Hän kysyi myyjältä:- Mitä ihmettä jänis tekee kaupassa?? -Jänis laukkaa laputtaa, selitti myyjä.
te kaikki. siis ihan joka ikinen teistä
- Viestiketjun aloittaja nibbler
- Ensimmäinen viesti
L
LowRider ei jaksa kirjautua
Vieras
Alkuperäinen kirjoittaja hopeapaju:Väärinkirjoitus helmiä (sorry vähä pitkä)
"Normaali musta tus*u" (normaali muu status).
"Juo virtsaa ja syö" (paikallissairaalasta kunnalliskodin
sairasosastolle siirtyvän potilaan suorituskyvystä siirtoepikriisissä ).
"Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin"
"Potilas on tehohoidossa panomanian vuoksi "(tai pneumonian, sama asia).
"Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa" (hieman komplisoitunut
elämäntilanne).
"Lähete hamas-lääkärin konsultaatioon" (terroristejahan hamas-kollegat
lienevät).
"Anemiaan popsitaan 100mg 1x2"(anemiaan Obsidan).
"Thyroxin 0.1 mg 172 tabl päivässä" (aikamoinen urakka, jotkut pärjäävät
1/2 tabletilla päivässä ).
"Potilas on menettänyt lyhytjännitteisyytensä" (onko pinna nyt pitempi
vai olematon?).
"Onko näytettä lainkaan ja eihän vain patoloogista? " (teksti patologian
laboratorioon näytteen mukana).
"Potilas vasemman kikkelin murtuman kontrollissa..." (klavikkeli =solisluu)
"Potilaalla Reinon oireyhtymä." (Raynaud'n oireyhtymä ).
"Hämmyks-lähete" (M1-lähete, konekirjoittajalle ei tullut mieleen
kysäistä keneltäkään, "hämmyks" kuulostaa ihan OK:lta).
"Mutu diagnoosit" (muut dg:t tai sitten freudilainen lipsahdus).
"Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä
lääkityksestä..." (hieman aavistuksenomaisesti jonkin verran
epävarmuutta?).
"Yleistila hyvä, penis ja kivekset on." (miehen hyvinvointi lyhesti
määriteltynä )
"Kohtu poistettu rintasyövän takia" (poistomarginaali lienee ollut riittävä )
"Potilaalla kalukooma" (kauhistuttava vaiva tai glaukooma =silmänpainetauti).
"Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan" (auts)
"Potilas motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla" (uupuneena
psykiatrian päivystyksessä ).
kiitos näistä, todella hauskoja 
Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
I
Idiomi
Vieras
Mies kulkee joenvartta siltaa etsien yli päästäkseen. Vastarannalla kävelee blondi. Mies huutaa blondille: "HEI tiedätkö mistä pääsisin joen toiselle puolelle?!?" Blondi tuijottaa hetken hölmistyneenä ja sanoo: "Mutta sinähän olet joen toisella puolella!"
Keski-ikäinen mies paineli lääkäriin ja totes tälle että
-eihän tästä mittään tule että akka on koko ajan paksuna!Ei sulla mittään konstia olis?
Lääkäri:- Olettekos sellasesta kuulleet kuin kondomi?
Mies: -No annappa semmosia ja käyttöohjeet kans
Vuoden päästä mies tulee samaiselle lääkärille.
-Taas se eukko on paksuna!
Lääkäri: No ette ilmeisesti käyttäneet kondomia
Mies: Varmasti käytin koko ajan.Otin pois ainoastaan kustessa ja naidessa!
-eihän tästä mittään tule että akka on koko ajan paksuna!Ei sulla mittään konstia olis?
Lääkäri:- Olettekos sellasesta kuulleet kuin kondomi?
Mies: -No annappa semmosia ja käyttöohjeet kans
Vuoden päästä mies tulee samaiselle lääkärille.
-Taas se eukko on paksuna!
Lääkäri: No ette ilmeisesti käyttäneet kondomia
Mies: Varmasti käytin koko ajan.Otin pois ainoastaan kustessa ja naidessa!
S
Sirkkeli
Vieras
Kaikille, joilla on lapsia elämässään
olivatpa ne sitten
lapsenlapsia,veljentyttäriä, veljenpoikia tai opiskelijoita ;
Aina kun lapsesi riistäytyvät hallinnasta, voit lohduttautua ajatuksella,että edes Jumalan kaikkivoipaisuus ei yltänyt hänen omiin lapsiinsaasti.
Luotuaan maan ja taivaan Jumala loi Aatamin ja Eevan.
Ensimmäinen asia jonka hän sanoi oli:"Älä!"
"Älä mitä?" vastasi Aatami.
"Älä syö kiellettyä hedelmää", Jumala sanoi.
"Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kiellettyjä hedelmiä? Hei Eeva.
Meillä on kiellettyjä hedelmiä!"
"Eikä!"
"Kyllä vain!" "Älkää syökö niitä hedelmiä!" sanoi Jumala.
"Miksei?"
"Koska olen Isänne ja minä sanon niin!", Jumala vastasi,miettien miksei hän
lopettanut luomistyötä luotuaan elefantit.
Muutama minuutti myöhemmin Jumala näki lapsensa syömässä
Omenavälipalaa ja ärsyyntyi!
"Enkö minä kieltänyt teitä syömästä niitä hedelmiä?" Jumala kysyi.
"Joo-o" , vastasi Aatami.
No miksi sitten söitte niitä?" sanoi Isä.
"En minä vaan tiedä", sanoi Eeva.
"Hän sen aloitti!" Aatami sanoi.
"Enpäs!"
"Juupas!"
"Enpäs!!"
Silloin Jumala sai tarpeekseen ja päätti rankaista Aatamia ja Eevaa
antamalla heille omia lapsia. Näin kaava sai alkunsa eikä se ole
koskaan
muuttunut.
Mutta tarinassa on lohduttava opetus!!
Jos sinä olet sinnikkäästi ja rakastavasti yrittänyt jakaa
viisauttasi
lapsille, eivätkä he ole ottaneet sitä vastaan, älä ole ankara
itsellesi.
Jos Jumalalla oli vaikeuksia lastenkasvatuksessa, mikä saa sinut
luulemaan,
että se olisi helppo nakki sinulle?
AJATTELEMISEN AIHETTA
1.Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään
opettaen
heitä kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista
vuotta
käskien heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.
2.Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet
tappanut omia lapsiasi.
3.Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät
jälkikasvunsa.
4.Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he
Toistavat
usein sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.
5.Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa
itsellesi,että on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin omasi.
6.Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat
pääsemään sisälle.
PÄIVÄN NEUVO:
Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.
JA LOPUKSI:
Jos sinulla on hermot kireällä ja päätäsi alkaa särkeä, tee niin Kuin
aspiriinipurkin kyljessä sanotaan: "Ota kaksi aspiriinia" ja"Pidä
lasten
ulottumattomissa*"
olivatpa ne sitten
lapsenlapsia,veljentyttäriä, veljenpoikia tai opiskelijoita ;
Aina kun lapsesi riistäytyvät hallinnasta, voit lohduttautua ajatuksella,että edes Jumalan kaikkivoipaisuus ei yltänyt hänen omiin lapsiinsaasti.
Luotuaan maan ja taivaan Jumala loi Aatamin ja Eevan.
Ensimmäinen asia jonka hän sanoi oli:"Älä!"
"Älä mitä?" vastasi Aatami.
"Älä syö kiellettyä hedelmää", Jumala sanoi.
"Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kiellettyjä hedelmiä? Hei Eeva.
Meillä on kiellettyjä hedelmiä!"
"Eikä!"
"Kyllä vain!" "Älkää syökö niitä hedelmiä!" sanoi Jumala.
"Miksei?"
"Koska olen Isänne ja minä sanon niin!", Jumala vastasi,miettien miksei hän
lopettanut luomistyötä luotuaan elefantit.
Muutama minuutti myöhemmin Jumala näki lapsensa syömässä
Omenavälipalaa ja ärsyyntyi!
"Enkö minä kieltänyt teitä syömästä niitä hedelmiä?" Jumala kysyi.
"Joo-o" , vastasi Aatami.
No miksi sitten söitte niitä?" sanoi Isä.
"En minä vaan tiedä", sanoi Eeva.
"Hän sen aloitti!" Aatami sanoi.
"Enpäs!"
"Juupas!"
"Enpäs!!"
Silloin Jumala sai tarpeekseen ja päätti rankaista Aatamia ja Eevaa
antamalla heille omia lapsia. Näin kaava sai alkunsa eikä se ole
koskaan
muuttunut.
Mutta tarinassa on lohduttava opetus!!
Jos sinä olet sinnikkäästi ja rakastavasti yrittänyt jakaa
viisauttasi
lapsille, eivätkä he ole ottaneet sitä vastaan, älä ole ankara
itsellesi.
Jos Jumalalla oli vaikeuksia lastenkasvatuksessa, mikä saa sinut
luulemaan,
että se olisi helppo nakki sinulle?
AJATTELEMISEN AIHETTA
1.Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään
opettaen
heitä kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista
vuotta
käskien heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.
2.Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet
tappanut omia lapsiasi.
3.Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät
jälkikasvunsa.
4.Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he
Toistavat
usein sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.
5.Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa
itsellesi,että on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin omasi.
6.Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat
pääsemään sisälle.
PÄIVÄN NEUVO:
Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.
JA LOPUKSI:
Jos sinulla on hermot kireällä ja päätäsi alkaa särkeä, tee niin Kuin
aspiriinipurkin kyljessä sanotaan: "Ota kaksi aspiriinia" ja"Pidä
lasten
ulottumattomissa*"
Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."
B)
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."
B)
C
carita
Vieras
Mies ja nainen ajoivat saabilla mustikkaan. Jättivät saabin parkkiin ja lähtivät metsään, kumpikin eri suuntiin. Nainen sai jo sankonsa täyteen ja palasi autolle miestään odottelemaan. Aikansa odoteltuaan, arveli, että miehensä on eksynyt. Niinpä hän päätti huutaa miehelleen, että osaa tulla autolle...Nainen huusi "saa-pilluo!" Kolme miestä ennätti paikalle, ennenkuin aviomies tuli.
Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.
Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari
Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.
Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari
Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.
Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä
*Pitkää matikkaa teinitytöille: Jos jakaa ei kannata kertoa
*Mikä on tarkka määritelmä sekaville tunteille?
-Kun näet anoppisi peruuttavan uudella autollasi jyrkännettä kohti...
*Mitä yhteistä on silikoineilla ja Ladaan laitetulla jalopuisella ratilla.
Molempia on kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan siitä parannu...
*Mikä on tarkka määritelmä sekaville tunteille?
-Kun näet anoppisi peruuttavan uudella autollasi jyrkännettä kohti...
*Mitä yhteistä on silikoineilla ja Ladaan laitetulla jalopuisella ratilla.
Molempia on kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan siitä parannu...
X
xylitolsisu harmaana
Vieras
V
vieras vain
Vieras
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Mies nukahti kesällä Naantalin muumimaassa muumitaloon. Heräsi yöllä ja ei päässyt ulos.
Hädissään soitti hätäkeskukseen, että tulisivat avaamaan oven.
Hätäkeskuspäivystäjä alkoi vaan nauraa ja lauloi: Ei muumitaloa lukita yöksi, hei muumit!
Ja löi luurin korvaan.
Jepjep, hyvää yötä. :wave:
Hädissään soitti hätäkeskukseen, että tulisivat avaamaan oven.
Hätäkeskuspäivystäjä alkoi vaan nauraa ja lauloi: Ei muumitaloa lukita yöksi, hei muumit!
Ja löi luurin korvaan.
Jepjep, hyvää yötä.
:wave:
----
Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat:
'Sinä olet seuraava.'
Lopettivat perkeleet kun
aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.
----
Mies päätti liittyä
selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä...
No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli
takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti...
Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies:
'Samaa ne sano siellä
Prismassakin...'
----
Takseissa on Huoneistokeskuksen
mainos,
iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN.
Kylläpä lämmitti nähdä
somali takapenkillä....
----
Lappalainen eksyi Helsingissä naisten
vessaan.
Närkästynyt rouva tokaisi: 'Tämä on naisten käyttöön varattu.'
Lappalainen ravisti munaa ja totesi:' Niin tämäkin.'
----
Nainen pornokaupassa:
' Mitä maksaa vihreä
tekopenis?'
Myyjä vastaa:' 25 e.'
' Entä toi
musta?'
'50 e'
' Entäs toi hopeinen?'
Myyjä huikkaa varaston
puolelle:
' Olli, myytkö termaris?'
Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat:
'Sinä olet seuraava.'
Lopettivat perkeleet kun
aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.
----
Mies päätti liittyä
selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä...
No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli
takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti...
Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies:
'Samaa ne sano siellä
Prismassakin...'
----
Takseissa on Huoneistokeskuksen
mainos,
iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN.
Kylläpä lämmitti nähdä
somali takapenkillä....
----
Lappalainen eksyi Helsingissä naisten
vessaan.
Närkästynyt rouva tokaisi: 'Tämä on naisten käyttöön varattu.'
Lappalainen ravisti munaa ja totesi:' Niin tämäkin.'
----
Nainen pornokaupassa:
' Mitä maksaa vihreä
tekopenis?'
Myyjä vastaa:' 25 e.'
' Entä toi
musta?'
'50 e'
' Entäs toi hopeinen?'
Myyjä huikkaa varaston
puolelle:
' Olli, myytkö termaris?'
Mitä eroa on naimisissa olevalla miehellä ja sinkkumiehellä?
Sinkku tulee baari-illan jälkeen kotiin, katsoo mitä jääkaapissa on, huokaisee syvään, ja menee sänkyyn.
Naimisissa oleva mies tulee baari-illan jälkeen kotiin, katsoo mitä sängyssä on, huokaisee syvään, ja menee jääkaapille...
Sinkku tulee baari-illan jälkeen kotiin, katsoo mitä jääkaapissa on, huokaisee syvään, ja menee sänkyyn.
Naimisissa oleva mies tulee baari-illan jälkeen kotiin, katsoo mitä sängyssä on, huokaisee syvään, ja menee jääkaapille...
- Äiti, äiti, en tahdo Amerikkaan!
- Ole hiljaa ja ui!
Miten blondi tappaa kalan?
-hukuttamalla
- Ole hiljaa ja ui!
Miten blondi tappaa kalan?
-hukuttamalla
C
Carita
Vieras
Meninki aukaseen |O
Suumahheri Maikkeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?".
"On, on" vastas Maikkeli.
"Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki".
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?".
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi".
No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken kans.
"Logiikast", rehvastel Maikkeli.
"Mitä semmone o?", kysys Ralffi.
"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho Ralffi sanos et "Ei ol".
Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES HOMO!!!"
Suumahheri Maikkeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?".
"On, on" vastas Maikkeli.
"Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki".
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?".
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi".
No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken kans.
"Logiikast", rehvastel Maikkeli.
"Mitä semmone o?", kysys Ralffi.
"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho Ralffi sanos et "Ei ol".
Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES HOMO!!!"