k-18 vitsit =)

Mitä eroa on kullilla ja mulkulla??
- Kulli on iso, ihana ja muutenkin fantastinen ja mulkku on se joka sen omistaa.

 

Isäntä puristi emäntää tissistä ja huusi: "jos siull' ois näetä nelijä ei tartteis lehmää!" Emäntä katsoi hetken, puristi sitten isäntää munasta ja karjaisi takaisin: "jos siull' ois näetä kaks ei tartteis renkiä!"

 

miehellä oli ongelmana että tuli liian aikaisin. Hän meni lääkärille ja lääkäri kehotti ampumaan aseella ilmaan kun tuntuu että tulee, pikkuveikka säikähtäisi ja saisi lisää aikaa...

seuraavan kerran kun lääkäri ja mies tapasivat, kysyi lääkäri oliko hänen neuvonsa auttanut. Tähän mies tuumasi: Juu, kyllä vain. Vaimon kanssa olimma kuusysissä ja ku meinas latinki lähtiä liika aikaseen, otin ja pamautin asehella kattoon. Siitä seuras sitte se, että vaimo säikähti niin että kusi suuhun, puri kyrvästä ja vaatehuoneesta juoksi alaston mies kädet ylhäällä.

 

"Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko
> haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia
> votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.! Ei helvetti, arveli
> baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa
> ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui;
> "Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"
>
>
> "Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa
> lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen
> touhuaa?
> -Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas
> Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
> -Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!"
>

 

Homo meni lihatiskille ja sanoi kauppiaalle: "300g lauantai makkaraa"
Kauppias:"palana vaiko siivuna?"
Homo:"no palana tientenkin, luuleeko kauppias että meikäläisen perse on mikään levyautomaatti?!"

 

Nää vitsit on aivan perseestä...

 

Tapasin nätin neitokaisen, tuttavuuden hieromonen tyssäsi kuitenikin heti alkuunsa.Kysäisin nimeä ja neitokainen vastasi hyvin kopeasti:Mäen Anna

Kylmäsen Usko.

 

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.

 

vika oli paras

 

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!

 

mies oli menossa vakio huoransa luokse mutta ovessa oli lappu "olen lomalla,tee se itse"DD

 

 

Naurattaa niin et kohta lirahtaa jos en juokse vessaan oikeesti, miten hyviä1

Isäntä ihmeissään yläkerrassa et hulluksiko oon tullut oikeesti kun itekseni nauran näin

 

Mies kysyi naisilta vilpittömästi:
- Haluisko tytöt kylpee?
-Joo, mutta ei ainakaan tollasen kaa joka ei ees osaa R:ää sanoo!



Hah Hah

Tämä oli kyllä ihan paras vedet silmissä nauran!

ÖÖ , OONKO MÄÄ PIILO BLONDI VAI MIKSI EN TAJUNNUT TÄTÄ?

 

hahahahahahahaha

 

Repeen totaalisesti näille vitseille.
Tehkääs Ismo Laitelastakin pilavitsejä. Pidän niistä. Youtubepiloistakin pidän mielelläni, kuten "pesäpallomaila". Alkoi hymyilyttämään, kun luin. ;--)


Kiitos kaikille, jotka tekevät minusta pilaa.

 

merks

 

merkkaan tän nää on hauskoja

 

Tää on ikuvanha mutta laitetaan kuiteski..

Pikku-Kalle tenttasi vanhempiaan:
"Äiti, mikä on vitturätti?"
"No se on kuin eteisen matto."
"No mitä tarkoittaa naida?"
"Se on kuin keskustelemista."
"Isä, mikäs sitten on kortsu?"
"Se on vähän sama kuin autonkumi."

Seuraavana päivänä saapui vieraita. Pikku-Kalle meni ovelle vastaan: "Tervetuloa, pyyhkikää jalkanne vitturättiin ja naikaa äidin kanssa sillä aikaa kun isä paikkaa vanhaa kortsua."

 

)Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

2)Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:

- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."

Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:

-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

3)Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi: "Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"

 

lisää vain

 

Tää on ikuvanha mutta laitetaan kuiteski..

Pikku-Kalle tenttasi vanhempiaan:
"Äiti, mikä on vitturätti?"
"No se on kuin eteisen matto."
"No mitä tarkoittaa naida?"
"Se on kuin keskustelemista."
"Isä, mikäs sitten on kortsu?"
"Se on vähän sama kuin autonkumi."

Seuraavana päivänä saapui vieraita. Pikku-Kalle meni ovelle vastaan: "Tervetuloa, pyyhkikää jalkanne vitturättiin ja naikaa äidin kanssa sillä aikaa kun isä paikkaa vanhaa kortsua."

vähä vittu repeen hah

 

toi oli hyvä toi timppa! :-D hyvä koodi! ;-)

 

"Miesopettaja kertoi jatkuvasti pikkuhävyttömiä juttuja naisvaltaiselle lukioluokalleen. Tyttöoppilaat saivat lopulta vihjailuista ja kaksimielisyyksistä tarpeekseen ja päättivät heti marssia porukalla ulos luokasta, jos jutut vähääkään lipsahtavat navan alapuolalle. Seuraava tunti alkoi opettajan ilmoituksella:
- Hampurissa on kuulemma huutava pula ilotytöistä.
Kaikki tytöt nousivat pulpeteistaan ja alkoivat marssi kohti ovea. Opettaja huusi hädissään heidän peräänsä:
- Odottakaa.odottakaa! Seuraava Hampurin kone lähtee vasta neljän tunnin kuluttua."

(http://www.vitsi.net/hampurin-ilotytot/)

 

Juu et oon 11 vee