Tieteen sana

[holywood]

En nyt jaksa tutustua tutkimusraporttiin erityisemmin, mutta jos nyt olen ymmärtänyt oikein, niin siinä tutkittiin naisen orgasmia _yhdynnässä_. Jää epäselväksi kuuluuko tällaiseen yhdyntään klitoriksen stimulaatiota missään muodossa. Jos ei, niin tutkimuksen lähtökohdat mitä naisen fysiologiaan tulee, ovat aika pielessä. Ellei tutkimuksen perimmäisenä kysymyksenä ole sitten ollut g-pisteen olemassaolon selvittely tai vaginaalisen orgasmin myytin syväluotaaminen (kuulostaa epätodennäköiseltä, kun kvantitaviinen taisi tuo olla).

Naisen vaginaalista orgasmia kun ei pystytä fysiologisesti selittämäänkään. Voisi ajatella, että sitä ei ole olemassa. On ainoastaan klitoraalisia orgasmeja, joihin voidaan "päästä käsiksi" joko ulkoisella stimulaatiolla tai vaginan sisäpuolelta klitoriksen ihonsisäisiä alueita kiihottamalla (onnistuu peniksellä heikosti).

Ja joo. Kyllä mäkin otan oman orgasmini ennen miehen orgasmia, anyday.

 

[naisnäkökulma]

Minäkään en lukenut tutkimusta kokonaan, joten kysynkin sitä mikä sitten oli syynä siihen, että kaikki naiset eivät orgasmia niin helposti saa? Ymmärsin kyllä, että orgasmin saantivaikeus on tuon tutkimuksen mukaan perinnöllistä, mutta selvisikö siitä mihin tämä perinnöllisyys ihan tarkkaan ottaen naisen kehossa tai psyykessä vaikuttaa niin että orgasmia ei yritettäessäkään tule. Jossainhan sen eron, verrattuna orgasmin helposti saavuttaviin naisiin, täytyy olla. Eihän voida sanoa, että ero vain on. Eli onko ero klitoriksen hermotuksessa, jossain muussa sukuelinten rakenteessa vai kenties psyykessä?

Ja sitten toinen kysymys, eli täytyykö useiden naisten todellakin opetella orgasmi myös masturboidessa? Ja mitä tällä opettelulla tarkkaan ottaen tarkoitetaan? Itse en ole koskaan joutunut orgasmia varsinaisesti opettelemaan, sen "löytäminen" oli enemmänkin sattumaa. Ensimmäisen kerran (muistaakseni, voi olla aiemminkin, mutta muistikuvia ei ole) jolloin huomasin saavani mielihyvää hieromalla alapäätä tyynyä vasten, tapahtui jo lapsena, n. 5-6 vuotiaana. Silloin en toki tajunnut sen olevan mitään masturbointia, mutta muistan hyvin, että mielihyväntunne vastasi aika lailla nykyistä orgasmia. Joitakin vuosia myöhemmin mieleeni juolahti yrittää saavuttaa samaa tunnetta hieromalla alapäätä sormin ja yllätyksekseni mielihyväntunne oli jopa vielä voimakkaampi. Vielä hieman tätäkin myöhemmin vihdoin tajusin toimintani olevan itsetyydytystä ja sen jälkeen alkoikin tietoisempi tutustuminen sukupuolielinten toimintaan, eli kokeilin kaikennäköistä, tyyliin miltä tuntuu kun hieroo tästä tai miltä tuntuu kun työntää emättimeen jotakin. Tämäkö on sitä opettelua? Itse kutsuisin sitä enemmänkin "löytöretkeksi oman kehon toimintoihin". Toiminnot ovat siis jo olemassa, ne pitää vain löytää.

Väittäisin myös, että miestenkin masturboinnin "alkeet" ovat osittain samanlaista löytöretkeilyä. Eihän kaikenlainen peniksen koskettelu tunnu samalta, eikä kaikki miehet masturboi samalla tavalla. Osa "puristelee" penistä osa vetelee esinahkaa edestakaisin, osa hyväilee myös kiveksiä jne. Yhtälailla miestenkin tulee siis "opetella" mikä tuntuu parhaimmalta.

Mitä tulee tuohon miesten masturboinnista pois opetteluun yhdyntöjä aloitettaessa, niin jonkin verran opettelua tai sanotaan totuttelua se vaatinee naiseltakin tai ainakin minulta on vaatinut. Lähinnä totuttelua siihen, että kykenee antamaan orgasmin tulla kun toinen on läsnä, katselee ja kuuntelee, sekä siihen, että osaa ottaa huomioon myös toisen mielihyvän, eikä vaan omaansa. Itse saan myös ns. vaginaalisia orgasmeja, joskin ne vaativat enemmän lantionpohjan lihasten oma-aloitteista supistelua yhdynnän aikana ja erittäin voimakasta kiihottumista ja tämän tiesin itsestäni jo ennen ensimmäistä yhdyntää. Fyysistä sopeutumista yhdyntöihin siis en ole juurikaan tarvinnut. Kuinka paljon opettelua mieheltä sitten tarvitaan, että hän oppii pois masturboinnin tuottamista tavoista?

Loppujen lopuksi pelkästään miehen vastuullahan naisen orgasmi ei ole, kuten ei ole naisen vastuulla miehenkään orgasmi. Oma orgasmi on tavallaan osattava ottaa ja ainakin naisilla masturbointihistorialla ja omien sukupuolielinten ja koko kehon toiminnan tuntemisella on sen saannissa suurta hyötyä. Orgasmin saantivaikeuksia voisin helposti olettaa olevan henkilöillä, jotka syystä tai toisesta eivät halua, eivätkä ole koskaan halunneet kosketella sukupuolielimiään, eivätkä sitä kautta oikein tiedä mistä pitäisi koskea, jotta orgasmin saisi. Jokainen nainen kun pitää hieman erilaisesta koskettelusta. Tai sitten mielenpuolella on joitakin "lukkoja" tai vääriä ajattelutapoja, jotka estävät orgasmin tulon esim. tilanteen objektisointi, eli henkilö ajattelee seksin tai masturboinnin aikana olevansa ulkopuolinen osa, joku kolmas, ja katselee tapahtumaa tavallaan ulkopuolelta, kolmannen ihmisen silmin, jolloin omat tuntemukset häviävät. Tällöin orgasmi on ymmärrettävästi mahdotonta saada.

 

[Miesnäkökulma]

Ensiksikin, kyllä tuossa tutkimuksessa tiedusteltiin myös kykyä saada orgasmi masturboiden, ja jälleen n. 21% naisista ilmoitti etteivät koe sitä koskaan tai kokevat vain harvoin.

Koska tutkimus oli kyselytutkimus, niin näiden "orgasmirajoitteisten" naisten muita fysiologisia tai psykologisia erityispiirteitä ei kartoitettu.

Minulle tästä keskustelustakin on vahvasti ilmennyt , että naisten kesken todellakin on suuri hajonta orgasmiherkkyydessä. Ei liene mitään asenteellisuutta, vaan arkielämän fakta, että miesten orgasmivaikeudet ovat naisten vastaaviin verrattuna hyvin harvinaisia (nyt en siis puhu potenssivaikeuksista).

Naisnäkökulmalle vielä. Kun puhuin miesten vaikeudesta opetella pois masturboinnista, tarkoitin lähinnä sen muodostamaa addiktiota. Orgasmin saaminen on niin helppoa, vaivatonta ja takuuvarmaa, että onaniasta muodostuu helposti tapa laukaista - ei vain seksuaalisia paineita - vaan yleensä mitä tahansa stressiä. Ääritilanteessa siitä muodostuu itseisarvoista toimintaa, kuten pornoaddikteista näemme.

Tuo nimimerkki Hollywoodin toteamus naisen orgasmin masturbaatioluonteesta (seuraus suorasta tai epäsuorasta klitoriksen kiihotuksesta) avaa paljon näköaloja. Jotenkin kysyy, mihin naisen sukupuolivietti oikein kohdistuu, kun - kuten täällä on todettu - omat sormet takaavat yleensä ne nautinnollisimmat hetket.

Onko orgasmihakuinen rakastelu oikeastaan kummankaan osapuolen taholta muuta kuin - parhaimmillaan vastavuoroista - masturbaatiota?

Itse olen kokenut olevani naiselleni kaikkein tarpeellisin ja kaivatuin siitttäessäni lasta. Siis tilanteessa, jossa koko rakastelun päämäärä on jokin muu kuin kummankaan nautinto - orgasmit ovat kuin "oheisvahinkoja". Silloin olen kokenut onnea ja ylpeyttä siitä, että tuo rakastamani nainen arvostaa minua siinä määrin, että haluaa minut lastensa isäksi. Olen jotakin muuta, kuin naiseni omien sormien statisti.

 

[naisnäkökulma]

"Ensiksikin, kyllä tuossa tutkimuksessa tiedusteltiin myös kykyä saada orgasmi masturboiden, ja jälleen n. 21% naisista ilmoitti etteivät koe sitä koskaan tai kokevat vain harvoin.

Koska tutkimus oli kyselytutkimus, niin näiden "orgasmirajoitteisten" naisten muita fysiologisia tai psykologisia erityispiirteitä ei kartoitettu."

No höh, tuohan oli sitten lähes turha tutkimus, mikäli mitään lopullista syytä orgasmivaikeuksiin ei yritettykkään löytää. Ainut tulos siis oli, että vaikeudet ovat todennäköisesti perinnöllisiä. Tässä taitaisikin olla jatkotutkimuksen paikka. Minusta tieto siitä, että on perinnöllisesti orgasmikyvytön ilman mitään sen kummempaa selitystä olisi kyllä aika karmaiseva.

"Itse olen kokenut olevani naiselleni kaikkein tarpeellisin ja kaivatuin siitttäessäni lasta. Siis tilanteessa, jossa koko rakastelun päämäärä on jokin muu kuin kummankaan nautinto - orgasmit ovat kuin "oheisvahinkoja". Silloin olen kokenut onnea ja ylpeyttä siitä, että tuo rakastamani nainen arvostaa minua siinä määrin, että haluaa minut lastensa isäksi. Olen jotakin muuta, kuin naiseni omien sormien statisti."

Tuo nyt riippuu ihan siitä mistä näkökulmasta sitä katsoo. Voisi tietysti myös ajatella, että olet ollut vaimollesi vain siitossonni, mihinkään muuhun sinusta ei seksin saralla ole ollut. Eli vaimosi halusi sinulta vain lapsia, ei sinua itseäsi. Siittämään kun pystyy kuka mies tahansa, ken vaan saa kalun seisomaan ja osaa sen oikeaan reikään tökätä. Jokaisesta miehestä ei sen sijaan ole antamaan naiselle nautintoa.

 

[Xy]

"Onko orgasmihakuinen rakastelu oikeastaan kummankaan osapuolen taholta muuta kuin - parhaimmillaan vastavuoroista - masturbaatiota? "

Voi luoja, olet rakastelusta ja hyvästä seksistä pihalla kuin lumiukko. Masturbaatio ei ole hyvästä seksissä tapahtuvasta orgasmista kuin kalpea varjo, kummallekaan osapuolelle. Oma naiseni ei esim edes halua masturboida, koska ei koe saavansa siitä mitään. Hän nauttii suunnattomasti suuseksillä tai naidessa saamistaan orkuista. Minä taas saan suurimmat nautinnot hänen nautinnoistaan. Onneksi löysin sellaisen naisen, joka on alusta lähtien nauttinut seksistä ja sitä myös jatkuvasti halunnut ja vaatinut, vuodesta toiseen. Hän ei ymmärrä olenkaan mitä järkeä on olla kaverisuhteeksi muuttuneessa parisuhteessa. Jos ollaan parisuhteessa, niin seksi kuuluu siihen itsestään selvästi.

Tuosta tutkimuksesta puuttuu kokonaan miesten vaikutus naisen orgasminsaantiin, joten tutkimus on enemmän tai vähemmän 0-tutkimus. Väittäisin, että miehen toimilla on erittäin suuri merkitys siihen, saako nainen orkkuja vai ei. Esim oma naiseni ei ole onnistunut tuottamaan itselleen orkkuja masturboiden, koska hänestä oman käden kosketukset eivät tunnu miltään. Tämä on hänen omaa kertomaa. Hän ei ole myöskään pystynyt kertomaan minulle, mitä minun pitäisi tehdä. Toisin sanoen, olen opetellut asiat itse kokeilemalla. Siltikin se mikä tänään toimii, ei välttämättä toimi huomenna ja päinvastoin. Joku voisi kuvitella, että seksimme on suorituskeskeistä, muttei se sitä ole, vaan se on nautinnonhakuista. Ei sitä aina halua syödä mansikkakakkuakaan, välillä suklaa maistuu paremmalta. Nainen jos mikä on vaihtelunhaluinen nautinnoissaan.

Miesnäkökulman asenteella naista lähestyttäessä, en ihmettelisi ollenkaan, jos hänen naisellaan ei ole eväkään värähtänyt. Jos tuollaisella asenteella olisi esim 10-20% miehistä, niin on aivan varma, ettei nainen saisi orkkua, miten voisikaan. Naisen orkun saanti ei ole helppoa, vaikka miehen asenne olisi kohdallaan.

 

[naisnäkökulma]

Muuten tuolla erotiikkapuolella nimimerkki pirp kertoo miehensä vaikeudesta saada orgasmi, näitäkin siis löytyy

 

[anneli]

Hei ota "Xy" huomioon, että "Miesnäkökulman" seksikokemuksista on aikaa jo parikymmentä vuotta. Suurin osa hänen seksitiedoistaan on kirjatietoa, joten miten hän voisikaan olla muuta kuin pihalla koko asiasta. Parhainkaan kirjatieto ei koskaan korvaa aitoa kokemusta!

 

[Miesnäkökulma]

Sellainen sonnihan minä olen ollut, että kyllä jälkikasvussa onkin ihailemista - vaikka itse kehunkin.

"Lapset ovat Herran lahja ja nuoruudessa siitetyt pojat kuin terävät nuolet. Onnellinen se mies, jonka viini on niitä täynnä" sanoo psalmista.

Siittämään pystyy tietenkin kuka fertiili mies tahansa, mutta silti vaimoni halusi nimenomaan minut. Ja se on se pointti. Ei sen vuoksi, että olisin jokin herkku ja namu, vaan - kuten hän itse sanoi - hänellä oli vain se tunne, että tuossa on hänen lastensa isä. Ja sellainen tunnustus hivelee jotakin hyvin syvällä olevaa miehistä ylpeyttä.

 

[Xy]

Helppoahan se olisikin, jos joka naisella olisi manuaali, mistä mies voisi opetella oikeat kujeet. Vaan kun ei ole, niin joutuu opettelemaan yrityksen ja erehdyksen kautta. Se onkin mieheltä sitten elämän pituinen opettelu. Ja joku vielä väittää, että on yksitoikkoista olla aina saman naisen kanssa.

 

[Miesnäkökulma]

Jos luet tuon tutkimuksen, niin siinä tutkimusjoukko valittiin seksuaalisesti aktiivisista naisita, joiden keskimääräinen partnerimäärä elämänsä aikana oli ollut 5 - 6. Naisten keski-ikä oli 50 tienoilla, mutta ikähaitari 17 - 80 vuoteen.

Luulisi, että noiden puolen tusinan partnerin joukkoon mahtuu monenlaista puuhastelijaa. Ja sitten pitäisi kai olettaa, että peräti 21% naisista on ollut niin huono tuuri, ettei kenenkään näistä partnereista suorittama masturbaatiokaan (sisältää siis käsi ja suuseksin) ole sitä orkkua tuottanut.

 

[höpö]

Mistähän johtunee, että tämäntyyppisiin keskusteluihin tieteellisistä faktoista ja ihmisen anatomiasta on vaikea ja hieman vastenmielistäkin ottaa asiallisesti osaa, vaikka aihe sinänsä on kiinnostava.

Ajattelen orgasmin olevan niin kokonaisvaltainen tila, että jokin klitoris siinä häviää kun hiekanjyvä Saharaan. Ei sillä ole orgasmin tunteessa erityissen korostunutta merkitysta, vaikka onhan se siellä. En nyt rupea kuvailemaan tarkemmin orgastista kokemusta, mutta haluasin todeta, että keskustelu orgasmista on monesti pilkun nussimista. Jotain siinä niin itseäni mättää, kun asiantuntijat puhuvat "ikään kuin faktaa" tunnetilasta.

Sen verran voin sanoa, että kyllä klitoriksen kiihotus aina joltain tuntuu, joskus paremmalta joskus huonommalta. Jos kuvitellaan, että klitoriksen hinkkaus tuottaa aina orgasmin, niin ei pidä kyllä paikkaansa. Päin vastoin tunne voi olla jopa ärsyttävän kivulias ja vie alkaneen halun. Epäilenpä, että kyse saattaa olla siitä paljon puhutusta kemiasta tai sähkömagneettisesta ilmiötä tai jostain sellaisesta, koska toiset kädet ovat vain toisia paremmat, ja tatsi löytyy helpommin.

Mutta mikään ei seksuaalisessa nautinnossa korvaa ihanaa yhdyntää oikean ihmisen kanssa. Hyvä olo tulee siitä, että intohimoisesti haluaa ottaa toisen sisälleen ja toinen haluaa tulla yhteyteen, joka saa jok`ikisen solun puristumaan toisiaan vasten siten että kaikki muu ulkopuolella häviää johonkin. (Vain laimea kuvaus, ei ole olemassa sanoja.)

En ole koskaa ymmätänyt dildoja ja sitä seksikamaa, jota nykyään on tarjolla. Niiden antama kiihotus on enemmänkin kokeilusta tulevaa jännitystä, aika epätoivoista puuhaa tarkemmin ottaen. Masturbaatiokin on enemmänkin jännityksen laukaisemista kuin orgasmia, vaikka tuntuukin mukavalta alapäässä.

On vielä eräs seikka, mielestäni on hyvin olennainen seksuaalisessa nautinnossa. Kun toinen koskettaa sinua, et tiedä tarkalleen mistä. Hermojen kiihotus on yllätyksellistä aivan samoin, kuin omaa jalkapohjaa on vaikeampi saada kutiamaan itse samalla tavoin kuin toisen sormien hiplatessa jalkaa. Ei myöskään tunnu samalta oma hipaisu nenänpäässä, kuin jos joku toinen sen tekisi. Mutta ehkäpä orkussa onkin kyse hyvinkin yksilöllisitä tuntemuksista, joihin toinen ei voi koskaan täysin samaistua.







Näin on ainakin tän kirjoittajan kokemukset.

 

[naisnäkökulma]

Nyt veit kyllä höpö sanat suustani, juuri noinhan se on. Seksi ja seksuaalisuus on enemmänkin tunteen asia ja se, että sitä yrittää väkipakolla järkeistää ja tunkea johonkin, varsinkin kvantitatiivisen tutkimusmetodin vaatimiin raameihin, ei koskaan anna täydellistä kuvaa.

Vielä Miesnäkökulmalle, itse en edes halua lapsia, joten tuollainen miehenvalintakriteeri, joka vaimollasi on ollut, on minun näkökulmastani katsottuna erikoinen. En voi välttyä ajattelemasta, että vaimosi on halunnut sinulta vain siemennestettä, ei sinua kokonaisuutena. "Kun Mauri on tehtävänsä tehnyt, Mauri saa mennä" sanotaan ja näinhän käsittääkseni teilläkin on käynyt. Viitaten noihin aikaisempiin viestiketjuihin, niin vaimosi vuoteeseen sinulla ei ole tainnut olla lasten saannin jälkeen enää asiaa. Aika kiitettävästi olet tämän "hylkäämisen" kuitenkin positiiviseksi kokemukseksi kääntänyt, joten hatunnosto siitä. Melkoista ajatustyötä se toki lienee vaatinut...

 

[Miesnäkökulma]

Viimeisessä laiuseessasi "Naisen orkun saanti ei ole helppoa, vaikka miehen asenne olisi kohdallaan" sanot vain sen, mitä tuo tutkimuskin sanoi ja mitä olen sanonut tässä koko ajan. Siten täydentäen, että naisten joukossa on laaja kirjo orgasmikyvyn suhteen. On helpommin ja vaikeammin orgasmin saavia naisia ja sitten ilmeisesti melkoinen joukko, jolla orgasmin saanti on erittäin vaikeaa.

Jos olet ottanut elämäntehtäväksesi alati opetella uusia tekniikoita vaimosi sukupuoliseen stimulointiin, niin se on tietenkin sinun ja vaimosi asia.

Minun työni on vaatinut ja vaatii niin paljon muuta elämänikäistä oppimista, että kotona mielusti vain rentoudun. Toki minusta on ihanaa nähdä vaimoni nauttivan, ja kohtuurajoissa teen tietysti sen, mikä aviomiehelle kuuluu hänen hyvinvointinsa ja elämänilonsa eteen. Kun nimenomaan hänen nautintoonsa kuuluvat olennaisesti rauhalliset unet omassa makuusopessaan iltaisen lukuhetken tai viinilasillisen ja iltasuukon jälkeen, niin nämä toiveet ovat hyvin kohtuulliset.

 

[Miesnäkökulma]

Kuvauksenne tuntemuksistanne oli kaunis ja koskettava. Teillä on ollut onni kokea jotakin hienoa ja syvää, johon minulla on vaikea - varmaan mahdotonta - eläytyä. Omista (kaukaisista) seksikokemuksistani en muista mitään erityisen ylimaallista. Paitsi tuo tunne potentiaalisesta isyydestä, mahdollisuudesta liittyä renkaana vuosimiljoonien takaa ulottuvaan elämänketjuun. Se herätti hartautta ja syvää liikutusta.

Tuollaisia syviä ajan ja paikan yli ulottuvia, lähes mystisiä, melkein fyysisenä kipuna tuntuvia sulautumisen elämyksiä en ole kokenut seksissä, mutta joinakin armoitettuina hetkinä luonnossa. Silloin voi raavaasta miehestä purkautua melkeinpä itku ilman mitään näkyvää syytä. Joskus, kalpeampana, jokin taide-elämys voi virittää samaa tunnetta jostakin elämää todellisemmasta, syvästä yhteydestä.

Mitä tulee tuohon "Mauri on tehnyt tehtävänsä, Mauri saa mennä" asenteeseen, niin vaimoni on kyllä itse sanonut samantapaista. Hän ei vain tietenkään tahtonut minua minnekään pois elämästään, vaan omaksumaan uuden roolin. Roolin Isänä - ei rakastajana. Aivan kuin hänkin otti äidin tehtävän. Hänestä oli luonnollista, että (ihanien) lasten tultua elämäämme, niin määrittelemme itsemme ennen kaikkea isänä ja äitinä - ei lemmenparina. Voi tuntua odolta asenteelta, mutta hänellä se oli (ja on) aito ja syvä. Ja olla isä ja äiti on kyllä jotakin muuta kuin tuo kaverisuhde, josta niin halveksien täällä puhutaan.

 

[Miesnäkökulma]

Tuosta "Mauri on tehnyt tehtävänsä, Mauri saa mennä" asenteesta vielä. Eihän se ollut vaimoni taholta mielenosoitus minua kohtaan. Aivan yhtä paljonhan hän "kielsi" itseltään seksin (ja kyllä - hän kuului niihin naisiin, jotka saivat orgasmin, ei kovin helposti, mutta saipa vain).

Mutta pojillamme on ollut ihana äiti ja toivottavasti hänen arvoisensa isä. Ja jälkeläisten vuoksihan me seksiä harrastamme, jos nyt luonnonmukaisuus on jokin arvo.

 

[naisnäkökulma]

"Mitä tulee tuohon "Mauri on tehnyt tehtävänsä, Mauri saa mennä" asenteeseen, niin vaimoni on kyllä itse sanonut samantapaista. Hän ei vain tietenkään tahtonut minua minnekään pois elämästään, vaan omaksumaan uuden roolin. Roolin Isänä - ei rakastajana. Aivan kuin hänkin otti äidin tehtävän. Hänestä oli luonnollista, että (ihanien) lasten tultua elämäämme, niin määrittelemme itsemme ennen kaikkea isänä ja äitinä - ei lemmenparina. Voi tuntua odolta asenteelta, mutta hänellä se oli (ja on) aito ja syvä. Ja olla isä ja äiti on kyllä jotakin muuta kuin tuo kaverisuhde, josta niin halveksien täällä puhutaan."

Psykologinen termi tuolle vaimosi asenteelle olisi kai kyvyttömyys yhdistää äidin ja puolison (rakastajatteren) roolit. Toki jos olette (ja olette aina olleet) molemmat asiantilaan tyytyväisiä, niin mikäpäs siinä sitten. Psyykkiset ongelmat ovat kuitenkin pääsääntöisesti subjektiivisia kokemuksia. Eli mikäli ihminen jonkin asian ongelmaksi kokee, silloin se on ongelma ja hänellä on oikeus saada siihen hoitoa, vaikka ongelma ei ulkopuolisten silmissä mikään ongelma olisikaan. Toisaalta, jos ihminen itse ei jotakin asiaa koe ongelmaksi, silloin se ei sitä ole, vaikka se muiden mielestä siltä vaikuttaisikin. Tässä toki ainut ehto on se, että psyykkisestä häiriöstä ei saa koitua kanssaeläjille haittaa, esim. pedofiilit ym. ovat omasta mielestään todennäköisesti normaaleja, mutta muille ihmisille heidän käyttäytymisensä on vaaraksi. No, vaimosi "ongelmasta" tuskin on haittaa muille kuin mahdollisesti sinulle ja ilmeisesti ei sitten sinullekkaan, joten...

 

[Miesnäkökulma]

Ongelmat ovat tietysti subjektiivisia, ja toisen elämään on vaikea eläytyä. Toisen oikea hätä voi toisesta erilaisen kokemuspohjan perusteella tuntua joutavalta vänisemiseltä.

Jotkut ovat kai kokeneet, että olen sanonut kovasti tai pahasti (toivottavasti en tässä ketjussa). Minun on vain todella niin vaikea uskoa, että jollekulle seksi on niin tärkeää, että sen puutteesta voisi olla onneton. Mutta ehkä minä sitten olen tämän asian suhteen kuin värisokea, jolle on turha selittää, miltä "vihreä" tai "punainen" näyttävät.

Höpö kirjoitti niin hienosti ja upeasti, että aavistelen seksuaalisuudessa olevan jonkin ulottuvuuden, joka on minulta salattu ja peitossa. Olen ns. sävelkuuro, ja musikaalinen nuorin poikani turhautuu usein kanssani koettaessaan selittää jotakin hänelle äärimmäisen tärkeää ja joka minusta kuulostaa vain melulta ja ääneltä. Mutta koska puolestani koen toisissa aisoissa sellaisia elämyksiä, joihin poikani ei pysty minua seuraamaan, niin uskon elämän keskimääräiseen oikeudenmukaisuuteen. Eli ehkäpä tämä "seksisokeuteni" on avannut silmiäni näkemään jotakin muuta - toisilta mahdollisesti salattua.

 

[naisnäkökulma]

No tuohon "sävelkuurouteen" voin kyllä samaistua, veljeni on ammattimuusikko ja minä en ymmärrä koko asiasta tuon taivaallista. Kuuntelen kyllä musiikkia, mutta siihen se "hienous" sitten jääkin. Varsinkin nuorempina, saman katon alla asuessamme saimme aikaiseksi monta riitaa, johtuen toisen turhautumisesta toisen täydelliseen ymmärtämättömyyteen. Että kyllä sitä varmasti voi "seksisokeuttakin" olla. Harmi sinänsä, seksin antama tunnetila ja energialataus on kuitenkin jotakin niin hyvää, että siitä soisi kaikkien päästä osalliseksi. Mutta eiköhän tämä riitä tältä illalta ja tästä asiasta, joten hyvää yötä ja kauniita unia itse kullekkin!

 

[haikaran viesti]

No tuohon "sävelkuurouteen" voin kyllä samaistua, veljeni on ammattimuusikko ja minä en ymmärrä koko asiasta tuon taivaallista. Kuuntelen kyllä musiikkia, mutta siihen se "hienous" sitten jääkin. Varsinkin nuorempina, saman katon alla asuessamme saimme aikaiseksi monta riitaa, johtuen toisen turhautumisesta toisen täydelliseen ymmärtämättömyyteen. Että kyllä sitä varmasti voi "seksisokeuttakin" olla. Harmi sinänsä, seksin antama tunnetila ja energialataus on kuitenkin jotakin niin hyvää, että siitä soisi kaikkien päästä osalliseksi. Mutta eiköhän tämä riitä tältä illalta ja tästä asiasta, joten hyvää yötä ja kauniita unia itse kullekkin!

Löysin Kristallipallopalstalta ihanan kuvalinkin la-kahviketjusta.
Animaatio ei kuitenkaan liiku Ellien palstalla. Käykää ihailemassa tuota kuvaa netissä.

Kävin tänään Kampin ostoskeskuksen muotinäytöksessä. Seksikkäitä alusasuja. Ehkä minunkin pitäisi ostaa itselleni jotain uutta ja "käytännöllistä".

Musiikista pidän kovasti. Ehkä se korvaa seksinpuutteen.

Nyt tuo kuvalinkki ja töihin. Pitää ehtiä vielä iltakonserttiin.

Ps. Yksi kuva enemmän kuin tuhat sanaa. Siirtäkää kivoja kuvia palstojen piristeeksi. Olen huono löytämään siirtokuvia.

 

[babyblues]

Kyllä Miesnäkökulmalla on ollut väärä käsitys siitä, miksi seksiä harrastetaan.
Koska haikara ihan selvästi tuon herkän kuvankin mukaan tuo lapset, "tunne potentiaalisesta isyydestä, mahdollisuudesta liittyä renkaana vuosimiljoonien takaa ulottuvaan elämänketjuun" on vain sen pikku Amorin metku saada parit yhtymään ja nauttimaan toisistaan ja elämästään.

 

[Miesnäkökulma]

No, meidän osaltamme Amor kai vain päätti lopettaa metkuilut yli 20 vuotta sitten. Eli sen jälkeen tämä pari on pysynyt erillään (kylläkin nauttinut elämästään, lapsistaan ja toisistaan)

 

[Xy]

Tuosta toisistaan "nauttimisesta" voidaan olla montaa mieltä.

 

[Miesnäkökulma]

Hyvä Xy

Sanotaan nyt, että minulle ja vaimolleni tuli se tilanne vähän aikaisemmin, mikä useimmille muille tulee joka tapauksessa myöhemmin.

Kun ajattelen iäkkäitä vanhempiani ja heidän terveydentilaansa, niin tuskinpa he viime vuosinaan seksiä keskenään harjoittivat. Isäni kuoli ennen Viagran tuloa ja kuului vielä siihen ikäpolveen, jolle esim. suuseksi ei nyt kyllä varmaan tullut mieleenkään pettävän potenssin korvikkeena. Sillti hän ja äitini olivat pari, joka varmasti nautti toisistaan. He viihtyivät toistensa seurassa, koettivat helpottaa toistensa vanhuuden vaivoja molemminpuolisin jokapäiväisin pikkuhuomaavaisuuksin ja - käytetään nyt ujostelematta oikeaa sanaa - rakastivat toisiaan. Miehenä ja naisena, vaikka seksin aika oli jo aikoja sitten ohi. Olisi ollut loukkaavaa sanoa heidän yli 58 vuotista aviosuhdettaan loppumetreillä kaverisuhteeksi.

Kun et varsinaisesti tunne minua etkä vaimoani, niin ole varovainen tehdessäsi johtopäätöksiä siitä, kuinka paljon nautintoa olemme toisillemme suoneet. Tuskin sinäkään väität, että seksuaalinen nautinto on elämän ainoa ilo. Ja jos se sinulle ja vaimollesi on jotakin ylimaallisen suurta, niin minä ja vaimoni olemme voineet saada yhtä suurta tai suurempaa yhteistä iloa joistakin muista asioista, joihin meillä on ollut erityinen herkkyys.