te kaikki. siis ihan joka ikinen teistä

oon ennenki laittanu tän:

nainen tuli lääkäristä ja ihaili peilin edessä rintojaan.
-lääkäri sanoi, että nää on kuin 20-vuotiaan rinnat
siihen mies:
-ei se lääkäri puhunu mitään siitä 50-vuotiaan perseestä jota raahaat mukana.
nainen siihen hämmästyneenä
-noup, ei me nyt puhuttu susta mitään

 

Kaks mummoo meni mustikkaan mutta toinen ei mahtunut =)

 

Jeesus ja opetuslapset olivat kävelyllä savannilla.
He näkivät nälkäisen leijonan lähestyvän heitä.
Opetuslapset säikähtivät kovasti mutta Jeesus sanoi:
"Älkää peljätkö, se on täytetty."

 

Höh, avasin enkä ehdi nyt lukea 7 sivua, joten sori, jos tulee toisen kerran (tuskin, tämä on ehkä maailman huonoin).

Kaksi mummoa meni mustikkaan mutta toinen ei mahtunutkaan...

 

Nyt men koko perse vituiks sano mustalaiseukko ku kirveen päälle istu.

 

Kolme koiraa juoksi ja neljäski meni luijaa.

 

miten saa kuusi miestä mahtumaan kolmelle miehelle tarkoitetulle auton takapenkille? no, yksi ottaa Matin kukkaroon, toinen Ericsonin taskuun ja kolmas Matin kukkaroon.

 

Mitä luki estonia laivan tax-free myymälän yläpuolella?
"Osta nyt,kohta kallistuu"

 

heei mun vanha ketju ekaa kertaa tulee tämmönen vastaan.

pakko sit laittaa että

-mitä koira sanoo?
-HAU!
-ai sä oot kuullu tän ennenki

 

Manne ajeli mersullaan Malmilla, kun autosta puhkesi rengas. Manne tietysti ajoi tien sivuun ja alkoi kaivaa vararengasta takakontista. Paikalle osui sattumalta Raineri.
-Mitä Manne haet?
-Vararengasta.
Raineri ottaa takarontista rengasraudan ja iskee kuskinpuolen sivuikkunan hajalle.
-Minä otan sitten radion

 

mitkä on parhaimmat jouluvalot?

anopin auton perävalot.

 

Norsu tapasi tiellä lampaan ja sanoi:" Terve, mitä tampooni?".

 

Laihialaisethan ovat tunnettuja " nuukuudestaan" .

Mies pelasti laihialaispojan jäistä hukkumasta. Pojan isäntä kävi sitten miehen ovella kuultuaan asiasta.
Laihialaismies kysyi: " Säkö tuan meijän poijjaan pelastit sieltä jäistä hukkumasta?"
MIes vastaa: "Juu kyllä mä niin tein"
Laihialaismies kysyy:" NO MUTTA MISSÄ TUAN POIJJAAN PIPO ON"!!!!???

 

isäntä ja emäntä oli päivällä peltohomissa. emäntä siinä jotain pylisteli maasta, isäntä totes, että sun peräs on kuin puimuri. (ilmeisesti yhtä iso). nooh, illalla isännälle tuli muutkin hommat mieleen, kun ne peltohommat. emäntä siiihen tokas, että mitä sitä yhtä pientä oljen kortta varten koko puimuria käynnistämään! =)

 

> RIPULI
>
> Päiväkodissa kuultua:
> - Minun isälläni on ripuli.
> - Mistä sinä sen tiedät?
> - No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.

Voi luoja, mä taidan olla hieman väsynyt. Samalla teemalla jatketaan:

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?

Kirkan kakka.

Tiedän, huono... :ashamed:

 

Aviopari oli menossa nukkumaan kun mies alkoi kopeloida vaimoaan himot mielessään, vaimo siihen napakasti, että ei nyt, minulla kun oli tänään gynegologikin ja se jo roplas alapäätä.
Hetken aikaa oli hiljaista, kunnes mies nousi kyynerpäidensä varaan ja kysyi vaimoltaan, eihän sulla tänään hammaslääkäriä ollut??

 

Mitä yhteistä on hiirellä ja norsulla?
Molemmat alkaa hoolla, paitsi norsu :xmas:

 

"miten saa kuusi miestä mahtumaan kolmelle miehelle tarkoitetulle auton takapenkille? no, yksi ottaa Matin kukkaroon, toinen Ericsonin taskuun ja kolmas Matin kukkaroon."
vitsi mä olin dorka siis se viimeinen ottaa yrjön syliin!

 

Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...

 

Kuka kreikkalainen varasti juustoja? Homerosvo
Kuka löytöretkeilijä kärsi vatsavaivoista? Fernando Mahahalkes
Kuka löytöretkeilijä kuljetti lapsia kouluun? Cristoffer Koulubus

"Ottakaa neulaaset taltehen ens jouluhun" sano isäntä Laihialla loppiaisena.

Mitäs käskit kirjoittaa, jos tän avaa :headwall:

 

MIKSI KONDOMIPAKETIT OVAT ERIKOKOISIA?
Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa.
He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy: "Iskä, mitä nämä
ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti: "Ne ovat kondomeja, poika.
Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"
"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."
Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin
pakkauksen.
"Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa: "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi
lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi. "
"Makeeta!" sanoo poika.
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy: "No kenelle nämä
sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi
perjantaiksi,kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ", hän osoittelee
12-kappaleen pakkausta.
Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa,yksi
helmikuussa, yksi maaliskuussa....

toi oli hyvä

Joo kieltämättä...

 

pakko kai yrittää...

Minkälaisia alushousuja Eino Grön käyttää?

-Ikivihreitä tangoja.

 

Kaksi mustalaista oli "ostoksilla" ruokakaupassa. Yhtäkkiä toiselta putoaa vaatteistaan pakastebroileri, jolloin toinen huudahtaa "Hei, kuka heitti meidän Taistoa kanalla?!"

 

Robin Hood ampui nuolensa hukkaan. Susi kuoli heti.

 

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni takapenkiltä:
"Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"