jonkun moka joka saa sinut...?

\

Tää on pakko kertoo ku nauran sille vieläki ja kerron sen kaikille. Ensinäki mä en oo mikään lintu asiantuntija eli tunnistan vaan joutsenen. No oltiin viikko laitettu meiän häitä ja sit heti häitten jälkeen maanantaina lähettiin ajaan autolla asuntovaunu perässä täältä pohjanmaalta hesaa kohti. No tuolla jossain matkan varrella kattelin taivaalle kauan ja tokasin sitte miehelle (joka on luonto ihminen henkeen ja vereen) että katoppas tonne ku kaks finnairin konetta lentää noin lähekkäin, perävalotki näkyy, näätkö??? sitte mies kauheeesti tuijottaa taivaalle ja sitte kääntyy kattoon mua, kysy ens että oikeinko perävalot näkyy?? ja minä että etkö nää?? niin mies tokasee että enpä oo ennen lokeilla p.erseessa valoja nähny... Siis voi taivaan vallat että me on naurettu tolle,siis mä olin niin väsyny että näin jo ihan mitä sattuu...

Ai jumankekka että on hyviä juttuja

 

\

Erään sotaveteraanin kertomaa:
Olivat olleet järjestämässä myyjäisiä. Mukana oli sotilaspoikia (alokkaita) auttamassa. Sotaveteraani oli pyytänyt erästä alokasta siirtämään tavaroita. Poika oli ottanu asennon ja kajauttanut "Kyllä, herra sotainvalidi"

*hekottaa ääneen*

 

\

Äidilläni on kaksoissisko (identtinen) ja äitini oli käymässä siskonsa luona minua odottaessaan viimeisillään (joskus 70-luvun alussa). Äitini sisko oli päivällä töissä ja äitini hänen asunnollaan, kun ovikelllo soi. Oven takana oli äitini siskon silloinen poikaystävä, joka ei tiennyt kaksoissiskosta tai hänen raskaudestaan mitään... ensimmäinen poikaystävän kommentti olikin, kun äitini aukaisi oven "maha pystyssä"; MITÄ SINULLE ON TAPAHTUNUT?!

AIKA PAHA!!!

 

joku pyys nostoa!

 

Tästä jutusta kyllä minut tunnistaa, jos sattuu tuttuja olemaan paikalla.
Huvittava juttu sattui kaverille vuosi pari sitten. Tämä jätkä oli tulossa baari reissulta kotiin päin ja asuvat sellaisella rivitaloalueella, jossa samanlaisia taloja monta vierekkäin. No tämä jätkä oli sitten aamulla herännyt ja ihmetellyt kun on niin oudon näköistä. Oli nukkunut jonkun toisen kotona koko yön! Ei ollut ilmeisesti asukkaat herännyt kun taka-ovi oli käynyt.. No siitä se kaveri sitten oli äkkiä pinkonut etuovesta pihalle ja kotiin. Muuten hyvä juttu, mutta housut oli jäänyt sinne toiseen asuntoon ja kännykkä ja lompakko samaten. Ei auttanut kun mennä pimputtamaan ovikelloa ja pyytämään niitä takasin....
Oli kyllä asukas ihmetellyt!

 

\

Multa löytyy vielä omia mokia työelämästä.

Olin opiskeluaikaan ärrällä töissä. Yhtenä päivänä olin laittanut poistoon vanhoja tuotteita mm. sipsejä. Tein takahuoneessa paperihommia ja natustelin niitä poistettuja manhattan sipsejä siinä samalla, kunnes kello takahuoneessa soi merkiksi, että asiakas kioskissa. Mä hilpasen kioskin puolelle ja palvelen asiakkaita hymyillen, kuten ärrän mainoksissakin. Noin 10 minuutin jälkeen menin takaisin takahuoneeseen jatkamaan papreihommia ja katsoessani peiliin, huomasin, että mulla on joka helevetin hampaan välissä tilliä!!!! \|O \|O

Tästä tuli mieleen mun oma työaika R-kioskilla yksi kesä joskus nuorena. Oltiin oltu juhlimassa ja olin tullut työpaikalle nukkumatta ollenkaa.
Oli sitten hiljainen päivä ja yritin pysyä hereillä lukemalla Ilta-sanomia. Siihen olin kuitenkin nukahtanut pää lehden päällä nojaten. Havahduin asiakkaan huhuiluun ja menin palvelemaan. IIhmettelin miksi mies katsoi minua niin huvittuneena mutta syy selvisi kun vilkaisin peiliin. Osa päivän uutisista oli painunut kasvoilleni,peilikuvana tietty. Ei muuten lähde kovin helposti pesemällä.

 

tuli tuossa lueskellessa mieleen joskus vuosia sitten sattunut
luku virhe paholainen. kirjoitin miehelleni kauppalapun
maitoa,leipää, lihaa ym ja siteitä. Mies kävi kaupassa ja palasi kotiin
tyhjentelin siinnä sitten ruokakassia ja käteeni osui sei paketti =)
kävelin mieheni tykö ja kysyin että mistä tämän luit . mies tinkasi kiven kovaa että kauppalapussa luki seitä. =)
hain kauppalapun ja annoin miehelleni ja käskin lukea lapusta kaiken ääneen. kohdassa siteitä repesin
niin repesi miehenikin ja siittä asti kun kauppalappuun kirjoitan siteitä
tuumaan ettei seitä ja kun pyydän seitä ilmoitan ettei siteitä.
En kokeillut miltä ois seit housuissa tuntuneet

 

Työkaverini oli töihin tulleessaan mennyt esittämään surunvalitteluja omaisille niin sillä oli roikkunut sukkahousut housunpuntista.

 

Sisko oli paremman väen ravintolassa treffeillä ja tilasi pihvin. Tarjoilija kysyi kypsyyttä toteamalla mediuminako? Tallukka-siskoni siihen mitään ajattelematta sanoi kohteliaasti että ei, kypsänä kiitos. Tuli hiljainen tauko, tarjoilija tuijotti siskoani ja kysyi sitten arvokkaasti: ottaako rouva itse vastuun kun liha menee pilalle? Sisko punastui mutisten pienen ihmisen äänellä mediumina kiitos..
Tilannekomiikkaa, mun lemppari!

 

\

Kerran lihatiskillä edelläni jonotti mies lukien vaimon tekemää ostoslistaa. Pyysi myyjältä karhunkieltä

Pidättelimme naurua kun myyjä ohjasi miehen kohteliaasti siivoushyllyille.

Tämä on kyllä paras.

 

meillä on narttukoira jolle hain eläinlekurista kiimanesto pillereitä kun juoksu sattui just metsästysaikaan. Meinasin saada sydänslaagin kun luin reseptin tekstin: Virtanen Vuokko kiiman estoon (nimi tietenkin muutettu, siinä oli siis oma nimeni) Kyllä hävetti apteekissa kun punaisena naamaltani sopersin että koirallehan nämä.
Isännällä kyllä piisasi riemua kun kiusoitteli, että meidän mammalla ne pitiää olla estolääkkeetkin ko. vaivaan

 

Nostan koska nämä on niin hauskoja....

Saa mieskin töissä lukea....Jos ehtii.... :heart:

 

:attn: Laskee liian nopeasti.....

 

\

Erään sotaveteraanin kertomaa:
Olivat olleet järjestämässä myyjäisiä. Mukana oli sotilaspoikia (alokkaita) auttamassa. Sotaveteraani oli pyytänyt erästä alokasta siirtämään tavaroita. Poika oli ottanu asennon ja kajauttanut "Kyllä, herra sotainvalidi"

tähän pakko kertoo..
mies oli ollu armeijassa vasta n. viikon ja oli ollut varmaan iltavapaalle päästö tai jotai ja koko komppania oli ollu koolla ( n.160 hlö ) . siinä sit silloninen komentaja oli jotain jollekin alokkaalle sanonut, joka oli vastannut komentajalle: " kyllä, herra ALIPERSANTTI." oli tarkoittanut alikersanttia.. ja kukaan ei uskaltanut nauraa..
toinen nimimoka oli ollut ison porukan edessä herra YLIOPPILAS, vaikka oli tarkoittanut herra yliluutnantti.

 

tää on kylläkin aprillipila, mut hauska kuitenkin..
kaveri oli huutanut jollekin ohi pyöräilevälle papalle: "hei! sulla on pyörä lukossa" äkkiä jarrut pohjaan ja katsomaan..

näitä on kyllä sattunu mut täs pari..
oltiin joskus ala-asteella tultu kouluun autolla kaverin isän kyydillä ja jäätiin hetkeks koulun porttien ulkopuolelle seisomaan. mulla reppu roikku toisella olalla ja toinen sanka repsotti missä lie. no siinä sit meni pyöräilijä meidän ohi. ja kas, meitsi lentää mukana. oli repun sanka tarttunut sen pyöräilijän sarveen. siinä mä sekondana olin sit istumassa sen kaatuneen pyörän renkaan päällä aivan hölmistyneenä ja pyöräilijä osaksi pyörän alla. ja kyllä se kiroili..

sit kerran mun miehen kans oltiin menos mun siskolle ja sen miehelle kylään. no siinä sit mentiin tuttuun kerrostaloon ja pimpotettiin oveen. no, oltiin jo hetki siinä seisty ja odotettu, ku jompi kumpi meistä huomas, et hei tässä ovessa on väärä sukunimi. minähän juoksin salamana portaikkoon ja karkuun. mies jäi kiltisti selostaan oven aukaisijalle, et anteeksi, tultiin väärään taloon. no sit se huomas, et selittää siskolleni anteekspyyntöjä.kyllä se nauro.. oli katos heillä jääny vanhan asukkaan sukunimi piiitkäksi aikaa oveen, eivät olleet saaneet aikaiseksi vaihtaa omaa sukunimeä siihen..

 

 

no tää on oma mutta maksoin aikoinaan vuokraa ja päätin lyhentää.. niinpä kirjoitin helm.kuu :ashamed:
tästä saa vieläkin kuulla..ja vielä etsin tuota pistettä siitä maksukoneesta.. :ashamed:

 

\

meillä on narttukoira jolle hain eläinlekurista kiimanesto pillereitä kun juoksu sattui just metsästysaikaan. Meinasin saada sydänslaagin kun luin reseptin tekstin: Virtanen Vuokko kiiman estoon (nimi tietenkin muutettu, siinä oli siis oma nimeni) Kyllä hävetti apteekissa kun punaisena naamaltani sopersin että koirallehan nämä.
Isännällä kyllä piisasi riemua kun kiusoitteli, että meidän mammalla ne pitiää olla estolääkkeetkin ko. vaivaan

nyt repesi..

 

\

No niin..
heh

Oltiin yhden kaverin kanssa exän autossa ja ex oli sitten kavereineen baarissa..
Kaverille tuli kamala pissa hätä ja aateltiin sitten kävästä pisulla..
No muutaman oluen aiheuttaman väsymyksen vuoksi tyydyttiin pissimään auton molemmin puolin ja mentiin sitten taas istuskelemaan.
No exä tuli sitten kavereineen siihen ja huusi "ei V.ittu!!Jarrunesteet on valunut"Sitten se meni,tökkäsi sormensa kaverin pissiin ja rupesi haistelemaan
Mä katoin vaan suu auki kun en osannut edes varoittaa ja voi luoja miten se raivosi kun kuuli että nää jarrunesteet olikin kaverin nesteet,ei sen auton

Ja tää juttu on sellainen ettei ex vieläkään osaa nauraa tälle vaikka tapahtuneesta on useita vuosia

 

Ystäväni ajeli kaupungilla hurua iltasella ja huomasi kauniin naikkosen. Tuijotteli niin keskittyneesti, ettei huomannut liikennevalojen muuttuneen punaisiksi ja pöhäytti toisen auton perään. Tuli katselulle hintaa...

 

nää on hyviä nostan

 

minä näin erään ystäväni kaupungilla,ja heti kun pääsin lähelle niin halasin ,ja onnittelin tulevan vauvan johdosta,kysyin myös onko laskettu aika lähelläkin ei hän ollutkaan raskaana,vaan lihonut voi v..... silloin olisin halunnut vajota maan alle :ashamed: hävettää vieläkin

 

Meillä kun on neljä tenavaa joista kaksi ihan pieniä,niin tossa keväällä kaksivuotias hötkyili että haluaa tielle ajamaan pyörää,oli aamu ja kämppä ihan sekasin ja muutenkin tosi kiire laittaa isompia kouluun,tokaisin sitten kaksivuotiaalle että okei saat ajaa hetken kun äiti vie roskapussin samalla.Kadullamme juuri naapurit lähtivät töihin tai hakivat lehteä laatikosta kun ajatin kumarassa lastani pyörällä tien päästä päähän,naapurit nyökkäilivät tervehdyksiä ja olivat kumman huvittuneita kunnes huomasin että olen t-paidassa ja pikkuhousuissa ja jalassa mieheni puukengät..... :ashamed:

Tämä hävettää varmaan minua tosi kauan....eikä katoa naapureiden mielestä varmaan ikinä :'(

 

No tämä moka sattui itselleni, mutta on se aina yhtä huvittavaa, kun mies jaksaa keljuilla =)
Kävin suihkussa ja olin lähdössä työhaastatteluun. Meikkasin itseni ja meinasi tulla kovin kiire. Suihkautin vielä nopeasti dödöä kainaloon ja kun purkkia takasin tungin hyllylle, niin tajusin sen olevan hiuslakkaa!! No, eipä siinä hötäkässä kerennyt uudestaan enää suihkuun vaan oli jo mentävä. Työhaastattelussa istuin sitten hiuskiinteet kainaloissa, hiki ja kiinne lemahti ja kainaloni olivat 'liimaiset'. Varsinainen haistattelu

 

Tää ei oikeestaan oo moka mut..
Istuttiin mieheni ja hänen kaverinsa kanssa jätskikioskin edessä syömässä jäätelöä ja siinä sitten lensi lokkeja yläpuolella..no eiköhän yks niistä p*skantanu suoraa miehen kaverin kädelle..
Naurusta ei meinannut tulla loppua ja naurattaa joka kerta edelleenkin kun ajattelee tota...