k-18 vitsit =)
- Viestiketjun aloittaja hellalettas
- Ensimmäinen viesti
ewh
Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
2)Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:
- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."
Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:
-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."
3)Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi: "Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"[/quote]
2)Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:
- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."
Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:
-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."
3)Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi: "Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"[/quote]
vain tämänkerran
maatalousassistentti koputti talon oveen,kun sisältä ei vastattu,vaikka kuului elämisen ääniä, hän päätti kurkistaa ikkunan nurkasta.. -isäntä veti käteen-emäntä pasko lattialle ja sen jälkeen otti sateenvarjon auki ja riputteli puolukoita toisella kädellä p-kasan päälle. assistentti meni kummissaan naapuriin kertomaan näkemänsä. naapuripa anto selvän vastauksen-ne on kuuromykkiä-isäntä kysy?mennäänkö lypsylle-emäntä vastas
askanmarjat kun vettäsataa.
askanmarjat kun vettäsataa.Mitä sanoo mustalaisvauva ensimmäisenä synnärillä?
-Osta hyvä karvakaulus.
(Sori, huono..)
-Osta hyvä karvakaulus.
(Sori, huono..)
Antero Mertarannan raiskaukselle repesin Tässä mun kestosuosikki: turkulaista erotiikkaa
-vaimo rakas, kuis ol pikane suihiott?
-emmää ny jaksa ko päätäki särkke. Runkkaa toho vesilassii, mää jua se aamul.
Typy
Mies kysyi naisilta vilpittömästi:
- Haluisko tytöt kylpee?
-Joo, mutta ei ainakaan tollasen kaa joka ei ees osaa R:ää sanoo!
Hah Hah
- Haluisko tytöt kylpee?
-Joo, mutta ei ainakaan tollasen kaa joka ei ees osaa R:ää sanoo!
Hah Hah
Ehh..
Miksi miehen pippelin yläpää on paksumpi kuin alapää? Tamperelainen selitys: Se tuottaa naiselle suuren nautinnon. Helsinkiläinen: Se tuottaa miehelle suuremman ilon Kuhmolainen: Eipähän luiskaha nyrkki otsaan runkatessa
heko
Tää on ikuvanha mutta laitetaan kuiteski..
Pikku-Kalle tenttasi vanhempiaan:
"Äiti, mikä on vitturätti?"
"No se on kuin eteisen matto."
"No mitä tarkoittaa naida?"
"Se on kuin keskustelemista."
"Isä, mikäs sitten on kortsu?"
"Se on vähän sama kuin autonkumi."
Seuraavana päivänä saapui vieraita. Pikku-Kalle meni ovelle vastaan: "Tervetuloa, pyyhkikää jalkanne vitturättiin ja naikaa äidin kanssa sillä aikaa kun isä paikkaa vanhaa kortsua."
Pikku-Kalle tenttasi vanhempiaan:
"Äiti, mikä on vitturätti?"
"No se on kuin eteisen matto."
"No mitä tarkoittaa naida?"
"Se on kuin keskustelemista."
"Isä, mikäs sitten on kortsu?"
"Se on vähän sama kuin autonkumi."
Seuraavana päivänä saapui vieraita. Pikku-Kalle meni ovelle vastaan: "Tervetuloa, pyyhkikää jalkanne vitturättiin ja naikaa äidin kanssa sillä aikaa kun isä paikkaa vanhaa kortsua."
Yks vakkari harmaana
Miten Nightwish sai nimensä? Tarja herää karmeassa kapulassa Tuomaksen viereltä ja sanoo: " Sie sitte nait vissiin minnuu. "
Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä?
Jotta voi toisella kädellä ulista aina kun tekee hyvää.
Häpyhuuli toiselle:
'Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin.'
Tähän toinen lohduttaa: 'Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas kieltä!'
Mitä rohkeus on?
-Sitä kun mies tulee kotiin humalassa;vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo:-Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?
Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.
Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.
Mies: Säähän osaat lukea kädestä.
Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.
Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä:
Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa?
Myyjä kysyi: Siivuinako?
Nainen nosti hametta ja kysyi:
Näyttääkö tämä cd-soittimelta?
Juutalainen sanoi saunassa Aslakille:
'Kas, sinutkin on ympärileikattu!'
Johon Aslak:'Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi.'
Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla?
- molemmat tulevat yleensä yhtäkkiä ja liian aikaisin.
Seksi on parhaimmillaan silloin, kun nainen illalla ratsastaa kullilla ryhdikkäänä kuin marsalkka
Mannerheim ja kävelee aamulla kuin presidentti Ahtisaari.
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa?
Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..
Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
Kun jakaa, ei saa kertoa.
Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen,saa palleihin toimivat työvalot.
Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden juurakon kanssa nussita.
Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä?
Jotta voi toisella kädellä ulista aina kun tekee hyvää.
Häpyhuuli toiselle:
'Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin.'
Tähän toinen lohduttaa: 'Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas kieltä!'
Mitä rohkeus on?
-Sitä kun mies tulee kotiin humalassa;vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo:-Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?
Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.
Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.
Mies: Säähän osaat lukea kädestä.
Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.
Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä:
Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa?
Myyjä kysyi: Siivuinako?
Nainen nosti hametta ja kysyi:
Näyttääkö tämä cd-soittimelta?
Juutalainen sanoi saunassa Aslakille:
'Kas, sinutkin on ympärileikattu!'
Johon Aslak:'Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi.'
Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla?
- molemmat tulevat yleensä yhtäkkiä ja liian aikaisin.
Seksi on parhaimmillaan silloin, kun nainen illalla ratsastaa kullilla ryhdikkäänä kuin marsalkka
Mannerheim ja kävelee aamulla kuin presidentti Ahtisaari.
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa?
Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..
Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
Kun jakaa, ei saa kertoa.
Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen,saa palleihin toimivat työvalot.
Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden juurakon kanssa nussita.
Pekka tapasi ravintolan iltapäivätansseissa Saaran ja koska he viihtyivät hyvin toistensa seurassa, lähdettiin jonkin ajan kuluttua Saaran kotiin tekemään lähempää tuttavuutta.
Saara oli kyllä naimisissa, mutta kertoi miehensä olevan matkoilla. Tunnelma oli jo hyvin tiivis ja vaatteet molemmilta vähissä, kun Saara äkkiä hätkähti ja jäi kuuntelemaan. - Hei, tuo on meidän auton ääni... minä tunnen sen. Mieheni on palannut. Voi taivas, nyt et enää pääse lähtemään niin ettei hän näe sinua.
Pue äkkiä päällesi, mene keittiöön ja ota esiliina eteesi ja rupea tiskaamaan, niin minä yritän selittää miehelleni.
Hätääntynyt Pekka teki työtä käskettyä. Aviomies tuli sisään ja vaimo selitti hänelle: Siivousfirma lähetti tuon. Hän on kyllä hirveän ahkera, vaikka onkin mies...
Pekka selvitti hikoillen tiskit, joita ei ollutkaan ihan vähän, ja kun Saara kuiskasi, että aviomies pitää saada täysin vakuuttuneeksi, hän siisti koko keittiön sekä imuroi huoneet ja pyyhki pölyt.
Seuraavana päivänä Pekka kertoi seikkailustaan eräälle kaverilleen, joka valpastui ja kysyi: - Oliko paikan osoite Alakatu 19 ja naisen nimi Saara? - Oli. Mistä kummasta sinä sen tiedät? - Arvaa mitä, kaveri huokasi päätään puistellen, minä tiskasin ja siivosin siellä viime viikolla...
Saara oli kyllä naimisissa, mutta kertoi miehensä olevan matkoilla. Tunnelma oli jo hyvin tiivis ja vaatteet molemmilta vähissä, kun Saara äkkiä hätkähti ja jäi kuuntelemaan. - Hei, tuo on meidän auton ääni... minä tunnen sen. Mieheni on palannut. Voi taivas, nyt et enää pääse lähtemään niin ettei hän näe sinua.
Pue äkkiä päällesi, mene keittiöön ja ota esiliina eteesi ja rupea tiskaamaan, niin minä yritän selittää miehelleni.
Hätääntynyt Pekka teki työtä käskettyä. Aviomies tuli sisään ja vaimo selitti hänelle: Siivousfirma lähetti tuon. Hän on kyllä hirveän ahkera, vaikka onkin mies...
Pekka selvitti hikoillen tiskit, joita ei ollutkaan ihan vähän, ja kun Saara kuiskasi, että aviomies pitää saada täysin vakuuttuneeksi, hän siisti koko keittiön sekä imuroi huoneet ja pyyhki pölyt.
Seuraavana päivänä Pekka kertoi seikkailustaan eräälle kaverilleen, joka valpastui ja kysyi: - Oliko paikan osoite Alakatu 19 ja naisen nimi Saara? - Oli. Mistä kummasta sinä sen tiedät? - Arvaa mitä, kaveri huokasi päätään puistellen, minä tiskasin ja siivosin siellä viime viikolla...
Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.
Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.
Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti?
- Minä & Minä.
Millä toisella nimellä onanisti tunnetaan?
- Mesikämmen.
Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.
Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
- Käyttää molempia käsiään.
Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?
- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva.
- Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.
- En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni.
Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.
Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...
Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.
Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.
Merkonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi...
Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.
Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Siitä, että oikea kätesi on kulunut vereslihalle.
Mies meni kauppaan. Ovessa luki vedä. Kun hän tuli kaupasta, hän huomasi, että oven toisella puolella luki työnnä. Mies hyppelehti puiston läpi ja hoki puoliääneen:
- Vedä, työnnä, vedä, työnnä, vedä, työnnä... Perhana, ei tässä mitään tahdinlaskua tarvita!
- Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.
- Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...
Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita.
- Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen.
- Jos minä tulisin kanssanne, en tarvitsisi pattereita laisinkaan.
- Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.
Paranoian määritelmä: kondomin laittaminen vibraattoriin.
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.
Raskaana oleva nainen joutui New Yorkissa keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot ampuivat naiseen sarjan konepistoolinluoteja. Pahoin loukkaantunut nainen vietiin sairaalaan. Kun hän heräsi leikkauksen jälkeen nukutuksesta, hänen vieressään oli lääkäri, joka sanoi:
- Saimme pois kaikki muut luodit, mutta kolme luotia, jotka osuivat odottamiinne kolmosiin, oli pakko jättää lapsiin. Se ei kuitenkaan ole vaarallista. Ne tulevat kyllä aikanaan ulos luonnollista tietä.
Nainen synnytti aikanaan kaksi tyttöä ja pojan. Kului kaksitoista vuotta. Kerran toinen tytöistä ryntäsi ulos vessasta ja kertoi, että hänelle oli tapahtunut kummallinen juttu. Kun hän pieraisi, pönttöön oli lentänyt jostain luoti. Äiti selvitti asian kertoen, mitä pankissa oli aikoinaan tapahtunut. Viikon kuluttua toinen tytöistä sai nuhan. Kun hän kerran niisti voimakkaasti, hän jäi tyrmistyneenä tuijottamaan luotia, joka oli tullut rään mukana hänen nenästään. Äiti selitti taas pankkiryöstön seuraukset ja tilanne rauhoittui. Seuraavalla viikolla poika tuli äitinsä luo ja kertoi, että hänelle oli sattunut paha ja omituinen juttu. Äiti sanoi, että kysymys oli varmaankin luodista, ja kysyi, oliko se tullut pieraistessa vessanpyttyyn vai niistäessä nenäliinaan. Poika tuijotti hetken eteensä ja sanoi:
- Ei kumpaakaan... Mi-minä runkkasin ja ta-taisin ampua koiran kuoliaaksi.
- Tiesitkö, että itsetyydytyksestä tulee kuuroksi?
- Anteeksi, en kuullut!
Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyykissä.
Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
Vanha runkkari tuli lääkärin vastaanotolle.
- Jäin nalkkiin, hän kertoi ujona vastaanottoapulaiselle.
- Mitä ihmettä?
- Niin, kun alkoi vetää suonta peukalosta.
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.
Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.
Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti?
- Minä & Minä.
Millä toisella nimellä onanisti tunnetaan?
- Mesikämmen.
Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.
Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
- Käyttää molempia käsiään.
Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?
- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva.
- Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.
- En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni.
Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.
Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...
Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.
Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.
Merkonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi...
Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.
Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Siitä, että oikea kätesi on kulunut vereslihalle.
Mies meni kauppaan. Ovessa luki vedä. Kun hän tuli kaupasta, hän huomasi, että oven toisella puolella luki työnnä. Mies hyppelehti puiston läpi ja hoki puoliääneen:
- Vedä, työnnä, vedä, työnnä, vedä, työnnä... Perhana, ei tässä mitään tahdinlaskua tarvita!
- Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.
- Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...
Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita.
- Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen.
- Jos minä tulisin kanssanne, en tarvitsisi pattereita laisinkaan.
- Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.
Paranoian määritelmä: kondomin laittaminen vibraattoriin.
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.
Raskaana oleva nainen joutui New Yorkissa keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot ampuivat naiseen sarjan konepistoolinluoteja. Pahoin loukkaantunut nainen vietiin sairaalaan. Kun hän heräsi leikkauksen jälkeen nukutuksesta, hänen vieressään oli lääkäri, joka sanoi:
- Saimme pois kaikki muut luodit, mutta kolme luotia, jotka osuivat odottamiinne kolmosiin, oli pakko jättää lapsiin. Se ei kuitenkaan ole vaarallista. Ne tulevat kyllä aikanaan ulos luonnollista tietä.
Nainen synnytti aikanaan kaksi tyttöä ja pojan. Kului kaksitoista vuotta. Kerran toinen tytöistä ryntäsi ulos vessasta ja kertoi, että hänelle oli tapahtunut kummallinen juttu. Kun hän pieraisi, pönttöön oli lentänyt jostain luoti. Äiti selvitti asian kertoen, mitä pankissa oli aikoinaan tapahtunut. Viikon kuluttua toinen tytöistä sai nuhan. Kun hän kerran niisti voimakkaasti, hän jäi tyrmistyneenä tuijottamaan luotia, joka oli tullut rään mukana hänen nenästään. Äiti selitti taas pankkiryöstön seuraukset ja tilanne rauhoittui. Seuraavalla viikolla poika tuli äitinsä luo ja kertoi, että hänelle oli sattunut paha ja omituinen juttu. Äiti sanoi, että kysymys oli varmaankin luodista, ja kysyi, oliko se tullut pieraistessa vessanpyttyyn vai niistäessä nenäliinaan. Poika tuijotti hetken eteensä ja sanoi:
- Ei kumpaakaan... Mi-minä runkkasin ja ta-taisin ampua koiran kuoliaaksi.
- Tiesitkö, että itsetyydytyksestä tulee kuuroksi?
- Anteeksi, en kuullut!
Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyykissä.
Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
Vanha runkkari tuli lääkärin vastaanotolle.
- Jäin nalkkiin, hän kertoi ujona vastaanottoapulaiselle.
- Mitä ihmettä?
- Niin, kun alkoi vetää suonta peukalosta.
Tuosta tuli mieleen toinen yhtä vanha juttu.Alkuperäinen kirjoittaja heko:
Maalaistyttö oli ensimmäistä kertaa menossa kaupunkiin tansseihin ja tenttasi äidiltään sanoja, joita oli kuullut kaupunkilaisten käyttävän.
"Äiti, mitä tarkoittaa kyrpä?"
"Se on solmio, tyttäreni."
"Entäs vittu?"
"Kainalo."
"Entäs sitten huora?"
"Se on maalaistyttö."
Maalaistyttö meni kaupunkiin tanssiaisiin ja sai tuota pikaa kavaljeerikseen komean kaupunkilaismiehen. Kesken tanssimisen tyttö huomasi, että miehen solmio oli vinossa. "Sulla on kyrpä vinossa", hän ystävällisesti huomautti miehelle. Hetken päästä hänen kainaloaan alkoi kutittaa ja hän sanoi: "Aijai kun vittua kutittaa." Nyt mies oli jo aika ihmeissään tytön kielenkäytöstä ja hän kysyi: "Mikäs tyttö sinä oikein olet?" "Mä oon tämmönen tavallinen huora vaan", tyttö sanoi vaatimattomasti.
olsku123
-Miks blondilla ei ole karvoja alapäässä?
-Ootsä sit joskus nähny moottoritiellä kasvavan ruohoa?!?
-Ootsä sit joskus nähny moottoritiellä kasvavan ruohoa?!?
VITTU
Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi: "Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"