Ken kehtaa astua mukaan......:D

Tilasin aikoinaan baarissa kun batterykossu oli juuri tullut niin "yhden Väyrysen.."(Virtasen sijaan..) ja jatkoa seuraa...baarissa myös kerran,muttei sama reissu "yhden Ville Valon hylalla..."(Ville Vallaton hyla-maidolla) =) =) B)

 

Tilasin aikoinaan baarissa kun batterykossu oli juuri tullut niin "yhden Väyrysen.."(Virtasen sijaan..) ja jatkoa seuraa...baarissa myös kerran,muttei sama reissu "yhden Ville Valon hylalla..."(Ville Vallaton hyla-maidolla) =) =) B)

nää on aika yleisiä töissä kun olin niin vaikka millä nimillä tilattiin paukkuja mut onneksi oli känni-suomi-känni sanakirja

 

Minä vein muutama kuukausi sitten puhelimeni huoltoon kun mielestäni se meni rikki, kun kesken puhelun sammu, eikä lähteny päälle. No seuraavana päivänä kiikutin sitä huoltoon ja muutaman päivän päästä menin hakeen ni jätkä siellä kaupassa luki sitä huoltolappua että "mitä hittoo, akku ollu tyhjä!" Kyllä tuntui että vajoan maan rakoon sillä hetkellä.
En oo ihan varma et kokeilinko edes ladata ennenku vein sitä sinne huoltoon... En kehtaa enää siihen kauppaan mennä.

 

Pakko liittyä joukkoon kun olen näitä jo pari päivää nauranut vedet silmissä...
Joskus yli 10 vuotta sitten kun olin ensimmäisillä treffeillä lasteni isän kanssa, tein lähtemättömän ensivaikutelman älykkyydestäni.. Olin itse ollut juuri yötöissä radiossa, joten "takki oli aika tyhjä" jo siinä vaiheessa, tuli sitten juttua kuljetusalasta, jossa tuo mies oli hommissa. Veljeni pari ystävää on myös, nämä ystävät ovat kaksosia. Tokaisin siinä sitten tohkeissani, että "samanikäiset kaksoset" :headwall: Oikeasti mä olin sanomassa varmaan jotain, että ne kaksoset on molemmat kuljetusalalla... :snotty: Mies katsoi mua hiukan hitaasti ja totesi vaan, että: "no juu, harvemmin niillä kovin pitkää ikäeroa onkaan."

Toinen loistohetkeni oli kun myöhemmin saman miehen kanssa jo yhdessä asuessa, oli mies jättänyt avaimet kotiin. Ja tämä tapahtui siis aikana ennen kännyköiden yleistymistä. Sanoin miehelle, että mikset pöljä menny kotiin soittamaan lankapuhelimella, että olet jäänyt oven taakse.

 

Olin juuri saanut kortin ja hakemassa omaa aakkostani vanhemmilta. Veljeäni pääsin tietysti kuskamaan. Oltiin menossa kaupungista (Turussa) poispäin ja meille tuli jotain riitaa veljen kanssa. En voinut pysähtyä keskelle katua, joten velipoika kiskaisi täydellä voimalla käsijarrun pohjaan takapenkillä. Oltiin siinä tuomikirkon kohdalla keskellä tietä. En saanut kässäriä pois päältä ja fiksuna pyysin kaveria menemään työntämään. Vielä fiksumpi kaverini meni tienenkin työtämään ja tulipahan siihen muutama urhokin auttamaan. Ihmettelivät vaan kun auto ei liikahdakkaan. Sain lopulta kässärin pois ja huusin kaverini kyyrin ja huristeltiin pois. Miehet jäivät katsomaan monttuauki....

 

Meillä oli tää miun kannettava syksyllä huollossa. No, kone tuli sitten aikanaan huollosta ja minä sitten liitin tähän ukon ostaman langattoman hiiren.
Hiiri ei kuitenkaan toiminu ja ihmettelin jo et mikä kiikastaa. Kokeilin kaikki koneen usb-portit läpi, mut ei toiminu hiiri ei. Ehdin jo suuttua ja mesosin et nyt se Acerin huolto viimosen temppunsa teki kun meitin usbit on hajottanu. Taisinpa asiasta mesekaverillekin valittaa. Jätin homman sitten niikseen kun ajattelin et ukko auttaa kunhan töistä tulee.
Mies sitten tuli töistä ja mie sille kertomaan huoleni koneesta. Mies tutki hiiren ja ilmoitti et juu ei Aceri oo mitään rikkonu tästä hiirestä on vaan patterit loppunu. Enpä ollut sitten muistanut tarkistaa et palaako hiiren pohjassa valo, josta tietää onko pattereissa vielä potkua. Hyvä etten jo "kiitosta" laittanu huoltoon... :ashamed:

 

Olin ostamssa häräntaljaa ja siinä katselin useita vaihtoehtoja ja löysin lopulta siitä pinosta sellaisen oikein isokokoisen taljan niin totesin fiksuna myyjälle että taitaa olla ison uroshärän nahka...

 

Pakko kertoa yks (mun mielestä) hauska juttu, joka ei kyllä ole mun moka, vaan miehen entisen työkaverin. Olivat siis ravintolassa töissä ja tisklle tuli englantia puhuva mies.
Asiakas tilasi ja kahvin. Miehen silloinen työkaveri iski asiakkaalle kahvikupin tiskille ja ajatteli vielä kysyä haluaako asiakas maitoa tai sokeria. Nopeasti kun hän päätti toimia, eikä ollut enkkua juurikaan työssään käyttänyt, täräytti hän ilmoille lauseen joka kuului: "Do you want milk, sucker?"

 

Olin ostamssa häräntaljaa ja siinä katselin useita vaihtoehtoja ja löysin lopulta siitä pinosta sellaisen oikein isokokoisen taljan niin totesin fiksuna myyjälle että taitaa olla ison uroshärän nahka...

 

Pakko kertoa yks (mun mielestä) hauska juttu, joka ei kyllä ole mun moka, vaan miehen entisen työkaverin. Olivat siis ravintolassa töissä ja tisklle tuli englantia puhuva mies.
Asiakas tilasi ja kahvin. Miehen silloinen työkaveri iski asiakkaalle kahvikupin tiskille ja ajatteli vielä kysyä haluaako asiakas maitoa tai sokeria. Nopeasti kun hän päätti toimia, eikä ollut enkkua juurikaan työssään käyttänyt, täräytti hän ilmoille lauseen joka kuului: "Do you want milk, sucker?"

Tuo menee samaan sarjaan kuin ystäväni lausahdus laskua pyydettäessä englannin kiellä.. " two sex please"

 

Kaveri oli lomamatkalla malorcalla ja kinasi sen kirjoitusasusta isä puoleni kanssa.. no seuraavana päivänä kaveri käveli meidän talon ohi ja isä puoli oli kattohommissa. Isäpuoli huusi katolta hei monella b blondi kirjoitetaan ? Kaverini ensin pelästyi ja seisahtui, hetken mietittyään tuumasi hitaasti yhdellä

 

Asiakas yöpyi tyoparinsa kanssa usein hotellissa, ja koska olivat eri sukupuolta ni heille tietenkin eri huoneet. Tää nainen oli mieheni sukulainen, ja mä sit yritin jotain keskustelua siinä vetää. Jossainvälissä yritin kehua että hällä on mies joka luottaa puolisoonsa, joka tekee matkustyötä pitkin maakuntaa toisen sukupuolta olevan kanssa. Että ei mun mies varmaan luottais. Ei enää ole näkynyt näitä ihmisiä enää hotellissa, ja mä ihmettelin kovasti et miks. Nyt vuoden jälkeen tajusin itsekkin, että tuon voi ottaa HIEMAN eri tavalla ku mitä tarkoitin. Enpä oo kehdannu sanoa miehelleni mtn, enkä taatusti puljun omistajalle miks vakiasiakas lopetti asiakassuhteen.
Sit näitä perinteisiä: Pieretti tosi hirveesti ja meni isossa marketissa hyllyriville jossa ei ketään. Toisella käytävällä oli myyjiä tyhjentässä kuormaa ja kuulivat kaiken. Toisella kertaa taas kulman takaa tuli asiakas vastaan ja käveli sit suoraa kohti lemua.

 

Pakko kertoa yks (mun mielestä) hauska juttu, joka ei kyllä ole mun moka, vaan miehen entisen työkaverin. Olivat siis ravintolassa töissä ja tisklle tuli englantia puhuva mies.
Asiakas tilasi ja kahvin. Miehen silloinen työkaveri iski asiakkaalle kahvikupin tiskille ja ajatteli vielä kysyä haluaako asiakas maitoa tai sokeria. Nopeasti kun hän päätti toimia, eikä ollut enkkua juurikaan työssään käyttänyt, täräytti hän ilmoille lauseen joka kuului: "Do you want milk, sucker?"

 

Näähän aina vaan paranee Ai kauhee ku tulee pissat housuun

 

Mä lauloin pitkään jotta "Lensi maahan enkeli joutui sampituulta..."

Pohdin vaan hiljaa itsekseni jotta mikä sampituuli...

(Vasta myöhemmin mulle selvisi, jotta se enkuli on joutuisampi, eli nopeempi sitä tuulta... :ashamed: )

Samaa olen minä joskus miettiny

Juuri puhuimme tästä mieheni ja kaverin kanssa. He ovat ihan samaa ihmetelleet aikanaan.
Mä en tajua vieläkään,shame, shame..

Kaveri ei myöskään ymmärtänyt Kummelin vitsiä Tero Nuppi ja Esa Nahka. Oli vaan ihmetellyt mitä se meinaa, kun sanovat, että Tero ensin ja kassit jätetään ulkopuolelle.

 

minä kysyin kihlasormusliikkeessä sormukset saatuani että miksi mun sormuksessani lukee mieheni nimi....juu ikää oli 16

 

juu ei kannata mennä piereen hyllyjen väliin ....hehhee

 

Me oltiin vasta Itävallassa ja mentiin tupakka kauppaan. Mies sitten reteesti kysymään "Do you speak english?" johon myyjä "little" ja mies vastasi "Malboro".
Siinä vieressä sitten sellanen nuorehko mies repesi ihan totaalisesti ja kertoi että Itävallassa se on suurikin vitsi että ihmiset(etenkin jenkit) tulevat ja kysyvät että puhutaanko englantia ja kuitenkin ostetaan vaan malboro

 

Aika vanhaksi luulin, että lehmä luonnostaan maitoa tuottava eläin eli siltä saa maitoa niin kuin kanalta munia, vaikkei se olisi vasikoinutkaan!

 

Äitini oli aikoinaan käymässä ystävänsä kanssa jossain virastossa. Virkailija oli kysynyt miehen (isäni) nimeä, niin äiti oli mennyt ihan lukkoon jo joutunut menemään kysyy siltä ystävältään, et mikäs sen Virtasen etunimi on
Ja olivat olleet jo vuosia naimisissa

 

Joku ulkomaalainen nainen oli kysyny kaverilta kaupassa jostain ruoasta, että englanniksi onko tässä sikaa tmv. kaveri tajusi/arvasi mitä nainen kysyi. Kaveri vastasi tosi huonolla enkunkielen taidollaan, että NO ANIMAL RÖH RÖH.

 

Aika vanhaksi luulin, että lehmä luonnostaan maitoa tuottava eläin eli siltä saa maitoa niin kuin kanalta munia, vaikkei se olisi vasikoinutkaan!

:ashamed: :snotty:

 

kaverin kaa törmättiin kaupungilla sen vihaamaan naiseen joka kuitenkin mun tuttu. pysähty siihen vaihtaan kuulumiset mut sit se takelteli jotenki sanoissaan (en ees enää muista et miten) johon tää mun kaveri sit lohkas muka fiksumpana et "v*ttu sähän oot oikeen raketinkeksijä!!" lähdettiin pois siitä ja sanoin sit kaverille et muru,se on RUUDINkeksijä

 

Sillon kun lapset oli pienempiä ja äiti oli vähän väsynyt niin menin kerran komentamaan lapsia kun mesoivat jotain lastenhuoneessa. Ovenraosta kävin paasaamassa ja vetäisin sitten lähtiessä oven kiinni. Ei siinä mitään mutta mun pää oli vielä siinä välissä :snotty: