Älkää tehkö näin-ketju

Mä KUOLEN nauruun täällä Paljostako lyödään vetoa että tän ketjun helmet päätyy seuraavan Kaksplussan vikalle sivulle?

 

Tänään opittua: Älä rankaise lapsia heittämällä nailonista leikkitelttaa takapihalle. Ole aikuinen ja kanna se rauhallisin liikkein vaikka yläkertaan ja laita portti kiinni. Istuessasi imettämässä kuopusta, näet miten tuuli vie teltan mennessään, joten joudut lykkäämään kuopuksen päiväunet hamaan tulevaisuuteen ja juoksemaan kapistuksen perään.

Tuotuasi teltan sisään, huomaat, että se on nykyään asuttu. Siitä karisee kourallinen keltiäisiä olohuoneesi lattialle. Samoin siitä lähtee lentoon iso joukko jotain lentäviä ölliäisiä, jotka lentävät olohuoneesi ikkunalle paskalle. Araknofobisen perheenäidin ihastukseksi mukana tuli myös metsälukki, yksi minikokoinen musta hämähäkki, rapuhämähäkin rumilus ja pisteenä i:n päälle suurin näkemäsi kirjaskorpioni. Näiden ohessa näemmä vielä linnunpaskan näköinen parisenttinen toukka lajia x ja muutamia sokerimuurahaisia. Voi riesa.

 

älä kaada appelsiinimehua kahvikuppiin, jos alla on kahvia-pahaa

jos miehesi vie lapset ulos, jotta saat levätä migreenin kourissa älä saa loistoideaa keittää tuttipulloja, tutteja ja rintapumpun- tuloksena on vihainen mies ja kauppareissu

älä häpäise ystävääsi kahviossa vetämällä tämän kahvíkuppia kauemmas ja sanomalla[/B] " hui, poppa"

älä naura, jos sinua pissattaa

jos makkarakeittosi maistuu kummalliselta, tarkista ennen itkupotku-raivareita että makkarat ovat keitossa eivätkä lautasella selkäsi takana[/[/B


älä mene tivoliin/huvipuistoon parin terassin ja hesburgerin kautta

älä yritä tiskata kännykkä korvan ja olkapään välissä- seurauksena voi olla kirkaisu, jysähdys ja hätääntyneen ystävän hälyttämät poliisit oven takana

 

Älä pidä hiusgeeliä ja kasvorasvaa vierekkäin..Kasvorasvaa on aika kurja pestä pois hiuksista...ja geelikään ei soveltunut kasvojen rasvaukseen..

 

Eilen todettua: Jos lattialle tippuu ruuvi ja etsimällä etsit sitä kunnes luovutat koska ajattelet, että se ei VOI löytyä niin etsi silti vielä lisää. Vähän päältä 1-v löytää sen takuuvarmasti ja yrittää sitten tosissaan tunkea sitä pistorasiaan (käytössä suojat, onneksi).

 

Älä laita vauvaa olohuoneen lattialle ammeeseen jossa on tulppa, vaikka kuinka haluaisit katsoa hetken telkkaria rauhassa, kun pieni niin hyvin viihtyy kylvyssä.

 

Jos juokset poliisia karkuun, älä piiloudu mihinkään liikkuvaan, kuten lehtiroskikseen jossa on pyörät. Huonolla tuurilla se voi alkaa valumaan poliisiauton kylkeen pahki..

onko me oltu samassa roskiksessa??

 

... Ja se talon ulko-ovi EI aukea auton kauko-ohjausavaimella, vaikka kuinka painelisi nappia. Vielä mukavampaa on, kun lasket kauppakassit kädestäsi ja kiroillen painelet sitä autonavainta edelleen ihmetellen että mikä p*rkele tätä ovea nyt vaivaa ja toimitusta seuraa naapuri omalta pihaltaan grillivieraidensa kanssa...

 

Älä syötä lvauvaa sylissäsi, ennen kuin laitat vauvalle vaipan takaisin. Älä varsinkaan jos olet yksin kotona ja koirasi himoitsee vauvan kakkaa.

Älä lähde lenkille aikomuksena viedä samalla roskapussi roskiin. Voit kotiin tullessa huomata että roskapussi on edelleen kädessäsi ja ymmärrät vastaantulijoiden oudot katseet.

Älä jätä konttaavaa vauvaa ja koiran ruokakuppia hetkeksikään samaan tilaan ilman valvontaa.

 

[QUOTE="mamma";26692230]Älä syötä lvauvaa sylissäsi, ennen kuin laitat vauvalle vaipan takaisin. Älä varsinkaan jos olet yksin kotona ja koirasi himoitsee vauvan kakkaa. [/QUOTE]

Tähän vielä lisään, että varsinkaan jos vauva ei ole tehnyt edelliseen 8 päivään kakkoja. Nam..

 

Älä jätä herkullisen muotoista ja -väristä b-rappuleikkeihin tarkoitettua apuvälinettä yöpöydän laatikkoon, niin sinun ei tarvitse vastata samaista kapinetta taloyhtiön pihalla heiluttelevan lapsen kysymyksiin "äiti,mikä tämä on?".

 

Jos kaupassa näet tutun näköisen ihmisen, mieti sekunti ennen kuin vilkutat tervehdykseksi. Kyse saattaa olla omakuvasi kylmäkaapin peilipäädyssä.

Mä katoin kerran vaatekaupassa, että vastaankävelevällä naisella on samanlainen paita kuin minulla. Kävelin eteen päin ja säikähdin, että tuo muija ei aio väistää mua ja seuraava asia jonka tajusin, oli se, että mun nenä oli vain n. viiden sentin päässä peilistä.

Sitä ennen en uskonut, että tuollaista voisi oikeasti tapahtua muualla kuin sarjakuvissa, mutta näköjään voi.

 

Mä kuiskasin yks päivä miehelle Anttilassa että miks toi yks katto mua niin oudosti. Oli sitten oma peilikuva jota satuin vilkaisemaan.

Peilit ovat vaarallisia, ei niitä saisi laittaa mihin sattuu ilman varoitusta !

 

Älä koskaan jätä käsilaukkua (tai no, ei mitään muutakaan) lieden päälle säilytykseen, jotta koira ei söisi sitä sinun ollessasi baarissa.
Lopputuloksena saattaa olla levyyn kiinni sulanut laukku, kun koira sitä kuitenkin havittelee ja kääntää levyn päälle :/
Onneksi ystävällä oli migreeni ja baari- ilta loppui heti alkumetreillä.
Itse asiassa sulanut laukunpohja voi sen jälkeen olla pienin murheesi!

 

Olen menossa vasta sivulla 5 mutta on pakko jakaa:
-älä kysy taru sormusten herra elokuvan aikana, että mihin aikakauteen historiassa se sijoittuu...
-älä soita autosta miehelle ja kerro sen pitävän outoa ääntä vain huomataksesi sata kilometriä myöhemmin että käsilaukkusi remmi on jäänyt oven ulkopuolelle

-älä tarkista ennen ulkomaan reissua että pakastimen johto on varmasti seinässä ja sitten unohda laittaa sitä takaisin vaikka joku keskeyttääkin toimesi puhelisoitolla... lemu ja sotku on melkoinen

 

Älä nosta juuri syötettyä vauvaa ylös pään yläpuolelle sukujuhlissa.Jos kuitenkin teet näin, älä sukella ulkomaalaisen kaverisi valtavaan poveen kyynärpäätä myöden tiskirätin kera siivoamaan seurannutta sotkua, vaikka tilanne vaatiikin nopeaa toimintaa...

 

Älä pese hampaitasi katsomatta että tahna on varmasti tahnaa. Bepanthen ei toimi kovin hyvin tähän tarkoitukseen!

Eikä wc-ankan näytepakkauksen sisältö...

 

Älä jätä lapsen kakkavaippaa ulos portaalle viedäksesi sen kohta roskiin mökillä, jossa on koira. Aika yököttävää yrittaa saada sitä vaippaa riepottavaa koiraa kiinni ja kerätä pökäleitä maasta :x

 

Älä käytä lastenlelu autoja hieronta laitteena, varsinkaan jos on pitkät hiukset :snotty:. Selitin miehelle, että nää lastenlelu autot käy hyvin hierontaan, (ainoo vaan että, oli sitten semmonen auto kun vetää renkaita taaksepäin, niin et kuuluu naksahdus ja kun päästää irti niin sinkoo hirveetä vauhtia eteenpäin) no, sotkeutu sitten mun hiuksiin ja ulvoin ku susi kun tuntu et koko saakelin päänahka repee. Mies tuijotti mua pitkän aikaa ja totes vaan, että tätä tää elämä nyt sitten on sun kanssas, autanko irrottaa sen auton. Meijän 2v tytär tuijotti kauhusta kankeena mun vieressä mua ja itku kurkussa sano voi äiti .

 

Älä anna lastasi kastamaan tulleen papin jättää virsikirjakassia lattialle, jos
kotona on lemmikki jolla on ongelmia.
Meillä on muutosta/remontista stressaantuva kissa, joka sitten kusi sinne kassiin.

Kastevideolta löytyy otos, jossa kyseinen kissa tulee itseensä tyytyväisenä mun ja vauvan viereen sohvalle.

Pappi otti asian ihan hyvin.

 

Älä jätä lapsen kakkavaippaa ulos portaalle viedäksesi sen kohta roskiin mökillä, jossa on koira. Aika yököttävää yrittaa saada sitä vaippaa riepottavaa koiraa kiinni ja kerätä pökäleitä maasta :x

Tästä tuli mieleen, että älä jätä roskapussia ulko-oven viereen ulos, jos et vie sitä heti roskikseen.
Muistan elävästi sen päivän, kun oltiin juuri päästy synnäriltä kotiin edellisenä iltana. En jaksanut enää illalla viedä roskapussia roskikseen, vaan jätin takapihan oven viereen. Aamulla menin avaamaan olohuoneen verhoja ja mikä näky siellä olikaan... Koko helvetin roskapussi oli levitelty ja revitty pihalle sekä lasten leikkipaikalle (joka on siis meidän takapihan edessä). Oli pikkasen nolo keräillä sieltä keskeltä rivitalon pihaa vauvanvaippoja, ym roskia, sekä tietysti käytettyjä terveyssiteitä iso kasa... ihanat linnut :s

 

Kun juokset poliisia piiloon (alaikäisenä) humalassa, älä juokse ojaan. Siellä voi olla aika paljon vettä.

Älä leikkaa kulmakarvoja isoilla Fiskarseilla, vaikka ne sattuvatkin olemaan lähimpänä kiireessä. Peittävät näkökykyä sen verran, että puolet ripsistä häviää samalla. Etsi ne pinsetit tai jätä kulmat harottamaan.

Älä soita kodinkonehuoltoon, vaan lue ensin ohjeet. "Se tulikin kuntoon yhtäkkiä, että ilmoittelen, jos vika ilmaantuu uudestaan."

 

Älä ikinä oleta, että kaikki potilaat lähti kerralla kaikki suihkuun ja olet huoneessa ihan yksin petaamassa sänkyjä. Päätät siinä sitten helpottaa oloasi ja päästää pienen pienen hiljasen, mutta helpottavan hiihtäjän ilmoille. Se ei ollu pieni, eikä hiljainen, vaan kaamean kireä ja pitkä parkaisu. Verhon takaa kuului kauhistunut miesääni: Mikä se oli?

 

[QUOTE="wii";26692042]... Ja se talon ulko-ovi EI aukea auton kauko-ohjausavaimella, vaikka kuinka painelisi nappia. Vielä mukavampaa on, kun lasket kauppakassit kädestäsi ja kiroillen painelet sitä autonavainta edelleen ihmetellen että mikä p*rkele tätä ovea nyt vaivaa ja toimitusta seuraa naapuri omalta pihaltaan grillivieraidensa kanssa...[/QUOTE]

Eikä kaikki ovet avaudu lätkällä työpaikalla. Kiva heilutella lätkää pitkä tovi ihan normaalin palooven kohdalla, jossa on ihan kahvakin. Onneksi avulias henkilö kysäisi, että tulossa vai menossa, taidat olla väsynyt, koska tämä ovi aukeaa kahvasta.

 

Älä laita lasista olutpulloa jäähtymään pakkaseen ja unohda sitä sinne seuraavaan päivään saakka.

Älä jätä mitään palavaa hellan levyille jos asunnossa on taapero.

Älä unohda kattilallista vettä levylle kiehumaan liian pitkäksi aikaa, se voi palaa pohjaan.