te kaikki. siis ihan joka ikinen teistä

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja nibbler
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
mies oli voittanut arvassa mukavan summan ja aattelipa kerrankin retostella ja mennä oikein hienoon ravinteliin syömään.tilasi sitten oikeen koko menyyn alkuruokineen kaikkineen. tarjoilijan tuodessa alkukeittoa mies huomasi tarjoilijan liottavan peukaloaan keitossaan.
"mitä helvettiä sä tunget peukaloas mun soppaan!"rupesi mies mesoamaan.
"no kun sattui pieni haveri ja hauduttelen sitä nyt...."yritti nuori tarjoilija
"no hauduta sitä peukkuas vaikka perseessäs!"
"niinhän minä tuolla keittiön puolla vielä......"
 
Väärinkirjoitus helmiä (sorry vähä pitkä :) )

"Normaali musta tus*u" (normaali muu status).

"Juo virtsaa ja syö" (paikallissairaalasta kunnalliskodin
sairasosastolle siirtyvän potilaan suorituskyvystä siirtoepikriisissä ).

"Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin"

"Potilas on tehohoidossa panomanian vuoksi "(tai pneumonian, sama asia).

"Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa" (hieman komplisoitunut
elämäntilanne).

"Lähete hamas-lääkärin konsultaatioon" (terroristejahan hamas-kollegat
lienevät).

"Anemiaan popsitaan 100mg 1x2"(anemiaan Obsidan).

"Thyroxin 0.1 mg 172 tabl päivässä" (aikamoinen urakka, jotkut pärjäävät
1/2 tabletilla päivässä ).

"Potilas on menettänyt lyhytjännitteisyytensä" (onko pinna nyt pitempi
vai olematon?).

"Onko näytettä lainkaan ja eihän vain patoloogista? " (teksti patologian
laboratorioon näytteen mukana).

"Potilas vasemman kikkelin murtuman kontrollissa..." (klavikkeli =solisluu)

"Potilaalla Reinon oireyhtymä." (Raynaud'n oireyhtymä ).

"Hämmyks-lähete" (M1-lähete, konekirjoittajalle ei tullut mieleen
kysäistä keneltäkään, "hämmyks" kuulostaa ihan OK:lta).

"Mutu diagnoosit" (muut dg:t tai sitten freudilainen lipsahdus).

"Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä
lääkityksestä..." (hieman aavistuksenomaisesti jonkin verran
epävarmuutta?).

"Yleistila hyvä, penis ja kivekset on." (miehen hyvinvointi lyhesti
määriteltynä )

"Kohtu poistettu rintasyövän takia" (poistomarginaali lienee ollut riittävä )

"Potilaalla kalukooma" (kauhistuttava vaiva tai glaukooma =silmänpainetauti).

"Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan" (auts)

"Potilas motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla" (uupuneena
psykiatrian päivystyksessä ).
 
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.


- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.


- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.


- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. Pitäishän se teijän tiällä tiettee.


- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.


- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.


- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.


- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.


- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...


- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.


- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.


- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!




 
Blondi istui ratikassa ja pomppasi yhtäkkiä istumaan, riisui pikkuhousunsa ja nosti hameen helman ylös.
Vieressä istuva vanhempi rouva kysyi närkästyneenä- mitä ihmettä se neiti oikein tekee-
johon blondi vastasi kirkkaalla äänellä.
Mutta nuo pojathan tuossa takana äsken sanoivat että voi p.aska, tuolta tulee nuo v.itun tarkastajat :xmas:

(parempaa ei tähän aikaan illasta irtoa. Ja anteeksi ei perhepalstainen kielenkäyttö)
 
Mies asui hautuumaan vieressä, hautuumaan toisella puolella oli baari. Eräänä yönä mies oikaisi hautuumaan poikki kotiin mutta putosikin avonaiseen hautaan, josta ei sitten pois päässyt ja jonne sammui. Aamulla hauhankaivaja tuli, herätti miehen ja kysyi häneltä että mitä mies hautakuopassa tekee. Mies vastasi: "En tiedä mutta minulla on pirun kylmä. Haudankaivaja vastasi: "no ompa kumma kun olet potkinut kaikki mullat päältäsi".
 
kaksi pikkupoikaa meni kauppaan ja hakivat paketin tampooneja. kassalla myyjä kysyi ,että tietävätkö pojat mitä ne ovat.-joo,ne on tolle mun pikkuveljelle. siinä mainoksessahan sanotaan että näiden kanssa voit uida ja ajaa pyörällä,eikä toi mun veli osaa vielä kumpaakaan!!
 
Lakimies kysyi blondilta, suostuisiko tämä seuraavaan diiliin: jos lakimies kysyisi blondilta kysymyksen, johon tämä ei osaisi vastata, pitäisi blondin maksaa lakimiehelle 2e. Jos taas blondi onnistuisi kysymään lakimieheltä kysymyksen, johon mies ei osaisi vastata, maksaisi hän blondille 500e. Blondi mietti hetken ja suostui.
Lakimies kysyi: "Mikä on kuun ja maan välimatka desimetrin tarkkuudella?"
Blondin ei tarvinnut mietiskellä, hän kaivoi kukkarostaan 2e samantien.
Sitten oli blondin kysymyksen vuoro. "Mikä kulkee kukkulaa ylös neljällä jalalla, mutta tulee alas viidellä jalalla?"
Lakimies alkoi miettiä. Luvan saatuaan kilautteli kavereille, googletti, selasi kansanperinnekirjaa. Lopulta oli pakko luovuttaa ja kaivaa lompakosta blondille 500e. Maksettuaan lakimies kysyi: "Mikä siihen arvoitukseen muuten oli oikea vastaus?"
Blondi avasi kukkaronsa ja antoi lakimiehelle 2e...
 
Avioparilla oli seksielämä kuivunut kasaan vaimon toistuvien päänsärkyjen vuoksi. Miestä oli alkanut vituttaa jatkuva pihtaaminen.
Taas eräänä iltana vaimo kieltäytyi seksistä päänsärkyyn vedoten. Mies suivaantui ja meni keittiöön. Hän otti hunajapurkin, siveli kullinsa sillä ja murensi pari buranaa päälle. Makuuhuoneen ovelle saavuttuaan kysyi vaimoltaan:
- Ottaako kulta lääkkeen suun kautta vai suppona?
 
Alkuperäinen kirjoittaja pl:
mies oli naapurissa katsomassa kun lehmää astutettiin.
sonni ei nyt kuitenkaan tuntunut innostuvan joten naapurin isäntä kävi lehmän vittua hieromassa sonnin naamaan,no johan alkoi homma toimia.
mies katseli hetken touhua ja päätti baari illan jälkeen kokeilla samaa.
rymysi sitten kotiin ja vaimon peiton alle suoraan ja hieroi ja hieroi kunnes vaimo laittoi valot päälle ja kysyi..
missä sitä on taas oltu kun on turpaankin saatu niin että koko naama ihan veressä?!

:laugh: :laugh: :laugh:
 
mummo pyysi Pikku-Kallea kaveriksi laittaan peräpuikkoa. Kallehan lupasi,ja mumo pyllisti Kalleen päin. Aikansa siinä Pikku-Kalle mietti ja kysyi sitten: Laitanko tämän tuonne ruskeaan reikän vai syötänkö tuolle kalkkunalle? :D :D
 

Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"
:whistle:
 
Musta mies söi lakupekkaa yökerhon jonossa, ja syötyään heitti kääreen maahan. Avulias ohikulkija nosti kääreen maasta ja ojensi sen takaisin miehelle sanoen:

- hei, sun henkkarit tippu!

:D :ashamed:
 
Jaahas...onkohan tämä jo ollut, ei ehdi koko ketjua lukea...

Miten saa norsun jääkaappiin?

- Avaa oven ja laittaa norsun sisään.

Miten saa kirahvin jääkaappiin?

- Avaa oven, ottaa norsun ulos ja laittaa kirahvin sisään.
 
Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Sihhen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?

- Anoppini on kuollut.

- Mites se tapahtui?

- Koirani repi hänet kappaleiksi.

Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?

- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.
 

Yhteistyössä