Suhteet eivät kestä, olenko tunnevammainen?

[Nuori poika]

Olen 19-vuotias poika, ja seurustellut yhteensä neljän tytön kanssa. Aloitin seurustelun varsin aikaisin yläasteen alussa, jolloin tapailin hieman itseäni vanhempaa tyttöä. Seurustelimme alle puoli vuotta, jonka jälkeen tunteeni katosivat kokonaan, ja jätin tytön varsin kylmästi. Myöhemmin aloimme seurustella uudestaan, mutta sama kuvio toistui jälleen. Myöhemmin aloin jälleen ikävöidä tyttöä, mutta hän kertoi tunteidensa kadonneen. Muistan tuolloin tunteneeni erittäin suurta epätoivoa ja itseinhoa, kun olin aiemmin jättänyt tytön.

"Ensirakkauteni" jälkeen seurustelin kahden muun tytön kanssa, yhdeksännellä luokalla sekä lukion ensimmäisellä luokalla. Suhteet eivät kestäneet pitkään, ensimmäinen kariutui neljän kuukauden jälkeen molemminpuoliseen kiinnostuksen puutteeseen, ja toinen viiden kuukauden jälkeen, kun tunnustin valehdelleeni tytölle aiemmasta seksielämästäni. Olin hätävaleena kertonut tytölle olevani neitsyt, vaikka olin harrastanut seksiä edellisen tyttöystäväni kanssa, 16-vuotiaana. Jo 14-vuotiaana ensimmäinen suhteeni oli varsin seksuaalinen, vaikka emme seksiä harrastaneetkaan. Olen tuntenut myöhemmin häpeää seksielämän aloittamisesta niin nuorena. Tutustuin myös kaikkiin tyttöystäviini internetin kautta. Suhteet alkoivat ja loppuivat hyvin nopeasti, ilman sen kummempaa tutustumista. En vieläkään koe, että minulla olisi ollut juurikaan yhteisiä kiinnostuksen kohteita kenenkään kanssa.

Olen nyt lukion kolmannella luokalla, ja seurustellut kuusi kuukautta nykyisen tyttöystäväni kanssa. Suhteemme alkoi rauhallisesti, ja tutustuimme toisiimme parin kuukauden ajan, ennen kuin aloimme varsinaisesti seurustella. Tutustumisvaiheessa saatoimme istua kahvilassa parhaimmillaan kahdeksan tuntia vain istuen ja jutellen. Meillä on yhteisiä kiinnostuksen kohteita, ja arvomme ovat hyvin samankaltaisia. Huumorintajummekin on jokseenkin samanlainen.

Viimeaikoina olen kuitenkin jälleen huomannut tunteideni kaikkoavan. En pysty nauttimaan yhdessäolosta samalla tavalla kuin ennen, ja keskustelumme ovat vähentyneet huomattavasti. Nykyään vietämme aikaa paljon vain yhdessäollen, puhumatta. Se tuntuu mukavalta, mutta pelkään, etten enää osaa nauttia tyttöystäväni seurasta ilman läheisyyttä.

Huomattuani tunteideni vähenemisen aloin saada ahdistuskohtauksia, joista olen puhunut tyttöystävälleni. Olen kertonut hänelle tunteistani, ja hän tahtoo vain saada minut taas kuntoon keinolla millä hyvänsä. Kohtauksien jälkeen tunnen olevani paha ihminen, epärehellinen ja kyyninen valehtelija, joka ei kykene terveeseen ja kestävään suhteeseen toisen ihmisen kanssa. Kohtauksien jälkeen ahdistus jatkuu muutamasta pävästä viikkoon, jolloin yhdessäolosta kenenkään kanssa nauttiminen on entistä hankalampaa. Tällä hetkellä yritämme tapailla ja pitää yhteyttä harvemmin, jotta liian tiivis yhdessäolo ei tappaisi suhdetta.

Viimeisimmän kohtauksen jälkeinen ahdistukseni on alkanut helpottaa, kunnes viime yönä näin unta ensimmäsiestä tyttöystävästäni. Unessa olin rakastunut häneen, ja herätessäni tunsin taas pahaa oloa siitä, miten en tunne enää yhtä vahvasti tyttöystävääni kohtaan. Tuntuu, etten ole vieläkään päässyt kunnolla yli ensimmäisestä suhteestani, sillä tunnen muutaman kerran vuodessa nostalgista ja epärealistista ikävää ensimmäistä tyttöystävääni kohtaan, vaikka hän onkin nykyään täysin eri ihminen, eikä meillä tuolloinkaan ollut juuri mitään yhteistä. Tunteeni ensirakkaudessani olivat hyvin vahvoja.

Pidän nykyistä tyttöystävääni ihanana, ja haluan hänelle pelkkää hyvää. Aiemmissa suhteissani tunteet katosivat kokonaan. Olen ottanut suhteen ensimmäistä kertaa vakavasti, ja haluan päästä ahdistuksestani yli jotta voisin olla hyvä poikaystävä tyttöystävälleni. Pelkään kuitenkin olevani kykenemätön mihinkään parisuhteeseen, sillä tunteeni eivät koskaan tunnu kestävän. Olen myös epäillyt olevani jollain tapaa tunnevammainen, ja se on yksi ahdistuksen syistä. Olen harkinnut käyntiä psykologilla, mutta viime kertainen hoitosuhteeni oli niin etäinen, etten kokenut siitä olevan juurikaan apua.

En ole varma tunteistani ja epäilen itseäni tunnevammaiseksi. Onko tämä sitä, vaiko masennusta tai normaali osa nuoruutta? Haluaisin kyetä normaaliin parisuhteeseen, mutta se tuntuu olevan hyvin vaikeaa. Olen myös pohtinut, onko oikea vaihtoehto psykologi vaiko parisuhdeneuvoja?

 

[no]

Minä pidän mahdollisena, että olisit lievästi masentunut ja sinulla olisi ajanjaksoja, jolloin olet energisempi ja sitten taas väsyneempi. Mutta tietysti kaikilla ihmisillä on näitä jaksoja ja se on aika normaalia. Yleistä on masennuskin.

En ajattele niinkään asiaa suhteesi kannalta, vaan on kai tärkeämpää, jos olet masentunut, niin voisit hoitaa sitä ja saisit voimat takaisin. Tietty suhdekin on tärkeä ja se voi sitten paremmin, kun itsekin voit paremmin. Olet aika hyvin sisäistänyt sen, että kaikki ei ole kunnossa. Eli jos on ongelma ja itsekin sen huomaa, niin sitä on helpompi lähteä ratkaisemaan.

En minä sinua ensimmäiseksi lääkäriin laittaisi, vaan mietit elämäsi perusjuttuja, miten ne teet. Eli nukut hyvin (ja tietysti yöllä) tarpeeksi pitkään 6-8 tuntia. Syöt terveellisesti, etkä vain välipaloja ja etkä paljoa leipää. Ruokavalioon voit kiinnittää huomiota. Tietokoneella ei ole järkevää istua pitkiä aikoja. Liikut tarpeeksi. Tapaat ystäviä. Hyväksyt, että nyt olet voimaton. Tyttöystäväsi tukee sinua ja taas jaksat.

 

[Havu]

Kerrot tuntevasi häpeää seksielämän aloittamisesta hyvin nuorena, vaikka kerrot menettäneesi poikuutesi 16-vuotiaana? Se on hyvin tyypillinen ikä ensimmäiseen yhdyntään ja monilla on ennen sitä jonkinlaisia seksikokemuksia (jotka eivät ole päätyneet yhdyntään asti). Siitä ei tarvitse tuntea häpeää, olet varsin normaali sen suhteen.

En usko että olet välttämättä mitään muuta kuin normaali nuori. Ei 19-vuotiaan vielä tarvitsekaan kyetä loppuelämän parisuhteeseen. Puoli vuotta on myös sellainen aika parisuhteessa jolloin alkuhuuma alkaa hiipua, eikä enää välttämättä jaksakaan kuunnella sen toisen juttuja tuntikausia ja kumppani voi alkaa ärsyttääkin, ja omat asiat, harrastukset ja kaverit alkavat kiinnostamaan taas enemmän. Se on ihan normaalia suhteen etenemistä, ja siinä mitataan onko suhteesta ihan oikeaan pitkään parisuhteeseen.

En usko että olet mitenkään tunnevammainen, vaan ihan normaali 19-vuotias miehenalku.

 

[Must-on-turn-on]

Hyvältähän tuo kuulostaa. Kun tunteet tuossa iässä kulkevat noin, niin on mahdollista, että vanhetessasi opit sitoutumisen perusteet.

Älä hyvä ihminen luule, että kaikki olisivat valmiita sitoutumiseen 19-vuotiaina. Anna tunteillesi tilaa ja opettele itseäsi ja maailmaa. Kyllä se siitä aikanaan lähtee sujumaan.

 

[tuntoja]

Seurustelimme alle puoli vuotta, jonka jälkeen tunteeni katosivat kokonaan, ja jätin tytön varsin kylmästi. Myöhemmin aloimme seurustella uudestaan, mutta sama kuvio toistui jälleen. Myöhemmin aloin jälleen ikävöidä tyttöä, mutta hän kertoi tunteidensa kadonneen. Muistan tuolloin tunteneeni erittäin suurta epätoivoa ja itseinhoa, kun olin aiemmin jättänyt tytön.

Sinulla on itsesyytöksiä eli omantunnon tuskia. Kun sanot: "jätin tytön varsin kylmästi", arvioit tekosi julmaksi ja tehneesi pahaa toiselle. Mietit minkälaista selitystä voisit pitää hyväksyttävänä, riittävän hyvänä ollaksesi riittävän hyvä ihminen, niin hyvä syy että se riittäisi toisellekin (syy hyväksyntä omantunnon hyvyyteen). Tuntuu pahalta, etkä löydä oikein selitystä pahaan oloosi, sellaista mikä olisisi selkeästi oikein ja antaisi oikeuden hyvään mieleen (hyvään itsetuntoon).

Ei tunnu hyvältä kun tunteet katoavat, mutta ne katoavat. Se on Sinusta riippumaton kylmä totuus ja kaikille ihmisille yhteinen julma realiteetti, mitä et voi muuttaa, voit vain ymmärtää ja hyväksyä.

"Ensirakkauteni" jälkeen… Suhteet eivät kestäneet pitkään…

Tunteitten voimakkuus ja suhteiden kestäminen ovat eri asioita. Rakastumisessa aivan yleisesti kaikki tunteet vahvistuvat, järjettömästi niin epärealistiselle tasolle, ettei suhdetta edes pysty lopettamaan, vaikka sillä ei muuten olisi mitään kestämisen mahdollisuuksia.

ensimmäinen kariutui neljän kuukauden jälkeen molemminpuoliseen kiinnostuksen puutteeseen

Rakastettu kiinnostaa siksi että hän on erilainen kuin kukaan muu. Tämä ominaislaatu, tämä ainutlaatuisuus, vain korostuu rakastumisen aikana. (Alberoni)

ja toinen viiden kuukauden jälkeen, kun tunnustin valehdelleeni tytölle aiemmasta seksielämästäni.

Valehtelu on totuuden salaamista ja hätävale hätävarjelua. Yleensä omia kokemuksia suurennellaan oman itsetunnon varjelemiseksi. Nyt jätit totuuden kertomatta hänen itsetuntonsa varjelemiseksi. Hätä oli varmaan tämä näköinen:

Toinen kuuntelee lumoutuneena* toisen menneisyyttä ja saattaa jopa kadehtia niitä ihmisiä, jotka ovat saaneet olla rakastetun menneisyydessä mukana, hänen itsensä ollessa ulkopuolella. Rakastunut kokee menettäneensä arvokasta onnen aikaa etsiessään vasta omaansa. (Alberoni)

Aavistit hänen olevan mustasukkainen (kade) menneisyydestäsi. Totuus olisi ilmeisen tuskallista kuultavaa ja hänen itsetuntonsa koetuksella, hädässä. Niin valehtelit suojellaksesi hädältä, jolloin hän olisi suojassa todelta.

Olin hätävaleena kertonut tytölle olevani neitsyt, vaikka olin harrastanut seksiä edellisen tyttöystäväni kanssa, 16-vuotiaana.

Emotionaalinen mullistus, jota kutsumme rakastumiseksi saattaa tuottaa suurta mielihyvän tunnetta, se voi myös loukata syvimmin ja tuottaa tuskaa ja usein myös muuttaa rakastuneen ihmisen luonnetta. (Alberoni)

Hänen täyty olla myös rakastunut, koska tunnustuksesi mitä ilmeisimmin loukkasi syvimmin, tuottaen sietämätöntä tuskaa, ihmiselle jonka luonne oli muuttunut (hän ei ollut 'ihan oma itsensä'). Muissa oloissa hätäve olisi hyvää tarkoittavana paremminkin siedetty.

Olen tuntenut myöhemmin häpeää seksielämän aloittamisesta niin nuorena.

Huomioiden kokemasi, (pilaamasi?) suhteen hajoaminen tästä syystä johtuen, olet alkanut tuntea luonnollisesti katumusta. Ajattelet sen olevan rasite ja suhdetta hajottava tekijä, henkilökohtainen pahe, ennakkopaineena kelvottomuuden tunne.

Jo 14-vuotiaana ensimmäinen suhteeni oli varsin seksuaalinen, vaikka emme seksiä harrastaneetkaan.

Tätähän ei voi selittää millään muulla kuin mieltämisellä, että jokin seksuaalinen ei ole seksiä. Yhtä hyvin voidaan mieltää että seksiä on kaikki seksuaalinen (seksi eli sukupuoli, itsensä ja toisen kokemista sukupuoliSEKSI, sellaisena oloa ja tekoa).

Tutustumisvaiheessa saatoimme istua kahvilassa parhaimmillaan kahdeksan tuntia vain istuen ja jutellen.

Kokemuksena rakastuminen on aito, selkeä ja tosi. Rakastuneet saattavat viettää jopa tuntikausia kertomalla yksityiskohtaisesti elämästään, nykyisyydestään ja menneisyydestään, johon he haluavat myös toisen osallistuvan. *Toinen kuuntelee lumoutuneena… (Alberoni)

Nykyään vietämme aikaa paljon vain yhdessäollen, puhumatta. Se tuntuu mukavalta, mutta pelkään, etten enää osaa nauttia tyttöystäväni seurasta ilman läheisyyttä.

Pelkokin jo estää nauttimisen mukavasta ja taas aavistelet lopun alkua. Rakastunut tuntee:
"Yhtäkkiä pystyi viestittämään toiselle jotain erittäin henkilökohtaista." (Tennov)
Kun rakastuminen menee ohi, niin voi tuntua kuin: "Ei enää pystykään viestittämään toiselle erittäin henkilökohtaista.", ehkä tässä selitys tuntemukselle: "seurasta ilman läheisyyttä", vrt. ilman puhumista.

Huomattuani tunteideni vähenemisen aloin saada ahdistuskohtauksia, joista olen puhunut tyttöystävälleni. Olen kertonut hänelle tunteistani, ja hän tahtoo vain saada minut taas kuntoon keinolla millä hyvänsä.

Nähdäkseni reagoit turhaan paniikilla rakastumisen päättymiseen.
Tyttöystäväsi on ottanut itselleen yhtä turhaan mahdottoman urakan (rakastuttamisen).
Jos ette kumpikin luovu projektista suhteenne on vaarassa päättyä katastrofiin (itsetoteutuva ennuste).

Kohtauksien jälkeen tunnen olevani paha ihminen, epärehellinen ja kyyninen valehtelija, joka ei kykene terveeseen ja kestävään suhteeseen toisen ihmisen kanssa. En ole varma tunteistani ja epäilen itseäni tunnevammaiseksi.

Ei-rakastunut saattaa myös rakkausrunoja romaaneja lukiessaan tai rakastumisen tilassa olevan ystävänsä edesottamuksia seuratessaan ruveta pitämään itseään tunne-elämältään köyhänä, jopa patologisena henkilönä. (Tennov)

…viime yönä näin unta ensimmäsiestä tyttöystävästäni. Unessa olin rakastunut häneen, ja herätessäni tunsin taas pahaa oloa siitä, miten en tunne enää yhtä vahvasti tyttöystävääni kohtaan.

Muutaman kerran vuodessa nostalgiaa ja epärealistista ikävää kuuluu asiaan. Voit kyllä ottaa tavoitteeksi olla jatkuvasti mahdollisimman rakastunut, mutta ohimenevänä se merkitsee pätkäsuhteita, rakastua usein, hypätä aina suhteesta toiseen jne. jne.
Jotkut niin tekevät ja sellaisen asenteella elävät.

 

[mitä muuta]

Kuulostat ihan tavalliselta nuorelta. Monet nuoret etsivät sitä sopivaa kumppania.

Puolen vuoden kuluttua voi tulla se tietty tasaantuminen suhteessa. Se ei suinkaan tarkoita suhteen loppua. Intohimo ei pala itsekseen. Sitä pitää ruokkia.

Ehkä sinun ja tyttöystäväsi tilanne parantuisi, jos te viettäisitte enemmän aikaa omien kavereidenne kanssa tai yhteisten kavereiden kanssa. Silloin voisi odottaa sitä hetkeä, kun seuraavan kerran olette kahden.

Yhteiset harrastukset olisivat myös hyväksi.

 

[no]

Muutaman kerran vuodessa nostalgiaa ja epärealistista ikävää kuuluu asiaan. Voit kyllä ottaa tavoitteeksi olla jatkuvasti mahdollisimman rakastunut, mutta ohimenevänä se merkitsee pätkäsuhteita, rakastua usein, hypätä aina suhteesta toiseen jne. jne.
Jotkut niin tekevät ja sellaisen asenteella elävät.

Tuo on totta. Ne ovat vaatimuksia itselle.
Ehkä siinä on mediallakin sormensa pelissä; kun pitää aina olla niiiin mukavaa ja olla niiiiin rakastunut ja niiiiin täydellinen. Ja sitten jos ei ole tätä kaikkea, niin on sairas ja epäonnistunut yksilö. Ja varsinkin nuori ihminen menee tähän halpaan lähes 100%

 

[tuntoja]

Tuo on totta. Ne ovat vaatimuksia itselle.

Ainakin olisi hyvä syy opiskella ja selvittää itselleen mitä rakastumisesta tiedetään.

Ehkä siinä on mediallakin sormensa pelissä; kun pitää aina olla niiiin mukavaa ja olla niiiiin rakastunut ja niiiiin täydellinen.

Kirjallisuudessa voi erottaa kolme perusnäkemystä mielettömään rakastumiseen:
– rakastuminen on mielikuvituksen tuote, kulttuuri-ilmapiirin ja kaupallisuuden pönkittämä.
– rakastuminen on transsendentaalinen olotila, suurimman onnen lähde, elämän merkitys.
– rakastuminen on osoitus henkilön heikkoudesta ja merkki kehittymättömästä omanarvontunnosta.
(Tennov)

Muissa medioissa sama meininki, esim. hittimusiikki ja elokuvateollisuus.

Ja sitten jos ei ole tätä kaikkea, niin on sairas ja epäonnistunut yksilö. Ja varsinkin nuori ihminen menee tähän halpaan lähes 100%

Ihminen kaipaa ihanteita ja janoaa unelmia, joten niille on valtavat markkinat. Syyt kurjille seurauksille pysyvät hämärinä ja häpeälliset lieveilmiöt vaiettuina. Ei sitten tarvita kuin synnynnäinen tietämättömyys ja kauppa käy. Sitä en osaa sanoa onko halpaa kun tuppaa tulemaan kalliiksi miten tahansa.
______________________________________________________________
Aito rakkaus ei maksa mitään, mutta kopiot siitä ovat kalliita. (Lauri Sallinen)

 

[AP]

Haluan tehdä selväksi etten kirjoittanut tuota ensimmäistä viestiä tähän ketjuun. Sen teki joku pilailija minun nimissäni!!!

 

[tuntoja]

Haluan tehdä selväksi etten kirjoittanut tuota ensimmäistä viestiä tähän ketjuun. Sen teki joku pilailija minun nimissäni!!!

Noni, ku selvän tuo tek, ni selväks tuo tul!
Jos ajatus on usein hukassa, saa vaihtelua jos antaa mennä ihan suteen.

 

[AP]

Noni, ku selvän tuo tek, ni selväks tuo tul!
Jos ajatus on usein hukassa, saa vaihtelua jos antaa mennä ihan suteen.

Haluan myös tehdä selväksi etten ole ikinä sekaantunut suteen vaikka kirjoittaja tässä niin vihjaa.

Naapurin mummon kanssa oli kerran "kuivan kauden" aikaan silmäpeliä mutta ei sekään mihinkään johtanut, pelkäsi mummopahus että joku tekee rikosilmoituksen alaikäiseen sekaantumisesta. Ei auttanut vaikka näytin papereista että ikää on 17.

 

[eräsperäs.]

Haluan myös tehdä selväksi etten ole ikinä sekaantunut suteen vaikka kirjoittaja tässä niin vihjaa.

Voi hyvän tähden, tästä trolliavauksestahan kehittyi oikea makupala :-D

 

[AP]

Voi hyvän tähden, tästä trolliavauksestahan kehittyi oikea makupala :-D

Haluan tehdä myös selväksi etten ole mikään yleinen joka naisen makupala jota voidaan hymyssä suin hyväksikäyttää vaikka kirjoittaja yllä niin vihjaakin!!!

Teen selväksi että olisin, jos asia olisi edennyt toivomallani tavalla, myös tuolta mummolta vaatinut maksua - joko luonnossa tai käteisellä.

 

[tuntoja]

Haluan myös tehdä selväksi etten ole ikinä sekaantunut suteen vaikka kirjoittaja tässä niin vihjaa.

Luulin vihjeeni menneen hukkaan, mutta susi tuli, sekaantuen toivomallaan tavalla selvään susihukkaan, söi punahilkulla mummon makupalana, edeten luonnolliselle asialleen puun alle, minkä hakkaaja avasi mahan pohjan tähteet trolliksi kätevään silmäpeliin kuivan kauden aikaan, vaikkei johtamatta mihinkään, kun ei ollut sen seitsemäntoistakaan ja vihjeellisestikin peeaa.