Älkää tehkö näin-ketju

Aijuu.. älä käy puskapissillä tarkastamatta mihin olet kyykkäämässä, nokkosen polttama alapää tuntuu varsin pahalle.

Juu ei kannata. Perseensä kun läsäyttää kunnon rautanokkosviidakkoon niin on melkolailla loppuilta pilalla.

 

Älä koskaan mausta ruokaa miehen ostamalla Ultra death-saucella.

Ooo, missä sitä myydään?

 

Jos olet vieraassa maassa varmista muutaman kerran etta bussi on varmasti menossa juuri sinne minne luuletkin, muutoin voit paatya istumaan muutaman tunnin linja-autossa luullen etta matka maaranpaahan vain kestaa vahan oletettua pidempaan vain huomataksesi saapuneesi aivan toiseen paatepisteeseen kuin minne oli tarkoitus. Jos nain kuitenkin teet ala tee sita illan viimeisella bussilla.

 

piereminen ripulissa valkoisissa housuissa julkisella paikalla ei oo se kaikkein viisain ajatus.

 

Älä jätä purkkapussia auki edes ihan vähää. Taapero saa sen auki ja sotku on kamala; valkeaa mössöä ja nestettä ympäriinsä mutta onneksi masu ei tullut kipeäksi tai muuta kamalaa.

 

Ooo, missä sitä myydään?

Ainakin citymarketissa, poppamiehessä, chilikaupassa ja mulletoi.comissa. Sit merkillä on ihan oma nettikauppansa.

Poppamiehen verkkokauppa!

Chilikauppa.fi

Blair's Sauces and Snacks : The Official Home of Blair's Death Sauce and Extreme Food

 

pulloon kannattaa laittaa korkki ennen kuin pullon laittaa laukkuun. nimim. laukku ja laukun sisältö mansikkaliköörissä

 

Älä jätä 5v ja 4v lapsia yksin leikkimään silloin jos olet ostanut saippuakuplia ja unohtanut ne pöydälle ja ajattelet vain viedä vauvan nukkumaan.. houkutus on suuri olla sekunti itsekin pitkällään ja lapset leikkii kiltisti ja hiljaa saippuakuplien kanssa omassa huoneessaan. kuplat kun loppuu niin tekeevät itse vähän lisää shampoosta, saippuasta ja suihkusaippuasta. Sitten ne kultamurut huomaavat että ei se toimikaan puhallettuna mutta hienon liukkaaksi saatiin lattia, joten haetaan vähän vettä vielä...

Äiti oli hyvin hyvin HYVIN hereillä kun kuului ensimmäinen tumahdus ja lotina. Sähköjohdot lattioilla ja vettä huoneessa kynnykseen asti.


Kahvia keittäessä maito kaadetaan kuppiin kahvin päälle, sitä ei laiteta kahvinkeittimen vesisäiliöön..

Rikkinäisiä johtoja ei oikeasti saa yhdistää, etenkään jos on ehjän johdon johto seinässä..

Älä sano lapselle "heitä roskiin", kun on kyse erittäin märästä pissavaipasta.. ja etkä pääse helpommalla että imuroisit vaipan rippeet lattialta..

 

Kun kokeilet ekaa kertaa silmiisi nestemäistä rajaustussia ja huomaat lopputuloksen menevän aivan päin persettä, ei kannata huvikseen puristaa silmiä tiukasti kiinni levittääkseen värin "hauskasti" pitkin ylä- ja alaluomia. Älä ainakaan heti sen tehtyäsi mene ovikellon soidessa avaamaan ovea. Ventovieraalle Unicefin kerääjälle ei oikein kehtaa selittää, että mää tossa vaan vähän leikin, mutta kerro vaan asiasi...

 

Älä koskaan ajattele että vielä pari pistoa ennen nostoa. Kuopuksen intiaaninimi on "myöhästynyt nosto".

 

Tupakka suussa alamäkeen pyöräily saattaa aiheuttaa äärimmäisen vaaratilanteen.
Lue käyttöohjeet ja oikeasti pese kädet kun olet laittanut Ice Power -kylmägeeliä johonkin. Älä ainakaan hiero silmää ennenkuin olet pessyt kädet. Ei muuten toimi mitenkään "virkistävänä" likuvoiteenakaan, älä suotta kokeile.
Joulukinkusta ei tule hyvää jos se on 300 asteisessa uunissa yön yli. Jos talossasi asuu uunin nappuloihin yltäviä mini-ihmisiä niin tarkista uunin lämpötilan säätö vähintään kerran tunnissa. (Tämä oli erityisen hieno tilanne pari vuotta sitten, pikku yllätys aatto aamuna!)
Jos laittaa muovailuvahaa leivänpaahtimeen ja paahtimen päälle ei tarvitse enää käyttää kumpaakaan ikinä.
Jos muistitikku, nettitikku, kännykkä tai mikä tahansa vastaava on kadoksissa, tsekkaa taaperon potkumopon rontti ennen 3h etsintäoperaatiota. Etsintäoperaatiossa saattaa toki löytyä kaikkea ennenmuinoin hävinnyttä koteloituneena patterin ja seinän välistä, mutta enimmäkseen se vaan tuottaa ahdistusta paljastamalla kaikki "onkohan totakaan koskaan otettu imurilla/rätillä" -loukot talosta. Potkumopo siis.

 

Älä yritä säästää aikaa skippaamalla imurointi ennen moppausta, etenkään koiraperheessä. Sitä märän karvan ja pölyn määrää on kiva noukkia lattioilta ja mopista eikä se irtoa edes sormista ilman juoksevaa vettä.

 

Ennenkuin siirrät 'yhtäkkiä' paria isoa mööpeliä, MITTAA ensin että se edes mahtuu uuteen paikkaansa.
Tulee muuten hankittua tyrä ihan turhaan.

 

Älä jätä juuri pullotettua simaa keittiön pöydälle lämpimään. Siinä on sitten siivottavaa pitkäksi aikaa...

Älä myöskään kuse veneestä vastatuuleen. (miehelle sattui näin)

 

älä kaada appelsiinimehua kahvikuppiin, jos alla on kahvia-pahaa

jos miehesi vie lapset ulos, jotta saat levätä migreenin kourissa älä saa loistoideaa keittää tuttipulloja, tutteja ja rintapumpun- tuloksena on vihainen mies ja kauppareissu

älä häpäise ystävääsi kahviossa vetämällä tämän kahvíkuppia kauemmas ja sanomalla[/B] " hui, poppa"

älä naura, jos sinua pissattaa

jos makkarakeittosi maistuu kummalliselta, tarkista ennen itkupotku-raivareita että makkarat ovat keitossa eivätkä lautasella selkäsi takana[/[/B

lyön vaikka vetoa, että JOKAINEN äiti on joskus polttanut pullot pohjaan!


älä mene tivoliin/huvipuistoon parin terassin ja hesburgerin kautta

älä yritä tiskata kännykkä korvan ja olkapään välissä- seurauksena voi olla kirkaisu, jysähdys ja hätääntyneen ystävän hälyttämät poliisit oven takana

lyön vetoa, että JOKAINEN äiti on joskus polttanut pullot pohjaan

 

lyön vetoa, että JOKAINEN äiti on joskus polttanut pullot pohjaan

Minä en ole, mutta teeveden/kiisseliveden/veden useastikin

 

[QUOTE="hmh";26627068]Ei kannata kiireissään vetää auton ovea kiinni ennen kuin on ehtinyt ottaa päänsä kokonaan autoon sisälle.[/QUOTE]

Mä kun luulin että mä oon ainoa tarpeeksi tyhmä tähän. Kolme kertaa olen siinä jo onnistunut.

 

Vessanpöntölle istuessa kannattaa muistaa laskea päällyshousujen lisäksi myös alushousut.

 

Jos sulla on musta silmä, älä laita siihen ice poweria.

 

Jos olet ulkona liikkeellä ja tunnet pistävää kipua (joko jatkuvaa tai lyhytkestoista), tarkista kivun syy heti, eikä kohta. Syynä voi nimittäin olla:

A) Kimalainen, joka -koska et reagoinut ensimmäiseen pistokipuun- saa sinusta paremman otteen ja pistää seuraavaksi KUNNOLLA.
B) Verkkokassista ulos törröttävä kuulakärkikynä, joka -koska et ragoi jatkuvaan pistokipuun- piirtää uusiin valkoisiin kesähousuihisi koko reiden leveydeltä (paksua)
heiluriviivaa.

Ja vielä; Jos viettänyt päivän metsässä, ajelet sitten kotiin päin lujaa vauhtia ja selässäsi, paidan alla tuntuu kummallinen, iso ja pehmeä muhkura, ÄLÄ kouraise sitä käteesi kesken ajon. ÄLÄKÄ ainakaan, inhosta karjuen, holtitonta autoa tiellä pidellen, viskaa sitä selästäsi löytynyttä kymmensenttistä öttimöntiäistä vieressä istuvan, ötökkäkammoisen ystävän syliin.

 

Ennenkuin siirrät 'yhtäkkiä' paria isoa mööpeliä, MITTAA ensin että se edes mahtuu uuteen paikkaansa.
Tulee muuten hankittua tyrä ihan turhaan.

Mittaus kannattaa muuten suorittaa myös ennenkuin ruuvaa hyllyn seinästä siirrettäväksi toiseen, n 5cm liian kapeaan koloon.

 

mutta meikä osas vaihtaa kumin pyörään! no ootellaan että hajoaa!

 

Älä riisuudu ikkunan edessä, kun ulkona on pimeää ja sisällä valot.

Älä aivasta juuri kun olet nielaisemassa suklaata. Se saattaa mennä nenään.

Älä jätä vahingossa pakastimen ovea auki, kun lähdet viikon lomamatkalle.

 

voin sanoa että kokeiltu lähinnä kaikki...en suosittele! Säästää rahaa mutta joudut soittamaan kuitenkin korjaajan! en koske vuokra asunnoissa laitteisiin koska tiedän että vuokran antajan on pakko korjata ne!

 

Ei kannata yrittää poistaa liian pientä märkää kumisaapasta jalastaan toisella jalalla, jossa ei edes ole sukkaa. Isovarpaan kynsi voi lähteä kokonaan irti ja se kasvaa takaisin noin vuoden.

Samoin käy, jos potkaisee kynnen kovaa kirjapinoon :'( Ja siis tosiaan ihan kamalan pitkä ja kivulias toipumisaika!