k-18 vitsit =)

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

 

Lapintyttö oli muuttanut pääkaupunkiseudulle töihin. Työpaikan taukohuoneessa paikalliset naiset puhuivat hyvin useasti peeniksestä, joka oli kuulemma tosi ihana. Lapintyttö mietti "peenis ja peenis, mikä helvetin peenis" mutta ei halunnut näyttää tietämättömyyttään Helsingin tytöille. Eipä aikaakaan kun työpaikalle tuli töihin oikein mukavan oloinen herrasmies johon lapintyttö sitten tutustui vähän paremmin. Koska poika oli tuttu, uskalsi lapintyttö vihdoin kysäistä pitkään mielenpäällä ollutta asiaa, että mikä se peenis oiken on, kun kaikki muut tytöt siitä puhuvat. Tästäkö etelän heppu innostui ja ilmoitti heti näyttävänsä mikä se peenis oikein on. No hiljaisena hetkenä työpaikan kahviossa poika vetäisi housunsa kinttuun ja esitteli ylpeinä vehkeitään ja tokaisi että tässä tyttö sulle oikea malli peenis. Peeniksen nähtyään lapintyttö siunaili että tuohan onkuin meillä mulukku, mutta paljon pienempi.

 

Nuori 18v tyttö oli asunut koko elämänsä syrjässä mummonsa kanssa eikä tiennyt mitään miehistä. Eräänä päivänä tyttö päätti, että hänen pitäisi nähdä maailmaa. Hän käveli pitkän matkan tielle ja alkoi liftaamaan. Kohta viereen pysähtyi nuori mies ja otti työn kyytiin. Aikansa ajeltuaan miestä alkoi himottamaan ja hän pysäytti auton. Hän kaivoi housustaan jäykän mulkkunsa ja kysyi työltä : "tiedätkös mikä tämä on ja miten sitä käytetään?" Tyttö hymyili kainosti ja sanoi "no olenhan minä joskus telkkarista nähnyt...." "No näytä nyt" maanitteli mies. Ujosti tyttö otti kullin käteensä, laski suunsa ihan lähelle ja kuiskasi "terveisiä mummolle!"

 

Turisti nainen otti Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski:
-Memmä huoli Ruottin rahhaa!

 

***********************************************
Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin
oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.

*************** ******************************
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta
jäykkää kuin asenne.

****************************
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

******************************
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

******************************
Mies naiselle hääyönä:
Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

*****************************
Taikatemppu Savolaisittain:
Tehhääänkö taekatemppu?
Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna
hävinnä..
********************************

 

Kalle kustaa korkki, muniansa sorkki. Munat meni rikki, silloin Kalle itki. Äiti osti uudet, oli liian suuret, sisko lainas omat, oli liian somat, isä veisti puusta, kusi valui suusta.

 

Vanha tääkin mut jos joku ei ole kuullu;


Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä. "Appelsiineja, hinta 3,50. Luumut, hinta 2 euroa." Nainen päätti testata vaakaa ja riisui housunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle. Hetken päästä vaaka ilmoitti: "rämemajava, kirveellä tapettu. tuote arvoton."

 

***********************************************
Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin
oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.

*************** ******************************
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta
jäykkää kuin asenne.

****************************
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

******************************
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

******************************
Mies naiselle hääyönä:
Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

*****************************
Taikatemppu Savolaisittain:
Tehhääänkö taekatemppu?
Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna
hävinnä..
********************************

 

Äiti oli opettanut lapselleen että jos syö paljon raakaa pullataikinaa nii tulee iso maha.
Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle: -- Miepä tiiän mitä oot saanu, oliko hyvvää??

 

Mies istui baaritiskillä melkoisessa jurrissa.Viereen istahti hyvän näköinen blondi.Mies alkoi heti hieromaan tuttavuutta ja kysäisi: Mithen olishi pienet nainnit? Blondi hermostui ja kiskaisi miestä käsilaukulla vasten naamaa niin että äijä lensi lattialle selälleen.Mies nousi ylös, pyyhki hieman pölyjä takistaan ja hoippui blondin viereen ja kysäisi:Et shä varmaan ota shitten suihinkaan?

 

Tapasin nätin neitokaisen, tuttavuuden hieromonen tyssäsi kuitenikin heti alkuunsa.Kysäisin nimeä ja neitokainen vastasi hyvin kopeasti:Mäen Anna

 

Ompeluseura piti kokoustaan maalaistalossa kun kammarista ryntäsi vaari kalu kädessä.Vaari esitteli naisille kaluaan ja väänteli sitä. Tuumasi lopulta järkyttyneelle naisväelle että kyllä maailma on mennyt mallileen, ennen oli kalu kankea ja selkä notkea ja nykyään on aivan toisin päin.

 

Vaari täytti 90 vuotta.Paikallislehdestä tuli reportteri tekemään juttua.Reportteri esitti vakio kysymyksen:Mikäs se on vaari pitkän iän salaisuus? Vaari vastasi:se on se seksi, seon se seksi. Reporteri kysäisi: no,koskas vaari on sitä viimeksi harrastanut. johon vaari vastasi: jaa, se oli yhdeksäntoistaneljäkymmentäviisi.Repotteri tuumasi että on siitä jo aikaa.Vaari katsahti kelloa ja sanoi: vaan ei oo kuin viistoista minuuttia.

 

Vanhempi kollikissa houkutteli kokemattoman pikkukollin mukaansa naimaan kiimaista tyttökissaa. Kävikin niin että tyttökissa ei päässyt ulos.Kollit jäivät kiertämään taloa ja mouruamaan.Lopulta pikkukolli kyllästyi ja tuumasi: Minä nain vielä yhden kierroksen ja sitten lähden kotiin.

 

Pikku-Kalle tuli kylällä opettajaa vastaan raahaten kahta muovipussia.opettaja kysäisi että sienestämässäkö se Kalle on ollut? Kalle vastasi: Ei, tuossa pesäpallokentällä oli ottelu ja siellä kun ei ole vessaa niin miehet tulevat kuselle aidan viereen ja työntävät kullin aidan raosta ulkopuolelle, minä odotin ulkopuolella ja tarrasin kulliin kiinni, laitoin puukon terskan päälle ja kysyin annatko Euron vai katkaisenko. Siihen opettaja totesi että Kallellahan on nyt kaksi pussillista Euroja. Kalle sanoi: Eihän nyt toki, kaikilla ei ollut Euroa.

 

Koulussa oli sukupuolivalistusta.Opettja jakoi luokkaa kahteen ryhmään.Ne jotka tietävät asiasta jotain vasemmalle puolelle ja ne jotka ei tiedä asiasta mitään oikealle puolelle. Kalle jäi epätietitoisen näköisenä seisomaan keskelle luokkaa. Opettaja alkoi hätistämään Kallea: Mene nyt jollekin puolelle, samat asiat tässä käydään lävitse niin että on aivan sama kummalle puolelle menet. Kalle sanoi: Mutta kun minä olen päässyt jo nussimaan!Opettaja hermostui ja karjaisi Kallen ulos luokasta.Hetken kuluttua luokan ovi raottui ja Kalle huikkasi: minä kyllä olen sitä mieltä että siiten Liisakin kuuluu tänne ulkopuolelle.

 

Välitunnin aikana Kalle oli kirjoittanut isolla taululle: KALLE ON KOVA POIKA NAIMAAN. Nuori ja nätti naisopettaja tuli luokkaan katsahti taululle, punastui ja sanoi:Nyt minusta tuntuu että Kallen on syytä jäädä tänne koulun jälkeen minun kanssa. Kalle kääntyi katsomaan kavereitaan ja sanoi: Enkös minä pojat sanonut että mainos kannattaa.

 

"Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko
> haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia
> votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.! Ei helvetti, arveli
> baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa
> ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui;
> "Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"

 

Isäntä puristi emäntää tissistä ja huusi: "jos siull' ois näetä nelijä ei tartteis lehmää!" Emäntä katsoi hetken, puristi sitten isäntää munasta ja karjaisi takaisin: "jos siull' ois näetä kaks ei tartteis renkiä!"

 

Nainen oli pettämässä miestään miehen parhaan ystävän kanssa. Kesken heidän puuhien puhelin soi. Nainen lopetti puhelun ja mies kysyi, "kuka se oli?" "se oli mieheni" Mies pomppasi sängyltä, laittoi housunsa jalkaan ja nainen kysyi "mitä teet?" Mies: "eikö hän olekkaan tulossa kotiin vielä?" Nainen: "ei sanoi olevansa sinun kanssasi kaljalla"

 

Joukossa on hyvä olla sanoi hintti

 

Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä ja paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

 

Tämä hyödyllinen kapistus on noin 20 cm pitkä.
Sen toisessa päässä on karvoja.
Sen käytöstä nauttii molemmat sukupuolet.
Yleensä se retkottaa vapaana valmiina toimintaan hetkenä minä hyvänsä.
Se työnnetään märkään ja lihaisaan aukkoon, ja sitä liikutellaan edestakaisin.
Liikettä säestää koko ruumiin liike.
Kun se lopulta otetaan ulos,
jälkeen jää kosteata, valkeata ainetta, joka pitää huuhtoa pois.

-Se on hammasharja

 

"Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko
> haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia
> votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.! Ei helvetti, arveli
> baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa
> ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui;
> "Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"

hahahahahaaaaa!

 

Mitä eroa on gynekologilla ja meteorogilla? meteorogi sanoo " Voi vittu mikä taivas ", ja gynekologi sanoo " Voi taivas mikä vittu "