?
Pino epäsovinnaisille vitseille, jotka naurattavat aivan kauheasti
- Viestiketjun aloittaja TUNDRA-arjen sankari-
- Ensimmäinen viesti
V
vieras
Vieras
Alkuperäinen kirjoittaja mä :
Ihan järkytyksellä olen halunnut seurata, kuinka hirveitä asioita ihmiset kirjoittaa tänne "vitseinä". Toi juutalaisjuttu oli kamalin, siksi sitä kommentoin. Kuten on kamalia myös nuo muut rasistiset jne syrjivät läpät. Tällä palstalla pyörii aika hurjaa porukkaa... Mustalaiset ovat muuten romaneja. Ihan tiedoksi vaan. Esittääkö suurin osa porukasta normaaleja ja sivistyneitä ihmisiä, ja sitten yön pikkutunneilla kirjoittelee kiherrellen jotain sairaita juttuja hyvinä läppinä nettiin?
Vaseliinilla käyvä auto
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!
V
vieras
Vieras
Alkuperäinen kirjoittaja TUNDRA vompatinkiihdytin:Alkuperäinen kirjoittaja vieras:
Tämä oli varmaan kaikista hauskin.
Kiitos
Meitsi on hauskin, vaikka inhoankin tätä ketjua!
M
millipilli
Vieras
Kyllä englannin kanaalin yli uiminen on kova suoritus, kuten kaikki Veikka Gustafssonin vuorien valloitukset puhumattakaan Raipe Helmisen pitkästä jääkiekko urasta mutta kyllä kaikista kovin suoritus on pikkukakkosen Ransu koiralla: 30 vuotta käsi per***ssä ja still going strong!
Alkuperäinen kirjoittaja ÄitiysLomalainen:Kun kysytään.. "Kumpaa muistutat enemmän.. äitiäsi vain isääsi?" Joku vastaa siihen...: "isää kait". Sitten heitetään läppä. > MIkä on pervouden huippu..? Vastaus: Kun poika tulee isäänsä !
Orbit vitsit nauratta silti aina. Orbitin syntymätarina on aivan mainio.Kun pikku Orbitin isä meni synnytysosastolle katsomaan pientä suloista syntynyttä poikaansa ja hoitaja ohjasi hänet varovasti vastasyntyneiden osastolle ja sanoi ettei Orbit ole ihan täydellinen ja pahoitteli asiaa. Isä ei siitä välittänyt.. Onhan Orbit hänen rakas poikansa! Isä meni kädettömien vauvojen sänkyjen luo.. Mutta hoitaja ohjasi hänet pois.: "Ei.. Orbit on vakavammin vajaavainen.." Isä meni hieman huolestuneena kädettömien ja jalattomien osastolle.. Ja taas hoitaja sanoi saman.. Isä jo hieman järkyttyi ja meni osastolle jossa oli vauvojen päitä itkemässä kuorossa... Hoitaja oli taas että ei ja otti isää kädestä kiinni ja vei viimeiseen huoneeseen jossa oli vain yksi kehto ja sieltä ei kuulunut pihaustakaan.. Isä katsoi kehton pikku Orbittia ja Orbit oli vain silmä! Mutta hyvin rakas sellainen sanoi isä :heart:
Mä oon kuullut tän vitsin ja se loppui tähän. Lisäyksenä vaan oli, et isä rakastaa siis lastaan, vaikka sillä on pelkkä silmä. Ja sit isä huiskuttaa lapselle ja sanoo: "Hei kulta!" Hoitaja sanoo: " Turhaa hänelle vilkutat, silmä on sokea.."
L
L
Vieras
Miksi italialaiset taputtelevat aina toisiaan selkään?
He etsivät paikkaa johon puukko parhaiten uppoaa..
He etsivät paikkaa johon puukko parhaiten uppoaa..
1
14
Vieras
8
88
Vieras
http://www.haksu.net/huumori/huumorikuvat/nayta_new.php?value1=ZmlsZXM=&value2=TVRJd01qWTJNekEyTWk1cWNHYz0=&sid=12262256964488&kuvaus=Silloin%20ennen
V
vieras
Vieras
V
vieras
Vieras
Melko tekopyhää sakkia täällä. Vispilän tunnus poistettiin kun oli pilakuvia mutta tuollaisia vitsejä saa kertoa käyttäen n-sanaa. Miksi kuvat ovat pahempia kuin sanat?
L
Lunatic
Vieras
L
Lunatic
Vieras
Savolainen katteli taivaalle lomareissulla ja siinä samalla rannalla lökötellessään tekstaili kännyllä kaverilleen:"Mustapilivitullaköllöttää"...mutta unohti jäsennellä tekstailun...
Laittakaapa välit kohdalleen....
Laittakaapa välit kohdalleen....
Manne oli myymässä autoa, -78 Datsun 100A:ta. Paikalle tulikin ostajaehdokas joka kysyi että kuinkas paljon tällä autolla on ajettu. Manne vastasi että 170km. Ostajaehdokas ihmetteli että miten noin vanhalla autolla on voitu ajaa niin vähän. Manne siihen: "hai, katohan sie, mie oon ajanut sillä vaan työmatkat".
Similar threads
- Ylpeä Isukki ov
- Aihe vapaa
- Ylpeä Isä ov
- Aihe vapaa