te kaikki. siis ihan joka ikinen teistä
- Viestiketjun aloittaja nibbler
- Ensimmäinen viesti
V
vieras
Vieras
Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?
.... se, että porkkana tarjoillaan raasteena.
**********************************************'
Väinö poikkesi yleiseen saunaan, jossa oli pesijätär. Kun nainen saippuoi, alkoi mela nostaa päätään ja seisoi kohta koko komeudessaan.Nainen huomasi ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle, jolloin se lorpahti.Kappas vaan, sillä taisikin olla vaan jano!" Tuumasi Väinö
.... se, että porkkana tarjoillaan raasteena.
**********************************************'
Väinö poikkesi yleiseen saunaan, jossa oli pesijätär. Kun nainen saippuoi, alkoi mela nostaa päätään ja seisoi kohta koko komeudessaan.Nainen huomasi ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle, jolloin se lorpahti.Kappas vaan, sillä taisikin olla vaan jano!" Tuumasi Väinö
Lentolokista
Pieni alustus: Lentäjät täyttävät lennon aikana ja sen jälkeen
lokikirjaa, joka menee huoltoon joka hoitaa hommat ja kirjoittaa omat
kommenttinsa lokiin. Tässä on oikeita lokikirjamerkintöjä Finnairin
huollosta. Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella, eikä
huollolta ainakaan huumorintajua puutu!
[L=Lentäjän lokikirjamerkintä, H=Huollon lokikirjamerkintä]
L - Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H - Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu
L - Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H - Automaattinen laskeutuminen-toiminta ei asennettu koneeseen
L - Ohjaamossa joku löysällä
H - Ohjaamossa joku kiristetty
L - Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H - Eläviä ötököitä tilattu
L - Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H - Merkit poistettu
L - Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H - Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle
L - Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H - Se on sen tarkoitus!
L - IFF-järjestelmä ei toimi
H - IFF-järjestelmä ei koskaan toimi "OFF-tilassa"
L - Murtumaepäily tuulilasissa
H - Epäilen että olet oikeassa
L - 3.moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, tarkoitti että puuttuu
ohjelmavalikosta)
H - Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen
L - Kone käyttäytyy hassusti
H - Käsketty koneen käyttäytyä vakavasti
L - Hiiri ohjaamossa
H - Kissa asennettu
Pieni alustus: Lentäjät täyttävät lennon aikana ja sen jälkeen
lokikirjaa, joka menee huoltoon joka hoitaa hommat ja kirjoittaa omat
kommenttinsa lokiin. Tässä on oikeita lokikirjamerkintöjä Finnairin
huollosta. Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella, eikä
huollolta ainakaan huumorintajua puutu!
[L=Lentäjän lokikirjamerkintä, H=Huollon lokikirjamerkintä]
L - Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H - Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu
L - Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H - Automaattinen laskeutuminen-toiminta ei asennettu koneeseen
L - Ohjaamossa joku löysällä
H - Ohjaamossa joku kiristetty
L - Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H - Eläviä ötököitä tilattu
L - Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H - Merkit poistettu
L - Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H - Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle
L - Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H - Se on sen tarkoitus!
L - IFF-järjestelmä ei toimi
H - IFF-järjestelmä ei koskaan toimi "OFF-tilassa"
L - Murtumaepäily tuulilasissa
H - Epäilen että olet oikeassa
L - 3.moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, tarkoitti että puuttuu
ohjelmavalikosta)
H - Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen
L - Kone käyttäytyy hassusti
H - Käsketty koneen käyttäytyä vakavasti
L - Hiiri ohjaamossa
H - Kissa asennettu
L
Lunatic
Vieras
M
mellan
Vieras
Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta
syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:
'Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?'
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa
teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin
lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa
teille syanidia!'
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli
sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että
teillä on resepti.'
syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:
'Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?'
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa
teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin
lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa
teille syanidia!'
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli
sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että
teillä on resepti.'
P
pl
Vieras
mies oli naapurissa katsomassa kun lehmää astutettiin.
sonni ei nyt kuitenkaan tuntunut innostuvan joten naapurin isäntä kävi lehmän vittua hieromassa sonnin naamaan,no johan alkoi homma toimia.
mies katseli hetken touhua ja päätti baari illan jälkeen kokeilla samaa.
rymysi sitten kotiin ja vaimon peiton alle suoraan ja hieroi ja hieroi kunnes vaimo laittoi valot päälle ja kysyi..
missä sitä on taas oltu kun on turpaankin saatu niin että koko naama ihan veressä?!
sonni ei nyt kuitenkaan tuntunut innostuvan joten naapurin isäntä kävi lehmän vittua hieromassa sonnin naamaan,no johan alkoi homma toimia.
mies katseli hetken touhua ja päätti baari illan jälkeen kokeilla samaa.
rymysi sitten kotiin ja vaimon peiton alle suoraan ja hieroi ja hieroi kunnes vaimo laittoi valot päälle ja kysyi..
missä sitä on taas oltu kun on turpaankin saatu niin että koko naama ihan veressä?!
A blonde girl enters a store that sells curtains. She tells the salesman, "I would like to buy a pink curtain in the size of my computer screen."
The surprised salesman replies, "But, madam, computers do not have curtains."
And the blonde said:, "Helloooo.... I've got Windows!"
The surprised salesman replies, "But, madam, computers do not have curtains."
And the blonde said:, "Helloooo.... I've got Windows!"
Mies puheli toiselle miehelle baarissa, "Olen rakentanut itse, omin käsin talon, mutta minua ei siltikään kutsuja Talonrakentaja-Partaseksi. Olen myös rakentanut ison kiviaidan, kantanut ihan itse jokaisen kiven ja muurannut paikalleen, mutta minua ei SILTIKÄÄN kutsuta Aidanrakentaja-Partaseksi!! ...Mutta sitten kun kerran humalapäissään satut nussimaan poroa....." 
Alkuperäinen kirjoittaja auryn:A blonde girl enters a store that sells curtains. She tells the salesman, "I would like to buy a pink curtain in the size of my computer screen."
The surprised salesman replies, "But, madam, computers do not have curtains."
And the blonde said:, "Helloooo.... I've got Windows!"
Mies oli tulossa töistä Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni sen kuljettajan luokse.
"Taidat tarvita apua", Lambon kuski kyseli.
"Juu, hinausapu olisi hieno homma", vastasi Lada kuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään.
"Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä", Lambo kuski sanoi.
"Äänimerkki ei toimi ", Ladamies totesi.
"No näytäppä sitten vaikka vilkkua", kuittasi Lambo kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon kuljettaja näki rinnalleen kaasuttelevan punaisen Bemarin. Leikiteltyään aikansa Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.
"Ei helvetti", ajatteli Lambon kuski. "Kyllä mä nyt tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä."
Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
"Tätä ette jätkät muuten ikinä usko! Täältä tulee punainen BMW 200 km/h ja sen perässä tulee Lamborghini 250 km/h ja sen perässä tulee punaruskea Lada, joka näyttää vilkkua! Se meinaa lähteä ohi!!
"Taidat tarvita apua", Lambon kuski kyseli.
"Juu, hinausapu olisi hieno homma", vastasi Lada kuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään.
"Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä", Lambo kuski sanoi.
"Äänimerkki ei toimi ", Ladamies totesi.
"No näytäppä sitten vaikka vilkkua", kuittasi Lambo kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon kuljettaja näki rinnalleen kaasuttelevan punaisen Bemarin. Leikiteltyään aikansa Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.
"Ei helvetti", ajatteli Lambon kuski. "Kyllä mä nyt tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä."
Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
"Tätä ette jätkät muuten ikinä usko! Täältä tulee punainen BMW 200 km/h ja sen perässä tulee Lamborghini 250 km/h ja sen perässä tulee punaruskea Lada, joka näyttää vilkkua! Se meinaa lähteä ohi!!
Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
- Ei, en koskaan, mies vastaa.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta.
Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan.
Kolmas mies vastaa:
- Joo, olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta. He tiedustelevat eikä mersu toimikkaan?
- No eihän mersussa vikaa ole, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan.
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
- Ei, en koskaan, mies vastaa.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta.
Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan.
Kolmas mies vastaa:
- Joo, olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta. He tiedustelevat eikä mersu toimikkaan?
- No eihän mersussa vikaa ole, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan.
V
vieras
Vieras
eeiih..miks avasin |O kai se on sitten pakko kertoa, vaikka tämä vitsi ei mikään järin kiva olekaan.
Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen, jumala antoi pojalle pienet siivet selkään. Poika onnellisena kysyi: "olenko minä nyt enkeli?" - et, olet lepakko, jumala vastasi :ashamed:
Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen, jumala antoi pojalle pienet siivet selkään. Poika onnellisena kysyi: "olenko minä nyt enkeli?" - et, olet lepakko, jumala vastasi :ashamed:
S
sv
Vieras
> RIPULI
>
> Päiväkodissa kuultua:
> - Minun isälläni on ripuli.
> - Mistä sinä sen tiedät?
> - No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
>
> Päiväkodissa kuultua:
> - Minun isälläni on ripuli.
> - Mistä sinä sen tiedät?
> - No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
M
Minä
Vieras
Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?- Jotteivät he joisi
vesisangosta autoa pestessään.
vesisangosta autoa pestessään.