Älkää tehkö näin-ketju

Älä ikinä, ikinä herpaannuta ajatustasi kun kädessäsi on auton akkukaapelit jotka on vielä toisen (käynnissä olevan) auton akussa kiinni. Terveisin sähkötällistä plus kipinöistä tullut mustelma vasemmassa reidessä. Onneksi vesisade helpotti hieman kirvelyä.

Ja jos olet saanut päähäsi joskus tehdä källiä kaverille, ja virittänyt sytkän lähes utopistisen suurelle liekille, älä sytytä tupakkaa kasvot alaspäin, käsi tulensuojana ettei tuuli ota. Palaneet kulmakarvat kasvavat takaisin alle puolessa vuodessa, jos niin päätät kuitenkin tehdä. Ja lyhyt otsatukkahan on nykyään tosi "in"... Right.. -.-

 

Älä kurlaa kurkkua Clerasililla ja tästä johtaen ÄLÄ poista piilareita ennen kurlausta yms. toimintaa.

 

Älä jätä tuttia kiehumaan levylle joka kuutosella ja mene koneelle. Ihmeteltyäni. Hetken hajua tajusin sen tulevan meiltä. Kattilan päällä omi vielä kansi ja eihän sitä ois kandennu avata kun himmee savu sieltä tuli. Tutti ei kyl enää ollu tutti ja kattilakin lensi roskiin.

 

Älkää muuten koskaan laskeko käytettyä sidettä tai tamponia käsienpesualtaan reunalle aikeenanne viedä se roskiin ihan kohta, sillä voi olla ettette muistakaan nostaa sitä siitä pois ja vieraanne voivat hieman ihmetellä näkyä.

Ja aiheeseen liittyen, älkää pukeko menkkojen aikaan valkoisia housuja tai hametta, ellette ole ihan satavarma suojan toimivuudesta.

 

Kun olet örvellysmatkalla Pariisissa (tai jossain muussa suurkaupungissa) ja olet hirveissä naamoissa lähdössä kaupungille niin ota hotellista mukaan joku esite tms missä mainitaan hotellin nimi ja osoite. Paljon helpompaa löytää takaisin hotellille kun tietää mikä ja missä se on

 

Älkää muuten koskaan laskeko käytettyä sidettä tai tamponia käsienpesualtaan reunalle aikeenanne viedä se roskiin ihan kohta, sillä voi olla ettette muistakaan nostaa sitä siitä pois ja vieraanne voivat hieman ihmetellä näkyä.

Ja aiheeseen liittyen, älkää pukeko menkkojen aikaan valkoisia housuja tai hametta, ellette ole ihan satavarma suojan toimivuudesta.

niiin käynyt mullekin...

 

Älä jätä lasta leikkimään vaipatta. Kakkaa on suussa , leluissa jne

 

Älä ala kauppajonossa tuudittamaan ostoskärryä - maito ja makkara eivät kuitenkaan nukahda.

Kiva kuulla että joku muukin on yrittänyt saada ruokaostoksia nukahtamaan. Kun poika oli vauva, miehen kanssa tehtiin kumpikin tätä ihan jatkuvasti. Vain toisella oli vauva vaunuissa, mutta kumpikin heijasi.

 

Jos kihlasormus on hitusen liian iso ei kannata tunkea kättä kattoluukusta ulos tuulisella ilmalla motarilla 130 lasissa. Sormus saattaa lentää kaaressa moottoritien varren tutkimattomiin pusikoihin.. Ja etenkään tätä ei kannata tehdä kun olet tulossa 'tyttöjen vklopusta' vieraasta kaupungista kotiin, tuore kihlattusi saattaa olla hiukan ihmeissään tästä sormuksen katoamistarinasta

 

Älä ikinä demonstroi parin viinipullon jälkeen miten vedät herneet nenään. Niin, vaikka kuinka joku olisi pilannut sun juhannuksen.

 

Jos sinulla on iso hehkulankalämmitin, sekä tupakka kädessäsi, eikä sytkäriä / tulitikkuja mailla halmeilla, unohda se tupakka. Tai älyä nyt ainakin ottaa se tupakka pois suustasi, kun otat siihen tulta punaisena hehkuvasta lämmittimestä. Otsatukka mallia "sänki" ei sovi kenellekään -ei varsinkaan ripsettömälle ja kulmakarvattomalle punanaamalle.

Kun haet pankista uutta pankkikorttia ja pankkivirkailija varoittaa visusti pitämään uuden tunnusluvun erillään kortista, ÄLÄ kirjoita sitä lukua kuulakynällä kämmeneesi. Älä varsinkaan, jos käytät korttia seuraavan kerran vasta kahden päivän -ja usean käsienpesun- jälkeen. Mutta jos nyt kuitenkin tämän neronleimauksen ihan itse haluat toistaa, niin
A) Älä mainosta käteen kirjoittamista pankkivirkailijalle ja tee sitä hänen nähtensä
B) Ota vaari virkailijan varovaisesta epäilystä ideasi nerokkuuden suhteen.
C) Mene johonkin toiseen konttoriin hakemaan uutta korttia kahden päivän päästä edellisestä. Tai ainakin eri virkaiijalta...

 

Kun palaat aamuyöllä baarista kotiin, älä ota mukaasi matkan varrelta löytämääsi irronnutta liikennemerkkiä.
Nimimerkillä heräsin krapulassa liikennemerkin kanssa.

 

Colapulloa ei kannata unohtaa pakkaseen.

On se kumma, että tätäkään ei opi kerrasta. Meillä käy tämä n. kerran kahdessa viikossa.

 

Kiva kuulla että joku muukin on yrittänyt saada ruokaostoksia nukahtamaan. Kun poika oli vauva, miehen kanssa tehtiin kumpikin tätä ihan jatkuvasti. Vain toisella oli vauva vaunuissa, mutta kumpikin heijasi.

Mä heijasin usein tyhjää sitteriä.

 

[QUOTE="Lissu";26638131]Mä heijasin usein tyhjää sitteriä. [/QUOTE]

Mä hyssyttelin vedenkeitintä, joka ei suostunut keittämään vettä (koska töpseli oli irti seinästä) useammankin kerran.

Vauvalla oli hengitysvaikeuksia ja totuin nukkuessa jatkuvastikokeilemaan vauvan rintakehän päältä, että hengittääkö. Kun vauvan "ongelma" helpotti, niin aloin kokeilla toistuvasti mieheni rintakehän päältä, että hengittääkö... Äiti on vähän väsy?

 

On se kumma, että tätäkään ei opi kerrasta. Meillä käy tämä n. kerran kahdessa viikossa.

Mulle riitti yksi kerta. Sen jälkeen colapulloa ei ole laitettu pakastimeen.

 

Mulle riitti yksi kerta. Sen jälkeen colapulloa ei ole laitettu pakastimeen.

Se on tieteskin toi ukko joka niitä sinne pakkaseen ahtaa, en minä..

 

Kun olet örvellysmatkalla Pariisissa (tai jossain muussa suurkaupungissa) ja olet hirveissä naamoissa lähdössä kaupungille niin ota hotellista mukaan joku esite tms missä mainitaan hotellin nimi ja osoite. Paljon helpompaa löytää takaisin hotellille kun tietää mikä ja missä se on

Älä ainakaan tee tätä Kiinassa. Ei ne taksikuskit ymmärrä sanaakaan englantia ja vielä vähemmän kiinaksilausumaasi hotellinnimeä "hotel tsingtsaa pliis". Hommasta selvittiin sillä, että taksikuski pyysi kaverin apuun ja leväytettiin kaupungin kartta konepellille. Sieltä sitten yhteistuumin suurennuslasin avulla löydettiin oikea hotelli. Onneksi olin nähnyt kaupungin kartan ennenkin, joten osasin vähän suunnistaa, kun löysin joen ja rautatieaseman (joita tietenkin oli useita).

 

Älä Räkytä tekstiviestissä miehen urpoa käytöstä ystävälle haukkumasanoilla siivitettynä ja lähetä sitten viestiä miehelle vahingossa.

 

Aika jännä kuin se menee sinne muttei tuu pois? Fysiikan lakien vastaista...

Jotenkin se sujahti tosi kivasti, mutta otti tosta peukalon luusta kiinni kun yritin vetää takaisin. Kyllä se sieltä sitten lähti, mutta oli kyllä naarmuilla

 

Jos asut maalla eikä ulko-ovi ole lukossa päivisin, älä (helteestä huolimatta) mene alasti p*skalle jättäen vessan oven auki, jotta voit samalla pitää jälkikasvuasi silmällä. Saattaa olla, että hetken kuluttua edessäsi seisoo vaivaantunut rekkakuski, joka kyselee mihin voisi sen tilatun mullan kipata. Älä myöskään yritä kiskaista ovea kiinni miehen edessä, et yletä kahvaan.

Kun olet töissä keittämässä kahvia ja miespuolinen, komea työkaverisi on tulossa ottamaan vettä viereisestä hanasta, anna hänen rauhassa täyttää lasinsa, äläkä esimerkiksi tartu häntä hihasta ja sano tiukasti "Varo, poppaa!" Lapseton, aikuinen mies ei välttämättä pysy mukana ajatuksenjuoksussasi ja saattaa katsoa sinua hieman kummeksuen.

 

Älä vastaa koskaan puoliunessa tekstiviestiin
Miehelläni oli ollu todella hauskaa lukiessa minulta saamaa viestiä. Vieläkin kuittailee siittä.

 

Elä koskaan kerro kaverillesi (mies puoliselle) että olet käyny ratsastaan. Varsinkaan sellaiselle mies puoliselle jolla ei ole kuin pervot mielessä.

 

Sen olen oppinut että koskaan ei kannata kysyä ihmiseltä että mitä sille sun kumppanille kuuluu jos et ole aivan varma että he ovat vielä yhdessä.

 

älä missään helvetin nimessä yritä kahdella kädellä läpsäistä autossa inisevää hyttystä kuoliaaksi silloin, kun olet peruuttamassa ja kääntämässä autoa täpötäydellä parkkipaikalla........