>Barbie
>c/o Mattel, Inc.
>El Segundo, CA 90245
>
>Joulupukki
>Korvatunturi
>
>22.12.2005
>
>
>Kuulepas, sinä ruma, vanha käppyräinen äijänkuvatus, minä olen auttanut sinua
joka jumalan joulu olemalla Täydellinen Joululahja. Olen pitänyt pikkiriikkisiä
bikineitä jäätävässä talvisäässä, juonut tikahtumiseen asti kylmää leikkiteetä
iänikuisilla teekutsuilla ja nyt saa riittää. Minun on nyt aika saada palkkio
kaikesta työstäni tähän asti. Tänä
>
>vuonna joulun aikaan on parempi tulla muutoksia ohjelmistoon tai järjestän
maailmanlaajuisen haisevan mielenosoituksen. Tässä joululahjatoiveeni:
>
>1) Mukavat, rennot collegehousut ja niihin sopiva homssuinen yli-iso
collegepaita. Olen kyllästynyt näyttämään ilotytöltä. Kuinka paljon pienemmiksi
nämä uimapuvut voisivat vielä tulla? Onko sinulla mitään käsitystä, miten
epämukavalta nylon ja tarranauha tuntuvat Siellä?
>
>2) Oikeita alushousuja, jotka voidaan vetää jalkaan ja pois jalasta.
Mieluummin valkoisia. Kuka idiootti Mattelilla päätti säästää kustannuksissa ja
painaa alusvaatteiden ääriviivat suoraan iholleni? Se näyttää ihan
selluliitilta.
>
>3) Oikea MIES, ehkä Action Man. Helvetti, ottaisin mieluummin vaikka
Puuha-Peten kuin tuon gigolon irvikuvan Kenin. Mikä tuo korvakoru-juttu on? Ja
jos minun pitää kärsiä yhteiselosta Kenin kanssa, niin voisiko meistä tehdä
edes anatomisesti oikeanlaiset.
>
>4) Käsivarret, jotka taipuvat oikeasti, jotta voisin työntää tuon kuvatusKenin
kauemmaksi itsestäni, sitten kun hän on anatomisesti korrekti.
>
>5) Rintojenpienennysleikkaus. En välitä, kenen polvilumpion joudut murskaamaan.
Hoida se!
>
>6) Urheilurintsikat. Siihen asti, kunnes pääsen pienennysleikkaukseen.
>
>7) Uusi ura. Lemmikkitohtori ja lastentarhanopettaja eivät nappaa. Haluaisin
olla web-koordinaattori tai suuren mainostoimiston johtava
asiakaspalvelupäällikkö.
>
>8) Uusi, enemmän 2000-luvun persoonallisuus. Ehkäpä PMS Barbie, jonka mukana
tulee miniatyyripakkaus suklaapiparimurujäätelöä ja perunalastupussi. Tai
Eläinaktivisti Barbie, jolla on luomuvaatteet ja maalipyssy. Tai Tupakkalakko
Barbie, jolla on uudelleen kiinnitettävät nikotiinilaastarit ja useita
paketteja niktoiinipurkkaa.
>
>9) Ei enää MacDonald'sin sponsorointia. Hampurilaisrasva tuhoaa muovini.
>
>10) Mattelin osakeoptoita. Olen ollut firmassa 37 vuotta, olen ansainnut ne.
>
>Ok, Joulupukki, tässäpä tämä. Kun ottaa huomioon arvokkaan antini
yhteiskunnalle, en usko, että vaatimukseni ovat kohtuuttomat. Jos olet eri
mieltä, hanki itsellesi uusi ämmä ensi jouluksi.
>
>Nih.
>
>ystävällisin terveisin,
>
>Barbie
>c/o Mattel, Inc.
>El Segundo, CA 90245
>
>Joulupukki
>Korvatunturi
>
>22.12.2005
>
>
>Kuulepas, sinä ruma, vanha käppyräinen äijänkuvatus, minä olen auttanut sinua
joka jumalan joulu olemalla Täydellinen Joululahja. Olen pitänyt pikkiriikkisiä
bikineitä jäätävässä talvisäässä, juonut tikahtumiseen asti kylmää leikkiteetä
iänikuisilla teekutsuilla ja nyt saa riittää. Minun on nyt aika saada palkkio
kaikesta työstäni tähän asti. Tänä
>
>vuonna joulun aikaan on parempi tulla muutoksia ohjelmistoon tai järjestän
maailmanlaajuisen haisevan mielenosoituksen. Tässä joululahjatoiveeni:
>
>1) Mukavat, rennot collegehousut ja niihin sopiva homssuinen yli-iso
collegepaita. Olen kyllästynyt näyttämään ilotytöltä. Kuinka paljon pienemmiksi
nämä uimapuvut voisivat vielä tulla? Onko sinulla mitään käsitystä, miten
epämukavalta nylon ja tarranauha tuntuvat Siellä?
>
>2) Oikeita alushousuja, jotka voidaan vetää jalkaan ja pois jalasta.
Mieluummin valkoisia. Kuka idiootti Mattelilla päätti säästää kustannuksissa ja
painaa alusvaatteiden ääriviivat suoraan iholleni? Se näyttää ihan
selluliitilta.
>
>3) Oikea MIES, ehkä Action Man. Helvetti, ottaisin mieluummin vaikka
Puuha-Peten kuin tuon gigolon irvikuvan Kenin. Mikä tuo korvakoru-juttu on? Ja
jos minun pitää kärsiä yhteiselosta Kenin kanssa, niin voisiko meistä tehdä
edes anatomisesti oikeanlaiset.
>
>4) Käsivarret, jotka taipuvat oikeasti, jotta voisin työntää tuon kuvatusKenin
kauemmaksi itsestäni, sitten kun hän on anatomisesti korrekti.
>
>5) Rintojenpienennysleikkaus. En välitä, kenen polvilumpion joudut murskaamaan.
Hoida se!
>
>6) Urheilurintsikat. Siihen asti, kunnes pääsen pienennysleikkaukseen.
>
>7) Uusi ura. Lemmikkitohtori ja lastentarhanopettaja eivät nappaa. Haluaisin
olla web-koordinaattori tai suuren mainostoimiston johtava
asiakaspalvelupäällikkö.
>
>8) Uusi, enemmän 2000-luvun persoonallisuus. Ehkäpä PMS Barbie, jonka mukana
tulee miniatyyripakkaus suklaapiparimurujäätelöä ja perunalastupussi. Tai
Eläinaktivisti Barbie, jolla on luomuvaatteet ja maalipyssy. Tai Tupakkalakko
Barbie, jolla on uudelleen kiinnitettävät nikotiinilaastarit ja useita
paketteja niktoiinipurkkaa.
>
>9) Ei enää MacDonald'sin sponsorointia. Hampurilaisrasva tuhoaa muovini.
>
>10) Mattelin osakeoptoita. Olen ollut firmassa 37 vuotta, olen ansainnut ne.
>
>Ok, Joulupukki, tässäpä tämä. Kun ottaa huomioon arvokkaan antini
yhteiskunnalle, en usko, että vaatimukseni ovat kohtuuttomat. Jos olet eri
mieltä, hanki itsellesi uusi ämmä ensi jouluksi.
>
>Nih.
>
>ystävällisin terveisin,
>
>Barbie
