee vieläkään jakeluun?? Entäs kun oon jo yli 30 enkä tajua mihin perustuu miehen sterilointi..eikö sen jälkeen tule spermaa ollenkaan vai miten se toimii?

 

tää klassinen: kuumana kesäpäivänä kaupassa huokailtiin, että onpa kuuma ja minä raskaana olevalle myyjälle sanoin myötätuntoisena, että: "sulla on varmaan jo tosi tukalaa, kun on tuo maha jo niin iso, pitääkö vielä kauan kärsiä?"
sittenhän se jo parin päivän kuluttua mulle selvisikin, miksi se mulkaisi mua vaan pahasti..kun ei se tietenkään ollutkaan raskaana...

 

Soitin kaverilleni kotiin lankapuhelimeen ja fiksuna kysäisin että missäs olet?
- Öööö, kotona, kaverini vastasi.

 

Pitkä puhelu jonka aikana tein lähtöä ulos. Sitten siinä kyselemään ääneen ystävältäni langan toisessa päässä että mihinkähän mun puhelin on joutunut....

Olen kassalla töissä. Eräänä päivänä tuli nuoripari työntäen ostosrattaissa pienenpientä vauvaa. Minä ihastelemaan:" Minkä ikäinen oli ku syntyi?" Piti tietysti kysyä minkä kokoinen...Parikymmentä asiakasta sai loppupäiväksi hymyilemisen aihetta...




:kieh:

 

Kerran vuosia sitten ajelin venäjän rekisterissä olevan auton perässä. Tämän auton takalasissa oli punaisilla reunuksilla kolmio, jossa E-kirjain selällään (tiedättehän, niinkuin silmälääkärin näkötaulussa). No minä tein melkein paniikkijarrutuksen ja kysyin mieheltä mikä tuo merkki on? Onko se varoitus sokeasta autoilijasta?!...
Venäjällä tarvii siis käyttää tuota merkkiä, jos autossa nastarenkaat..

ahaa....no ite en tiennyt tota vaan luulin etä kuskilla olis joku näkövamma.

on paljon juttuja mutta ku ei oo muistikaan kovin hyvä....no ite tajusin vasta pari vuotta sitten tota än.yy.tee..nyt....

 

Muistan sen ku meil tuli videot joskus vuonna kivi ja kanto, mut tyyliin aika myöhään (mein porukat ku ei kait pitänyt niitä minään tärkeenä tms.) Sit yks viikonloppuaamu meil oli sukulaisii ohikulkumatkal ja huomasivat sit et meil oli ne videot ja telkasta tuli jotain ohjelmaa. Nää oli sit tyyliin et onpas ne nyt innokkaita nauhottaa kaikki ohjelmat (oli joku keskustelu ohjelma). Se mitään videolta tullu, se tuli ihan vaan uusintana

 

siis tuo tero nuppi ja esa nahka ei mee vieläkään jakeluun?? Entäs kun oon jo yli 30 enkä tajua mihin perustuu miehen sterilointi..eikö sen jälkeen tule spermaa ollenkaan vai miten se toimii?

Missä tulee ensin nuppi, sitten nahka ja viimeiseksi kassit. Jotain kaikille meille tuttua.

Miehen steriloinissa spermaan ei tule enää siittiöitä. Eli siis putket, joita pitkin siittiöt menevät, katkaistaan.

 

mie oon joskus yrittäny aukasta mein ulko-ovea auton kauko-ohjaimella

 

Pitkä puhelu jonka aikana tein lähtöä ulos. Sitten siinä kyselemään ääneen ystävältäni langan toisessa päässä että mihinkähän mun puhelin on joutunut....

Olen kassalla töissä. Eräänä päivänä tuli nuoripari työntäen ostosrattaissa pienenpientä vauvaa. Minä ihastelemaan:" Minkä ikäinen oli ku syntyi?" Piti tietysti kysyä minkä kokoinen...Parikymmentä asiakasta sai loppupäiväksi hymyilemisen aihetta...




:kieh:

 

nosto tähän väliin ku oli tipahtanu jo niin kauas =)

 

Nostelen :attn: Vaikka taitaa kaikilla olla jo reippaasti sitä pissaa housussa

 

Nojoo.... mä tankkasin tässä taannoin meidän diesel-mersuun 95-bensaa.....

Auts, miten autolle kävi?

 

Ihan pakko laittaa tämä. KAveri osti kesällä uuden digiboksin ja soitti sitten mulle, että mikähän mahtaa olla vikana , kun ei tule kuvaa ja scart-johdonkin pitäis olla oikein. VAstasin sille, että koita nyt kuitenkin laittaa se toisin päin. Meni pieni hetki ja kaveri soittii uusiks, ei näy kuvaa siltikään....Tämä oli mennyt kääntämään sen digiboksin toisinpäin, ei sitä johtoa

 

 

Kaikkein eniten ikinä minua on hävettänyt tämä seuraava tapaus. Olin 18-kesäisenä meijerin konttorissa kesätöissä. Kerran ruokalassa herra-iso-herrat, kaikki osastojen päälliköt tulivat samaan pöytään meidän kesälikkojen kanssa. Siinä selostin sitten innoissani jotain tarinaa jostain h-tin kissasta. Jotenkin ajattelin yhtäaikaa sanoja kulkukissa ja kollikissa ja päästin turvastani niiden yhdistelmän KULLIKISSA. Voitte vain kuvitella, kun meikätyttö naama punaisena vaihtoi maisemaa.

Myöhemmin onneksi lähettityttö kertoi, että joku niistä äijistä oli jossain palaverissa yrittänyt sanoa organismi, mutta sanonutkin orgasmi. Talking about Freudian slips...

Blondi kun olen, niin aina sattuu ja tapahtuu. Nuorena tyttönä edelleen hommiini kuului ottaa kopioita pankkien lähettämistä A4-kokoisista tiliotteista. Työntelin niitä siitä kopiokoneen päällä olevasta automaattisyöttöreiästä siihen asti, kunnes jonkun pankin paperit olivatkin himpun verran isompia kuin A4, eivätkä mahtuneetkaan siitä. Sormi suussa pitkään mietin, että mites nyt toimitaan, kun auttavainen vanhempi kollega tuli paikalle ja nosti koneen luukun ja asetti "jätti-A4:n" lasille ja painoi käynnistysnappia.

Enklannilla aina pärjää. Oltiin minuakin blondimman kaverini kanssa bussimatkalla ulkomailla, ja hänen takanaan istunut mies vahingossa potki aika paljon kaverini selkänojaa. Jossain vaiheessa kaverini hermostui ja sanoi miehelle: I don't feel comfortable if you're nicking my back. Muuten hyvä, mutta nick on pölliä ja kick potkia.

Rakas aviomieheni taas oli nuoruudessaan isommalla porukalla Euroopassa minibussilla. Mieheni oli kuskina, kun he saapuivat Puolan rajalle. Tullimies kysyi: "Transit?" Mieheni vastasi: "No, this is Volkswagen." (Transit tarkoittaa läpikulkumatkaa.)

 

Mä olin ystäväni kanssa kaupassa, vauvat mukana molemmilla. Vanhempi rouva tulee kysymään että hän haluaisi ostaa samanlaisen nuken mitä minulla on
Olin 24v jo, en ollut leikkinyt nukeilla vähään aikaan

 

Aika vanhaksi luulin, että lehmä luonnostaan maitoa tuottava eläin eli siltä saa maitoa niin kuin kanalta munia, vaikkei se olisi vasikoinutkaan!

vasikoinut

 

Kun olin pieni ja pohjoisesta lähdettiin isän ja veljen kans Helsinkiin reissuun niin olihan se NIIIIN erikoista. Pikkuveli koko ajan hoki et milloin se tirehtööri tulee tarkastaan ne liput (oltiin käyty aikaisemmin sinä vuonna eka kerran sirkuksessa joten se sieltä sen varmaan keksi). Sitten se koko matkan väitti kiven kovaan miten Helsinki ei kuulu Suomeen vaan ollaan menossa ulkomaille..

Me taas odotettiin konttoria tarkastamaan lippuja eikä uskottu että Suomi on Eurooppaa, luultiin että Eurooppa on joku ulkomaa

 

 

Merkkaan, hauskoja!

 

Omistan kaksi visa electron korttia, tallessa oli myös tunnuslukulaput, mutta ne eivät vain toimineet. Soitin sitten ihmeissäni pankkiin ja selitin asian, virkailijakin siellä oli aivan ihmeissään että ei tällaisen pitäisi olla edes mahdollista Minä kovasti intin, että juu, kyllä nämä koodit täsmää ja kortit on voimassa mutta ei vaan hyväksy tunnuslukua,virkailija sitten otti välipuhelun vielä toisellekin asiantuntijalle..siinä odotellessa tuijottelin lappuja kunnes yhtäkkiä tajusin, että olin sekoittanut tunnusluvut keskenään. Kylläpäs nolotti elittää asiaa virkailijalle, että hups, minun virhe...

 

Vaikka pidän itseäni suht "sivistyneenä", niin kyllä nolotti kun selvis vasta viime viikolla, että Juri Gagarin ei ollutkaan mäkihyppääjä...

 

Naapuri soitti mulle, kun oltiin kesäloma viettämässä mökillä. Kyseli, että mitäs sinne kuuluu. Vastasin, että täällä on ihanan rauhallista, kunnei ole naapureita mailla halmeilla...

Tajusin heti tämän lauottuani mitä sanoin ja kenelle...

Vähän sama kun mä sanoin anopille, että "en mä aina ainkaan haluis, että anoppi asuis naapurissa..." Ohops, moka, moka, moka!

 

Ja kerran teininä juoksin kuin viimeistä päivää automaatille viittä vaille viisi nostamaan rahaa, sillä automaattihan MENEE viideltä kiinni ihan niin kuin pankkikin...

 

Nii ja eräällä baarireissulla melkoisessa tuiterissa lähdin vessaan tyhjentämään rakkoani. Oli hirveä pissahätä, ja äkkiä housut ja sukkikset alas ja lorottamaan. Ihmettelin, että miten tuntuu niin oudolta, kunnes huomasin että minimaaliset stringit olivat jääneet jalkaan... Nooh, onneksi narut olivat tosi ohuet, joten sain nopeasti revittyä pissaset stringit jalasta ja heitettyä ne vessan roskikseen. Jatkoin sitten iltaani kuin ei mitään, ilman pikkuhousuja. :saint: