Älkää tehkö näin-ketju

Asuntovaunu vessaa ei kannata päästää liian täyteen. Voi olla ikävä yllätys muutaman montun jälkeen :x

 

Kaupassa ei kannata jäädä jutteleen eläkelläis mummojen kans JOS haluaa selvitä kaupasta ulos tunnin sisään.

 

Ei kannata laskea silmälasejaan viereensä sängyn päälle.
Ei kannata myöskään ripustaa silmälasejaan koukkuun sovituskopissa ja jättää niitä sitten sinne.
Ei kannata sekoittaa pannulla sulatettua sokeria muovikauhalla.

 

Ja kun pyydät väsynyttä mistä nukuttamaan lapsia niin varmista että lapsetkin nukkuvat varmasti

 

Älä sylkäise voimakkaalla volymella tuhkakuppiin.

 

Jos fillarista on takajarru sökö ja ajat jyrkkää alamäkeä niin ei kannata iskeä etujarrua pohjaan, siitä voi lentää ekaks asfalttiin ja pientareen kautta ojaan.

 

Älä sano: "huh, onneksi!" ja pyyhkäise muka otsaa helpotuksen merkiksi, kun poliisi ilmoittaa puhalluttamisesi jälkeen että nollaa näyttää.

Poliisilla ei oikein meinannut huumorintaju riittää, vaikka yritin selitellä ,että sitä vaan meinasin että olisin kyllä vetänyt viimeksi ihan hirveät lärvit, jos vieläkin mittari värähtää, kun oli ehtinyt jo muutama vuosi vierähtää siitä kun olin humalaan asti itseni juonut. Sain sitten tehdä myös huumeiden käytön paljastavan sylkitestin ja senkin näyttäessä puhdasta tulosta, poliisimies harkitsi vielä veritesteihin viemistä. Onneksi parinsa ei ollut ihan niin virkaintoinen ja sattuipa olemaan vielä etäinen tuttava, joten hän uskoi minun vaan vitsailleen. Nyt jo naurattaa, mutta silloin alkoi olla vitsit vähissä kun eivät meinanneet päästää eteenpäin.

 

Älä lätkäise paarmaa kuoliaaksi avokämmenellä,

jos itse satut istumaan pelkääjän paikalla ja paarma istuu (liikkuvan auton) kuskin poskella.

 

Älkää ikinä sanoko Heatrown lentoasemalla, kun virkailijat ihmettelee läpivalaisussa, mitä sun laukussa on, että Pommi. (Ei oo mun, mutta tutun juttu)

 

-älä ota uunivuokaa pois uunista ilman uunikintaita
-älä "virkistä" väsynyttä kuskia läppäämällä häntä avokämmenellä poskelle
-älä jätä hametta pikkuhousujen sisään vessareissun jälkeen ja jatka rauhassa kiertelyä Stockalla
-älä sano kampaajalle, että "lyhennä vaan reilulla kädellä"
-kun lasket vesiliukumäestä täpötäudessä vesipuistossa, varmista että bikinien yläosa pysyy paikoillaan
-kun keksit sheivata miehesi alapään "ihan vaan kokeilumielessä" varmista ettei seur päivänä ole sukusi kanssa saunailtaa

 

Ja rotta- tai hamsterihäkin päälle ei kannata jättää tärkeitä papereita lojumaan, otukset silppuaa ne pesätarpeikseen sekunnissa.

Tästä tulikin mieleen. Älä ota lemmikkihiiriä, jos talossa on kissoja ja hiirien häkki hieman falskaa.

 

Oh no, käviks pahasti?

Kävi. Se joutui naimisiin.

 

Jos oot viettämäs pippaloota jollaki kämpällä jonne joku naapureista soittaa poliisit ja poliisien olles pihalla älä kyttää kaverin kans toisen poliisin persettä asunnosta sisältä ja vielä ääneen kehu toisen persettä. Siinä kohtaa voi seuras oleva nuori mies sanoa, että olkaa hiljaa ku se on mun pikkuserkku. Siinä kohtaa on myös hyvä huomata, että tuuletusikkuna on auki ja sopii toivoa, että puhe ei oo kuulunu pihalle.

 

Älä ala lirkutella miehelles siirappimaisen imeläst "kulta rakas mussukkani... arvaas mitä tekis mieli..." Äläkä myöskään lääpi ennen ku tarkastat, ettei kysees oo joku ihan vieras mies.

 

Älä koskaan oleta, että nainen on raskaana, vaikka ilmiselvästi omasta mielestäsi onkin.
Kerran onnittelin, kun vanha luokkakaveri tuli maha pystyssä vastaan. Toista kertaa en kommentoi asiaa, vaikka vauvan pää pilkottaisi lahkeesta.

 

Ainiin, chilin käsittelyn jälkeen ei kannata kaivaa nenää..

(tai harrastaa omaa kivaa, ei tosin mun moka)

Tai laittaa piilolinssejä silmiin. Myös saippua kannattaa huuhdella hyvin pois käsistä ennen kuin kosken silmiisi.

 

Älkää olettako että puhelimeen vastaa aina juuri se henkilö kelle numero kuuluu. Yritin teinivuosina soittaa poikaystäväni kännykkään monta kertaa, ja kun tämä lopulta vastasi, aloin heti pulputtaa siitä miten olin tehnyt raskaustestin ja olin paksuna jne. Sitten n. 5 minuutin selostuksen jälkeen, pidin vihdoin taukoa puheestani ja puhelimen toisesta päästä kuuluu, että "Ville on kyllä just nyt suihkussa, täällä on Eila (Villen äiti).."

 

Älkää olettako että puhelimeen vastaa aina juuri se henkilö kelle numero kuuluu. Yritin teinivuosina soittaa poikaystäväni kännykkään monta kertaa, ja kun tämä lopulta vastasi, aloin heti pulputtaa siitä miten olin tehnyt raskaustestin ja olin paksuna jne. Sitten n. 5 minuutin selostuksen jälkeen, pidin vihdoin taukoa puheestani ja puhelimen toisesta päästä kuuluu, että "Ville on kyllä just nyt suihkussa, täällä on Eila (Villen äiti).."

Niin ja älkää kokeilko "cinnamon challengea", vai mikä se nyt englanniksi onkaan. Tarkoituksena lappaa iso annos kanelia suuhun ja saada se sitten vielä alas. Lopputuloksena on tietysti se että vahingossa vedät sitä henkeen, vesikään ei pelasta ja kun yrität puhua saat aikaan vaan köhimistä ja kanelinpöllähdyksiä suustasi..

 

[QUOTE="Riksu";26639352]Älä koskaan oleta, että nainen on raskaana, vaikka ilmiselvästi omasta mielestäsi onkin.
Kerran onnittelin, kun vanha luokkakaveri tuli maha pystyssä vastaan. Toista kertaa en kommentoi asiaa, vaikka vauvan pää pilkottaisi lahkeesta.[/QUOTE]

 

Älä kokeile ripulitaudissa jospa se epämiellyttävä tunne takapuolessasi olisi vain ilmaa

 

[QUOTE="vieras";26627087]Tämä on lähinnä miehille; älä tahallasi provosoi raskaana olevaa naista, jonka oireisiin kuuluu ärtymys (tai mielialanvaihtelut).[/QUOTE]

Ai? Minä olen luullut näiden oireiden olevan kaikkien naisten perusfeature liittymättä mitenkään raskauteen!

 

vesisateella voi ottaa kyytiin mustaihoisen naisen. kun tämä kysyy paperia kuivatakseen naamaansa niin voi sanoa että penkin alla on paperirulla, mutta perään ei välttämättä kannata sanoa että. kannattaa kattoa ettei päälimmäisissä mustia sormenjälkiä, naamas mustuu pian kuivatessa.

onneks toinen oli huumorintajuinen.

 

Älä tipu unissasi sohvalta. Se sattuu. Joka paikkaan...

 

[QUOTE="Muru";26638104]Kun palaat aamuyöllä baarista kotiin, älä ota mukaasi matkan varrelta löytämääsi irronnutta liikennemerkkiä.
Nimimerkillä heräsin krapulassa liikennemerkin kanssa.[/QUOTE]

Mulle on käyny sama Ja myös sellanen punakeltanen puomi oli yks aamu ilmestynyt mun huoneeseen teininä.

 

Jos olet umpiväsynyt, älä ajattele että ummistat silmäsi IHAN VAIN HETKEKSI.

Etenkään koulussa, oppitunnilla, työpaikan kahvipöydässä, vieraan ihmisen kotona yksin (työtehtävissä) nojatuolissa, julkisessa kulkuneuvossa tai wc:ssä.

Heräät yksin luokasta tai siihen kun opettaja lyö nyrkillä pulpettiin, Heräät yksin kahvipöydästä, kun muut ovat menneet jatkamaan töitä, heräät siitä nojatuolista liian myöhään työt tekemättä, heräät busista jossain kaukana kotoa tai yksin yöllä kuskin poistuttua ja lukittua ovet, heräät sieltä wc:stä johonkin tietämättä mitä miksi koska.

Kaikki nämä on koettu.