seksitön suhde?

[AUTTAKAA!]

Miehen kanssa oltu 12 vuotta yhdessä. Alkuunkin oli seksiä vain pari kertaa viikossa, kun minä olisin halunnut useasti päivässä. Viime vuosina jäänyt alle 5 kertaa vuodessa.
Tänä vuonna 2 kertaa.
Ikää meillä vasta 35.

En jaksa enää. Haluan pitää miehen, hän on hyvä mies kaikinpuolin, mutta läheisyyttä en häneltä saa.Asiasta olemme puhuneet aikaajoin ja hän valittaa väsymystä ja stressaavaa elämää ja liian kovaa vastuuta.
Leikittelen ajatuksella että rakastaja olisi hyvä ratkaisu, mutta moraali ei anna periksi. En voisi koskaan pettää miestäni.
Olen luullut, että miehelläni ei vaan seksi kiinnosta, mutta nyt olen huomannut, että hän käy internetin seksisivuilla aika tiheään. Sen tiedän, että hän ei petä minua, hän on vanhanaikainen kunnon mies.

Mutta mitä teen, auttakaa!
Joskus alkuaikoina vuokrasin pornovideoita, olisin halunnut yhdessä katsoa ja syttyä...hän ei halunnut.
Olen leikilläni uhkaillut ostaa dildonkin, mutta en ole rohjennut.
Kannattaako minun kertoa, että tiedän hänen käyvän pornosivuilla, miten voisin ottaa asian puheeksi.
Pelkään, että mies nolostuu ja menee ihan lukkoon entistä enemmän.

Emme ole avoimia seksin suhteen ja se vaivaa minua.
Mieheni ei muutenkaan puhu tunteistaan, eikä halaile, pussaile tms.
Esim. edellisessä parisuhteessani harrastin seksiä 5-10krt päivässä, katsoimme videoita, puhuimme avoimesti, teimme sen missä ja milloin vain.
Tosin se suhde perustuikin pelkkään seksiin. Arkielämä ei muuten toiminut.
Nykyinen mieheni sanoo, että miehet ei pysty kuin kerran päivässä ja heti seuraavanakin päivänä tuntuu olevan liikaa.

Auttakaa, pliis.

 

[Masa]

Haluaisitko kokeilla puhseksiä nyt heti

 

[AUTTAKAA!]

Olen kokeillut puhelinseksiä, se on hetkellisesti tyydyttävää.
Tyydytän myöskin itseni useita kertoja viikossa salaa.
Kaipaisin nyt kuitenkin neuvoja, miten saisin parisuhteeni toimimaan.

 

[N40]

Vie mies seksimessuille joskus ja käykää ostoksilla yhdessä.
+ kylpylälomat virkistävät. Laita mies (tavalliselle) hierojalle, jotta rentoutuisi...Konstit on monet, levätä tietysti pitää myös tarpeeksi.

 

[Rita]

On iso ongelma.
En oikein keksi muuta keinoa kun ottaa asia puheeksi. Kerro miten paljon sinä häntä haluaisit kosa hän on sinun mielestäsi niin uskomattoman upea... Kyllä sinä osaat.

Ainakin itselläni iso osa halustani ja kiihottumisestani tulee siitä kun häen/koen/kuulen mieheni haluavan minua.

 

[AUTTAKAA!]

Kiitos. Toivon lisää asiallisia vastauksia.

Kylpylää muuten kokeilinkin jo.
Kesällä varasin meille kylpylästä yhdeksi yöksi sviitin, olin toiveita täynnä... mutta miten kävikään... Mies ei viihtynyt huoneessa, vaan pulikoi 5x altaassa ja halusi kierrellä katsomassa kaupunkia. Laitoin illalla miehen tyynylle kortsun vinkiksi. Hän kysyi vaan, että minäkö sen olin laittanut, käänsi kylkeä ja nukahti.
Aamulla heräsin aikaisemmin aamupesulle ja herättelin miestä seksin toivossa, mutta hän ryntäsi aamupalalle ja uimaan.
Se siitä romanttisesta viikonlopusta.

Ilmeisesti en ole kovin haluttava ja seksikäs, siltä alkaa tuntua. Olen ylipainoinen ja pelkään, että ongelmamme johtuvat ulkonäöstäni.
Kierrän kai kehää... seksittömyys ja onneton suhde saa minut syömään suruuni.

Tästäkin on puhuttu monta kertaa, että vaihtaisin suklaan seksiin milloin vain.
Haluaisin perustaa perheen, mutta pelkään, että kun liitto ei toimi ennen lapsiakaan, niin miten sitten käy? Ei minulla kauheaa vauvakuumetta ole, mutta olen 35 v ja biologinen kello tikittää. Lapsista toisinaan puhutaan ja niitä molemmat haluavat joskus.
Toisaalta, vähän vaikea on tulla raskaaksi jos yhdyntä tapahtuu pari kertaa vuodessa.

 

[Pervertti]

Ainakin sinulla tuntuu olevan rakentava ja ratkaisuhakuinen asenne tähän, etkä ole heti hakemassa ratkaisua vieraiden lakanoiden välistä. Kerran viidessä kuukaudessa on kyllä sellainen tahti, että se on ongelma venyttää ""normaalin"" rajoja miten tahansa. Noinkohan ratkeaa ilman ammattiapua?

Olet oivaltanut mielestäni hyvin sen, että jos ratkaisuyritykset alkaa tuntua ""painostukselta"", niin mies voi mennä enemmän lukkoon. Helpoiten vastaanotettavissa oleva viesti sinulta olisi varmaankin sellainen, että olet huolissasi nimen omaan miehesi onnellisuudesta ja tyytyväisyydestä ja haluaisit tehdä miehesi onnelliseksi seksinkin alueella.

Noin harvalla tahdilla miehelläsi on varmasti suorituspaineita ja siksi vaativa tehtäväsi olisi saada hänet hellittelemään ja leikittelemään ""muuten vaan"" ilman mitään ""yhdyntäpakkoa"", vaikka sinun tavoite se viimekädessä olisikin.

Jos ja kun sinä olet seksin suhteen joustava ja avoin, niin voisit käydä katsomassa pornosivuilta, joilla miehesi käy, että minkä asioiden katselusta / fantasioinnista hän saa kiksejä. Oletko katsonut mitä sieltä löytyy?

Tietenkin fantasiat on fantasioita eivätkä ne sellaisenaan toteutettuna ole välttämättä olekkaan ""se"" juttu, mutta mielikuvituksellisena ihmisenä keksit varmasti jotain jos näillä sivuilla on selvä ""teema"".

Noista 5-10 kertaa päivässä (??!) historioista on varmasti viisainta olla edelleen hiljaa.

Onnea ja kärsivällisyyttä yrittämiselle.

 

[hankala juttu]

Luin kirjoituksesi moneen kertaan ja se herätti muutamia ajatuksia.

Ensiksi tuli mieleeni, että millaiset tunteet mahtavat miehelläsi olla sinua kohtaan? Sanooko hän rakastavansa, miten osoittaako rakkauttaan?

Selvästikkin miestäsi kiinnostaa seksi jos kerran käy salaa seksi sivuilla. Miksi ei seksi kiinnosta sinun kanssasi?
Pelkääkö hän jotain? Painostatko liikaa? Oletko muuttunut ulkoisesti niin paljon, ettei häntä haluta? Anteeksi kysymykseni.

Kun tapasin nykyisen mieheni hän halusi minun tietävän
ettei hän voisi rakastella kanssani jos lihoisin. Hänestä ajatuskin olisi kuvottava. Silloin ajattelin, että kamala mikä sika!!! Eikö ihmisen sisäinen kauneus ole riittävä?

Asiaa mietittyäni huomasin, että olin itse eronnut pitkästä liitosta osittain seksittömyyden takia ja mitkä syyt johtivat siihen? Vuosien saatossa miehelleni kerääntyi ""kaljamahaa"" ja se alkoi häiritsemään elämää. Hän ei jaksanut mitään, puhisi ja hikoili. Melko vilkas seksielämämme hiipui, koska minä en enää tuntenut vetovoimaa häntä kohtaan.
Tiedän, että on julmaa sanoa näin, mutta vasta jälkeenpäin sen tajusin olevan yksi vaikuttava tekijä eroomme.

Oletko kysynyt mieheltäsi kokeeko hän sinut haluttavana? Oletko sinä hänen mielestään muuttunut? Onko hän itse muuttunut? Haluaako hän elää kanssasi ja perustaa perheen? Mitä hän elämältään toivoo ja haluaa? Voisit siinä samassa yhteydessä mainita, että olet huomannut hänen käyvän seksi sivuilla ja kerro miltä se sinusta tuntuu. Kerro tarpeistasi ja siitä, että haluaisit useammin kuin 2-5 kertaa vuodessa. Mitä asialle voisi tehdä? Mitä hän ehdottaisi?

Vaikkei hän puhuisi eikä sanoisi mitään, kerro sinä rehellisesti omista tuntemuksistasi ja ajatuksistasi.

Eihän tuollaista suhdetta voi loputtomiin jatkaa!!!

 

[ärhäkkä]

tunnut olevan kovin seksin haluinen.mutta tunnut tekeväsi kaiken että asia johtaisi siihen ja vain siihen.miehesi voi pitää sinua liian vonkaavana...ja näin ollen sitä ei kiinnosta.annappa asian olla ja ajan kulua vaikkapa diltos kanssa.älä painosta..tee asioita hänen kanssaan ilman taka ajatusta niin eiköhän se siitä sitten, mutta jos toinen kokoajan vonkaa niin voi v...sanon mä.

 

[äijä]

Ilmeisesti miehesi vilkuilee pornosivuilta juuri hoikempia ja isotissisempiä tipuja?

Kerroit olevasi ylipainoinen?
Mitäpä jos yrittäisit tehdä asialle jotain -mutta yhdessä miehesi kanssa? Teettekö mitään yhdessä? Taidatte olla erkanemassa toisistanne -olette ikäänkuin kämppiksiä ettekä rakastavaisia?

Esimerkiksi alatte tehdä iltakävelyä (sauvakävely?) yhdessä pari kertaa viikossa.

PS. Hommaa ainakin se sauva (dildo)! ;-)

 

[mies]

Minä alkaisin sinuna lukemaan niiden ruokapussien kyljestä niitä energia ja rasva-arvoja. Ja toisekseen jonkun ehdottama sauvakävely lenkki olisi paikallaan, mutta aloita varovasti, pienellä lenkillä, että totutat itsesi liikuntaan ja siten, että se tuntuu hyvältä. Vasta sitten pidennät lenkkiä.

Miehesi huomaa kyllä aktiivisuutesi. Ja sitten se ohje:
Tee miehesi mustasukkaiseksi, kun olet ensin hikoillut muutaman kilon ja ostanut uudet farkut. Eli laittaudut ja menet yksin viihteelle, jo on kumma , jos ei ala miestä kiinnostamaan.

 

[...]

Rakas ystäväni, mielestäni jokainen ihminen ansaitsee/tarvitsee tyydyttävän seksielämän. Teillä sitä ilmeisesti ei ole. Miehesi ei näytä olevan kanssasi samalla ""seksipituudella"", ollut näin jo alusta asti. Toista ei voi muuttaa, tuskin siihen auttaa seksimessut tai sauvakävelyt ja dieetit. Sinulla on oikeus tyydyttävään seksiin (kuten miehelläsi seksittömään elämään), sitten vaan täytyy miettiä että tyydytkö dildoihin ja muihin seksileluihin vai lopetatko suhteen tähän mieheen ja olet valmis kohtaamaan miehen jonka kanssa käy jutut yksiin myös sängyssä. Minun mielestäni suhde ei voi jatkua loputtomiin mikäli se ei ole molempia osapuolia tyydyttävä, myöhemmin sinusta voi tulla katkera koska voit kokea että olet luopunut seksistä miehesi takia ja näin jäänyt ilman erittäin tärkeää nautintoa joka on tärkeä niin keholle kuin mielellekin. Ota asia puheeksi, mikäli miehesi ei tule sinua vastaan, kokisin että paras vaihtoehto on jättää hänet. Ystävyyttä toki kannattaa jatkaa jos se on mahdollista. Kaikkea hyvää sinulle ja toivottavasti löydätte molempia mutta ennen kaikkea sinua tyydyttävän ratkaisun.

 

[Mermaid]

Oot saanu täällä aika pintapuolisia ohjeita: vie mies seksimessuille, laihduta, käy yksin viihteellä ja tee mies mustasukkaiseksi.

Mä en usko että auttaa. Teidän seksittömyysongelma tuntuu olevan paljon syvemmällä. En itse asiassa keksis tuohon mitään muuta selitystä kuin sen että mies on jossain määrin masentunut, jopa ihan pohjilla. Seksi on hänelle estoista, hän nauttii siitä vain yksin ollessaan ja pornoa tiiraillessaan. Hän ei luultavasti ""tule"" kovin helposti sinun kanssa. Hän varmaan häpeää sitä.

Voi olla niin että hän ei enää koe sinua seksuaalisesti viehättäväksi mut miksi niin? Siks että hän on masentunut ja masentuneen arvomaailmat menee aikas sekasin. Silloin hakee lohdutusta pintapuolisista asioista. Silloin kokee kumppanin lihoamisenkin vielä pahempana kuin normaalisti kokisi. Kun ne halut on muutenkin poissa niin silloin ne sitten vasta ovatkin. Jos hän olis terve niin tuskin sun ylipaino vaikuttais mitenkään seksiin ja hänen haluihin, ehkä korkeintaan hän voisi siitä huomauttaa ja ehdottaa yhteistä liikuntaa.

Mä ottaisin suna yhteyden johonki terapeuttiin. Ihan itses takia. Kysyt neuvoja ja koitat ehdottaa sitä miehellekin. Jos kuitenkaan ei onnistu niin ala irrottautumaan henkisesti miehestä. Jos vaikka miehesi ei tajua omia ongelmiaan niin sulla on vielä kuitenkin mahdollisuus onneen jonkun toisen kanssa. Meillä on kaikilla vain yksi elämä!

 

[Sarianna]

Olen samoilla linjoilla Mermaidin kanssa. Jos jo heti alussa miestä on kiinnostanut seksi vain 2 x/vko, niin onhan se vähän.

Minusta teillä ei ole kuin yksi vaihtoehto, joka on se, että teidän on pakko keskustella aiheesta ja teidän täytyy selvittää, mitä kumpikin seksistä oikein haluaa. Minusta seksi on paitsi seksuaalisten tarpeiden tyydyttämistä myös sitä, että osoittaa toiselle, miten paljon välittää ja rakastaa omasta kullastaan. Olen huomannut, että jos mies ei osaa olla hellä ja välittävä sängyssä, hän ei sitä yleensä osaa muulloinkaan.

Halailun ja suukottelun ei tosiaankaan tarvitse aina johtaa sänkyyn, mutta kyllähän nekin kuuluvat seksiin. Minusta seksin toisaalta pitäisi olla vaihtelevaa. Olen itsekin ollut varsin runsaasti ylipainoinen, joten vaikkei silloin asut tai notkeat asennot kiinnostaneet kilojen vuoksi, niin ei se paino ole suinkaan kaikkien asentojen esteenä. Samoin leluja voi käyttää tai vaikkapa yllättää mies ajelemalla häpykarvoitusta eri lailla tai vaikka yllättää mies pitämällä hametta/mekkoa, jonka alla ei ole pikkuhousuja jne.

Kokeeko miehesi, että hänellä on suorituspaineita kanssasi? Kokeeko hän seksin kanssasi ahdistavana? ehkä hän haluaisi vain itsekästä seksiä vai onko yksinkertaisesti vain kyse siitä, että hän kokee muutoksen seksielämässään liian vaikeaksi toteutettavaksi.

Kuten aiemminkin olen todennut, kirjeen kirjoittaminen on hyvä tapa lähteä purkamaan tilannetta, jos keskustelu on vaikeaa/mahdotonta. Parisuhdeterapia ei myöskään olisi huono vaihtoehto. Jos et saa miestä mukaan, käy siellä yksin ensimmäisellä kerralla ja kerro miehelle, että olet väsynyt seksittömyyteen, joten menet keskustelemaan asiasta seksuaaliterapeutin/perheneuvojan/psykologin/psykiatrin kanssa. Tuntuu, että tilanteenne on niin lukossa, että jonkun asiantuntijan apu olisi välttämätön.

 

[tiuku]

Valitettavasti en osaa auttaa. En enää tiedä mitä tehdä omallekaan parisuhteelle, joka kärsii samasta ongelmasta. Meillekin seksiä on ollut alusta saakka vähän tai vähemmän mitä itse toivoisin. Olen ollut koko ajan aktiivisempi osapuoli. Yhdessä olemme olleet vasta reilut neljä vuotta ja olemme alle kolmikymppisiä. Viimeksi rakastelimme helmikuussa, kai.

Olen aina sanonut, että tämä ei suhdettamme kaada, sillä parisuhde on niin paljon muutakin kuin seksiä. Olenkin löytänyt hänestä oman ihmiseni ja mieheni on kertonut tuntevansa samoin. Rakastan häntä juuri sellaisena ja olen aina koettanut kunnioittaa sitä, että olemme seksin suhteen erilaisia. Mutta nyt ongelma on alkanut syödä suhdettamme muiltakin osin...

Olemme keskustelleet asiasta monta kertaa. Tai oikeastaan minä olen puhunut miltä minusta tuntuu ja mies kuunnellut, muttei juurikaan puhunut. Olemme yhdessä päättäneet jo monta kertaa tehdä asialle jotain ja aluksi yritinkin - turhaan. Mieheni puolelta ei ole tullut koskaan mitään yritystä. Tai kyllähän mieheni ennen halutessani tyydytti minut esim. suuseksillä, mutta nyt tämäkin on jäänyt pois.

Vähitellen olemme ajautuneet jo niin kauas, että ymmärrän yrityskynnyksen nousseen tosi ylös. Olenkin ehdottanut, että olisimme lähekkäin ilman mitään paineita seksistä (hierontaa, hellimistä tmv). Tunnen kuitenkin, että mieheni ahdistuu jo tästä ehdotuksesta, emmekä pääse edes tähän vaiheeseen.

Mies on sanonut, että seksi ei vain kiinnosta. Käy kuitenkin minun poissa olessani netissä katsomassa pornoa. Pitää kuulemma hyväilystäni, kosketuksestani, antamastani suihinotosta, rakastelusta kanssani. Ulkoisessa olemuksessanikaan ei kuulemma ole mitään vikaa. Olen lähes saman näköinen kuin tavatessamme. Nykyistä haluttomuutta onkin vaikea ymmärtää kun syytä ei tunnu löytyvän. Pettämiset ym. puitu läpi ja mistää sellaisesta ei pitäisi olla kyse. Kun mies ei enää puhu, niin voin vain arvailla. En enää kykene käsittelemään tätä asiaa yksin.

Olen luonteeltani kiltti ja sopeutuvainen. Nyt huomaan, että mittani palaa hetkessä. En osaa olla enää oma itseni. Olen jatkuvasti vihainen ja surullinen. Yritän olla näyttämättä tätä miehelleni, koska se vain tietää viikkojen mykkäkoulua hänen puoleltaan. Tiedän, että hän on tästä myös surullinen. Hän kokee, että minun paha oloni on hänen vikansa ja tästä hän sulkeutuu entistä enemmän. Tiedän, että tähän on saatava apua. Joskus kuukausia sitten ehdotin miehelleni, että menisimme puhumaan jollekin terapeutille tmv, mutta hän totesi, että eiköhän me tämä saada keskenämme selvitettyä.

Toistaiseksi näin ei ole käynyt.

 

[samaa kokeva]

Rakkaus on se suurin afrosidiakki!Jos oikeanlaista rakkautta ei ole,niin ei ole sksiäkään.Valitettavasti olen tullut tähän päätelmään.Jos ei ole kemiaa sielujen tasolla niin ei ole sitä fyysisellä tasollakaan.
Kun olemme nuoria niin uskomme kun tapaamme jonkun että Hän se on ja tämä on sitä rakkautta.Nyt kokeneepana tirdän että itse en todellakaan tiennyt mitä oikea rakkaus on.Jos mies ei halua hän ei rakasta!Hän usko kyllä itse että rakastaa ja niin uskot ja uskottelet itsekin.Mutta mitä se rakkaus sitten on?Sen huomaatte molemmat kun todella kohdaatte sen oikean!Silloin seksi ei kangertele tuolla lailla.Kokemus puhuu!Valitettavasti.

 

[Kaunotar]

Jos miehesi on kiinnostunut pornosivujen naisista, hänen seksuaaliset halunsa eivät ole loppuneet, vaan kohde on muuttunut. Ja se et ole sinä liikakiloinesi!

Minä en voisi haluta miestäni, jos hän lihoisi eikä hänkään omien sanojensa mukaan haluaisi rakastella kanssani, jos lihoisin. Meitä on monenlaisia. Jotkut himoitsevat pullukoita ja jotkut inhoavat.

Minulle on joskus tullut useampikin mies tuttavapiiristämme kertomaan, ettei oma lihonut ja kulahtanut vaimo kiinnosta seksuaalisesti ollenkaan. He ovat ihmetelleet, että kuinka minä olen säilynyt läpi vuosien niin hoikkana ja viehättävänä.

Kannattaisiko miettiä sitä laihduttamista ennen kuin menettää miehensä jollekin toiselle?

 

[Ville]

Jos rakastelukerrat jää muutamaan vuodessa ja passiivisempaa osapuolta kuitenkin kiinnostaa porno, niin kyllähän jossain ""mättää"" aika tavalla... Tulee mieleen, että minkälainen miehen seksuaalinen suuntautuminen todella on ja onko hän sinut seksuaalisuutensa kanssa. Oletteko keskustelleet avoimesti asiasta, esimerkiksi biseksuaalisuuden mahdollisuudesta?

 

[helinä]

Voi miten kuulostaakaan tutulta, varsinkin tiukun teksti Minullakin mies on muuten hyvä, helliikin ja suukottelee ja on huomaavainen lähes kymmenen vuoden seurustelun jälkeen, mutta seksiä ei vain ole. Vaikka mitä olen yrittänyt, keskustella ja kysellä toivomuksia, antaa asian olla jne. Ja minäkin olin sitä mieltä, ettei hyvä suhde tähän kaadu, mutta valitettavasti seksittömyys vaikuttaa kyllä kaikkeen muuhunkin suhteessa. En vain millään tahdo jaksaa tätä enää Ylipainoa minulla ei ole ja muutenkin olen ihan mukiinmenevän näköinen. Ottajia olisi kyllä, muttei tuolle omalle kelpaa.

 

[Yksi]

Toisen seksuaalista halukkuutta ei voi muutta, näin uskon, ellei sitten toinen halua mennä terapiaan ja kaivella, mistä johtuu.
Takana voi olla mitä tahansa, esim. lapsuudessa opittua häpeää, kyvyttömyyttä kokea läheisyyttä, insesti (miehiäkin on hyväksikäytetty), piilevä homoseksuaalisuus ( tai on oikeasti) homo... jne..Mitä tahansa.
Seksuaaliasiat ovat monille vieläkin salailun paikkoja, varsinkin, jos niissä on jotain valtaenemmistöstä poikkeavaa.
Voihan olla, että on vain yksinkertaisesti jostain syystä estynyt. Mitä hän siellä netissä vahtaa? Pimuja, toisia miehiä, nuoria tyttöjä, transvestiittejä???

 

[AUTTAKAA!]

Kiitos asiallisista vastauksista.
Vielä lukisin mielelläni lisääkin ajatuksia aiheesta. Varsinkin parisuhteessa elävien miesten mielipiteet kiinnostaisivat.

Olemme aika ajoin puhuneet mieheni kanssa mitä haluamme elämältä. Taustamme ja elämänarvomme ovat hyvin samanlaisia, samoin tulevaisuuden haavemme.
Sen sijaan arkielämässä mieheni on kovin urakeskeinen ja mielestäni hän on aivan väsynyt työtaakkaansa alle, vaikka ei sitä itse myönnä.
Minä teen kevyttä osa-aika työtä ja olen ollut pitkiä aikoja työttömänäkin. Minä haluaisin viettää aikaa kotona yhdessä, vaikka sylikkäin tv:tä katsellen tms.
Hän tekee omakotitalossamme kunnostustöitä ja käy urheilemassa ja valittaa että aika ei riitä rentoutumiselle.

Olin jo 10 kiloa ylipainoinen tavatessamme. Tiedän, että hän ihastui kovasti vanhoihin valokuviini ajalta jolloin olin hoikka.
Mieheni on koittanut kannustaa minua laihtumaan ja olen yrittänytkin -monen suomalaisnaisen tavoin- varmaan 50 kertaa. Lopputuloksena jojolaihdutus ja aina laihdutuksen jälkeen kilot tuplana takaisin. Nyt ylipainoa on jo 30 kiloa.
Kävelen melkein päivittäin puolentunnin lenkkejä. Viikonloppuisin mieheni kanssa. En ole onnistunut laihtumaan, johtuu tietysti vääränlaisesta ruokavaliosta. Aika ajoin saan tilanteen korjattua, mutta seksittömyys ja sen myötä kokemani rakkauden puute ajaa minut lohtusyömiseen. Olen puhunut siitä miehelleni, mutta epäonnekseni sain hänet vain tuntemaan syyllisyyttä lihavuudestani.

Puhuimme eilen parisuhteestamme ja kysyin että olenko fyysisesti vastenmielinen. Ei hän myöntänyt. En rohjennut puhua pornosivuista mitään. Sanoin, että en jaksa elää näin loppuikääni ja haluan läheisyyttä ja yhdessäoloa sekä seksiä. Koen todellakin olevani vain kämppäkaveri.
Kysyin haluaako hän jatkaa kanssani, haluaa hän. Ei voisi ilman minuakaan elää. Enkä minä ilman häntä.
Pyysin miestäni kovati kertomaan tunteistaan ja toiveistaan, koska näissä keskusteluissa usein käy niin, että minä puhun/itken ja hän ei puhu mitään. Hän totesi vain että on liikaa tekemistä ja liikaa vastuuta, eikä ole tunteikas ihminen.
Minusta tuntuu, että olemme käyneet saman keskustelun aina puolen vuoden välein, ja aina lupaamme osaltamme parantaa tapojamme ja ottaa enemmän toisiamme huomioon jne. Yritystä kestää kuukauden ja sitten kaikki palaa ennalleen.
Tänään mieheni toi minulle kukkia ja halasi minua, mutta koska hän ei osaa näyttää tunteitaan, ovat halauksetkin sellaisia pikaisia ja vältteleviä.

Joku kommentoi, että painostan liikaa. En painosta. Olen antanut asian olla jopa kuukausikaupalla ja odottanut että korjaantuisi itsestään. Ei korjaannu.

Monesti haluaisin viikonloppuisin mennä sängylle pötköttelemään päiväunille ja hellimään, mutta miestäni en sinne saa en millään. Jos saan hänet käymään, hän joko nukahtaa heti tai asettaa aikarajan, että tässä kerkeää olla vain minuutin. Minusta tällainen läheisyyden välttely tuntuu pahalta ja olen sen sanonutkin.
Mies sanoo, että hänen kotonaan ei tunteita näytetty ja hän ei ole koskaan nähnyt isänsä ja äitinsäkään halailevan.
Minun lapsuudenkodissani oli toisin.

Seksi meillä on latteaa. Hän odottaa että tulen, mutta kun minulla kestää, niin hänkin väsyy. Jos en saa, niin lopulta teeskentelen ja hän uskaltaa antaa tulla. Sitten tyydytän salaa itseni. Nautin kuitenkin seksistä ja läheisyydestä.
Mielestäni hän on liian hellä ja perinteinen. Nauttisin rajusta ja kovasta seksistä, mutta en ole osannut ohjata häntä sellaiseen.

Niinkuin joku toinenkin nainen totesi itsestään, minäkin olen luonteeltani kiltti ja sopeutuvainen.
En tiedä voiko seksittömyyttä syyttää kaikkia muitakin ongelmia, mutta kyllä pinna kiristyy, tulee helposti hermostuttua/huudettua pikkuasioista ja jätettyä kotityötkin tekemättä kun seksiä ei ole saanut aikoihin.
Olen huomannut miehestänikin, että hän on paljon rennompi ja hyväntyylisempi kun on käynyt pornosivuilla.

Paljon on syytä siis minussakin ja tunnen olevani umpikujassa. Monta kertaa olen yrittänyt muutosta, mutta pysyviin tuloksiin en ole päässyt.
Rakastan miestäni ja haluan hänen kanssaan yhteisen perheen ja tulevaisuudenkin. Kuitenkin, muistan edellisestä suhteestani millaista oli kun fyysinen kemia pelasi, se oli ihanaa, olimme hyvin seksuaalisia ja osasimme tyydyttää toisemme täydellisesti. En ole koskaan kertonut miehelleni edellistä suhteestani, en halua pahoittaa hänen mieltään.

Miten sellaiset terapeutit toimivat? Tuntuu hullulta mennä kertomaan omista ongelmistaan vieraalle ihmisille. Näin netissä on helpompi avautua.

 

[tiuku]

Kun haluttomuuden syyt eivät ole pinnallisissa asioissa, seksuaalisessa suuntautuneisuudessa tai rakkauden puutteesta, niin kyse voi olla vain siitä, että me ihmiset olemme erilaisia. Meillä vain on erilaisia tarpeita. Kyse on siitä miten sovittaa nuo tarpeet tyydyttävästi yhteen muuten niin hyvässä parisuhteessa. Valittavasti tätä emme ole osanneet mieheni kanssa tehdä ja tilanne on ajautunut tähän.

En usko, että kukaan alunperinkään alkaa seurustelemaan vastenmieleisen näköisen ihmisen kanssa. Kuten jo kerroin näytän nyt samalle kuin tavatessamme. Olen liikunnallinen ja itsestäni huoltapitävä nainen. Emme tosiaan ole keskustelleet mieheni seksuaalisesta suuntaumisesta. En ole koskaan kokenut tähän tarvetta. En jaksa uskoa, että mieheni voisi pettää itseään olemalla kanssani, jos hän haluaisi todella jotain muuta tai ei rakastaisi minua. Tuskin mies suunnittelisi tulevaisuutta (lapsia, taloa ym.) kanssani ja tuskin kokisin tällaista hellyyttä ja huolenpitoa, jos todellinen kiinnostus olisi jossain muualla.

Olen väsynyt ja neuvoton. Olisikin helppoa, kun vain laihduttaisi pari kiloa ja ongelma olisi kadonnut.

 

[AUTTAKAA!]

Olen käynyt ""vakoilemassa"" millä sivuilla mieheni on käynyt ja ne ovat ihan tavallisia heteropornosivuja. Seksikkäitä naisia ja yhdyntävideoita.
Kiihotun niistä itsekin. Eli ihan normaali seksuaalinen suuntaunuseisuus.

 

[mies]

teidän ongelmaan on yksinkertainen ratkaisu. Koska mies osoittaa seksuaalisen kiinnostuksensa netille, niin todennäköisesti hän masturboi ja näin tyydyttää himonsa?
Mutta pelkästään pornon katseleminen netistä on loukkaavaa, jos ei sitten hoida puolisoaan.

Voit aivan hyvin kertoa miehelle, että:
"" olen surullinen, koska vietät aikaa netin pornosivuilla, mutta minun seksuaalisia tarpeitani laiminlyöt. En edes halua kuulla vedätkö käteesi ja olet aviomiehenä surullinen runkkari""

Eli kissa on nostettava pöydälle ja asiat on puhuttava suomeksi.
Seuraavassa vaiheessa miestä voi pyytää poistumaan ulos lumihommiin, siksi aikaa kun otat todellisen miehen tyydyttämään sinua. Ja tämä MIES voi lähteissään pyytää aviomiehen sisälle.

Voi H...tti kun osaa nykymiehet olla pässejä, tanan runkkarit pitäisi hirttää munistaan, koska eivät ymmärrä mitä niillä tehdään ja tietysti on olemassa se toinenkin laji, joka tietää liiankin hyvin)
Tasan ei käy onnen lahjat.

Näytä muuten tää viesti sille nössölle!

 

[Pervertti]

Jos tuiki tavallinen porno kiinnostaa, mutta oma vaimo ei, niin pelkään kyllä että esteenä on nuo 30 ylimääräistä kiloasi.