Pino epäsovinnaisille vitseille, jotka naurattavat aivan kauheasti

 

mikä on suomalaisen eläkeläisvähemmistöryhmän onnennumero+
-viistöistä

 

mitä on sata afrikkalaissyntyistä järvessä???
mutapohja :ashamed:

Mitä on kymmenen afrikkalaista järvessä? Hyvä alku...

 

mitä tapahtui kun lumikki meni kääpiöiden kanssa saunaan?
- seven up

 

Kun kysytään.. "Kumpaa muistutat enemmän.. äitiäsi vain isääsi?" Joku vastaa siihen...: "isää kait". Sitten heitetään läppä. > MIkä on pervouden huippu..? Vastaus: Kun poika tulee isäänsä !


Orbit vitsit nauratta silti aina. Orbitin syntymätarina on aivan mainio. Kun pikku Orbitin isä meni synnytysosastolle katsomaan pientä suloista syntynyttä poikaansa ja hoitaja ohjasi hänet varovasti vastasyntyneiden osastolle ja sanoi ettei Orbit ole ihan täydellinen ja pahoitteli asiaa. Isä ei siitä välittänyt.. Onhan Orbit hänen rakas poikansa! Isä meni kädettömien vauvojen sänkyjen luo.. Mutta hoitaja ohjasi hänet pois.: "Ei.. Orbit on vakavammin vajaavainen.." Isä meni hieman huolestuneena kädettömien ja jalattomien osastolle.. Ja taas hoitaja sanoi saman.. Isä jo hieman järkyttyi ja meni osastolle jossa oli vauvojen päitä itkemässä kuorossa... Hoitaja oli taas että ei ja otti isää kädestä kiinni ja vei viimeiseen huoneeseen jossa oli vain yksi kehto ja sieltä ei kuulunut pihaustakaan.. Isä katsoi kehton pikku Orbittia ja Orbit oli vain silmä! Mutta hyvin rakas sellainen sanoi isä :heart:


Orbitin koko lapsuus on aika karu.. Mutta lohdukkeeksi täytyy sanoa että Orbit kasvoi ja jo 7 vuotiaana hänellä olo kaikki muu kehittynyt paitsi kädet. Hän oli hyvin, hyvin, hyvin, hyvin kiltti lapsi ja nöyrä. Jouluna hän odotti innoissaan jos saisi lahjoja :heart: Kuten veljensä sai polkupyörän, tietokonepelin, uuden läppärin ja uuden tietokoneen, leikkijunaradan sähköisen, skeittilaudan, karkkia kilon ja muotipipon missä luki kulman kingi.

Lahjat alkoivat uhkaavasi hävitä kaikille muille paitsi kiltille pikku Orbitille jolla ei ollut käsiä
Kunnes isä kaivoi kuuden alta yhden paketin ja sanoi että Tämä taitaa olla sinulle Orbit! :heart: Orbitin silmät kostuivat kyynelistä ja hän sanoi että isä on rakas ja veli on niin rakas ja äiti rakas ja jumala on rakas.. Innoissaan Orbit avaa lahjaansa ja kyyneleet purskahtavat uudelleen hänen silmiinsä kun pakkauksesta paljastuu hyppynaru!

Tyhmiä mun mielestä :/

 

Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa:
- suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani

Hyvin vaikea lausua:
- sprinkleri, spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate

Mahdotonta lausua:
- ei kiitos, en halua seksiä, ei enää viinaa, en osaa laulaa.

Näin she taitaa mennä...

 

Epäsovinnaisella ja törkeällä on tietääkseni jokin ero... :/

 

tää on kyl aiheuttanu muutamat repeämiset

 

 

Rampa ja kalju jutteli.

"Juostaanko kilpaa?", kysyi kalju.
Rampa vastasi: "Juostaan vaan niin, että tukka hulmuaa."

Mitkä oli Jeesuksen viimeiset sanat?
"Meidän talon katto näkyy täältä".

 

Taku kaivoi Tikulla....

 

Taku kaivoi Tikulla....

sori nyt repesin, mulla on kotiäidin aivot, just toisinpäin tarkotin siis... hahhahhaa

 

http://naurunappula.com/166485/Ruotsalainen_kipul%C3%A4%C3%A4ke

 

Taku kaivoi Tikulla....

sori nyt repesin, mulla on kotiäidin aivot, just toisinpäin tarkotin siis... hahhahhaa

Tää oli paras

 

- Tarjoa minulle nyt pari paukkua, pyysi nainen mieheltä ravintolassa.
- Sori, mua ei pieretä nyt.

 

Mikä se on, millä on neljä jalkaa ja sormi suussa?

- Dobermanni leikkikentällä

 

Merkkaan, en ehtiny lukea ku eka sivun.

 

Somali ja mustalainen oli laulamassa lähikapakassa karaokea... Somali aloitti laulamisen laulamalla laulun "olen suomalainen", siitäkös mustalainen tuohtui ja lauloi laulun "mä joka päivä töitä teen"

toi oli hyvä, ja niin totta

 

miten erottaa saunassa ruåtsalaisen upseerin ja rivimiehen????

korkeintaan rautakangella

 

en tajua miksi pitää lukea epäsovinnaisten vitsien pinoa jos ei sellasta siedä. Mitäs jos aloittaisit oman pinon vaikkapa pikku-kallesta? Mites sä muuten pelkästään noista juutalaisista välität, eikö mustat ja mustalaiset sun muut oo kärsiny tarpeeks?

Ihan järkytyksellä olen halunnut seurata, kuinka hirveitä asioita ihmiset kirjoittaa tänne "vitseinä". Toi juutalaisjuttu oli kamalin, siksi sitä kommentoin. Kuten on kamalia myös nuo muut rasistiset jne syrjivät läpät. Tällä palstalla pyörii aika hurjaa porukkaa... Mustalaiset ovat muuten romaneja. Ihan tiedoksi vaan. Esittääkö suurin osa porukasta normaaleja ja sivistyneitä ihmisiä, ja sitten yön pikkutunneilla kirjoittelee kiherrellen jotain sairaita juttuja hyvinä läppinä nettiin?

no jaa, ihan samalla tavalla bne romani ja tummaihoiset ystäväni nauravat noille "manne" ja "neekeri" vitseille kuin minäkin. Vai pitäisikö tässä itsekin suuttua kun joku kertoo suomalainen,ruotsalainen ja norjalainen vitsin? Haloo!! Nämä OVAT VITSEJÄ! Mihin maailma menis ilman HUUMORIA? Ainahan vitsit "pilkkaavat" jotakin.. Oli se sitten vaikka vaan pikku-kalle.

 

Ihan järkytyksellä olen halunnut seurata, kuinka hirveitä asioita ihmiset kirjoittaa tänne "vitseinä". Toi juutalaisjuttu oli kamalin, siksi sitä kommentoin. Kuten on kamalia myös nuo muut rasistiset jne syrjivät läpät. Tällä palstalla pyörii aika hurjaa porukkaa... Mustalaiset ovat muuten romaneja. Ihan tiedoksi vaan. Esittääkö suurin osa porukasta normaaleja ja sivistyneitä ihmisiä, ja sitten yön pikkutunneilla kirjoittelee kiherrellen jotain sairaita juttuja hyvinä läppinä nettiin?

Mustalaiset on mustalaisia. He itsekin käyttävät tuota sanaa eikä se loukkaa jos sitä ei käytetä loukkaamistarkoituksessa. Se on siitä kiinni miten ja missä sitä käytetään.

 

Mitä pikkumanne sanoi synnytyksessä kätilölle, kun hänen päänsä oli jo ulkona? -Osta karvakaulus!

 

Mitä pikkumanne sanoi synnytyksessä kätilölle, kun hänen päänsä oli jo ulkona? -Osta karvakaulus!

eka joka hymyilytti paljon!

 

Tapahtui tosielämässä:
Olin minimanissa ja toisella puolella käytävää oli kaksi romanimiestä. Rekissä oli alennusvaatteita ja toinen ihmetteli että mitä nää maksaa (prosenttialennus oli lapussa
). Toinen vastasi: Hö, on se kumma kun mies on käyny kolme vuotta koulua eikä osaa laskee!
Pikkusen meinasi revetä mutta ajattelin että saattaa tulla nenään jos alan nauraa!

 

Tapahtui tosielämässä:
Olin minimanissa ja toisella puolella käytävää oli kaksi romanimiestä. Rekissä oli alennusvaatteita ja toinen ihmetteli että mitä nää maksaa (prosenttialennus oli lapussa
). Toinen vastasi: Hö, on se kumma kun mies on käyny kolme vuotta koulua eikä osaa laskee!
Pikkusen meinasi revetä mutta ajattelin että saattaa tulla nenään jos alan nauraa!

haha,oikee kolme vuotta!