k-18 vitsit =)

Isäntä puristi emäntää tissistä ja huusi: "jos siull' ois näetä nelijä ei tartteis lehmää!" Emäntä katsoi hetken, puristi sitten isäntää munasta ja karjaisi takaisin: "jos siull' ois näetä kaks ei tartteis renkiä!"

 

aivn sairaan hyviä!!!!!!Lissääääää!!!!

 

Tää on mun suosikki:

kaks turkkulaist naist men autol (saabil) siene. sopiva ett jos eksyvä toisistas,ni mennä auton tykö ja huutava siäl toisias. myähemmi syytettii eräst miäst väkkisimakkaamisest. miäs selitti: mä käveli kaikkes rauhas metäs ku tää naine kailott siit autost: tuu tän, tuu tän; saapil lua saapil lua!

 

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.
Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata.
Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
"Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan."

 

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.
Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata.
Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
"Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan."

Hyi helvetti

 

miehellä oli ongelmana että tuli liian aikaisin. Hän meni lääkärille ja lääkäri kehotti ampumaan aseella ilmaan kun tuntuu että tulee, pikkuveikka säikähtäisi ja saisi lisää aikaa...

seuraavan kerran kun lääkäri ja mies tapasivat, kysyi lääkäri oliko hänen neuvonsa auttanut. Tähän mies tuumasi: Juu, kyllä vain. Vaimon kanssa olimma kuusysissä ja ku meinas latinki lähtiä liika aikaseen, otin ja pamautin asehella kattoon. Siitä seuras sitte se, että vaimo säikähti niin että kusi suuhun, puri kyrvästä ja vaatehuoneesta juoksi alaston mies kädet ylhäällä.

 

Tapahtui oikeasti viime kesänä tämmöinen murteiden sekamelska. Savosta olen ja kalareissulla. Eräs kalamies huusi veneestä omalla murteellaan: Onko tullut kalua? johon vastasin: Paljon oon pyytännä vaan kukkaan ei oo antanna.

 

suomalainen, ruotsalainen, ja norjalainen kilpailivat siitä kuka istuu pitempään 100 asteisessa sauanssa, ensin meni norjalainen hän istui saunassa 5 minuuttia.

Norjalaisen jälkeen tuli ruotsalaisen vuro hän istui saunassa 30 minuuttia, ruotsalaisen jälkeen suomalainen meni saunaan hän istui saunasa 3 tuntia.

Kun 3 tuntia oli tullut täyteen ruotsalainen ja norjalainen, lähtivät katsomaan mihin suomalainen oli jäänyt.

He löysivät suomalaisen saunasta norjalainen sanoi suomalaiselle, täällähän on ihan vitun kuuma miten sinä kestät täällä.

Suomalainen totesi siihen olisin tullut täältä saunasta jo 2 tuntia sitten mutta mulle sattui pieni onnettomuus.

Mikä ruotsalainen kysyi.

Suomalainen vastasi siihen näin mulla jäi pallit lauteiden väliin.

 

Miten neljä blondia mahtuu istumaan samalle jakkaralle?
Käännetään jakkara ylösalaisin.

 

ihan paskoi vitsei on niitä parempiiki nähty....oon 15 mut käyn tääl k-18 vitseis

 

Tyttö pistä paremmaksi jos nää on huonoja... Ja jos viittisit olla jeesustelematta noitten ikärajojen kanssa, viistoistavuotiaan ei pitäs näistä nyt enää niin järkyttyä ja jos järkytyt niin paa silmät kiinni...

 

tämä tuli radiossa vähän aikaa sitte:

minkälaista on avaruus seksi?
sitä harrastetaan kerran kuussa.

 

Jaa niin mun piti laittaa vitsikin:

Munkki ja nunna olivat matkalla autiomaan poikki kamelilla kun tapahtui kauheita: eksyivät reitiltä ja kameli kuoli. Munkki ja nunna tuumasivat että ei auta, tähän jäädään odottamaan että Herra armossaan ottaa luokseen.
Istuskelivat siinä sitten aikansa, kun munkki tuumasi: täytyy sanoa että olisin kyllä kerran elämässäni halunnut nähdä miltä se Luojan luoma nainen näyttää. Nunnakin myönsi että utelias hänkin on kun ei miehestä mitään tiedä. No, ryhtyivät toimeen ja riisuutuivat. Nunna katsoi silmät pyöreinä munkin etumusta ja kysyi: Mikäs se tuo on? Munkki vastasi: Se on kuule semmoinen juttu että jos työnnän sen sinuun niin syntyy uutta elämää.
Nunna riemastui: Olisit heti sanonut! No, tyrkkää se tohon kameliin niin päästään poiskin täältä!

 

tässä toinen:

tuli kova pakkasyö ja 2 mustalaista ottivat hevoset sisään. illalla päättivät lähtee baariin etsimään ilolintua itselleen ja saivatkin yhen mukaansa. seuraavana aamuna kun tuli maksun aika sanoi ilolintu et teiltä kahdelta 100 euroa ja siltä mokkanahkatakkiselta puhelinnumero.

 

Tuosta nunnasta tuli mieleen.

Nunnaluostarin puutarhassa seisoi alaston mies. Nunna pysähtyi hänen eteensä ja katseli ihmetellen värkkiä miehen jalkojen välissä. "Mikä tuo on?", hän kysyi. "Se on kello. Kosketa sitä ja se soi", mies vastasi. Nunna kosketti värkkiä pari kertaa, mutta se ei soinut. Hän meni takaisin luostariin ja kertoi kokemuksestaan toiselle nunnalle. Tämä sanoi: "Älä usko sitä miestä. Minulle hän kertoi, että se on huilu, mutta ei se soinut vaikka kuinka puhalsin!"

 

tyttö kysyi äidiltään, mikä on orgasmi?-en tiedä,kysy isältäsi.

antero mertaranta raiskattiin savannilla.pusikosta kuului:ihanaa,leijonat,ihanaa!

mistä tunnistaa tosimiehen nudistirannalla?pystyy kantamaan samaan aikaan kaksi kahvia ja kuusi donitsia.

 

viela nunnista...
Luostarin nunnat olivat kovasti innostuneet polkupyorailysta. Luostarin johtajalta tuli lopulta mitta tayteen ja sanoi:
"Jos ei tuo pyoraralli kohta lopu niin laitan niihin satulat"
















;

 

)Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

2)Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:

- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."

Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:

-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

3)Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi: "Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"

 

Aviomies haki salaa apua lääkäriltä vaimolleen, kun makuukammarissa ei vaimoa kiinnostanut juuri mikään. Lääkäri määräsikin vaimolle naisten viagraa. Lopulta mies laittoi viagratabletteja vaimonsa aamukahvin ja puuron sekaan pitkin päivää ja mies itse söi toisen puolen viagrapurkista....Kunnes keskellä yötä vaimo ja mies heräävät juttelemaan. Mies: -Mikä hätänä? Vaimo: -Outo juttu. Minun tekee kovasti mieli miestä. Mies: -Niin minunkin.

 

Nä on vitun hyvii!

 

Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi
upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean
näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan prostituoitu.
Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.
Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka
ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle.
Mies keräsi rohkeutensä ja kysyi:
"Onko totta, että olet prostituoitu?"
"Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua?"
"En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?"
"Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä."
"100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!"
"Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla
mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä.
Luota minuun, se on sen arvoista".
Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no helvetti soikoon,
kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman
käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi
seksikokemus. Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana
seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi, että eilisilta oli uskomaton.
"Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
"Paljonko se on?"
"500 euroa."
"500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
"Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"
Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon.
"Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua,
se on sen arvoista!"
Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli vieläkin
uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta.
Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun tyttö viimein ilmestyi
hän kertoi:
"Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu.
Paljonko maksaa nainti sun kanssa?"
Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania.
"Näetkö tuon saaren?"
"Hei, älä viitti!!!!"
Tyttö nyökkää kauniisti. "Jos mulla olis pillu, niin omistaisin varmasti koko saaren!"

 

miksi belgiassa ei harrateta seksiä päivällä??
lapset on koulussa :kieh:

 

Ups!

 

Poliitikot Marianne Lax ja Liisa Kulhia lähtivät lappiin mökille. Illalla Liisa lähti hiihtämään ja kun ei ollut tullut yhdeksään mennessä takaisin, Marianne Lax huolestui ja meni ovelle huutelemaan: "Kulhia, Kulhiaaa!" Kohta juoksi puskan takaa lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin: "tulhaan, tulhaan!"

*reps kops*

 

Kumpi on parempaa vai puuro?