Suututtaa oman äitini käytös

[otto.-automaattiko?]

Oma äitini kuluttaa rahojansa mihin sattuu. Kun hänen rahansa ovat loppuneet, siirtyy hän seuraavan "uhrinsa" luokse. Viime kuukaudet äitini on lainannut rahaa 18-vuotiaaltani pojaltani. Tämä on tullut ilmi ihan äskettäin. Äitini on luvannut maksaa kaiken takaisin, mutta sen leväperäisellä rahankäytöllä tämä tuskin tulee tapahtumaan ihan äkkiä. Ja mistä tiedän, että velka ei lisäänny edelleen? Poikani on kuitenkin täysi-ikäinen, joten hän ei ole tilivelvollinen asioistaan. Harmittaa vaan pojan puolesta, kun yrittää säästää reissua varten ja nämä rahat jo lainattu mammalleen.

Olen myös huomannut sen, että äitini ihan mielellään maksuuttaa kaiken minulla. Jos olen käymässä lapsuudenkodissani, niin saan ostaa ruoat kaikille siltä ajalta. Hän suunnittelee vievänsä 2 muuta lastani esim. elokuviin yms, mutta saan ne itse maksaa. Yleensä viikonlopun aikana minulta menee rahaa n. 300e siellä olemiseen. Ja ruoankin saan tehdä koko poppoolle. Jos vanhempani tulevat meille, niin silloinkin teen ihan kaiken ja maksan myös. Hyvässä lykyssää saan vielä "lainata" rahaa, että saa ostettua autoon bensaa kotimatkaa varten. Ei olisi ensimmäinen kerta.

On ihan ymmärrettävää, että otan osaa kuluihin, mutta se että maksan kaiken ihan itse, on jo aika "paksua".
Jos isosiskoni on siellä käymässä, niin äitini maksaa siltä lainaamansa rahat kyllä takaisin kiitoksien kera. Jos isosiskoni tekee siellä jotain, niin häntä kyllä muistetaan kiittää vielä pitkään. Itse en koskaan mitään kiitosta saa. Rahani kyllä kelpaavat, samoin apuni ihan muuten vaan.

Olen vuosien saatossa huomannut äidissäni narsistisia piirteitä. Jos jotain sanon/ehdotan, niin se on hänen mielestään suoranainen hyökkäys ja hän vetäytyy marttyyriksi. Olen kuulemma kiittämätön yms. Hän haukkuu minua ystävilleen ja puhuu perättömiä. Siskoani jaksaa kehua yms, vaikka tämä tekisi mitä.

Olen ihan lopussa. Poikani asuu vanhempieni kanssa samalla paikkakunnalla, joten hän on alttiimpi äitini toimille. Eihän monikaan lapsenlapsi halua kieltäytyä auttamasta isovanhempiaa, ja tämän on äitinikin ymmärtänyt. Ja tätä myös käyttää hyväkseen. Myönnän, että poikani on ihan liian kiltti, mutta pitääkö sitä nyt oma isovanhempi käyttää rahallisesti hyväkseen????

Mitä tekisitte? Itseltäni on keinot ihan loppu...

 

[Puuhippa]

Välit poikki. Mä olen tehnyt vuosia sitten päätöksen, että kaikki jotka saastuttaa mun ja mun läheisten elämään saa pysyä poissa mun elämästä. Olen hyvin onnellinen, että tein sen päätöksen. Ja ei niitä ihmisiä oikeasti edes haittaa se, että laittaa välit poikki. He kyllä löytävät nopeasti uuden uhrin.

 

["Kaulin"]

Ota asia poikasi kanssa puheeksi. Kerro, ettei hänen tarvitse lainata isoäidilleen rahaa yhtään, sillä niitä ei välttämättä saa takaisin.

Ja lopetat itse tuon nöyränä kaiken maksamisen, ja siirryt kustantamaan omat kulusi.

 

["vieras."]

Olisi jo aika ottaa etäisyyttä. Olisi ollut jo vuosia sitten.

 

["juppis"]

Koittaisin saada pojallekin sanottua että auttaa, muttei lainaa rahaa. Varsinkin kun tuntuu ettei kyse ole siitä että äitisi nälkään kuolisi.
Samoin itse, en lainaisi rahaa tms. mutta auttaisin tarvittaessa ja voisin tuohon suostua ett "maksan kaiken" kun menen sinne (eli vien ruuat kaikille mennessäni) tai ollaan meillä.
Kuulostaa aika hurjalta, varmasti myös vähäntäisin näkemisiä ja olemisia...Onko äidillä joku peliongelma vai minne hän rahansa lykkää? En tajua aikuisia ihmisiä joilla on USEIN/AINA toi tilanne, joskus voi olla rahat tiukilla mutta jatkuvasti lainaileminen ei oo normaalia, varsinkaan kun ei ole mikään teini...

 

[viisikymppinen isoäiti]

selität asian pojalles niin kuin se on ja annat neuvoja, miten hän site toimii, niin sille et voi mitään. ja itse laitat välit poikki.

 

["vieras."]

Voisit sanoa siitä että sinusta tuo tuntuu hyväksikäyttämiseltä. Sitähän se on.

Mun mielestä jatkossa kannattaisi tehdä niin että jos äitisi haluaa tulla teillä käymään maksaa itse bensansa tai ei tule. Ruoka tarjotaan. Jos joku pienituloinen eläkeläinen saattaisin ostaa ruokaa myös hänen luonaan kyläillessä, mutta oletusarvo ei saa olla se että sä maksat aina kaiken.

Jos on vaikea saada asiaa sanottua kirjoita äidillesi kirje missä kerrot mitä asiasta ajattelet.

 

[katso peiliin]

Ei se ole tyhmä, joka pyytää, vaan se joka maksaa.

 

[otto.-automaattiko?]

Heidän rahankäytöstä en tiedä. Sen tiedän, että äidilläni on tapana käydä kaupungin kalleimmalla kampaajalla, ostaa kaikenlaisia rasvoja itsellensä, tilailla verhoja yms. Rahaa menee myös pakollisiin asumiskuluihin. Äitini on vieroksunut työntekoa ja ollut aina isäni elättinä. Kun isäni saavutti eläkeiän, on kulutus ollut samaa luokkaa siitä huolimatta.

Olen miettinyt välien laittamista poikki, mutta samalla miettinyt, että mitä se pidemmällä aikavälillä tarkoittaa ja miten nämä kouluikäiset lapsemme siihen tottuisi. He kuitenkin näkevät vanhempani erilailla kuin me aikuiset. Miten siis selittäisin heille, että mammalaan ei enää mennäkään... ja mitä kerron syyksi.

Rahahanat laitan nyt kiinni ja pyydän poikaani selvittämään, että paljonko äitini on hänelle velkaa. Poikani voisi myös ehdottaa jonkinlaista suunnitelmaa velan maksamiseen. Äitini ei tule pitämään asiasta yhtään ja suuttuu ihan varmasti. Minähän ne haukut niskaani saan.

 

[narsistin ent. uhri.]

Ei se ole tyhmä, joka pyytää, vaan se joka maksaa.

Ei se tyhmyyttä ole. Sitä kutsutaan myös välittämiseksi. Tosin, ehkä se sinulle on hieman vieraampi käsite...

Sinulla ei myöskään taida olla minkäänlaista käsitystä narsistisen ihmisen uhrina olemisesta?
Tässä on verkkoja kudottu pitkään, joten psykoligisesti aloittajan äidillä on yliote tyttäreensä. Ilmeisesti myös hänen poikaansa.

Joskus vaan kannattaisi olla kommentoimatta, eikö?

 

[vieeras]

Ei se ole tyhmä, joka pyytää, vaan se joka maksaa.

Näin. Miksi äiti lopttaisi toisten rahoilla elämistä, koska hänellä itsellään ei ole mitään syytä lopettaa sitä. Hänellä rahan käyttö ja sen pummaaminen muilta on kuin alkoholistin tarve saada alkoholia. Nyt tarvitaan muilta jämäkkyyttä ja selvien rajojen asettamista. Tilanne on jatkunut pitkään, joten muutosvastarintaa on odotettavissa. Kun äidin tavat ovat olleet tiedossa. niin on ikävää, ettei 18-vuotiasta ole varoitettu asiasta.

 

[vieeras]

Ei se tyhmyyttä ole. Sitä kutsutaan myös välittämiseksi. Tosin, ehkä se sinulle on hieman vieraampi käsite...

Sinulla ei myöskään taida olla minkäänlaista käsitystä narsistisen ihmisen uhrina olemisesta?
Tässä on verkkoja kudottu pitkään, joten psykoligisesti aloittajan äidillä on yliote tyttäreensä. Ilmeisesti myös hänen poikaansa.

Joskus vaan kannattaisi olla kommentoimatta, eikö?

Välittämistä ei ole se, että alkoholistille annetaan alkoholia. Minun mielestäni tässä on samankaltainen tilanne. Henkilö itse ei hallitse rahankäyttöään ja muut toiminnallaan mahdollistavat tilanteen jatkumisen. Jos äiti on narsisti, niin sitä tärkeämpää on rajojen asettaminen.

 

[narsistin ent. uhri.]

Näin. Miksi äiti lopttaisi toisten rahoilla elämistä, koska hänellä itsellään ei ole mitään syytä lopettaa sitä. Hänellä rahan käyttö ja sen pummaaminen muilta on kuin alkoholistin tarve saada alkoholia. Nyt tarvitaan muilta jämäkkyyttä ja selvien rajojen asettamista. Tilanne on jatkunut pitkään, joten muutosvastarintaa on odotettavissa. Kun äidin tavat ovat olleet tiedossa. niin on ikävää, ettei 18-vuotiasta ole varoitettu asiasta.

En viitsi enää toiselle valopäälle samaa asiaa selittää, mutta luepas komenttini tarkkaan. Mieti sen jälkeen hetki, ja kommentoi sitten uudestaan.

Suosittelen myös lukemista narsistisestä äidistä.

 

[narsistin ent. uhri.]

Välittämistä ei ole se, että alkoholistille annetaan alkoholia. Minun mielestäni tässä on samankaltainen tilanne. Henkilö itse ei hallitse rahankäyttöään ja muut toiminnallaan mahdollistavat tilanteen jatkumisen. Jos äiti on narsisti, niin sitä tärkeämpää on rajojen asettaminen.

Et siis ymmärrä narsistisen ihmisen vallankäytöstä yhtään mitään. Parempi siis, että jätät kommentoimatta jatkossakin. Narsistilla ja alkoholistilla on valovuosien ero. Niillä ei ole mitään samankaltaisuutta.

Puhun kokemuksesta. Itselläni on narsistinen äiti. Alkoholisti on sen rinnalla hyvinkin pientä.

 

[vieeras]

En viitsi enää toiselle valopäälle samaa asiaa selittää, mutta luepas komenttini tarkkaan. Mieti sen jälkeen hetki, ja kommentoi sitten uudestaan.

Suosittelen myös lukemista narsistisestä äidistä.

Täällä valopää lukee, muttei tule yhtään viisaammaksi viestistäsi. Mitä ap:n siis pitäisi tehdä? Jatkaa välittämistä maksamalla äitinsä kulut jatkossakin ja olla puuttumatta siihen, että äiti vie hänen lapsensakin rahat? Kirjan voi tietysti lukea. Ehkä siitä on apua, mutta voisit kertoa täällä palstalla, mitä tehdä, kun tähän hätään kirjaa ei saa. Olen kyllä lukenut muita narsismista kertovia kirjoja, mutta en tuota mainitsemaasi.

 

[narsistin ent. uhri.]

Täällä valopää lukee, muttei tule yhtään viisaammaksi viestistäsi. Mitä ap:n siis pitäisi tehdä? Jatkaa välittämistä maksamalla äitinsä kulut jatkossakin ja olla puuttumatta siihen, että äiti vie hänen lapsensakin rahat? Kirjan voi tietysti lukea. Ehkä siitä on apua, mutta voisit kertoa täällä palstalla, mitä tehdä, kun tähän hätään kirjaa ei saa. Olen kyllä lukenut muita narsismista kertovia kirjoja, mutta en tuota mainitsemaasi.

Puhuinko kirjasta? En tainnut. Netistä löytyy paljonkin tietoa ja infoa narsistisen äidin erilaisista vaikutuksista lapsiin yms. Valopää on hyvä ja etsii sieltä.

Ap:n tilanteessa ei auta se, että täällä ensinnäkin syytellään. Yksin ei ap tule tätä taistelua voittamaan. Hän tarvitsee tuekseen ystäviä ja muita sukulaisia.

Itse käyn vieläkin psykologin juttusilla. Arvet ovat syvät, vaikka välit omaan äitiini ovatkin katkenneet. Sitä monesti luulee, että asiat hoituvat sen jälkeen itsestään. Oikeastaan silloin se koko prosessi vasta alkaa. Ja se vie aikaa.

Itse suosittelen lämpimästi sitä, että ap kerää ympärilleen häntä tukevia ihmisiä. Narsistisella äidillä on omaan lapseensa henkinen yliote, vaikka tämä olisikin aikuinen.

 

[vieras_]

Kurja tilanne. Voisit ryhtyä itse tiukemmaksi maksumiehenä ja opettaa saman pojallesi ja muillekin lapsille. Muutoin he pitävät tuota normaalina. Välejähän sinun ei tarvitse katkaisemalla katkaista, jos vain pystyt itse pitämään puolesi. Äiti on toki yksi elämän tärkeistä ihmisistä, mutta kyllä itsekin voi vaikuttaa siihen paljonko äidin antaa vaikuttaa.

Oma äitini on melko ailahteleva persoona, mutta harvemmin mä siitä stressiä otan. En tosin turvaudukaan häneen; en ole niin tehnyt edes alle 18v. Pidän välimatkaa ja äidin mielialat eivät vaikuta muhun kuten taas joihinkin sisaruksistani, joille äidin mielipide painaa niin, että ovat joko riidoissa tai suremassa saamaansa palautetta. En anna rahaa-sua harmittaa-voi voi. Lasten leffarahat mä voisin maksaa ihan mieluusti, mutta sun on itse päätettävä, mikä on rahanlainaamisen/maksamisen raja ja pidettävä siitä kiinni. Sanoa reilusti, että esim. ruokien maksaminen viikonlopun ajan ei ole sinusta reilua. Nyt varmaan joku muu voi käydä kaupassa. Ja jollei voi, teidän varmaan täytyykin lähteä kotiin. Ei tarvitse sortua riitelyyn, mutta olla itse suoraselkäinen ja selkeä. Jos siitä seuraa yhteydenpidon vähenemistä, se voi joskus olla ihan tervettäkin. Pienen ajan kuluttua tilanne saattaa taas muuttua.

Ap:n tekstissä tuntuu pieni kateus siskoa kohtaan. Erotathan kuitenkin äitisi tekemiset siskosi teoista. Äitisi saattaa jopa haluta siskosten välille ristiriitoja. Tai sitten ei. Mutta älä kiukuttele siskollesi turhasta. MIeluummin jopa tiivistä välejä siskoosi ja irrota vähän äidistäsi.

 

[vierasss]

Ap olet itse aiheuttanut poikasi ongelman, kun olet antanut huonon mallin itsesuojelusta. Kyse on sinun miellyttamisenhalusta, jonka poika on perinyt. Ole aikuinen ja suojele poikaasi eika nyyh mina se taas haukut saan. Narsisti voi aiheuttaa vaikka mita, mutta vastuuta omien lapsien ongelmista ei voi enaa sysata edelliselle. Jos lapsia hankkii, niin sitten on velvollisuus toimia kuten aikuinen.

 

[vierass]

Menette sinne ihan entiseen malliin, mutta lopetat kaiken maksamisen. Samaten lopetat siellä passaamisen. Jos eivät teille osta/laita ruokaa, niin vie vain oma perheesi jonnekin ulos syömään, ei se sen kalliimmaksi varmaan tule kuin syöttää siellä perheesi ja vanhempasi. Jos mummo tarjoutuu viemään lapset elokuviin, niin maksakoon itse, sanot vaan, ettei sinulla ole nyt rahaa ja muistutat vaikka niistä lainoista, joita et ole heiltä vielä saanut takaisin. Saavutetuista eduista ei kukaan halua luopua, niin mikseivät jatkaisi samaan malliin niin kuin ovat ennenkin tehneet, kun et tee siitä loppua.

Pojan kanssa on syytä käydä vakava keskustelu siitä rahanlainaamisesta ja siitä, että mitkä todennäköisyydet niitä on ikipäivänä saada takaisin. Lapsenlapsien tehtävä ei ole auttaa isovanhempiaan rahallisesti, voit neuvoa häntä, että voi autella muuten erilaisilla tekemisillä (remonttiapu, siivous, tavaroiden kantelu yms), missä tarvitsevat apua.

 

[katso peiliin]

Ei se tyhmyyttä ole. Sitä kutsutaan myös välittämiseksi. Tosin, ehkä se sinulle on hieman vieraampi käsite...

Sinulla ei myöskään taida olla minkäänlaista käsitystä narsistisen ihmisen uhrina olemisesta?
Tässä on verkkoja kudottu pitkään, joten psykoligisesti aloittajan äidillä on yliote tyttäreensä. Ilmeisesti myös hänen poikaansa.

Joskus vaan kannattaisi olla kommentoimatta, eikö?

On minulla käsitystä narsistisesta ihmisestä, sillä asuin avoliitossa aikoinaan sellaisen kanssa. Onneksi tajusin lähteä jossain vaiheessa ennen kuin homma karkasi lopullisesti käsistä. Neuvoni siis on, ettei kannata pilata elämäänsä muiden kynnysmattona, vaan alkaa elää omaa elämäänsä juuri niin kuin tahtoo ja juuri omalla tavallaan siten kuin katsoo itse järkeväksi. Jos siis joku äidin pyyntö (rahanlainaus) ei miellytä, niin sitten ei anna rahaa. Piste. Etäisyyden ottaminen kannattaa, jos toisesta aiheutuu vain pahaa mieltä ja ahdistusta.

 

[vierass]

mietin tuossa, etta kohtahan voi olla tilanne, etta jo neljas polvi alkaa odottamaan, etta mummu kayttaytyy oikein.. mummu vie lapsen karkkirahat, koska on narsisti ja kukaanhan ei voi tehda mitaan.

 

["Anneli"]

Omasta kokemuksestani tiedän, ette tuosta pääse eroon kuin sillä, että et enää käy äitisi luona. Näin minä tein, koska joka helvetin kerta, pahoitin mieleni pitkäksi aikaa. Kiitos ei maksa mitään, mutta jos sitä ei ikinä kuule, anti olla sitten.
Kun lopetin käymiseni, ei meilläkään enää käyty, ja hyvä niin. En kadu tekemääni. Äidilläni on nyt huomattavasti vähemmän rahaa käytössa, mutta hyvin hän kuuluu elävän.