Älkää tehkö näin-ketju

älä nukahda bussissa, jos vieressä istuu joku. Saatat herätä siihen, kun nojaat kuola poskella vieressä istuvaan mummoon.

 

Tää on hauska!

 

Jos olet läpinäkyvässä porealtaassa, jonne noustaan tikkaita pitkin, niin älä kokeile, kunka kauan voit kellua rentona kasvot alaspäin hengitystäsi pidättäen. Muuten voi käydä niin, että kun viimein nostat päätäsi, huomaat, että läheisessä altaassa harjoitelleen vesijumpparyhmän kaikki jäsenet ovat pysähtyneet tuijottamaan sinua ja ohjaaja on kävelemässä luoksesi kysyen: "Hengitätkö sinä?"

 

Älä yritä napata terävälehtistä vesikasvia liikkuvasta moottoriveneestä.

Älä yllytä poliisia viemään putkaan jos olet humalassa ja jos et välttämättä yösijaa pahnoilla halua.

 

älä yritä ajaa polkupyörällä jalat ristissä...

 

Älä anna 5v lapsen huolehtia silmälaseistaan
-jo kuukauden kadoksissa

Älä anna 7v lapselle siivoukseen rätin lisäksi sumutettavaa pesuainetta
-pöytäpinnat ei tykkää sentin pesuainekerroksesta

Älä lähetä viestiä, ennen kuin luet sen itse
-p****nan oikolukuohjelma on p****stä

 

Älä luota kätilön sanaan, että "synnyttäjä kyllä tietää koska lähdettävä" tai "lähde vasta kun kotona olo käy todella tukalaksi".
Älä vaikka matka olisi miten lyhyt!

 

Tyhjennä potta pissasta samantien jos pienempi taapero on samassa tilassa. On ihana juosta yltä päältä pissaisen lapsen perässä ympäri asuntoa..

 

Älä kierrätä. Mur.

Sain kerran verhot lahjaksi ja ajattelin, etten laita niitä ikinä ikkunaan, mutta niistä saisi kivan ja raikkaan kesäkassin. Niin niistä saikin, oikeassa olin.

Nyt mä olisin sitten vailla verhoja, NYT ne sopisivat sisustukseen tosi nätisti, mutta kesäkassin ripustaminen ikkunaan ei oikein tunnu ajavan asiaa.

 

ÄLÄ jätä nettiä auki ja poistu juomaan. Etenkään, jos olet kirjautuneena Huutonettiin ja sinulla on kissa. Se pentele tarjosi juuri kympin talvihaalarista.

 

-Älä poistu hissistä heti kun ovi aukeaa ja joku muu lähtee. ..ei todennäköisesti ole oikea kerros
- Kannattaa katsoa et tiskikone on tyhjennetty ennen kun alkaa tunkemaan likaisia tiskejä sinne
-jos aiot puhua jostain ihmisestä jotain pahaa niin kannattaa varmistaa ettei ko. henkilö ole lähellä
-kissanpissakasaa ei kannata hajottaa...niitä pissamuruja on muuten koko hiekkalaatikko täynnä ts kissanwc
-kannattaa muistaa kaupassa maksaa...ottaa ostokset....ja lompakko...monia vauvavuosien tilanteita et jotain jäi..

 

Älä vaadi et koipesi kuvattaisiin kun se pelissä muljahti eikä voinut enää sil kävellä....liimaside ei oikein auttanut ja murtumasärky alkoi vasta parin tunnin jälkeen auuuuu

 

Rupea aina näpyttemään kaupan maksupäätettä etenkin kun kerrankin olet jo maksanut ostokset käteisellä

 

Ei kannata laittaa rahapussia tankatessa auton katolle ellei sit ole tuuria...2 km ajoin ja seur pysähdyksel mietin et missä rahapussi ja nousin autosta ja näin sen auton katolla

 

Älä vaan kurottele portaikkoon turvaportin yli. ..voit muuten löytää itsesi portaikon tasanteelta turvaportin päällä miettimässä et apua halvaannuinko...eikai konttaava lapsi tule perässä ..

 

Älä kuvittele että kissan pepun pesu on helppoa et otat vaan itseltäsi vaatteet pois ja menet pikkareilla kissa sylissä kylppäriin ja ajattelet pitää kissaa kainalossa ja toisella kädellä pestä pepun....ellet sitten halua kiljua tuskissasi kun kissa ottaa kynnet esiin ja kiipeää sua pitkin selän puolelle ja hypäää karkuun

 

[QUOTE="apsi";28952630]ÄLÄ jätä nettiä auki ja poistu juomaan. Etenkään, jos olet kirjautuneena Huutonettiin ja sinulla on kissa. Se pentele tarjosi juuri kympin talvihaalarista.[/QUOTE]

Meandi? :xmas:

 

älä ala keskellä yötä, univelkaisena eli tuhtia humalaa vastaavassa tilassa siivota keittiönkaappeja. muuten voit löytää
vehnäjauhot mikrosta, korppujauhot jääkaapista ja osaa et löydä enää ikinä...
nimim. "kauas mannasuurimot karkaavat"

älä keitä kahvia ilman vettä


en myöskään suosittele hörppäämään keltaista jaffaa vanilijajäätelön päälle, pahaa :x

Tai maitoa ananaksen päälle, sekin on aika inhaa..

 

Älä unohda rahapussiasi...avaitasi...lapsen pvkotirepoua...omaa työlaukkua....ellet sitten halua olla mieheni joka vuoden on jo harjoitellut aamulähtöä lapsen kanssa

 

Käsilaukkuun ei kannata laittaa lasista hajuvesipulloa...ellei halua et kaikki tuoksuu hajuvedeltä k a u a n siis jos satut kaatumaan ja pullo hajoaa

 

Älä juokse avaamaan pitsakuskille ovea kesken imetyksen - ainakaan, jos tissi töröttää edelleen paidan ulkopuolella :0

Miksi ei? En usko että pizzakuski tuosta pahastuu tai järkyttyy, jos hän on tavallinen heteromies.

 

Älä sano katajille päivää, se on ihan turhaa, eivät vastaa kumminkaan.

Älä lämmitä keitettyä kanamunaa kahta minuuttia 900 W:n teholla...

 

Nostellaanko taas?!

 

Jos olet läpinäkyvässä porealtaassa, jonne noustaan tikkaita pitkin, niin älä kokeile, kunka kauan voit kellua rentona kasvot alaspäin hengitystäsi pidättäen. Muuten voi käydä niin, että kun viimein nostat päätäsi, huomaat, että läheisessä altaassa harjoitelleen vesijumpparyhmän kaikki jäsenet ovat pysähtyneet tuijottamaan sinua ja ohjaaja on kävelemässä luoksesi kysyen: "Hengitätkö sinä?"

*reps*

 

Jos asut kerrostalossa ja olet unissakävelevää tyyppiä, kannattaa harkita jonkinlaista yöasua. Kaikki voi kuvitella, mikä on "worst case scenario".
Ei ole itselle tapahtunut, mutta tuttavalle kylläkin.

Älä käsittele tulisia chililajikkeita ilman talouskäsineitä, tai jos käsittelet kuitenkin, älä myöhemmin unohda tehneesi niin.

Älä kiiruhda huonoissa jalkineissa. Paras itseasiassa olisi tuhota ne jollain sopivalla tavalla ja heittää menemään.