Älkää tehkö näin-ketju

Kaupassa YKSIN ollessa kannattaa muistaa, että kärryistä ei löydy jarrua, eikä jalkaa siis tarvitse polkea turhaan. Voit saada kummallisia katseita. Kannattaa myös muistaa, että jos sitä jarrua ei löydy ensimmäisellä kerralla, ei se sinne ilmesty myöhemminkään...

 

tenavat kattoo kun äiti räkättää koneella...itketkö sä? no en kun luen tättä juttuu täst koneelta...

nii juuh ja kun pesetten pyykkii niin muistakaa aukasta vesihana ja sitten et muistakaa laittaa pesuaineet koneeseen ..ekalla kerralla kuivapesua harrastannut ja tokalla kerralla oli pesuaine jäänny pois...

 

Älä luota siihen, että sälekaihtimet peittävät näkyvyyden yhtä hyvin kumminkin päin kiinni käännettyinä, varsinkin jos makuuhuoneen ikkunasta on lyhyehkö matka vastapäiseen kerrostalon kovin ikkunalliseen seinään... Tai jos luotat, niin varmistu ensin siitä, että naapureinasi on ihmisiä, jotka kohteliaasti rykäisevät merkiksi, kun näkevät jotain erikoista, kuten alasti suoraan suihkusta hiippailua yms muuta mitä en tiedä enkä ehkä haluakaan.... |O

 

Jos kaupassa näet tutun näköisen ihmisen, mieti sekunti ennen kuin vilkutat tervehdykseksi. Kyse saattaa olla omakuvasi kylmäkaapin peilipäädyssä.

 

Jos kaupassa näet tutun näköisen ihmisen, mieti sekunti ennen kuin vilkutat tervehdykseksi. Kyse saattaa olla omakuvasi kylmäkaapin peilipäädyssä.

Mä kuiskasin yks päivä miehelle Anttilassa että miks toi yks katto mua niin oudosti. Oli sitten oma peilikuva jota satuin vilkaisemaan.

 

Kun käytät sähkövatkainta, älä anna vieressä norkoilevalle muksulle pusua jos hiuksesi ovat auki.

 

Älä lainaa matkakassasta rahaa kenellekkään, vaikka kuinka vannoo maksavansa takaisin.

Lopputulema: Tyyppi ei vastaa puhelimeen eikä ole himassa tavotettavissa. Eli goodbye huominen reissu..

Vittu mä olen IDIOOTTI!! |O

 

No mennäviikolla meinasi tulla hätä ja opin seuraavaa:

Älä turham päitem soittele sinne tilinumeroon, ei se vastaa.

Kun
*numero ei ole käytössä* *numero ei ole käytössä* *numero ei ole käytössä*

aina vaan uudestaan ja uudestaan, pakko on kokeilla, josko se nyt olis käytössä.

Olethan sen pankkitilin numeron (tosi fiksua) tallentanut siihen kännykkään sen ihmisen lempinimellä.

Etkä vaan tajua, että yrität sen tilinumeroon soitella.

No huoh - onneksi on tekstarit. Lähetät sitten pari tekstaria, päivän välein.
Asiallasi alkaa olemaan jo tulenpalava kiire.
Tekstarit lähtevät kiltisti matkaan - sinne pankkitilin numeroon.

Et tajua vieläkään epäillä mitään.

Sitten alat hädissäsi soittelemaan henkilön lähiomaisille. Saat omaisen langan päähän. Hän lupaa auttaa sinua, ja yrittää soittaa puolestasi.

No, hän soittaa puhelinnumeroon, ei pankkitilin numeroon. Kaikki alkaa selvitä vihdoin, ja hitaasti, tosi hitaasti tajuat, että ei ne pankkitilin numerot ennenkään ole vastailleet soittoihisi.

 

Jos kaupassa näet tutun näköisen ihmisen, mieti sekunti ennen kuin vilkutat tervehdykseksi. Kyse saattaa olla omakuvasi kylmäkaapin peilipäädyssä.

suurissa ostoskeskuksissa malli nukkeja joka paikassa!
Ja tää on totta joku ukko seiso liikumatta ja teki vaan mieli mennä kokeilemaan viiksiä
onneks en mennyt Se liikahti kun meni luokse! ei kaikki ole mallinukkeja! jos ei liiku!

 

Älä lainaa matkakassasta rahaa kenellekkään, vaikka kuinka vannoo maksavansa takaisin.

Lopputulema: Tyyppi ei vastaa puhelimeen eikä ole himassa tavotettavissa. Eli goodbye huominen reissu..
Vittu mä olen IDIOOTTI!! |O

Höh, nyt tarvitsisi en tykkää nappia. Kempeles sun kaverias.

 

Kun olet reissussa 2 vuotiaan kanssa, älä jätä aukinaista, tavaraa täynnä olevaa matkalukkua yksin lapsen kanssa, koska lapsi asentaa numerolukkoon uuden yhdistelmän ja sen jälkeen lukitsee laukun. Laukussa on kaikki teidän maallinen omaisuutenne reissussa.
Nimim.Kokemusta on

 

Ihan välikommenttina tän ketjun perusteella on pakko mainita että

Älä juo itseäs humalaan..... :snotty:

 

Älä grillaa muovista leikkuulautaa. Se muuttuu tuorekelmuksi.

 

älä laita raakaa kananmunaa mikroon kypsymään ilman vesiastiaa mihin olet munan upottanut

 

Kun silität lasten hamahelmitöitä, niin ÄLÄ unohda sitä suojapaperia. Sulaneita helmiä on vähemmän hauskaa raaputtaa irti raudanpohjasta.

 

älä lue tätä ketjua, kun vauva yrittää nukkua sylissä... nauran vedet silmissä täällä!

 

älä koskaan jätä elintarvikeväripulloa keittiönpöydälle, jos sulla on lapsia jotka yltää pöydälle..

tämä. Ihmiset hieman tuijottivat kun taapero oli vajaan viikon sateenkaaren värinen, minä kun unohdin useamman niitä värejä pöydälle. Vastavalmistuneen talon lautalattiakin saatettiin joutua heti hiomaan tämän onnettomuuden jäljiltä...

 

Älä mene baarin jälkeen grillille ja tilaa lihapiirakkaa kaikilla mausteilla ja sitten syö sitä puoliksi ja työnnä jäljellejäänyttä puoliskaa käsilaukkuusi. Varsinkaan jos käsilaukussa sattuu olemaan mitään tärkeää.

 

Kun olet reissussa 2 vuotiaan kanssa, älä jätä aukinaista, tavaraa täynnä olevaa matkalukkua yksin lapsen kanssa, koska lapsi asentaa numerolukkoon uuden yhdistelmän ja sen jälkeen lukitsee laukun. Laukussa on kaikki teidän maallinen omaisuutenne reissussa.
Nimim.Kokemusta on

pitää muistaa! Ne kyllä kerkiää joka paikkaan ja katsoo mitä aikuinen tekee!
Oma katso aina kun laiton mikron päälle! Se halus yks kerta pistää lapsi suojan päälle!. Paina nappia pitkään!

 

Kun molemmat poliisit ovat nousseet autostaan ja jututtavat siinä parin metrin päässä jotain satunnaista juoppoa tai vastaavaa, älä varasta sitä heidän käynnissä olevaa poliisiautoa. Poliisit eivät tykkää enää ikinä sinusta joten jos kuitenkin menet tekemään moista, muuta ainakin toiseen päähän Suomea tai varaudu siihen ettet voi ottaa edes sitä yhtä tuopillista ilman etta sinut heitetään jo putkaan selviämään.

Jos olet keittänyt vedenkeittimellä teevetesi vuosia ja sinulla ei olekaan keitintä vaan ihan tavallinen kattila, älä odota että se kattilla "sanoo" naks veden kiehuttua vaan mene sammuttamaan se levy kun kuulet veden kiehuvan.

Älä aja pakua sen kontin takaovet auki kun lastina sinulla on dynamiittia ja muut räjähdystyössä käytettävät jutut. Mitään ei onneksi ollut tippunut kyydistä mutta toiste en moista paskahalvausta halua tuntea.

Muutakin tuli mieleen nauraessani teidän jutuille mutta enhän minä niitä enää muista (missäs välissä kello jo noin paljon tuli, nukkumaanhan sitä piti mennä jo aikaa sitten)

 

Kun molemmat poliisit ovat nousseet autostaan ja jututtavat siinä parin metrin päässä jotain satunnaista juoppoa tai vastaavaa, älä varasta sitä heidän käynnissä olevaa poliisiautoa. Poliisit eivät tykkää enää ikinä sinusta joten jos kuitenkin menet tekemään moista, muuta ainakin toiseen päähän Suomea tai varaudu siihen ettet voi ottaa edes sitä yhtä tuopillista ilman etta sinut heitetään jo putkaan selviämään.

Jos olet keittänyt vedenkeittimellä teevetesi vuosia ja sinulla ei olekaan keitintä vaan ihan tavallinen kattila, älä odota että se kattilla "sanoo" naks veden kiehuttua vaan mene sammuttamaan se levy kun kuulet veden kiehuvan.

Älä aja pakua sen kontin takaovet auki kun lastina sinulla on dynamiittia ja muut räjähdystyössä käytettävät jutut. Mitään ei onneksi ollut tippunut kyydistä mutta toiste en moista paskahalvausta halua tuntea.

Muutakin tuli mieleen nauraessani teidän jutuille mutta enhän minä niitä enää muista (missäs välissä kello jo noin paljon tuli, nukkumaanhan sitä piti mennä jo aikaa sitten)

Ei kukaan känässä pääse poliisi auton rattiin! Ne on haukkana sun perässä jos et sitten osaa
känässä harhauttaa! . Juokse kohti etelää ja käänny itään jospa se ne ei enää huomaa!.

 

Kun molemmat poliisit ovat nousseet autostaan ja jututtavat siinä parin metrin päässä jotain satunnaista juoppoa tai vastaavaa, älä varasta sitä heidän käynnissä olevaa poliisiautoa. Poliisit eivät tykkää enää ikinä sinusta joten jos kuitenkin menet tekemään moista, muuta ainakin toiseen päähän Suomea tai varaudu siihen ettet voi ottaa edes sitä yhtä tuopillista ilman etta sinut heitetään jo putkaan selviämään.

Jos olet keittänyt vedenkeittimellä teevetesi vuosia ja sinulla ei olekaan keitintä vaan ihan tavallinen kattila, älä odota että se kattilla "sanoo" naks veden kiehuttua vaan mene sammuttamaan se levy kun kuulet veden kiehuvan.

Älä aja pakua sen kontin takaovet auki kun lastina sinulla on dynamiittia ja muut räjähdystyössä käytettävät jutut. Mitään ei onneksi ollut tippunut kyydistä mutta toiste en moista paskahalvausta halua tuntea.

Muutakin tuli mieleen nauraessani teidän jutuille mutta enhän minä niitä enää muista (missäs välissä kello jo noin paljon tuli, nukkumaanhan sitä piti mennä jo aikaa sitten)

Hei luin loppuun mutta miks? Poliisi auto! Oisit voinut kävellä!

 

[QUOTE="vieras";26683898]Hei luin loppuun mutta miks? Poliisi auto! Oisit voinut kävellä![/QUOTE]

suomi on "pieni paikka kunta"! Vaikka luulet että ei tunne kaikki tietää kaiken!

 

En siis itse ollut tuo joka sen poliisiauton vei mutta ko. sankari jaksoi takoa kaikkien jotka olivat kuuloetäisyyden päässä että se ei ollut todellakaan kuningasajatusten äiti. Ja ne poliisitkin myönsivät ettei heille ollut ikinä tullut mieleenkään että joku voisi saada päähänsä heidän auton varastaa, oli heillä muutama sekunti mennyt ennen kuin tajusivat että jumaliste, toi tyyppi oikeesti on heidän autoaan ajamassa tukevassa humalassa, oppivat poliisitkin sen ettei sitä autoa jätetä käyntiin vartioimatta XD Ja joo, paikkakunta jossa tapahtui on asukkaita joku 5000 eli todellakin kaikki tuntee kaikki.

Ja yhäkin, mitä minä täällä teen kun sinne nukkumaan piti mennä (huomasin joo että unohtu laittaa eka oli tutun "älä-tee -listalta ja noi 2 muuta oli omiani). Pitäis kai lisätä että älä jää lukemaan kaksplussaa kun piti mennä nukkumaan jo pari tuntia sitten, tulee kirjoiteltua vastauksia vähän huonosti kun ajatus katkeilee x_x

 

Mä oon jättänyt lapseni pään auton takaluukun väliin.

Ja pamautin vielä pari krt kun ihmettelin miksei luukku mennyt kiinni :xmas:

Saankohan tästä hyvästä ensi äitienpäivänä jonkun mitalin peräti?

Et oo tosissas APUA!