Ohhoh. Enpä ole aikaisemmin ketjua aloittanutkaan, joka olis sensuuriin mennyt. Tuo vieras oli kyllä harmaa, että kuka lie siivonnut jutut pois ja mistähän syystä.Alkuperäinen kirjoittaja vieras8:Onko tämä ketju oikein modejen suojeluksessa, kun tälläiset vieraan viestit näkyy vain lainauksissa, alkuperäisiä ei ole? Vai onko vieras musta ja poistanut omat viestinsä?Alkuperäinen kirjoittaja TUNDRA vompatinkiihdytin:Alkuperäinen kirjoittaja vieras:
Tämä oli varmaan kaikista hauskin.
Pino epäsovinnaisille vitseille, jotka naurattavat aivan kauheasti
- Viestiketjun aloittaja TUNDRA-arjen sankari-
- Ensimmäinen viesti
Mä luin tän joskus reilu pari vuotta sitten täältä palstalta eikä varsinaisesti ole vitsi vaan ihan tosi elämässä.
MUt siis tälle mä vieläkin aina välillä nauran.
Mut siis oli muistaakseni ollu joskus Hesarissa kuolin ilmoituksessa jotenkin tähän tyyliin:
Kaipaamaan jäivät lapset, lapsen lapset ja lapsen lapsen lapaset.
MUt siis tälle mä vieläkin aina välillä nauran.
Mut siis oli muistaakseni ollu joskus Hesarissa kuolin ilmoituksessa jotenkin tähän tyyliin:
Kaipaamaan jäivät lapset, lapsen lapset ja lapsen lapsen lapaset.
Niemisen Kusti polki kauppaan ja osti korillisen kaljaa, jonka suunnitteli juovansa illalla katsellessaan telkkaa. Kotimatkalla rupesi kuitenkin pirusti janottamaan, joten Kusti avasi muutaman pullollisen ja kohta kori olikin tyhjä. Kusti sammahti lämpimälle ruohikolle nukkumaan. Pian paikalle kaahasi ruotsalainen homoseksuaali upouudella Volvollaan. Mies päätti käyttää tilaisuutta hyväkseen, mutta likaisen temppunsa jälkeen hänen omaatuntoaan alkoi kolottaa ja hän tunkikin Kustin takataskuun 50 euroa. Kun Kusti heräsi, hän huomasi rahat taskussaan ja meni takaisin kauppaan. Kusti sanoi: -Annapa toinen korillinen kaljaa, mutta laita tällä kertaa Lapin Kultaa kun Karjalasta tulee per*e niin kipeäksi.
Turbojurpo
Takavuosien rokkibändi Sleepy Sleepers oli kiertueella. Bussi pysähtyi hautausmaan viereen pissataukoa varten ja Sakke Järvenpää lähti hortoilemaan hautakivien sekaan, kunnes sammui yhdelle haudalle. Vähän ajan kuluttua Sakke tokeni, kömpi ylös ja housujaan pudistellessaan löysi takataskustaan lihavan kastemadon. Bussilla hän sitten raportoi: "Eipä tarvinnut kauaa makoilla kun heti oli mato lompakkotaskulla!" Nolona Mato Valtonen palautti Sakelta ryöväämänsä kympin.
Vesku on POPAlkuperäinen kirjoittaja ÄitiysLomalainen:Tässä epäsovinnainen biisi jota kuuntelen aina hymy korvissa asti
http://www.youtube.com/watch?v=ec41fUvoDuE
..."aina mietin millaisen lapsen mä kanssasi saisin.. Se varmaan tosi komee otus ois. Jos sen mä saan niin annan heti pois. Sä oot niin ruma! "...
Rasunaamari
Tälle nauroin jostain syystä niin että vesi juoksi silmistä....Alkuperäinen kirjoittaja Kylkiluu:
Tenavat jo melkeen hätääntyi... !!!
Hilipatihippan
Eiku: Tikun munankarvat on Takussa...Alkuperäinen kirjoittaja muhvi:Alkuperäinen kirjoittaja Timppa:Taku kaivoi Tikulla....Alkuperäinen kirjoittaja vieras:
Mistä tietää että Taku on kaivanu Tikulla persettä?
- Tikulla on tukka takussa
Himmeli
Tämä ei nyt varsinaisesti ole epäsovinnainen juttu, eikä kyllä vitsikään, vaan lasten suusta kuultua. Hauska se on kuitenkin, joten ei kun jonon jatkoksi:
"3-vuotiaalta pikkuveljeltä tuli lasti housuun junamatkan aikana. Äiti vei pojan vessaan siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi pojan isosisarelle tyyliin "miten noin pienestä pojasta voi tulla noin paljon tavaraa?", johon pikkuveli vastasi kirkkaalla ja kuuluvalla äänellä: "niin mutta näkisittäpä isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!".
"3-vuotiaalta pikkuveljeltä tuli lasti housuun junamatkan aikana. Äiti vei pojan vessaan siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi pojan isosisarelle tyyliin "miten noin pienestä pojasta voi tulla noin paljon tavaraa?", johon pikkuveli vastasi kirkkaalla ja kuuluvalla äänellä: "niin mutta näkisittäpä isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!".
plätplät
Aihe: sairaita vitseja (ainakin osa noista)
1. Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössäraflaan."
Vaimo:
"Aah, vietkö minut ulos syömään?" Mies: "En
tietenkään,
sammutan vain lämmityksen siksi aikaa."
2. Pikkutyttö nyyhkyttää yksin metsässä. Hänen
luokseen tulee poliisi:
- Mikä hätänä tyttöseni?
- Joku metsän miesten jengi raiskasi minua tunnin
ajan! tyttö
parkuu.
Poliisi riisuu housunsa ja vastaa:
- Tämä ei todellakaan ole sinun päiväsi.
3. - Mikä on miehelle pahin kokemus
sukupuolenvaihdoksessa?
- Se kun palkka putoaa puoleen.
4. Hämärän oloinen mies ajelee hiljalleen autollaan
koulun ohi.
Hän pysäyttää erään pikkupojan viereen, avaa
oikeanpuoleisen oven ja kuiskaa:
- Hei poika, haluatko tulla ajelulle? Mulla on sulle
karkkipussi.
- Okei, mutta jos sä meinaat laueta mun suuhun, niin
mä
haluun myös limsaa että mä saan maun pois, poika
vastaa.
5. Nunna hoipertelee luostariin, kaapu sekaisin.
- Kuusi jengiläistä raiskasi minut! hän huutaa.
- Syö äkkiä tämä sitruuna! abbedissa käskee.
- Estääkö se raskauden? nunna kysyy.
- Ei, vaan se pyyhkii hymyn naamaltasi.
6. - Minkä takia hamsteri pitää kietoa hyvin
teippiin?
- Ettei se räjähdä raiskatessa.
7. Sähkelähetti koputtaa oveen. Nainen tulee
avaamaan ja
saadessaan sähkeen, hän kysyy: "Onko tämä sähke?"
- Kyllä sitä sähkeeksi voi kutsua, lähetti vastaa.
- Ihanaa! En ole ikinä ennen saanut sähkettä. Voisitko
laulaa sen
minulle?
- Anteeksi, rouva, mutta minä olen vain lähetti...
- Voi, minä pyydän... En ole ennen saanut sähkeitä,
saatikka
laulettavaa sähkettä... Voisitko laulaa sen minulle?
Lupaan kunnolliset juomarahat!
Lähetti pohtii hetken, avaa kuoren, ja kysyy:
- Oletteko aivan varma että haluatte minun laulavan
tämän?
- Voi, tottakai!
- Okei, nyt lähtee...
Lähetti rykäisee ja alkaa laulamaan:
- Tam-da-da-dam... "Sinun siskosi Anja on kuollut..."
8. Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle.
Päästyään
hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään
vessaan ja väänsi
jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön.
Pyyhittyään
ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan.
Kuinka ollakkaan
vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan
pönttöön. Aikansa
pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa"
tähän vaan lähti etsimään
hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei
ko. nainen osannut
sanakaan suomea vaan oli ummikkoruotsalainen. Aikansa
yritettyään selittää
asiaa
naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä
kiinni, talutti hänet
hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa,
sanoi "Titta!", ja
veti vessan. Silloin WC toimi.
9. Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun
hän näkee
vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa,
että
jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa
peitossa kuten
yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta,
hän aikoo ottaa illan
rauhallisesti. Baarissa mies ottaa monta väkevää
peräkkäin ja lopulta
oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa
baarimikolle, että hän mokasi
nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet.
Älä huoli,baarimikko vastaa, "Ota pari satasen
seteliä ja laita ne
etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi
istuva tyyppi oksensi
päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun." "Loistavaa!",
mies vastaa, "Niin
minä teenkin!"
Kotona: "Nyt riittää. Minä häivyn!" vaimo huutaa.
"Älä! Sinä
et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle
baaritiskillä. Se jopa antoi
mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen
pesulassa!"
mies yrittää. "No,
enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on
viisisatanen!" vaimo epäröi.
"Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini."
10. - Miten pitää toimia, kun olet raiskannut
kuuromykän?
- Murra hänen sormensa, ettei hän voi laverrella.
11. - Mikä on hankalinta vihannesten keittämisessä?
- Pyörätuolin poistaminen.
12. - Mikä on pahinta keuhkojensiirrossa?
- Kun yskit ensimmäisiä kertoja, se ei ole omaa
räkääsi...
13. - Herra Lehtikuusi, onko teillä jotain perusteita
miksi teidän pitäisi saada avioero?
- Herra tuomari, minun vaimoni on epäsiisti. Menin
toissapäivänä
kuselle keittiön lavuaariin, mutta se oli vieläkin
täynnä likaisia astioita!
14. - Miksi ruotsalaisäidit eivät keitä maitoa?
- Se sattuu nänneihin.
15. Vaimo: "Lähdettäisikö tänä iltana kaupungille
pitämään hauskaa?"
Mies: "OK, ja jos palaat kotiin ennen minua, jätäthän
eteisen valon päälle?"
16. Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta
heillä oli kolme
kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava
heille elämässään
etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää
vakaumuksensa toteen,
heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä
yksitellen ampumassa
oman vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja
hän murtui: "En voi tehdä sitä, menimme naimisiin
viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista
rakkautta!" Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen
kokelas oli ollut
naimisissa kymmenen vuotta, ja hän otti aseen ja meni
huoneeseen vaimonsa
kanssa, mutta palasi hetken kulutta takaisin ja
vaikersi: "En voi tehdä
sitä, minä rakastan häntä yhä..." Hänkään ei päässyt
jengiin. Kolmas
kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen
vuoronsa
tuli, hän otti aseen
ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita
laukauksia ja kohta hirveätä
kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
"Te
annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia!
Niinpä minun oli
hakattava hänet tuolilla hengiltä!"
17. Mies istui sohvalla ja huusi vaimolleen:
"Tuo mulle kalja!"
- Hae itse omat kaljasi, vaimo vastasi.
- Hei läski, nyt saatana tuot saman tien sen
kaljan! mies vastaa.
- Hae läskipersi itse omat saatanan kaljasi!
- Jos sä huora et tuo nyt heti mulle yhtä
pulloa olutta, niin sä et
näe mua kolmeen päivään, mies uhoaa.
Vaimo ei suostu tekemään mitään. Seuraavana
päivänä hän ei nähnyt miestään.
Toisenakaan päivänä hän ei nähnyt miestään.
Kolmantena päivänä turvotus alkoi laskemaan ja
hän näki vähän vasemmalla silmällä.
18. - Miksi mies ylitti tien?
- Mitä vitun väliä, pääasia että se paskiainen
saa liikuntaa.
19. - Muistatkos kun Estonia upposi? Mikä
vuosi?
- Ööh... 1994 kai?
- No ei kun keulaportti!
20. Mies on samoilureissulla viidakossa ja
kyselee paikallisilta
asukkailta vinkkejä. "Kannattaa varoa
suohomoja", he neuvovat, ja mies jää
naureskelemaan omituiselle ohjeelle.
Kävellessään sitten kostealla alueella
hän putoaa suonsilmään eikä pääse omin avuin
ylös.
Onneksi hän kuitenkin näkee ohikulkijan.
- Hei! Auta mut ylös täältä! hän huutaa.
- OK, sillä ehdolla että annat vetää
perseeseen, mies vastaa.
- Hyi helvetin hintti, en ikinä!
Ohikulkija kohauttaa olkapäitään ja jatkaa
matkaansa. Mies uppoaa syvemmälle,
havaiten kuitenkin toisen kulkijan.
- Apua! Auta mut pois täältä!
- No, suihinotto kelpaisi hyvin.
- Saatanan suohomot! Mitä tahansa muuta!
Tämäkin kulkija jatkaa matkaansa. Mies uppoaa
edelleen ja alkaa olemaan melkoisessa hädässä.
Viime hetkellä hän havaitsee silmäkulmastaan
liikettä, ja huutaa:
- HEI KAVERI! NOSTA MUT YLÖS! MÄ VOIN OTTAA
SULTA SUIHIN!
- Huku sinne, perkeleen suohomo!
21. Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin kanssa
ja tokaisi:
- Sinäpä olet todella kaunis.
- Jaa, no susta ei voi sanoa samaa, vastaa
neito.
- Eipä välttämättä, mutta tee niinkuin minä.
- No?
- Valehtele!
22. - Isä, miksen minä saa yhtä paljon
joululahjoja kuin muut?
- Poikaseni, sinähän olet jo saanut syövän.
23. Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja
lääkäri ylisti hänen
nuorekasta vartaloaan ja hyvää terveyttään.
Kotona hän kertoi ilouutiset
miehelleen, joka kuittasi kysymällä: "Mitä
lääkäri sanoi
läskiperseestäsi?"
"Hmm, hän ei muistaakseni maininnut sinua",
vaimo vastasi.
24. - Miksi naiskiekkoilijat käyttävät
alasuojia?
- Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä "missä
vitussa se kiekko taas on!"
25. Mies on lääkärintarkastuksessa.
- Poltatteko? lääkäri kysyy.
- En polta, potilas vastaa.
- Juotteko viinaa?
- Kyllä kiitos.
26. - Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
- Molemmat ovat lokkitähtiä.
27. Mies menee baarimikon luokse:
"S-s-s-sai-sai-sinko
y-y-y-yh-yh-den o-o-ol-ol-oluen?" Baarimikko
antaa miehelle oluensa ja
kertoo: "Minäkin änkytin ennen, pahemmin kuin
sinä, mutta sain sen
paranemaan. Nimittäin mun vaimo otti multa
suihin kaksi kertaa päivässä
kahden viikon ajan. Kuules, sinunkin
kannattaisi kokeilla samaa, se tehoaa."
Mies kiittää neuvosta ja lähtee. Parin viikon
kuluttua mies tulee taas
baariin ja menee tilaamaan:
"S-s-s-sai-sais-saisinkkko
y-y-y-yh-yhden-yhden
o-o-o-o-olo-olu-oluen?" "Mitä, eikö se mun
neuvoma kuuri tehonnutkaan?"
baarimikko kysyy. "E-e-eipä j-j-juu-juuri,
m-m-mut-muttas-s-sulla on
m-m-muu-muuten h-h-helv-helvetin u-up-up-upee
k-k-käm-kämppä!"
28. - Miksi muumit ovat niin lihavia?
- Tove Jansson unohti piirtää niille persreiät.
29. Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja
näkee naapurin
pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat
paljaana.
Seuraavana päivänä Mika
menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa:
"Lällällällällieru, mä näin
sun muijas yläosattomana ottamassa aurinkoa
teidän
pihalla." Paavo suutahti
tälläisestä tirkistelystä ja lupasi kostaa
samalla
lailla. Samana iltana
Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että
Mikan
talossa oli verhot
ikkunoiden edessä. Hän hiipi lähemmäksi
kurkistamaan ja
näki ikkunan
kulmasta Mikan vaimon "soittamassa
nahkafagottia".
Seuraavana päivänä Paavo
soitti Mikalle: "Heh, hee, kävin
tirkistelemässä ja näin
vaimos eilen
ottamassa sulta suihin." Tähän Mika vastaa:
"Lälläslää,
mä en ollut eilen
illalla kotona!"
30. - Äiti äiti! Saanko mennä vessaan?
- Kyllä Pikku-Kalle, vien sinut ihan kohta.
- Eikö mummo vois viedä?
- Miksi?
- Mummon käsi tärisee.
31. Vihainen vaimo odotti kotiovella miestään,
joka saapuessaan
haisi viinalle ja hänen poskella oli
huulipunaa.
"Jaahas! Sinulla on
varmasti jokin todella hyvä syy tulla kotiin
aamukuudelta tuossa kunnossa?"
vaimo ärähti. "Niin on", mies vastasi,
"aamiainen."
32. - Miksi amerikkalaiset piereskelevät kun
he ovat paskalla?
- Että he osaisivat pyyhkiä oikean pään.
33. Vanha mies maksoi huoralle suihinotosta.
Puolivälissä
hommaa:
- Mä en ole ennen nähnytkään tälläisiä juusto-
ja
valkosipulikortsuja. Mistä näitä saa? neito
kysyi.
- Ei mulla ole kortsua, vanhus vastasi.
34. Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa
ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden
perunan, yhden
pizzan, yhden
litran maitoa, yhden viilipurkin jne.
Kassaneiti
tokaisee: "Taidat olla yhä
poikamies, vai mitä?" "Kyllä", mies vahvistaa,
"mistäs
arvasit?" Kassaneiti
vastaa: "Siitä kun sä olet niin saatanan ruma."
35. Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen
lehmään
sekaantumisen takia.
- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä
lehmään?
- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.
36. Nainen tulee kotiin hänen lemmikkikoira
kainalossaan.
- Mistä sinä tuon sian löysit? aviomies kysyy.
- Ei tämä ole mikään sika, se on meidän Musti!
- En minä sinulta kysynyt vaan Mustilta.
37. - Miksi miehet peseytyvät mieluimmin
suihkussa?
- Kylpyveteen runkkaaminen on sairasta.
38. - Mitä Finnairin lentokapteeni sanoi
kahdelle stuertille,
jotka hän yllätti lentokoneen vessasta
hommissa?
- Nyt housut ylös ja sassiin!
39. - Mikä saa miehen haluamaan syödä
illallisen
kynttilänvalossa?
* Sähkökatkos
* Seksi
40. Mies heräsi mökillään todella aikaisin
eräs aamu, ja päätti
että voisi yhtä hyvin lähteä metsästämään. Hän
nyki
vaimonsa hereille ja
sanoi: "Sulla on kolme vaihtoehtoa: voit lähteä
metsälle
minun ja pojan
kanssa, ottaa minulta suihin tai antaa vetää
perseeseen.
Lähden pakkaamaan
kamppeita, päätä sillä aikaa." Mies palasi
puolen tunnin
kuluttua ja kysyi:
"No kuinkas tehdään?" "En todellakaan nouse
vuoteesta
tähän aikaan", vaimo
vastasi, "enkä varmana anna vetää
perseeseenkään. Avaa
sepalus, niin otan
sinulta suihin." Mies teki näin ja vaimo otti
hepin
suuhunsa, mutta
peruutti
heti ja totesi: "Tämähän maistuu ihan
paskalle!" Mies
vastasi: "No kun
poikakaan ei halunnut lähteä metsälle."
41. Mies heräsi kapakan pöydällä
rötköttämästä, kun ovimies tuli
nykimään hereille. "No niin Tapsa,
kotiinlähtöaika",
ovimies komensi, "mä
menen soittamaan sulle taksin." Tapsa oli vielä
melkoisessa kännissä ja
noustessaan tuolistaan putosi samantien
naamalleen.
Tapsa otti hetken
lukua,
sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä,
mutta
kaatui taas. Tapsa
kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea
kaiteesta
ja nousi ylös pysyen
vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi
joutunut
etenemään omin
voimin mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas
kasvoille. Taksikuski
tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen
ja meni
auttamaan häntä.
"Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...",
Tapsa
selittelee kuskille,
joka joutuu heittämään hänet takapenkille kuin
ruumiin.
Tapsan astuessa
ylös
pirssistä, ei hän pysy vieläkään pystyssä omin
voimin
vaan päätyy jälleen
vaaka-asentoon. "Taas sitä ollaan otettu
muutama
liikaa!" Tapsan vaimo
nalkutti ulko-ovelta. Tapsa nosti päätään ja
mumisi: "Mishtä sä
niimmpäättelet?" Vaimo vastasi: "Ne soitti
baarista,
että sä jätit
pyörätuolis sinne."
42. Opettaja kyseli lapsilta mitä heidän
isänsä tekevät
työkseen. Minka kertoi: "Minun isä on poliisi.
Se laittaa rosvot
vankilaan."
Jani-Matti kertoi: "Minun isä on lääkäri. Se
parantaa
sairaat." Kalle
kertoi: "Minun isäni on kuollut." Opettaja
vastasi:
"Olen pahoillani
puolestasi Kalle. Mutta mitä isäsi teki ennen
kuin
kuoli?" Kalle vastasi:
"Muuttui siniseksi ja paskoi housuihin."
43. Eräs nainen nousi bussiin, ja hänen
näytettyään
kuukausikorttiaan kuljettaja alkoi kuristamaan
toisella
kädellä kaulaansa
ja
pitämään korisevaa ääntä. Nainen rupesi
nyyhkyttämään ja huitaisi
kuljettajaa käsilaukullaan, ennen kuin meni
istumaan surullisena
paikalleen.
Muutamaa pysäkkiä myöhemmin nainen painoi
stop-nappia,
ja naisen astuessa
ulos kuljettaja kääntyi häntä kohti ja oli taas
kuristavinaan itseään.
Nainen alkoi taas itkemään ja huitaisi kuskia
käsilaukulla. Eräs matkustaja
ihmetteli tätä käytöstä ja meni kysymään
naureskelevalta
kuljettajalta
miksi
hän teki näin, ja kuljettaja vastasi: "No kun
ton muijan
tytär hirttäyty
eilen, niin pitäähän sille vittuilla."
44. - Miten pitää toimia, jos epileptikko saa
kohtauksen
kylvyssä?
- Heitä likapyykki ja pesuainetta ammeeseen.
45. - Millä on 12 tissiä ja on musta?
- Rintasyöpäklinikan roskapussilla.
46. - Mikä on violetti ja saa naiset
voihkimaan aamulla?
- Kätkytkuolema.
47. Punahilkka hyppeli pitkin metsää, kun hän
kohtasi Ison Pahan
Suden. "Oi, kuinka isot silmät sinulla onkaan,
herra
Susi", Punahilkka
ihmettelee. "Jo nyt on saatana", Susi kiroaa,
"kun
nykyään ei saa olla
paskallakaan rauhassa!"
48. - Mitä eroa on kukkakaalilla ja räällä?
- Lapset eivät halua syödä kukkakaalia.
49. Pikkutyttö ryntää kylpyhuoneeseen ja
yllättää äitinsä
tulemassa suihkusta alasti. "Äiti äiti", tyttö
ihmettelee, "mitkä nuo
ovat?"
Äiti ei ujostele vaan selittää: "Ne ovat
rinnat,
kaikilla naisilla on
sellaiset." "Saanko minäkin tuollaiset?", tyttö
kysyy.
"Kyllä, kymmenen
vuoden päästä." Tyttö viisastuneena poistuu, ja
ryntää
makuuhuoneeseen,
missä isä on juuri riisuutumassa. "Isä isä,
mikä tuo
on?" tyttö ihmettelee.
"Se on minun penikseni", isä vastaa. "Koska
minä saan
tuollaisen?" tyttö
utelee. Isä vastaa: "Heti kun äiti on lähtenyt
töihin!"
50. Nuori tyttö oli menossa naimisiin
kreikkalaisen kanssa, ja
häitä edeltävänä iltana morsiamen äiti valisti
tytärtään: "Haluan antaa
vain
yhden neuvon. Jos miehesi haluaa joskus
'kokeilla toista
puolta', niin
muista: sinun ei tarvitse jos et halua." Häät
vietetään
ja puolen vuoden
kuluttua vuoteessa, mies ehdotti: "Mitäs jos
kokeiltaisiin tällä kertaa
toista puolta?" Vaimo vastasi: "En minä halua."
Mies:
"Mikset? Etkö
haluakaan saada lapsia?"
51. - Mitä pitää sanoa naiselle, jolla on
kaksi mustaa silmää,
turvonnut huuli, murtunut nenä, kylkiluita
katki ja käsi poikki?
- Ihan sama, hän ei selvästikään kuuntele edes
aviomiestään.
52. - Kuinka lemmikkikivi tapetaan?
- Laitetaan se pussiin jossa on kissanpentuja
ja
heitetään jokeen.
53. - Kokeilin kerran puhelinseksiä, mutta ne
reiät olivat liian
pieniä!
- Eipä tuo mitään, niin kokeilin minäkin mutta
ne olivat liian
suuria.
54. - Mikä ei kuulu joukkoon?
a. Vaimo
b. Suihinotto
c. Hanska
d. Matto
- Suihinotto: mattoa voi hakata, vaimoa ja
hanskaakin voi,
mutta suihinottoa ei hakkaa mikään!
55. Äiti kävelee tyttärensä kanssa puistossa,
ja nuori tyttö
hoksaa kaksi koiraa parittelemassa. "Äiti,
miksi noi koirat on
tollalailla?", tytär kysyy. Äiti pohtii hetken
ja
kiertelee: "Ääh, ylempi
koira on loukannut etutassunsa ja alempi koiraa
kantaa
sitä kotiin." "Niin
tyypillistä", tyttö tuhahtaa, "jos yrität
viattomasti
auttaa jotakuta niin
kuitenkin ne vain haluavat vetää perseeseen."
56. - Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin
miehillä?
- Että he pääsisivät lähemmäksi tiskiallasta.
57. - Miksi vammaisista ei saisi tehdä
pilkkaa?
- Jos heitä ei olisi olemassa, vapaita
parkkipaikkoja olisi
vaikeampi lyötää.
58. Pikkupoika oli mummolassa ja arvuutteli
mummiltaan: "Mummi,
tiedätkö kuinka vanha minä olen?" "En tiedä",
mummi
vastasi. "Minä olen
kahdeksan vuotta vanha!" Poika ryntäsi
seuraavaksi
ukkinsa luo ja kysyi:
"Hei ukki, tiedätkö kuinka vanha minä olen?"
"Annahan kun ukki
tunnustelee",
ukki vastasi ja survaisi kätensä pojan
housuihin ja
kopeloi hänen elintään.
Hetken päästä ukki totesi: "Olet
kahdeksanvuotias."
"Miten ihmeessä sinä
sen
tiesit?" poika ihmetteli. "Kuulin kun kerroit
mummillesi."
59. Karhuisä ja karhupoika tulivat
ruokapöytään. Karhuisä katsoi
tyhjää lautastaan ja ärjyi: "Joku on syönyt
minut
puuroni!!" Karhupoika
katsoi tyhjää lautastaan ja parkui: "Joku on
syönyt
minun puuroni!"
Karhumuori marssi ruokapöydän ääreen ja karjui:
"Eikö
teidän kalloon
saatana
uppoa, ettei puuro ole edes vielä valmista!!"
60. - Mitä eroa on naisella ja tietokoneella?
- Tietokone ei kelpuuta 3,5-tuumaista lerppua.
61. - Kuinka vaimon kuuluu toimia, jos mies
valittaa yht'äkkiä
rintakivusta?
- Työntää veitsi syvemmälle.
62. Mies matkustaa krapulaisena junassa ja
huomaa vieressä
istuvan vanhahkon naishenkilön, joka silloin
tällöin
ottaa taskumatin
käsilaukustaan ja käyttää sitä huulillaan. Mies
pyytää
naiselta: "Voisitko
tarjota siitä mullekin?" "En", nainen vastaa,
"en
varmasti anna tätä
kenellekään." Mies alkaa kerjäämään ja nainen
pitää
linjansa tiukkana.
Lopulta mies menettää kärsivällisyytensä ja
riistää
pullon naiselta
väkisin,
kohottaa sen huulilleen ja juo pullon tyhjäksi.
"Yäk!"
mies sävähtää, "Mitä
helvetin klimppejä tässä oli?" "Ei siinä ole
viinaa",
nainen vastaa, "vaan
minulla on tuberkuloosi ja se on minun
sylkypulloni.
Mikset lopettanut
juomista kesken?" "No kun siinä oli joku
räkävana jota
mä en saanut
katkeamaan."
63. - Mitkä ovat AIDSin ensioireet?
- Jyskyttävä kipu perseessä ja kuuma huohotus
niskassa. !
64. - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
- "Koska meillä on joulu".
65. - Mitä yksinhuoltajaäiti sanoi kun pani
lapsensa
karuselliin?
- Pannaanpa vahinko kiertämään.
66. - Siinä on vako alhaalla, käyttää siteitä
ja kulkee nokka
pystyssä. Mikä se on?
- Suksi.
67. Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat
ruotsinlaivan
saunassa. Tuli puhetta ammateista, ja
ruotsalainen
kertoi olevansa taikuri.
Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin
tempun.
Ruotsalainen pyysi
suomalaista asettumaan lauteille kontilleen.
Ruotsalainen kysyi takaa:
"Tuntuuko siltä, kuin sulla olis peukalo
perseessä?"
Suomalainen: "Kyllä
tuntuu!" Ruotsalainen, heiluttaen peukaloitaan
suomalaiselle: "Hokkus
pokkus!"
68. - Miksi miehet pitävät masturboimisesta?
- Se on seksiä heille rakkaan ihmisen kanssa.
69. - Miksi miehet arvostavat neitsyitä?
- He eivät siedä arvostelua.
70. Mies: "Mitä haluaisit vuosipäiväksemme?"
Vaimo: "Avioeron!"
Mies: "Minä ajattelin kyllä jotakin halvempaa."
71. Mitkä seuraavista ovat suomalaisia kuntia?
a. Isä, Raiskasi, Lehmiä
b. Setä, Nussi, Nautoja
c. Eno, Veteli, Karjaa
72. Baarimikko menee juttelemaan masentuneen
näköiselle
miehelle. "Mikäs nyt noin painaa?" hän kysyy.
"Riitelimme vaimon kanssa, ja
hän uhkasi ettei puhu minulle kuukauteen", mies
selittää. Baarimikko
naurahtaa ja sanoo: "Minä olisin sellaisesta
uhkauksesta
iloinen!" Mies
vastaa: "Mutta kun se kuukausi päättyy
huomenna..."
73. Kaksi pultsaria kävelee kadulla, ja toinen
toteaa: "Sä
haiset, ootko sä paskonu housuihin?" "En
varmana",
toinen vastaa. He
istuutuvat penkille ja toinen aloittaa taas:
"Se haju
lähtee susta, sä oot
varmasti päästäny jööttis punttiin!" "Vitut
olen! Enhän mä oo ees
safkannu!"
"Laske housus ja todista!" toinen vaatii.
"Okei", toinen
vastaa ja avaa
housunsa, mistä paljastuu ruskea sotku ja uhkea
pökäle.
"Mähän sanoin!"
"Niin mutta se oli siellä jo kun mä löysin nää
housut!"
74. - Mikä on ruotsalainen perinneruoka?
- Jätkänmakkaraa luonnonsuolessa.
75. Mies saapui lääkärin vastaanotolle.
"Kärsin jatkuvasti
ilmavaivoista", hän selitti. "Piereskelen koko
ajan.
Mutta onneksi pieruni
ovan äänettömiä eivätkä edes haise, joten voin
purkaa paineita
estottomasti." Lääkäri mietti hetken, kirjoitti
reseptin
potilaalle ja
käski
häntä palaamaan kun kuuri on syöty loppuun.
Pari viikkoa myöhemmin potilas palasi.
"Syötyäni lääkkeitä
pieruni ovat alkaneet haisemaan karseasti!" hän
kertoi.
"Hyvä", lääkäri
vastasi, "nyt kun olemme saaneet hajuaistinne
kuntoon,
keskitymme kuuloon."
76. - Mikä on Suomen rumin koira?
- Turun murre.
77. - Isä, mistä pikkutytöt tulevat?
- Siemensyöksyistä, tyttäreni.
- Mistä siemensyöksyt sitten tulevat?
- Pikkutytöistä!
78. - Mitä XL5 tekee ennen keikkaa?
- Panee Mascaraa.
79. - Miten löytää ketunkolon?
- Nostaa häntää.
80. - Miksi avioparien kannattaa käyttää
ehkäisyvaahtoa?
- Seksin jälkeen vaimo ei tarvitse
tiskiainetta.
81. - Iskä iskä iskä! Äiti jäi auton alle!
- Poika, iskällä on rohtuneet huulet. Ei saa
naurattaa.
82. Mies menee kahvilaan ja näkee kyltin:
Juustosämpylä 8,90
Juustomunasämpylä 11,90
Runkkaus 250,-
Tiskillä on silmiään vilkutteleva kaunis
blondi. Mies
vilkaisee lompakkoonsa, menee blondin luo ja
kysyy:
"Runkkaatko sinä
asiakkaita?" "Kyllä vain...", misu kehrää. "No
mene
pesemään kätes lutka",
mies mylväisee, "mä haluun juustosämpylän!"
83. Aleksi heräsi aamulla kipuun nivusissa. Ja
totta vieköön,
veitikka oli muuttunut kauttaaltaan violetiksi
ja
turvonnut. Aleksi meni
välittömästi näyttämään elintään lääkärille,
joka totesi
ykskantaan: "Se
pitää amputoida." Aleksille tällainen meininki
ei
sopinut, ja niinpä hän
kävi toisella vastaanotolla. "Kyllä se pitää
irti
leikata", oli toisenkin
lääkärin ohje. Niinpä Aleksi vielä meni
epätoivoisena
eksoottisten tautien
erikoislääkärille, ja kysyi: "Onko tämä
todellakin pakko
leikata irti!?"
"Ei
nyt ihan", asiantuntija rauhoitteli, "kirjoitan
teille
pari päivää
sairaslomaa. Katselkaa televisiota, ottakaa
rauhallisesti, älkääkä
kosketelko nivusten aluetta suotta. Kyllä se
perkele
lopulta putoaa pois
ihan itsestään!"
84. - Johtaja Lönnqvistillä, sihteeri
puhelimessa.
- Annatteko Lönnqvistille?
- Mitä hittoa se teille kuuluu!
85. Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä
vuokralla asuvaa
opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he
yrittivät
tienata tekemällä
pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin
uskollisen
koiransa kanssa,
ja
koira oli yltäpäältä mudassa. Pihalla
istuskeleva
vuokraisäntä ihmetteli
asiaa: "Miksi ihmeessä teidän koira on noin
paskanen?" "Me oltiin
työnhaussa", yksi opiskelija vastasi, "ja
päästiin
päiväksi kaivamaan
ojaa."
Seuraavana iltana porukan palatessa koira oli
sahanpurun
peitossa, ja
isäntä
tiedusteli: "Missäs tänään olitte?" "Puusepän
apulaisena", pojat
vastasivat.
Seuraavana iltana poikien palatessa koira
kompuroi
heidän perässään, vinkui
ja vuosi persuksistaan verta. "Missä helvetissä
te
tänään olette olleet
töissä!?" isäntä ihmetteli, ja pojat
vastasivat: "Miten
niin töissä? Kyllä
meidänkin pitää joskus huvitella!"
86. - Kuinka ruotsalaiset teeskentelevät
orgasmin?
- Voihkimalla ja sylkäisemällä miehensä
selkään.
87. - Mikä se on kun Henry Saari on laittanut
naisen hiukset
koreaksi?
- Spermanentti.
88. Mieshenkilö istui junassa Vesaa vastapäätä
ja hyräili koko
ajan ja aika ajoin korotti äänensä selväksi
lauluksi.
Tämä ei Vesaa
miellyttänyt, joten hän sanoi: "Voisitteko olla
hiljaa."
"Anteeksi vain",
selvitti herra lipevästi, "mutta minun täytyy
harjoitella koska esiinnyn
Tampereella." Niin hän jatkoi luritteluaan.
Mutta vähän
Hämeenlinnan
jälkeen
hän alkoi päästellä hiton kovaäänisiä pieruja,
jotka suututtivat
laulutähden: "Mitä helvettiä te oikein
teette?!" karjaisi hän
loukkaantuneena. "Tässä vähän harjoittelen
vaan", sanoi
Vesa, "meinaan
nimittäin mennä heti Tampereen jälkeen
paskalle."
89. - Mitä eroa on maksalaatikolla ja
japanilaisella autolla?
- Maksalaatikossa on enemmän rautaa.
90. Kymmenen kultaista sääntöä milloin
kannattaa olla
harrastamatta seksiä:
1. Kun lampaita ei ole varmuudella
steriloitu.
2. Kun vaginassa on mätiviä
näppylöitä.
3. Muista raiskaussyyte!
4. Kun pikkusisko oppinut puhumaan.
5. Kun ranteessasi on rasitusvamma.
6. Kun kutittaa ja raavituttaa niin
saatanasti.
7. Kun poikaystävän peräaukko
vuotaa verta.
8. Kun karjakko saattaa kuulla.
9. Kun päivähoitotäti tulee juuri
töihin.
10. Kun ruumishuoneen vahtimestari
on
kierroksella.
91. Miksi olut on parempaa kuin
kehitysvammaiset?
1. Olut vaahtoaa, ei kuolaa.
2. Olut ei itke jos se unohtuu
pariksi
tunniksi.
3. Oluella ei ole äänioikeutta.
4. Edes ruotsalaista olutta ei
tarvitse
kastroida.
5. Oluen aiheuttamat tahrat on
helppo pesettää,
ja ne tarvitsee pesettää vain
kerran.
6. Yksi olut ei nolaa sinua
julkisella
paikalla.
7. Olut ei vastaile muiden
puheluihin.
8. Olut ei sotke sanaristikoita
mustekynällä.
9. Olut ei välitä katsoa samoja
piirrettyjä
videolta koko ajan.
10. Oluelle ei tarvitse puhua
selkeillä lyhyillä
lauseilla.
11. Jos olut ei tyydytä sinua voit
ottaa toisen.
12. Olut ei oksenna päällesi
varoittamatta.
13. Kuusi olutta yhdessä tietää
sinulle hauskaa.
14. Olutta voi pitää pimeässä
kaapissa ilman
että saat syytettä.
15. Olut ei jumiudu pyöriviin oviin
tuolinsa
kanssa.
16. Oluen voi tuoda kauppareissulta
takakontissa.
17. Olut saa naiset näyttämään
kiinnostavilta,
ei liikennevaloja tai
kottikärryjä.
18. Jos oluen jättää yksin, niin
joku vie sen
kotiin.
19. Olut tulee pullossa, ei
housuihinsa.
92. - Äiti äiti! Tomaattikeitto on pahaa!
- Älä nyt viitsi itkeä, ei tätä syödä kuin
kerran kuussa.
93. - Mitä yhteistä on Ferrarilla ja
kuukautissuojilla?
- Molemmat ovat punaisia ja siivekkeet päin
vittua.
94. - Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa?
a. Koska naiset luulevat että sillä
on miehille
merkitystä.
b. Koska miehet teeskentelevät että
heidän
välillä on suhde.
95. - Mitä eroa on pultsarilla ja Marco
Bjurströmillä?
- Pultsari nukkuu sillan alla ja Marco nukkuu
Sillanpäällä.
96. - Mitä eroa on laskukoneella ja
sihteerillä?
- Laskukone jakaa ja kertoo, sihteeri ei kerro.
97. - Miksi insinöörin aivot ovat herneen
kokoiset?
- Se on ryypännyt ne turvoksiin.
98. - Mitä yhteistä on käteenvetämiselä ja
lotolla?
- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa
puhtaana käteen.
99. "Sanopas Ville, sinä nyt olet tuollainen
fiksu poika, mutta
onko teidän suvussa ketään muuta, joka olisi
päässyt
apukoulua ylemmäksi
koulussa?" opettaja kysyy. "Joo", Ville vastaa,
"mun
veli on yliopistolla."
"Vai että oikein yliopistolla. Mitäs se veljesi
siellä
yliopistolla oikein
tekee?" "On formaliinissa. Sillä on kaksi
päätä."
100. Ukko ja punkkari istuivat junassa
vastakkain. Kun ukko
tuijotti punkkaria, tämä hermostui ja sanoi:
"Mitä siinä
tuijotat?" Ukko
vastasi: "En tiedä vielä, mutta kun pääsen
kotiin,
katson eläinkirjasta."
101. - Mikä elin rasittuu eniten runkatessa?
- Korva, kun koko ajan joutuu kuulostelemaan,
onko joku
muu tulossa.
102. - Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu
unohtui kotiin?
- Vittu soikoon!
103. - Miksi kutsutaan Lindan rintojen väliä?
- Silicone Valleyksi.
104. - Miksi Aatamilla ei ollut anoppia?
- Sehän oli paratiisissa!
105. - Millä kolmella adjektiivilla voi
parhaiten kuvata
amerikkalaista naista?
- Rintava, reitevä, persevä.
106. - Minkä takia skotlantilaismiehet
käyttävät kilttiä?
- Lampaat heräävät vetoketjun ääneen.
107. - Miksi ruotsalainen veti itsensä jojoon?
- Hänen elämä meni päin vittua.
108. - Miksi blondit syö e-pillereitä?
- Että ne tietävät mikä viikonpäivä on.
109. - Millainen mainoslause oli jokaiseen
helsinkiläiseen
talouteen jaetussa Viron matkailuesitteessä?
- Tule Viroon. Autosi on jo täällä.
110. - Mikä on eläimiinsekaantujan tuomio?
- Puolikuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen
ja pääskystä ei päivääkään.
Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Sitten toinen kysyi:
- Miksi shulla ei kuulu lorinaah? No, toinen vastasi:
- Mä kushen helvetti punttiihn! - No, eikosh punttihs kastuhs?
- No ei, koska mä kushenkin shun punttiin!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä tapahtuu kun työnnät kätesi ulos junan liikkuessa?
-Silloin vetää käteen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies tuli kotiin ja käski vaimoaan riisuutumaan ja asettumaan peilin
eteen käsillä seisonta asentoon. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt
olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään
haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä
vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Mies sanoi:
-Kyllä ne työkaverit oli oikeassa. Ei mulle parta sopisi!
----------------------------------------------------------------------------
----
Suomalainen, ranskalainen ja italialainen kilpailivat, että kenellä
on paras vaimo. No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime
yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn.
Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa
ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn. Sitten suomalaiselta kysyttiin,
että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen
ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään,
mitä vaimosi sitten teki aamulla? Suomalainen vastasi: Hän sanoi,
että älä lopeta vielä...
----------------------------------------------------------------------------
----
Teräsmies katseli viereiseltä katolta, kun Kissanainen otti
parvekkeella aurinkoa alasti. Hän mietiskeli: "ehtisin käväistä
naimassa tuota eikä se huomaisi mitään, olenhan teräsmies."
Teräsmies päätti sitten toimia ja lensi salaman nopeasti parvekkeelle
ja hyppäsi Kissanaisen päälle. Samaan aikaan Näkymätön mies huusi:
"Ai perkele! Kuka työnsi munan perseeseeni?!?"
----------------------------------------------------------------------------
----
Minkälainen on Tuhkimokänni? - Heräät aamulla vaatteet resuisina,
eikä kenkiä löydy mistään.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on krapulakeiju? - Se on se, joka hakkaa sua yöllä halolla
päähän, paskoo suuhusi ja vaihtaa setelit kolikoihin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Oli venäläinen, ranskalainen ja saksalainen ja ne olivat joutuneet
ihmissyöjän pataan. Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun.
Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Ei osunut. Sitten
saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ei osunut. Ja sitten tuli venäläisen
vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt!
No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt!
Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä
kolmannenkin pullon ja ampui. SE OSUI! No muut tietysti kysyivät:
Miten sä osuit siihen? Venäläinen vastasi: Helppohan se on parveen osua.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi varisten ei kannata juopotella? Tulee kraa-pula
----------------------------------------------------------------------------
----
Miten viina menee väärään kurkkuun? - Jos joku toinen juo ne!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä tarkoitetaan ryöstökalastuksella?
- Se on sitä, että vie kalat naapurin katiskasta.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi miehet pitävät tietokoneista?
- Ei ole mitään väliä sillä millä tuulella ne ovat ja miehet
saavat silti lerppunsa sisään.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä impotenssi on?
- Sitä, että maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman.
----------------------------------------------------------------------------
----
Nainen sulhaselleen:
- Kun menemme naimisiin, saat taloon naisen, joka todella
osaa kokata. - En tiennytkään, että sinä...
- Ei, en minä, mutta äiti muuttaa meille asumaan
----------------------------------------------------------------------------
----
- Olipa ihanaa kahvia.
- Mieheni toikin sen Brasiliasta.
- Voi ihmettä! Ja näin kuumana.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miten mies joutuu helpoimmin vaikeuksiin?
- Antamalla pienen pään ajatella suuren pään asemesta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mäkiset saivat ensimmäisenä avioliittovuotenaan kolmoset,
toisena kaksoset. Aviomies huokaa:
- Luojan kiitos, näyttää vähän helpottavan!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies marssi lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs miehellä on vaivana? tiedusteli lääkäri.
- Jäi levysoittimen neula kurkkuun, kurkkuun, kurkkuun,
kurkkuun...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi neiti punastuu? kysyi gynekologi. Eikö teitä ole
tutkittu aikaisemmin?
- Tutkittu on, mutta te olette ensimmäinen lääkäri!
----------------------------------------------------------------------------
----
Olipa kerran ruotsalainen, joka vastusti seksiä televisiossa.
Hänen mielestään se oli vaikeaa niin pienessä tilassa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Tiedätkö, miksi Leena on niin vähän kotona?
- No?
- Leena säästää asuntoa!
----------------------------------------------------------------------------
----
Lapset lopettavat yökastelun heti sen jälkeen, kun heille
on annettu sähköhuopa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kestävä kehitys ei kestä kulutusta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Katolisen kirkon oppi ripistä ja synninpäästöstä perustuu
siihen, että joku tekee aina ensiksi syntiä.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi Aatamilla ja Eevalla oli maailmanhistorian paras
avioliitto?
- Kummallakaan ei ollut anoppia.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja
ihmiset tuijottavat. Mitä teen?
- Ostakaa kännykkä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaksi ruotsalaista istuu ongella. Yhtäkkiä toinen kysyy:
- Paljonko tuo korkinpala siiman päässä maksaa?
- Siinä viitisen kruunua, luulisin.
- Etteikö sen enempää? Hyvä... minun korkkini nimittäin
upposi juuri.
----------------------------------------------------------------------------
----
Vaimot istuivat tenniskentän kerhohuoneessa ja juttelivat.
Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi
miehen alapää.
- Ei ole minun mieheni, sanoi yksi rouvista.
- Ei minunkaan, sanoi toinen.
- Ei ole lainkaan tämän kerhon jäsen, totesi kolmas.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miten kolmiosta saa janan?
- Ajamalla karvat pois.
----------------------------------------------------------------------------
----
Matkustaja ryntäsi konduktöörin luo lontoolaisessa
paikallisjunassa:
- Tulkaa apuun! Yksi mies meidän vaunussa luulee
olevansa Napoleon.
- Antaa olla vaan, sanoi konduktööri, seuraava asema
on Waterloo!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Etanat ovat tämän talon erikoisuus, sanoi tarjoilija.
- Tiedän sen, vastasi asiakas. Eilen minua palveli yksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä selkään aika pahasti
ja joutui lääkäriin. Lääkäri ihmetteli, miten hän
oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan. Metsuri
vastasi: - Kyllä kätevältä käy mikä vain!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaverukset olivat kotimatkalla raskaasta juhlasta. Toinen
totesi:
- Olisinpa hiiri.
- Minkä ihmeen takia?
- Ainoa, mitä vaimoni pelkää, on hiiret.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi naisilla ei ole rintakarvoja?
- Milloinkas sitä on nähty leikkikentällä ruohoa kasvavan.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä on uskovaisen naisen kuukautissuoja?
- Ristiside.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi kuukautisten nimeksi laitettiin kuukautiset?
- Hullunlehmäntauti oli varattu!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kerran yksi lentokone oli tekemässä pakkolaskua. Matkustajat olivat
paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi:"Nyt kun me
kuolemme, niin joku teistä voisi saada minut tuntemaan naiseksi!"
Samalla hän jo riisui vaatteitaan. Yksi miesmatkustaja nousi ylös
ja alkoi riisua paitaansa. "No otas ja silitä", hän tokaisi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on leikkiautolla ja naisen rinnoilla? - Molemmat ovat
lapsille tarkoitettuja, mutta isät niillä leikkivät
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Skotit käyttävät kilttejä?
- Lampaat kuulevat vetskarin äänen kilometrin päästä
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaksi pikkupoikaa kävi tyypillistä kinastelua:
-Minun isäni on parempi kuin sinun isäsi.
-Eipäs ole!
-Minun isoveljeni on parempi kuin sinun veljesi.
-Eipäs ole!
-Minun äitini on parempi kuin sinun äitisi.
-No siinä olet ehkä oikeassa. Olen kuullut isänikin väittävän samaa
----------------------------------------------------------------------------
-------
SANAMUUNNOKSIA:
Aili penaalissa - peili anaalissa
----------------------------------------------------------------------------
----
Akkaa kanaalissa - kakkaa anaalissa
----------------------------------------------------------------------------
----
Alli kuherteli - kulli aherteli
----------------------------------------------------------------------------
----
Alli kuristaa - kulli aristaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Allin kuhertelut - kullin ahertelut
----------------------------------------------------------------------------
----
Allin kusettaminen - kullin asettaminen
----------------------------------------------------------------------------
----
Allin nenusta - Nellin anusta
----------------------------------------------------------------------------
----
Allu pissalla - pillu assalla
----------------------------------------------------------------------------
----
Arska teholla - terska aholla
----------------------------------------------------------------------------
----
Arska tehtaalla - terska ahtaalla
----------------------------------------------------------------------------
----
Arskan termosta - terskan armosta
----------------------------------------------------------------------------
----
Elli kuritti - kulli eritti
----------------------------------------------------------------------------
----
Eristetty käsinahka - käristetty esinahka
----------------------------------------------------------------------------
----
Halli kujalla - kulli hajalla
----------------------------------------------------------------------------
----
Hallituskulut - kullitushalut
----------------------------------------------------------------------------
----
Hekottava pappi - pakottava heppi
----------------------------------------------------------------------------
----
Hekottavat papit - pakottavat hepit
----------------------------------------------------------------------------
----
Heristävä appi - aristava heppi
----------------------------------------------------------------------------
----
Hillitön kurvi - kulliton hirvi
----------------------------------------------------------------------------
----
Hintalappu - lantahippu
----------------------------------------------------------------------------
----
Hullu piisi - pillu huusi
----------------------------------------------------------------------------
----
Junanmuuri - munanjuuri
----------------------------------------------------------------------------
----
Kallistuneita puluja - pullistuneita kaluja
----------------------------------------------------------------------------
----
Kauhea pöly - pöyheä kalu
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuiskaaja rajalta - raiskaaja kujalta
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuivaa velliä - veivaa kullia
----------------------------------------------------------------------------
----
Kurajärven Alli - Arajärven kulli
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuravalli - varakulli
----------------------------------------------------------------------------
----
Kusivelli - vesikulli
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuutossilli - siitoskulli
----------------------------------------------------------------------------
----
Lallin kumautus - kullin lamautus
----------------------------------------------------------------------------
----
Lasikukko - kusilakko
----------------------------------------------------------------------------
----
Lelliä kuvallaan - kullia levällään
----------------------------------------------------------------------------
----
Liha-ala - alaliha
----------------------------------------------------------------------------
----
Lilli Kupponen - Kulli Lipponen
----------------------------------------------------------------------------
----
Lillille kuhaa - kullille lihaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Mennä pakkoon - panna mekkoon
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikin kanisterit - kakin ministerit
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikkelin kittaaja - kikkelin mittaaja
----------------------------------------------------------------------------
----
Milliä kukalle - kullia Mikille
----------------------------------------------------------------------------
----
Muhkea tolkutus - tohkea mulkutus
----------------------------------------------------------------------------
----
Muistelemaan haniaan - haistelemaan muniaan
----------------------------------------------------------------------------
----
Muka vilkussa - vika mulkussa
----------------------------------------------------------------------------
----
Mukitolkulla - toki mulkulla
----------------------------------------------------------------------------
----
Naseva kurttu - kuseva narttu
----------------------------------------------------------------------------
----
Nurkuu passia - parkuu nussia
----------------------------------------------------------------------------
----
Ollin kurjuus - kullin orjuus
----------------------------------------------------------------------------
----
Padottu silli - sidottu palli
----------------------------------------------------------------------------
----
Pahaiset viskojat - vihaiset paskojat
----------------------------------------------------------------------------
----
Paiskata roskat - roiskata paskat
----------------------------------------------------------------------------
----
Pakan millit - Mikan pallit
----------------------------------------------------------------------------
----
Paljas uneksija - uljas paneksija
----------------------------------------------------------------------------
----
Pappi hekottaa - heppi pakottaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Pappi hekotteli - heppi pakotteli
----------------------------------------------------------------------------
----
Parta vellissä - verta pallissa
----------------------------------------------------------------------------
----
Parvella toskaa - torvella paskaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Passin nuppia - nussin pappia
----------------------------------------------------------------------------
----
Pavosen Heska - hevosen paska
----------------------------------------------------------------------------
----
Pehmeä jänis - jähmeä penis
----------------------------------------------------------------------------
----
Pennuille jaffaa - jannuille peffaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Piiska hallussa - haaska pillussa
----------------------------------------------------------------------------
----
Pillistä kuumat - kullista piimät
----------------------------------------------------------------------------
----
Pippurit hyllyllä - hyppyrit pillulla
----------------------------------------------------------------------------
----
Pyörät huusivat - huorat pyysivät
----------------------------------------------------------------------------
----
Pyörät huutelivat - huorat pyytelivät
----------------------------------------------------------------------------
----
Ryssiä hätisteltiin - hässiä rytisteltiin
----------------------------------------------------------------------------
----
Sananmuunnoksia - munansaannoksia
----------------------------------------------------------------------------
----
Sappia kemiin - keppiä Samiin
----------------------------------------------------------------------------
----
Sarvista kyhätty - kyrvistä sahattu
----------------------------------------------------------------------------
----
Sellun pigmentit - pillun segmentit
----------------------------------------------------------------------------
----
Sellun pilaaja - pillun selaaja
----------------------------------------------------------------------------
----
Selluun pillereitä - pilluun sellereitä
----------------------------------------------------------------------------
----
Sotamies rannalla - ratamies sonnalla
----------------------------------------------------------------------------
----
Sulloa puoleen - pulloa suoleen
----------------------------------------------------------------------------
----
Sumppi pihisee - pimppi suhisee
----------------------------------------------------------------------------
----
Suora huutelee - huora suutelee
----------------------------------------------------------------------------
----
Suora ja huoleton - huora ja suoleton
----------------------------------------------------------------------------
----
Sussuille tukijoita - tussuille sukijoita
----------------------------------------------------------------------------
----
Suttunen viiri - vittunen suuri
----------------------------------------------------------------------------
----
Syntistä hifiä - hintistä syfiä
----------------------------------------------------------------------------
----
Tallista kurinaa - kullista tarinaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Tehoavaa turskaa - tuhoavaa terskaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Teijalle turskaa - Tuijalle terskaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Tilli kukassa - kulli tikassa
----------------------------------------------------------------------------
----
Tillin kuskaaminen - kullin tiskaaminen
----------------------------------------------------------------------------
----
Timanttiset rossit - romanttiset tissit
----------------------------------------------------------------------------
----
Timo Hokka - homo tikka
----------------------------------------------------------------------------
----
Timo horisi - homo tirisi
----------------------------------------------------------------------------
----
Timon hoputus - homon tiputus
----------------------------------------------------------------------------
----
Tirvan kylä - kyrvän tila
----------------------------------------------------------------------------
----
Tirvan kynäilijä - kyrvän tinailija
----------------------------------------------------------------------------
----
Tolkuton mullikka - mulkuton tollikka
----------------------------------------------------------------------------
----
Tuskaa paatissa - paskaa tuutissa
----------------------------------------------------------------------------
----
Tuskan parahdus - paskan turahdus
----------------------------------------------------------------------------
----
Tutuille viskiä - vituille tuskia
----------------------------------------------------------------------------
----
Tuvan alta napsua - navan alta tupsua
----------------------------------------------------------------------------
----
Vesikulho - kusivelho
----------------------------------------------------------------------------
----
Vihtori Lettunen - Lehtori Vittunen
----------------------------------------------------------------------------
----
Vikaneula hatussa - hakaneula vitussa
----------------------------------------------------------------------------
----
Vilkutti murheellisesti - mulkutti virheellisesti
----------------------------------------------------------------------------
----
Värikuva Erkistä - erikuva värkistä
----------------------------------------------------------------------------
----
Älliä ja kukkia - kullia ja äkkiä
----------------------------------------------------------------------------
----
Pietari Suuri Vaasan linnassa hattuja polki. - Suutari pieri Liisan
vannassa pottuja halki.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tarja Kauppatorilla
Halosen Tarja katseli parasta ystäväänsä Kurajärven Allia joka Lilli
Kupposen kanssa etsi Lillille kuhaa. Tarjolla oli kuitenkin vain
kuutossilliä ja hintalappujakin oli liikaa. Taitaa olla melkoiset
hallistuskulut kun noin Alli kuherteli kalakauppiaan kanssa, tuumi Tarja.
Luulisi alkavan Allia kuristaa. Äkkiä ratikan pyörät huusivat ja Tarja
melkein paiskasi roskat. Kun kauhea pöly laskeutui, oli Tarjalla piiska
hallussa, akkaa kanaalissa ja aika palata töihin. Mikkelin kittaajat
saapuivat neuvottelemaan kuinka voisi lisätä selluun pillereitä. Arska
tehtaalla ei kuulemma ehdi muistelemaan haniaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Vihtori Lettunen, tuo paljas uneksija, pyysi nurkuen passia. Pahaksi
onnekseen hän ei saanut sitä. Niinpä hän vilkutti murheellisesti ja alkoi
kuivaamaan velliä. Suruissaan hän lähti tuopille. Baarissa tarjoiltiin
tutuille viskiä ja pennuille jaffaa. Pihalla oli kallistuneita puluja ja
hillittömiä kurveja. Illalla hän meni asemalle ja lämmitti käsiään
junanmuurissa.
gsm viesti:Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa
päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin
olutpulloain ja korkinavaajaa!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen
mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu.
Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Siis JUO!!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Minä uskon pyhään kiljuun, joka sikisi hiivasta ja sokerista, ja
joka nousi kolmantena päivänä päähän. Aamen.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tarjosit sitä mulle. Ensin en oikein tohtinut, mutta sitten otin
sen suuhuni ja tunsin, miten neste virtasi suupieliltäni. AAAAHH! Olut on
poikaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Hei, tarjoilija! Tuokaa Koskenkorvaa!
- Kolalla?
- Tuokaa vaikka lumilapiolla, kunhan se tullee noppeesti!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa
siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun
sotilaspassisi. TJ:0!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin
miljoonia mulkkuja nousee pystyyn.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Camel Boots - miehille jotka tallovat toisten varpaille.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viestio what you want, but do it before you find love!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:En ole yhtä karvainen kuin Robert De Niro enkä yhtä vahva kuin
Schwarzenegger tai yhtä komea kuin Mel Gibson mut nuolen kuin Lassie!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei
konttaa , ei kävele... Seisoo vaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen
naamallasi, kiitämme avusta!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Hei! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin,
hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. T: salainen ihailijasi.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma,
rakas, ihana olutpulloni!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut
niin se vaan menee. Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet
velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa
tilaisuuden.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat
miehiä sen sijaan että nauraisivat heille.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Kun
nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kännykkä = Asia josta miehet kilpailevat siinä kenellä on pienin!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Sinä tulit. Odotin
kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni,
katsoin sinua... LEHMÄ!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Mies!? - Naisen paras lelu!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa
kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en
voi soittaa, koska mulla on akku lop
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon
raskaana.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua.
Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta...
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo
että nautit. AAH... kuolen!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun.
Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Onko elämäsi väritön? Nai neekeri!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin
huomenna.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95.
Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä
veivattavaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Säätiedotus: Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla.
Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä
uudestaan ohi?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä
asian hyväksi? Lähettää lisää tekstiviestejä!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:2 siittiötä ui rinnakkain. - Ollaanko me jo kohdussa? Älä
naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Hämähämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai.
Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot
tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: oma rakas
kännykkäsi
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kiitos tilauksestanne.Lähetämme teille 2kpl
eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me.
Videofirma Oy
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin
istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: valehtele saatana!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi. Kun
luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Mikä on miesten yleisin elimensiirto? - Oikeasta lahkeesta
vasempaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen
kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat
rakastetullesi.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä
mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden
naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa? - VITTU! Ny meni firma
nurin!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu
vihannesta, kun ei liha maistu.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia
ja puree papan pallia! Käy muumilaaksoon...
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on
valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin. Tule siis
meille lauantaina klo 21:00!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on
pitkänlainen. Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan
kunnon nainen!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olen satiainen. Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista
ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani... Hymyile kun
saat orgasmin!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun
kullinpesijäksi! Lähetä 100mk:n edestä postimerkkejä Khalid
al-Shitkebabille!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien
poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveyslaitos.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän
kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta
yhtä nopeasti nahistuvat.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:SEKSI tekee iloiSEKSI, joskus jopa totiSEKSI tai uniSEKSI, mutta
varo ettei se mene nyhjäämiSEKSI tai siirry huomiSEKSI.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:STT Tiedottaa: Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa
30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan
perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Terveiset videofirmasta! Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa
harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi
ri öit ä
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu.
Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu.
Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tiukan pillun määritelmä: kun vetää vehkeen pois niin alipaine
vetää lakanan perseeseen!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tuutko kahville tänään? Oon pantavan yksin!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut
kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Mikä on krapulakeiju? Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän,
paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin
Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin
Lassie!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:En ole yhtä povekas kuin Pamela Anderson, enkä yhtä
tiukkapeppuinen kuin Demi Moore, mutta imen kuin WETTEX!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit
jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kumpi on parempi? Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku
polvituelta lakanan kajoa vasten?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen,
jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi
sotilaskypärän.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun...
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Vastaus on; KYLLÄ!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Seurustelun eri vaiheet: Käsi kädessä. Käsi siellä. Se kädessä.
Se siellä.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tutkimus USA:sta kertoo: Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää
puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Unelmieni mies: Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja
duracel-pupun tahti!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Vittumainen havainto aamulla: Olet nähnyt unta suklaavanukkaan
syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:15 minuutin ihanuus voi olla 9kk piina.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa
vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi
liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tiesitkö että: THELO KARFO TO STON KOLO MAZI ME KILO VOUTIR on
kreikkaa? Suomeksi: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseesi voikilon avulla.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kalassa:
- Mitä sinä teet?
- Ongin.
- Mitä sinä ongit?
- Kaloja.
- Montako olet saanut?
- En yhtään.
- Mistä sitten tiedät, että ongit kaloja?
----------------------------------------------------------------------------
----
Kalassa:
- Pudotetaanko ankkuri tähän?
- Täh? Etkö sinä enää tarvitse sitä?
----------------------------------------------------------------------------
----
Musta kuningas söi valkean daamin A7:ssa, kuului radion shakkilähetys.
- Kamalaa! Sehän on ihan naapurissa!
----------------------------------------------------------------------------
----
Pitääkö koirasi lapsista?
- Kyllä. Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä
toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme,
lunttaus ainut toivomme.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni. Voisitteko
motivoida itsenne suhteeseen kanssani?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota
odotin, olit aika jonka kadotin.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun
rakastaa!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:USA have Bill Clinton, Johnny Cash, Steve Wonder and Bob Hope. We
have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope.
----------------------------------------------------------------------------
----
Erik kertoi vaimolleen Lontoonmatkastaan ja siitä kuinka hän oli matkustanut
kaksikerroksisen bussin yläkerrassa.
- Kyllä se vähän pelotti.
- Kuinka niin?
- No kun siellä ylhäällä ei ollut edes kuljettajaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Erik Svensson oli lähtenyt vaimonsa kanssa kaupunki retkelle Tukholmaan. He
pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo.
Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin
paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen.
- Tää me ollaan jo nähty. Jatketaan matkaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Lääkäri tutki ruotsalais miestä ja sanoi tämän vaimolle:
- Kyllä se nyt on valitettavasti niin, että miehenne on kuollut.
- Enkä varmana ole! Karjaisi potilas.
- Hiljaa, ärähti vaimo, eiköhän tohtori tiedä nämä asiat paremmin!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tukholman bussissa kuultua:
- Anteeksi, mutta minun pitäisi nousta pois Kungsgatanin pysäkillä.
Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin?
- Tietysti. Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi
pysäkkiä aikaisemmin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksei sotamies Svensson tervehdi minua?
- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.
- Selvä. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Ruotsin Puolustusvoimat ei järjestä enää avoimien ovien päivää?
- Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ruotsin laivaston sukellusveneestä loppui polttoaine.
- Koko miehistö hukkui työntäessään alusta satamaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ruotsalaisleski soitti lehden konttoriin.
- Paljonko kuolinilmoitus maksaa?
- Se riippuu pituudesta.
- Voi luoja. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli 198 senttiä pitkä...
----------------------------------------------------------------------------
----
Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys.
- Tuolos oli kaikkiaan 6346 pakolaista.
----------------------------------------------------------------------------
----
Erik käveli pitkin Tukholman katuja hokien:
- Kuningas on idiootti! Kuningas on idiootti!
Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta. Vuosi
herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Erik kehui kaverilleen että oli päässyt postiin töihin ja että hänen
tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima.
- Eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista?
- Ei suinkaan. Päivämäärä muuttuu päivittäin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Erik kertoi vaimolleen kuinka hän oli käynyt lääkärissä ja että tämä oli
suositellut hänelle ilmaston vaihdosta.
- No mutta sullahan kävi hyvä säkä. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn
ensimmäistä lumisadetta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaksi hämäläis piikaa oli kävelemässä saunan - jota savolais renki
lämmitti - ohi.
- Halluukkone tytöt kylyppee?
- Ei ainakaan sellaselta joka ei osaa ärrää sanoa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia?
- Belgialaiset saivat valita ensin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on savolaisten vaakunalintu?
- Huarapääsky.
----------------------------------------------------------------------------
----
Nainen tuli bussiin koira käsivarrellaan.
- Mitees lajjii hyä o? Kysyi savolaisukko.
- Se on savolaisen ja apinan risteytys.
- No jopas sattu! Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii.
----------------------------------------------------------------------------
----
Savolainen oli saanut savannilla saaliikseen 8 notmiitä. Toiset
ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä?
- Kun yritin ampunua niitä, niin ne olivat juosseet pensaasta toiseen ja
huutaneet: Notmee! Notmee!
----------------------------------------------------------------------------
----
Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kano nimistä kukkaa. Poika meni
kukkakauppaan.
- Oeskos Kannoo?
- Eihän tämä mikään kanala ole!
- Ee ku mie sitä kukkoo!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan:
- Onko Tirronen nainut?
- Oon mie pari kertoo törräyttänyt.
----------------------------------------------------------------------------
----
Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä ei kuulu joukkoon: pankinjohtaja, säätieteilijä, savolainen
maalaisisäntä vai Neiti Aika?
- Neiti Aika. Hän on ainoa johon kannattaa luottaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on savolaisten impotentti?
- Munakoisoo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä savolainen haluaa ostaessaan kompuramokkoo?
- No tietysti Presidentti-kahvia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on ruotsalaisella miehellä ja savolaisella työttömällä?
- Molemmat etsii hommoo.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? - Ei
yhtään, antaa tiskata pimeessä!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Heippa rak#% Peruuttamaton virhe 0E muistipaikassa 015F:BFF8. -
Käynnistä puhelimesi uudelleen painamalla Ctrl+Alt+Del. Menetät kaiken
tallentamattoman tiedon.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Non-System disk or disk error. Replace and strike any key when
ready.
----------------------------------------------------------------------------
----
Turkulaiset olivat Bankogissa. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta
porukkaa: puolella on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen kaveri ei tätä
kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu.
- Niit naia jok yski.
----------------------------------------------------------------------------
----
Vaimo tivasi mieheltään:
- Saitko tosiaan nuo kaikki vammat siinä peltikolarissa?
- Välillisesti kyllä. Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tekö ajoitte tämän jalankulkijan ylitse? Tiedusteli poliisi
onnettomuuspaikalla.
- En suinkaan. Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja
pyörtyi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Humalaiset liikenteessä.
- Herran jumala, hiljennä nyt ihmeessä, ennekö sattuu mitään.
- Minä? Sinähän tätä autoa ajat.
----------------------------------------------------------------------------
----
Humalaiset liikenteessä. Osa II.
- Varo vähän! Sähän ajat jalkakäytävälle.
- Täh? Mä ku luulin, että sä ajat.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pyysi Eskoa puhaltamaan voimakkaasti alkometriin.
- Ei käy. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin
vaikutuksen alaisena.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tapahtuipa kerran ratsiassa:
- Puhaltakaapas tuohon.
- En minä voi. Minulla on kitalakihalkio.
- Teidät on siinä tapauksessa vietävä verikokeeseen.
- Ei se käy. Minulla on verenvuototauti.
- No, kävelkääpä sitten tuota viivaa pitkin.
- Ei se onnistu. Minä olen liikaa humalassa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi te olitte menneet auton rattiin vaikka teillä oli yli 2,5 promillea
alkoholia veressä? Kysyi tuomari oikeudessa.
- No kun minä en pysynyt enää ottamaan askeltakaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Olitte kolmen promillen humalassa ajaessanne autolla 140km/t.
Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo? Kysyi
tuomari oikeudessa.
- Jalkakäytävällä?
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti auton joka ajoi hieman holtittomasti.
- Pitäisiköhän teidän antaa vaimonne ajaa?
- Ei hel__tissä. En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Jos otat et aja. Voit läikyttää.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Voisitteko vilkaista autoni kaasupoljinta samalla, se kun ei tunnu
toimivan oikin kunnolla?
Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikäs teidät on tänne ajanut noin nuorella iällä? Kysyi Pyhä-Pietari
taivaan portilla.
- Vaimoni.
- No kuinkas se on mahdollista?
- olime lähtemässä sunnuntai ajelulle, kun vaimoni sanoi; - 'olet oikea
enkeli, jos annat minun ajaa.'
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi kuljettaja:
- Kylläpä toi edessä ajava on hullu, kun roikkuu noin lähellä meitä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaveri tiedusteli blondin mieheltä:
- Kauanko vaimollasi meni kunnes hän oppi ajamaan autoa.
- viis tai kuus.
- Viikkoa?
- Ei vaan autoa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Naisten käyttäytymiseen perehtynyt professori luennollaan:
- Nainen ei jätä koskaan väliin tilaisuutta katsoa peiliin. Paitsi
peruuttaessaan...
----------------------------------------------------------------------------
----
Kylläpäs oli epäkohtelias mies tänään kaupungilla. Sanoi blondi miehelleen
tultuaan kotiin.
- Kuinka niin?
- Hän haukkui ja sätti minua minkä ehti.
- Miksi ihmeessä?
- En minä vaan tiedä. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies tiedusteli blondilta vaimoltaan tämän tultua kotiin ostoksilta:
- Ajoitko sinä auton talliin?
- Osittain...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Olette täällä syytettynä törkeästä liikenteen vaarantamisesta ajettuanne
viidenkympin nopeusrajoitusalueella reilusti yli 100km/t. Onko teillä mitään
sanottavaa puolustukseksenne? Kysyi tuomari naisautoilijalta.
- Herra tuomari. Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja
halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö
sattuisi mitään vakavaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi korjaamolla:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle? Sillä jarrut eivät toimi!
----------------------------------------------------------------------------
----
Ote vakuutus hakemuksesta: Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin
jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä,
kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja
menetin autoni hallinnan...
----------------------------------------------------------------------------
----
Vaimoni näkee kyllä jo viiden metrin päästä olkapäälläni olevan vaalean
hiuksen, mutta autoa ajaessaan hän ei huomaa samalta matkalta edes isoa
puuta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pikku-Kalle oli pitkästä aikaa isänsä kanssa autoajelulla.
- Isä, missä ovat ne kaikki idiootit ja hullut autoilijat tänään?
- He ovat liikkeellä vain silloin kun äitisikin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti blondin:
- Ajoitte 60 km/h, vaikka on täällä 50:n nopeusrajoitus.
- Kyltissähän lukee 60!
- Se on tien numero.
- Oho! Olisittepa nähneet minut kolmostiellä...
----------------------------------------------------------------------------
----
Saisinko nähdä ajokorttinne. Sanoo poliisi blondille.
- Mitä? Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes
ajokorttia!
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi huusi miehelleen ulko-ovelta:
- Tule auttamaan minua. Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi selittää illalla miehelleen:
- Rakkaani, muistathan vielä sen auton, joka meillä oli aamulla?
----------------------------------------------------------------------------
----
Vaimo palauttaa auton avaimet miehelleen.
- Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat haluat kuulla
ensin?
- Vaikka ne hyvät ensin.
- Autosi turvatyyny toimii!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi autoilevat blondit juovat punkkua?
- He luulevat, ettei se näy verikokeissa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi auton ratissa on huulipunaa blondin jäljiltä?
- Koska hän on puhaltanut torvea.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi blondilla on henkari hanskalokerossa?
- Sillä saa näppärästi oven auki mikäli avaimet ovat hukkuneet tai jääneet
virtalukkoon.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Volvo on blondien suosiossa?
- Ratista selviää kumpi on vasen ja kumpi oikea...
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä tapahtui blondille, jonka piti rekisteröidä uusi auto, mutta seisoikin
väärässä jonossa?
- Hän meni naimisiin Toyota Corollan kanssa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Myydäänkö teillä öljytikkuja? Kysyi blondi huoltamolla.
- Kyllä. Onko autostanne hukkunut sellainen?
- Ei, se on vain kulunut liikaa. Se ei enää ulotu öljyyn saakka.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi ajoi auton perä rutussa korjaamolle.
- Mikäs neidillä on hätänä?
- Peruutuspeilissä on jotain vikaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ohititte juuri ohituskieltoalueella. Ettekö nähnyt merkkiä? Tiedusteli
poliisi blondilta.
- Ai sitä jossa oli musta ja punainen auto vierekkäin?
- Juuri sitä.
- Idiootti! Tämähän on sininen!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mihinkäs sitä on tuollainen kiire? Tiedusteli poliisi blondilta, kun tämä
oli ajanut ylinopeutta.
- Minun pitäisi päästä seuraavalle huoltoasemalle ennen kuin bensa loppuu.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miehen blondi vaimo oli joutunut liikenneonnettomuuteen ja kaveri
tiedusteli:
- Kävikö pahastikkin?
- Ei. Molemmista lähti vain vähän maalia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy:
Laitetaanko täyteen?
- Vain puolilleen. Tankissa on vielä puolet jäljellä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy:
Pannaanko täyteen?
- Ei kiitos. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän
auton.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies raivoissaan blondille vaimolleen:
- Kuinka helvetissä sä sait ajettua auton makuuhuoneeseen?
- Tulin ensin keittiön läpi ja käännyin sitten oikealle.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti blondin ylinopeudesta.
- En taatusti ole ajanut liian lujaa. Mutta ohitin kyllä ainakin kaksi
muuta, jotka selvästikkin ajoivat ylinopeutta!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuinka sinä uskalsit? Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla
Olusta Helsinkiin. - Nykyään kun on kaikenlaisia perverssejä.
- Aina kun pääsin autoon ja kuljettaja kysyi, minne matka? Niin minä
vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tyttö oli ollut alasti uimassa, kun auto syöksyi sillalta jokeen. Tyttö
sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti.
Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi.
- Auttakaa! Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas.
----------------------------------------------------------------------------
----
Liftarityttö saa kyydin. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja
repii pikkuhousunsa riekaleiksi.
- No niin, nyt maksatte tonnin, tai mä ilmoitan poliisille, että te yrititte
raiskata mut!
- Selvä. Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle.
- Mitäs te siellä teette?
- Me ollaan sielä töissä, sanovat virkapukuiset kuin yhdestä suusta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies kertoi kaverilleen:
- On myös mukavia autoilijoita. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat
kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa.
- Ihanko totta? Onko sulle käynyt niin?
- Ei mulle, mutta vaimolle kyllä!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies oli ottanut liftaritytön kyytiinsä. Hetken kuluttua mies kysyi:
- Häiritseekö sinua, kun ajan vain vasemmalla kädellä?
- Ei se minua häiritse, enemmänkin minua häiritsee tämä oikea käsi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies otti tyttöliftarin kyytiinsä ja ajoi autonsa hetken kuluttua
sivutielle.
- Tykkäisitkö kyttyrää, jos pistettäs vähä lihaa piiloon?
- En ole koskaan tehnyt niin.
- Mitä? Oletko neitsyt?
- Ei, kun en ole koskaan tykännyt kyttyrää...
----------------------------------------------------------------------------
----
Pitkätukkainen nuori mies liftasi rekkakuskin kyytiin.
- No, aiotko kysyä minulta vai et? Kysyi liftari.
- Jaa, niin mitä?
- Että oonko nainen vai mies?
- Jaa. Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee
tarpeeksi pimeää.
----------------------------------------------------------------------------
----
Rekkakuski oli reisussa Etelä-Italiassa, kun hän havaitsi kauniin
italiattaren liftaamassa ja pysäytti autonsa ottaakseen tytön kyytiin.
Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia
vetämään kymmenen kertaa käteen. Uhattuna mies teki mitä käskettiin.
- No niin, sanoi aseella uhannut italiaano kun homma oli selvä. - Nyt voit
ottaa siskoni kyytiin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Rekkakuski poimi liftaritytön kyytiinsä.
- Mitenkäs olisi maksun laita?
- Ei mulla o rahaa.
- Eipä tässä niin rahasta väliä, kun nyt sais edes vähän kärkeä kastaa.
Sehän sopi. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi
puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea
poksahdus.
- Perk_le, enhän mä nyt välttämättä olis halunnu jos mä olisin tienny, et sä
oot neitsyt.
- Ja jos sulla ei olis ollut niin kova kiire, niin mä olisin ottanut
sukkahousut eka pois jalasta.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Minä en saat__a rupee peruuttaan jonkun idiootin vuoksi! Karjui autoilija
toiselle kapealla tiellä.
- Mutta minäpä teen sen. Sanoi toinen ja perruutti paikalta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Oli sattunut liikenne onnettomuus jossa paikallinen, tunnetusti
iloluontoinen, tyttö oli menettänyt henkensä. Ilmeisesti autoa kuljettajana
oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla.
- Rauhoittukaa toki. Poliisi tyynnytteli. - 'Tyttöystävänne' on kuollut,
mutta teidän ei ole käynyt kuinkaan.
- Jaa ei!? Jaa ei vai?! Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?!
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko ajoi pimeää tietä pitkin, kun keltapukuinen mies pysäytti hänet.
- Olen vähä-älyinen homo. Olisiko teillä mitään juotavaa?
Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes punapukuinen mies pysäytti hänet.
- Olen vähä-älyinen homo. Olisiko teillä mitään syötävää?
Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes sinipukuinen mies pysäytti hänet.
- Saat--an vähä-älyinen homo, mitä sää haluat?
- Josko alkajaisiksi katsottaisiin ajokortti ja rekisteriote!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kävipä mahtava säkä! Onneks mulla ei oo ajokorttia. Kehui Esko
työkaverilleen.
- Kuinka niin?
- Tullessani ajoin reipasta ylinopeutta suoraan ratsiaan. Ja oitishan siinä
olis kortti lähtenyt jos sellanen olis ollu. Nyt ei tullu ku haaste
käräjille.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan.
- Takavalonne ei toimi.
- Täh! Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin
maan perusteellisesti.
- Otetaanpas nyt aivan rauhallisen. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä
huomautuksella.
- Paskaaks mä teitin huomautuksista, mut missä helv_tissä on mun
asuntovaununi?
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti Eskon.
- Teidän toinen takavalonne on palanut. Esko nousee katsomaan.
- Katos kummaa, ja toinen palaa parhaillaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi ratsiassa:
- Tätä romua en hyvällä tahdollakaan voi kutsua autoksi!
- No sepä hyvä. Katsokaas kun minulla ei ole ajokorttia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies ajoi autolla ylinopeutta, kun poliisit pysäyttivät hänet.
- Mitäs arvelette tästä seuraavan?
- Sakko kai...
- Ja teidän nimenne oli?
- Sakko Kai.
----------------------------------------------------------------------------
----
Oli sattunut peltikolari ja poliisi tiedusteli oliko kummallakaan
osapuolella käsitystä syyllisestä.
- En tiedä. Sanoi nuorempi. - Katsoin juuri muualle kun se tapahtui.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi halusi kiinnittää ihmisten huomion turvavöiden käyttön
pakollisuuteen ja lupasivat 5 000 markan palkinnon joka tuhannennelle
pysäytetylle autolle mikäli kaikki olisi kunnossa turvavöiden käyttöä
myöden. Tulipa taas kerran tuhatluku pysäytyksissä täyteen ja auto näytti
olevan teknisesti kunnossa ja kaikilla matkustajilla oli turvavyö
oikeaoppisesti päällä ja yllättynyt kuljettaja sai vastaan ottaa 5 000
markan shekin.
- Mitenkäs aiotte tämän kuuliaisuuspalkintonne käyttää? Tiedusteli
lahjoituksen antanut konstaapeli.
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
- Älkää uskoko häntä. Se valehtelee aina, kun on kännissä. Sanoi vieressä
istuva vaimo.
Mummo heräsi takapenkiltä ja huomasi poliisin.
- Mitäs mä sanoin! Ei varastetulla autolla pitkälle pötkitä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pari humalaista oli lähtenyt hakemaan autolla pimeetä pulloa ja eksyneet
paluumatkalla. Heidän kierreltyä jonkin aikaa neuvottomana apukuski huomasi:
- Hei, nyt on oikea suunta. Tossa makaa se mies jonka yli ajoimme mennessä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ajanut naapurin isännän kukon ylitse.
- Kuinka voisin korvata kukkonne?
- No josko tulisitte joka aamu auringon noustessa kiekumaan tunkiolle ja
herättäisitte meidät näin aamuaskareille.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli vieraalla paikkakunnalla menossa vaimonsa kanssa kesäjuhliin, kun
vaimo huusi liikenteenlaskijalle:
- Älkää huomioiko meitä, me tulemme kuitenkin takaisin heti, kun mieheni
myöntää ajavansa väärää tietä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ajanut autolla naapurin rouvan kissan yli.
- Kuinka voisin korvata kissanne?
- Tappakaa päivittäin kaikki hiiret nurkista ja tulkaa yöllä lämittämään
jalkojani.
----------------------------------------------------------------------------
----
Autoilija törmäsi toiseen autoon, jalankulkijaan ja ajoi viimein erään
näyteikkunan läpi. Poliisi saapui paikalle ja pyysi kuljettajalta
ajokorttia.
- Ja minkähän piirin nimismiestä te pidätte niin hulluna että olisi
myöntänyt minulle kortin?
----------------------------------------------------------------------------
----
Nuori neiti seisoi kadunkulmassa ja yritti päästä kadun yli. Liikenne ei
vaan tuntunut taukoavan. Sitten hän huomasi Nuoren miehen toisella puolen
katua.
- Miten sinä olet sille puolelle katua päässyt?
- Minä olen syntynyt täällä!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mieheni törmäsi eilen entiseen koulutoveriinsa.
- Jälleen näkeminen oli varmaan mieluisaa molemmille.
- Ei ollut, ei! Kaverilla oli upouusi Ferrari allaan. Nyt se on
romuttamolla.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti Pikku-Kallen ja tivasi ajokorttia.
- Eikö Herra Poliisiherra tiedä että sen saa vasta täytettyään 18 vuotta?!
----------------------------------------------------------------------------
----
Saarnamies:
- On viinan syytä, että hakkaatte vaimoanne. On viinan syytä, että ammutte
anoppianne. On viinan syytä, että ammutte kerta toisensa jälkeen ohi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisin liikenteen valvonnassa oli eräs auto kieltäytynyt tottelemasta
pysähtymis kehoitusta. Massiivisen sulutusoperaation, johon osallistuivat
kaikki liikenevät partiot, jälkeen auto saatii pysäytettyä kahden tunnin
takaa-ajon jälkeen.
- Heittäkää virta-avaimet ulos, nouskaa ulos autosta ja asettukaa hajareisin
konepeltiä vasten nojaamaan.
- Miks helv_tissä te ette pysähtynyt, kun annoimme teille merkin?
- Ette ehkä usko tätä, mutta olin juuri saanut sen liikkeelle viikon hikisen
aherruksen jälkeen, enkä yksinkertaisesti raaskinut pysähtyä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ratsiassa:
- Teidän ajovalonne näyttävät taivaisiin!
- Ei voi pitää paikkaansa. Virkatoverinne sanoi viimeviikolla, että ne
näyttävät päin helvettiä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Äiti tiedusteli Pikku-kallelta tämän palattua autoajelulta:
- No. Ketäs näit?
- Viisi kusipäätä, neljä idioottia ja kolme homoa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ote vakuutus hakemuksesta: Autoni alkoi heittelehtimään mutkassa, pyörähti
kolme kertaa katonkautta ympäri kunnes menetin autoni hallinnan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko,eikö toi meitin palvelijan sänky narise kummallisesti? Esko?! ESKOO!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaverukset oli kaljalla, kun toinen alkoi päivitellä hölmöä vaimoaan, koska
tämä oli ostanut mikroaaltouunin mökille, jossa ei ole sähköä.
- Eihän toi vielä mitään. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on. Se lähti
kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja...
----------------------------------------------------------------------------
----
Miten ruotsalaiset ottavat kondomin pois?
- Pieraisemalla.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Pakastekylmä koskenkorva, jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.
----------------------------------------------------------------------------
----
Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä. Humalainen ja sammaltava ääni
kysyi:
- Moneltakoss Alkhon ovi aukeaa?
- Kymmeneltä aamulla.
Aamulla seitsemän aikoihin puhelin soi jälleen.
- Anteekssi taas. Mutta moneltakosh she Alko aukeaakaan...?
- No persk... Kymmeneltä se aukeaa, mutta turha teidän on sitä miettiä, ette
te kuitenkaan sisälle pääse!
- No kun nyt pääshisi ulos enshin...
----------------------------------------------------------------------------
----
Missä sanassa on 24 A:ta?
- Kaljakorissa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä eroa on sikarilla ja anopilla?
- Sikarissa parhaat henkäykset ovat ensimmäiset ja anopilla viimeiset
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on anopilla ja shampanja pullolla?
- Molemmat on parhaimmillaan kylminä ja avattuina.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on pahin rangaistus kaksinnaimisesta?
- Kaksi anoppia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä ruotsalaiset tekevät armeijassa talvella?
- Vetelevät kessua.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi A-mallin Mersu kaatuu helposti?
- Se suunniteltiin Windows:illa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä eroa on PC:llä ja naisella?
- Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Autoni on loistava. Olen aina jonon ensimmäinen.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Ennen silmälaseja sain ajaa esteettä liikenteessä. Nyt autoja tulee joka
suunnasta.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Ettekö te nähneet nuolia? Raivostunut poliisi kysyi liikenneympyrässä
väärään suuntaan ajaneelta mieheltä.
- En, mutta en minä kylläkään ole nähnyt intiaanejakaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Hurjastelija on autoilija, joka ajaa ohitsesi vaikka painat kaasun
pohjaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Kuulkaas nyt konstaapeli. Minä en ikinä uskaltaisi ajaa sataaviittäkymppiä
autolla, jossa on niin huonot jarrut kuin tässä...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Liikenteessä kaikki on suhteellista.
- Miten niin?
- No, kumpi sinusta on vaarallisempi tapaus, 18-vuotias tyttö, joka ajaa 90
kilometrin tuntinopeudella vai 90-vuotias vanhus, joka ajaa 18 kilometrin
tuntinopeudella?
----------------------------------------------------------------------------
----
- Maantiellä ei ole kuin kolmenlaisia kuljettajia. On idiootteja, nuijia ja
meikäläisiä.
- Mikä ero niillä on?
- Idiootit ajavat sinua nopeammin ja nuijat hitaammin.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksei autossanne ei ole nopeusmittaria? Kysyi katsastusmies.
- Ei sitä tarvitse. 50 kilometrin tuntivauhdissa tärisee ratti, 80
kilometrin vauhdissa tärisee ovi ja 100 kilometrin vauhdissa tekohampaat.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi autot ajavat teillä?
- Pellolla se on hankalampaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi yhä useampi hankkii maastoauton?
- Kun on maasturi, niin ei tarvitse katua.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä on ammattiautoilijan tunnuslaulu?
'- On sangen korkeat kierrokset...'
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä on avoauton kuljettaja pahin pelko?
- Ettei kärähdä ratissa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä on vialla, jos auton mäntä näkyy pakoputkesta?
- Näkövika.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä osa autossa aiheuttaa eniten onnettomuuksia?
- Torvi ratin takana.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä rengas joutuu vähiten rasitukselle alttiiksi?
- Vararengas.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Milloin jalankulkijalla on etuajo-oikeus?
- Kun hän on auton ratissa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Minun taitaa olla parasta myydä autoni.
- Miten niin?
- Aina kun olen liikenteessä, niin poliisi pysäyttää minut ja kysyy, että
joko olen ilmoittanut kolarista!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Missä ensimmäinen auto liikkui?
- Tiellä.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miten autolla voi ajaa kolmella renkaalla?
- Otetaan yksi renkaista pois.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miten kahdeksan ihmistä mahtuu kahden hengen urheiluautoon?
- Huonosti.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä autoilija sanoi toiselle?
- Kuis hurisee?
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä ihmeen kolhuja sinulla on autossasi?
- Näetkö tuon pylvään?
- Joo'o. Mitä sitten?
- Minä en nähnyt.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä siitä seurasi, kun mies ajoi auton katolleen?
- Hän joutui korjauttamaan katon ja savupiipun.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä tekee ajamiseen kyllästynyt autoilija?
- Heittää veivinsä.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Vaimollanikin on nykyään ajokortti.
- No se teidän auto on sitten jatkuvasti tienpäällä?
- Eiku korjaamolla.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Äiti, mitä tapahtuu niille autoille jotka tulevat vanhoiksi ja menevät
rikki?
- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isälle.
----------------------------------------------------------------------------
----
Eskon Taunus ei suostunut käynnistymään. Vaimo muisti että naapurin Kalle
oli ollut Fordin tehtaalla töissä, kun kyseistä mallia oli valmistettu.
Hänet soitettiin paikalle Kalle tuli, otti jakoavaimen, meni auton alle,
tuli sieltä pois ja sanoi:
- Kokemusteni perusteella tämä auto on aivan kunnossa. Esko yritti startata,
mutta mitään ei tapahtunut.
- Mutteri FY2637G, jota minä viisi vuotta kiersin kiinni Fordin tehtailla,
on ainakin paikallaan ja kunnossa. Selitti Kalle
----------------------------------------------------------------------------
----
Ilmoitus lehdessä:
- Myydään talvirenkaat pitovaikeuksien vuoksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaksi rouvaa keskustelevat vaikeuksista liikkua autolla ruuhka-aikaan.
- Olemme kehittelleet mieheni kanssa erinomaisen työnjaon. Hän huolehtii
ajamisesta ja minä haukkumisesta!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kunnan vanhin oli ajanut 70 vuotta ilman pienintäkään onnettomuutta.
Ajotaidon salaisuutta tiedusteltaessa vanhus kertoi että oli joutunut
ajamaan erityisen tarkasti ja varovasti, jottei poliisi pysäyttäisi häntä ja
huomaisi häntä kortittomaksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Liikkuvan poliisin uusimpien tutkimusten mukaan yli 60% uusilla
urheiluautoilla ajavista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan
alapuolella.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä tahansa auto kestää eliniän, jos vain ajaa tarpeeksi kovaa ja
holtittomasti.
----------------------------------------------------------------------------
----
Millaista autoa kattonopeudet eivät koske?
- Avoautoa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Nainen päästeli reipasta vauhtia, kun poliisi pysäytti hänet.
- Rouvalla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti.
- Ei nyt sentään. Nämä lasit vain sattuvat vanhentamaan minua.
----------------------------------------------------------------------------
----
Oli sattunut pieni peltikolari ja osapuolet sanailivat:
- Sinun ei pitäisi saada ajaa kun lastenvaunuja.
- Ja sinä joutaisit sisälle niihin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Opit kiroilemaan viimeistään silloin kun saat ajaokortin ja rukoilemaan
viimeistään silloin kun lapsesi saavat ajokortin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti autoilijan joka oli ajanut risteyksen läpi virheellisesti
ryhmittäytyen.
- Ettekö te nähneet nuolia?
- Mitä nuolia? Onko täällä intiaaneja?
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti miehen joka ajoi tien laidasta laitaan.
- Oletteko te hullu kun tuolla tavalla ajatte?
- En todellakaan. Vai oletteko sitä mieltä että minun pitäisi ajaa noiden
vaaleanpunaisten elefantien ylitse?
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti liikenteen valvonnan yhteydessä autoilijan.
- ajokortti ja rekisteriote. Kun hän ojensi ajokorttia, poliisi nuuhki ilmaa
ja kysyi, oliko hän nauttinut alkoholia.
- Se on pissapoika, joka haisee.
- Tarkoitan, että oletteko te juonut.
- En tietenkään. Jos olisin juonut, niin en olisi pysähtynytkään.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Kuka mahtoi olla ensimmäinen autonomistaja?
- Aleksanteri Suuri, jolla oli ärrävika.
- Datsuni! Kiitos.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi englantilaisten urheiluautojen valmistus on romahtanut?
- Ne, joilla on niihin varaa, eivät enää mahdu niihin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko ajeli maalaiskylän liepeillä kun tienposkessa oleva nainen huusi
hänelle:
- SIKA!!!
Vaikka rauhallinen olikin luonteeltaan, niin poltti Esko tästä päreensä ja
huusi perään:
- Mitä helvettiä sielä huutelet? Juuri kun Esko oli kääntämässä katseensa
takaisin ajosuuntaan törmäsi hän isoon karjuun joka oli keskellä tietä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko ajoi melko haipakkaa pakollista pysähtymistä osoittavan liikennemerkin
ohi. Poliisi pysäytti hänet ja tiedusteli
- Mitäköhän tuo merkki merkitsee?
- Ei aavistustakaan, mutta kysykääpä tuolta kaupasta, he varmaan tietävät
kun ovat tästä läheltä!
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ajanut päin punaista ja poliisi pysäytti hänet.
- Ettekö te nähneet punaista valoa?
- Kyllä näin, mutta en huomannut poliisia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ostanut pienen keltaisen auton, mutta hän ei ollut siihen kovin
tyytyväinen.
- Aina kun avaan ikkunan, niin ihmiset alkavat työntää siitä kirjeitään...
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli vaimoineen autolla matkalla Helsingistä Tampereelle, kun radiosta
tuli tiedote:
- HUOMIO! Kaikki autoilijat Helsinki-Tampere moottoritiellä n. 25 km
Hämeenlinnasta pohjoiseen Etelään vievällä kaistalla.
- Varokaa! Älkää käyttäkö ohituskaistaa sillä joku on eksynyt väärälle
puolelle ja ajaa hurjaa vauhtia vastaan muuta liikennettä.
- Mitä! huutaa Esko, vai että yksi? Niitähän tulee vastaan sadoittain!
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko valitteli autokorjaaja ystävälleen, kuinka surkea romu hänen autonsa
on.
- Renkaat on sileet ku nuoren tytön..., niin ja iskarit on ihan lopussa,
ikkunat valskaa, eikä ovet pysy kiinni, vaihteet ei tahdo pysyä päällä,
pohja on ku termiittien jäljiltä ja pakoputki on putoamispisteessä.
Ilmastoinnista siinä ei ole tietoakaan ja polttoainettakin se syö ku
raketti, vaan kulkee ku etana. Eilen matkalla kaupunkiin se otti ja sammu
kahdeksan kertaa.
- Johan on kottero, totesi ystävä. Mitä aiot tehdä sille?
- Myyn. Tässä on käyntikorttejani. Annathan niille, jotka haluavat ostaa
vanhan ja hyvän auton?
----------------------------------------------------------------------------
----
Minulla on ollut tämä auto jo neljä vuotta, enkä ole joutunut käyttämään
sitä kuin kerran huollossa ja silloinkin oli vain ajovalo palanut. Kehui
Esko autokorjaaja ystävälleen.
- Tiedän. Valitettavasti.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ostanut auton. Käytetyn. Hän halusi, että pastori tulisi ja
siunaisi hänen ajopelinsä.
- Teen sen, sanoi pastori. Mutta haluaisin huomauttaa sinulle, että yli
sataa ajettaessa ei siunauksesta ole enää paljoa apua...
----------------------------------------------------------------------------
----
Hölmöläiset olivat ajelulla kun rengas ilmeisesti puhkesi.
- Käyhän katsomassa, mitä tapahtui.
- Ei hätää. Rengas on tosin tyhjennyt, mutta vain yhdestä kohtaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko sattui ajamaan kissan päälle. Hän pysäytti autonsa ja palasi
tarkistamaan miten sille oli käynyt. Kissa makasi tien vieressä elottoman
näköisenä, mutta päällepäin vaurioitumattomana. Varmuuden vuoksi Esko otti
ja väänsi kissalta vielä niskat nurin, jottei tämä vaan jäisi kitumaan. Hän
halusi tutkituttaa myös autonsa josko se on vaurioitunut törmäyksessä. Esko
ei viitsinyt kertoa korjaamolla tapahtuneesta vaan pyysi vain
yleistarkistusta auton kunnosta. Asentaja ryömi auton alle tarkistamaan
alustan kuntoa.
- Jaa että satuitte ajamaan kissan päälle?
- Mistä arvasitte?
- No kun tänne on jääny kissan raato kiinni...
----------------------------------------------------------------------------
----
Kukkosen pojat yrittivät vetää vanhaa autoa liikkeelle etupuskurista vetäen.
Naapurin isäntä neuvomaan:
- Eikös sitä olisi helpompi työntää?
- Kyllä muuten, mut tää on etuveto.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä sisältää Ladan käyttöohjekirjan kymmenen viimeistä sivua?
- Bussi- ja juna-aikataulut.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi olet maalannut autosi toisen sivun siniseksi ja toisen punaiseksi?
- Ajatteleppa vaan miten todistajien lausunnot menevät ristiin...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä on automiehen lempi ooppera?
- Carmen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Naiset ovat miehille kuin autot. Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisivat
kaverin omaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Onko vaimollasi ajokortti?
- Ei, tää näytti tältä jo ostettaessa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ostanut uuden urheilu auton ja lähti testaamaan sitä
moottoritielle. Auto oli saavuttanut helposti 180km/t kun poliisiauto
ilmaantui taustapeiliin vilkut loistaen. Esko painoi lisää kaasua ja vauhti
nousi jo 240km/t mutta poliisiauto näytti vain lähestyvän. Hän päätti
'antautua' ja ohjasi ajokkinsa tien reunaan. Poliisi puhallutti:
- Et ole tainnut juoda mitään?
- En tietenkään.
- Minulla on hieman kiire, joten mikäli sinulla on hyvä uskottava ja
ennenkuulumattoman selitys kovaan vauhtiisi niin annetaan sen tälläkertaa
olla.
- Esko katsoi alas ja sitten vilpittömästi poliisia suoraan silmiin.
- Ostin tämän auton juuri hiljan, koska minua kohtasi äskettäin melkoinen
järkytys. Kaksi viikkoa sitten vaimoni jätti minut 20 vuoden jälkeen erään
poliisin vuoksi. Kun nyt näin poliisiauton valot takanani, olin aivan varma,
että se poliisi aikoo palauttaa hänet.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tuomari syytetyltä:
- Ettekö huomanneet, että vaimonne oli pudonnut autosta.
- Luulin vain että korvani oli mennyt lukkoon.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton.
- Mikä hätänä? Kysyi mies poliisilta.
- Ajoitte kahdeksaakymppiä viidenkympin rajoitusalueella.
- Ei pidä paikkaansa, ajoin korkeintaan kuuttakymppiä.
- Mutta Esko, sinähän ajoit kahdeksaakymppiä, ehti vaimo väliin.
- Saatte myös sakot rikkinäisestä takavalosta.
- Onko se rikki? En ole lainkaan huomannut.
- No mutta Esko, olet tiennyt jo viikkoja, että se on rikki.
- Lisäksi saatte rikesakkon, koska ajoitte ilman turvavyötä.
- Otin sen pois juuri, kun te kävelitte autoa kohti.
- Hah! Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!
- Pidä nyt jo saatana se turpas kiinni!
- Anteeksi Rouva, mutta käyttäytyykö miehenne aina tuolla tavalla, kysyi
poliisi hämmästyneenä.
- Ei toki. Vain silloin kun hän on humalassa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Olen mielestäni jo tarpeeksi vanha harjoittelemaan autolla ajoa. Sanoi
Pikku-Kalle isälleen.
- Niin, kyllähän sinä olet, mutta autoni ei.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pikku-Kalle tuli isän kanssa huoltoasemalta ja kuulutti äidille innoissaan:
- Isä osti uudet sakkolapun pidikkeet!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mun auto kulkee sata kilometriä viidellä litralla!
- Mitäs tuo nyt on. Mun muijani kantoi yhdeksän kuukautta parilla pisaralla!
----------------------------------------------------------------------------
----
Nuori kokematon naisautoilija ajoi maaseudulla ojaan. Traktoria ajava
maanviljelijä tuli apuun:
- Jaaha, sinä olet neljäs raskaana oleva nainen, jonka vedän tänään ojasta.
- Mutta en minä ole raskaana!
- Paljon mahdollista, mutta ei ole autosikaan vielä tiellä...
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti auton jonka tuulilasi oli aivan huurussa.
- Olisi hyvä puhdistaa tuo tuulilasi, jotta näkisitte paremmin eteenne.
- ei se mitään auta.
- Ja miksikä ei?
- Unohdin nähkääs silmälasini kotiin enkä näe ilman niitä mitään.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Vaadin kymmenentuhatta markkaa vahingonkorvausta, koska ajoitte jalkani
yli
- Hullu! Luuletko minua miljonääriksi?
- En, mutta älä sinäkään luule minua tuhatjalkaiseksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Jalankulkija tuli pysäköintipaikalle matkien auton ääntä, käännellen
olematonta rattia ja 'pysäköi' parkkiruutuun.
- Mikäs helvetti tolle on tullu? ihmetteli Esko.
- Sattu ajeleen humalassa ja kortti otettiin kuivumaan. Hän otti sen aika
raskaasti ja menetti todellisuuden tajunsa.
- Eikö häntä pitäisi yrittää saada hoitoon tai jotain?
- Ei, ei missään nimessä. Hän maksaa minulle kaksisataa viikossa siitä
hyvästä, että pesen hänen autonsa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitkä olivat kartanlukijan viimeiset sanat?
- oikea viisikymentä, eiku...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi Valkeakoskella kasvoi bensankulutus, kun siitä tuli kaupunki?
- Autoilijoille tuli entistä enemmän kaupunkiajoa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Ostin uuden sähköauton 30.000 markalla.
- No Johan oli halpa.
- Joo, mut akut makso 125.000...
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi blondi hoki puhelimeen: -En tuu, en tuu, en tuu...?
- Linja oli varattu!
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi blondi nousee lentokoneeseen takaperin?
- Hän on onnistunut saamaan peruutuspaikan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä?
- Helmikuussa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Juuri kun olin astumassa ovesta ulos, näin kuinka joku ajoi autollani
pois.
- Voitko kuvailla varkaan tuntomerkkejä?
- En, mutta ehdin kyllä kirjoittaa rekisterinumeron muistiin.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Onko polttoaine kallistunut siellä teilläkin päin?
- En mä vaan tiedä. Mä tankkaan aina viidelläkympillä.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Tiesitkö muuten, että autosi varastettiin kolme tuntia sitten? Kysyi
blondi mieheltään.
- Mikset sitä heti kertonut?!
- Älä nyt suotta hiilly. Sain kyllä otettua rekisterinumeron ylös.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi soitti hätääntyneenä poliisille:
- Millainen poliisilaitos tässä kaupungissa oikein on? Tulin eilen
kaupunkiinne ja pysäköin autoni hotellin eteen ja kun nyt astuin autooni,
niin kaikki on varastettu, ohjauspyörä, radio, vaihteet, polkimet... Kaikki!
Mitä tämän kaupungin poliisit oikein tekevät?
- No, otetaanpa rauhallisesti... yritti päivystävä konstaapeli.
Mutta soittaja oli niin tuohtunut, että löi luurin kiinni. Hetken kuluttua
soi puhelin uudelleen.
- Tuota, anteeksi. Peruuttaisin vain äskeisen ilmoituksen. Satuin äsken
vanhasta tottumuksesta istumaan autoni takapenkille...
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi seisoi hevosen takana. Talli renki ihmettelemään:
- Miksi seisot noin lähellä hevosta?
- Haluan potkua elämääni.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi meni plastiikkakirurgille, koska halusi päästä eroon
silmäpusseistaan. Plastiikkakirurgi ehdotti, että takaraivoon asennettaisiin
huomaamaton laite, jolla rypyt saataisiin pysymään poissa kiristämällä sitä
tarvittaessa. Blondi suostui operaatioon ja lähti tyytyväisenä kotiinsa
leikkauksen jälkeen. Kahden kuukauden kuluttua blondi palasi takaisin
vaatien rahojensa palauttamista.
- Laite ei toimi kunnolla! Minulla on yhä pussit silmien alla!
- Otakaa nyt aivan rauhallisesti. Kirurgi rauhoitteli. - Nuo pussit
silmienne alla ovat teidän rintanne ja jos vielä jatkatte kiristämistä, niin
teillä on kohta parta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on BMW:llä ja käytetyllä kondomilla?
- Molemmissa on ollut mulkku sisällä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli pesemässä pientä autoaan, kun ohikulkija huusi:
- Hei, ei sitä kannata kastella. Ei se enää kasva.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä yhteistä on Imolalla ja pesäpallolla?
- Kummassakin leikki jatkuu kahdesta kuolleesta huolimatta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Olivier Panis Jos Verstappen antais!
----------------------------------------------------------------------------
----
Onkohan Imolassa pääsiäisenä Trullin vuoro?
----------------------------------------------------------------------------
----
Viisitoista vuotias poika tuli koulusta kotiin.
Äiti: - No! Mitenkäs koulussa tänään meni?
- Ihan kivasti. Meillä oli sukupuolivalistusta ja rakastelin opettajan
kanssa. Äiti kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan.
Pojasta oli tullut mies. Isä lähti juhlan kunniaksi pojan kanssa ostamaan
tälle uutta maastopyörää. Kallishan se oli mutta pitäähän MIEHELLÄ kunnon
pyörä olla. Kotimatkalla isä ihmetteli, että meinaako poika työntää pyörää
koko matkan?
- On toi perse niin kipee, ettei saata oikeen istua.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla?
- Kumpikin tunkee siemenensä paskaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Hölmöläiset pelasivat jalkapalloa. Neljänkymmenen viiden minuutin kuluttua
toinen huusi:
- Puoliaika. Nyt on sinun vuorosi olla pallona.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Siellä on ja pysyy. Sano spitaalinen kun ilotalosta lähti.
----------------------------------------------------------------------------
----
CIA koulutti huippuagentin vakoilemaan Venäjää. Mies lähetettiin Moskovaan,
jossa hän alkajaisiksi meni kahvilaan ja tilasi kahvin.
- Taidatte olla CIA agentti?
- Täh? Miten te saatatte tietää?
- Meillä kun ei ole omasta takaa neekereitä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuka on maailman paras maalivahti?
- Nunna Maria!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kukkonen oli ajelulla morsiamensa kanssa ja piti toista kättään tytön
ympärillä. Poliisi sattui näkemään ja pysäytti Kukkosen.
- Teidän tulee pitää kiinni molemmin käsin!
- Kuinkas minä sitten ohjaan autoa?
----------------------------------------------------------------------------
----
Kukkosen auto sammui kesken ajon ja vaikka hän yritti kaikkensa, niin auto
ei inahtanutkaan. Kukkonen sattui kiroamaan karkeasti, juuri kun
paikkakunnan kirkkoherra saapui paikalle.
- Älä kiroile vaan rukoile, kirkonmies kehotti.
Kukkonen polvistui autonsa viereen ja alkoi rukoilla. Hän meni ties monennen
kerran starttaamaan autoa ja ihme tapahtui. Auto heräsi henkiin entistä
pirteämpänä.
- Kato perkele, enpä olis ikinä uskonut! Totesi kirkkoherra.
----------------------------------------------------------------------------
----
Otteita Kyllönen-Suomi sanakirjasta:
1 litra = 1 sekunti
Airohankainkotelot = lisäsiivekkeet.
Hallittu kaaos = selkeä epäjärjestys.
Hannu Hanhi = David Coulthard.
Hidasteläpykkä = taulu jokakertoo etäisyyden mutkasta.
Hintalaput = valkoiset laput uusissa renkaissa.
Hinuri = traktori, jolla hinataan raadot pois radan reunalta.
Kahvikuppiteline = lisäsiivekkeet.
Kanttura = radan korotettu reunaosa.
Keltainen paholainen = Jordan.
Kerppenin iso mies = Michael Schumacher.
Ketsuppimies = Heinz-Harald Frenzen.
Korskea Gallian kukko = Oliver Panis.
Koskaan milloinkaan tänä viikonloppuna = tänä viikonloppuna.
Kummelit = renkaat.
Lumilinkomies = Alexander Wurz.
Luunkova taistelija = Jacques Villeneuve.
Lähtökuoppa = lähtöruutu.
Maha = auton pohja.
Martinlaakso = Suomen autourheilun kehto.
Martinlaakson suuri kasvatti = Mika Häkkinen.
Marginaalinen ero = pienen pieni ja mutkissa vielä pienempi ero.
Mene ja tiedä = Paskat minä tästä mitään ymmärrä.
Mekaaniset jengat = Mercedeksen uusinta kehitystyötä moottoripuolella.
Moppiharja = Tora (Nosuke) Takagi.
Mutkainen suora osuus = loivia mutkia.
Mutta missä on tsei-tsei? = Onko Jyrki Järvilehto joutunut keskeyttämään?
Nälkäinen nuori jalopeura = Giangarlo Fisichella.
Paistopressut = renkaanlämmittimet.
Pieni katko = vähintään viisi minuuttia kestävä mainostauko.
Punainen paholainen = Ferrari.
Puukenkämies = Jos Verstappen.
Pönikkä = liikenteenohjauskeila.
Rubinjo = Rubens Barrichello.
Selvä ero = Hyvin pieni ero.
Tasainen matematiikka = tämän avulla lasketaan mm. varikkopysähdysten
ajankohta.
Tuhero = Esteban Tuero.
Tötterö = tankkausletku.
Urku levällään = täysillä.
Äärettömän historiallinen = viimevuotine
----------------------------------------------------------------------------
----
Käytännön pila: Tee soitonsiirto jonkin kaverisi puhelimeen. Soita
summittaiseen GSM-numeroon ja katkaista puhelu heti ensimmäisen hälytysäänen
jälkeen. On siinä kaverilla ihmettelemistä kun hänelle soitellaan ja
kysellään:
- Olit soitellu?
----------------------------------------------------------------------------
----
Laihialais isännät menivät ravintolaan, istuivat pöytään ja joivat minkä
jaksoivat.
- Tuota... mitenkäs me maksetaan nämä kaikki? Huolestui toinen.
- Kato, mul on täs makkara, kun tulee maksun aika, mä tungen sen housuistani
ja sä käyt lattialle imemään sitä. Tolla portsarilla on tunnetusti
homofobia, joten kunhan se hoksaa meitin puuhat, niin me lennetään pihalle
ja maksu unohtuu!
Näin tehtiin ja suunnitelma toimi loistavasti. Iloisessa humalassa isännät
suuntasivat kohti seuraavaa ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan
mittaan useassa muussakin paikassa. Monen ravintolan jälkeen:
- Perkele ku hiukoo. Annahan vähän sitä makkaraa.
- Täh..? Makkaraa...? Sehän jäi sinne ekaan ravintolaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Laihialais isäntä oli autolla matkalla laihian perämettillä kun häneltä
puhkesi rengas. Hän ei kyennyt vaihtamaan sitä, koska hänellä ei ollut
tunkkia. Palan matkaa taivallettuaan hän tuli maalaistalon luokse. - Eipä
niillä taida tunkkia olla, ja jos onkin, niin lainaisivatkokaanhan he sitä?
Tuumi isäntä. Hän tuli siihen tulokseen, että talossa kyllä oli tunkki,
mutta että eivät he sitä hänelle lainaamaan ala. Isäntä otti maasta kiven ja
paiskasi sen talon ikkunan läpi.
- Pitäkää perkele tunkkinne!
----------------------------------------------------------------------------
----
Isännältä hajosi auto metsätaipaleelle. Hän meni läheisen metsurin luo:
- Onko teillä puhelinta?
- No on oon onn onnonon!
----------------------------------------------------------------------------
----
Koira, hevonen ja lehmä kinasivat kuka on tehokkain sodassa.
-Minä vahdin kivääreitä. Koira ylvästeli.
- Minä vedän raskaita tykkejä rintamalle. Kehui hevonen itsevarmasti.
- Huolto hommiahan nuo on. - Minäpä ammun. Totesi lehmä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Karhu kulki metsässä ja vastaan tuli susi. Karhu kysyi sudelta: -Lähteekö
sinulta karva?
- Lähtee, vastasi susi. Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kettu.
- Lähteekö sinulta karva?
- Lähtee, vastasi kettu. Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli orava.
-Lähteekö sinulta karva?
- Ei lähde! Miten niin?
Silloin karhu nappasi oravan kouraansa, teki asiansa mättäälle ja pyyhki
oravalla perseensä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Krokotiili sattui turistirannalle, näki surffaajan aalloilla ja huokaisi
onnellisena:
- Ah! Lounas tarjottimella!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tunnin päätyttyä Ville kysyi opettajalta:
- Katotaaks me videoita ens tunnilla?
- Katsotaan nyt.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Optimistin määritelmä: Mennä 95-vuotiaana naimisiin ja hankkia talo
läheltä lastentarhaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mistä tunnistaa optimistin?
- Hän ajaa Ladalla moottoritien ohituskaistaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaksi miestä oli pelaamassa golfia, kun kentän vieressä olevasta kappelista
tuli ulos hautajaissaattue. Tällöin toinen miehistä otti lakin päästään,
risti kätensä ja painoi päänsä alas.
- Eikö toi nyt ole vähän liioiteltua?
- Ehkä! Mutta olihan hän minulle sentään hyvä ja uskollinen puoliso
neljäkymmentäkaksi vuotta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poika saattoi tyttöä kotiin ja kysyi:
- Tavataanko me vielä?
- Ei! Osataanhan me jo lukea.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on pedofiilin lempisarjakuvahahmo?
- Vänrikki Nappula.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on pedofiilin lempikirja?
- 10 pientä neekeri poikaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Minkä takia pedofiili tykkää leikkiä pikkulasten kanssa?
- Koska ne laittavat kaikken suuhunsa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Missä pedofiili mieluiten nukkuisi olessaan kylässä?
- Lastenhuoneessa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä asiaa pedofiilillä oli Joulupukille?
- Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä eroa on pedofiilillä ja Joulupukilla?
- Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä pedofiili sanoi lääkärille, kun hän oli telonut jalkansa?
- pannaanko lasta?
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä pedofiili tekee hississä?
- Painaa nappulaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä pedofiili tekee koulun ruokalassa?
- Etsii pientä suuhun pantavaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä pedofiili tekee mieluiten talvella?
- Vetää lapsia pulkassa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä pedofiili tekee pellolla?
- Siementää mukulat.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on pedofiilillä ja muovikassilla?
- Kumpaakaan ei saa jättää lasten ulottuville.
----------------------------------------------------------------------------
----
Isoisä ja pojanpoika olivat potkimassa palloa. Tavallisesti iso-isä sai olla
maalissa, mutta nyt hän tahtoi itse maaliin. Isoisä oli kiinnostunut
moisesta mielen muutoksesta.
- Isä sanoi eilen, että: '-Heti kun ukki potkaisee tyhjää, niin meille
ostetaan Mersu.'
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Ahtisaaren adjudantti on kieltänyt Maraa käyttämästä verkkopaitaa?
- Linnut saattaisivat luulla häntä talipalloksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on Martti Ahtisaaren päivittäisen juoksulenkin nimi?
- Maratoni.
----------------------------------------------------------------------------
----
Väyrynen oli palaamassa Brysselistä Suomeen, kun lentoemäntä kysyi:
- Saisiko olla aamupalaa?
- Mitä vaihtoehtoja teillä on?
- Kyllä tai ei.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Suomessa syntyy niin paljon Romaaneja?
- Koska täällä saa 100 000 markan finlandiapalkintoja.
----------------------------------------------------------------------------
----
Nakarilla kuultua:
- Ottaisin hampurilaisen munalla ja ranskikset rahalla.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä on kolme ruotsalaista meren pohjassa?
- Hyvä alku.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä Ruotsalainen uimavahti huusi, kun altaan pinnalla kellui kortsu?
- Kuka pieras?
----------------------------------------------------------------------------
----
Saksalaismies halusi oppia venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän
tiedusteli maailman parhaalta aivokirurgilta olisiko tämä mahdollista.
- Se onnistuu kyllä.Meidän täytyy vain poistaa 10 prosenttia aivoistanne.
Mies antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti
miehen heräämistä erittäin huolestuneena.
- Olen erittäin pahoillani, mutta meille sattui virhe tehdessämme
leikkausta. Poistimmekin vahingossa 90 prorosentti aivoistanne.
- Det gör ingenting.
----------------------------------------------------------------------------
----
Spice Girls on saanut viidennen jäsenen:
Aira Samulin - Old Spice.
----------------------------------------------------------------------------
----
seinäkirjoitus: - Autokannan lisääntymisen myötä ovat hevosvarkaudet
vähentyneet huomattavasti.
----------------------------------------------------------------------------
----
seinäkirjoitus: Pysäköintimittari käy aina nopeammin kuin kellosi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, kun maa lähestyy?
- Opaskoiran naru löystyy.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Hei, kuljettaja. Ettekö pääsisi nopeammin?
- Kyllä, mutta en voi jättää autoani.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Tämä peli ei nyt kyllä enää vetele!
- sanoi impotentti.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
- Se on se jolla ei seiso!
----------------------------------------------------------------------------
----
Vai kaipaat sinä vähän pikettä silmäkulmaan!?
- Sanoi vaimo kun miestään halolla hakkas.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mistä tietää olevansa liian lihava?
- Mikäli palatessasi uimasta Greenpeaceläiset heittävät sinut takaisin ja
huutavat:
- Pelastukoot valaat!
----------------------------------------------------------------------------
----
Miten voodoo-pappi tekee joukkomurhan?
- Pistelee neulalla puhelinluetteloa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Peppi Pitkätossu krapula:
- Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
...ravintoloiden naulakoihin on tulossa uudet kilvet. Nyt, kun huvikansa
liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme
vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin.
(Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta
haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia.
(Ilta-Sanomat 29.3.95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen.
(Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita. Muistan,kun
tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius
Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi
kätensä ja sanoi: Jakke Hetero.
(Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle.
(Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.
(Automies 2/95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta,
naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.
(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa nenä.
(Lapuan Sanomat 15.12.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Siltamäen vainaja selvisi.
(Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.
(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään
seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen.
(Hyvinkään Uutiset 26.4.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Kaksittain asuvat myös keskustan/liberaaliryhmän PaavoVäyrynen ja Timo
Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä.
Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama. Ministeriö
käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä majoittamiseen.
(Helsingin Sanomat 18.2.95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
'Kunnian kruunua veltto ei voita', veisasi vanha eduskunta valtiopäiviä
päätettäessä. Toisin kävi.
(Kotimaa 12/94)
----------------------------------------------------------------------------
----
Jos Paavo Väyrynen on vastaus, niin mikä h__vetti oli kysymys.
----------------------------------------------------------------------------
----
Joulu on siirretty tammikuulle. Väyrynen haluaa ensin tutustua Ruotsin
kokemuksiin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kalevi Sorsa aloitti puheensa Krimin niemimaalla:
- Hello criminals!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on pahin uhkakuva mikäli Esko Aho valittaisiin Presidentiksi?
- Väyrynen valitaan Keskustan puheenjohtajaksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Minkä virheen Paavo Väyrynen on valmis myöntämään Esko Ahon noustua
Presidentinvaalien gallup-kyselyiden ykköseksi?
- Että Keskustapuolue teki suuren virheen, kun ei valinnut Paavo Väyrystä
presidenttiehdokkaakseen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä eroa on Paavo Väyrysellä ja Ukko Nooalla? - Ukko Nooa oli kunnon mies.
----------------------------------------------------------------------------
----
Väyrynen aloitti puheensa ruotsin valtiopäivillä:
- God dag, vandalerna...
----------------------------------------------------------------------------
----
Väyrynen ja Virolainen olivat saunomassa Paukun saunalla. Johannes meni
ensimmäisenä kylvettäjän käsittelyyn. Kun kylvettäjä oli valmis, totes
Johannes:
- Jaahas, oliskohan sitten Väyrysen vuoro?
Kylvettäjä antoi korvapuustin ja tiuskaisi:
- Täällä kyllä jokainen pesee väyrysensä itse!
----------------------------------------------------------------------------
----
Väyrynen oli tutustumassa mahdollisiin tuleviin äänestäjiinsä
vanhainkodissa.
- Tiedättekö, kuka minä olen?
- En. En tunne, mutta kysykääpä tuolta hoitajalta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Väyrysen kannattajat seisovat Paavon takana eivätkä edessä?
- Väyrysellä tuppaa olla tapana kusta silmään niitä, jotka ovat hänen
tiellään.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kun Väyrysestä aika viimein jättää, niin mitä mahtaa lukea hänen kotitalonsa
seinään kiinnitettävässä kyltissä?
- Todennäköisimmin siinä lukee:
'TALO MYYTÄVÄNÄ.'
----------------------------------------------------------------------------
----
Sattuipa kerran ravintolassa:
- Teidän peukalonne on keitossani.
- Aivan. Tohtori on kehoittanut minua pitämään sitä lämpimässä.
- Pidä vaikka takapuolessas, kunhat et työnnä sitä minun keitooni!
- Normaalisti pidänkin...
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Tamperelaisilla lapsilla on hörökorvat ja lyttynenä? TAYS:ssä
vastasyntyneet lapset nostetaan korvista ja painetaan naama ikkunaan.
- Katoha, tuala suunas on Turku ja sivistys.
----------------------------------------------------------------------------
----
Montako tamperelaisvitsiä on olemassa?
- Ei yhtään. Ne kaikki jutut on tositapahtumia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Onks sul lippuu myyrä? Sano Tampereen flikka ku nysseen nousi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelainen meni ostamaan mustaa makkaraa ja myymässä sattui olemaan
pikimusta neekeri.
- Katohan. Tapola itte!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelainen oli ensimmäistä kertaa hyppäämässä laskuvarjolla. Hän pelkäsi
kuitenkin suunnattomasti varjon nykäisyä sen auetessa, eikä uskaltanut avata
vaikka maa lähestyi uhkaavasti. Kolmessa metrissä Tamperelainen totesi:
- On sitä ennenki hypätty kolmesta metristä ilman varjoo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelainen oli käymässä Hesassa ystävänsä luona.
- Sain muuten mahtavan saaliin tänään. Norsu, karhu ja kaks leijonaa.
- Älä ny valehtele.
- En. En. Totta se on. Siinä sirkuksessa oli toistatuhatta todistajaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelais mies oli autoliikkeessä ostamassa itselleen uutta autoa. Kaupat
synty ja nimet pistettiin papereihin.
- Se on sun ny. Sano myyjä.
- Täh! Corollahan sen olla piti.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelais poika pyrki pyynikille uimavalvojaksi.
- Tiedätkö sinä miten Turkulainen pelastetaan?
- En.
- Hyvä. Saat paikan!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelaisten lempielokuva?
-Poika ja Ilves.
----------------------------------------------------------------------------
----
Eroava hakeva Tamperelais pariskunta riiteli oikeudessa pojan
huoltajuudesta.
- Haluaisitko sinä asua äitisi luona? Kysyi tuomari.
- En, kun se hakkaa mua aina.
- No haluaisitko sinä sitten ennemmin mennä isäsi luokse?
- En, kun sekin hakkaa mua aina.
- No mihis sää haluaisit sitten mennä?
- Tapparaan. Ne kun ei hakkaa ketään.
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-.
(Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto
saapui paikalle.
(Turun Sanomat 28.5.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuka on tyhmempi kuin tyhmin Tamperelainen?
- Viisas Turkulainen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuka on viisaampi kuin viisain Turkulainen?
- Tyhmä Tamperelainen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on turkulainen dementia? Mies seisoo suihkussa ja katsoo kättään.
- tulinks mää vai onk tää shampoot?
----------------------------------------------------------------------------
----
Miten erottaa Tampereen Turkulaisen?
- Toispuolt koskee.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä Joken turkulaisvaimo sano halutessaan vaihtaa asentoa?
-Toist pualt, Jokke.
----------------------------------------------------------------------------
----
mitä lukee Turkulaisessa liikenneympyrässä?
Max 4 kierrosta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Turkulainen oli myymäässä lammasta Tampereella. Hän oli laittanut lampaan
aamulla auton takaronttiin ja ajanut manseen. Ostajaehdokas löytyi, mutta
kauppatavara olikin jo menehtynyt.
- Ehän mä ny tällästä osta. Eihän tää inahrakkaan enää.
- Kyl määki Turuus.
----------------------------------------------------------------------------
----
Turkulainen tuli palauttamaan ostamaansa soutulaitetta.
- Mää e voi käyttä tätä.
- Mikä siinä on vikana? myyjä kysyi.
- Se ei mahru mu kylpyammese.
----------------------------------------------------------------------------
----
Turkulaismies oli autokaupassa katselemassa uutta autoa.
- Ja tämä tässä on meidän ylpeys, Nissanin uusin malli, se on Sunny.
- Jaa onk tää mun ny? Kiitos vaa oikian paljo!
----------------------------------------------------------------------------
---------
ELOKUVIEN KÄÄNNÖSMOKIA:
Ace Ventura - When Nature Calls:
"I heard them talking of c-section"
"Kuulin heidän puhuvan C-osastosta" (c-section=keisarinleikkaus)
Against All Odds:
Leffan nimi "Against All Odds"
"Kaikkia Oddseja vastaan"
Airheads:
"I've even played dungeons & dragons!"
Minä olen jopa soittanut dungeons & dragonsseja!
Airheads:
"Ok, who's got a TicTac?"
"Kellä on tiuku?"
Airplane II (Hei taas me lennetään):
"Going to warp speed"
"Teemme 180 asteen käännöksen vastapäivään"
Alien:
"A perfect organism"
"Täydellinen orgasmi"
American President:
"We didn't have anything deep.."
"Ei syöty mitään."
Anna Karenina:
Maaseudun naisista:
"...great red-faced creatures with horny hands." (horny=känsäinen)
"Suuria punakoita olentoja. joilla on riettaat kädet."
Antti Puuhaara:
"Sep' on kauppa se!"
ruotsiksi: "Seppos affär"
Atlantic City:
"You want some hash'n eggs?" (ruoasta puhuttaessa)
Ruotsin TV: "Vill du ha lite hasch?"
Suomen TV: "Maria ja munaa!"
Attila the Hunn:
"My people's needs are simple"
"Kansani tarvitsee symboleja"
Backdraft (Tulimyrsky):
Palomies perustelee uravalintaansa: "It's in blood"
"Istut verilätäkössä"
Batman Forever:
"May I persuade you to take a sandwich with you"
"I'll get drive-through"
"Ottaisitteko voileivän mukaan?"
"Menen suoraan läpi"
Beetlejuice:
"Any minute now"
"Aamen"
Beyond Bedlam:
Tutkijat löytävät uhrin vaatineen tulipalon syytä selvittäessään
tupakantumpin:
"Maybe it was a fag."
Ruotsiksi: "Kanske han var homosexuell."
Bird of Prey:
"Bird of Prey" (leffan nimi)
"Rukouslintu
Black Mask:
Shakkia pelatessa:
"Do you want another handicap?"
"Haluatko vamman?"
Blade Runner:
"Fucker!"
"Isä!"
Bloody Marie - viettelevä vampyyri:
"They´re gonna freeze your ass!"
"He jäädyttävät varasi!"
Blue Streak (Timanttikyttä):
"It's like a walk in a park for him."
"Kuten kävely puistossa hänen hyväkseen."
Blues Brothers:
"I've got to pull over"
"Minun täytyy ohittaa"
Cadence:
"The odds are greatly in my favor."
"Pidän parittomista."
Candyman:
"I am a whisper in the classroom"
"Olen kuiskaus lasisessa huoneessa"
The Chamber (Kammio):
"Do you say, 'you darn African-American'?"
"Sanotko 'Rakas afro-amerikkalainen'?"
Clear and Present Danger (Isku Kolumbiaan):
"Smoke gives us cover"
"Smoke suojaa meitä"
Clueless:
"Marvin The Martian" (=marsilainen, piirroshahmo)
"Marvin Martialainen"
Code Rebecka:
Baarissa: "And a toast for Rebecka"
Ruotsiksi: "Och en skiva rostat bröd for Rebecka"
Commando:
"My car!"
"Jumalani!"
Darkman:
Pomo tokaisee pään läpi ampuneelle:
"I'm proud of you, Ricky. Clean through the brain, that's the way I like
it."
"Olen ylpeä sinusta, Ricky. Olet fiksu."
Dead Men Don't Wear Plaid (Kuollut mies ei palttoota kaipaa):
Steve Martin suutelee Rachel Wardia, ampumahaava käsivarressa:
"My arm wasn't the only thing throbbing."
"Sydämeni jyskytti."
Deliverance (Syvä joki):
Puhe on kurkusta (cucumber):
"It was twelve and a half inches long."
"Yli kolme metriä pitkä."
Dominion Tank Police:
"Project Greenpeace"
"Projekti Vihreät Pavut"
Dragnet:
"30-foot-groundhog-eating-reptile"
"9-metrinen maasika, joka syö matelijoita"
Drugstore Cowboys:
Suunnittelemassa apteekkiryöstöä: "There must be coke!"
"Siellä on varmasti kokista!"
The Empire Strikes Back:
"Iceplanet Hoth"
"Kuuma jääplaneetta"
Erin Brockovich:
"They're called boobs, Ed..."
"Niiden nimi on Boob-Ed."
Fatal Instict:
Rauhoittelee heppua: "Don't have a cow, man!"
"Ei harmainta havaintoa."
The First Wives Club:
"[a movie] In which she played an extremely sensual veterinarian."
"[elokuva] jossa hän esittää aistillista kasvissyöjää."
Forbidden (Berliinin syksy):
Poika on saanut shakkilaudan:
"He can't play."
"Hän ei osaa soittaa."
Fortune Cookie (Onnenonkijat):
"I found it from your bookshelf, behind those 78-records"
"Löysin sen kirjahyllystäsi, niiden vuoden -78 levyjen takaa"
(78 viittaa kierrosnopeuteen. Elokuva on vuodelta 1966!)
48 Hours:
Nolten mennessä vankilaan tapaamaan Hammondia (Murphy) vanginvartija kysyy:
"Do you want some company?"
"Kahvia?"
Full Metal Jacket:
"The duality of man - the yan-ying thing, sir!"
"Se on se Jungin teoria!"
"Kuten jin ja jang. Jungin juttuja."
Ghost:
"The shirt that I spilled Margarita on"
"Paita johon sotkin margariinia"
Ghost in the Machine (Tappaja tuntemattomasta):
Tietokoneista: "Powerbook"
"Kestokirja"
Ghost in the Machine (Tappaja tuntemattomasta):
Mies kuolee: "He's gone."
"Hän on kadonnut"
G.I.Jane:
Miesten vastaus kysyttäessä miksi he pysyvät rankassa koulutuksessa:
"Cause I get to blow things up!"
"Koska saan mulkun nousemaan."
Gladiator:
"Mark of the legion... deserter?" (=sotilaskarkuri)
"Legioonalainen. Aavikolta."
The Godfather:
"They all died in vendettas." (verikosto)
"He kaikki kuolivat Vendettassa."
Goldeneye:
"I'm invincible!"
"Olen näkymätön!"
Grease:
"We're fighting for Pinks!" (tyttöjengi)
"Taistelemme ostoskupongeista!"
Hautajaiset:
Ravintola uhattuna:
"You'd better watch yourself. Watch your place, too."
"Peseydy ja varo."
Heat (Ajojahti):
Kuvailee tatuointia:
"He's got a bigass peacock here." (bigass="iso", slangia)
"Isoperseinen riikinkukko tässä."
Hell Hath No Fury:
"Here's the mace!" (ojentaa kyynelkaasupullon)
"Tässä muskotti!"
I, Claudius:
"Send for the Emperor's litter!" (kantotuoli)
"Hakekaa keisarin roskat!"
Iceman (Jäätynyt mies):
Kielitieteilijä verratessaan kahta puhenäytettä:
"This looks like a match!"
"Näyttää tulitikulta!"
Independence Day:
"I hope you've got airbag."
"Toivottavasti sinulla on vain vähän matkatavaraa."
Independence Day:
"Knights, move!"
"Hyvä liike!"
The Jackal (Sakaali):
Asetta katsottaessa: "Heavy looking rounds!"
"Saatanasti kierroksia!"
Jerry Maguire:
"I had two slices of bad pizza, went to bed, and grew a conscience."
"Söin pizzaa, menin sänkyyn ja oksensin omatuntoni."
Killer Tomatoes Strike Back:
"...and I floored it" (autolla ajosta puhuttaessa)
"..ja astuin lattialle"
Kull the Conqueror:
"I pray for your son, Kull."
"Rukoilen poikasi Kullin puolesta."
Ladies' Man (Naistenmies):
Nainen yllätetään alastomana sängystä nuoren palomiehen kanssa:
"Maybe he was putting out some freak brassiere fire!"
"Ehkä hän sammutti jotain hippien rintsikkaroviota."
Leningrad Cowboys Go America:
"Give me a doggy bag"
"Antakaa minulle pussillinen koiranruokaa"
Lentävät villikissat:
"Mayday mayday!"
"Vapunpäivä, vapunpäivä!"
Mad Mission:
"I'm going for a Big Mac"
"Minä menen paskalle"
March in Windy City:
"He's not a Yalie (Yalen yliopistossa opiskellut), but he's not stupid."
"Hän ei ole ampuja, muttei hän ole tyhmäkään."
Mary Tyler Moore:
Ennen esitystä: "Break a leg!"
"Katkennutta jalkaa sinullekin" (break a leg="lykkyä tykö")
Meillä on oikeus:
"You're not as thick as to open your mouth." (thick=typerä)
"Ole hiljaa, läski."
Mies San Fernandosta:
"The arm is broken"
"Armeija on murtunut"
Mortal Kombat:
"Give it up. I have studied all your moves!"
"Älä yritä. Olen tutkinut kaikki leffasi!"
Neighbors:
Tatuointi: "Born to party"
"Syntynyt puolueeseen"
Ninja Assassins:
"Remember, I'm your niece Shan Shen."
"Muista että minulla on ninjan taidot."
Omen III - The Final Conflict:
...who came from the womb of a woman...
...joka tuli naisen haavasta...
On Deadly Ground (Vaarallisella alueella):
"Maybe the angels or the ghost did it?"
"Ehkä enkelit tai kummitus teki sen?" (the ghost = pyhä henki, Jumala)
Once upon a Time in the West (Huuliharppukostaja):
"Just a man. -- That's an old race."
"Se on vanha kisa."
One Night Stand:
"We're entertained by these dysfunctional fucked up people."
"Lukihäiriöiset ihmiset viihdyttävät meitä."
On Her Majesty's Secret Service:
"The real de Bleauchamps are without earlobes." (=korvannipukka)
"Aidoilla de Bleauchamps:illa ei ole korvalehtiä."
Pakkoloma:
"Have you ever cut classes?"
"Oletko koskaan leikannut lasia?"
Phoenix and the Carpet (Feeniks ja taikamatto):
"I don't eat that bloody hamburger!"
"Minä en syö tätä veristä hampurilaista!"
Prelude to a Kiss (Riitasointu):
"Do yourself a favour. Floss."
"Tee itsellesi palvelus. Kukoista."
Ransom:
Lentoyhtiön mies tunnistamassa rikollista:
FBI: "Do you know her?"
"Yes, she worked for us... catering"
"Hän oli töissä meillä, Cateringin tyttö"
Return of the Jedi:
Lando lentäessään keskeneräisen Death Starin tunneleissa:
"Here goes nothing..."
"Täällä mättää..."
Robin Hood - Prince of Thieves:
"His answer vexed me."
"Hänen tätinsä istui vieressä."
Robocop:
Vankilasta päästessä: "And nobody popped my cherry!"
"Eikä kukaan töninyt!"
Robocop 3:
"Not tonight he don't"
"Ei tänä iltana, donitsi"
R.O.T.O.R:
"Did you caught your pecker in the plumming this morning?"
"Jäikö nenäsi kiinni pesualtaaseen tänä aamuna?"
R.O.T.O.R:
"Faggot city boy"
"Hapan kaupunkilainen"
Shooter:
"History is being made on my watch!"
"Historiaa tehdään minun kellollani!"
Silence of the Lambs (Uhrilampaat):
"My Little Red Riding Hood"
"Pieni punainen ajohuppuni"
Splash:
"It's so hard to find decent hired hands. All I've got is those moron
brothers"
"Kunnon väkeä ei tahdo löytää. Minullakaan ei ole muuta kuin nuo Moronin
veljekset"
Star Trek - The Movie:
"Sub-space frequencies jammed, Sir! Wormhole effect!"
"Tärytunneliefekti häiritsee frekvenssejä"
Star Trek - The Movie:
"Office Level"
"Toimistoplaneetta
Star Trek - The Movie:
"Turbolift"
"Turbokamari"
Star Trek - The Movie:
Madonreiässä: "Negative helm-control, captain."
"Ohjaus toimii käänteisesti."
Star Wars:
(Hälytys Kuolontähdellä)
Stormtrooper: "Maybe it's a drill"
"Ehkä se on pora" [kuva]
Star Wars:
"Death Star has cleared the planet"
"Kuolontähti on tuhonnut planeetan"
Star Wars:
"Look, dead ahead!"
"Katsokaa, kuolleita edessä!
Star Wars Special Edition:
Han Solo Jabballe (salakuljetuksesta): "Even I get boarded sometimes"
"Minäkin kyllästyn joskus"
Star Wars: Episode I:
"Concentrate on the moment."
"Muista keskittyä magneettiin."
Superfly:
Puhuttaessa kokaiinista ja seksistä:
"Some things do better with coke."
"Jotkut asiat sujuvat paremmin limsan kanssa."
Suuri sininen:
Sukelluskilpailun jälkeen: "It was a tie."
"Kisan voitti solmio"
Tales of Ordinary Madness (Kaupungin kaunein tyttö):
"Humanity. You never had it in the beginning."
"Ihmiskuntaa sinulla ei ollut alussakaan."
Techno Police 21c:
"Command system"
"Kommando-ohjelma"
Thelma & Louise:
Aamiaispöydässä: "No eggs in the morning"
"Ei seksiä aamulla"
A time to kill (On aika tappaa):
Puolustusasianajaja yhteenvetonsa lopuksi:
"The defence rests."
"Puolustus pitää taukoa."
Traces of Red (Paholaisen suudelma):
Kirjoituskoneliuskoja vertaillessa:
"No match?"
"Onko tulitikkua?"
U.S. Marshals:
"I have never seen anything like that before."
"I have."
"Minä otan."
Vauhtimimmit ja Jarrumies:
"Since when has father been such a blue person? He's wearing blue pants,
blue shirt, blue tanktop..."
"Milloin isästä on tullut tuollainen sininen ihminen? Hänellä on siniset
housut, sininen paita, sininen bensatankin korkki..."
A View to a Kill:
Ilmalaivassa Golden Gate -sillan yläpuolella:
"What a view" - "To a kill"
"Mikä näkymä" - "Tokio"
"Mikä näkymä" - "Sanoinhan sinulle"
The Virgin Suicides:
"Do you want more peas?"
"I hate peas!"
"Haluatko lisää herneitä?"
"Kiitos, paljon."
Who Framed Roger Rabbit?
"Beware of that road roller!" (=tiejyrä)
"Katso! Rullalauta!"
TV-SARJAT:
TV-sarjat
Alas Smith & Jones (Lunta tupaan):
"Beam me up"
"Kohottakaa minun ääntäni"
Ally McBeal:
"This is really really cruel!"
"Tämähän on todella upeaa!"
Any Day Now (Erilaiset ystävät):
"You got straight A's in 6th grade."
"Osasit kirjoittaa suoria A-kirjaimia kuudennella."
Auf Wiedersehen Pet (Näkemiin vaan, muru):
Jalkapallosta: "The good thing about a draw is that nobody loses."
"Arpajaisissa kaikki voittavat"
Auf Wiedersehen Pet (Näkemiin vaan, muru):
Pojan synnyttyä: "Another little striker for the [Newcastle] United!"
"Taas yksi lakkolainen lisää!"
Batman:
"I told him I was on to his masquerade!" (tajusi roiston juonen)
"Sanoin meneväni hänen naamiaisiinsa!"
Battlestar Galactica:
Radio: "Welcome to Disco Inferno!"
"Tervetuloa discoon, Vernoon."
Beavis and Butt-Head:
"You were just gonna spank your monkey."
"Sun pitäs antaa mutsilles selkäsauna."
Beavis and Butt-Head:
"I'm gettin' a woodrow." (="stondis")
"Ei tullu vaatevarastoa messiin."
Beavis and Butt-Head:
Golf-puttausta katsomassa:
"Miss! Miss!"
"Neiti!"
Beavis and Butt-Head:
Musiikkivideossa naissolisti on kyykyssä:
"She's pinching a loaf."
"Hän syöttää matalalta."
The Benny Hill Show:
"American Express"
"Meksikon pikajuna"
Beverly Hills 90210:
Koulussa: "I'm in in the old same seat place number 35"
"Istun samassa paskapaikka 35:ssä"
A Bit of Fry & Laurie (Älynväläyttäjät):
Pappi matkalla vessaan:
"I'm off for a slash."
"Painun ruoskimaan."
Black Harbour (Kotisatama):
"Let's get ready to rumble!
"Täältä tulee Rambo!"
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
Kosinnan ollessa ajankohtainen:
"Did he give you a ring?"
"Soittiko hän sinulle?"
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
Stephanie olettaa Brooken olevan raskaana:
"Then how do you explain this sudden weight-gain?"
"Mitä tämä odotusleikki on olevinaan?"
The Bold and the Beautiful:
Ridge: "I'm a man, not a monk."
"Olen mies enkä apina."
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
"Where did you get that beer?" -- "From the fridge"
"Mistä sait tuon oluen?" -- "Ridgeltä"
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
"Another little sexy nightie wouldn't be so bad..." (yöpaita)
"Uusi seksiyö ei olisi yhtään pahitteeksi."
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
"What I want isn't the question!"
"En halua ainakaan kysymystä!"
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
"I knew it was him, I remember the sound of his dog tags." (=sotilaan
tuntolevy)
"Tunnistin hänet koiran veromerkkien perusteella."
The Bold and The Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
Pastorille: "Good morning, Reverend!"
"Hyvää huomenta, Reverend!"
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
"Melrose chic look"
"Melrose-sheikki -look"
The Cape:
"We're running microgravity tests for the new suit"
"Teemme uudelle puvulle mikrograviditeettitestausta" (graviditeetti=raskaus)
Caroline:
"Caroline has a blackout."
"Caroline saa mustelman."
Chicago Hope:
"I'll take my family to Graceland"
"Vien perheeni Kreikkaan"
Chicago Hope:
Treffejä peruttaessa: "I don't like theater"
"En pidä leikkaussalista"
Columbo:
Auton väristä puhuttaessa: "Smokegrey. Custom."
"Savunharmaa. Se tavallisuudesta."
Cops:
"Check his pants"
"Ruutupöksyt"
Dallas:
Bobby kiittää naista illallisseurasta:
"Thank you for your company"
"Kiitos firmasi puolesta"
Dallas:
"Well, if that's not a bolt out of the blue!"
"Se tuli kuin pultti kirkkaalta taivaalta."
Dallas:
"I only see you once in a blue moon!"
"Näin sinut kerran ravintolassa."
Dallas:
"He found you half naked in the barn."
"Hän löysi teidät puolialastomina baarista"
Dallas:
"How's the import business going?"
"Miten tärkeä juttu sujuu?" (kyse oli tuontiyrityksestä)
Dallas:
Kihlasormusta antaessa: "I don't wanna lose you again"
"Älä sitten hukkaa sitä!"
Dawson's Creek:
"That´s even racier than Playboy!"
"Tuohan on rasistisempi kuin Playboy!
Dawson's Creek:
"The tables have turned." ("osat ovat vaihtuneet")
"Pöydät ovat kääntyneet."
Dawson's Creek:
Jenkkifutistaklauksen jälkeen: "I think I'm gonna hurl." (oksentaa).
"Vaihdan syöttäjäksi."
Dawson's Creek:
"I made the honor roll!"
"Voisin tehdä kääretortun."
Dawson's Creek:
"...everything from dabbling in ecstasy to public intoxication..."
"Ecstasystä ja myrkyttämisestä..."
Dharma & Greg:
"I am a navy SEAL."
"Olen laivaston hylje."
Dharma & Greg:
"I'll try to be chewy"
"Yritän esittää Hupua"
Dharma & Greg:
"Ok, I guess we're up to speed" (=selvillä tilanteesta)
"Sitten pitää kai turvautua spiidiin."
The Drew Carey Show:
"...make it against the law for him to breed."
"...kieltää häneltä hengittämisen."
Earth 2 (Maa 2):
"Max hides behind territorial rights..."
"Max Hides vetoaa alueoikeuksiin..."
Emmerdale:
Lääkäristä puhuttaessa: "To hell with the Hippocratic oath?"
"Hemmettiin tekopyhä vala."
Emmerdale:
"No more ticking off little boxes." (=ruutujen rastittelua)
"Ei enää tikittäviä pikku laatikoita."
Englannin Henrik VIII:
"Once more unto the breach" (repliikki Shakespearen Henrik V:stä)
"Kerran vielä! Rannalle."
Enkelin kosketus:
"Your place should be marked with a plaque or something"
"Paikkasi pitäisi merkitä vaikka rutolla"
Everybody Loves Raymond (Kaikki rakastavat Raymondia):
"She's fine, I cracked a window." (=jätin ikkunan raolleen)
"Hän voi hyvin. Ikkuna murtui."
Everybody Loves Raymond (Kaikki rakastavat Raymondia):
"That's no place for a Q-tip." (pumpulipuikko)
"Älä laita biljardikepin kärkeä sinne."
The Extraordinary (Oudot ilmiöt):
"And I was talking to her and telling her it wasn't worth taking her life"
"Ja minä sanoin hänelle italiaksi kuinka arvokas elämä on."
Family Guy:
"Way to raise the bar, Dad!"
"Pidit baarin pystyssä."
Family Guy:
Tunnuslaulu:
"Lucky there's a family guy."
"Lucky on kunnon perheenisä."
"Lucky there's a man who positively can do all the things that make us...
laugh and cry!"
"Lucky kertoo tarinoita jotka saavat meidät... Nauramaan ja itkemään"
Family Guy:
"I shall call you 'Eduardo'."
"Soitan sinulle, Eduardo."
Family Guy:
"Fox is running one of those new nature shows: 'Fast animals, slow
children'." "Kettu ajaa takaa lasta."
Family Ties (Perhe on paras):
Perhe katselee postikorttia Parthenonin temppelistä:
"Look, they've pencilled in another storey on it!"
"Katso, siihen on kynäilty toinenkin tarina!"
Fantasy Island (Seikkailujen saari):
"She is miss Suzi Swann, mr Hecker's assistant, his girl Friday for the past
five years. (girl Friday=monitoiminen konttoristi)
"Hän on Suzi Swann, Heckerin assistentti, joka on ollut nais-Perjantai jo
viisi vuotta."
The Fast Show:
"..like in Islamese countries"
"..kuten Islannissa"
Frasier:
"Maybe you should get a life."
"Elinkautinen tekisi Teille hyvää."
Frasier:
Kirja: "The Rose and the Rapier" (rapier=pistomiekka)
"Ruusu ja raiskaaja"
Friends:
"When I had a Flock of Seagulls haircut"
"Kun minulla oli lokkiparvikampaus" (F of S on bändi)
Friends:
"Oh, you kids!"
"Sinähän suutelet!
G vs E:
TV:n huonosta kuvasta: "We have to deal with this reception."
"Onko sinun mentävä vastaanotolle?"
G vs E (Hyvät vastaan pahat):
"It was soaked in the blood of an innocent."
"Se on liotettu Nemisunin veressä."
Getting Personal (Henkilökohtaista):
"The last time I was in a grave yard was after a Cure concert in high
school."
"Olin viimeksi hautuumaalla, kun lukio järjesti terveyskonsertin."
Hearts Afire:
"I watched Letterman last night."
"Katsoin eilen kirjeenkantajaa." (David Letterman on talk show -juontaja)
Highlander (TV-sarja):
"I just don't want to hangout with antiques like you"
"En vain tahdo hengailla antiikkisten kuten sinun kanssa"
Homicide:
"Don't take one baby step out of the line"
"Älä pistä vauvaa astumaan tunnistusjonosta"
Invisible Man (Näkymätön mies):
"I guess we're even now, partner!"
"Olemme nyt tasaveroisia kumppaneita!"
JAG (Kunnian miehet):
"We have a firing solution"
"Meillä on laukaisuliuos"
JAG (Kunnian miehet):
"Nice boobs"
"Hienot saappaat"
JAG (Kunnian miehet):
Telttailemassa oleva nainen sanoo koiralleen:
"I told you not to pee in the tent."
"Sanoinhan ettei saa kurkkia telttaan."
Jeeves:
Golfista: "He has a handicap of 5."
"Hän on ollut vammainen 5-vuotiaasta."
Just Shoot Me (Ammu vaan!):
"They beat me like a piñata."
"He löivät minua kuin ananasta."
Kate & Allie:
"You look like Bigfoot"
"Näytät isokenkäiseltä"
Kate & Allie:
"Jane Fonda got asked out more than Joyce Brothers." (JB on psykologi)
"Jane Fondaa pyydettiin useammin ulos kuin Joycen veljeksiä."
Kate & Allie:
"Superbowl highlights"
"Keilailun huippuhetkiä"
The King of Queens (Kellarin kunkku):
"I gotta run another 10K". (=10 km juoksulenkki)
"Minun on salakuljetettava taas kymmenen kiloa."
Kolkyt ja risat:
"Never mind."
"Terve Mike!"
Law & Order (Kova laki):
"Did you hear that in Oprah?" (talk show)
"Kuulitko tuon oopperassa?"
Law & Order: SVU (Kova laki: Erikoisyksikkö)
"Alt.sex.teen" (nyyssiryhmä)
"Vaihtoehtoseksinuoret"
Life Goes on (Elämä voittaa):
"There was a clown and a mummy."
"Siellä oli pelle ja emo."
London Burning (Lontoo liekeissä):
Teetä juodessa ja lehtikuvaa arvostellessa:
"Who wants to look at your ugly mug?"
"Kuka sinun rumaa mukiasi tahtoisi katsella?"
The Love Boat (Lemmenlaiva):
Näyttelijä: "I am studying lines"
"Opiskelen linjoja"
The Love Boat (Lemmenlaiva):
Rivoja tauluja katsellessa:
"This is the first cabin I've seen that should be x-rated"
"Ennen ei ole tarvinnut röntgenkuvata hyttejä"
The Love Boat (Lemmenlaiva):
Bodarille: "You must work out"
"Työskentelette varmaan ulkona"
The Love Boat:
"I'm having a physical"
"Minulla on fysiikkaa"
MacGyver:
"Go in peace"
"Mene turvaan"
MacGyver:
MacGyverin hypätessä helikopterista:
"Bombs away, Charlie!"
"Pommit pois, Charlie!"
MacGyver:
"You don't have a prayer!"
"Et rukoillut"
Marienhof:
"Hals- und beinbruch"
"Kurkku- ja jalkamurtumia" (po. "onnea")
Marienhof:
"Wollen wir mal um die Häuser ziehen?" (="Lähdetäänkö ulos/yöelämään?")
"Lähdetäänkö katsomaan taloja?"
Married... with Children (Pulmuset):
"I'm going to see Magic Johnson play"
"Menen katsomaan kun Taikuri Joonatan soittaa"
Married... with Children (Pulmuset):
"Oldies station"
"Vanhusten palvelutalo"
Married... with Children (Pulmuset):
"I hate him."
"I Feel the same way about that Pippi Longstocking girl."
"Vihaan häntä.
"Minä vihaan sitä sukkamainoksen tyttöä"
Married... with Children (Pulmuset):
"I hate to be a gargoyle." (irvikuva/-naama)
"Inhottavaa olla vesirännin nokka."
M.A.S.H.:
"Bimbo is just a dog, stuffed."
"Bimbo on vain haistettava koira."
M.A.S.H.:
"Back home my biggest decisions are whether not to have my own bowling ball
made and do I get the cat fixed" (=leikauttaa kissa)
"Päätän kotona vain siitä teetänkö keilapallon vai tapatanko kissan."
M.A.S.H.:
Leikkaussalissa kiire: "Calm down, hotpants!"
"Älä hosu, seksihullu!"
Men Behaving Badly (Huonosti käyttäytyvät miehet):
"You were good with that recorder." (=nokkahuilu)
"Soitit hyvin sitä mankkaa."
Miami Vice:
"What's up?"
"Kuka ylhäällä on?"
Millennium:
Puhuttaessa riisistä: "It's a humble food."
"Se on homojen ruokaa."
Monty Python's Flying Circus:
Miehelle joka roikkuu narulla katosta: "You're on a wire"
"Te olette pölhö"
Monty Python's Flying Circus:
"It's a bloody seabird, innit?" (=isn't it)
"Sen sisällä on hiton merilintu."
Monty Python's Flying Circus:
Suuri takapuoli ilmestyy kuvaruutuun ja sinne menee letku:
"...and then began the era of colonic irrigation."
"...sitten tuli siirtomaakastelun aika."
Mork & Mindy (Ystäväni avaruudesta):
Bändin keikasta:
"Grateful Dead"
"Laupias tuoni"
Murphy Brown:
"I should start picking up China patterns"
"Tulisiko minun valita Kiina-malli?" (china=posliiniastiasto)
Murphy Brown:
"What chance do any of us has coming up with a fresh story now that Dateline
is on 27 times a week?"
"Miten voimme keksiä mitään tuoretta nyt kun Treffilinja tulee 27 kertaa
viikossa?" (Dateline on NBC:n ajankohtaisohjelma)
Nanny:
"Salk vaccination" (Salk=rokotteen kehittäjä)
"Suolarokote"
Nash Bridges:
"Didn't you want to see that Enola Gay exhibition?"
"Sinähän halusit nähdä sen homotaidenäyttelyn."
The New Munsters (Uudet me hirviöt):
"I took you funeral-crashing." (kuokkavieraaksi hautajaisiin)
"Vein sinut ruumisautoralliin."
Nick Freno:
"Restroom"
"Lepohuone"
North Square:
Harjoittelijalle: "You've got bollocks, tenure."
"Sinulla on kanttia, kymmenvuotiaaksi."
Northern Exposure (Villi Pohjola):
"He's in the kitchen cleaning the drain"
"Hän on keittiössä aivoja puhdistamassa"
Not The Nine O'Clock News (Ei yhdeksän uutiset):
"I believe that J.R. really loves Sue Ellen."
"Uskon, että vankilat todella tykkää paisumisesta."
Not The Nine O'Clock News (Ei yhdeksän uutiset):
"We're all sinful in a way."
"Olemme kaikki eräällä tavalla simppeleitä."
NYPD Blue:
Sipowicz aikeistaan: "I'm going to take a dump."
"He aikovat dumpata minut."
Outer Limits:
Tuulitunnelikokeiden kilpailussa:
"Someone's going to crack Mach 15"
"Jokin poksahtaa 15. maaliskuuta"
Outer Limits:
"Bits of Love" (jakson nimi)
"Brittirakkautta"
Paluu Timbuktuun:
"These people live in junks." (junk=dzonkki)
"Nämä ihmiset elävät jätteillä."
Power Rangers:
"Fruitcake!" (haukkumasanana)
"Otatko hedelmäkakkua?"
Pelimiehet:
"I found a rap sheet on him a mile long."
"Löysin hänen tekemänsä rap-levyn."
The Practice (Oikeus ja kohtuus):
Äänestystilanteessa:
"All against?" ... "All for?"
"Ketkä ovat vastaan?" ... "Kaikki neljä?"
Quantum Leap (Aikahyppy):
"It's a rite of passage for him"
"Hänellä on kulkulupa"
Sabrina, The Teenage Witch:
"Be still, my heart."
"Ole vielä sydämeni."
Salaisuuksia ja Valheita:
"...was fucking with the camera."
"...köyri kameran kanssa."
Saturday Night Live:
"News and booze!" (booze=viina)
"Uutisia ja plää!"
Saturday Night Live:
"Maybe you're confusing us with someone who gives a crap!"
"Ehkä sekoitat meidät johonkin paskahousuun."
Saturday Night Live:
"She showed a full frontal."
"Hän näytti koko otsansa."
Saturday Night Live:
"...a trip on the space shuttle with a naked Jewel." (laulaja)
"...alastoman juutalaisen kanssa."
Schimanski:
"Ich hätte gerne ein Pils."
"Saisinko tilata sienen?" (Sieni=Pilz; Pilsneri = Pils)
Schimanski:
"Ich verstehe nur Bahnhof" (="En ymmärrä mitään")
"Ymmärrän vain rautatiet"
Sea Quest:
"But it's RU-286" (RU-286 on aborttipilleri)
"Mutta oletko sinä 286 vuotta?"
Seinfeld:
"They'd have huge pictures of me up on the walls and then their home, like
Lenin."
"...Kuvani roikkuisi joka seinällä, kodeissakin, Lennonin malliin."
The Sentinel:
"This is an anti-personnel bomb"
"Tämä on persoonaton pommi"
The Simpsons:
"Homer, when I met you, you weren't an astronaut. You didn't even know how
to use a touchtone" (näppäinpuhelin)
"Kun tapasin sinut, et ollut astronautti. Et edes osannut käyttää
hiomakiveä."
The Simpsons (Simpsonit, video):
"Just Moe."
"Vain Gizmon."
Son of the Beach (Rantojen kunkku):
"We're gonna kick some major butt."
[Aletaan potkia] "Pormestarin peffaan."
Star Trek:
"The odds are against us"
"Oddit ovat meitä vastaan"
Star Trek:
"Crossbow"
"Ristikaari"
Star Trek (Original Series):
"Captain, we are off course!"
"Kapteeni, tietenkin olemme!"
Star Trek - The Next Generation:
"Warp engine"
"Kiertomoottori"
Sunset Beach:
"I even told him that cats pick people and not the other way around."
"Kerroin hänelle että kissat puhuvat ihmisille, eikä toisin päin."
Tales from the Crypt:
"Probably some milk carton kid she kidnapped from some supermarket"
"Varmaan joku pahvinen maitomainoslapsi"
Team Knight Rider (Ritariässät):
"Who are you?" - "I'm the butler."
"Kuka olet?" - "Teurastaja."
That 70's Show:
"Yeah, and if a frog had wings it wouldn't have to bump his ass when he
hops."
"Ja jos sammakolla olisi siivet sen ei tarvitsisi pumpata perseellään."
3rd Rock from The Sun (Kolmas kivi auringosta):
"Alright missy, you're off my speed dial!" (puhelimen pikavalinta)
"Sinä et ole enää nopeusmittarissani, misu!"
3rd Rock from the Sun (Kolmas kivi auringosta):
"You look like a moron."
"Näytät ihan mormonilta."
Turks (Chicagon poliisit):
"That night in the alley I froze. The van is bearing down on me, I dropped
my gun...I froze."
"Palelin sinä yönä kujalla. Paku oli tulossa päälleni. Pudotin
aseeni...palelin."
Turks (Chicagon poliisit):
Mies kertoo poliiseille naisystävästään:
"This is one world class piece of tail."
"Tämä on maailmanluokan varjostus."
Twin Peaks:
"You're going back to Missoula."
"Sinä palaat Mazzulaan!"
Vengeance Unlimited (Oman käden oikeudella):
Tietokoneen ruudun ikonia katsottaessa:
"What's that small animal?"
"It's a web browser."
"Se on verkkoeläin."
Veronica's Closet:
Homosihteerille: "Oh, you are SO not straight!"
"Sinä se osaat vihjailla."
Walker, Texas Ranger:
"He's holding them at gunpoint!" (uhkaa aseella)
"Hän pitää heitä Gunpointissa!"
The X-Files:
Tietokoneen näytöllä: "Exit program ?"
"Lopetusohjelma"
The X-Files:
Sarjamurhaajan jäljillä: "He fixated on them"
"Hän kiinnitti heidät tänne"
The X-Files:
"Let's get a table"
"Otetaan pyörä"
The X-Files:
Salasana tietokoneen ruudulla: "TRUSTNO1"
"ÄLÄLUOTA1"
The X-Files:
Puhutaan klaustrofobiasta kärsivästä naisesta:
"I guess she isn't too big on confined spaces"
"Hän taitaa olla liian iso suljettuihin paikkoihin"
The X-Files:
Luther Boggs kuvailee Scullylle näkyään:
"I see like... circles..."
"Meren kaltainen... kehiä..."
The X-Files:
"The club scene used to be so simple"
"Klubikohtaus oli niin yksinkertainen"
The X-Files:
"This is the land of the freak!"
"Tämä on vapaa maa!
The X-Files:
"...words written on their back with a black Magic Marker"
"...mustan magian sanat"
The X-Files:
"I was just playing Dig Dug!"
"Pelasin vain Isoa Ankkaa!"
The X-Files:
"Sometimes when you wanna believe, you end up looking too hard."
"Joskus kun haluat uskoa, näytät liian kovalta."
The X-Files:
Mulder laulaa: "They say Shaft is a bad mutha... shut yo' mouth"
"Shaft on huono äiti, vaikene"
The X-Files:
Ihailtu poika suukottelee Brendaa, johon toinen tyttö kateellisena:
"Not to mention the Brenda appendage"
"Puhumattakaan Brendan umpilisäkkeestä" (appendage=jkn seurueeseen kuuluva
henkilö)
The X-Files:
Puukkoa kohti heittäessä: "Right back at'cha!"
"Takanasi!"
The X-Files:
Allekirjoitus ystävänpäiväkortissa: "Sheila XOXO" (XOXO=hugs and kisses)
"Sheila Xoxo"
The X-Files:
"Positive match"
"Positiivit täsmäävät"
The X-Files:
"Fine, that's the way you want it?"
"Saat sakkoa, jos sitä haluat!"
The X-Files:
Mulder kaipaa kumihanskoja: "Scully, are you packing any latex?"
"Scully, pakkaatko jotain maitiaisnestettä?"
The X-Files:
"We can`t leave, Scully!"
"Emme voi jättää Scullya!"
The X-Files:
"You think being a Man in Black is all voodoo mind control?"
"Luuletko, että mies mudassa on pelkkää ajatuskontrollia?"
Ystävät ja kylänmiehet:
Äiti lohduttaa isän haukkumaa poikaa: "Just ignore him."
"Älä piittaa itsestäsi."
X-Men:
Oven läpi ryntäävän miehen koodinimi on Juggernaut:
"Here's Juggie!"
"Hauva tulee!"
SEKALAISET / PIRAATIT
Piraattikopiot
Blade:
"You fucking maniac."
"Sinä saatanan maniakki."
Blade:
"I need my serum."
"Tarvitsen doubbingia."
Gladiator (piraattikopio):
"emperor"
"imperaattori"
Independence Day:
"Nobody's perfect."
"Kukaan meistä ei ole täyteläinen."
Mulan:
"I will kill you."
"Minä rakastan sinua."
The Mummy:
"We should combine our forces."
"Meidän pitäisi ostaa hevosia."
Shakespeare in Love:
"God bless you mother"
"Jumalauta, äiti"
Shanghai Noon:
Huumepiippua poltellessa: "This is some kicking shit."
"Tämä on mahtava paska."
Star Wars: Episode I:
"Phantom Menace"
"Aavemainen pelko"
Star Wars: Episode I:
"May the Force be with you!"
"Jaa, voimia sulle!"
Star Wars - Episode I:
"I have a bad feeling about this."
"I don't sense anything."
"Mulla on huono olo."
"Sulla on aina huono olo."
Star Wars - Episode I:
"Activate the droids."
"Kytkekää lelut."
Titanic:
Ruokasalissa: "So, you gonna cut her meat for her too there, Cal?"
"Aiotko leikata hänestä pihvin myöhemmin?"
Titanic:
Laivan upotessa orkesterin johtaja muille soittajille:
"It has been a priviledge playing with you tonight."
"Oli ilo leikkiä kanssanne!"
(Tuntematon):
Sängyssä: "Come here, you devil woman."
"Tänne, saatanan nainen."
----------------------------------------------------------------------------
----
Sekalaiset
Pari käännöskukkasta ulkomailta:
Ranska:
Sotaelokuvassa: "Tanks, tanks!"
"Merci, merci!"
Ruotsi:
"Jesus"
"Ost"
Norja:
(Veturimiehet heiluttaa) "Huora, huora!"
"Huraa, huraa!"
Atur (kulttuuriohjelma):
"fattigmans guld"
"Fatiman kulta
Dokumentti paimentolaisista (nimi tuntematon):
Paimentolainen kertoo haastattelijalle:
"I am nomad." (=paimentolainen)
"En ole hullu."
Entertainment Tonight (Kaiken maailman viihdettä):
Taustalla disko: "He's a busboy." (tarjoilijan apuri, kerää astioita, yms.)
"Hän on bussikuski."
Formula 1: Sisäpiirin silmin:
"Magnussen had a great career in Formula three,
then kind of dipped up big time and everyone lost confidence, but Jackie
didn't."
"Yhdeksikkö ei ole suuri kolmonen Koreassa.
Kommunismista luovuttiin mutta Jackie ei luovu."
Germaine Greer - Itsellinen nainen:
"We might as well use a barbie doll with a stake through the heart."
(stake=seiväs)
"...käytetään barbia, jonka sydämen läpi on isketty pihvi."
Godzilla ja muut leffahirviöt -dokumentti:
"...and the beasts shall reign over the Earth."
"...ja tuholaisia sataa taivaasta."
Hell Freezes Over (Eagles-konserttitaltiointi):
"Put up a bunch of ugly boxes
And Jesus, people bought them"
"He rakensivat hökkeleitä
Lahkolaiset ostivat ne"
Hollywood Express:
"I've always been influenced by whatever my dad does."
"Vadaddas on aina ollut suuri ihanteeni."
Huomenta Suomi:
"Great Britain"
"Loistavaa, Britannia!"
Jyrki:
"We call it 'composed modernism'."
"Sanomme sitä kompostoiduksi modernismiksi."
Jyrki:
"Phillips head screws" (=ristipääruuvit)
"Philipin pääruuvit"
Jyrki Spotlight - Alice in Chains:
"Can I say 'hell'?"
"Saako lähettää terveisiä?"
Jyrki Spotlight:
Spice Girls: "Master-T has got a six pack!"
"Master-T:llä on kaljamaha!"
60 minuuttia:
"I can buy a suit."
"Minulla on varaa keittoon."
Late Night with Conan O'Brien:
Cypress Hill kirjoitti vieraskirjaan:
"Thanks for the rolling paper." (savukepaperi)
"Kiitos pyörivästä paperista."
Late Night with Conan O'Brien:
"I looked like the young Don Knotts."
"Näytin nuorelta pornotähdeltä."
Late Night with Conan O'Brien:
"I'm gonna personally open a can of whoop ass on you!"
"Avaan tölkillisen hampurilaisia päällesi."
Late Night With Conan O'Brien:
Jim Carrey: "Yeah, you were only in the outskirts." (=laitakaupunki)
"Niin te olitte vain helmojen alla."
Late Night with Conan O'Brien:
"That's asbestos you're smelling."
"Tuon parempaa ette haistakaan."
Late Night with Conan O'Brien:
"Why wait any longer to build your bondage dungeon?"
"Rakenna sinäkin heti oma velkavankilasi."
Lentokenttä:
"He's got in a car and gone, has he?"
"He's just got in one of those space vans and gone." (tila-auto)
"Lähtikö hän autolla?"
"Avaruusvaunun näköisellä pakulla."
Lonely Planet:
"Way to go!"
"Pitkä matka edessä."
Manhattan Transfer -konsertti:
"Down in Birdland" (jazz-kapakka)
"Alhaalla lintumaassa"
Matkapassi:
Metsämies onnittelee juontajaa:
"Way to go!"
"Pitkä matka."
Minun kaupunkini - Singapore:
"Sheep led by a lion is better than lions led by a sheep."
"Leijona johtamassa laivastoa on parempi kuin laiva johtamassa leijonia."
Nicholas Ray -dokumentti:
Ray: "You weren't even there!"
Oppilas: "I was fuckin', too!"
"Ehdin jopa nussiakin!"
O Brother, Where Art Thou? -traileri:
"They changed him into a horned toad!" (= rupikonna)
"He muuttivat hänet kiimaiseksi sammakoksi!"
QueerTV:
"...gays and lesbians of color"
"...värikkäitä homoja ja lesboja"
QueerTV:
Haastattelija varoittaa haastateltavaansa vankilassa:
"Beware what you say. I'm wired."
"Varo sanojasi. Minulla on piikkilankaa."
QueerTV:
"I was making six figures when I was in my twenties." (=kuusinumeroinen
palkka)
"Tein parikymppisenä seksipiirustuksia."
Rakkauden koko kuva:
"...when I go to the Superbowl..."
"...kun menen suuriin keilailukilpailuihin..."
Ricki Lake:
Keskustellaan huumeista:
"I wanted to get clean, so I got clean. I've been clean for five years now."
"Halusin tulla siivoojaksi, joten minusta tuli siivooja. Olen ollut siivooja
viisi vuotta."
Sally:
140-kiloinen rouva kertoo laihdutusyrityksistään:
"I've even taken thyroid medication even though I don't have a thyroid
problem."
"Olen ottanut lääkettä myös reisiini, vaikka ne eivät ole paksut."
(thyroid=kilpirauhanen)
SexTv:
"Do you know where your G-spot is at?"
"Tiedätkö missä painopisteesi on?"
Star Wars -dokumentti:
"Obi-wan"
"Obi-Yksi"
Tosi-TV:
"One customer even sprayed a can of mace on the elk." (sumutti kyynelkaasua)
"Eräs asiakas jopa heitti hirveä maissipurkilla."
TosiTv:
Pysäköinninvalvojat varastavat rahaa:
"They're actually using the one machine that shoots out ten dollars worth of
quarters kind of innovative way."
"He käyttävät kekseliäästi konetta joka sylkee ulos 10 dollarin kolikoita."
The X-Files -dokumentti:
"UFOs caused the Gulf War Syndrome."
"Ufot aiheuttavat Golf-virran."
(Tuntematon):
"Budo is the way of the warrior"
"Buddha on soturin ystävä"
(Tuntematon):
"And she isn't even a member of the Grey Panthers."
"Eikä hän edes kuulu suuriin taiteilijoihin."
(Tuntematon):
Murtopuuhissa: "Keep it Down!"
"Pitäkää ne alhaalla!"
(Tuntematon):
"And then he got stoned."
"Ja sitten hänet kivitettiin."
(Tuntematon):
"Now we need a ray-gun!"
"Tarvitsemme Reagania!"
(Tuntematon):
"He's nuts!"
"Mieshän on natsi!"
(Tuntematon):
"baby's breath in a bridal bouquet"
"vauvan hengitystä morsiuskimpussa" (baby's breath=harsokukka)
(Tuntematon):
"He's a sophomore"
"Hän on kotoisin Sophomoresta" (sophomore=toisen vuoden opiskelija)
(Tuntematon):
"Your father doesn't have to think that I am schmuck." (=ääliö)
"Isäsi ei tarvitse kuvitella että olen Schmuck."
(Tuntematon):
"French intelligence"
"Ranskan äly"
(Tuntematon):
Laskua maksettaessa: "Put it on my Diners."
"Laittakaa se ravintolan piikkin."
(Tuntematon):
Cary Grant pakkaa matkalaukkua:
"I am just folding them [suits] so that they wont be creased." (=rypisty)
"No, taittelen niitä [pukuja] laukkuun niin etteivät ne tule rasvaisiksi."
(Tuntematon, Ruotsi)
"I'm gonna screw you on the table."
"Minä ruuvaan sinut pöytään kiinni."
(Tuntematon):
"Do you need a lift to the wedding?"
"Tarvitsetteko hissiä häihin?"
(Tuntematon):
"Hey man, you're nuts!"
"Älä unohda pähkinöitäsi, kaveri!"
(Tuntematon):
"I just showed him my gun!"
"Väläytin vain ikeniäni!"
(Tuntematon):
"Let's start this euthanasia conversation." (euthanasia=armomurha)
"Aloitetaan nämä Eu-Aasia yhteisneuvottelut."
(Tuntematon):
"I feel like a shrink or something."
"Tunnen kutistuvani."
(Tuntematon, dokumentti):
"I ate well because I didn't want to die hungry."
"Söin hyvin, koska en halunnut kuolla vihaisena."
(Tuntematon):
Loukussa olevalle naiselle:
"Hang in there, I'll get some help!"
"Hirttäydy sinne, haen apua!"
(Tuntematon):
"How 'bout a blowjob, babe?"
"Puhaltaisitko korvaani?"
----------------------------------------------------------------------------
-----------------
LÄÄKÄRIT SANELEVAT:
Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
Käyttää molempia käsineitä.
Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan
kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.
Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne
nostetaan tyynyltä.
Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa
Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.
Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.
Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla
annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos
siitä olisi apua.
Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti
Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
Soittanut ja luvattu katsella.
Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
Kotona koira, joka aivan normaali.
Hoffmannin laitteet märkineet.
Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.
Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin
kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole
leikkaukseen halukas.
Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua
potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen
loppumisen ja exhaustion takia.
Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti
ainoastaan tilapäinen vaiva.
Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen,
sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista
pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).
Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.
35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).
Kives ja penikset.
Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.
Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei
todettu.
Pyrkii vähitellen sauvoista pois.
Aloitetaan 1 X 2 per os.
Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.
Osa 2
Tulosyy: Tukieläinongelmat
Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen
vitutukseen)
Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä
soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti.
Kotona kävelee seiniä pitkin.
Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä
pois.
Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että
ollut siellä aikaisemminkin.
23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee
juomakoreja.
Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt
leuat.
Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa.
Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
Talvella ollut uimassa avanteessa.
Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki,
koska haluaa ruveta urheilijaksi.
Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa
lattialla mahallaan.
Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva
ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden
niveliin.
Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
St: Kuiva ja asiallinen potilas.
St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen
kaljamaha.
Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni
kolmeksi viikoksi.
Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.
päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
Osa 3
Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä
MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä
palkkamurhaajat paikalla.
Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea
kerralla ja alkoa.
Tulosyy: Ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt
käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
Flatus- ei kun status
Kipsi kaatunut ja haljennut.
Gravidana 15. kuukaudella.
Seurannassa potilas lämpenee.
Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
Nykyvaiva: Ei vaivoja.
CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.
Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.
Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset
Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.
Nyt osastolla paikkatilapulanne.
Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
Kyllä yleislääkäritkin osaavat!
Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä
lääkäripuvuista eroon.
Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.
Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.
Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.
Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.
Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka
lentää erittäin pitkälle.
Appendix vaalea, vapaa, viaton.
Appendix koiran lötkön kokoinen.
Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.
Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.
Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia
sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.
Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila
laihahko. Komea leukaparta.
Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.
Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.
Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja
kenkien osalta.
Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.
Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).
Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.
Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.
Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.
Ei ole saatu rakkoa katetriin.
Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.
Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa
kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.
Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt
tyydyttävästi.
Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.
...etufaskiaan laitetaan kromikatgutia, koska sitä on pöydällä tarjolla.
Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.
Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena.
Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään.
Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).
Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään
ontelostossa.
Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.
Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen.
Oireena pettäminen.
Annetaan varovainen istumalupa.
Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää olevan
täysi.
Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen).
Ultraäänellä todettu lähettävässä sairaalassa karsinoomasuspekti muutos.
Indalgin-resepti tarvittaessa syötäväksi.
Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.
Yksi synnytys v. -64, muuten terve.
Allekirjoittanut aloittaa toimenpiteen spinaalipuudutuksessa.
Konservatiivisesti hoidettava, niska-kaulalenkki kaksi viikkoa.
Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille.
Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.
Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.
...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun.
Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.
Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa
toteamaan.
Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia.
Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa.
Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu).
57-vuotias kollega, muuten terve.
Potilas kuuro, muuten asiallinen.
Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä.
Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.
Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.
...polyneuropatia, ajaa taksia tuntemattomasta syystä (= polyneuropatiaa ja
ataksia)
Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.
Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
Kyseessä 4 kuukautta vanha mies...
Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva
samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.
Jotenkin puudutusvaiheessa anestesilogi sai varsin laajan hematooman silmän
seutuun ja sugillaation.
Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan avosektorilla
hoidossa.
Ääni honisee, vasen korva ropisee.
Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta
sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.
Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...
Toimenpiteen aikana pistotapaturma kirurgiin, ohjattu näytteille.
...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen
samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.
Potilas muuttanut Vaastasta Turkuun. Muuten terve.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------
Autoilijoiden selitykset
Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista,
joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan
vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla
hauskaakin.
Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei
ole.
Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun
pistin pääni sen läpi.
Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin
osuin häneen.
Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini
antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä
koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta.
Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni
totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti
autoni katolta.
Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli
suuri suu.
Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari
eksynyttä lehmää.
Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen
autoon.
Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen
ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja
isoäitini elättää minut
Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle
Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse
en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen,
joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa
mitään.
Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan
hotellin,jonka ovessa luki: "vain naisille".
Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, päättivät he
katsoa mistä oli kysymys.
Komean oloinen portieri selitti asian näin: "Hotellissa on viisi
kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja
kun löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä
joka kerroksessa on selittävä kyltti
mitä kerroksesta löytyy. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois
kerroksesta, sinne ei voi enää palata."
Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan.
Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti jossa luki:
"Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja
miellyttäviä persoonia" Naiset nauroivat ja
siirtyivät kohti kakkoskerrosta. Siellä sanottiin: "Kaikki miehet
täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he
kohtelevat naisia huonosti." Tämäkään ei naisille kelvannut, joten
he jatkoivat ylöspäin.
Kolmosessa luki: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja
he ymmärtävät naisen tarpeita."
Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä.
Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: "Kaikki miehet täällä ovat
täydellisiä keholtaan,ottavat huomioon naisen
tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita
ja heteroita." Naiset näyttivät tyytyväisiltä,
mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella
olisi tarjottavanaan.
Sinne päästyään he näkivät kyltin,jossa luki: "Täällä ei ole
lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin
vain todistukseksi siitä, että naisia on kertakaikkiaan mahdotonta
miellyttää.
1. Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössäraflaan."
Vaimo:
"Aah, vietkö minut ulos syömään?" Mies: "En
tietenkään,
sammutan vain lämmityksen siksi aikaa."
2. Pikkutyttö nyyhkyttää yksin metsässä. Hänen
luokseen tulee poliisi:
- Mikä hätänä tyttöseni?
- Joku metsän miesten jengi raiskasi minua tunnin
ajan! tyttö
parkuu.
Poliisi riisuu housunsa ja vastaa:
- Tämä ei todellakaan ole sinun päiväsi.
3. - Mikä on miehelle pahin kokemus
sukupuolenvaihdoksessa?
- Se kun palkka putoaa puoleen.
4. Hämärän oloinen mies ajelee hiljalleen autollaan
koulun ohi.
Hän pysäyttää erään pikkupojan viereen, avaa
oikeanpuoleisen oven ja kuiskaa:
- Hei poika, haluatko tulla ajelulle? Mulla on sulle
karkkipussi.
- Okei, mutta jos sä meinaat laueta mun suuhun, niin
mä
haluun myös limsaa että mä saan maun pois, poika
vastaa.
5. Nunna hoipertelee luostariin, kaapu sekaisin.
- Kuusi jengiläistä raiskasi minut! hän huutaa.
- Syö äkkiä tämä sitruuna! abbedissa käskee.
- Estääkö se raskauden? nunna kysyy.
- Ei, vaan se pyyhkii hymyn naamaltasi.
6. - Minkä takia hamsteri pitää kietoa hyvin
teippiin?
- Ettei se räjähdä raiskatessa.
7. Sähkelähetti koputtaa oveen. Nainen tulee
avaamaan ja
saadessaan sähkeen, hän kysyy: "Onko tämä sähke?"
- Kyllä sitä sähkeeksi voi kutsua, lähetti vastaa.
- Ihanaa! En ole ikinä ennen saanut sähkettä. Voisitko
laulaa sen
minulle?
- Anteeksi, rouva, mutta minä olen vain lähetti...
- Voi, minä pyydän... En ole ennen saanut sähkeitä,
saatikka
laulettavaa sähkettä... Voisitko laulaa sen minulle?
Lupaan kunnolliset juomarahat!
Lähetti pohtii hetken, avaa kuoren, ja kysyy:
- Oletteko aivan varma että haluatte minun laulavan
tämän?
- Voi, tottakai!
- Okei, nyt lähtee...
Lähetti rykäisee ja alkaa laulamaan:
- Tam-da-da-dam... "Sinun siskosi Anja on kuollut..."
8. Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle.
Päästyään
hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään
vessaan ja väänsi
jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön.
Pyyhittyään
ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan.
Kuinka ollakkaan
vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan
pönttöön. Aikansa
pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa"
tähän vaan lähti etsimään
hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei
ko. nainen osannut
sanakaan suomea vaan oli ummikkoruotsalainen. Aikansa
yritettyään selittää
asiaa
naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä
kiinni, talutti hänet
hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa,
sanoi "Titta!", ja
veti vessan. Silloin WC toimi.
9. Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun
hän näkee
vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa,
että
jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa
peitossa kuten
yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta,
hän aikoo ottaa illan
rauhallisesti. Baarissa mies ottaa monta väkevää
peräkkäin ja lopulta
oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa
baarimikolle, että hän mokasi
nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet.
Älä huoli,baarimikko vastaa, "Ota pari satasen
seteliä ja laita ne
etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi
istuva tyyppi oksensi
päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun." "Loistavaa!",
mies vastaa, "Niin
minä teenkin!"
Kotona: "Nyt riittää. Minä häivyn!" vaimo huutaa.
"Älä! Sinä
et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle
baaritiskillä. Se jopa antoi
mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen
pesulassa!"
mies yrittää. "No,
enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on
viisisatanen!" vaimo epäröi.
"Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini."
10. - Miten pitää toimia, kun olet raiskannut
kuuromykän?
- Murra hänen sormensa, ettei hän voi laverrella.
11. - Mikä on hankalinta vihannesten keittämisessä?
- Pyörätuolin poistaminen.
12. - Mikä on pahinta keuhkojensiirrossa?
- Kun yskit ensimmäisiä kertoja, se ei ole omaa
räkääsi...
13. - Herra Lehtikuusi, onko teillä jotain perusteita
miksi teidän pitäisi saada avioero?
- Herra tuomari, minun vaimoni on epäsiisti. Menin
toissapäivänä
kuselle keittiön lavuaariin, mutta se oli vieläkin
täynnä likaisia astioita!
14. - Miksi ruotsalaisäidit eivät keitä maitoa?
- Se sattuu nänneihin.
15. Vaimo: "Lähdettäisikö tänä iltana kaupungille
pitämään hauskaa?"
Mies: "OK, ja jos palaat kotiin ennen minua, jätäthän
eteisen valon päälle?"
16. Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta
heillä oli kolme
kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava
heille elämässään
etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää
vakaumuksensa toteen,
heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä
yksitellen ampumassa
oman vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja
hän murtui: "En voi tehdä sitä, menimme naimisiin
viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista
rakkautta!" Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen
kokelas oli ollut
naimisissa kymmenen vuotta, ja hän otti aseen ja meni
huoneeseen vaimonsa
kanssa, mutta palasi hetken kulutta takaisin ja
vaikersi: "En voi tehdä
sitä, minä rakastan häntä yhä..." Hänkään ei päässyt
jengiin. Kolmas
kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen
vuoronsa
tuli, hän otti aseen
ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita
laukauksia ja kohta hirveätä
kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
"Te
annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia!
Niinpä minun oli
hakattava hänet tuolilla hengiltä!"
17. Mies istui sohvalla ja huusi vaimolleen:
"Tuo mulle kalja!"
- Hae itse omat kaljasi, vaimo vastasi.
- Hei läski, nyt saatana tuot saman tien sen
kaljan! mies vastaa.
- Hae läskipersi itse omat saatanan kaljasi!
- Jos sä huora et tuo nyt heti mulle yhtä
pulloa olutta, niin sä et
näe mua kolmeen päivään, mies uhoaa.
Vaimo ei suostu tekemään mitään. Seuraavana
päivänä hän ei nähnyt miestään.
Toisenakaan päivänä hän ei nähnyt miestään.
Kolmantena päivänä turvotus alkoi laskemaan ja
hän näki vähän vasemmalla silmällä.
18. - Miksi mies ylitti tien?
- Mitä vitun väliä, pääasia että se paskiainen
saa liikuntaa.
19. - Muistatkos kun Estonia upposi? Mikä
vuosi?
- Ööh... 1994 kai?
- No ei kun keulaportti!
20. Mies on samoilureissulla viidakossa ja
kyselee paikallisilta
asukkailta vinkkejä. "Kannattaa varoa
suohomoja", he neuvovat, ja mies jää
naureskelemaan omituiselle ohjeelle.
Kävellessään sitten kostealla alueella
hän putoaa suonsilmään eikä pääse omin avuin
ylös.
Onneksi hän kuitenkin näkee ohikulkijan.
- Hei! Auta mut ylös täältä! hän huutaa.
- OK, sillä ehdolla että annat vetää
perseeseen, mies vastaa.
- Hyi helvetin hintti, en ikinä!
Ohikulkija kohauttaa olkapäitään ja jatkaa
matkaansa. Mies uppoaa syvemmälle,
havaiten kuitenkin toisen kulkijan.
- Apua! Auta mut pois täältä!
- No, suihinotto kelpaisi hyvin.
- Saatanan suohomot! Mitä tahansa muuta!
Tämäkin kulkija jatkaa matkaansa. Mies uppoaa
edelleen ja alkaa olemaan melkoisessa hädässä.
Viime hetkellä hän havaitsee silmäkulmastaan
liikettä, ja huutaa:
- HEI KAVERI! NOSTA MUT YLÖS! MÄ VOIN OTTAA
SULTA SUIHIN!
- Huku sinne, perkeleen suohomo!
21. Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin kanssa
ja tokaisi:
- Sinäpä olet todella kaunis.
- Jaa, no susta ei voi sanoa samaa, vastaa
neito.
- Eipä välttämättä, mutta tee niinkuin minä.
- No?
- Valehtele!
22. - Isä, miksen minä saa yhtä paljon
joululahjoja kuin muut?
- Poikaseni, sinähän olet jo saanut syövän.
23. Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja
lääkäri ylisti hänen
nuorekasta vartaloaan ja hyvää terveyttään.
Kotona hän kertoi ilouutiset
miehelleen, joka kuittasi kysymällä: "Mitä
lääkäri sanoi
läskiperseestäsi?"
"Hmm, hän ei muistaakseni maininnut sinua",
vaimo vastasi.
24. - Miksi naiskiekkoilijat käyttävät
alasuojia?
- Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä "missä
vitussa se kiekko taas on!"
25. Mies on lääkärintarkastuksessa.
- Poltatteko? lääkäri kysyy.
- En polta, potilas vastaa.
- Juotteko viinaa?
- Kyllä kiitos.
26. - Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
- Molemmat ovat lokkitähtiä.
27. Mies menee baarimikon luokse:
"S-s-s-sai-sai-sinko
y-y-y-yh-yh-den o-o-ol-ol-oluen?" Baarimikko
antaa miehelle oluensa ja
kertoo: "Minäkin änkytin ennen, pahemmin kuin
sinä, mutta sain sen
paranemaan. Nimittäin mun vaimo otti multa
suihin kaksi kertaa päivässä
kahden viikon ajan. Kuules, sinunkin
kannattaisi kokeilla samaa, se tehoaa."
Mies kiittää neuvosta ja lähtee. Parin viikon
kuluttua mies tulee taas
baariin ja menee tilaamaan:
"S-s-s-sai-sais-saisinkkko
y-y-y-yh-yhden-yhden
o-o-o-o-olo-olu-oluen?" "Mitä, eikö se mun
neuvoma kuuri tehonnutkaan?"
baarimikko kysyy. "E-e-eipä j-j-juu-juuri,
m-m-mut-muttas-s-sulla on
m-m-muu-muuten h-h-helv-helvetin u-up-up-upee
k-k-käm-kämppä!"
28. - Miksi muumit ovat niin lihavia?
- Tove Jansson unohti piirtää niille persreiät.
29. Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja
näkee naapurin
pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat
paljaana.
Seuraavana päivänä Mika
menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa:
"Lällällällällieru, mä näin
sun muijas yläosattomana ottamassa aurinkoa
teidän
pihalla." Paavo suutahti
tälläisestä tirkistelystä ja lupasi kostaa
samalla
lailla. Samana iltana
Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että
Mikan
talossa oli verhot
ikkunoiden edessä. Hän hiipi lähemmäksi
kurkistamaan ja
näki ikkunan
kulmasta Mikan vaimon "soittamassa
nahkafagottia".
Seuraavana päivänä Paavo
soitti Mikalle: "Heh, hee, kävin
tirkistelemässä ja näin
vaimos eilen
ottamassa sulta suihin." Tähän Mika vastaa:
"Lälläslää,
mä en ollut eilen
illalla kotona!"
30. - Äiti äiti! Saanko mennä vessaan?
- Kyllä Pikku-Kalle, vien sinut ihan kohta.
- Eikö mummo vois viedä?
- Miksi?
- Mummon käsi tärisee.
31. Vihainen vaimo odotti kotiovella miestään,
joka saapuessaan
haisi viinalle ja hänen poskella oli
huulipunaa.
"Jaahas! Sinulla on
varmasti jokin todella hyvä syy tulla kotiin
aamukuudelta tuossa kunnossa?"
vaimo ärähti. "Niin on", mies vastasi,
"aamiainen."
32. - Miksi amerikkalaiset piereskelevät kun
he ovat paskalla?
- Että he osaisivat pyyhkiä oikean pään.
33. Vanha mies maksoi huoralle suihinotosta.
Puolivälissä
hommaa:
- Mä en ole ennen nähnytkään tälläisiä juusto-
ja
valkosipulikortsuja. Mistä näitä saa? neito
kysyi.
- Ei mulla ole kortsua, vanhus vastasi.
34. Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa
ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden
perunan, yhden
pizzan, yhden
litran maitoa, yhden viilipurkin jne.
Kassaneiti
tokaisee: "Taidat olla yhä
poikamies, vai mitä?" "Kyllä", mies vahvistaa,
"mistäs
arvasit?" Kassaneiti
vastaa: "Siitä kun sä olet niin saatanan ruma."
35. Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen
lehmään
sekaantumisen takia.
- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä
lehmään?
- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.
36. Nainen tulee kotiin hänen lemmikkikoira
kainalossaan.
- Mistä sinä tuon sian löysit? aviomies kysyy.
- Ei tämä ole mikään sika, se on meidän Musti!
- En minä sinulta kysynyt vaan Mustilta.
37. - Miksi miehet peseytyvät mieluimmin
suihkussa?
- Kylpyveteen runkkaaminen on sairasta.
38. - Mitä Finnairin lentokapteeni sanoi
kahdelle stuertille,
jotka hän yllätti lentokoneen vessasta
hommissa?
- Nyt housut ylös ja sassiin!
39. - Mikä saa miehen haluamaan syödä
illallisen
kynttilänvalossa?
* Sähkökatkos
* Seksi
40. Mies heräsi mökillään todella aikaisin
eräs aamu, ja päätti
että voisi yhtä hyvin lähteä metsästämään. Hän
nyki
vaimonsa hereille ja
sanoi: "Sulla on kolme vaihtoehtoa: voit lähteä
metsälle
minun ja pojan
kanssa, ottaa minulta suihin tai antaa vetää
perseeseen.
Lähden pakkaamaan
kamppeita, päätä sillä aikaa." Mies palasi
puolen tunnin
kuluttua ja kysyi:
"No kuinkas tehdään?" "En todellakaan nouse
vuoteesta
tähän aikaan", vaimo
vastasi, "enkä varmana anna vetää
perseeseenkään. Avaa
sepalus, niin otan
sinulta suihin." Mies teki näin ja vaimo otti
hepin
suuhunsa, mutta
peruutti
heti ja totesi: "Tämähän maistuu ihan
paskalle!" Mies
vastasi: "No kun
poikakaan ei halunnut lähteä metsälle."
41. Mies heräsi kapakan pöydällä
rötköttämästä, kun ovimies tuli
nykimään hereille. "No niin Tapsa,
kotiinlähtöaika",
ovimies komensi, "mä
menen soittamaan sulle taksin." Tapsa oli vielä
melkoisessa kännissä ja
noustessaan tuolistaan putosi samantien
naamalleen.
Tapsa otti hetken
lukua,
sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä,
mutta
kaatui taas. Tapsa
kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea
kaiteesta
ja nousi ylös pysyen
vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi
joutunut
etenemään omin
voimin mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas
kasvoille. Taksikuski
tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen
ja meni
auttamaan häntä.
"Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...",
Tapsa
selittelee kuskille,
joka joutuu heittämään hänet takapenkille kuin
ruumiin.
Tapsan astuessa
ylös
pirssistä, ei hän pysy vieläkään pystyssä omin
voimin
vaan päätyy jälleen
vaaka-asentoon. "Taas sitä ollaan otettu
muutama
liikaa!" Tapsan vaimo
nalkutti ulko-ovelta. Tapsa nosti päätään ja
mumisi: "Mishtä sä
niimmpäättelet?" Vaimo vastasi: "Ne soitti
baarista,
että sä jätit
pyörätuolis sinne."
42. Opettaja kyseli lapsilta mitä heidän
isänsä tekevät
työkseen. Minka kertoi: "Minun isä on poliisi.
Se laittaa rosvot
vankilaan."
Jani-Matti kertoi: "Minun isä on lääkäri. Se
parantaa
sairaat." Kalle
kertoi: "Minun isäni on kuollut." Opettaja
vastasi:
"Olen pahoillani
puolestasi Kalle. Mutta mitä isäsi teki ennen
kuin
kuoli?" Kalle vastasi:
"Muuttui siniseksi ja paskoi housuihin."
43. Eräs nainen nousi bussiin, ja hänen
näytettyään
kuukausikorttiaan kuljettaja alkoi kuristamaan
toisella
kädellä kaulaansa
ja
pitämään korisevaa ääntä. Nainen rupesi
nyyhkyttämään ja huitaisi
kuljettajaa käsilaukullaan, ennen kuin meni
istumaan surullisena
paikalleen.
Muutamaa pysäkkiä myöhemmin nainen painoi
stop-nappia,
ja naisen astuessa
ulos kuljettaja kääntyi häntä kohti ja oli taas
kuristavinaan itseään.
Nainen alkoi taas itkemään ja huitaisi kuskia
käsilaukulla. Eräs matkustaja
ihmetteli tätä käytöstä ja meni kysymään
naureskelevalta
kuljettajalta
miksi
hän teki näin, ja kuljettaja vastasi: "No kun
ton muijan
tytär hirttäyty
eilen, niin pitäähän sille vittuilla."
44. - Miten pitää toimia, jos epileptikko saa
kohtauksen
kylvyssä?
- Heitä likapyykki ja pesuainetta ammeeseen.
45. - Millä on 12 tissiä ja on musta?
- Rintasyöpäklinikan roskapussilla.
46. - Mikä on violetti ja saa naiset
voihkimaan aamulla?
- Kätkytkuolema.
47. Punahilkka hyppeli pitkin metsää, kun hän
kohtasi Ison Pahan
Suden. "Oi, kuinka isot silmät sinulla onkaan,
herra
Susi", Punahilkka
ihmettelee. "Jo nyt on saatana", Susi kiroaa,
"kun
nykyään ei saa olla
paskallakaan rauhassa!"
48. - Mitä eroa on kukkakaalilla ja räällä?
- Lapset eivät halua syödä kukkakaalia.
49. Pikkutyttö ryntää kylpyhuoneeseen ja
yllättää äitinsä
tulemassa suihkusta alasti. "Äiti äiti", tyttö
ihmettelee, "mitkä nuo
ovat?"
Äiti ei ujostele vaan selittää: "Ne ovat
rinnat,
kaikilla naisilla on
sellaiset." "Saanko minäkin tuollaiset?", tyttö
kysyy.
"Kyllä, kymmenen
vuoden päästä." Tyttö viisastuneena poistuu, ja
ryntää
makuuhuoneeseen,
missä isä on juuri riisuutumassa. "Isä isä,
mikä tuo
on?" tyttö ihmettelee.
"Se on minun penikseni", isä vastaa. "Koska
minä saan
tuollaisen?" tyttö
utelee. Isä vastaa: "Heti kun äiti on lähtenyt
töihin!"
50. Nuori tyttö oli menossa naimisiin
kreikkalaisen kanssa, ja
häitä edeltävänä iltana morsiamen äiti valisti
tytärtään: "Haluan antaa
vain
yhden neuvon. Jos miehesi haluaa joskus
'kokeilla toista
puolta', niin
muista: sinun ei tarvitse jos et halua." Häät
vietetään
ja puolen vuoden
kuluttua vuoteessa, mies ehdotti: "Mitäs jos
kokeiltaisiin tällä kertaa
toista puolta?" Vaimo vastasi: "En minä halua."
Mies:
"Mikset? Etkö
haluakaan saada lapsia?"
51. - Mitä pitää sanoa naiselle, jolla on
kaksi mustaa silmää,
turvonnut huuli, murtunut nenä, kylkiluita
katki ja käsi poikki?
- Ihan sama, hän ei selvästikään kuuntele edes
aviomiestään.
52. - Kuinka lemmikkikivi tapetaan?
- Laitetaan se pussiin jossa on kissanpentuja
ja
heitetään jokeen.
53. - Kokeilin kerran puhelinseksiä, mutta ne
reiät olivat liian
pieniä!
- Eipä tuo mitään, niin kokeilin minäkin mutta
ne olivat liian
suuria.
54. - Mikä ei kuulu joukkoon?
a. Vaimo
b. Suihinotto
c. Hanska
d. Matto
- Suihinotto: mattoa voi hakata, vaimoa ja
hanskaakin voi,
mutta suihinottoa ei hakkaa mikään!
55. Äiti kävelee tyttärensä kanssa puistossa,
ja nuori tyttö
hoksaa kaksi koiraa parittelemassa. "Äiti,
miksi noi koirat on
tollalailla?", tytär kysyy. Äiti pohtii hetken
ja
kiertelee: "Ääh, ylempi
koira on loukannut etutassunsa ja alempi koiraa
kantaa
sitä kotiin." "Niin
tyypillistä", tyttö tuhahtaa, "jos yrität
viattomasti
auttaa jotakuta niin
kuitenkin ne vain haluavat vetää perseeseen."
56. - Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin
miehillä?
- Että he pääsisivät lähemmäksi tiskiallasta.
57. - Miksi vammaisista ei saisi tehdä
pilkkaa?
- Jos heitä ei olisi olemassa, vapaita
parkkipaikkoja olisi
vaikeampi lyötää.
58. Pikkupoika oli mummolassa ja arvuutteli
mummiltaan: "Mummi,
tiedätkö kuinka vanha minä olen?" "En tiedä",
mummi
vastasi. "Minä olen
kahdeksan vuotta vanha!" Poika ryntäsi
seuraavaksi
ukkinsa luo ja kysyi:
"Hei ukki, tiedätkö kuinka vanha minä olen?"
"Annahan kun ukki
tunnustelee",
ukki vastasi ja survaisi kätensä pojan
housuihin ja
kopeloi hänen elintään.
Hetken päästä ukki totesi: "Olet
kahdeksanvuotias."
"Miten ihmeessä sinä
sen
tiesit?" poika ihmetteli. "Kuulin kun kerroit
mummillesi."
59. Karhuisä ja karhupoika tulivat
ruokapöytään. Karhuisä katsoi
tyhjää lautastaan ja ärjyi: "Joku on syönyt
minut
puuroni!!" Karhupoika
katsoi tyhjää lautastaan ja parkui: "Joku on
syönyt
minun puuroni!"
Karhumuori marssi ruokapöydän ääreen ja karjui:
"Eikö
teidän kalloon
saatana
uppoa, ettei puuro ole edes vielä valmista!!"
60. - Mitä eroa on naisella ja tietokoneella?
- Tietokone ei kelpuuta 3,5-tuumaista lerppua.
61. - Kuinka vaimon kuuluu toimia, jos mies
valittaa yht'äkkiä
rintakivusta?
- Työntää veitsi syvemmälle.
62. Mies matkustaa krapulaisena junassa ja
huomaa vieressä
istuvan vanhahkon naishenkilön, joka silloin
tällöin
ottaa taskumatin
käsilaukustaan ja käyttää sitä huulillaan. Mies
pyytää
naiselta: "Voisitko
tarjota siitä mullekin?" "En", nainen vastaa,
"en
varmasti anna tätä
kenellekään." Mies alkaa kerjäämään ja nainen
pitää
linjansa tiukkana.
Lopulta mies menettää kärsivällisyytensä ja
riistää
pullon naiselta
väkisin,
kohottaa sen huulilleen ja juo pullon tyhjäksi.
"Yäk!"
mies sävähtää, "Mitä
helvetin klimppejä tässä oli?" "Ei siinä ole
viinaa",
nainen vastaa, "vaan
minulla on tuberkuloosi ja se on minun
sylkypulloni.
Mikset lopettanut
juomista kesken?" "No kun siinä oli joku
räkävana jota
mä en saanut
katkeamaan."
63. - Mitkä ovat AIDSin ensioireet?
- Jyskyttävä kipu perseessä ja kuuma huohotus
niskassa. !
64. - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
- "Koska meillä on joulu".
65. - Mitä yksinhuoltajaäiti sanoi kun pani
lapsensa
karuselliin?
- Pannaanpa vahinko kiertämään.
66. - Siinä on vako alhaalla, käyttää siteitä
ja kulkee nokka
pystyssä. Mikä se on?
- Suksi.
67. Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat
ruotsinlaivan
saunassa. Tuli puhetta ammateista, ja
ruotsalainen
kertoi olevansa taikuri.
Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin
tempun.
Ruotsalainen pyysi
suomalaista asettumaan lauteille kontilleen.
Ruotsalainen kysyi takaa:
"Tuntuuko siltä, kuin sulla olis peukalo
perseessä?"
Suomalainen: "Kyllä
tuntuu!" Ruotsalainen, heiluttaen peukaloitaan
suomalaiselle: "Hokkus
pokkus!"
68. - Miksi miehet pitävät masturboimisesta?
- Se on seksiä heille rakkaan ihmisen kanssa.
69. - Miksi miehet arvostavat neitsyitä?
- He eivät siedä arvostelua.
70. Mies: "Mitä haluaisit vuosipäiväksemme?"
Vaimo: "Avioeron!"
Mies: "Minä ajattelin kyllä jotakin halvempaa."
71. Mitkä seuraavista ovat suomalaisia kuntia?
a. Isä, Raiskasi, Lehmiä
b. Setä, Nussi, Nautoja
c. Eno, Veteli, Karjaa
72. Baarimikko menee juttelemaan masentuneen
näköiselle
miehelle. "Mikäs nyt noin painaa?" hän kysyy.
"Riitelimme vaimon kanssa, ja
hän uhkasi ettei puhu minulle kuukauteen", mies
selittää. Baarimikko
naurahtaa ja sanoo: "Minä olisin sellaisesta
uhkauksesta
iloinen!" Mies
vastaa: "Mutta kun se kuukausi päättyy
huomenna..."
73. Kaksi pultsaria kävelee kadulla, ja toinen
toteaa: "Sä
haiset, ootko sä paskonu housuihin?" "En
varmana",
toinen vastaa. He
istuutuvat penkille ja toinen aloittaa taas:
"Se haju
lähtee susta, sä oot
varmasti päästäny jööttis punttiin!" "Vitut
olen! Enhän mä oo ees
safkannu!"
"Laske housus ja todista!" toinen vaatii.
"Okei", toinen
vastaa ja avaa
housunsa, mistä paljastuu ruskea sotku ja uhkea
pökäle.
"Mähän sanoin!"
"Niin mutta se oli siellä jo kun mä löysin nää
housut!"
74. - Mikä on ruotsalainen perinneruoka?
- Jätkänmakkaraa luonnonsuolessa.
75. Mies saapui lääkärin vastaanotolle.
"Kärsin jatkuvasti
ilmavaivoista", hän selitti. "Piereskelen koko
ajan.
Mutta onneksi pieruni
ovan äänettömiä eivätkä edes haise, joten voin
purkaa paineita
estottomasti." Lääkäri mietti hetken, kirjoitti
reseptin
potilaalle ja
käski
häntä palaamaan kun kuuri on syöty loppuun.
Pari viikkoa myöhemmin potilas palasi.
"Syötyäni lääkkeitä
pieruni ovat alkaneet haisemaan karseasti!" hän
kertoi.
"Hyvä", lääkäri
vastasi, "nyt kun olemme saaneet hajuaistinne
kuntoon,
keskitymme kuuloon."
76. - Mikä on Suomen rumin koira?
- Turun murre.
77. - Isä, mistä pikkutytöt tulevat?
- Siemensyöksyistä, tyttäreni.
- Mistä siemensyöksyt sitten tulevat?
- Pikkutytöistä!
78. - Mitä XL5 tekee ennen keikkaa?
- Panee Mascaraa.
79. - Miten löytää ketunkolon?
- Nostaa häntää.
80. - Miksi avioparien kannattaa käyttää
ehkäisyvaahtoa?
- Seksin jälkeen vaimo ei tarvitse
tiskiainetta.
81. - Iskä iskä iskä! Äiti jäi auton alle!
- Poika, iskällä on rohtuneet huulet. Ei saa
naurattaa.
82. Mies menee kahvilaan ja näkee kyltin:
Juustosämpylä 8,90
Juustomunasämpylä 11,90
Runkkaus 250,-
Tiskillä on silmiään vilkutteleva kaunis
blondi. Mies
vilkaisee lompakkoonsa, menee blondin luo ja
kysyy:
"Runkkaatko sinä
asiakkaita?" "Kyllä vain...", misu kehrää. "No
mene
pesemään kätes lutka",
mies mylväisee, "mä haluun juustosämpylän!"
83. Aleksi heräsi aamulla kipuun nivusissa. Ja
totta vieköön,
veitikka oli muuttunut kauttaaltaan violetiksi
ja
turvonnut. Aleksi meni
välittömästi näyttämään elintään lääkärille,
joka totesi
ykskantaan: "Se
pitää amputoida." Aleksille tällainen meininki
ei
sopinut, ja niinpä hän
kävi toisella vastaanotolla. "Kyllä se pitää
irti
leikata", oli toisenkin
lääkärin ohje. Niinpä Aleksi vielä meni
epätoivoisena
eksoottisten tautien
erikoislääkärille, ja kysyi: "Onko tämä
todellakin pakko
leikata irti!?"
"Ei
nyt ihan", asiantuntija rauhoitteli, "kirjoitan
teille
pari päivää
sairaslomaa. Katselkaa televisiota, ottakaa
rauhallisesti, älkääkä
kosketelko nivusten aluetta suotta. Kyllä se
perkele
lopulta putoaa pois
ihan itsestään!"
84. - Johtaja Lönnqvistillä, sihteeri
puhelimessa.
- Annatteko Lönnqvistille?
- Mitä hittoa se teille kuuluu!
85. Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä
vuokralla asuvaa
opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he
yrittivät
tienata tekemällä
pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin
uskollisen
koiransa kanssa,
ja
koira oli yltäpäältä mudassa. Pihalla
istuskeleva
vuokraisäntä ihmetteli
asiaa: "Miksi ihmeessä teidän koira on noin
paskanen?" "Me oltiin
työnhaussa", yksi opiskelija vastasi, "ja
päästiin
päiväksi kaivamaan
ojaa."
Seuraavana iltana porukan palatessa koira oli
sahanpurun
peitossa, ja
isäntä
tiedusteli: "Missäs tänään olitte?" "Puusepän
apulaisena", pojat
vastasivat.
Seuraavana iltana poikien palatessa koira
kompuroi
heidän perässään, vinkui
ja vuosi persuksistaan verta. "Missä helvetissä
te
tänään olette olleet
töissä!?" isäntä ihmetteli, ja pojat
vastasivat: "Miten
niin töissä? Kyllä
meidänkin pitää joskus huvitella!"
86. - Kuinka ruotsalaiset teeskentelevät
orgasmin?
- Voihkimalla ja sylkäisemällä miehensä
selkään.
87. - Mikä se on kun Henry Saari on laittanut
naisen hiukset
koreaksi?
- Spermanentti.
88. Mieshenkilö istui junassa Vesaa vastapäätä
ja hyräili koko
ajan ja aika ajoin korotti äänensä selväksi
lauluksi.
Tämä ei Vesaa
miellyttänyt, joten hän sanoi: "Voisitteko olla
hiljaa."
"Anteeksi vain",
selvitti herra lipevästi, "mutta minun täytyy
harjoitella koska esiinnyn
Tampereella." Niin hän jatkoi luritteluaan.
Mutta vähän
Hämeenlinnan
jälkeen
hän alkoi päästellä hiton kovaäänisiä pieruja,
jotka suututtivat
laulutähden: "Mitä helvettiä te oikein
teette?!" karjaisi hän
loukkaantuneena. "Tässä vähän harjoittelen
vaan", sanoi
Vesa, "meinaan
nimittäin mennä heti Tampereen jälkeen
paskalle."
89. - Mitä eroa on maksalaatikolla ja
japanilaisella autolla?
- Maksalaatikossa on enemmän rautaa.
90. Kymmenen kultaista sääntöä milloin
kannattaa olla
harrastamatta seksiä:
1. Kun lampaita ei ole varmuudella
steriloitu.
2. Kun vaginassa on mätiviä
näppylöitä.
3. Muista raiskaussyyte!
4. Kun pikkusisko oppinut puhumaan.
5. Kun ranteessasi on rasitusvamma.
6. Kun kutittaa ja raavituttaa niin
saatanasti.
7. Kun poikaystävän peräaukko
vuotaa verta.
8. Kun karjakko saattaa kuulla.
9. Kun päivähoitotäti tulee juuri
töihin.
10. Kun ruumishuoneen vahtimestari
on
kierroksella.
91. Miksi olut on parempaa kuin
kehitysvammaiset?
1. Olut vaahtoaa, ei kuolaa.
2. Olut ei itke jos se unohtuu
pariksi
tunniksi.
3. Oluella ei ole äänioikeutta.
4. Edes ruotsalaista olutta ei
tarvitse
kastroida.
5. Oluen aiheuttamat tahrat on
helppo pesettää,
ja ne tarvitsee pesettää vain
kerran.
6. Yksi olut ei nolaa sinua
julkisella
paikalla.
7. Olut ei vastaile muiden
puheluihin.
8. Olut ei sotke sanaristikoita
mustekynällä.
9. Olut ei välitä katsoa samoja
piirrettyjä
videolta koko ajan.
10. Oluelle ei tarvitse puhua
selkeillä lyhyillä
lauseilla.
11. Jos olut ei tyydytä sinua voit
ottaa toisen.
12. Olut ei oksenna päällesi
varoittamatta.
13. Kuusi olutta yhdessä tietää
sinulle hauskaa.
14. Olutta voi pitää pimeässä
kaapissa ilman
että saat syytettä.
15. Olut ei jumiudu pyöriviin oviin
tuolinsa
kanssa.
16. Oluen voi tuoda kauppareissulta
takakontissa.
17. Olut saa naiset näyttämään
kiinnostavilta,
ei liikennevaloja tai
kottikärryjä.
18. Jos oluen jättää yksin, niin
joku vie sen
kotiin.
19. Olut tulee pullossa, ei
housuihinsa.
92. - Äiti äiti! Tomaattikeitto on pahaa!
- Älä nyt viitsi itkeä, ei tätä syödä kuin
kerran kuussa.
93. - Mitä yhteistä on Ferrarilla ja
kuukautissuojilla?
- Molemmat ovat punaisia ja siivekkeet päin
vittua.
94. - Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa?
a. Koska naiset luulevat että sillä
on miehille
merkitystä.
b. Koska miehet teeskentelevät että
heidän
välillä on suhde.
95. - Mitä eroa on pultsarilla ja Marco
Bjurströmillä?
- Pultsari nukkuu sillan alla ja Marco nukkuu
Sillanpäällä.
96. - Mitä eroa on laskukoneella ja
sihteerillä?
- Laskukone jakaa ja kertoo, sihteeri ei kerro.
97. - Miksi insinöörin aivot ovat herneen
kokoiset?
- Se on ryypännyt ne turvoksiin.
98. - Mitä yhteistä on käteenvetämiselä ja
lotolla?
- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa
puhtaana käteen.
99. "Sanopas Ville, sinä nyt olet tuollainen
fiksu poika, mutta
onko teidän suvussa ketään muuta, joka olisi
päässyt
apukoulua ylemmäksi
koulussa?" opettaja kysyy. "Joo", Ville vastaa,
"mun
veli on yliopistolla."
"Vai että oikein yliopistolla. Mitäs se veljesi
siellä
yliopistolla oikein
tekee?" "On formaliinissa. Sillä on kaksi
päätä."
100. Ukko ja punkkari istuivat junassa
vastakkain. Kun ukko
tuijotti punkkaria, tämä hermostui ja sanoi:
"Mitä siinä
tuijotat?" Ukko
vastasi: "En tiedä vielä, mutta kun pääsen
kotiin,
katson eläinkirjasta."
101. - Mikä elin rasittuu eniten runkatessa?
- Korva, kun koko ajan joutuu kuulostelemaan,
onko joku
muu tulossa.
102. - Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu
unohtui kotiin?
- Vittu soikoon!
103. - Miksi kutsutaan Lindan rintojen väliä?
- Silicone Valleyksi.
104. - Miksi Aatamilla ei ollut anoppia?
- Sehän oli paratiisissa!
105. - Millä kolmella adjektiivilla voi
parhaiten kuvata
amerikkalaista naista?
- Rintava, reitevä, persevä.
106. - Minkä takia skotlantilaismiehet
käyttävät kilttiä?
- Lampaat heräävät vetoketjun ääneen.
107. - Miksi ruotsalainen veti itsensä jojoon?
- Hänen elämä meni päin vittua.
108. - Miksi blondit syö e-pillereitä?
- Että ne tietävät mikä viikonpäivä on.
109. - Millainen mainoslause oli jokaiseen
helsinkiläiseen
talouteen jaetussa Viron matkailuesitteessä?
- Tule Viroon. Autosi on jo täällä.
110. - Mikä on eläimiinsekaantujan tuomio?
- Puolikuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen
ja pääskystä ei päivääkään.
Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Sitten toinen kysyi:
- Miksi shulla ei kuulu lorinaah? No, toinen vastasi:
- Mä kushen helvetti punttiihn! - No, eikosh punttihs kastuhs?
- No ei, koska mä kushenkin shun punttiin!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä tapahtuu kun työnnät kätesi ulos junan liikkuessa?
-Silloin vetää käteen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies tuli kotiin ja käski vaimoaan riisuutumaan ja asettumaan peilin
eteen käsillä seisonta asentoon. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt
olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään
haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä
vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Mies sanoi:
-Kyllä ne työkaverit oli oikeassa. Ei mulle parta sopisi!
----------------------------------------------------------------------------
----
Suomalainen, ranskalainen ja italialainen kilpailivat, että kenellä
on paras vaimo. No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime
yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn.
Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa
ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn. Sitten suomalaiselta kysyttiin,
että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen
ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään,
mitä vaimosi sitten teki aamulla? Suomalainen vastasi: Hän sanoi,
että älä lopeta vielä...
----------------------------------------------------------------------------
----
Teräsmies katseli viereiseltä katolta, kun Kissanainen otti
parvekkeella aurinkoa alasti. Hän mietiskeli: "ehtisin käväistä
naimassa tuota eikä se huomaisi mitään, olenhan teräsmies."
Teräsmies päätti sitten toimia ja lensi salaman nopeasti parvekkeelle
ja hyppäsi Kissanaisen päälle. Samaan aikaan Näkymätön mies huusi:
"Ai perkele! Kuka työnsi munan perseeseeni?!?"
----------------------------------------------------------------------------
----
Minkälainen on Tuhkimokänni? - Heräät aamulla vaatteet resuisina,
eikä kenkiä löydy mistään.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on krapulakeiju? - Se on se, joka hakkaa sua yöllä halolla
päähän, paskoo suuhusi ja vaihtaa setelit kolikoihin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Oli venäläinen, ranskalainen ja saksalainen ja ne olivat joutuneet
ihmissyöjän pataan. Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun.
Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Ei osunut. Sitten
saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ei osunut. Ja sitten tuli venäläisen
vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt!
No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt!
Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä
kolmannenkin pullon ja ampui. SE OSUI! No muut tietysti kysyivät:
Miten sä osuit siihen? Venäläinen vastasi: Helppohan se on parveen osua.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi varisten ei kannata juopotella? Tulee kraa-pula
----------------------------------------------------------------------------
----
Miten viina menee väärään kurkkuun? - Jos joku toinen juo ne!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä tarkoitetaan ryöstökalastuksella?
- Se on sitä, että vie kalat naapurin katiskasta.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi miehet pitävät tietokoneista?
- Ei ole mitään väliä sillä millä tuulella ne ovat ja miehet
saavat silti lerppunsa sisään.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä impotenssi on?
- Sitä, että maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman.
----------------------------------------------------------------------------
----
Nainen sulhaselleen:
- Kun menemme naimisiin, saat taloon naisen, joka todella
osaa kokata. - En tiennytkään, että sinä...
- Ei, en minä, mutta äiti muuttaa meille asumaan
----------------------------------------------------------------------------
----
- Olipa ihanaa kahvia.
- Mieheni toikin sen Brasiliasta.
- Voi ihmettä! Ja näin kuumana.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miten mies joutuu helpoimmin vaikeuksiin?
- Antamalla pienen pään ajatella suuren pään asemesta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mäkiset saivat ensimmäisenä avioliittovuotenaan kolmoset,
toisena kaksoset. Aviomies huokaa:
- Luojan kiitos, näyttää vähän helpottavan!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies marssi lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs miehellä on vaivana? tiedusteli lääkäri.
- Jäi levysoittimen neula kurkkuun, kurkkuun, kurkkuun,
kurkkuun...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi neiti punastuu? kysyi gynekologi. Eikö teitä ole
tutkittu aikaisemmin?
- Tutkittu on, mutta te olette ensimmäinen lääkäri!
----------------------------------------------------------------------------
----
Olipa kerran ruotsalainen, joka vastusti seksiä televisiossa.
Hänen mielestään se oli vaikeaa niin pienessä tilassa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Tiedätkö, miksi Leena on niin vähän kotona?
- No?
- Leena säästää asuntoa!
----------------------------------------------------------------------------
----
Lapset lopettavat yökastelun heti sen jälkeen, kun heille
on annettu sähköhuopa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kestävä kehitys ei kestä kulutusta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Katolisen kirkon oppi ripistä ja synninpäästöstä perustuu
siihen, että joku tekee aina ensiksi syntiä.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi Aatamilla ja Eevalla oli maailmanhistorian paras
avioliitto?
- Kummallakaan ei ollut anoppia.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja
ihmiset tuijottavat. Mitä teen?
- Ostakaa kännykkä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaksi ruotsalaista istuu ongella. Yhtäkkiä toinen kysyy:
- Paljonko tuo korkinpala siiman päässä maksaa?
- Siinä viitisen kruunua, luulisin.
- Etteikö sen enempää? Hyvä... minun korkkini nimittäin
upposi juuri.
----------------------------------------------------------------------------
----
Vaimot istuivat tenniskentän kerhohuoneessa ja juttelivat.
Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi
miehen alapää.
- Ei ole minun mieheni, sanoi yksi rouvista.
- Ei minunkaan, sanoi toinen.
- Ei ole lainkaan tämän kerhon jäsen, totesi kolmas.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miten kolmiosta saa janan?
- Ajamalla karvat pois.
----------------------------------------------------------------------------
----
Matkustaja ryntäsi konduktöörin luo lontoolaisessa
paikallisjunassa:
- Tulkaa apuun! Yksi mies meidän vaunussa luulee
olevansa Napoleon.
- Antaa olla vaan, sanoi konduktööri, seuraava asema
on Waterloo!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Etanat ovat tämän talon erikoisuus, sanoi tarjoilija.
- Tiedän sen, vastasi asiakas. Eilen minua palveli yksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä selkään aika pahasti
ja joutui lääkäriin. Lääkäri ihmetteli, miten hän
oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan. Metsuri
vastasi: - Kyllä kätevältä käy mikä vain!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaverukset olivat kotimatkalla raskaasta juhlasta. Toinen
totesi:
- Olisinpa hiiri.
- Minkä ihmeen takia?
- Ainoa, mitä vaimoni pelkää, on hiiret.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi naisilla ei ole rintakarvoja?
- Milloinkas sitä on nähty leikkikentällä ruohoa kasvavan.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä on uskovaisen naisen kuukautissuoja?
- Ristiside.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi kuukautisten nimeksi laitettiin kuukautiset?
- Hullunlehmäntauti oli varattu!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kerran yksi lentokone oli tekemässä pakkolaskua. Matkustajat olivat
paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi:"Nyt kun me
kuolemme, niin joku teistä voisi saada minut tuntemaan naiseksi!"
Samalla hän jo riisui vaatteitaan. Yksi miesmatkustaja nousi ylös
ja alkoi riisua paitaansa. "No otas ja silitä", hän tokaisi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on leikkiautolla ja naisen rinnoilla? - Molemmat ovat
lapsille tarkoitettuja, mutta isät niillä leikkivät
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Skotit käyttävät kilttejä?
- Lampaat kuulevat vetskarin äänen kilometrin päästä
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaksi pikkupoikaa kävi tyypillistä kinastelua:
-Minun isäni on parempi kuin sinun isäsi.
-Eipäs ole!
-Minun isoveljeni on parempi kuin sinun veljesi.
-Eipäs ole!
-Minun äitini on parempi kuin sinun äitisi.
-No siinä olet ehkä oikeassa. Olen kuullut isänikin väittävän samaa
----------------------------------------------------------------------------
-------
SANAMUUNNOKSIA:
Aili penaalissa - peili anaalissa
----------------------------------------------------------------------------
----
Akkaa kanaalissa - kakkaa anaalissa
----------------------------------------------------------------------------
----
Alli kuherteli - kulli aherteli
----------------------------------------------------------------------------
----
Alli kuristaa - kulli aristaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Allin kuhertelut - kullin ahertelut
----------------------------------------------------------------------------
----
Allin kusettaminen - kullin asettaminen
----------------------------------------------------------------------------
----
Allin nenusta - Nellin anusta
----------------------------------------------------------------------------
----
Allu pissalla - pillu assalla
----------------------------------------------------------------------------
----
Arska teholla - terska aholla
----------------------------------------------------------------------------
----
Arska tehtaalla - terska ahtaalla
----------------------------------------------------------------------------
----
Arskan termosta - terskan armosta
----------------------------------------------------------------------------
----
Elli kuritti - kulli eritti
----------------------------------------------------------------------------
----
Eristetty käsinahka - käristetty esinahka
----------------------------------------------------------------------------
----
Halli kujalla - kulli hajalla
----------------------------------------------------------------------------
----
Hallituskulut - kullitushalut
----------------------------------------------------------------------------
----
Hekottava pappi - pakottava heppi
----------------------------------------------------------------------------
----
Hekottavat papit - pakottavat hepit
----------------------------------------------------------------------------
----
Heristävä appi - aristava heppi
----------------------------------------------------------------------------
----
Hillitön kurvi - kulliton hirvi
----------------------------------------------------------------------------
----
Hintalappu - lantahippu
----------------------------------------------------------------------------
----
Hullu piisi - pillu huusi
----------------------------------------------------------------------------
----
Junanmuuri - munanjuuri
----------------------------------------------------------------------------
----
Kallistuneita puluja - pullistuneita kaluja
----------------------------------------------------------------------------
----
Kauhea pöly - pöyheä kalu
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuiskaaja rajalta - raiskaaja kujalta
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuivaa velliä - veivaa kullia
----------------------------------------------------------------------------
----
Kurajärven Alli - Arajärven kulli
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuravalli - varakulli
----------------------------------------------------------------------------
----
Kusivelli - vesikulli
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuutossilli - siitoskulli
----------------------------------------------------------------------------
----
Lallin kumautus - kullin lamautus
----------------------------------------------------------------------------
----
Lasikukko - kusilakko
----------------------------------------------------------------------------
----
Lelliä kuvallaan - kullia levällään
----------------------------------------------------------------------------
----
Liha-ala - alaliha
----------------------------------------------------------------------------
----
Lilli Kupponen - Kulli Lipponen
----------------------------------------------------------------------------
----
Lillille kuhaa - kullille lihaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Mennä pakkoon - panna mekkoon
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikin kanisterit - kakin ministerit
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikkelin kittaaja - kikkelin mittaaja
----------------------------------------------------------------------------
----
Milliä kukalle - kullia Mikille
----------------------------------------------------------------------------
----
Muhkea tolkutus - tohkea mulkutus
----------------------------------------------------------------------------
----
Muistelemaan haniaan - haistelemaan muniaan
----------------------------------------------------------------------------
----
Muka vilkussa - vika mulkussa
----------------------------------------------------------------------------
----
Mukitolkulla - toki mulkulla
----------------------------------------------------------------------------
----
Naseva kurttu - kuseva narttu
----------------------------------------------------------------------------
----
Nurkuu passia - parkuu nussia
----------------------------------------------------------------------------
----
Ollin kurjuus - kullin orjuus
----------------------------------------------------------------------------
----
Padottu silli - sidottu palli
----------------------------------------------------------------------------
----
Pahaiset viskojat - vihaiset paskojat
----------------------------------------------------------------------------
----
Paiskata roskat - roiskata paskat
----------------------------------------------------------------------------
----
Pakan millit - Mikan pallit
----------------------------------------------------------------------------
----
Paljas uneksija - uljas paneksija
----------------------------------------------------------------------------
----
Pappi hekottaa - heppi pakottaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Pappi hekotteli - heppi pakotteli
----------------------------------------------------------------------------
----
Parta vellissä - verta pallissa
----------------------------------------------------------------------------
----
Parvella toskaa - torvella paskaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Passin nuppia - nussin pappia
----------------------------------------------------------------------------
----
Pavosen Heska - hevosen paska
----------------------------------------------------------------------------
----
Pehmeä jänis - jähmeä penis
----------------------------------------------------------------------------
----
Pennuille jaffaa - jannuille peffaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Piiska hallussa - haaska pillussa
----------------------------------------------------------------------------
----
Pillistä kuumat - kullista piimät
----------------------------------------------------------------------------
----
Pippurit hyllyllä - hyppyrit pillulla
----------------------------------------------------------------------------
----
Pyörät huusivat - huorat pyysivät
----------------------------------------------------------------------------
----
Pyörät huutelivat - huorat pyytelivät
----------------------------------------------------------------------------
----
Ryssiä hätisteltiin - hässiä rytisteltiin
----------------------------------------------------------------------------
----
Sananmuunnoksia - munansaannoksia
----------------------------------------------------------------------------
----
Sappia kemiin - keppiä Samiin
----------------------------------------------------------------------------
----
Sarvista kyhätty - kyrvistä sahattu
----------------------------------------------------------------------------
----
Sellun pigmentit - pillun segmentit
----------------------------------------------------------------------------
----
Sellun pilaaja - pillun selaaja
----------------------------------------------------------------------------
----
Selluun pillereitä - pilluun sellereitä
----------------------------------------------------------------------------
----
Sotamies rannalla - ratamies sonnalla
----------------------------------------------------------------------------
----
Sulloa puoleen - pulloa suoleen
----------------------------------------------------------------------------
----
Sumppi pihisee - pimppi suhisee
----------------------------------------------------------------------------
----
Suora huutelee - huora suutelee
----------------------------------------------------------------------------
----
Suora ja huoleton - huora ja suoleton
----------------------------------------------------------------------------
----
Sussuille tukijoita - tussuille sukijoita
----------------------------------------------------------------------------
----
Suttunen viiri - vittunen suuri
----------------------------------------------------------------------------
----
Syntistä hifiä - hintistä syfiä
----------------------------------------------------------------------------
----
Tallista kurinaa - kullista tarinaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Tehoavaa turskaa - tuhoavaa terskaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Teijalle turskaa - Tuijalle terskaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Tilli kukassa - kulli tikassa
----------------------------------------------------------------------------
----
Tillin kuskaaminen - kullin tiskaaminen
----------------------------------------------------------------------------
----
Timanttiset rossit - romanttiset tissit
----------------------------------------------------------------------------
----
Timo Hokka - homo tikka
----------------------------------------------------------------------------
----
Timo horisi - homo tirisi
----------------------------------------------------------------------------
----
Timon hoputus - homon tiputus
----------------------------------------------------------------------------
----
Tirvan kylä - kyrvän tila
----------------------------------------------------------------------------
----
Tirvan kynäilijä - kyrvän tinailija
----------------------------------------------------------------------------
----
Tolkuton mullikka - mulkuton tollikka
----------------------------------------------------------------------------
----
Tuskaa paatissa - paskaa tuutissa
----------------------------------------------------------------------------
----
Tuskan parahdus - paskan turahdus
----------------------------------------------------------------------------
----
Tutuille viskiä - vituille tuskia
----------------------------------------------------------------------------
----
Tuvan alta napsua - navan alta tupsua
----------------------------------------------------------------------------
----
Vesikulho - kusivelho
----------------------------------------------------------------------------
----
Vihtori Lettunen - Lehtori Vittunen
----------------------------------------------------------------------------
----
Vikaneula hatussa - hakaneula vitussa
----------------------------------------------------------------------------
----
Vilkutti murheellisesti - mulkutti virheellisesti
----------------------------------------------------------------------------
----
Värikuva Erkistä - erikuva värkistä
----------------------------------------------------------------------------
----
Älliä ja kukkia - kullia ja äkkiä
----------------------------------------------------------------------------
----
Pietari Suuri Vaasan linnassa hattuja polki. - Suutari pieri Liisan
vannassa pottuja halki.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tarja Kauppatorilla
Halosen Tarja katseli parasta ystäväänsä Kurajärven Allia joka Lilli
Kupposen kanssa etsi Lillille kuhaa. Tarjolla oli kuitenkin vain
kuutossilliä ja hintalappujakin oli liikaa. Taitaa olla melkoiset
hallistuskulut kun noin Alli kuherteli kalakauppiaan kanssa, tuumi Tarja.
Luulisi alkavan Allia kuristaa. Äkkiä ratikan pyörät huusivat ja Tarja
melkein paiskasi roskat. Kun kauhea pöly laskeutui, oli Tarjalla piiska
hallussa, akkaa kanaalissa ja aika palata töihin. Mikkelin kittaajat
saapuivat neuvottelemaan kuinka voisi lisätä selluun pillereitä. Arska
tehtaalla ei kuulemma ehdi muistelemaan haniaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Vihtori Lettunen, tuo paljas uneksija, pyysi nurkuen passia. Pahaksi
onnekseen hän ei saanut sitä. Niinpä hän vilkutti murheellisesti ja alkoi
kuivaamaan velliä. Suruissaan hän lähti tuopille. Baarissa tarjoiltiin
tutuille viskiä ja pennuille jaffaa. Pihalla oli kallistuneita puluja ja
hillittömiä kurveja. Illalla hän meni asemalle ja lämmitti käsiään
junanmuurissa.
gsm viesti:Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa
päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin
olutpulloain ja korkinavaajaa!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen
mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu.
Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Siis JUO!!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Minä uskon pyhään kiljuun, joka sikisi hiivasta ja sokerista, ja
joka nousi kolmantena päivänä päähän. Aamen.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tarjosit sitä mulle. Ensin en oikein tohtinut, mutta sitten otin
sen suuhuni ja tunsin, miten neste virtasi suupieliltäni. AAAAHH! Olut on
poikaa
----------------------------------------------------------------------------
----
Hei, tarjoilija! Tuokaa Koskenkorvaa!
- Kolalla?
- Tuokaa vaikka lumilapiolla, kunhan se tullee noppeesti!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa
siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun
sotilaspassisi. TJ:0!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin
miljoonia mulkkuja nousee pystyyn.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Camel Boots - miehille jotka tallovat toisten varpaille.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti
o what you want, but do it before you find love!----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:En ole yhtä karvainen kuin Robert De Niro enkä yhtä vahva kuin
Schwarzenegger tai yhtä komea kuin Mel Gibson mut nuolen kuin Lassie!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei
konttaa , ei kävele... Seisoo vaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen
naamallasi, kiitämme avusta!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Hei! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin,
hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. T: salainen ihailijasi.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma,
rakas, ihana olutpulloni!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut
niin se vaan menee. Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet
velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa
tilaisuuden.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat
miehiä sen sijaan että nauraisivat heille.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Kun
nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kännykkä = Asia josta miehet kilpailevat siinä kenellä on pienin!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Sinä tulit. Odotin
kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni,
katsoin sinua... LEHMÄ!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Mies!? - Naisen paras lelu!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa
kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en
voi soittaa, koska mulla on akku lop
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon
raskaana.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua.
Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta...
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo
että nautit. AAH... kuolen!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun.
Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Onko elämäsi väritön? Nai neekeri!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin
huomenna.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95.
Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä
veivattavaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Säätiedotus: Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla.
Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä
uudestaan ohi?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä
asian hyväksi? Lähettää lisää tekstiviestejä!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:2 siittiötä ui rinnakkain. - Ollaanko me jo kohdussa? Älä
naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Hämähämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai.
Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot
tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: oma rakas
kännykkäsi
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kiitos tilauksestanne.Lähetämme teille 2kpl
eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me.
Videofirma Oy
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin
istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: valehtele saatana!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi. Kun
luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Mikä on miesten yleisin elimensiirto? - Oikeasta lahkeesta
vasempaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen
kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat
rakastetullesi.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä
mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden
naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa? - VITTU! Ny meni firma
nurin!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu
vihannesta, kun ei liha maistu.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia
ja puree papan pallia! Käy muumilaaksoon...
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on
valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin. Tule siis
meille lauantaina klo 21:00!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on
pitkänlainen. Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan
kunnon nainen!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olen satiainen. Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista
ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani... Hymyile kun
saat orgasmin!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun
kullinpesijäksi! Lähetä 100mk:n edestä postimerkkejä Khalid
al-Shitkebabille!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien
poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveyslaitos.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän
kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta
yhtä nopeasti nahistuvat.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:SEKSI tekee iloiSEKSI, joskus jopa totiSEKSI tai uniSEKSI, mutta
varo ettei se mene nyhjäämiSEKSI tai siirry huomiSEKSI.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:STT Tiedottaa: Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa
30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan
perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Terveiset videofirmasta! Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa
harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi
ri öit ä
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu.
Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu.
Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tiukan pillun määritelmä: kun vetää vehkeen pois niin alipaine
vetää lakanan perseeseen!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tuutko kahville tänään? Oon pantavan yksin!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut
kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Mikä on krapulakeiju? Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän,
paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin
Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin
Lassie!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:En ole yhtä povekas kuin Pamela Anderson, enkä yhtä
tiukkapeppuinen kuin Demi Moore, mutta imen kuin WETTEX!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit
jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Kumpi on parempi? Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku
polvituelta lakanan kajoa vasten?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen,
jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi
sotilaskypärän.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun...
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Vastaus on; KYLLÄ!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Seurustelun eri vaiheet: Käsi kädessä. Käsi siellä. Se kädessä.
Se siellä.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tutkimus USA:sta kertoo: Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää
puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Unelmieni mies: Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja
duracel-pupun tahti!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Vittumainen havainto aamulla: Olet nähnyt unta suklaavanukkaan
syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:15 minuutin ihanuus voi olla 9kk piina.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa
vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi
liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Tiesitkö että: THELO KARFO TO STON KOLO MAZI ME KILO VOUTIR on
kreikkaa? Suomeksi: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseesi voikilon avulla.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kalassa:
- Mitä sinä teet?
- Ongin.
- Mitä sinä ongit?
- Kaloja.
- Montako olet saanut?
- En yhtään.
- Mistä sitten tiedät, että ongit kaloja?
----------------------------------------------------------------------------
----
Kalassa:
- Pudotetaanko ankkuri tähän?
- Täh? Etkö sinä enää tarvitse sitä?
----------------------------------------------------------------------------
----
Musta kuningas söi valkean daamin A7:ssa, kuului radion shakkilähetys.
- Kamalaa! Sehän on ihan naapurissa!
----------------------------------------------------------------------------
----
Pitääkö koirasi lapsista?
- Kyllä. Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä
toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme,
lunttaus ainut toivomme.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni. Voisitteko
motivoida itsenne suhteeseen kanssani?
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota
odotin, olit aika jonka kadotin.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun
rakastaa!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:USA have Bill Clinton, Johnny Cash, Steve Wonder and Bob Hope. We
have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope.
----------------------------------------------------------------------------
----
Erik kertoi vaimolleen Lontoonmatkastaan ja siitä kuinka hän oli matkustanut
kaksikerroksisen bussin yläkerrassa.
- Kyllä se vähän pelotti.
- Kuinka niin?
- No kun siellä ylhäällä ei ollut edes kuljettajaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Erik Svensson oli lähtenyt vaimonsa kanssa kaupunki retkelle Tukholmaan. He
pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo.
Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin
paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen.
- Tää me ollaan jo nähty. Jatketaan matkaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Lääkäri tutki ruotsalais miestä ja sanoi tämän vaimolle:
- Kyllä se nyt on valitettavasti niin, että miehenne on kuollut.
- Enkä varmana ole! Karjaisi potilas.
- Hiljaa, ärähti vaimo, eiköhän tohtori tiedä nämä asiat paremmin!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tukholman bussissa kuultua:
- Anteeksi, mutta minun pitäisi nousta pois Kungsgatanin pysäkillä.
Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin?
- Tietysti. Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi
pysäkkiä aikaisemmin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksei sotamies Svensson tervehdi minua?
- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.
- Selvä. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Ruotsin Puolustusvoimat ei järjestä enää avoimien ovien päivää?
- Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ruotsin laivaston sukellusveneestä loppui polttoaine.
- Koko miehistö hukkui työntäessään alusta satamaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ruotsalaisleski soitti lehden konttoriin.
- Paljonko kuolinilmoitus maksaa?
- Se riippuu pituudesta.
- Voi luoja. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli 198 senttiä pitkä...
----------------------------------------------------------------------------
----
Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys.
- Tuolos oli kaikkiaan 6346 pakolaista.
----------------------------------------------------------------------------
----
Erik käveli pitkin Tukholman katuja hokien:
- Kuningas on idiootti! Kuningas on idiootti!
Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta. Vuosi
herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Erik kehui kaverilleen että oli päässyt postiin töihin ja että hänen
tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima.
- Eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista?
- Ei suinkaan. Päivämäärä muuttuu päivittäin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Erik kertoi vaimolleen kuinka hän oli käynyt lääkärissä ja että tämä oli
suositellut hänelle ilmaston vaihdosta.
- No mutta sullahan kävi hyvä säkä. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn
ensimmäistä lumisadetta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaksi hämäläis piikaa oli kävelemässä saunan - jota savolais renki
lämmitti - ohi.
- Halluukkone tytöt kylyppee?
- Ei ainakaan sellaselta joka ei osaa ärrää sanoa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia?
- Belgialaiset saivat valita ensin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on savolaisten vaakunalintu?
- Huarapääsky.
----------------------------------------------------------------------------
----
Nainen tuli bussiin koira käsivarrellaan.
- Mitees lajjii hyä o? Kysyi savolaisukko.
- Se on savolaisen ja apinan risteytys.
- No jopas sattu! Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii.
----------------------------------------------------------------------------
----
Savolainen oli saanut savannilla saaliikseen 8 notmiitä. Toiset
ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä?
- Kun yritin ampunua niitä, niin ne olivat juosseet pensaasta toiseen ja
huutaneet: Notmee! Notmee!
----------------------------------------------------------------------------
----
Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kano nimistä kukkaa. Poika meni
kukkakauppaan.
- Oeskos Kannoo?
- Eihän tämä mikään kanala ole!
- Ee ku mie sitä kukkoo!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan:
- Onko Tirronen nainut?
- Oon mie pari kertoo törräyttänyt.
----------------------------------------------------------------------------
----
Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä ei kuulu joukkoon: pankinjohtaja, säätieteilijä, savolainen
maalaisisäntä vai Neiti Aika?
- Neiti Aika. Hän on ainoa johon kannattaa luottaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on savolaisten impotentti?
- Munakoisoo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä savolainen haluaa ostaessaan kompuramokkoo?
- No tietysti Presidentti-kahvia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on ruotsalaisella miehellä ja savolaisella työttömällä?
- Molemmat etsii hommoo.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? - Ei
yhtään, antaa tiskata pimeessä!
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Heippa rak#% Peruuttamaton virhe 0E muistipaikassa 015F:BFF8. -
Käynnistä puhelimesi uudelleen painamalla Ctrl+Alt+Del. Menetät kaiken
tallentamattoman tiedon.
----------------------------------------------------------------------------
----
gsm viesti:Non-System disk or disk error. Replace and strike any key when
ready.
----------------------------------------------------------------------------
----
Turkulaiset olivat Bankogissa. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta
porukkaa: puolella on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen kaveri ei tätä
kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu.
- Niit naia jok yski.
----------------------------------------------------------------------------
----
Vaimo tivasi mieheltään:
- Saitko tosiaan nuo kaikki vammat siinä peltikolarissa?
- Välillisesti kyllä. Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tekö ajoitte tämän jalankulkijan ylitse? Tiedusteli poliisi
onnettomuuspaikalla.
- En suinkaan. Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja
pyörtyi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Humalaiset liikenteessä.
- Herran jumala, hiljennä nyt ihmeessä, ennekö sattuu mitään.
- Minä? Sinähän tätä autoa ajat.
----------------------------------------------------------------------------
----
Humalaiset liikenteessä. Osa II.
- Varo vähän! Sähän ajat jalkakäytävälle.
- Täh? Mä ku luulin, että sä ajat.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pyysi Eskoa puhaltamaan voimakkaasti alkometriin.
- Ei käy. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin
vaikutuksen alaisena.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tapahtuipa kerran ratsiassa:
- Puhaltakaapas tuohon.
- En minä voi. Minulla on kitalakihalkio.
- Teidät on siinä tapauksessa vietävä verikokeeseen.
- Ei se käy. Minulla on verenvuototauti.
- No, kävelkääpä sitten tuota viivaa pitkin.
- Ei se onnistu. Minä olen liikaa humalassa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi te olitte menneet auton rattiin vaikka teillä oli yli 2,5 promillea
alkoholia veressä? Kysyi tuomari oikeudessa.
- No kun minä en pysynyt enää ottamaan askeltakaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Olitte kolmen promillen humalassa ajaessanne autolla 140km/t.
Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo? Kysyi
tuomari oikeudessa.
- Jalkakäytävällä?
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti auton joka ajoi hieman holtittomasti.
- Pitäisiköhän teidän antaa vaimonne ajaa?
- Ei hel__tissä. En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Jos otat et aja. Voit läikyttää.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Voisitteko vilkaista autoni kaasupoljinta samalla, se kun ei tunnu
toimivan oikin kunnolla?
Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikäs teidät on tänne ajanut noin nuorella iällä? Kysyi Pyhä-Pietari
taivaan portilla.
- Vaimoni.
- No kuinkas se on mahdollista?
- olime lähtemässä sunnuntai ajelulle, kun vaimoni sanoi; - 'olet oikea
enkeli, jos annat minun ajaa.'
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi kuljettaja:
- Kylläpä toi edessä ajava on hullu, kun roikkuu noin lähellä meitä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaveri tiedusteli blondin mieheltä:
- Kauanko vaimollasi meni kunnes hän oppi ajamaan autoa.
- viis tai kuus.
- Viikkoa?
- Ei vaan autoa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Naisten käyttäytymiseen perehtynyt professori luennollaan:
- Nainen ei jätä koskaan väliin tilaisuutta katsoa peiliin. Paitsi
peruuttaessaan...
----------------------------------------------------------------------------
----
Kylläpäs oli epäkohtelias mies tänään kaupungilla. Sanoi blondi miehelleen
tultuaan kotiin.
- Kuinka niin?
- Hän haukkui ja sätti minua minkä ehti.
- Miksi ihmeessä?
- En minä vaan tiedä. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies tiedusteli blondilta vaimoltaan tämän tultua kotiin ostoksilta:
- Ajoitko sinä auton talliin?
- Osittain...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Olette täällä syytettynä törkeästä liikenteen vaarantamisesta ajettuanne
viidenkympin nopeusrajoitusalueella reilusti yli 100km/t. Onko teillä mitään
sanottavaa puolustukseksenne? Kysyi tuomari naisautoilijalta.
- Herra tuomari. Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja
halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö
sattuisi mitään vakavaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi korjaamolla:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle? Sillä jarrut eivät toimi!
----------------------------------------------------------------------------
----
Ote vakuutus hakemuksesta: Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin
jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä,
kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja
menetin autoni hallinnan...
----------------------------------------------------------------------------
----
Vaimoni näkee kyllä jo viiden metrin päästä olkapäälläni olevan vaalean
hiuksen, mutta autoa ajaessaan hän ei huomaa samalta matkalta edes isoa
puuta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pikku-Kalle oli pitkästä aikaa isänsä kanssa autoajelulla.
- Isä, missä ovat ne kaikki idiootit ja hullut autoilijat tänään?
- He ovat liikkeellä vain silloin kun äitisikin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti blondin:
- Ajoitte 60 km/h, vaikka on täällä 50:n nopeusrajoitus.
- Kyltissähän lukee 60!
- Se on tien numero.
- Oho! Olisittepa nähneet minut kolmostiellä...
----------------------------------------------------------------------------
----
Saisinko nähdä ajokorttinne. Sanoo poliisi blondille.
- Mitä? Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes
ajokorttia!
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi huusi miehelleen ulko-ovelta:
- Tule auttamaan minua. Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi selittää illalla miehelleen:
- Rakkaani, muistathan vielä sen auton, joka meillä oli aamulla?
----------------------------------------------------------------------------
----
Vaimo palauttaa auton avaimet miehelleen.
- Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat haluat kuulla
ensin?
- Vaikka ne hyvät ensin.
- Autosi turvatyyny toimii!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi autoilevat blondit juovat punkkua?
- He luulevat, ettei se näy verikokeissa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi auton ratissa on huulipunaa blondin jäljiltä?
- Koska hän on puhaltanut torvea.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi blondilla on henkari hanskalokerossa?
- Sillä saa näppärästi oven auki mikäli avaimet ovat hukkuneet tai jääneet
virtalukkoon.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Volvo on blondien suosiossa?
- Ratista selviää kumpi on vasen ja kumpi oikea...
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä tapahtui blondille, jonka piti rekisteröidä uusi auto, mutta seisoikin
väärässä jonossa?
- Hän meni naimisiin Toyota Corollan kanssa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Myydäänkö teillä öljytikkuja? Kysyi blondi huoltamolla.
- Kyllä. Onko autostanne hukkunut sellainen?
- Ei, se on vain kulunut liikaa. Se ei enää ulotu öljyyn saakka.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi ajoi auton perä rutussa korjaamolle.
- Mikäs neidillä on hätänä?
- Peruutuspeilissä on jotain vikaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ohititte juuri ohituskieltoalueella. Ettekö nähnyt merkkiä? Tiedusteli
poliisi blondilta.
- Ai sitä jossa oli musta ja punainen auto vierekkäin?
- Juuri sitä.
- Idiootti! Tämähän on sininen!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mihinkäs sitä on tuollainen kiire? Tiedusteli poliisi blondilta, kun tämä
oli ajanut ylinopeutta.
- Minun pitäisi päästä seuraavalle huoltoasemalle ennen kuin bensa loppuu.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miehen blondi vaimo oli joutunut liikenneonnettomuuteen ja kaveri
tiedusteli:
- Kävikö pahastikkin?
- Ei. Molemmista lähti vain vähän maalia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy:
Laitetaanko täyteen?
- Vain puolilleen. Tankissa on vielä puolet jäljellä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy:
Pannaanko täyteen?
- Ei kiitos. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän
auton.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies raivoissaan blondille vaimolleen:
- Kuinka helvetissä sä sait ajettua auton makuuhuoneeseen?
- Tulin ensin keittiön läpi ja käännyin sitten oikealle.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti blondin ylinopeudesta.
- En taatusti ole ajanut liian lujaa. Mutta ohitin kyllä ainakin kaksi
muuta, jotka selvästikkin ajoivat ylinopeutta!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuinka sinä uskalsit? Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla
Olusta Helsinkiin. - Nykyään kun on kaikenlaisia perverssejä.
- Aina kun pääsin autoon ja kuljettaja kysyi, minne matka? Niin minä
vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tyttö oli ollut alasti uimassa, kun auto syöksyi sillalta jokeen. Tyttö
sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti.
Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi.
- Auttakaa! Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas.
----------------------------------------------------------------------------
----
Liftarityttö saa kyydin. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja
repii pikkuhousunsa riekaleiksi.
- No niin, nyt maksatte tonnin, tai mä ilmoitan poliisille, että te yrititte
raiskata mut!
- Selvä. Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle.
- Mitäs te siellä teette?
- Me ollaan sielä töissä, sanovat virkapukuiset kuin yhdestä suusta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies kertoi kaverilleen:
- On myös mukavia autoilijoita. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat
kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa.
- Ihanko totta? Onko sulle käynyt niin?
- Ei mulle, mutta vaimolle kyllä!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies oli ottanut liftaritytön kyytiinsä. Hetken kuluttua mies kysyi:
- Häiritseekö sinua, kun ajan vain vasemmalla kädellä?
- Ei se minua häiritse, enemmänkin minua häiritsee tämä oikea käsi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies otti tyttöliftarin kyytiinsä ja ajoi autonsa hetken kuluttua
sivutielle.
- Tykkäisitkö kyttyrää, jos pistettäs vähä lihaa piiloon?
- En ole koskaan tehnyt niin.
- Mitä? Oletko neitsyt?
- Ei, kun en ole koskaan tykännyt kyttyrää...
----------------------------------------------------------------------------
----
Pitkätukkainen nuori mies liftasi rekkakuskin kyytiin.
- No, aiotko kysyä minulta vai et? Kysyi liftari.
- Jaa, niin mitä?
- Että oonko nainen vai mies?
- Jaa. Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee
tarpeeksi pimeää.
----------------------------------------------------------------------------
----
Rekkakuski oli reisussa Etelä-Italiassa, kun hän havaitsi kauniin
italiattaren liftaamassa ja pysäytti autonsa ottaakseen tytön kyytiin.
Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia
vetämään kymmenen kertaa käteen. Uhattuna mies teki mitä käskettiin.
- No niin, sanoi aseella uhannut italiaano kun homma oli selvä. - Nyt voit
ottaa siskoni kyytiin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Rekkakuski poimi liftaritytön kyytiinsä.
- Mitenkäs olisi maksun laita?
- Ei mulla o rahaa.
- Eipä tässä niin rahasta väliä, kun nyt sais edes vähän kärkeä kastaa.
Sehän sopi. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi
puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea
poksahdus.
- Perk_le, enhän mä nyt välttämättä olis halunnu jos mä olisin tienny, et sä
oot neitsyt.
- Ja jos sulla ei olis ollut niin kova kiire, niin mä olisin ottanut
sukkahousut eka pois jalasta.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Minä en saat__a rupee peruuttaan jonkun idiootin vuoksi! Karjui autoilija
toiselle kapealla tiellä.
- Mutta minäpä teen sen. Sanoi toinen ja perruutti paikalta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Oli sattunut liikenne onnettomuus jossa paikallinen, tunnetusti
iloluontoinen, tyttö oli menettänyt henkensä. Ilmeisesti autoa kuljettajana
oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla.
- Rauhoittukaa toki. Poliisi tyynnytteli. - 'Tyttöystävänne' on kuollut,
mutta teidän ei ole käynyt kuinkaan.
- Jaa ei!? Jaa ei vai?! Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?!
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko ajoi pimeää tietä pitkin, kun keltapukuinen mies pysäytti hänet.
- Olen vähä-älyinen homo. Olisiko teillä mitään juotavaa?
Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes punapukuinen mies pysäytti hänet.
- Olen vähä-älyinen homo. Olisiko teillä mitään syötävää?
Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes sinipukuinen mies pysäytti hänet.
- Saat--an vähä-älyinen homo, mitä sää haluat?
- Josko alkajaisiksi katsottaisiin ajokortti ja rekisteriote!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kävipä mahtava säkä! Onneks mulla ei oo ajokorttia. Kehui Esko
työkaverilleen.
- Kuinka niin?
- Tullessani ajoin reipasta ylinopeutta suoraan ratsiaan. Ja oitishan siinä
olis kortti lähtenyt jos sellanen olis ollu. Nyt ei tullu ku haaste
käräjille.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan.
- Takavalonne ei toimi.
- Täh! Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin
maan perusteellisesti.
- Otetaanpas nyt aivan rauhallisen. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä
huomautuksella.
- Paskaaks mä teitin huomautuksista, mut missä helv_tissä on mun
asuntovaununi?
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti Eskon.
- Teidän toinen takavalonne on palanut. Esko nousee katsomaan.
- Katos kummaa, ja toinen palaa parhaillaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi ratsiassa:
- Tätä romua en hyvällä tahdollakaan voi kutsua autoksi!
- No sepä hyvä. Katsokaas kun minulla ei ole ajokorttia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mies ajoi autolla ylinopeutta, kun poliisit pysäyttivät hänet.
- Mitäs arvelette tästä seuraavan?
- Sakko kai...
- Ja teidän nimenne oli?
- Sakko Kai.
----------------------------------------------------------------------------
----
Oli sattunut peltikolari ja poliisi tiedusteli oliko kummallakaan
osapuolella käsitystä syyllisestä.
- En tiedä. Sanoi nuorempi. - Katsoin juuri muualle kun se tapahtui.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi halusi kiinnittää ihmisten huomion turvavöiden käyttön
pakollisuuteen ja lupasivat 5 000 markan palkinnon joka tuhannennelle
pysäytetylle autolle mikäli kaikki olisi kunnossa turvavöiden käyttöä
myöden. Tulipa taas kerran tuhatluku pysäytyksissä täyteen ja auto näytti
olevan teknisesti kunnossa ja kaikilla matkustajilla oli turvavyö
oikeaoppisesti päällä ja yllättynyt kuljettaja sai vastaan ottaa 5 000
markan shekin.
- Mitenkäs aiotte tämän kuuliaisuuspalkintonne käyttää? Tiedusteli
lahjoituksen antanut konstaapeli.
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
- Älkää uskoko häntä. Se valehtelee aina, kun on kännissä. Sanoi vieressä
istuva vaimo.
Mummo heräsi takapenkiltä ja huomasi poliisin.
- Mitäs mä sanoin! Ei varastetulla autolla pitkälle pötkitä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pari humalaista oli lähtenyt hakemaan autolla pimeetä pulloa ja eksyneet
paluumatkalla. Heidän kierreltyä jonkin aikaa neuvottomana apukuski huomasi:
- Hei, nyt on oikea suunta. Tossa makaa se mies jonka yli ajoimme mennessä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ajanut naapurin isännän kukon ylitse.
- Kuinka voisin korvata kukkonne?
- No josko tulisitte joka aamu auringon noustessa kiekumaan tunkiolle ja
herättäisitte meidät näin aamuaskareille.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli vieraalla paikkakunnalla menossa vaimonsa kanssa kesäjuhliin, kun
vaimo huusi liikenteenlaskijalle:
- Älkää huomioiko meitä, me tulemme kuitenkin takaisin heti, kun mieheni
myöntää ajavansa väärää tietä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ajanut autolla naapurin rouvan kissan yli.
- Kuinka voisin korvata kissanne?
- Tappakaa päivittäin kaikki hiiret nurkista ja tulkaa yöllä lämittämään
jalkojani.
----------------------------------------------------------------------------
----
Autoilija törmäsi toiseen autoon, jalankulkijaan ja ajoi viimein erään
näyteikkunan läpi. Poliisi saapui paikalle ja pyysi kuljettajalta
ajokorttia.
- Ja minkähän piirin nimismiestä te pidätte niin hulluna että olisi
myöntänyt minulle kortin?
----------------------------------------------------------------------------
----
Nuori neiti seisoi kadunkulmassa ja yritti päästä kadun yli. Liikenne ei
vaan tuntunut taukoavan. Sitten hän huomasi Nuoren miehen toisella puolen
katua.
- Miten sinä olet sille puolelle katua päässyt?
- Minä olen syntynyt täällä!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mieheni törmäsi eilen entiseen koulutoveriinsa.
- Jälleen näkeminen oli varmaan mieluisaa molemmille.
- Ei ollut, ei! Kaverilla oli upouusi Ferrari allaan. Nyt se on
romuttamolla.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti Pikku-Kallen ja tivasi ajokorttia.
- Eikö Herra Poliisiherra tiedä että sen saa vasta täytettyään 18 vuotta?!
----------------------------------------------------------------------------
----
Saarnamies:
- On viinan syytä, että hakkaatte vaimoanne. On viinan syytä, että ammutte
anoppianne. On viinan syytä, että ammutte kerta toisensa jälkeen ohi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisin liikenteen valvonnassa oli eräs auto kieltäytynyt tottelemasta
pysähtymis kehoitusta. Massiivisen sulutusoperaation, johon osallistuivat
kaikki liikenevät partiot, jälkeen auto saatii pysäytettyä kahden tunnin
takaa-ajon jälkeen.
- Heittäkää virta-avaimet ulos, nouskaa ulos autosta ja asettukaa hajareisin
konepeltiä vasten nojaamaan.
- Miks helv_tissä te ette pysähtynyt, kun annoimme teille merkin?
- Ette ehkä usko tätä, mutta olin juuri saanut sen liikkeelle viikon hikisen
aherruksen jälkeen, enkä yksinkertaisesti raaskinut pysähtyä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ratsiassa:
- Teidän ajovalonne näyttävät taivaisiin!
- Ei voi pitää paikkaansa. Virkatoverinne sanoi viimeviikolla, että ne
näyttävät päin helvettiä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Äiti tiedusteli Pikku-kallelta tämän palattua autoajelulta:
- No. Ketäs näit?
- Viisi kusipäätä, neljä idioottia ja kolme homoa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ote vakuutus hakemuksesta: Autoni alkoi heittelehtimään mutkassa, pyörähti
kolme kertaa katonkautta ympäri kunnes menetin autoni hallinnan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko,eikö toi meitin palvelijan sänky narise kummallisesti? Esko?! ESKOO!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaverukset oli kaljalla, kun toinen alkoi päivitellä hölmöä vaimoaan, koska
tämä oli ostanut mikroaaltouunin mökille, jossa ei ole sähköä.
- Eihän toi vielä mitään. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on. Se lähti
kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja...
----------------------------------------------------------------------------
----
Miten ruotsalaiset ottavat kondomin pois?
- Pieraisemalla.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Pakastekylmä koskenkorva, jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.
----------------------------------------------------------------------------
----
Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä. Humalainen ja sammaltava ääni
kysyi:
- Moneltakoss Alkhon ovi aukeaa?
- Kymmeneltä aamulla.
Aamulla seitsemän aikoihin puhelin soi jälleen.
- Anteekssi taas. Mutta moneltakosh she Alko aukeaakaan...?
- No persk... Kymmeneltä se aukeaa, mutta turha teidän on sitä miettiä, ette
te kuitenkaan sisälle pääse!
- No kun nyt pääshisi ulos enshin...
----------------------------------------------------------------------------
----
Missä sanassa on 24 A:ta?
- Kaljakorissa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä eroa on sikarilla ja anopilla?
- Sikarissa parhaat henkäykset ovat ensimmäiset ja anopilla viimeiset
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on anopilla ja shampanja pullolla?
- Molemmat on parhaimmillaan kylminä ja avattuina.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on pahin rangaistus kaksinnaimisesta?
- Kaksi anoppia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä ruotsalaiset tekevät armeijassa talvella?
- Vetelevät kessua.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi A-mallin Mersu kaatuu helposti?
- Se suunniteltiin Windows:illa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä eroa on PC:llä ja naisella?
- Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Autoni on loistava. Olen aina jonon ensimmäinen.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Ennen silmälaseja sain ajaa esteettä liikenteessä. Nyt autoja tulee joka
suunnasta.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Ettekö te nähneet nuolia? Raivostunut poliisi kysyi liikenneympyrässä
väärään suuntaan ajaneelta mieheltä.
- En, mutta en minä kylläkään ole nähnyt intiaanejakaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Hurjastelija on autoilija, joka ajaa ohitsesi vaikka painat kaasun
pohjaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Kuulkaas nyt konstaapeli. Minä en ikinä uskaltaisi ajaa sataaviittäkymppiä
autolla, jossa on niin huonot jarrut kuin tässä...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Liikenteessä kaikki on suhteellista.
- Miten niin?
- No, kumpi sinusta on vaarallisempi tapaus, 18-vuotias tyttö, joka ajaa 90
kilometrin tuntinopeudella vai 90-vuotias vanhus, joka ajaa 18 kilometrin
tuntinopeudella?
----------------------------------------------------------------------------
----
- Maantiellä ei ole kuin kolmenlaisia kuljettajia. On idiootteja, nuijia ja
meikäläisiä.
- Mikä ero niillä on?
- Idiootit ajavat sinua nopeammin ja nuijat hitaammin.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksei autossanne ei ole nopeusmittaria? Kysyi katsastusmies.
- Ei sitä tarvitse. 50 kilometrin tuntivauhdissa tärisee ratti, 80
kilometrin vauhdissa tärisee ovi ja 100 kilometrin vauhdissa tekohampaat.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi autot ajavat teillä?
- Pellolla se on hankalampaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi yhä useampi hankkii maastoauton?
- Kun on maasturi, niin ei tarvitse katua.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä on ammattiautoilijan tunnuslaulu?
'- On sangen korkeat kierrokset...'
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä on avoauton kuljettaja pahin pelko?
- Ettei kärähdä ratissa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä on vialla, jos auton mäntä näkyy pakoputkesta?
- Näkövika.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä osa autossa aiheuttaa eniten onnettomuuksia?
- Torvi ratin takana.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä rengas joutuu vähiten rasitukselle alttiiksi?
- Vararengas.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Milloin jalankulkijalla on etuajo-oikeus?
- Kun hän on auton ratissa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Minun taitaa olla parasta myydä autoni.
- Miten niin?
- Aina kun olen liikenteessä, niin poliisi pysäyttää minut ja kysyy, että
joko olen ilmoittanut kolarista!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Missä ensimmäinen auto liikkui?
- Tiellä.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miten autolla voi ajaa kolmella renkaalla?
- Otetaan yksi renkaista pois.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miten kahdeksan ihmistä mahtuu kahden hengen urheiluautoon?
- Huonosti.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä autoilija sanoi toiselle?
- Kuis hurisee?
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä ihmeen kolhuja sinulla on autossasi?
- Näetkö tuon pylvään?
- Joo'o. Mitä sitten?
- Minä en nähnyt.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä siitä seurasi, kun mies ajoi auton katolleen?
- Hän joutui korjauttamaan katon ja savupiipun.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä tekee ajamiseen kyllästynyt autoilija?
- Heittää veivinsä.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Vaimollanikin on nykyään ajokortti.
- No se teidän auto on sitten jatkuvasti tienpäällä?
- Eiku korjaamolla.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Äiti, mitä tapahtuu niille autoille jotka tulevat vanhoiksi ja menevät
rikki?
- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isälle.
----------------------------------------------------------------------------
----
Eskon Taunus ei suostunut käynnistymään. Vaimo muisti että naapurin Kalle
oli ollut Fordin tehtaalla töissä, kun kyseistä mallia oli valmistettu.
Hänet soitettiin paikalle Kalle tuli, otti jakoavaimen, meni auton alle,
tuli sieltä pois ja sanoi:
- Kokemusteni perusteella tämä auto on aivan kunnossa. Esko yritti startata,
mutta mitään ei tapahtunut.
- Mutteri FY2637G, jota minä viisi vuotta kiersin kiinni Fordin tehtailla,
on ainakin paikallaan ja kunnossa. Selitti Kalle
----------------------------------------------------------------------------
----
Ilmoitus lehdessä:
- Myydään talvirenkaat pitovaikeuksien vuoksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaksi rouvaa keskustelevat vaikeuksista liikkua autolla ruuhka-aikaan.
- Olemme kehittelleet mieheni kanssa erinomaisen työnjaon. Hän huolehtii
ajamisesta ja minä haukkumisesta!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kunnan vanhin oli ajanut 70 vuotta ilman pienintäkään onnettomuutta.
Ajotaidon salaisuutta tiedusteltaessa vanhus kertoi että oli joutunut
ajamaan erityisen tarkasti ja varovasti, jottei poliisi pysäyttäisi häntä ja
huomaisi häntä kortittomaksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Liikkuvan poliisin uusimpien tutkimusten mukaan yli 60% uusilla
urheiluautoilla ajavista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan
alapuolella.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä tahansa auto kestää eliniän, jos vain ajaa tarpeeksi kovaa ja
holtittomasti.
----------------------------------------------------------------------------
----
Millaista autoa kattonopeudet eivät koske?
- Avoautoa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Nainen päästeli reipasta vauhtia, kun poliisi pysäytti hänet.
- Rouvalla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti.
- Ei nyt sentään. Nämä lasit vain sattuvat vanhentamaan minua.
----------------------------------------------------------------------------
----
Oli sattunut pieni peltikolari ja osapuolet sanailivat:
- Sinun ei pitäisi saada ajaa kun lastenvaunuja.
- Ja sinä joutaisit sisälle niihin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Opit kiroilemaan viimeistään silloin kun saat ajaokortin ja rukoilemaan
viimeistään silloin kun lapsesi saavat ajokortin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti autoilijan joka oli ajanut risteyksen läpi virheellisesti
ryhmittäytyen.
- Ettekö te nähneet nuolia?
- Mitä nuolia? Onko täällä intiaaneja?
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti miehen joka ajoi tien laidasta laitaan.
- Oletteko te hullu kun tuolla tavalla ajatte?
- En todellakaan. Vai oletteko sitä mieltä että minun pitäisi ajaa noiden
vaaleanpunaisten elefantien ylitse?
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti liikenteen valvonnan yhteydessä autoilijan.
- ajokortti ja rekisteriote. Kun hän ojensi ajokorttia, poliisi nuuhki ilmaa
ja kysyi, oliko hän nauttinut alkoholia.
- Se on pissapoika, joka haisee.
- Tarkoitan, että oletteko te juonut.
- En tietenkään. Jos olisin juonut, niin en olisi pysähtynytkään.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Kuka mahtoi olla ensimmäinen autonomistaja?
- Aleksanteri Suuri, jolla oli ärrävika.
- Datsuni! Kiitos.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi englantilaisten urheiluautojen valmistus on romahtanut?
- Ne, joilla on niihin varaa, eivät enää mahdu niihin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko ajeli maalaiskylän liepeillä kun tienposkessa oleva nainen huusi
hänelle:
- SIKA!!!
Vaikka rauhallinen olikin luonteeltaan, niin poltti Esko tästä päreensä ja
huusi perään:
- Mitä helvettiä sielä huutelet? Juuri kun Esko oli kääntämässä katseensa
takaisin ajosuuntaan törmäsi hän isoon karjuun joka oli keskellä tietä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko ajoi melko haipakkaa pakollista pysähtymistä osoittavan liikennemerkin
ohi. Poliisi pysäytti hänet ja tiedusteli
- Mitäköhän tuo merkki merkitsee?
- Ei aavistustakaan, mutta kysykääpä tuolta kaupasta, he varmaan tietävät
kun ovat tästä läheltä!
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ajanut päin punaista ja poliisi pysäytti hänet.
- Ettekö te nähneet punaista valoa?
- Kyllä näin, mutta en huomannut poliisia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ostanut pienen keltaisen auton, mutta hän ei ollut siihen kovin
tyytyväinen.
- Aina kun avaan ikkunan, niin ihmiset alkavat työntää siitä kirjeitään...
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli vaimoineen autolla matkalla Helsingistä Tampereelle, kun radiosta
tuli tiedote:
- HUOMIO! Kaikki autoilijat Helsinki-Tampere moottoritiellä n. 25 km
Hämeenlinnasta pohjoiseen Etelään vievällä kaistalla.
- Varokaa! Älkää käyttäkö ohituskaistaa sillä joku on eksynyt väärälle
puolelle ja ajaa hurjaa vauhtia vastaan muuta liikennettä.
- Mitä! huutaa Esko, vai että yksi? Niitähän tulee vastaan sadoittain!
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko valitteli autokorjaaja ystävälleen, kuinka surkea romu hänen autonsa
on.
- Renkaat on sileet ku nuoren tytön..., niin ja iskarit on ihan lopussa,
ikkunat valskaa, eikä ovet pysy kiinni, vaihteet ei tahdo pysyä päällä,
pohja on ku termiittien jäljiltä ja pakoputki on putoamispisteessä.
Ilmastoinnista siinä ei ole tietoakaan ja polttoainettakin se syö ku
raketti, vaan kulkee ku etana. Eilen matkalla kaupunkiin se otti ja sammu
kahdeksan kertaa.
- Johan on kottero, totesi ystävä. Mitä aiot tehdä sille?
- Myyn. Tässä on käyntikorttejani. Annathan niille, jotka haluavat ostaa
vanhan ja hyvän auton?
----------------------------------------------------------------------------
----
Minulla on ollut tämä auto jo neljä vuotta, enkä ole joutunut käyttämään
sitä kuin kerran huollossa ja silloinkin oli vain ajovalo palanut. Kehui
Esko autokorjaaja ystävälleen.
- Tiedän. Valitettavasti.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ostanut auton. Käytetyn. Hän halusi, että pastori tulisi ja
siunaisi hänen ajopelinsä.
- Teen sen, sanoi pastori. Mutta haluaisin huomauttaa sinulle, että yli
sataa ajettaessa ei siunauksesta ole enää paljoa apua...
----------------------------------------------------------------------------
----
Hölmöläiset olivat ajelulla kun rengas ilmeisesti puhkesi.
- Käyhän katsomassa, mitä tapahtui.
- Ei hätää. Rengas on tosin tyhjennyt, mutta vain yhdestä kohtaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko sattui ajamaan kissan päälle. Hän pysäytti autonsa ja palasi
tarkistamaan miten sille oli käynyt. Kissa makasi tien vieressä elottoman
näköisenä, mutta päällepäin vaurioitumattomana. Varmuuden vuoksi Esko otti
ja väänsi kissalta vielä niskat nurin, jottei tämä vaan jäisi kitumaan. Hän
halusi tutkituttaa myös autonsa josko se on vaurioitunut törmäyksessä. Esko
ei viitsinyt kertoa korjaamolla tapahtuneesta vaan pyysi vain
yleistarkistusta auton kunnosta. Asentaja ryömi auton alle tarkistamaan
alustan kuntoa.
- Jaa että satuitte ajamaan kissan päälle?
- Mistä arvasitte?
- No kun tänne on jääny kissan raato kiinni...
----------------------------------------------------------------------------
----
Kukkosen pojat yrittivät vetää vanhaa autoa liikkeelle etupuskurista vetäen.
Naapurin isäntä neuvomaan:
- Eikös sitä olisi helpompi työntää?
- Kyllä muuten, mut tää on etuveto.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä sisältää Ladan käyttöohjekirjan kymmenen viimeistä sivua?
- Bussi- ja juna-aikataulut.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi olet maalannut autosi toisen sivun siniseksi ja toisen punaiseksi?
- Ajatteleppa vaan miten todistajien lausunnot menevät ristiin...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mikä on automiehen lempi ooppera?
- Carmen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Naiset ovat miehille kuin autot. Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisivat
kaverin omaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Onko vaimollasi ajokortti?
- Ei, tää näytti tältä jo ostettaessa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli ostanut uuden urheilu auton ja lähti testaamaan sitä
moottoritielle. Auto oli saavuttanut helposti 180km/t kun poliisiauto
ilmaantui taustapeiliin vilkut loistaen. Esko painoi lisää kaasua ja vauhti
nousi jo 240km/t mutta poliisiauto näytti vain lähestyvän. Hän päätti
'antautua' ja ohjasi ajokkinsa tien reunaan. Poliisi puhallutti:
- Et ole tainnut juoda mitään?
- En tietenkään.
- Minulla on hieman kiire, joten mikäli sinulla on hyvä uskottava ja
ennenkuulumattoman selitys kovaan vauhtiisi niin annetaan sen tälläkertaa
olla.
- Esko katsoi alas ja sitten vilpittömästi poliisia suoraan silmiin.
- Ostin tämän auton juuri hiljan, koska minua kohtasi äskettäin melkoinen
järkytys. Kaksi viikkoa sitten vaimoni jätti minut 20 vuoden jälkeen erään
poliisin vuoksi. Kun nyt näin poliisiauton valot takanani, olin aivan varma,
että se poliisi aikoo palauttaa hänet.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tuomari syytetyltä:
- Ettekö huomanneet, että vaimonne oli pudonnut autosta.
- Luulin vain että korvani oli mennyt lukkoon.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton.
- Mikä hätänä? Kysyi mies poliisilta.
- Ajoitte kahdeksaakymppiä viidenkympin rajoitusalueella.
- Ei pidä paikkaansa, ajoin korkeintaan kuuttakymppiä.
- Mutta Esko, sinähän ajoit kahdeksaakymppiä, ehti vaimo väliin.
- Saatte myös sakot rikkinäisestä takavalosta.
- Onko se rikki? En ole lainkaan huomannut.
- No mutta Esko, olet tiennyt jo viikkoja, että se on rikki.
- Lisäksi saatte rikesakkon, koska ajoitte ilman turvavyötä.
- Otin sen pois juuri, kun te kävelitte autoa kohti.
- Hah! Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!
- Pidä nyt jo saatana se turpas kiinni!
- Anteeksi Rouva, mutta käyttäytyykö miehenne aina tuolla tavalla, kysyi
poliisi hämmästyneenä.
- Ei toki. Vain silloin kun hän on humalassa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Olen mielestäni jo tarpeeksi vanha harjoittelemaan autolla ajoa. Sanoi
Pikku-Kalle isälleen.
- Niin, kyllähän sinä olet, mutta autoni ei.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pikku-Kalle tuli isän kanssa huoltoasemalta ja kuulutti äidille innoissaan:
- Isä osti uudet sakkolapun pidikkeet!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mun auto kulkee sata kilometriä viidellä litralla!
- Mitäs tuo nyt on. Mun muijani kantoi yhdeksän kuukautta parilla pisaralla!
----------------------------------------------------------------------------
----
Nuori kokematon naisautoilija ajoi maaseudulla ojaan. Traktoria ajava
maanviljelijä tuli apuun:
- Jaaha, sinä olet neljäs raskaana oleva nainen, jonka vedän tänään ojasta.
- Mutta en minä ole raskaana!
- Paljon mahdollista, mutta ei ole autosikaan vielä tiellä...
----------------------------------------------------------------------------
----
Poliisi pysäytti auton jonka tuulilasi oli aivan huurussa.
- Olisi hyvä puhdistaa tuo tuulilasi, jotta näkisitte paremmin eteenne.
- ei se mitään auta.
- Ja miksikä ei?
- Unohdin nähkääs silmälasini kotiin enkä näe ilman niitä mitään.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Vaadin kymmenentuhatta markkaa vahingonkorvausta, koska ajoitte jalkani
yli
- Hullu! Luuletko minua miljonääriksi?
- En, mutta älä sinäkään luule minua tuhatjalkaiseksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Jalankulkija tuli pysäköintipaikalle matkien auton ääntä, käännellen
olematonta rattia ja 'pysäköi' parkkiruutuun.
- Mikäs helvetti tolle on tullu? ihmetteli Esko.
- Sattu ajeleen humalassa ja kortti otettiin kuivumaan. Hän otti sen aika
raskaasti ja menetti todellisuuden tajunsa.
- Eikö häntä pitäisi yrittää saada hoitoon tai jotain?
- Ei, ei missään nimessä. Hän maksaa minulle kaksisataa viikossa siitä
hyvästä, että pesen hänen autonsa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitkä olivat kartanlukijan viimeiset sanat?
- oikea viisikymentä, eiku...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Miksi Valkeakoskella kasvoi bensankulutus, kun siitä tuli kaupunki?
- Autoilijoille tuli entistä enemmän kaupunkiajoa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Ostin uuden sähköauton 30.000 markalla.
- No Johan oli halpa.
- Joo, mut akut makso 125.000...
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi blondi hoki puhelimeen: -En tuu, en tuu, en tuu...?
- Linja oli varattu!
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi blondi nousee lentokoneeseen takaperin?
- Hän on onnistunut saamaan peruutuspaikan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä?
- Helmikuussa.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Juuri kun olin astumassa ovesta ulos, näin kuinka joku ajoi autollani
pois.
- Voitko kuvailla varkaan tuntomerkkejä?
- En, mutta ehdin kyllä kirjoittaa rekisterinumeron muistiin.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Onko polttoaine kallistunut siellä teilläkin päin?
- En mä vaan tiedä. Mä tankkaan aina viidelläkympillä.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Tiesitkö muuten, että autosi varastettiin kolme tuntia sitten? Kysyi
blondi mieheltään.
- Mikset sitä heti kertonut?!
- Älä nyt suotta hiilly. Sain kyllä otettua rekisterinumeron ylös.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi soitti hätääntyneenä poliisille:
- Millainen poliisilaitos tässä kaupungissa oikein on? Tulin eilen
kaupunkiinne ja pysäköin autoni hotellin eteen ja kun nyt astuin autooni,
niin kaikki on varastettu, ohjauspyörä, radio, vaihteet, polkimet... Kaikki!
Mitä tämän kaupungin poliisit oikein tekevät?
- No, otetaanpa rauhallisesti... yritti päivystävä konstaapeli.
Mutta soittaja oli niin tuohtunut, että löi luurin kiinni. Hetken kuluttua
soi puhelin uudelleen.
- Tuota, anteeksi. Peruuttaisin vain äskeisen ilmoituksen. Satuin äsken
vanhasta tottumuksesta istumaan autoni takapenkille...
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi seisoi hevosen takana. Talli renki ihmettelemään:
- Miksi seisot noin lähellä hevosta?
- Haluan potkua elämääni.
----------------------------------------------------------------------------
----
Blondi meni plastiikkakirurgille, koska halusi päästä eroon
silmäpusseistaan. Plastiikkakirurgi ehdotti, että takaraivoon asennettaisiin
huomaamaton laite, jolla rypyt saataisiin pysymään poissa kiristämällä sitä
tarvittaessa. Blondi suostui operaatioon ja lähti tyytyväisenä kotiinsa
leikkauksen jälkeen. Kahden kuukauden kuluttua blondi palasi takaisin
vaatien rahojensa palauttamista.
- Laite ei toimi kunnolla! Minulla on yhä pussit silmien alla!
- Otakaa nyt aivan rauhallisesti. Kirurgi rauhoitteli. - Nuo pussit
silmienne alla ovat teidän rintanne ja jos vielä jatkatte kiristämistä, niin
teillä on kohta parta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on BMW:llä ja käytetyllä kondomilla?
- Molemmissa on ollut mulkku sisällä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Esko oli pesemässä pientä autoaan, kun ohikulkija huusi:
- Hei, ei sitä kannata kastella. Ei se enää kasva.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mitä yhteistä on Imolalla ja pesäpallolla?
- Kummassakin leikki jatkuu kahdesta kuolleesta huolimatta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Olivier Panis Jos Verstappen antais!
----------------------------------------------------------------------------
----
Onkohan Imolassa pääsiäisenä Trullin vuoro?
----------------------------------------------------------------------------
----
Viisitoista vuotias poika tuli koulusta kotiin.
Äiti: - No! Mitenkäs koulussa tänään meni?
- Ihan kivasti. Meillä oli sukupuolivalistusta ja rakastelin opettajan
kanssa. Äiti kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan.
Pojasta oli tullut mies. Isä lähti juhlan kunniaksi pojan kanssa ostamaan
tälle uutta maastopyörää. Kallishan se oli mutta pitäähän MIEHELLÄ kunnon
pyörä olla. Kotimatkalla isä ihmetteli, että meinaako poika työntää pyörää
koko matkan?
- On toi perse niin kipee, ettei saata oikeen istua.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla?
- Kumpikin tunkee siemenensä paskaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Hölmöläiset pelasivat jalkapalloa. Neljänkymmenen viiden minuutin kuluttua
toinen huusi:
- Puoliaika. Nyt on sinun vuorosi olla pallona.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Siellä on ja pysyy. Sano spitaalinen kun ilotalosta lähti.
----------------------------------------------------------------------------
----
CIA koulutti huippuagentin vakoilemaan Venäjää. Mies lähetettiin Moskovaan,
jossa hän alkajaisiksi meni kahvilaan ja tilasi kahvin.
- Taidatte olla CIA agentti?
- Täh? Miten te saatatte tietää?
- Meillä kun ei ole omasta takaa neekereitä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuka on maailman paras maalivahti?
- Nunna Maria!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kukkonen oli ajelulla morsiamensa kanssa ja piti toista kättään tytön
ympärillä. Poliisi sattui näkemään ja pysäytti Kukkosen.
- Teidän tulee pitää kiinni molemmin käsin!
- Kuinkas minä sitten ohjaan autoa?
----------------------------------------------------------------------------
----
Kukkosen auto sammui kesken ajon ja vaikka hän yritti kaikkensa, niin auto
ei inahtanutkaan. Kukkonen sattui kiroamaan karkeasti, juuri kun
paikkakunnan kirkkoherra saapui paikalle.
- Älä kiroile vaan rukoile, kirkonmies kehotti.
Kukkonen polvistui autonsa viereen ja alkoi rukoilla. Hän meni ties monennen
kerran starttaamaan autoa ja ihme tapahtui. Auto heräsi henkiin entistä
pirteämpänä.
- Kato perkele, enpä olis ikinä uskonut! Totesi kirkkoherra.
----------------------------------------------------------------------------
----
Otteita Kyllönen-Suomi sanakirjasta:
1 litra = 1 sekunti
Airohankainkotelot = lisäsiivekkeet.
Hallittu kaaos = selkeä epäjärjestys.
Hannu Hanhi = David Coulthard.
Hidasteläpykkä = taulu jokakertoo etäisyyden mutkasta.
Hintalaput = valkoiset laput uusissa renkaissa.
Hinuri = traktori, jolla hinataan raadot pois radan reunalta.
Kahvikuppiteline = lisäsiivekkeet.
Kanttura = radan korotettu reunaosa.
Keltainen paholainen = Jordan.
Kerppenin iso mies = Michael Schumacher.
Ketsuppimies = Heinz-Harald Frenzen.
Korskea Gallian kukko = Oliver Panis.
Koskaan milloinkaan tänä viikonloppuna = tänä viikonloppuna.
Kummelit = renkaat.
Lumilinkomies = Alexander Wurz.
Luunkova taistelija = Jacques Villeneuve.
Lähtökuoppa = lähtöruutu.
Maha = auton pohja.
Martinlaakso = Suomen autourheilun kehto.
Martinlaakson suuri kasvatti = Mika Häkkinen.
Marginaalinen ero = pienen pieni ja mutkissa vielä pienempi ero.
Mene ja tiedä = Paskat minä tästä mitään ymmärrä.
Mekaaniset jengat = Mercedeksen uusinta kehitystyötä moottoripuolella.
Moppiharja = Tora (Nosuke) Takagi.
Mutkainen suora osuus = loivia mutkia.
Mutta missä on tsei-tsei? = Onko Jyrki Järvilehto joutunut keskeyttämään?
Nälkäinen nuori jalopeura = Giangarlo Fisichella.
Paistopressut = renkaanlämmittimet.
Pieni katko = vähintään viisi minuuttia kestävä mainostauko.
Punainen paholainen = Ferrari.
Puukenkämies = Jos Verstappen.
Pönikkä = liikenteenohjauskeila.
Rubinjo = Rubens Barrichello.
Selvä ero = Hyvin pieni ero.
Tasainen matematiikka = tämän avulla lasketaan mm. varikkopysähdysten
ajankohta.
Tuhero = Esteban Tuero.
Tötterö = tankkausletku.
Urku levällään = täysillä.
Äärettömän historiallinen = viimevuotine
----------------------------------------------------------------------------
----
Käytännön pila: Tee soitonsiirto jonkin kaverisi puhelimeen. Soita
summittaiseen GSM-numeroon ja katkaista puhelu heti ensimmäisen hälytysäänen
jälkeen. On siinä kaverilla ihmettelemistä kun hänelle soitellaan ja
kysellään:
- Olit soitellu?
----------------------------------------------------------------------------
----
Laihialais isännät menivät ravintolaan, istuivat pöytään ja joivat minkä
jaksoivat.
- Tuota... mitenkäs me maksetaan nämä kaikki? Huolestui toinen.
- Kato, mul on täs makkara, kun tulee maksun aika, mä tungen sen housuistani
ja sä käyt lattialle imemään sitä. Tolla portsarilla on tunnetusti
homofobia, joten kunhan se hoksaa meitin puuhat, niin me lennetään pihalle
ja maksu unohtuu!
Näin tehtiin ja suunnitelma toimi loistavasti. Iloisessa humalassa isännät
suuntasivat kohti seuraavaa ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan
mittaan useassa muussakin paikassa. Monen ravintolan jälkeen:
- Perkele ku hiukoo. Annahan vähän sitä makkaraa.
- Täh..? Makkaraa...? Sehän jäi sinne ekaan ravintolaan.
----------------------------------------------------------------------------
----
Laihialais isäntä oli autolla matkalla laihian perämettillä kun häneltä
puhkesi rengas. Hän ei kyennyt vaihtamaan sitä, koska hänellä ei ollut
tunkkia. Palan matkaa taivallettuaan hän tuli maalaistalon luokse. - Eipä
niillä taida tunkkia olla, ja jos onkin, niin lainaisivatkokaanhan he sitä?
Tuumi isäntä. Hän tuli siihen tulokseen, että talossa kyllä oli tunkki,
mutta että eivät he sitä hänelle lainaamaan ala. Isäntä otti maasta kiven ja
paiskasi sen talon ikkunan läpi.
- Pitäkää perkele tunkkinne!
----------------------------------------------------------------------------
----
Isännältä hajosi auto metsätaipaleelle. Hän meni läheisen metsurin luo:
- Onko teillä puhelinta?
- No on oon onn onnonon!
----------------------------------------------------------------------------
----
Koira, hevonen ja lehmä kinasivat kuka on tehokkain sodassa.
-Minä vahdin kivääreitä. Koira ylvästeli.
- Minä vedän raskaita tykkejä rintamalle. Kehui hevonen itsevarmasti.
- Huolto hommiahan nuo on. - Minäpä ammun. Totesi lehmä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Karhu kulki metsässä ja vastaan tuli susi. Karhu kysyi sudelta: -Lähteekö
sinulta karva?
- Lähtee, vastasi susi. Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kettu.
- Lähteekö sinulta karva?
- Lähtee, vastasi kettu. Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli orava.
-Lähteekö sinulta karva?
- Ei lähde! Miten niin?
Silloin karhu nappasi oravan kouraansa, teki asiansa mättäälle ja pyyhki
oravalla perseensä.
----------------------------------------------------------------------------
----
Krokotiili sattui turistirannalle, näki surffaajan aalloilla ja huokaisi
onnellisena:
- Ah! Lounas tarjottimella!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tunnin päätyttyä Ville kysyi opettajalta:
- Katotaaks me videoita ens tunnilla?
- Katsotaan nyt.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Optimistin määritelmä: Mennä 95-vuotiaana naimisiin ja hankkia talo
läheltä lastentarhaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mistä tunnistaa optimistin?
- Hän ajaa Ladalla moottoritien ohituskaistaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaksi miestä oli pelaamassa golfia, kun kentän vieressä olevasta kappelista
tuli ulos hautajaissaattue. Tällöin toinen miehistä otti lakin päästään,
risti kätensä ja painoi päänsä alas.
- Eikö toi nyt ole vähän liioiteltua?
- Ehkä! Mutta olihan hän minulle sentään hyvä ja uskollinen puoliso
neljäkymmentäkaksi vuotta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Poika saattoi tyttöä kotiin ja kysyi:
- Tavataanko me vielä?
- Ei! Osataanhan me jo lukea.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on pedofiilin lempisarjakuvahahmo?
- Vänrikki Nappula.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on pedofiilin lempikirja?
- 10 pientä neekeri poikaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Minkä takia pedofiili tykkää leikkiä pikkulasten kanssa?
- Koska ne laittavat kaikken suuhunsa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Missä pedofiili mieluiten nukkuisi olessaan kylässä?
- Lastenhuoneessa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä asiaa pedofiilillä oli Joulupukille?
- Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä eroa on pedofiilillä ja Joulupukilla?
- Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä pedofiili sanoi lääkärille, kun hän oli telonut jalkansa?
- pannaanko lasta?
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä pedofiili tekee hississä?
- Painaa nappulaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä pedofiili tekee koulun ruokalassa?
- Etsii pientä suuhun pantavaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä pedofiili tekee mieluiten talvella?
- Vetää lapsia pulkassa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä pedofiili tekee pellolla?
- Siementää mukulat.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä yhteistä on pedofiilillä ja muovikassilla?
- Kumpaakaan ei saa jättää lasten ulottuville.
----------------------------------------------------------------------------
----
Isoisä ja pojanpoika olivat potkimassa palloa. Tavallisesti iso-isä sai olla
maalissa, mutta nyt hän tahtoi itse maaliin. Isoisä oli kiinnostunut
moisesta mielen muutoksesta.
- Isä sanoi eilen, että: '-Heti kun ukki potkaisee tyhjää, niin meille
ostetaan Mersu.'
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Ahtisaaren adjudantti on kieltänyt Maraa käyttämästä verkkopaitaa?
- Linnut saattaisivat luulla häntä talipalloksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on Martti Ahtisaaren päivittäisen juoksulenkin nimi?
- Maratoni.
----------------------------------------------------------------------------
----
Väyrynen oli palaamassa Brysselistä Suomeen, kun lentoemäntä kysyi:
- Saisiko olla aamupalaa?
- Mitä vaihtoehtoja teillä on?
- Kyllä tai ei.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Suomessa syntyy niin paljon Romaaneja?
- Koska täällä saa 100 000 markan finlandiapalkintoja.
----------------------------------------------------------------------------
----
Nakarilla kuultua:
- Ottaisin hampurilaisen munalla ja ranskikset rahalla.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä on kolme ruotsalaista meren pohjassa?
- Hyvä alku.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä Ruotsalainen uimavahti huusi, kun altaan pinnalla kellui kortsu?
- Kuka pieras?
----------------------------------------------------------------------------
----
Saksalaismies halusi oppia venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän
tiedusteli maailman parhaalta aivokirurgilta olisiko tämä mahdollista.
- Se onnistuu kyllä.Meidän täytyy vain poistaa 10 prosenttia aivoistanne.
Mies antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti
miehen heräämistä erittäin huolestuneena.
- Olen erittäin pahoillani, mutta meille sattui virhe tehdessämme
leikkausta. Poistimmekin vahingossa 90 prorosentti aivoistanne.
- Det gör ingenting.
----------------------------------------------------------------------------
----
Spice Girls on saanut viidennen jäsenen:
Aira Samulin - Old Spice.
----------------------------------------------------------------------------
----
seinäkirjoitus: - Autokannan lisääntymisen myötä ovat hevosvarkaudet
vähentyneet huomattavasti.
----------------------------------------------------------------------------
----
seinäkirjoitus: Pysäköintimittari käy aina nopeammin kuin kellosi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, kun maa lähestyy?
- Opaskoiran naru löystyy.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Hei, kuljettaja. Ettekö pääsisi nopeammin?
- Kyllä, mutta en voi jättää autoani.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Tämä peli ei nyt kyllä enää vetele!
- sanoi impotentti.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
- Se on se jolla ei seiso!
----------------------------------------------------------------------------
----
Vai kaipaat sinä vähän pikettä silmäkulmaan!?
- Sanoi vaimo kun miestään halolla hakkas.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mistä tietää olevansa liian lihava?
- Mikäli palatessasi uimasta Greenpeaceläiset heittävät sinut takaisin ja
huutavat:
- Pelastukoot valaat!
----------------------------------------------------------------------------
----
Miten voodoo-pappi tekee joukkomurhan?
- Pistelee neulalla puhelinluetteloa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Peppi Pitkätossu krapula:
- Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
...ravintoloiden naulakoihin on tulossa uudet kilvet. Nyt, kun huvikansa
liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme
vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin.
(Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta
haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia.
(Ilta-Sanomat 29.3.95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen.
(Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita. Muistan,kun
tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius
Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi
kätensä ja sanoi: Jakke Hetero.
(Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle.
(Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.
(Automies 2/95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta,
naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.
(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa nenä.
(Lapuan Sanomat 15.12.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Siltamäen vainaja selvisi.
(Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.
(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään
seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen.
(Hyvinkään Uutiset 26.4.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Kaksittain asuvat myös keskustan/liberaaliryhmän PaavoVäyrynen ja Timo
Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä.
Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama. Ministeriö
käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä majoittamiseen.
(Helsingin Sanomat 18.2.95)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
'Kunnian kruunua veltto ei voita', veisasi vanha eduskunta valtiopäiviä
päätettäessä. Toisin kävi.
(Kotimaa 12/94)
----------------------------------------------------------------------------
----
Jos Paavo Väyrynen on vastaus, niin mikä h__vetti oli kysymys.
----------------------------------------------------------------------------
----
Joulu on siirretty tammikuulle. Väyrynen haluaa ensin tutustua Ruotsin
kokemuksiin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kalevi Sorsa aloitti puheensa Krimin niemimaalla:
- Hello criminals!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on pahin uhkakuva mikäli Esko Aho valittaisiin Presidentiksi?
- Väyrynen valitaan Keskustan puheenjohtajaksi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Minkä virheen Paavo Väyrynen on valmis myöntämään Esko Ahon noustua
Presidentinvaalien gallup-kyselyiden ykköseksi?
- Että Keskustapuolue teki suuren virheen, kun ei valinnut Paavo Väyrystä
presidenttiehdokkaakseen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä eroa on Paavo Väyrysellä ja Ukko Nooalla? - Ukko Nooa oli kunnon mies.
----------------------------------------------------------------------------
----
Väyrynen aloitti puheensa ruotsin valtiopäivillä:
- God dag, vandalerna...
----------------------------------------------------------------------------
----
Väyrynen ja Virolainen olivat saunomassa Paukun saunalla. Johannes meni
ensimmäisenä kylvettäjän käsittelyyn. Kun kylvettäjä oli valmis, totes
Johannes:
- Jaahas, oliskohan sitten Väyrysen vuoro?
Kylvettäjä antoi korvapuustin ja tiuskaisi:
- Täällä kyllä jokainen pesee väyrysensä itse!
----------------------------------------------------------------------------
----
Väyrynen oli tutustumassa mahdollisiin tuleviin äänestäjiinsä
vanhainkodissa.
- Tiedättekö, kuka minä olen?
- En. En tunne, mutta kysykääpä tuolta hoitajalta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Väyrysen kannattajat seisovat Paavon takana eivätkä edessä?
- Väyrysellä tuppaa olla tapana kusta silmään niitä, jotka ovat hänen
tiellään.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kun Väyrysestä aika viimein jättää, niin mitä mahtaa lukea hänen kotitalonsa
seinään kiinnitettävässä kyltissä?
- Todennäköisimmin siinä lukee:
'TALO MYYTÄVÄNÄ.'
----------------------------------------------------------------------------
----
Sattuipa kerran ravintolassa:
- Teidän peukalonne on keitossani.
- Aivan. Tohtori on kehoittanut minua pitämään sitä lämpimässä.
- Pidä vaikka takapuolessas, kunhat et työnnä sitä minun keitooni!
- Normaalisti pidänkin...
----------------------------------------------------------------------------
----
Miksi Tamperelaisilla lapsilla on hörökorvat ja lyttynenä? TAYS:ssä
vastasyntyneet lapset nostetaan korvista ja painetaan naama ikkunaan.
- Katoha, tuala suunas on Turku ja sivistys.
----------------------------------------------------------------------------
----
Montako tamperelaisvitsiä on olemassa?
- Ei yhtään. Ne kaikki jutut on tositapahtumia.
----------------------------------------------------------------------------
----
Onks sul lippuu myyrä? Sano Tampereen flikka ku nysseen nousi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelainen meni ostamaan mustaa makkaraa ja myymässä sattui olemaan
pikimusta neekeri.
- Katohan. Tapola itte!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelainen oli ensimmäistä kertaa hyppäämässä laskuvarjolla. Hän pelkäsi
kuitenkin suunnattomasti varjon nykäisyä sen auetessa, eikä uskaltanut avata
vaikka maa lähestyi uhkaavasti. Kolmessa metrissä Tamperelainen totesi:
- On sitä ennenki hypätty kolmesta metristä ilman varjoo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelainen oli käymässä Hesassa ystävänsä luona.
- Sain muuten mahtavan saaliin tänään. Norsu, karhu ja kaks leijonaa.
- Älä ny valehtele.
- En. En. Totta se on. Siinä sirkuksessa oli toistatuhatta todistajaa.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelais mies oli autoliikkeessä ostamassa itselleen uutta autoa. Kaupat
synty ja nimet pistettiin papereihin.
- Se on sun ny. Sano myyjä.
- Täh! Corollahan sen olla piti.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelais poika pyrki pyynikille uimavalvojaksi.
- Tiedätkö sinä miten Turkulainen pelastetaan?
- En.
- Hyvä. Saat paikan!
----------------------------------------------------------------------------
----
Tamperelaisten lempielokuva?
-Poika ja Ilves.
----------------------------------------------------------------------------
----
Eroava hakeva Tamperelais pariskunta riiteli oikeudessa pojan
huoltajuudesta.
- Haluaisitko sinä asua äitisi luona? Kysyi tuomari.
- En, kun se hakkaa mua aina.
- No haluaisitko sinä sitten ennemmin mennä isäsi luokse?
- En, kun sekin hakkaa mua aina.
- No mihis sää haluaisit sitten mennä?
- Tapparaan. Ne kun ei hakkaa ketään.
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-.
(Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
lehdistä repästyä:
Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto
saapui paikalle.
(Turun Sanomat 28.5.94)
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuka on tyhmempi kuin tyhmin Tamperelainen?
- Viisas Turkulainen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Kuka on viisaampi kuin viisain Turkulainen?
- Tyhmä Tamperelainen.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mikä on turkulainen dementia? Mies seisoo suihkussa ja katsoo kättään.
- tulinks mää vai onk tää shampoot?
----------------------------------------------------------------------------
----
Miten erottaa Tampereen Turkulaisen?
- Toispuolt koskee.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mitä Joken turkulaisvaimo sano halutessaan vaihtaa asentoa?
-Toist pualt, Jokke.
----------------------------------------------------------------------------
----
mitä lukee Turkulaisessa liikenneympyrässä?
Max 4 kierrosta.
----------------------------------------------------------------------------
----
Turkulainen oli myymäässä lammasta Tampereella. Hän oli laittanut lampaan
aamulla auton takaronttiin ja ajanut manseen. Ostajaehdokas löytyi, mutta
kauppatavara olikin jo menehtynyt.
- Ehän mä ny tällästä osta. Eihän tää inahrakkaan enää.
- Kyl määki Turuus.
----------------------------------------------------------------------------
----
Turkulainen tuli palauttamaan ostamaansa soutulaitetta.
- Mää e voi käyttä tätä.
- Mikä siinä on vikana? myyjä kysyi.
- Se ei mahru mu kylpyammese.
----------------------------------------------------------------------------
----
Turkulaismies oli autokaupassa katselemassa uutta autoa.
- Ja tämä tässä on meidän ylpeys, Nissanin uusin malli, se on Sunny.
- Jaa onk tää mun ny? Kiitos vaa oikian paljo!
----------------------------------------------------------------------------
---------
ELOKUVIEN KÄÄNNÖSMOKIA:
Ace Ventura - When Nature Calls:
"I heard them talking of c-section"
"Kuulin heidän puhuvan C-osastosta" (c-section=keisarinleikkaus)
Against All Odds:
Leffan nimi "Against All Odds"
"Kaikkia Oddseja vastaan"
Airheads:
"I've even played dungeons & dragons!"
Minä olen jopa soittanut dungeons & dragonsseja!
Airheads:
"Ok, who's got a TicTac?"
"Kellä on tiuku?"
Airplane II (Hei taas me lennetään):
"Going to warp speed"
"Teemme 180 asteen käännöksen vastapäivään"
Alien:
"A perfect organism"
"Täydellinen orgasmi"
American President:
"We didn't have anything deep.."
"Ei syöty mitään."
Anna Karenina:
Maaseudun naisista:
"...great red-faced creatures with horny hands." (horny=känsäinen)
"Suuria punakoita olentoja. joilla on riettaat kädet."
Antti Puuhaara:
"Sep' on kauppa se!"
ruotsiksi: "Seppos affär"
Atlantic City:
"You want some hash'n eggs?" (ruoasta puhuttaessa)
Ruotsin TV: "Vill du ha lite hasch?"
Suomen TV: "Maria ja munaa!"
Attila the Hunn:
"My people's needs are simple"
"Kansani tarvitsee symboleja"
Backdraft (Tulimyrsky):
Palomies perustelee uravalintaansa: "It's in blood"
"Istut verilätäkössä"
Batman Forever:
"May I persuade you to take a sandwich with you"
"I'll get drive-through"
"Ottaisitteko voileivän mukaan?"
"Menen suoraan läpi"
Beetlejuice:
"Any minute now"
"Aamen"
Beyond Bedlam:
Tutkijat löytävät uhrin vaatineen tulipalon syytä selvittäessään
tupakantumpin:
"Maybe it was a fag."
Ruotsiksi: "Kanske han var homosexuell."
Bird of Prey:
"Bird of Prey" (leffan nimi)
"Rukouslintu
Black Mask:
Shakkia pelatessa:
"Do you want another handicap?"
"Haluatko vamman?"
Blade Runner:
"Fucker!"
"Isä!"
Bloody Marie - viettelevä vampyyri:
"They´re gonna freeze your ass!"
"He jäädyttävät varasi!"
Blue Streak (Timanttikyttä):
"It's like a walk in a park for him."
"Kuten kävely puistossa hänen hyväkseen."
Blues Brothers:
"I've got to pull over"
"Minun täytyy ohittaa"
Cadence:
"The odds are greatly in my favor."
"Pidän parittomista."
Candyman:
"I am a whisper in the classroom"
"Olen kuiskaus lasisessa huoneessa"
The Chamber (Kammio):
"Do you say, 'you darn African-American'?"
"Sanotko 'Rakas afro-amerikkalainen'?"
Clear and Present Danger (Isku Kolumbiaan):
"Smoke gives us cover"
"Smoke suojaa meitä"
Clueless:
"Marvin The Martian" (=marsilainen, piirroshahmo)
"Marvin Martialainen"
Code Rebecka:
Baarissa: "And a toast for Rebecka"
Ruotsiksi: "Och en skiva rostat bröd for Rebecka"
Commando:
"My car!"
"Jumalani!"
Darkman:
Pomo tokaisee pään läpi ampuneelle:
"I'm proud of you, Ricky. Clean through the brain, that's the way I like
it."
"Olen ylpeä sinusta, Ricky. Olet fiksu."
Dead Men Don't Wear Plaid (Kuollut mies ei palttoota kaipaa):
Steve Martin suutelee Rachel Wardia, ampumahaava käsivarressa:
"My arm wasn't the only thing throbbing."
"Sydämeni jyskytti."
Deliverance (Syvä joki):
Puhe on kurkusta (cucumber):
"It was twelve and a half inches long."
"Yli kolme metriä pitkä."
Dominion Tank Police:
"Project Greenpeace"
"Projekti Vihreät Pavut"
Dragnet:
"30-foot-groundhog-eating-reptile"
"9-metrinen maasika, joka syö matelijoita"
Drugstore Cowboys:
Suunnittelemassa apteekkiryöstöä: "There must be coke!"
"Siellä on varmasti kokista!"
The Empire Strikes Back:
"Iceplanet Hoth"
"Kuuma jääplaneetta"
Erin Brockovich:
"They're called boobs, Ed..."
"Niiden nimi on Boob-Ed."
Fatal Instict:
Rauhoittelee heppua: "Don't have a cow, man!"
"Ei harmainta havaintoa."
The First Wives Club:
"[a movie] In which she played an extremely sensual veterinarian."
"[elokuva] jossa hän esittää aistillista kasvissyöjää."
Forbidden (Berliinin syksy):
Poika on saanut shakkilaudan:
"He can't play."
"Hän ei osaa soittaa."
Fortune Cookie (Onnenonkijat):
"I found it from your bookshelf, behind those 78-records"
"Löysin sen kirjahyllystäsi, niiden vuoden -78 levyjen takaa"
(78 viittaa kierrosnopeuteen. Elokuva on vuodelta 1966!)
48 Hours:
Nolten mennessä vankilaan tapaamaan Hammondia (Murphy) vanginvartija kysyy:
"Do you want some company?"
"Kahvia?"
Full Metal Jacket:
"The duality of man - the yan-ying thing, sir!"
"Se on se Jungin teoria!"
"Kuten jin ja jang. Jungin juttuja."
Ghost:
"The shirt that I spilled Margarita on"
"Paita johon sotkin margariinia"
Ghost in the Machine (Tappaja tuntemattomasta):
Tietokoneista: "Powerbook"
"Kestokirja"
Ghost in the Machine (Tappaja tuntemattomasta):
Mies kuolee: "He's gone."
"Hän on kadonnut"
G.I.Jane:
Miesten vastaus kysyttäessä miksi he pysyvät rankassa koulutuksessa:
"Cause I get to blow things up!"
"Koska saan mulkun nousemaan."
Gladiator:
"Mark of the legion... deserter?" (=sotilaskarkuri)
"Legioonalainen. Aavikolta."
The Godfather:
"They all died in vendettas." (verikosto)
"He kaikki kuolivat Vendettassa."
Goldeneye:
"I'm invincible!"
"Olen näkymätön!"
Grease:
"We're fighting for Pinks!" (tyttöjengi)
"Taistelemme ostoskupongeista!"
Hautajaiset:
Ravintola uhattuna:
"You'd better watch yourself. Watch your place, too."
"Peseydy ja varo."
Heat (Ajojahti):
Kuvailee tatuointia:
"He's got a bigass peacock here." (bigass="iso", slangia)
"Isoperseinen riikinkukko tässä."
Hell Hath No Fury:
"Here's the mace!" (ojentaa kyynelkaasupullon)
"Tässä muskotti!"
I, Claudius:
"Send for the Emperor's litter!" (kantotuoli)
"Hakekaa keisarin roskat!"
Iceman (Jäätynyt mies):
Kielitieteilijä verratessaan kahta puhenäytettä:
"This looks like a match!"
"Näyttää tulitikulta!"
Independence Day:
"I hope you've got airbag."
"Toivottavasti sinulla on vain vähän matkatavaraa."
Independence Day:
"Knights, move!"
"Hyvä liike!"
The Jackal (Sakaali):
Asetta katsottaessa: "Heavy looking rounds!"
"Saatanasti kierroksia!"
Jerry Maguire:
"I had two slices of bad pizza, went to bed, and grew a conscience."
"Söin pizzaa, menin sänkyyn ja oksensin omatuntoni."
Killer Tomatoes Strike Back:
"...and I floored it" (autolla ajosta puhuttaessa)
"..ja astuin lattialle"
Kull the Conqueror:
"I pray for your son, Kull."
"Rukoilen poikasi Kullin puolesta."
Ladies' Man (Naistenmies):
Nainen yllätetään alastomana sängystä nuoren palomiehen kanssa:
"Maybe he was putting out some freak brassiere fire!"
"Ehkä hän sammutti jotain hippien rintsikkaroviota."
Leningrad Cowboys Go America:
"Give me a doggy bag"
"Antakaa minulle pussillinen koiranruokaa"
Lentävät villikissat:
"Mayday mayday!"
"Vapunpäivä, vapunpäivä!"
Mad Mission:
"I'm going for a Big Mac"
"Minä menen paskalle"
March in Windy City:
"He's not a Yalie (Yalen yliopistossa opiskellut), but he's not stupid."
"Hän ei ole ampuja, muttei hän ole tyhmäkään."
Mary Tyler Moore:
Ennen esitystä: "Break a leg!"
"Katkennutta jalkaa sinullekin" (break a leg="lykkyä tykö")
Meillä on oikeus:
"You're not as thick as to open your mouth." (thick=typerä)
"Ole hiljaa, läski."
Mies San Fernandosta:
"The arm is broken"
"Armeija on murtunut"
Mortal Kombat:
"Give it up. I have studied all your moves!"
"Älä yritä. Olen tutkinut kaikki leffasi!"
Neighbors:
Tatuointi: "Born to party"
"Syntynyt puolueeseen"
Ninja Assassins:
"Remember, I'm your niece Shan Shen."
"Muista että minulla on ninjan taidot."
Omen III - The Final Conflict:
...who came from the womb of a woman...
...joka tuli naisen haavasta...
On Deadly Ground (Vaarallisella alueella):
"Maybe the angels or the ghost did it?"
"Ehkä enkelit tai kummitus teki sen?" (the ghost = pyhä henki, Jumala)
Once upon a Time in the West (Huuliharppukostaja):
"Just a man. -- That's an old race."
"Se on vanha kisa."
One Night Stand:
"We're entertained by these dysfunctional fucked up people."
"Lukihäiriöiset ihmiset viihdyttävät meitä."
On Her Majesty's Secret Service:
"The real de Bleauchamps are without earlobes." (=korvannipukka)
"Aidoilla de Bleauchamps:illa ei ole korvalehtiä."
Pakkoloma:
"Have you ever cut classes?"
"Oletko koskaan leikannut lasia?"
Phoenix and the Carpet (Feeniks ja taikamatto):
"I don't eat that bloody hamburger!"
"Minä en syö tätä veristä hampurilaista!"
Prelude to a Kiss (Riitasointu):
"Do yourself a favour. Floss."
"Tee itsellesi palvelus. Kukoista."
Ransom:
Lentoyhtiön mies tunnistamassa rikollista:
FBI: "Do you know her?"
"Yes, she worked for us... catering"
"Hän oli töissä meillä, Cateringin tyttö"
Return of the Jedi:
Lando lentäessään keskeneräisen Death Starin tunneleissa:
"Here goes nothing..."
"Täällä mättää..."
Robin Hood - Prince of Thieves:
"His answer vexed me."
"Hänen tätinsä istui vieressä."
Robocop:
Vankilasta päästessä: "And nobody popped my cherry!"
"Eikä kukaan töninyt!"
Robocop 3:
"Not tonight he don't"
"Ei tänä iltana, donitsi"
R.O.T.O.R:
"Did you caught your pecker in the plumming this morning?"
"Jäikö nenäsi kiinni pesualtaaseen tänä aamuna?"
R.O.T.O.R:
"Faggot city boy"
"Hapan kaupunkilainen"
Shooter:
"History is being made on my watch!"
"Historiaa tehdään minun kellollani!"
Silence of the Lambs (Uhrilampaat):
"My Little Red Riding Hood"
"Pieni punainen ajohuppuni"
Splash:
"It's so hard to find decent hired hands. All I've got is those moron
brothers"
"Kunnon väkeä ei tahdo löytää. Minullakaan ei ole muuta kuin nuo Moronin
veljekset"
Star Trek - The Movie:
"Sub-space frequencies jammed, Sir! Wormhole effect!"
"Tärytunneliefekti häiritsee frekvenssejä"
Star Trek - The Movie:
"Office Level"
"Toimistoplaneetta
Star Trek - The Movie:
"Turbolift"
"Turbokamari"
Star Trek - The Movie:
Madonreiässä: "Negative helm-control, captain."
"Ohjaus toimii käänteisesti."
Star Wars:
(Hälytys Kuolontähdellä)
Stormtrooper: "Maybe it's a drill"
"Ehkä se on pora" [kuva]
Star Wars:
"Death Star has cleared the planet"
"Kuolontähti on tuhonnut planeetan"
Star Wars:
"Look, dead ahead!"
"Katsokaa, kuolleita edessä!
Star Wars Special Edition:
Han Solo Jabballe (salakuljetuksesta): "Even I get boarded sometimes"
"Minäkin kyllästyn joskus"
Star Wars: Episode I:
"Concentrate on the moment."
"Muista keskittyä magneettiin."
Superfly:
Puhuttaessa kokaiinista ja seksistä:
"Some things do better with coke."
"Jotkut asiat sujuvat paremmin limsan kanssa."
Suuri sininen:
Sukelluskilpailun jälkeen: "It was a tie."
"Kisan voitti solmio"
Tales of Ordinary Madness (Kaupungin kaunein tyttö):
"Humanity. You never had it in the beginning."
"Ihmiskuntaa sinulla ei ollut alussakaan."
Techno Police 21c:
"Command system"
"Kommando-ohjelma"
Thelma & Louise:
Aamiaispöydässä: "No eggs in the morning"
"Ei seksiä aamulla"
A time to kill (On aika tappaa):
Puolustusasianajaja yhteenvetonsa lopuksi:
"The defence rests."
"Puolustus pitää taukoa."
Traces of Red (Paholaisen suudelma):
Kirjoituskoneliuskoja vertaillessa:
"No match?"
"Onko tulitikkua?"
U.S. Marshals:
"I have never seen anything like that before."
"I have."
"Minä otan."
Vauhtimimmit ja Jarrumies:
"Since when has father been such a blue person? He's wearing blue pants,
blue shirt, blue tanktop..."
"Milloin isästä on tullut tuollainen sininen ihminen? Hänellä on siniset
housut, sininen paita, sininen bensatankin korkki..."
A View to a Kill:
Ilmalaivassa Golden Gate -sillan yläpuolella:
"What a view" - "To a kill"
"Mikä näkymä" - "Tokio"
"Mikä näkymä" - "Sanoinhan sinulle"
The Virgin Suicides:
"Do you want more peas?"
"I hate peas!"
"Haluatko lisää herneitä?"
"Kiitos, paljon."
Who Framed Roger Rabbit?
"Beware of that road roller!" (=tiejyrä)
"Katso! Rullalauta!"
TV-SARJAT:
TV-sarjat
Alas Smith & Jones (Lunta tupaan):
"Beam me up"
"Kohottakaa minun ääntäni"
Ally McBeal:
"This is really really cruel!"
"Tämähän on todella upeaa!"
Any Day Now (Erilaiset ystävät):
"You got straight A's in 6th grade."
"Osasit kirjoittaa suoria A-kirjaimia kuudennella."
Auf Wiedersehen Pet (Näkemiin vaan, muru):
Jalkapallosta: "The good thing about a draw is that nobody loses."
"Arpajaisissa kaikki voittavat"
Auf Wiedersehen Pet (Näkemiin vaan, muru):
Pojan synnyttyä: "Another little striker for the [Newcastle] United!"
"Taas yksi lakkolainen lisää!"
Batman:
"I told him I was on to his masquerade!" (tajusi roiston juonen)
"Sanoin meneväni hänen naamiaisiinsa!"
Battlestar Galactica:
Radio: "Welcome to Disco Inferno!"
"Tervetuloa discoon, Vernoon."
Beavis and Butt-Head:
"You were just gonna spank your monkey."
"Sun pitäs antaa mutsilles selkäsauna."
Beavis and Butt-Head:
"I'm gettin' a woodrow." (="stondis")
"Ei tullu vaatevarastoa messiin."
Beavis and Butt-Head:
Golf-puttausta katsomassa:
"Miss! Miss!"
"Neiti!"
Beavis and Butt-Head:
Musiikkivideossa naissolisti on kyykyssä:
"She's pinching a loaf."
"Hän syöttää matalalta."
The Benny Hill Show:
"American Express"
"Meksikon pikajuna"
Beverly Hills 90210:
Koulussa: "I'm in in the old same seat place number 35"
"Istun samassa paskapaikka 35:ssä"
A Bit of Fry & Laurie (Älynväläyttäjät):
Pappi matkalla vessaan:
"I'm off for a slash."
"Painun ruoskimaan."
Black Harbour (Kotisatama):
"Let's get ready to rumble!
"Täältä tulee Rambo!"
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
Kosinnan ollessa ajankohtainen:
"Did he give you a ring?"
"Soittiko hän sinulle?"
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
Stephanie olettaa Brooken olevan raskaana:
"Then how do you explain this sudden weight-gain?"
"Mitä tämä odotusleikki on olevinaan?"
The Bold and the Beautiful:
Ridge: "I'm a man, not a monk."
"Olen mies enkä apina."
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
"Where did you get that beer?" -- "From the fridge"
"Mistä sait tuon oluen?" -- "Ridgeltä"
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
"Another little sexy nightie wouldn't be so bad..." (yöpaita)
"Uusi seksiyö ei olisi yhtään pahitteeksi."
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
"What I want isn't the question!"
"En halua ainakaan kysymystä!"
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
"I knew it was him, I remember the sound of his dog tags." (=sotilaan
tuntolevy)
"Tunnistin hänet koiran veromerkkien perusteella."
The Bold and The Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
Pastorille: "Good morning, Reverend!"
"Hyvää huomenta, Reverend!"
The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):
"Melrose chic look"
"Melrose-sheikki -look"
The Cape:
"We're running microgravity tests for the new suit"
"Teemme uudelle puvulle mikrograviditeettitestausta" (graviditeetti=raskaus)
Caroline:
"Caroline has a blackout."
"Caroline saa mustelman."
Chicago Hope:
"I'll take my family to Graceland"
"Vien perheeni Kreikkaan"
Chicago Hope:
Treffejä peruttaessa: "I don't like theater"
"En pidä leikkaussalista"
Columbo:
Auton väristä puhuttaessa: "Smokegrey. Custom."
"Savunharmaa. Se tavallisuudesta."
Cops:
"Check his pants"
"Ruutupöksyt"
Dallas:
Bobby kiittää naista illallisseurasta:
"Thank you for your company"
"Kiitos firmasi puolesta"
Dallas:
"Well, if that's not a bolt out of the blue!"
"Se tuli kuin pultti kirkkaalta taivaalta."
Dallas:
"I only see you once in a blue moon!"
"Näin sinut kerran ravintolassa."
Dallas:
"He found you half naked in the barn."
"Hän löysi teidät puolialastomina baarista"
Dallas:
"How's the import business going?"
"Miten tärkeä juttu sujuu?" (kyse oli tuontiyrityksestä)
Dallas:
Kihlasormusta antaessa: "I don't wanna lose you again"
"Älä sitten hukkaa sitä!"
Dawson's Creek:
"That´s even racier than Playboy!"
"Tuohan on rasistisempi kuin Playboy!
Dawson's Creek:
"The tables have turned." ("osat ovat vaihtuneet")
"Pöydät ovat kääntyneet."
Dawson's Creek:
Jenkkifutistaklauksen jälkeen: "I think I'm gonna hurl." (oksentaa).
"Vaihdan syöttäjäksi."
Dawson's Creek:
"I made the honor roll!"
"Voisin tehdä kääretortun."
Dawson's Creek:
"...everything from dabbling in ecstasy to public intoxication..."
"Ecstasystä ja myrkyttämisestä..."
Dharma & Greg:
"I am a navy SEAL."
"Olen laivaston hylje."
Dharma & Greg:
"I'll try to be chewy"
"Yritän esittää Hupua"
Dharma & Greg:
"Ok, I guess we're up to speed" (=selvillä tilanteesta)
"Sitten pitää kai turvautua spiidiin."
The Drew Carey Show:
"...make it against the law for him to breed."
"...kieltää häneltä hengittämisen."
Earth 2 (Maa 2):
"Max hides behind territorial rights..."
"Max Hides vetoaa alueoikeuksiin..."
Emmerdale:
Lääkäristä puhuttaessa: "To hell with the Hippocratic oath?"
"Hemmettiin tekopyhä vala."
Emmerdale:
"No more ticking off little boxes." (=ruutujen rastittelua)
"Ei enää tikittäviä pikku laatikoita."
Englannin Henrik VIII:
"Once more unto the breach" (repliikki Shakespearen Henrik V:stä)
"Kerran vielä! Rannalle."
Enkelin kosketus:
"Your place should be marked with a plaque or something"
"Paikkasi pitäisi merkitä vaikka rutolla"
Everybody Loves Raymond (Kaikki rakastavat Raymondia):
"She's fine, I cracked a window." (=jätin ikkunan raolleen)
"Hän voi hyvin. Ikkuna murtui."
Everybody Loves Raymond (Kaikki rakastavat Raymondia):
"That's no place for a Q-tip." (pumpulipuikko)
"Älä laita biljardikepin kärkeä sinne."
The Extraordinary (Oudot ilmiöt):
"And I was talking to her and telling her it wasn't worth taking her life"
"Ja minä sanoin hänelle italiaksi kuinka arvokas elämä on."
Family Guy:
"Way to raise the bar, Dad!"
"Pidit baarin pystyssä."
Family Guy:
Tunnuslaulu:
"Lucky there's a family guy."
"Lucky on kunnon perheenisä."
"Lucky there's a man who positively can do all the things that make us...
laugh and cry!"
"Lucky kertoo tarinoita jotka saavat meidät... Nauramaan ja itkemään"
Family Guy:
"I shall call you 'Eduardo'."
"Soitan sinulle, Eduardo."
Family Guy:
"Fox is running one of those new nature shows: 'Fast animals, slow
children'." "Kettu ajaa takaa lasta."
Family Ties (Perhe on paras):
Perhe katselee postikorttia Parthenonin temppelistä:
"Look, they've pencilled in another storey on it!"
"Katso, siihen on kynäilty toinenkin tarina!"
Fantasy Island (Seikkailujen saari):
"She is miss Suzi Swann, mr Hecker's assistant, his girl Friday for the past
five years. (girl Friday=monitoiminen konttoristi)
"Hän on Suzi Swann, Heckerin assistentti, joka on ollut nais-Perjantai jo
viisi vuotta."
The Fast Show:
"..like in Islamese countries"
"..kuten Islannissa"
Frasier:
"Maybe you should get a life."
"Elinkautinen tekisi Teille hyvää."
Frasier:
Kirja: "The Rose and the Rapier" (rapier=pistomiekka)
"Ruusu ja raiskaaja"
Friends:
"When I had a Flock of Seagulls haircut"
"Kun minulla oli lokkiparvikampaus" (F of S on bändi)
Friends:
"Oh, you kids!"
"Sinähän suutelet!
G vs E:
TV:n huonosta kuvasta: "We have to deal with this reception."
"Onko sinun mentävä vastaanotolle?"
G vs E (Hyvät vastaan pahat):
"It was soaked in the blood of an innocent."
"Se on liotettu Nemisunin veressä."
Getting Personal (Henkilökohtaista):
"The last time I was in a grave yard was after a Cure concert in high
school."
"Olin viimeksi hautuumaalla, kun lukio järjesti terveyskonsertin."
Hearts Afire:
"I watched Letterman last night."
"Katsoin eilen kirjeenkantajaa." (David Letterman on talk show -juontaja)
Highlander (TV-sarja):
"I just don't want to hangout with antiques like you"
"En vain tahdo hengailla antiikkisten kuten sinun kanssa"
Homicide:
"Don't take one baby step out of the line"
"Älä pistä vauvaa astumaan tunnistusjonosta"
Invisible Man (Näkymätön mies):
"I guess we're even now, partner!"
"Olemme nyt tasaveroisia kumppaneita!"
JAG (Kunnian miehet):
"We have a firing solution"
"Meillä on laukaisuliuos"
JAG (Kunnian miehet):
"Nice boobs"
"Hienot saappaat"
JAG (Kunnian miehet):
Telttailemassa oleva nainen sanoo koiralleen:
"I told you not to pee in the tent."
"Sanoinhan ettei saa kurkkia telttaan."
Jeeves:
Golfista: "He has a handicap of 5."
"Hän on ollut vammainen 5-vuotiaasta."
Just Shoot Me (Ammu vaan!):
"They beat me like a piñata."
"He löivät minua kuin ananasta."
Kate & Allie:
"You look like Bigfoot"
"Näytät isokenkäiseltä"
Kate & Allie:
"Jane Fonda got asked out more than Joyce Brothers." (JB on psykologi)
"Jane Fondaa pyydettiin useammin ulos kuin Joycen veljeksiä."
Kate & Allie:
"Superbowl highlights"
"Keilailun huippuhetkiä"
The King of Queens (Kellarin kunkku):
"I gotta run another 10K". (=10 km juoksulenkki)
"Minun on salakuljetettava taas kymmenen kiloa."
Kolkyt ja risat:
"Never mind."
"Terve Mike!"
Law & Order (Kova laki):
"Did you hear that in Oprah?" (talk show)
"Kuulitko tuon oopperassa?"
Law & Order: SVU (Kova laki: Erikoisyksikkö)
"Alt.sex.teen" (nyyssiryhmä)
"Vaihtoehtoseksinuoret"
Life Goes on (Elämä voittaa):
"There was a clown and a mummy."
"Siellä oli pelle ja emo."
London Burning (Lontoo liekeissä):
Teetä juodessa ja lehtikuvaa arvostellessa:
"Who wants to look at your ugly mug?"
"Kuka sinun rumaa mukiasi tahtoisi katsella?"
The Love Boat (Lemmenlaiva):
Näyttelijä: "I am studying lines"
"Opiskelen linjoja"
The Love Boat (Lemmenlaiva):
Rivoja tauluja katsellessa:
"This is the first cabin I've seen that should be x-rated"
"Ennen ei ole tarvinnut röntgenkuvata hyttejä"
The Love Boat (Lemmenlaiva):
Bodarille: "You must work out"
"Työskentelette varmaan ulkona"
The Love Boat:
"I'm having a physical"
"Minulla on fysiikkaa"
MacGyver:
"Go in peace"
"Mene turvaan"
MacGyver:
MacGyverin hypätessä helikopterista:
"Bombs away, Charlie!"
"Pommit pois, Charlie!"
MacGyver:
"You don't have a prayer!"
"Et rukoillut"
Marienhof:
"Hals- und beinbruch"
"Kurkku- ja jalkamurtumia" (po. "onnea")
Marienhof:
"Wollen wir mal um die Häuser ziehen?" (="Lähdetäänkö ulos/yöelämään?")
"Lähdetäänkö katsomaan taloja?"
Married... with Children (Pulmuset):
"I'm going to see Magic Johnson play"
"Menen katsomaan kun Taikuri Joonatan soittaa"
Married... with Children (Pulmuset):
"Oldies station"
"Vanhusten palvelutalo"
Married... with Children (Pulmuset):
"I hate him."
"I Feel the same way about that Pippi Longstocking girl."
"Vihaan häntä.
"Minä vihaan sitä sukkamainoksen tyttöä"
Married... with Children (Pulmuset):
"I hate to be a gargoyle." (irvikuva/-naama)
"Inhottavaa olla vesirännin nokka."
M.A.S.H.:
"Bimbo is just a dog, stuffed."
"Bimbo on vain haistettava koira."
M.A.S.H.:
"Back home my biggest decisions are whether not to have my own bowling ball
made and do I get the cat fixed" (=leikauttaa kissa)
"Päätän kotona vain siitä teetänkö keilapallon vai tapatanko kissan."
M.A.S.H.:
Leikkaussalissa kiire: "Calm down, hotpants!"
"Älä hosu, seksihullu!"
Men Behaving Badly (Huonosti käyttäytyvät miehet):
"You were good with that recorder." (=nokkahuilu)
"Soitit hyvin sitä mankkaa."
Miami Vice:
"What's up?"
"Kuka ylhäällä on?"
Millennium:
Puhuttaessa riisistä: "It's a humble food."
"Se on homojen ruokaa."
Monty Python's Flying Circus:
Miehelle joka roikkuu narulla katosta: "You're on a wire"
"Te olette pölhö"
Monty Python's Flying Circus:
"It's a bloody seabird, innit?" (=isn't it)
"Sen sisällä on hiton merilintu."
Monty Python's Flying Circus:
Suuri takapuoli ilmestyy kuvaruutuun ja sinne menee letku:
"...and then began the era of colonic irrigation."
"...sitten tuli siirtomaakastelun aika."
Mork & Mindy (Ystäväni avaruudesta):
Bändin keikasta:
"Grateful Dead"
"Laupias tuoni"
Murphy Brown:
"I should start picking up China patterns"
"Tulisiko minun valita Kiina-malli?" (china=posliiniastiasto)
Murphy Brown:
"What chance do any of us has coming up with a fresh story now that Dateline
is on 27 times a week?"
"Miten voimme keksiä mitään tuoretta nyt kun Treffilinja tulee 27 kertaa
viikossa?" (Dateline on NBC:n ajankohtaisohjelma)
Nanny:
"Salk vaccination" (Salk=rokotteen kehittäjä)
"Suolarokote"
Nash Bridges:
"Didn't you want to see that Enola Gay exhibition?"
"Sinähän halusit nähdä sen homotaidenäyttelyn."
The New Munsters (Uudet me hirviöt):
"I took you funeral-crashing." (kuokkavieraaksi hautajaisiin)
"Vein sinut ruumisautoralliin."
Nick Freno:
"Restroom"
"Lepohuone"
North Square:
Harjoittelijalle: "You've got bollocks, tenure."
"Sinulla on kanttia, kymmenvuotiaaksi."
Northern Exposure (Villi Pohjola):
"He's in the kitchen cleaning the drain"
"Hän on keittiössä aivoja puhdistamassa"
Not The Nine O'Clock News (Ei yhdeksän uutiset):
"I believe that J.R. really loves Sue Ellen."
"Uskon, että vankilat todella tykkää paisumisesta."
Not The Nine O'Clock News (Ei yhdeksän uutiset):
"We're all sinful in a way."
"Olemme kaikki eräällä tavalla simppeleitä."
NYPD Blue:
Sipowicz aikeistaan: "I'm going to take a dump."
"He aikovat dumpata minut."
Outer Limits:
Tuulitunnelikokeiden kilpailussa:
"Someone's going to crack Mach 15"
"Jokin poksahtaa 15. maaliskuuta"
Outer Limits:
"Bits of Love" (jakson nimi)
"Brittirakkautta"
Paluu Timbuktuun:
"These people live in junks." (junk=dzonkki)
"Nämä ihmiset elävät jätteillä."
Power Rangers:
"Fruitcake!" (haukkumasanana)
"Otatko hedelmäkakkua?"
Pelimiehet:
"I found a rap sheet on him a mile long."
"Löysin hänen tekemänsä rap-levyn."
The Practice (Oikeus ja kohtuus):
Äänestystilanteessa:
"All against?" ... "All for?"
"Ketkä ovat vastaan?" ... "Kaikki neljä?"
Quantum Leap (Aikahyppy):
"It's a rite of passage for him"
"Hänellä on kulkulupa"
Sabrina, The Teenage Witch:
"Be still, my heart."
"Ole vielä sydämeni."
Salaisuuksia ja Valheita:
"...was fucking with the camera."
"...köyri kameran kanssa."
Saturday Night Live:
"News and booze!" (booze=viina)
"Uutisia ja plää!"
Saturday Night Live:
"Maybe you're confusing us with someone who gives a crap!"
"Ehkä sekoitat meidät johonkin paskahousuun."
Saturday Night Live:
"She showed a full frontal."
"Hän näytti koko otsansa."
Saturday Night Live:
"...a trip on the space shuttle with a naked Jewel." (laulaja)
"...alastoman juutalaisen kanssa."
Schimanski:
"Ich hätte gerne ein Pils."
"Saisinko tilata sienen?" (Sieni=Pilz; Pilsneri = Pils)
Schimanski:
"Ich verstehe nur Bahnhof" (="En ymmärrä mitään")
"Ymmärrän vain rautatiet"
Sea Quest:
"But it's RU-286" (RU-286 on aborttipilleri)
"Mutta oletko sinä 286 vuotta?"
Seinfeld:
"They'd have huge pictures of me up on the walls and then their home, like
Lenin."
"...Kuvani roikkuisi joka seinällä, kodeissakin, Lennonin malliin."
The Sentinel:
"This is an anti-personnel bomb"
"Tämä on persoonaton pommi"
The Simpsons:
"Homer, when I met you, you weren't an astronaut. You didn't even know how
to use a touchtone" (näppäinpuhelin)
"Kun tapasin sinut, et ollut astronautti. Et edes osannut käyttää
hiomakiveä."
The Simpsons (Simpsonit, video):
"Just Moe."
"Vain Gizmon."
Son of the Beach (Rantojen kunkku):
"We're gonna kick some major butt."
[Aletaan potkia] "Pormestarin peffaan."
Star Trek:
"The odds are against us"
"Oddit ovat meitä vastaan"
Star Trek:
"Crossbow"
"Ristikaari"
Star Trek (Original Series):
"Captain, we are off course!"
"Kapteeni, tietenkin olemme!"
Star Trek - The Next Generation:
"Warp engine"
"Kiertomoottori"
Sunset Beach:
"I even told him that cats pick people and not the other way around."
"Kerroin hänelle että kissat puhuvat ihmisille, eikä toisin päin."
Tales from the Crypt:
"Probably some milk carton kid she kidnapped from some supermarket"
"Varmaan joku pahvinen maitomainoslapsi"
Team Knight Rider (Ritariässät):
"Who are you?" - "I'm the butler."
"Kuka olet?" - "Teurastaja."
That 70's Show:
"Yeah, and if a frog had wings it wouldn't have to bump his ass when he
hops."
"Ja jos sammakolla olisi siivet sen ei tarvitsisi pumpata perseellään."
3rd Rock from The Sun (Kolmas kivi auringosta):
"Alright missy, you're off my speed dial!" (puhelimen pikavalinta)
"Sinä et ole enää nopeusmittarissani, misu!"
3rd Rock from the Sun (Kolmas kivi auringosta):
"You look like a moron."
"Näytät ihan mormonilta."
Turks (Chicagon poliisit):
"That night in the alley I froze. The van is bearing down on me, I dropped
my gun...I froze."
"Palelin sinä yönä kujalla. Paku oli tulossa päälleni. Pudotin
aseeni...palelin."
Turks (Chicagon poliisit):
Mies kertoo poliiseille naisystävästään:
"This is one world class piece of tail."
"Tämä on maailmanluokan varjostus."
Twin Peaks:
"You're going back to Missoula."
"Sinä palaat Mazzulaan!"
Vengeance Unlimited (Oman käden oikeudella):
Tietokoneen ruudun ikonia katsottaessa:
"What's that small animal?"
"It's a web browser."
"Se on verkkoeläin."
Veronica's Closet:
Homosihteerille: "Oh, you are SO not straight!"
"Sinä se osaat vihjailla."
Walker, Texas Ranger:
"He's holding them at gunpoint!" (uhkaa aseella)
"Hän pitää heitä Gunpointissa!"
The X-Files:
Tietokoneen näytöllä: "Exit program ?"
"Lopetusohjelma"
The X-Files:
Sarjamurhaajan jäljillä: "He fixated on them"
"Hän kiinnitti heidät tänne"
The X-Files:
"Let's get a table"
"Otetaan pyörä"
The X-Files:
Salasana tietokoneen ruudulla: "TRUSTNO1"
"ÄLÄLUOTA1"
The X-Files:
Puhutaan klaustrofobiasta kärsivästä naisesta:
"I guess she isn't too big on confined spaces"
"Hän taitaa olla liian iso suljettuihin paikkoihin"
The X-Files:
Luther Boggs kuvailee Scullylle näkyään:
"I see like... circles..."
"Meren kaltainen... kehiä..."
The X-Files:
"The club scene used to be so simple"
"Klubikohtaus oli niin yksinkertainen"
The X-Files:
"This is the land of the freak!"
"Tämä on vapaa maa!
The X-Files:
"...words written on their back with a black Magic Marker"
"...mustan magian sanat"
The X-Files:
"I was just playing Dig Dug!"
"Pelasin vain Isoa Ankkaa!"
The X-Files:
"Sometimes when you wanna believe, you end up looking too hard."
"Joskus kun haluat uskoa, näytät liian kovalta."
The X-Files:
Mulder laulaa: "They say Shaft is a bad mutha... shut yo' mouth"
"Shaft on huono äiti, vaikene"
The X-Files:
Ihailtu poika suukottelee Brendaa, johon toinen tyttö kateellisena:
"Not to mention the Brenda appendage"
"Puhumattakaan Brendan umpilisäkkeestä" (appendage=jkn seurueeseen kuuluva
henkilö)
The X-Files:
Puukkoa kohti heittäessä: "Right back at'cha!"
"Takanasi!"
The X-Files:
Allekirjoitus ystävänpäiväkortissa: "Sheila XOXO" (XOXO=hugs and kisses)
"Sheila Xoxo"
The X-Files:
"Positive match"
"Positiivit täsmäävät"
The X-Files:
"Fine, that's the way you want it?"
"Saat sakkoa, jos sitä haluat!"
The X-Files:
Mulder kaipaa kumihanskoja: "Scully, are you packing any latex?"
"Scully, pakkaatko jotain maitiaisnestettä?"
The X-Files:
"We can`t leave, Scully!"
"Emme voi jättää Scullya!"
The X-Files:
"You think being a Man in Black is all voodoo mind control?"
"Luuletko, että mies mudassa on pelkkää ajatuskontrollia?"
Ystävät ja kylänmiehet:
Äiti lohduttaa isän haukkumaa poikaa: "Just ignore him."
"Älä piittaa itsestäsi."
X-Men:
Oven läpi ryntäävän miehen koodinimi on Juggernaut:
"Here's Juggie!"
"Hauva tulee!"
SEKALAISET / PIRAATIT
Piraattikopiot
Blade:
"You fucking maniac."
"Sinä saatanan maniakki."
Blade:
"I need my serum."
"Tarvitsen doubbingia."
Gladiator (piraattikopio):
"emperor"
"imperaattori"
Independence Day:
"Nobody's perfect."
"Kukaan meistä ei ole täyteläinen."
Mulan:
"I will kill you."
"Minä rakastan sinua."
The Mummy:
"We should combine our forces."
"Meidän pitäisi ostaa hevosia."
Shakespeare in Love:
"God bless you mother"
"Jumalauta, äiti"
Shanghai Noon:
Huumepiippua poltellessa: "This is some kicking shit."
"Tämä on mahtava paska."
Star Wars: Episode I:
"Phantom Menace"
"Aavemainen pelko"
Star Wars: Episode I:
"May the Force be with you!"
"Jaa, voimia sulle!"
Star Wars - Episode I:
"I have a bad feeling about this."
"I don't sense anything."
"Mulla on huono olo."
"Sulla on aina huono olo."
Star Wars - Episode I:
"Activate the droids."
"Kytkekää lelut."
Titanic:
Ruokasalissa: "So, you gonna cut her meat for her too there, Cal?"
"Aiotko leikata hänestä pihvin myöhemmin?"
Titanic:
Laivan upotessa orkesterin johtaja muille soittajille:
"It has been a priviledge playing with you tonight."
"Oli ilo leikkiä kanssanne!"
(Tuntematon):
Sängyssä: "Come here, you devil woman."
"Tänne, saatanan nainen."
----------------------------------------------------------------------------
----
Sekalaiset
Pari käännöskukkasta ulkomailta:
Ranska:
Sotaelokuvassa: "Tanks, tanks!"
"Merci, merci!"
Ruotsi:
"Jesus"
"Ost"
Norja:
(Veturimiehet heiluttaa) "Huora, huora!"
"Huraa, huraa!"
Atur (kulttuuriohjelma):
"fattigmans guld"
"Fatiman kulta
Dokumentti paimentolaisista (nimi tuntematon):
Paimentolainen kertoo haastattelijalle:
"I am nomad." (=paimentolainen)
"En ole hullu."
Entertainment Tonight (Kaiken maailman viihdettä):
Taustalla disko: "He's a busboy." (tarjoilijan apuri, kerää astioita, yms.)
"Hän on bussikuski."
Formula 1: Sisäpiirin silmin:
"Magnussen had a great career in Formula three,
then kind of dipped up big time and everyone lost confidence, but Jackie
didn't."
"Yhdeksikkö ei ole suuri kolmonen Koreassa.
Kommunismista luovuttiin mutta Jackie ei luovu."
Germaine Greer - Itsellinen nainen:
"We might as well use a barbie doll with a stake through the heart."
(stake=seiväs)
"...käytetään barbia, jonka sydämen läpi on isketty pihvi."
Godzilla ja muut leffahirviöt -dokumentti:
"...and the beasts shall reign over the Earth."
"...ja tuholaisia sataa taivaasta."
Hell Freezes Over (Eagles-konserttitaltiointi):
"Put up a bunch of ugly boxes
And Jesus, people bought them"
"He rakensivat hökkeleitä
Lahkolaiset ostivat ne"
Hollywood Express:
"I've always been influenced by whatever my dad does."
"Vadaddas on aina ollut suuri ihanteeni."
Huomenta Suomi:
"Great Britain"
"Loistavaa, Britannia!"
Jyrki:
"We call it 'composed modernism'."
"Sanomme sitä kompostoiduksi modernismiksi."
Jyrki:
"Phillips head screws" (=ristipääruuvit)
"Philipin pääruuvit"
Jyrki Spotlight - Alice in Chains:
"Can I say 'hell'?"
"Saako lähettää terveisiä?"
Jyrki Spotlight:
Spice Girls: "Master-T has got a six pack!"
"Master-T:llä on kaljamaha!"
60 minuuttia:
"I can buy a suit."
"Minulla on varaa keittoon."
Late Night with Conan O'Brien:
Cypress Hill kirjoitti vieraskirjaan:
"Thanks for the rolling paper." (savukepaperi)
"Kiitos pyörivästä paperista."
Late Night with Conan O'Brien:
"I looked like the young Don Knotts."
"Näytin nuorelta pornotähdeltä."
Late Night with Conan O'Brien:
"I'm gonna personally open a can of whoop ass on you!"
"Avaan tölkillisen hampurilaisia päällesi."
Late Night With Conan O'Brien:
Jim Carrey: "Yeah, you were only in the outskirts." (=laitakaupunki)
"Niin te olitte vain helmojen alla."
Late Night with Conan O'Brien:
"That's asbestos you're smelling."
"Tuon parempaa ette haistakaan."
Late Night with Conan O'Brien:
"Why wait any longer to build your bondage dungeon?"
"Rakenna sinäkin heti oma velkavankilasi."
Lentokenttä:
"He's got in a car and gone, has he?"
"He's just got in one of those space vans and gone." (tila-auto)
"Lähtikö hän autolla?"
"Avaruusvaunun näköisellä pakulla."
Lonely Planet:
"Way to go!"
"Pitkä matka edessä."
Manhattan Transfer -konsertti:
"Down in Birdland" (jazz-kapakka)
"Alhaalla lintumaassa"
Matkapassi:
Metsämies onnittelee juontajaa:
"Way to go!"
"Pitkä matka."
Minun kaupunkini - Singapore:
"Sheep led by a lion is better than lions led by a sheep."
"Leijona johtamassa laivastoa on parempi kuin laiva johtamassa leijonia."
Nicholas Ray -dokumentti:
Ray: "You weren't even there!"
Oppilas: "I was fuckin', too!"
"Ehdin jopa nussiakin!"
O Brother, Where Art Thou? -traileri:
"They changed him into a horned toad!" (= rupikonna)
"He muuttivat hänet kiimaiseksi sammakoksi!"
QueerTV:
"...gays and lesbians of color"
"...värikkäitä homoja ja lesboja"
QueerTV:
Haastattelija varoittaa haastateltavaansa vankilassa:
"Beware what you say. I'm wired."
"Varo sanojasi. Minulla on piikkilankaa."
QueerTV:
"I was making six figures when I was in my twenties." (=kuusinumeroinen
palkka)
"Tein parikymppisenä seksipiirustuksia."
Rakkauden koko kuva:
"...when I go to the Superbowl..."
"...kun menen suuriin keilailukilpailuihin..."
Ricki Lake:
Keskustellaan huumeista:
"I wanted to get clean, so I got clean. I've been clean for five years now."
"Halusin tulla siivoojaksi, joten minusta tuli siivooja. Olen ollut siivooja
viisi vuotta."
Sally:
140-kiloinen rouva kertoo laihdutusyrityksistään:
"I've even taken thyroid medication even though I don't have a thyroid
problem."
"Olen ottanut lääkettä myös reisiini, vaikka ne eivät ole paksut."
(thyroid=kilpirauhanen)
SexTv:
"Do you know where your G-spot is at?"
"Tiedätkö missä painopisteesi on?"
Star Wars -dokumentti:
"Obi-wan"
"Obi-Yksi"
Tosi-TV:
"One customer even sprayed a can of mace on the elk." (sumutti kyynelkaasua)
"Eräs asiakas jopa heitti hirveä maissipurkilla."
TosiTv:
Pysäköinninvalvojat varastavat rahaa:
"They're actually using the one machine that shoots out ten dollars worth of
quarters kind of innovative way."
"He käyttävät kekseliäästi konetta joka sylkee ulos 10 dollarin kolikoita."
The X-Files -dokumentti:
"UFOs caused the Gulf War Syndrome."
"Ufot aiheuttavat Golf-virran."
(Tuntematon):
"Budo is the way of the warrior"
"Buddha on soturin ystävä"
(Tuntematon):
"And she isn't even a member of the Grey Panthers."
"Eikä hän edes kuulu suuriin taiteilijoihin."
(Tuntematon):
Murtopuuhissa: "Keep it Down!"
"Pitäkää ne alhaalla!"
(Tuntematon):
"And then he got stoned."
"Ja sitten hänet kivitettiin."
(Tuntematon):
"Now we need a ray-gun!"
"Tarvitsemme Reagania!"
(Tuntematon):
"He's nuts!"
"Mieshän on natsi!"
(Tuntematon):
"baby's breath in a bridal bouquet"
"vauvan hengitystä morsiuskimpussa" (baby's breath=harsokukka)
(Tuntematon):
"He's a sophomore"
"Hän on kotoisin Sophomoresta" (sophomore=toisen vuoden opiskelija)
(Tuntematon):
"Your father doesn't have to think that I am schmuck." (=ääliö)
"Isäsi ei tarvitse kuvitella että olen Schmuck."
(Tuntematon):
"French intelligence"
"Ranskan äly"
(Tuntematon):
Laskua maksettaessa: "Put it on my Diners."
"Laittakaa se ravintolan piikkin."
(Tuntematon):
Cary Grant pakkaa matkalaukkua:
"I am just folding them [suits] so that they wont be creased." (=rypisty)
"No, taittelen niitä [pukuja] laukkuun niin etteivät ne tule rasvaisiksi."
(Tuntematon, Ruotsi)
"I'm gonna screw you on the table."
"Minä ruuvaan sinut pöytään kiinni."
(Tuntematon):
"Do you need a lift to the wedding?"
"Tarvitsetteko hissiä häihin?"
(Tuntematon):
"Hey man, you're nuts!"
"Älä unohda pähkinöitäsi, kaveri!"
(Tuntematon):
"I just showed him my gun!"
"Väläytin vain ikeniäni!"
(Tuntematon):
"Let's start this euthanasia conversation." (euthanasia=armomurha)
"Aloitetaan nämä Eu-Aasia yhteisneuvottelut."
(Tuntematon):
"I feel like a shrink or something."
"Tunnen kutistuvani."
(Tuntematon, dokumentti):
"I ate well because I didn't want to die hungry."
"Söin hyvin, koska en halunnut kuolla vihaisena."
(Tuntematon):
Loukussa olevalle naiselle:
"Hang in there, I'll get some help!"
"Hirttäydy sinne, haen apua!"
(Tuntematon):
"How 'bout a blowjob, babe?"
"Puhaltaisitko korvaani?"
----------------------------------------------------------------------------
-----------------
LÄÄKÄRIT SANELEVAT:
Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
Käyttää molempia käsineitä.
Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan
kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.
Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne
nostetaan tyynyltä.
Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa
Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.
Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.
Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla
annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos
siitä olisi apua.
Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti
Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
Soittanut ja luvattu katsella.
Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
Kotona koira, joka aivan normaali.
Hoffmannin laitteet märkineet.
Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.
Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin
kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole
leikkaukseen halukas.
Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua
potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen
loppumisen ja exhaustion takia.
Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti
ainoastaan tilapäinen vaiva.
Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen,
sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista
pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).
Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.
35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).
Kives ja penikset.
Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.
Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei
todettu.
Pyrkii vähitellen sauvoista pois.
Aloitetaan 1 X 2 per os.
Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.
Osa 2
Tulosyy: Tukieläinongelmat
Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen
vitutukseen)
Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä
soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti.
Kotona kävelee seiniä pitkin.
Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä
pois.
Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että
ollut siellä aikaisemminkin.
23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee
juomakoreja.
Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt
leuat.
Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa.
Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
Talvella ollut uimassa avanteessa.
Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki,
koska haluaa ruveta urheilijaksi.
Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa
lattialla mahallaan.
Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva
ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden
niveliin.
Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
St: Kuiva ja asiallinen potilas.
St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen
kaljamaha.
Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni
kolmeksi viikoksi.
Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.
päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
Osa 3
Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä
MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä
palkkamurhaajat paikalla.
Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea
kerralla ja alkoa.
Tulosyy: Ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt
käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
Flatus- ei kun status
Kipsi kaatunut ja haljennut.
Gravidana 15. kuukaudella.
Seurannassa potilas lämpenee.
Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
Nykyvaiva: Ei vaivoja.
CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.
Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.
Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset
Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.
Nyt osastolla paikkatilapulanne.
Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
Kyllä yleislääkäritkin osaavat!
Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä
lääkäripuvuista eroon.
Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.
Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.
Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.
Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.
Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka
lentää erittäin pitkälle.
Appendix vaalea, vapaa, viaton.
Appendix koiran lötkön kokoinen.
Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.
Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.
Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia
sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.
Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila
laihahko. Komea leukaparta.
Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.
Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.
Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja
kenkien osalta.
Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.
Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).
Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.
Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.
Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.
Ei ole saatu rakkoa katetriin.
Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.
Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa
kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.
Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt
tyydyttävästi.
Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.
...etufaskiaan laitetaan kromikatgutia, koska sitä on pöydällä tarjolla.
Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.
Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena.
Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään.
Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).
Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään
ontelostossa.
Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.
Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen.
Oireena pettäminen.
Annetaan varovainen istumalupa.
Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää olevan
täysi.
Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen).
Ultraäänellä todettu lähettävässä sairaalassa karsinoomasuspekti muutos.
Indalgin-resepti tarvittaessa syötäväksi.
Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.
Yksi synnytys v. -64, muuten terve.
Allekirjoittanut aloittaa toimenpiteen spinaalipuudutuksessa.
Konservatiivisesti hoidettava, niska-kaulalenkki kaksi viikkoa.
Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille.
Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.
Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.
...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun.
Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.
Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa
toteamaan.
Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia.
Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa.
Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu).
57-vuotias kollega, muuten terve.
Potilas kuuro, muuten asiallinen.
Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä.
Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.
Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.
...polyneuropatia, ajaa taksia tuntemattomasta syystä (= polyneuropatiaa ja
ataksia)
Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.
Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
Kyseessä 4 kuukautta vanha mies...
Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva
samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.
Jotenkin puudutusvaiheessa anestesilogi sai varsin laajan hematooman silmän
seutuun ja sugillaation.
Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan avosektorilla
hoidossa.
Ääni honisee, vasen korva ropisee.
Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta
sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.
Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...
Toimenpiteen aikana pistotapaturma kirurgiin, ohjattu näytteille.
...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen
samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.
Potilas muuttanut Vaastasta Turkuun. Muuten terve.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------
Autoilijoiden selitykset
Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista,
joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan
vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla
hauskaakin.
Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei
ole.
Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun
pistin pääni sen läpi.
Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin
osuin häneen.
Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini
antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä
koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta.
Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni
totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti
autoni katolta.
Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli
suuri suu.
Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari
eksynyttä lehmää.
Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen
autoon.
Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen
ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja
isoäitini elättää minut
Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle
Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse
en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen,
joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa
mitään.
Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan
hotellin,jonka ovessa luki: "vain naisille".
Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, päättivät he
katsoa mistä oli kysymys.
Komean oloinen portieri selitti asian näin: "Hotellissa on viisi
kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja
kun löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä
joka kerroksessa on selittävä kyltti
mitä kerroksesta löytyy. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois
kerroksesta, sinne ei voi enää palata."
Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan.
Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti jossa luki:
"Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja
miellyttäviä persoonia" Naiset nauroivat ja
siirtyivät kohti kakkoskerrosta. Siellä sanottiin: "Kaikki miehet
täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he
kohtelevat naisia huonosti." Tämäkään ei naisille kelvannut, joten
he jatkoivat ylöspäin.
Kolmosessa luki: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja
he ymmärtävät naisen tarpeita."
Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä.
Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: "Kaikki miehet täällä ovat
täydellisiä keholtaan,ottavat huomioon naisen
tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita
ja heteroita." Naiset näyttivät tyytyväisiltä,
mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella
olisi tarjottavanaan.
Sinne päästyään he näkivät kyltin,jossa luki: "Täällä ei ole
lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin
vain todistukseksi siitä, että naisia on kertakaikkiaan mahdotonta
miellyttää.
Kaksi etelän miestä tapaa lappalaiset Juuson ja Oulan. Miehet istuvat leiritulilla pienessä hiprakassa ja etelän mies kysäisee Oulalta että kumpi se on parempi, nainen vai poro? Oula vastaa: " No en ainakhaa tiiä, kysäse tuolta Juusolta, se se on ollu joskus naisenkii kanssa."
Lappalainen oli Levillä juhlimassa uuttavuotta. Hän tapaa baaritiskillä kaksi naista. Kysäisee naisilta: "Keitäs tet oletta?" Naiset vastaavat: "Me ollaan lesboja." Lappalainen:"Jaa, na mitäs net sellaset lespot tekkee?" Nainen vastaa:"Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua." Lappalainen: "Jaa jaa, na lespohan se mieki."
Lappalainen oli Levillä juhlimassa uuttavuotta. Hän tapaa baaritiskillä kaksi naista. Kysäisee naisilta: "Keitäs tet oletta?" Naiset vastaavat: "Me ollaan lesboja." Lappalainen:"Jaa, na mitäs net sellaset lespot tekkee?" Nainen vastaa:"Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua." Lappalainen: "Jaa jaa, na lespohan se mieki."
Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
-Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.
-Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.
Kun työsi tuntuu raskaalta ja tylsältä ja olet juuri vaipumassa masennukseen eikä mikään suju niin kuin pitäisi, tee näin: kun lähdet töistä, käy ostamassa apteekista Johnson & Johnson -merkkinen kuumemittari (se tavallinen, perinteinen, jolla mitataan lämpö peräaukosta).
Avaa pakkaus ja lue käyttöohje. Sieltä löydät lauseen:
"...jokainen kuumemittari on henkilökohtaisesti testattu tehtaallamme..."
"... varje termometer har testats personligen i vår fabrik ".
Sulje nyt silmäsi ja toista ääneen vähintään viisi kertaa: "olen onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla, olen onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla...". Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä, jotka ovat huonompia kuin omasi!
Avaa pakkaus ja lue käyttöohje. Sieltä löydät lauseen:
"...jokainen kuumemittari on henkilökohtaisesti testattu tehtaallamme..."
"... varje termometer har testats personligen i vår fabrik ".
Sulje nyt silmäsi ja toista ääneen vähintään viisi kertaa: "olen onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla, olen onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla...". Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä, jotka ovat huonompia kuin omasi!
Miksi neekerinaisilla on isot käsilaukut? Että huulipuna mahtuu sinne.
:ashamed: :ashamed: :ashamed:
:ashamed: :ashamed: :ashamed:
Millipidetär
joskus äikän kirjassa oli esimerkkejä mustasta huumorista:
Mitä eroa on juutalaisella ja piparkakulla?
-piparkakku ei huuda uunissa
Mitä juutalainen sanoo bussissa?
-lisää kaasua
oli sen verran törkeitä että nauratti järkytyksestä
Mitä eroa on juutalaisella ja piparkakulla?
-piparkakku ei huuda uunissa
Mitä juutalainen sanoo bussissa?
-lisää kaasua
oli sen verran törkeitä että nauratti järkytyksestä
Vanhainkodissa tuli mummolla ja papalla sutinaa mutta kun ikää oli jo sen verran ettei seksihommat sujuneet niin sopivat että riittää kun mummo pitää papan munaa kädessään. Eräänä päivänä mummo kuitenkin yllätti papan ja toisen mummun näistä puuhista ja tuohtuneena kysyi mitä sellaista toisella mummulla on mitä hänellä ei ole. Johon pappa virnistäen vastasi että Parkinsonin tauti. :ashamed:
:ashamed: