Väljähtynyt suhde

[Sammon takoja]

Oma tilanteeni on tämä. Suhdetta on kestänyt noin 1,5vuotta, asumme yhdessä. Seksi elämä on täysin kuollutta, minkäänlaista seksuaalista kipinää ei avokin suuntaan tunnu enää olevan. Suhteessa ei koskaan ole ollut isompaa flirttiä tms. Toisin sanoen en jaksa innostua seksipuuhista millään tapaa. Asiasta on juteltu usein, syistä jne. Ongelmana on kuitenkin mielestäni se, että jos joskus kiihko pääsee heräämään (kerran parissa kk) niin homma ei vain etene. Tuntuu että avokki ei ole yhtään innostunut mistään, etenee niin hitaasti että nukahdan yleensä ennen seksiä. Asia ei ole muuttunut useista keskusteluista huolimatta mihinkään suuntaan. Jos homma etenee, jyystämistä kestää niin pitkään että aivan väsähtää totaalisesti eikä sitä mitenkään nautinnoksi voi sanoa enään.
Aiemmin olen osannut nauttia seksistä, onhan se kovin tärkeä osa suhdetta. Nyt vain ei jaksa innostaa mikään. Ei flirttiä, aloitteita, vihjailua tai edes suoraa ehdottelua. Todella lahnamaista, tosin vaikea sanoa onko kyse tilapäisesta ongelmasta jos kiihkoa ei koskaan ole ollutkaan kuten aina kaikissa aikaisemmissa suhteissa.
Poskiotto on aivan kaameaa, käsin ei saa mitään aikaan, ratsastus on kuin hevosena olisi ym. Olen neuvonut harjoittamaan lantiolihaksia että saa hieman tuntoa hommaan mutta ei ole oikein jaksanut tehdä asialle mitään.
Mikä neuvoksi, yrittää opettaa vaikka mikään ei mene perille, vaihtaa maisemaa ja kumppania vai jotain muuta? Intohimon totaalinen puute kiusaa jatkuvasti ja uskon että näin ei voi pitkään jatkaa kitumista. Tämä "virus" tuntuu ottavan valtaa myös muualta, ei jaksa kiinnostua mistään muustakaan, keskusteluyhteys tuntuu olevan hakusalla eikä ymmärrystä heru puolin eikä toisin.

Neuvoja ja kommentteja kuulisin mieluusti, erityisesti naispuolisilta lukijoilta!

 

[DeepaDeepa]

En halua vaikuttaa tätimäiseltä, mutta oletteko minkä ikäisiä? Joskus voi olla järkevää lopettaa kuin väkipakolla leikkiä parisuhdetta leikkikodissa. Sitten kun toisesta alkaa seksin lisäksi löytämään muutakin kiinnostavaa alat olemaan oikean ihmisen seurassa.

 

[sammon takoja]

ikää on noin 30v molemmilla

 

[sammon takoja]

Onhan se niin että pitää olla muutakin mielenkiintoista kuin seksi... mutta kun sitä ei ole, eikä edes kipinää siihen. Ei suhde tällaiseen voi perustua pelkästään, mutta onko kukaan löytänyt tietä pois tällaisesta tilanteesta. Lopettamalla suhde, löytämällä kipinä, tai jotain muuta?

 

[morgiana]

Öh... siis mitä sinä olet ongelman eteen tehnyt? Onko oma panoksesi ollut pelkästään se, että alat neuvoa ja ohjata naista, miten tämän pitäisi toimia ja käyttäytyä seksikkäämmin? Ja että kun innostut kerran parissa kk:ssa, niin naisen pitäisi olla heti kärkkäänä mukana ja parhaansa tehdä sinun tyydytyksesi eteen...? Mitä sinä teet naisesi kiihottumisen ja tyydytyksen eteen?

Onko teillä ylipäätään mitään fyysistä kontaktia noiden parin kk.n välillä, eli halauksia, pussataanko, pidetään lähellä ja hellitään - ilmeisesti ei?

Sanot, että olette jutelleet asiasta paljon. Mikä se syy seksuaaliselle nuupahdukselle sitten on? Oletteko kumpikaan kovin seksuaalisia alunperinkään? Vai onko asiassa tapahtunut isokin muutos suhteen edetessä? Jos seksuaalinen aktiivisuutenne ei alussakaan ole ollut yhteensopivaa, tuskin se jatkossa muuttuu.

Ei lupaa hyvää, jos noin lyhyessä suhteessa seksi on noin kuollutta. Se olisi pitkässäkin suhteessa hälytyskellojen paikka.

 

[joup mään]

Jos teillä ei kerran ole lapsia, niin teillä ei ole mitään pakkoa pysyä yhdessä. Tuntuu kuitenkin todella oudolta, että keskustelut eivät tuota tulosta eikä kummallakaan tunnu olevan oikein mitään intoa seksiin tai ainakaan yhteiseen seksiin. Ehkä tilanne on vain se, että kumppanisi ei oikein omaa kovin suurta libidoa. Ehkä hän ei osaa tai ehkä häntä ei vain kiinnosta. Voi olla, että aiemmissa suhteissa häneltä ei ole vaadittu mitään, vaan hänen roolinsa sängyssä on ollut maata "lahnana".

Minusta parisuhteessa ollaan siksi, että saadaan säännöllistä seksiä turvallisesti ilman kondomipakkoa. Kaverisuhteet ovat erikseen kuten myös kämppäkaverisuhteet. Itse en halua enää tämän ikäisenä asua kämppiksen kanssa, vaan asun joko yksin tai miehen kanssa, jonka kanssa harrastan seksiä. Toki suhteessa pitää olla muutakin kuin seksi, mutta se seksi on mielestäni perusedellytys, jotta suhteessa ollaan ja seurustelua jatketaan esim. avoliittoon saakka. Jos seksi ei toimi, niin suhteesta jää puuttumaan hirvittävän paljon ja ennen pitkää pettäminen tai ero on kuitenkin edessä.

 

[saman kokenut]

Tämähän on kuin minun ja mieheni suhteesta. Voisin jopa uskoa että mieheni olisi kirjoittanut aloitusviestin. Koen olevani se "lahna" suhteessani. Syy, miksi ei jaksa innostaa, on mieheni ainainen väsymys, en jaksa edes yrittää saada seksiä, kun toinen haukottelee sänkyyn mennessä. Muutenkin nukkumaanmeno tuntuu venyvän liian myöhäseen television tai tietokoneen takia. Myös se, että olen tullut muutaman kerran torjutuksi naurujen kera, ei todellakaan lisää seksihalujani. Kun pääsemme asiaan, nautin todella paljon, mutta usein seksi on liian pitkäkestoista ja väsyn siihen. Kaipaan "pikapanoja", joita en nykyisen kumppanini kanssa ole päässyt harrastamaan.
Aloittajalle vinkki:
Sinun kannattaisi tehdä keskustelualoituksia ja kysellä syytä, miksi seksi ei kiinnosta, voisit oppia jotain uutta avokistasi. Ei kannata aina odottaa sitä että toinen tekee aloitteen. Ei kannata luovuttaa liian aikaisin, ehkä pääsette yhteisymmärrykseen keskusteluidenne myötä. Piristäkää suhdetta esim. lomamatkalla, varatkaa vaikka hotelli lähikaupungista, illalliselle ravintolaan.. Ei sen tarvitse kummempaa olla. Tsemppiä sinulle.

 

[suhde]

Jos läheisyyttä ei synny tai myöhemmin etäännytään toisistaan, se kai tuntuu väljähtymiseltä.
Kun sitä asiaa ei voi eikä pidä yrittääkään muuttaa, että meissä on tiettyä ujoutta, on parempi yrittää ymmärtää asiaa ja toimia sen mukaan.

Käsitykseni: Toinen tai molemmat aluksi suojautuvat ja ottavat avuksi jonkin roolikäyttäytymisen. Mitä kovempi ja ronskimpi tyyli, sitä lyhyemmän aikaa ja vähemmän mahdollisuuksia suhteelle on. Suhteessa herkimmin vahingoittuvaa on läheisyys ja ehdoton luottamus on oltava, mihin on syytä aina ja ikuisesti suhtautua erittäin vakavasti.

Kuin moottori joka vaatii alituista huoltoa ja mitä yskähdellen käyntiin saatuaan ei voi näyttää ulkopuolisille ja sen sammuttua on lähes mahdotonta käynnistää uudelleen. Ehkä kertakäyttöinen, jos sitä koneeseen voi sielullisena edes verratakaan.

Seksi ei toimi kauaa toivotulla tavalla, eikä ainakaan parane, mikäli läheisyyteen ei kyetä!

Sammon takoja: Seksi elämä on täysin kuollutta, minkäänlaista seksuaalista kipinää ei avokin suuntaan tunnu enää olevan.

Nyt on jo liian myöhäistä! Ette kumpikaan halua nähdä sitä valtavaa vaivaa, mitä syntyneiden vahinkojen korjaaminen merkitsisi, ettekä varsinkaan nöyrtyä halveksimanne ihmisen edessä. Parasta jättää toisenne haavoittuneina paranemaan mahdollisimman pian!

HUOMIO!
Rakastuminen korostaa ujouden huippuunsa: Korkeat vaatimukset muuttavat kömpelöksi, kipsaa koko vartalon kuin puuhevoseksi, paniikki tekee tunnottomaksi ja elämänhalu alkaa kadota!

saman kokenut: Syy, miksi ei jaksa innostaa, on mieheni ainainen väsymys, en jaksa edes yrittää saada seksiä, kun toinen haukottelee sänkyyn mennessä. Muutenkin nukkumaanmeno tuntuu venyvän liian myöhäseen television tai tietokoneen takia. Myös se, että olen tullut muutaman kerran torjutuksi naurujen kera, ei todellakaan lisää seksihalujani.

Kuka tuosta selviää? Mies välttelee selvästi kohtaamista. Se on omituista ja selkäpiitä karmivaa että toisen aloitteelle nauretaan. Ei silti ole ollenkaan selvää miten tämä tarina sai alkunsa ja kulki. Sohiminen lienee molemminpuolista, tai sellaiseksi ennemmin tai myöhemmin helposti kehittyy.

— — — — —

» Ujouden suurin ongelma ei liity esiintymisiin tai ihmisten kohtaamiseen, sillä eniten se rajoittaa parisuhteen toimivuutta. »
http://www.suhdesoppa.fi/itsetuntemus/oletko-parisuhdeujo/

» Läheisyys ja avoimuus eivät ole jotain, mitä tarvitsee suorittaa. »
http://www.suhdesoppa.fi/kysymykset/en-uskalla-puhua-enka-koskettaa/